НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто. О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957@mail.ru , scct-tula@ya.ru  , m79109435957@gmail.com , vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 1.

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 1.
{Основной текст фантастической повести}
{...пишу 03 августа 2017.. Первые изменения. Дальнейшее развитие повести взял на себя агент ГБ Кольцово. И пусть он меня простит за сегодняшнее дополнение — очень уж захотелось тряхнуть стариной... но я напрягусь и постараюсь ему не мешать в его литературном труде}

---

Внимание. Возрастные ограничения 18+ (то есть данный текст предназначен для людей взрослых, состоявшихся).

 ---

Анонс. О чём повесть? О лукавстве предельного уровня. О том, к чему это лукавство приводит. Например, если не любят платить своему народу за работу и стараются сделать его нищим - получают разруху. Кажется, что самые умные - выясняют, что наделали глупостей столько, что самим уже из них и не выбраться. То есть произведение не только фантастическое, но ещё и гуманистическое.
---
{Разнести в текст. Часть Расследователи. Глава Агент Управления Р-р-р (МВД нюди) Курочкино.
Не обращайте внимание, что нижняя часть текста сейчас временно не индексируется поисковыми серверами. Это агент Павлентий-Лобан подтвердил, что банка пива — его рук дело. А работает он на ВРунов, которые и устроили аварию на главной кольцевой дороге домашнего мира нюди. Так же он согласился с тем, что его сынок не совсем от него (обычное прикрытие). Он просто не успел разобраться, что уголовная статья сейчас для него не только об измене Родине, но и о свержении государственной власти вооружённым путём. Торопился показать свои технические навыки гадить... Глупец.
А ведь подумать: «С чего всё начиналось? С привычки опаздывать на работу, пива на лавочке и подаренного для решения этой проблемы мобильного телефона той же марки, что его шеф купил своим родителям. И, конечно, пары пассий. Обычный 'Туман и дубль', так любимый Мссадом...»}
---
{Сейчас доля опубликованного существенно меньше 50% от запланированного... Тем более произведение ещё не вычитано и не сбалансировано. Но уже признаться надоело перечислять методы подонков ибо несть им числа. Так что ищу издателя, желающего сей труд опубликовать и дать мне тем самым заработать... На, так сказать, плоде интеллектуального труда. Предложения вида: «Передать исключительные права на произведение» не принимаются. Не желаю, чтобы кто-бы то ни было получил возможность блокировки моего мнения}
---
{Произведение сейчас написано зеброй, потому что моим дорогим читателям я даю возможность самим дописать те или иные кусочки текста, уточнить уже написанные и предложить, как дальше развивать судьбы героев. Именно поэтому самым-самым близким своим друзьям и знакомым я и делаю звонки с просьбой поучаствовать в этом исключительном литературном труде}
---
{Разнесение глав из первых дополнений перепроверить и увязать}
============================
Эпиграфы к повести
1. Вы можете себе представить, чтобы Бог сказал человеку: «Выпей со мной вина», - и плеснул в кубок человеку уксус?
---
2. Благими намерениями вымощена дорога в ад
---
3. «В действительности все иначе, чем на самом деле». Антуан де Сент-Экзюпери.
---
4. «Когда ваши души придут ко мне на суд, то все дела плохие и хорошие я прочту по ним. Так я отделю праведников и покаявшихся грешников от недостойных». Господь Бог.
---
«У Бога нас много. Так что делать подлости и грешить можно. Главное не привлекать к себе излишнее внимание Бога. Лучше всего грешить тогда, когда Бог спит, а, значит, по ночам». Из мировоззрения расы нюди.
---
5. Нагадь на нижнего, клюнь ближнего и подлети на жёрдочку чуть повыше. Закон курятника. Закон нюди.
---
6. «Я разберусь как попало и накажу кого следует!» Из основного постулата спецслужб нюди, позволяющего им подличать, делая оперативные провокации.
«Виновных — назначают, непричастных — награждают.» Основной постулат власти мира нюди, предполагающий, что так как стандартом мышления является интуитивный, то и любой чиновник, принимая решения интуитивно, действует всего-навсего в общем русле власти. Следовательно, виновным нужно бы считать того, кто формулирует общую тенденцию. А его в мире нюди наказывать считается некорректным.
---
7. Тузенпуп и ПеперФинт!... «Нам контора не нужна — надоели вожжи! Тузенпуп лишился сна. И покоя тоже.» Семь суббот на неделе. Пауль Маар.
============================
ЧАСТЬ 1. Романтика спецслужб
Предисловие
Раса нюди была человекоподобной: голова — одна; на голове нос, рот, два глаза и два уха; ниже головы — тело; рук и ног на этом теле — по две. Нюди были почти такие же, как привычные моему читателю люди. Почти такие же. В незапамятные времена их предки заселили несколько сот планет легкодоступной части галактики. Потом заселять новые планеты они почему-то прекратили и начали обживать уже достигнутые.
В это время и начинается эта история. 00-7 был обычным мальчишкой [9] расы нюди из очень небогатой семьи, жившей на одной из захолустных планет. Старательно учился в школе. Постоянно изумлялся тому, с какой ненавистью к нему относились его одноклассники и как завидовали каждой его отличной отметке. У него, как и у всех было имя, данное ему родителями при рождении. Потом наступил тот день, когда его школьный учитель отвёл его в кабинет директора школы, где оставил наедине с очень важным и очень добрым господином. Добрый господин оказался высокопоставленным агентом самой мощной спецслужбы нюди в легкодоступной части галактики — Космической Стражи (КС).
Так юный 00-7 завербовался в Космическую Стражу, получил свой кодовый индекс и первую кличку, а, заодно, паспорт на чужую фамилию, билеты на звездолёт до планеты Ультима, на которой, судя по направлению, помещалось профтехучилище водоснабжения и водоотведения (являвшееся официальным прикрытием одной из академий государственной безопасности космических стражников).
Мать 00-7 даже всплакнула на дорожку, так она была рада за сына, который из нищеты, из вечных семейных и соседских дрязг улетал к новой престижной и высокооплачиваемой профессии — профессии агента службы безопасности. Все, кто знал о том, куда улетал юный 00-7 удивлялись тому, что он, никогда не проявлявший выдающихся спортивных достижений, подошёл для специальной службы в структуре, агенты которой были фантастически ловкими и быстрыми (так по крайней мере их показывали в кино).
На дорогу все родные напутствовали 00-7 держаться подальше от печально знаменитого Чёрного квартала, в котором на Ультиме жили деградировавшие личности — бомжи, бродяги, профессиональные нищие и наркоманы. А отец, потупив глаза, посмотрел в пол и рекомендовал 00-7 не слишком тратить стипендию на красоток из столь же известного Квартала красных фонарей Ультимы, известных своими сексуальными извращениями по всей легкодоступной части галактики.
Дальше всё было очень буднично: звездолёт, лёгкий интерес спутников по перелёту о цели путешествия, угасавший сразу после произнесения официального названия профтехучилища, приземление челнока в пыль и грязь местного космопорта и обычный автобус, доставивший 00-7 в комнату посетителей академии.
И кто бы мог подумать, что всё это будет так буднично, даже Чёрный квартал, высокий забор которого, вот уже 50 лет окружённый усиленными нарядами армии и полиции, находился всего в 10 остановках общественного транспорта от забора академии. А сама Ультима показалась ему до боли похожей на его родную планету: так же на огромной территории планеты было освоено всего несколько процентов, а всё остальное поросло лопухами и представляло из себя огромный заброшенный пустырь с нищим населением.
Так началась учёба 00-7.
--------
Глава 1.1. Академия безопасности космических стражников. Первые впечатления
Главное, что бросилось в глаза 00-7, как только он попал в секретный корпус первого курса направления «Водоотведение (канализация)» - это то, что слушатели и преподаватели академии по своему внешнему виду чётко делились на два примерно равных по количеству персон типажа:
- совершенных представителей расы нюди (хоть снимай в кино в качестве актёров первого плана, настолько образцово точными были черты их лиц и пропорции фигур)
- и явно подвергшихся мутациям.
00-7 слышал, конечно, что на многих малых планетах жили настолько небольшие колонии поселенцев, что браки заключались исключительно между родственниками... Но увидеть столько волчеухих или даже собачьеголовых в одном месте он не ожидал.
Как-то на неудачный ответ курсанта 00-578 преподаватель 00-А ответил: «Ой, не смешите мои копыта!». Взвод опустил глаза вниз и увидел, соответствующую мутацию. Ребята начали вглядываться в густую шевелюру и увидели, что рожки тоже проглядывали, сквозь тщательно начёсанные волосы. Кто-то из курсантов даже прыснул, так 00-А походил на какое-то мелкое парнокопытное, типа овцы, словно к его душе кто-то добавил ещё и душу овцы, которая уже и преобразовала и внешность, и поведение 00-А.
Ещё 00-7 изумляло количество курсантов, похожих друг на друга, словно близнецы, причём как мужского, так и женского пола. Он предположил, что для специальной службы очень важна генетическая наследственность и поэтому, если спецслужбы нашли одного нюди имеющего нужный набор генов, то второго они пытаются искать по легкодоступной части галактики просто по фотографии и стараются уговорить пойти служить в Космическую стражу любой ценой. Впрочем это была только догадка неопытного в таких вещах 00-7. Как и догадка про то, почему вокруг так много курсантов из нищих и неблагополучных семей либо круглых сирот.
Причём похожесть не заканчивалась внешними признаками. Многие курсанты (как он позже выяснил — имевшие примерно один и тот же уровень в академии) при абсолютно разной внешности обладали удивительно похожими голосами по тембру и окрасу. Причём это касалось как юношей, так и девушек. Он сделал предположение, что так проявляется некий ген, важный для вербовки в академию, и на этот раз оказался прав.
В академии по распорядку и с карточкой доступа было всё: переход из помещения в помещение и даже поход в туалет. Позже он понял — есть группы курсантов, которые ни в коем случае не должны пересекаться (только не знал почему). За этим следил специально приставленный диспетчер-администратор. Выход в город тоже сопровождался получением разового разрешения и написанием в последующем исчерпывающего отчёта обо всех замеченных деталях (вплоть до того не поменялся ли цвет краски на двери родственников) и, особенно, о любом, даже мимолётном общении с кем бы то ни было. Поначалу неопытный в таких вещах 00-7 решил, что это нужно только для того, чтобы развить наблюдательность курсантов.
Без карточки доступа была только дырка в заборе: самая настоящая дырка в дальнем углу парка в здоровенном заборе, ограждавшем совершенно секретный корпус абсолютно секретной академии. Впрочем, как выяснилось в первый же день, все преподаватели о дырке и о том, куда она вела знали. Весельчак 00-А аж булькал от удовольствия, когда зубоскалил над курсантами, не могшими нормально сидеть на стульях: «Красотки у Лолы вас видно знатно выпороли!»
Лола когда-то была известной теледивой, блиставшей в шоу с двояким названием «Чистый туалет». На каблучках, в миниюбке и в здоровенных резиновых перчатках на руках она проверяла чистоту общественных туалетов в ресторанах и гостиницах, склоняясь над всеми встреченными унитазами с видом эксперта. По результатам этой проверки она выставляла ресторанам и гостиницам соответствующий балл рейтинга, а телезрителям на обозрение свои прелести. Позже она накопила деньжат и переехала на Ультиму, где в Квартале красных фонарей держала дом терпимости с уклоном в наказание клиентов. 00-7 решил поначалу, что Лола была давним агентом Космической Стражи и за это ей дали возможность верного заработка на курсантах, которым сложно было обойти её заведение просто по географическим особенностям. Впрочем, это была только половина правды, как и всё в академии.
--------
Глава 1.2. Начала методики спецслужб
Началось всё с пары месяцев первоначальной адаптации, сопровождающейся занятиями-тестированиями. В этот период 00-7 больше всего боялся посещения спортивного зала (благо физкультуры было всего пара занятий в неделю). Однако быстро выяснил, что большая часть курсантов на турнике смотрелась хуже переваренных макаронин (по-возможности на физкультуре филонили, оказывается слушатели всех курсов, так по крайней мере сказал инструктор по физ. подготовке 00-ГФЛ). А километровый кросс весь взвод пробежал так, что пришедший к его окончанию 00-А зубоскалил: «Что ж вы языки то на плечи повесили? У Лолы вчера перетрудились что-ли? Так я вас на медкомиссию отправлю вмиг». Впрочем мог бы и не говорить. Медкомиссии в академии были частыми. Даже и не понятно и чего там искали, то осматривая горло, то чуть ли не под микроскопом вглядываясь в дёсны, а то засовывая в желудки шланги гастроскопии. И уверяя при этом, что шланги эти очень-очень тонкие.
После адаптации начался непосредственно первый курс академии. В тот день преподаватель 00-А сказал, что главное, чему должен научиться курсант, это правильно формировать вопрос, так как это показывает уровень его мышления. После этого 00-А дал расписаться в журнале за ознакомление с государственной тайной I-I. И вместо того, чтобы озвучить само содержание гостайны задал явно каверзный вопрос: «Как вы думаете, господа-разведчики, каким образом государство нуди контролирует несколько сотен планет в легкодоступной части галактики?»
Первым и неудачно попытался ответить курсант 00-1024, который предположил, что за счёт военной силы. Это был явно бестактный ответ, так как относительно недавно мир Тиглер-6, населённый негуманоидами, восстал, заблокировал доставки продовольствия на планету Лград, населённой нуди. Причём посланный на выручку супер тяжёлый космический крейсер Жук по каким-то причинам не мог снять блокаду планеты Лград в течении нескольких лет, даже притом, что прибыл к планете Лград раньше подхода самых передовых сил негуманоидов и изначально имел очевидный перевес в огневой мощи по сравнению с неприятелем. В результате до трети населения планеты Лград умерло от голода. И только после этого Жук сумел отогнать негуманоидов и с колоссальными потерями в своём экипаже и подошедшей ему на помощь флотилии захватить Тиглер-6, при этом упустив самых опасных вождей негуманоидов, которые растворились в сложнодоступной части галактики, на которую не распространялась власть нуди (таков тогда был заключен трёхсторонний договор между нашим политическим руководством, отцом нынешней королевы союза планет за границей доступности Лизабет и наиболее опасными лидерами негуманоидов Тиглер-6).
00-А помедлил, осмыслил ответ и сказал: «За счёт военной силы мы, разумеется, контролируем негуманоидные планеты нашей части галактики, а я всё-таки спрашиваю о тех планетах, на которых живут нуди».
00-7 пометил для себя первую очевидную натяжку-лукавство, из многих, которые ещё должны были прозвучать в академии (какой же это контроль с использованием военной силы, если нуди потеряли тогда в несколько раз больше своих соплеменников, чем потеряли негуманоиды? Какая же это победа, если экономика Лград оставалась в запустении ещё много лет, а все силы государства нуди были брошены на восстановление экономики Тиглер-6, чтобы они ещё раз не восстали?)
А в это время 00-А уже развивал свою мысль: «Все ли знают, что представители расы нюди живут в среднем беднее всех покорённых ими миров? Как вы думаете, сколько процентов взрослого населения нюди получает зарплату в 70% и менее от средней зарплаты по государству нюди в целом? Я скажу секретную цифру (роспись в журнале гос. тайны I-II, сделайте не откладывая) не менее 84% взрослого населения. Они получают такую зарплату, что не могут даже выбирать какие продукты питания им есть и покупают самые дешёвые. Скажу больше, большая часть преподавателей нашей академии очень не богаты и считают каждую копейку, что предопределяет многие их действия. Наш мир очень беден и тому есть веская причина в основах построения нашего государства. Причина, которую вы со временем должны будете понять сами и приветствовать, как неизбежность. Но у нас, вы же помните — демократия. А за кого проголосует нищее население на выборах? В лучшем случае за оппозицию, в худшем — против всех. То есть ни у одного Президента нашей страны нет шанса быть переизбранным на второй срок. И тем не менее Президенты у нас занимают очередные сроки. При этом если власти нужно, то наша служба работает и в итоге пусть нищее, но всей душой благодарное население по окончании второго президентского срока просит Президента остаться на третий. Так как мы это делаем?»
Оглушённый сделанными открытиями 00-7 сидел опустив голову: проблема была в том, что он был тем, кто горячо и искренне призывал голосовать за третий президентский срок нынешнего президента и сейчас чувствовал стыд. Оказывается его просто использовали в качестве «тупого» агента для организации избирательной компании, то есть он, 00-7 заключил своего рода бескорыстный договор поддержки, даже не зная о последствиях заключения такого договора. Оказывается, нище жила не только его семья, но и большая часть населения нюди (а уж он то думал, что не везло исключительно его родителям и родным, а уж новый президент решит эту проблему и при нём будет справедливость). Оказывается, нищета населения — обязательное условие существования государства нюди. Оказывается, Космическая Стража мошенничает с выборами. Не понятно пока как, но мошенничает. Причём используя его 00-7 способности, за которые его и взяли в эту самую Космическую Стражу (наверное за то, что серьёзно помог текущему Президенту с его рейтингом?) Оказывается, власть в государстве нюди — это некие нюди, которые с помощью Космической стражи назначают Президентов, а назначенные Президенты лишь игрушка в их руках, так как они имеют глупость заключать с ними договора и ещё большую глупость цепляться за свои обязательства, прописанные в этих договорах в урон простым нюди, которые голосуют за них всем сердцем (то есть цепляясь за один договор заключённый с изначально непорядочными существами и прикрываясь ложным понятием о порядочности, президенты нюди подводят многие миллионы тех, кто голосовал за них в надежде выбраться из нищеты, страха, отсутствия перспектив). Такие президенты — лишь игрушка, которая страшно боится разгневать хозяев, так как хозяева в таком случае не прикажут Космической страже обеспечить их переизбрание на следующий президентский срок, а обеспечат им срок тюремный (что бывало периодически и считалось главным показателем борьбы с коррупцией). И главный при этом вопрос: «Государство — это кто?» Ведь если народ не видит этих нюди, а они — неприличные, то естественно, что простые нюди живут так плохо, так как не могут на них воздействовать. И ширмой их неприличности являются Президенты, которые сверкают белозубыми улыбками на телеэкранах и обещают, обещают. Обещают, заведомо зная, что это лишь поток пустых слов, так как есть договор с наймодателем, который почему-то для них представляется более существенным чем многие миллионы пришедшие на избирательные участки.
Пока 00-7 думал, 00-А развивал свою мысль перед аудиторией: «Предположим, что на узкой тропинке навстречу друг другу идут два нюди. С одной стороны от тропинки — пыль жёлтого цвета, а с другой — пыль красного цвета [1]. Может быть ситуация, что оба нюди одновременно попытаются разойтись, наступив в жёлтую пыль? И тем самым не сумеют разойтись. Каждый, поняв свою ошибку, постарается её исправить, и оба ступят на красную пыль. И опять не достигнут результата. Все, я думаю, встречались с такой ситуацией колебательно неудачного обхода встречного пешехода. А почему же в большинстве случаев такого не происходит и один пешеход чётко выбирает путь по жёлтой пыли, а другой — по красной, после чего они успешно расходятся и дальше идут своей дорогой? Вы же — разведчики и должны иметь начатки аналитического мышления.»
00-7 опять был поражён. Оказывается, чтобы работать на секретную власть, её агенты должны быть столь же секретны даже на своей территории (00-А что то там говорил, что 'если их выявят, то уничтожат либо те, либо эти'... наверное, под 'те' он подразумевал разведку противников, но кто тогда 'эти'?) Оказывается, разведчики используют от аналитического мышления только начатки, но как же они тогда принимают решения? Как собаки за счёт исключительно обонятельного центра мозга или что почти то же за счёт интуиции? Что ж. Эта догадка вполне объясняла обилие в академии собачьеголовых курсантов и была для 00-7, мало знакомого с религией, вполне достаточным открытием.
«Гипноз!» - сказал 00-12, известный своими неординарными и очень талантливыми предположениями - «И если один не сумел загипнотизировать другого, то каждый принимает решения независимо, в таком случае с вероятностью 50% они выберут обход по пыли одного и того же цвета и начнётся колебательное движение».
00-А был очень доволен своим учеником. Он лишь поправил его: «Более корректно использовать термин внушение, специалистами по которому, судя по присланным документам и проведенным тестам, и будет являться ваша группа. Ещё корректнее, если своим знакомым вы будете говорить, что вы — специалисты по общению».
Дальше была длинная лекция, про особенности социума нюди. Оказывается, существует три уровня мышления гуманоида: подсознание (управление дыханием, сердечным ритмом), сознание и сверхсознание (чувствительность к информационному полю или, что то же — интуиция). И первый рабочий коэффициент Космической Стражи, называемый С-С (Страдание и страх — Сострадание и сопереживание), который как раз и отражает результат переживаний индивидуума, запечатлённый в росте верхней части его мозга, отвечающей за сверхсознание. (Природа так создала нюди, что если он страдает, значит возможности его мозга недостаточны и должен включиться процесс его роста). И чем более развито сверхсознание, тем проще управлять таким индивидуумом.
С другой стороны второй коэффициент СВ (сила воли) указывает способность преодолевать чужое воздействие. И он растёт в результате усиления силы воли, что так же является результатом преодоления эмоционально тяжёлых состояний и предполагает рост примерно тех же участков головного мозга.
Кто-то из курсантов при этом вспомнил популярный фильм, в котором обычный нищий охотник, всю жизнь боровшийся за свою жизнь с тяжёлыми условиями среды, приехав в крупный город, сразу же стал знаменитостью. Что означало явное превалирование у него СВ над С-С (при высоком уровне коэффициента С-С) и, как результат, быстрое продвижение по социальной лестнице.
00-12 тут же предложил брить волосы верхней части черепа и носить войлочную шапочку, чтобы трением обеспечить нагрев и, следовательно, приток крови для ускоренного развития верхней части мозга. Все оценили шутку — так раскрываться разведчик не имеет права.
А в это время 00-7 никак не мог сосредоточиться на лекции и спросил: «Получается, что мы не служим гражданам, а лишь используем их причём не в своих целях, а в целях тех, кто является нашим секретным государством? Получается, что мы — своего рода 'вожжи и кнут'. Но зачем тогда мы нужны этим гражданам? И зачем тогда нужна такая демократия, которая является лишь фикцией, призванной скрыть реальных лиц, управляющей нашей расой? Зачем тратить все эти деньги на выборы, если можно один раз выбрать себе царя, у которого самый большой коэффициен СВ из всех превалирующий над С-С. Получается, что лучшие из нас, сотрудников спецслужб, пожизненно должны быть нищими, чтобы иметь высокие коэффициенты СВ и С-С? А ещё желательно не иметь своего жилья и быть бомжами и бродягами. А ещё неплохо каждое утро хлестать себя розгами?»
В ответ 00-А что-то долго и путанно говорил про общую экономическую эффективность, которая, якобы, достижима только при наличии Системы Космической Стражи. Про то, что никто из простых нюди не будет работать, если за его спиной не будет плётки стражника, якобы все просто лягут на диваны и будут смотреть телевизор до тех пор, пока не умрут с голоду. Про то, что не нужно самому быть совсем нищим, а достаточно лишь завербовать (вы же помните, что каждый вербуемый клянётся действовать в первую очередь в интересах вербующего и лишь потом в своих?) наиболее сильных из тех бродяг, профессиональных нищих, бомжей и наркоманов, что постоянно живут в Чёрном квартале, а уж они настроят всех остальных нужным образом. И в секте не нужно состоять самому, достаточно лишь создать её, подобрать для участия в ней нескольких наиболее потенциально сильных из своих 'тупых' агентов (тех, которые не знают методики работы Космической Стражи), чтобы их там хлестали как следует, а потом своевременно сектантов раскрыть, чтобы ещё и получить возможность показать по телевидению успехи работы спецслужбы по пресечению безобразий.
00-А выдохнул и добавил. Доказано, что если нюди не страдает (не испытывает страха) и/или не сопереживает (не сострадает), то его мозг не развивается, а сам нюди превращается в своего рода робота и способен только к штампам. А нам нужны гении (немного по количеству, чтобы они не загнали нашу систему в концлагеря, но нужны), иначе мы не удержим даже тех нескольких сот планет, что у нас есть. Поэтому государство обеспечивает простым нюди нищету. Поэтому мы строим свою медицину таким образом, чтобы всегда были несчастные дети и старики, которые нуждаются в дорогостоящем лечении за пределами мира нюди, чтобы мы могли показывать по телевизору призывы помочь им собрать деньги на лечение всем миром, чтобы вызвать чувство сострадания. Таким образом несчастье немногих мы превращаем в счастье всех. Согласитесь, что это разумная цена за экономический и технический прогресс нашего государства. Ведь лучших из тех, кто страдал или сострадал (и тем самым развил свой мозг, получил высокий уровень интуитивного мышления), у кого тем самым будет самый высокий коэффициент С-С мы (Космическая Стража) назначим чиновниками нашего государства. Тем самым именно мы соблюдаем принцип равноправия в нашем обществе.
При этих словах все курсанты задумчиво покивали и лишь 00-7 возмутился: «Нельзя, чтобы чиновником был тот, кто мыслит не логически, а интуитивно. Ведь такого чиновника нужно будет всячески охранять от спецслужб противника и даже при его проезде перекрывать дороги, чтобы исключить вероятность случайной встречи с ним посторонних. Потому что любая встреча такого чиновника с любым лицом обладающим коэффициентом СВ существенно выше, чем у такого чиновника будет заканчиваться безобразной работой этого последнего, который начнёт делать свою работу не в интересах государства или простых нюди, а в интересах того самого встречного. Вы же сами говорите, что у в чиновники мы отбираем тех, у кого С-С высок, чтобы они интуитивно чувствовали, как принимать решения, а за уровнем СВ никто не следит.
Ведь как мыслил командир крейсера Жук на Лгарде? Почти наверняка интуитивно. Но его противник был сильнее его всего лишь по коэффициенту СВ, поэтому в итоге в том числе действий командира Жука треть населения Лгард вымерла».
00-А опять долго и путанно объяснял про то, что есть абсолютная истина, записанная в информационном поле мира нюди. И что в итоге командиру Жука удалось победить противников, пусть и набравших силу. И что такая же история была в древности, когда сошлись два полководца: негуманоид Нобарт, пытавшийся захватить домашний мир Нуди на звездолёте Бони и противостоявший ему командир звездного крейсера нуди Туз. Командир Туза после первого кровопролитного боя, который не выявил победителя, решил оставить домашний мир нуди на разграбление, а спустя какое то время вернулся и захватил Нобарта в плен. Они тоже мыслили интуитивно оба, Нобарт был известен своей подготовкой, которая точно соответствовала современной технологии подготовки Космических Стражников, а командира Туза готовили по несколько устаревшей технологии тайного общества Камнетёсов, которая тем не менее была положена в основу современной технологии КС. Но нуди всегда в итоге побеждают при интуитивном подходе к мышлению, отбросив какую бы то ни было логику в сторону. И пусть домашний мир нюди был разграблен и сожжён до тла! Нюди так не унизились и в мире Нобарта не тронули ничего! Гордость за своих предков должна была наполнить сердца курсантов, что и произошло...
После этого 00-А отправил 00-7 с докладом к дежурному по корпусу. 00-7 готов был к чему-угодно и считал, что там его будут ругать за его вызывающее поведение и привычку спорить, возможно даже лишат части стипендии, но дежурный лишь посмотрел ему в глаза. Снял дымчатые очки (00-7 по неопытности своей считал, что у многих заслуженных агентов Космической Стражи была светобоязнь из-за того, что они часто видят вспышки при стрельбе из газобаллонных автоматов). Протёр очки платком. И выложил перед 00-7 очередных два журнала росписи за гостайны IV-I, IV-II (четвёртый курс, история государства нюди древняя и современная), которые предстояло отнести в свою аудиторию.
00-7 ушёл удивлённым. В огромном корпусе, очевидно, работала система прослушки. И дежурный, как подумал неопытный 00-7, по каким-то причинам слушал именно их аудиторию.
В аудитории же в это время 00-А объяснял научное обоснование и технологию внушения. Мозг нюди, говорил он, излучает электромагнитную волну. Мозг, излучающий более мощную электромагнитную волну (то есть обладающий высоким коэффициентом СВ), может подавить слабейший мозг, способный к приёму (то есть обладающий хотя бы минимальным коэффициентом С-С).
00-7 наконец-то осознал, почему очень разных по уровню подготовки курсантов собрали в одной аудитории: очевидно для того, чтобы те, у кого короткий служебный индекс после «00-» (то есть более мощные мозги-излучатели) тянули своими мозгами всех прочих к нужным показателям работы мозга. Так 00-7 ощутил гордость за себя: ведь он, получается, помогал многим агентам спецслужб просто тем, что сидел рядом с ними за одной партой.
При этом говорил 00-А: «Простой нюди — реалист. Он живёт в своём окружении. И если у него сформировалось некое отношение к какой-то проблеме, предопределённое этим окружением, то привить ему стороннюю мысль вы сумеете исключительно на срок воздействия более мощного мозга на слабейший. Следовательно, технология состоит в том, чтобы действовать аккуратно. Пошагово. Или даже меняя это окружение».
Дальше 00-А долго объяснял, что любой мужчина нюди, когда ходит со своей женой по магазинам, то пытается воздействовать на неё внушением: либо чтобы поторопить её, либо чтобы заставить её выбрать безделушку подешевле. Так 00-А пояснил, что если женщина любит синий цвет, то заставить её выбрать платье другого цвета — сложная задача. Но если она выбирает платье синего цвета, которое в полтора раза дороже зелёного только потому, что зелёное модно, то тут есть шанс, так как можно попробовать направить её мысли в сторону того, что в зелёном она будет смотреться уникально на фоне множества конкуренток одетых в одинаковые синие платья.
Поэтому, говорил 00-А, перед атакой типа «внушение» на персону нужно предварительно изучить её склонности, чтобы определить действия для этой персоны естественные (разгладить пятернёй волосы, например). Тогда можно будет попробовать, есть ли связь с этой персоной, мысленно приказав ей выполнить естественное действие и только потом можно пробовать проводить внушение на более сложные действия.
00-А взял листок, нечто написал на нём. Положил текстом на стол. Возьмите свои листки, сказал он, и напишите на них фамилию одного из писателей, произведения которых Вы изучали в школе. Я не прошу писать фамилию любимого писателя, так как знаю, что Вы ненавидите всех, кого Вас обязывали читать. А теперь, сравним с моим листком, сказал 00-А и все убедились, что фамилия совпала. Вы увидели самый простой тип внушения, когда есть прямой словесный контакт. Пока я рассказывал Вам про цвета платья, про себя я просто повторял запланированную фамилию. Я пользовался тем, что мозг любого нюди способен обрабатывать сразу два потока мыслей и большинство из управляемых объектов (а ваш СВ явно ниже моего) этого не знают. Сложнее внушение тогда, когда Вы не можете сказать длинную фразу, но имеете оптический контакт с управляемым объектом и можете привлечь его внимание к себе, например громко и со значением сказав: «Гм». Методикой же гипноза на расстоянии (по фотографии управляемого объекта) владеют лишь единицы.
Поэтому, если вы хотите работать в разведке, то научитесь контролировать поток своего сознания, чтобы кто-то сторонний не мог подменить ваши мысли своими. Это сложно. Практически невозможно. Именно этим мы пользуемся, когда снабжаем наших 'тупых' агентов с высоким уровнем СВ нужными мыслями-установками. А они, даже не зная о методах нашей работы, передают нужное нам далее по пирамиде.
Теперь же ознакомьтесь с заданием на практическую работу,поделитесь на бригады по двое так, как указано в этом задании и вперёд в город.
--------
Глава 1.3. Первая практическая работа курсантов
То что происходило в городе на язык моего читателя можно было описать примерно так. Встречаются два горожанина: «Иван Иванович, дорогой! Как мне хочется ударить Вас в глаз, чтобы Вы пришли домой с фингалом! Иван Никифорович! Моё желание обоюдно. Я еле сдержался, чтобы предварительно не вызвать полицию. По-моему в академии водопроводчиков новый набор и я разговаривал с очередным мальчишкой первокурсником, как, очевидно, и Вы. Вы не забыли вернуть ему его желание обратно? Ни в коем случае не забывайте! Как только кто-то мне желает зла, я его всегда возвращаю десятикратно. Минимум десятикратно. И прошу при этом, чтобы пожелавший мне зла, получив зло обратно, никому уже не смог его вернуть. А в случае, если кто-то повторяет свои фокусы, я отправляю ему проклятье.»
В это время на фоне двух любезничавших друг с другом горожан двое курсантов-первокуров с особой жестокостью избивали друг-друга.
Курсанты вернулись с практической работы в академию. Многие искупались в сточных канавах. Другие — подрались друг с другом. Был даже один, который целовал мусорную урну. (Хорошо ещё, как сказал 00-А, что никто на этот раз не попытался устроить кому-нибудь автомобильную аварию, как в прошлый и позапрошлый разы).
Поэтому, когда 00-А спросил их о том, как они теперь относятся к гражданам государства нюди и к их правам и свободам, то 00-7 услышал рёв разъярённых голосов: «Ненавидим этих подонков! Порвать в клочья готовы!»
После чего 00-А начал лекцию, пояснив, что жители Ультимы тем и характерны, что здесь подобраны выходцы из народностей Космических Бродяг (которым годами Космическая Стража не давала никаких возможностей получить осёдлость, пока они не зацепились всё-таки своими кибитками за пустыри Ультимы), Высокогорных Ведунов (которых во всей галактике, как по ту, так и по другую сторону границы доступности подозревают в сглазе) и даже Проклятых Ростовщиков. Да и сами коренные жители Ультимы по своему коэффициенту СВ сильно превосходят среднестатистического нюди во всей галактике.
Многие курсанты были опечалены: «Получается, что мы, только начав служить в разведке, уже раскрыли себя перед всяким сбродом?» Но 00-А их успокоил. Оказывается, Ультима — невыездная планета. Любое лицо, которое хотя бы подошло к краю гостайны, не может уехать из Ультимы без особого разрешения. И даже из четырёх последних губернаторов Ультимы, после их отставок двое сразу были посажены в тюрьму Ультимы, а двое других стали затворниками в своих дальних имениях. 00-А грохотал на весь класс: «Вы помните, что губернатор Сев подписал первые бумаги по сделке, за которую он в итоге и сел в тюрьму, и умер в заключении? А его губернатор-сменщик Ста окончил эту сделку, спокойно дослужил губернатором и удалился в своё имение. А почему? Губернатор Ультимы боится Системы КС.
И даже при том, что подбор губернаторов Ультимы долгое время возлагался на связанную с нами Службу Разведки Вне границы доступности (СРВгд), тем не менее мы не можем верить и этой службе и подобранным ею агентам полностью. Так позорная ситуация с пресс-секретарём этой службы и с тем, что потенциально очень талантливые ребята, попытавшиеся поступить на службу в СРВгд были завербованы не в качестве кадровых агентов этой службы, а в качестве тупых агентов королевы Лизабет и Мссад показывает, что без таких страхов мы не способны контролировать даже высших чиновников нашего государства.
Да что там! Даже Президент мира нюди не имеет права ни с кем встретиться без присутствия одного из двух агентов системы КС, которые ведут непрерывную видеосъёмку. Правда есть здесь и обратная сторона медали. Недавно выяснилось, что когда родственники одного из этих двух агентов ездили на Краину (вы знаете, что несколько десятилетий назад планеты Краины вышли из состава мира нюди и теперь стали самыми агрессивными нашими противниками), то они совершили там, хм... нехорошее и были завербованы разведкой Лизабет. В итоге этот агент-надсмотрщик над Президентом начал работать не только на КС, но и на Лизабет. Хотя есть достоверные сведения, что он же работает ещё и на Мссад. Так что надсмотрщики делают нашу систему в некотором смысле ну очень-очень стабильной.
Мда... Двойные и тройные агенты — это беда системы КС, как впрочем и Лизабет. Поэтому мы создаём систему страха, когда на каждого заметного чиновника и высококлассного агента спецслужб должен быть заготовлен компромат. И хранится этот компромат должен у специального секретного хранителя. И выставляться этот компромат должен тогда, когда появилась хоть малейшая угроза интересам того, на кого работает хранитель компромата. А чтобы этого компромата боялись, нужно периодически сажать в тюрьму даже губернаторов. Они на то и нужны, чтобы не только управлять планетами, но и быть примером... во всём.» (Весельчак 00-А смеялся, но глаза его были грустны. Чувствовалось, что он очень хорошо на своей шкурке познакомился с системой генерации компромата, которая в государстве нюди действовала даже в отношении особо чистых ангелочков, желавших остаться невинными. Так даже дома рушились и подводные лодки тонули, чтобы потом было что предъявить Президенту страны, если он вдруг сделает что-то не так, как велено ему сверху тем самым таинственным «политическим руководством»).
Далее 00-А сказал: «По результатам вашего практического задания, запомните три правила разведчика:
- всегда перед выходом на личный контакт проверяй записи в Базе Данных в отношении коэффициента СВ комбатанта и его (коэффициента) возможных изменениях;
- выходи на личный контакт даже с проверенным агентом только в самом крайнем случае
- и по-возможности никогда не предъявляй своего служебного удостоверения никому. У лучших наших сотрудников удостоверения никогда не было. Если удостоверение у тебя есть, то лучше, если это удостоверение будет на цепочке прикреплено к пиджаку или карману брюк, чтобы достать его можно было только при предъявлении дежурному у входа в Управление Космической Стражи;
- правильнее и проще, выявив Сильного (того, у кого высок коэффициент СВ) создавать ему и его семье такую жизненную ситуацию, чтобы он без всяких личных встреч был отстроен на нужный Системе Космической Стражи образ мысли;
- помни, что до тех пор, пока ты мыслишь интуитивно, все твои действия угодны Системе;
- по возможности советуйся о предполагаемых действиях со штатным пророком.»
--------
Глава 1.4. Полицейские технологии
Однажды 00-А сказал: «Сегодняшняя тема - полицейские технологии». Все поудивлялись, вроде бы государственная безопасность находилась несколько в сторону от полицейских технологий (так даже государственная автоинспекция совершенно запросто увозила автомобили простых нюди на штрафстоянку с целью пополнения государственного бюджета, при том что вывоз правильно припаркованных автомобилей вызывал у простых нюди колоссальное возмущение и как ничто другое бил по государственной безопасности, так как такая бытовая несправедливость касалась всех и называлась в народе «дорожный рэкет»). Но раз государство нюди закрывало глаза на такую прореху в системе государственной безопасности, то, очевидно, ГБ и гэбисты не должны были вмешиваться в эту систему... Хотя...
«Так вот», излагал, 00-А - «предположим, перед полицейским стоит подозреваемый. Предположим полицейский знает, что у подозреваемого в кошельке лежат купюры красного и синего цвета, а подозреваемый периодически заходит и в супермаркете бросает в ящик сборов на благотворительность свои пожертвования. Дальше полицейский может запрограммировать подозреваемого на нужные ему действия вида: виноват — брось красную купюру, а не виноват — брось синюю».
00-7 изумился: «А если он бросит синюю и досыпет ещё и мелочи?»
00-А улыбнулся — это значит, что повезло уже не полицейским, а нам. Так как если нижний уровень полиции (или суда) не способен запрограммировать подозреваемого качественно, то это значит, что его нужно считать уже не подозреваемым, а однократно очень важным подозреваемым и передавать его на уровень выше. Если и вышестоящий уровень (например, работники государственного казначейства на этом специализируются) не справится, то важность подозреваемого возрастает и общение с ним передают ещё выше. И так будет до тех пор, пока он (уже в статусе очень важного собеседника) не дойдёт до общения лично с королём, то есть с хозяином нашей пирамиды.
«А если он при общении с королём окажется сильнее даже короля?» спросил 00-А.
00-А аж помертвел от такого бестактного вопроса, но ответил с профессиональной точностью: «Пирамиды создаются так, чтобы до короля не мог дойти никто. Но если он дойдёт до короля и окажется сильнее его, то король становится бывшим королём и марионеткой в его руках, а у нас появляется новый ноль. Всё по правилу: 'Король умер, да здравствует король!'»
00-7 при этих словах очень захотел поговорить лично с королём и сказать ему про весь тот бардак, который создала система КС в стране.
00-А продолжил: по такой технологии работают и суды, и прокуратура и вся секретная половина системы МВД.
--------
Глава 1.4б. Простейшие прослушивающие устройства
Внимательно слушавшие лекцию курсанты возмутились: «Получается, что все полицейские доказательства базируются на такой шаткой вещи, как решение гипнотизёра, которого к тому же нельзя предъявлять никому, так как он по-определению секретен».
На что преподаватель их успокоил: «В мире нюди всегда две стадии расследований: работа секретных персон и персонажей, которые принимают решение (и выстраивают версии) на основе психологических подходов и работа уже не секретных, которые используют наработки предыдущих». Поэтому в мире нюди никогда не увольняют проштрафившихся чиновников за то. что они в действительности сотворили, а организуют им уже рукотворную провокацию и увольняют за результаты этой провокации. Так у нюди повелось....
Преподаватель развесил плакаты. Курсанты с интересом смотрели на них и не понимали — как в обычные в общем-то бытовые устройства можно научиться встраивать прослушивающие устройства?
Итак. Дано: прослушивающему устройству нужно обеспечить ту или иную систему питания (проще всего электропитания). Плюс необходимое условие, чтобы объект проверки не мог его самостоятельно отключить и уничтожить (оно же стоит денег! И оператор сидит и слушает денно и нощно).
Поэтому, государством нюди разработаны стандарты в первую очередь бытовых устройств, которые позволяют их без доводки (или практически без доводки) использовать в качестве прослушивающих.
Наиболее популярные из них:
- электросчётчики (равно и прочие счётчики). Так как они опломбированы. А их вынос (конкурирующей спецслужбой) за пределы жилища подозреваемого связан очень часто с полой заменой столбов-опор и прочего.
- электронные термометры (так как само устройство остаётся в помещении, а датчик-антенка выкидывается вовне).
- сигнализация автомобиля (потому, что постоянно подключена на аккумулятор и имеет разветвлённую сеть датчиков, а так же минимум две антенки).
- в древности то же самое выполнялось с использованием так называемой Бригады грузчиков. Их суть: оттащить мебель, в стены поставить нужные электронные устройства и подключить их на бытовую проводку, художнику восстановить текстуру обоев. Недостаток. Чтобы обеспечить их работу нужен пахнущий пирожками гипнотизёр (он же выполняет и аккуратнейший обыск). Но агенты такого класса, как Пирожки — это секретнейшая элита из элит каждой серьёзной спецслужбы. И смешиваться с Бригадой грузчиков им не с руки.
- пломбы-маячки в зубах;
- туалет, выставленный к скамейке, на которой часто отдыхают соседи по даче.
- всевозможные козырьки у родников (нюди очень любят поговорить на свежем воздухе)
- датчики дымовой противопожарной сигнализации (по конструкции уже являются микрофонами, работающими по лучу). Да ещё и клиент оплачивает их установку и обслуживание со внешнего пульта контроля.
- всевозможные мобильные телефоны, используемые в блоках охранно-пожарной сигнализации (всё, так сказать, в одном — и микрофон и передающий центр).
- сами мобильные телефоны, носимые подозреваемыми (стандарт предполагает их удалённое управление со стороны оператора);
- телефоны городской связи (их зуммер постоянно запитан);
- телевизоры (оцените элегантность: и политических лидеров ему показывают и слушают и смотрят, как подозреваемый к ним относится). Недостаток — высокая стоимость таких устройств;
- и без сомнения, все устройства, снимающие звук со стекол по лучу (лучше всего подходит разбитый автомобиль на автостоянке под окнами).
Минус всех систем прослушки: на прослушивание одного часа аудиозаписи нужно тратить по три-четыре часа работы оператора. Так что приходится запускать операторов на работу парами, что сложно по конспиративным соображениям.
Зачастую, оказывается проще держать бригаду контролёров в непосредственной видимости-слышимости. Для чего снимаются плинтуса, ставятся (изначально строителями) звукопроницаемые стены.
Методы выведения из строя высокочувствительных микрофонов:
- громкий звук (очень для этого хороша ковка металла);
- электро-магнитная дуга (организуемая в обычной розетке);
- жёсткая вода. Да, да. Не удивляйтесь. Так как многие конструкции обычнейших смывных устройств (типа унитаз) не рассчитаны на высокое содержание известняковых примесей и начинают постоянно течь и сильно шуметь от такой воды.
--------
Глава 1.5. Методика работы гражданских судов и то, почему с точки зрения спецслужб залезть в чужой карман — это благородно, а честно заплатить за дорогостоящую информацию - неприемлемо
«Итак», - сказал 00-А - «Разберём то, зачем у нас в мире нюди существует гражданское судопроизводство. Вам для предварительного размышления я процитирую народную пословицу: 'Закон, что дышло, куда повернул — то и вышло'. Для тех, кто с гражданским судопроизводством не сталкивался сообщаю, что большая часть гражданского права в мире нюди имеет в своей основе принцип антиподного дублирования. Когда один и тот же судебный спор можно решить как в пользу истца, так и наоборот в пользу ответчика. Причём и в первом и во втором случаях всё будет выполнено в точном соответствии с духом и буквой закона. То есть каждый конкретный судья волен как признать правой одну сторону (или, что проще с точки зрения формулировок — решение судом принимается удобным образом). Так и другую. Именно эта свобода рук суда и обеспечивает его эффективное применение системой КС для получения необходимой информации.»
При этих словах 00-7 аж напрягся, он-то по наивности своей считал, что суд нужен для выявления того, кто прав, а кто виноват в том случае, когда граждане и (или) юридические лица не могут прийти к компромиссу, а оказалось, что гражданские суды — это просто часть системы КС и нужны они для того, чтобы бесплатно добывать информацию. В смысле не совсем бесплатно. Сотрудники судов, как и все сотрудники системы КС получали зарплату (и многочисленные надбавки и за выслугу лет, и за работу с государственной тайной и пайковые, и на одежду и прочая-прочая). Но вот сама суть системы при работе с гражданами была в том, чтобы получать от них любую доступную для них информацию совершенно прямо таки абсолютно бесплатно.
А 00-А продолжал: «Первая и главная задача КС — это выявив нужное лицо, обладающее ценной информацией, организовать ему тот или иной (мелкий или крупный — зависит только от вашей фантазии) гражданский конфликт.
При этом простого нюди жалеть ни в коем случае не надо. Воспринимайте его расходы, связанные с конфликтной и непосредственно судебной деятельностью исключительно, как своего рода налогообложение [20]. Не важно если этот нюди останется без работы (во всех судах связанных с трудоустройством присутствует прокурор, который тоже относится к секретным службам, работающим по этой технологии, именно поэтому мы используем незаконное увольнение как частый предлог для затягивания интересующего нас нюди в суды), с запятнанной репутацией или совсем нищим. Не важно, если будет разорена вся его семья и его бизнес. Платить за информацию ни в коем случае нельзя. Это альфа и омега нашей деятельности.
Мы ни в коем случае не должны платить ему за ценную информацию ни каким образом. В этом — основополагающий принцип Космической Стражи. Если какое-то имущество, принадлежавшее ранее такому нюди перейдёт в результате этих судов в руки лицу, связанному с КС — это тоже положительный параметр. И нас и суды будут больше уважать и больше бояться. Это облегчает нашу работу, когда нашего удостоверения бояться, как заразы в кастрюльке. Помните, что на страх способны все или практически все нюди, а на ненависть за такого рода фокусы — лишь единицы. Согласитесь, что можно и нужно пренебречь бесконечно малым числом (тех, кто и в общем и в частности ненавидит нашу систему за подобные фокусы на уровне рефлексов) ради общего счастья всех нюди — это благородно. И поставьте для себя знак равенства между нашим правом бесплатно получать информацию и благородством системы КС».
00-7 с ужасом вспоминал все те разномастные суды, в которых десятки раз участвовал он сам и в которых участвовали его родные. Оказывается, КС нуждалась всего-навсего в информации. И всего-навсего хотела, чтобы за получение этой информации Космической Стражей платили сами носители информации. Приличные слова в голове у него как-то сразу закончились и остались лишь буквы, складывавшиеся в нецензурную брань. В нецензурную брань легко вытеснявшую из сознания любые пассажи 00-А о некоем якобы благородстве такого способа доступа к информации, принятом в мире нюди.
А 00-А продолжал лекцию:
«Для такого рода оперативных целей конфликты, в которых сразу однозначно видна виновная сторона (и которые вполне бы могли регулироваться обычным указанием полицмейстера) и переданы у нас судам. Если такого рода конфликт организовать не удаётся, то необходимо приложить усилия штатного сценариста КС, который создаст красивую ситуацию-предлог, после чего объект-носитель информаwии сам пойдёт в суд.
При этом помните, что хотя судьями становятся только мощные гипнотизёры, способные своим мыслительным импульсом настроить гражданина на то, чтобы невзначай брякнуть правду-матку. Тем не менее квалификация персонально разных судей совсем разная. И если вам необходимо получить ценную информацию от лица с мощным СВ, то вам необходимо предварительно подобрать нужного вам судью (а если уровень СВ атакуемого лица зашкаливает, то впридачу к судье нужно подобрать ещё и мощного прокурора, то есть дублирующего гипнотизёра).
Во-вторых, всевозможные уборщицы-судебные приставы — это лица чувствительные к чужим мыслям. Кому-то из них достаточно заглянуть в глаза к гражданину. Кому-то нужно совместно с ним посмотреть, хотя бы мысленно, на какую-то план-схему, например, как пройти к универсаму. В любой случае первая и главная задача системы КС — это организовать заинтересовавшему её лицу посещение суда и общение с судьёй в присутствии этих лиц.
Если тандем судья-прокурор не справятся с атакуемым лицом, то необходимо обеспечить выход на резервный уровень — это может быть вторая судебная инстанция (когда судьи работают уже по трое), или отделение Федерального Казначейства нюди, в которых мелкими сошками устроены на работу соответствующие гипнотизёры, а так же судебные приставы-исполнители. В любом случае в отношении лиц с мощным СВ необходимо заблаговременно продумывать эшелон атаки. Хотя из опыта и нужно сказать, что обычно хватает тандема судья-прокурор».
Изумлённый 00-А сказал: «Получается, что полиция способна поймать любого преступника, суды- выявить правду и посадить в тюрьму? Так откуда же берётся преступность? Ведь выяснить истину, оказывается, очень не сложно? И никто не хочет быть пойманным преступником. А, значит, если бы простые (подсудные) нюди знали всё это, то никто бы и никогда не совершил преступления?»
На что 00-А ответил, что причина, по которой государство не может и не хочет искоренить преступность. кроется в технологии использования преступников в оперативной работе спецслужб, суть которой они пройдут на четвёртом курсе. А так как эта технология важна для государственной безопасности, то интересы простых граждан могут и подождать в сторонке. Тем более, что преступники, разгуливающие на свободе, вынуждают простых нюди побаиваться государство («это же дополнительная польза от Космической Стражи!», - вещал 00-А), которое может в любой момент выпустить уголовников и тем самым по-мелочи подпортить и без того сероватые будни простых нюди. 00-7 сидел и не верил своим ушам. Оказывается, амнистии устраиваются для того, чтобы преступники не боялись закона и надеялись выйти досрочно. Иначе бы они бросали свой преступный промысел (узнав об эшелоне доступа к информации), что не выгодно государственным интересам.
--------
Глава 1.6. Об уникуме, гонявшем суды по кругу
00-7 долго анализировал сказанное на лекции по применению судов в системе Космической Стражи, а потом задал вопрос: «Был ли кто-то, оказавшийся сильнее всех эшелонов системы КС?».
После чего 00-А ударился в воспоминания: «Был как-то случай. В отношении одной из планет приняло политическое руководство нюди решение дать наркомафии этой планеты работать свободно. И схлестнулся с этой наркомафией некий нюди. Какие только жалобы в какие только инстанции про фокусы этой наркомафии и связанного с ней разведывательного подразделения КС не писал. Мы всё это блокировали.
Пробовала система КС и наркомафия его по-разному вразумить: и семью его и его самого нищими оставили, и покушались на убийство его и его родных (даже успешно), и по судам его таскали, чтобы недвижимости лишить и задерживали его полицейские по надуманным поводам. Тёртый оказался калач — всё свою линию гнул. Максимум чего нам удалось добиться, чтобы с самого видного места наиболее ценные документы убрал подальше.
А тут на самом верху политическая ситуация изменилась (или этот 'калач' там нашебуршил, тот ещё оказался 'супчик'). В итоге потребовалось нам на той планете бороться с наркомафией. А у кого материалы и сведения? Оказывается, в системе КС всё так разрознено, что и концов не найдёшь. Решили 'выдоить' всю информацию у этого 'калача' обычным образом. Он, правда, к тому моменту уже десяток судов прошёл и, как потом выяснилось, мысли научился считывать. Так что чем больше мы с ним работали, тем больше информации у него было уже и от нас и тем больше он уже с нами фокусничал — и по кругу гонял, и такую правду говорил, что к делу нельзя было подшить — не задерживать же своих офицеров системы КС, в конце-то концов?
Вроде обычный мужчина средних лет. Ни в каких тайных орденах не состоял, в спецслужбах тоже не служил, следовательно методики применения секретных отделов МВД — судов — прокуратуры для извлечения информации по запросу КС не должен знать. А следовательно к лицам неподсудным не относился. Любую информацию совершенно запросто раскрывал (даже дома у него с негласным обыском несколько раз побывали, компьютер тот чуть ли не раз в неделю проверяли). То, что пытался якобы скрыть, легко удавалось выяснить посредством применения судьи-гипнотизёра. Вроде бы дело можно закрыть.
Но по правилам нужно бы ещё поставить точку Хема. Что это такое узнаете на старшем курсе, но если коротенько — то это доведения объекта-носителя информации до состояния скотизма (в первую очередь в сексуальной области). А точка Хема — не ставилась никак. Лучших ломщиков бросали против него. В результате получили — полное раскрытие самой секретной информации как на государственных деятелей мира нюди так и то что он — один из богатейших людей мира нюди и капиталы, которые на него были записаны системой КС (в том числе для компрометации) нельзя было уже себе присвоить. Практически ограбил систему КС. Что дорогого стоит.
В итоге оказалось, что он — из семьи хранителей свитков Добра со всеми вытекающими из этого следствиями. Что это такое за семьи вы узнаете на старшем курсе. Но запомните раз и навсегда, что семьи хранителей свитков Добра — это заклятые враги системы КС. И увидев такую семью, лучше бежать даже от их грудных детей, как можно дальше, потому что от такой семьи до сына Бога — один шаг. А следствия из этого для системы КС вообще страшные, ибо сыновья Бога в незапамятные времена (после убийства молодого пророка) поклялись валить любые пирамиды власти, построенные на принципах КС. И делают это виртуозно.»
Так у 00-7 закончился первый курс в академии. Закончился на том, что вопросов стало у него много больше, чем ответов. А на горизонте замаячил конфликт Бога (или по крайней мере его сыновей) с Космической Стражей.
--------
Глава 1.7. Полицейские технологии: как правильно гнуть врагов и примазавшихся к ним злодеев в дугу при осуществлении оперативных провокаций
Однажды в автобусе 00-7 встретил женщину из народности Космических Бродяг с мальчиком лет четырёх. Мать дала мальчику кусочек сыра и глаза его светились таким счастьем, которого 00-7 не видел ни разу в жизни ни до ни после этой встречи. Поэтому после основной лекции по полицейской технологии и по применяемым при этом оперативным провокациям 00-7 задал преподавателю вопрос: «А почему мы так долго не давали народности Космические Бродяги получить осёдлость и как мы это делали?»
Преподаватель заставил расписаться группу за две гостайны старших курсов и пояснил:
«Во-первых, род Серби, управляющий Космическими Бродягами, в незапамятные времена принял решение, что для того, чтобы быстрее росла сила этого народа ему нужны страдания. Для начала он объявил свой народ самой низшей кастой неприкасаемых на планете Ндии. Потом понаблюдал, увидел, что сила их растёт, но можно бы и быстрее и объявил их вечными Космическими Бродягами. Так что первоначально лишили их родины их же правители, прочитав свитки Тьмы, которые им продали Проклятые Ростовщики. (Проклятые Ростовщики тогда продавали эти свитки по всему миру, а в благодарность требовали присяги на вечные времена всех правителей роду Зев. За то и зовут Проклятых Ростовщиков - проклятыми).
Наша власть государства нюди тоже заметила, что сила гипноза многих представителей Космических Бродяг невероятна. Поэтому решила эксперимент рода Серби поддержать.
Вы же понимаете, что если нужно было, например, освободить заложников из захваченного развлекательного центра Ост, то достаточно было одного мощного гипнотизёра (правда, работает он всю жизнь на Мссад, но это уже частности), который вошёл в здание под видом известного певца-депутата, поговорил с террористами, выйшел из него с несколькими спасёнными им женщинами, после чего террористы готовы были приползти ползком извиняться или дать убить себя без сопротивления. Тогда спецназ их красиво перестрелял. Спецназ потому и спецназ, что без гипнотизёра он не работает. Конечно, потом работу гипнотизёра спецназу нужно было любой ценой скрыть, а для это пришлось треть заложников травануть ядовитыми газами насмерть. Но согласитесь, гостайну того, что мы способны любых террористов скрутить в бараний рог простым словом гипнотизёра необходимо сохранять в тайне любой ценой. Ведь терроризма не было бы, если бы все знали о 100% результате работы гипнотизёра (ему даже заходить то часто в захваченное здание не обязательно, просто ему тоже хотелось чуть-чуть пиара). А окончательная победа над терроризмом согласитесь, что это неправильно: ведь зло — основа силы. А нашему государству нужно много силы, чтобы был порядок и стабильность. Так что несчастье немногих должно послужить счастью всех.
В результате на самых разных планетах государства нюди (равно тот же процесс шёл и за границей лёгкой доступности галактики) губернаторы лично выселяли детей Космических Бродяг на мороз и выставляли им (Бродягам) астрономические счета. Это и обеспечивало должный уровень страданий этой народности. И, главное, позволяло заставить Космических Бродяг служить губернаторам предано, как рабы, и замкнуть финансовый поток от деятельности Космических Бродяг лично на губернаторов (а не на третьих лиц): чтобы у нас в государстве был порядок и ни одна мышь ни уклонилась от этого порядка и нашей стабильности.
И, главное, нюди в большинстве своём поддерживают такое обращение с чужими им детьми Космических Бродяг, просто потому, что это — другая народность, которая годами занимается воровством (у них даже выражение есть — 'украсть красиво', от которого у нас, нормальных нюди, согласитесь идёт мороз по коже) и наркоторговлей. Так как с точки зрения простого нюди — лучше уж в отместку наказать ни в чём не повинных детей Космических Бродяг, если полиция государтва нюди по государственным соображениям не ловит преступников из этой среды. Тем более, согласитесь, популярность губернаторов в народе нюди при этом очень росла. Что, очень важный побочный эффект от работы КС.
Конечно, их дома, стоящие где-то рядом с трубами канализации, можно было бы снести тогда, когда эти трубы прорвутся и затопят нечистотами всё вокруг. Но вы же понимаете, что логично снести их на десятилетия раньше, чтобы 'оптимально расположить по плану застройки территории'. Естественно, что Космическим Бродягам срочно нужны будут деньги, чтобы как-то обустроить свои семьи. Тогда они срочно начнут ездить воровать и попытаются перепродать крупную партию наркотиков. Это и называется «оперативная провокация». Да, мы сами заставили их красть и продавать наркотики. Но не задерживать же нам своих собратьев-секретных сотрудников, которые создали эту сеть наркоторговли по заданию КС? Своих то нам, согласитесь, жалко. А отвечать все должны за деяния свои по Уголовному Кодексу. Но своих то нам жалко. Тем более, что лично полковник ГБ, который даже метил в губернаторы планеты там ключевой элемент этой системы наркоторговли. Поэтому полицейские и отворачиваются корректно, когда видят, что Космические Бродяги опять взялись за свой преступный промысел: им нужна отмашка с самого-самого верха, чтобы хоть что-то делать. Иначе можно нечаянно зацепить своих (это ведь самый верх в нашей стране решает, где кончаются 'свои' и начинаются уголовники). А своих, опять повторюсь, жалко. Тем более, если наркоторговец — полковник ГБ, то он уже не совсем наркоторговец, а государственно мыслящий специалист.
Тем более, что и главный борец с наркопреступностью у нас давно на крючке Мссад (а то ведь все узнают откуда происходят деньги его семьи). А это, согласитесь, ценно — знать, на кого он работает. Так как глядя на его действия можно понять, чего хочет разведка противника. Тоже плюс от системы КС — мы всё знаем и годами следим. Мы — глаза и уши.
Так что повторюсь: полиция в государстве нюди годами отворачивается, хотя и видит преступников, так как несчастья нужно передавать по цепочке. Только это обеспечит должный уровень страданий в государстве нюди. А активно ловить воров и наркоторговцев, это значит уменьшить зло. Что, согласитесь, негосударственный подход.
Поэтому мы и поддерживаем наш народ, который считает, что нужно бороться хотя бы с беременными женщинами и детьми, раз уж мы не имеем права бороться с преступниками из среды Космических Бродяг и из среды собственных спецслужб. Так что принцип: «Все воруют, но посадить некого, так как все — свои», согласитесь, правильный.
Да и опять таки. Посмотрите на идею сноса чужих домов с позиции суда. Ведь судья училась в школе. Проходила на уроках геометрии прямой угол и знает, что он равен 90 градусам. Что она зря что-ли училась в школе? И она чётко видит, что не выдержан прямой угол в расположении домов Космических Бродяг на плане местности. Эту фразу она и запишет в обоснование своего судебного решения. Так что одного этого уже было достаточно, чтобы снести их дома. Так мало того. Из бесконечного набора бумажек, который Космические Бродяги должны были получить от власти, чтобы заселиться в свои дома, она какую-то там бумажку не получили.
Да, наша власть закрывала на это глаза полвека. Но нельзя же терпеть бесконечно! И тем более нельзя же наказывать наших чиновников, косых на два глаза, ведь они — свои, а те дети — чужие. Так что пусть несчастье немногих увеличит счастье всех.
И вы же понимаете, что если жизнь и счастье ребёнка поставить выше бумажки чиновника, то в государстве нюди разрушится её стабильность (основанная на передаче зла).
Тем более, повторюсь, разрушить дома Космических Бродяг нужно было в оперативных целях (так как ловили наркоторговца и его наркодилеров). У нас же в оперативных целях можно всё. Так или почти так рассуждает большинство судей. По крайней мере до тех пор, пока система КС не начинает сносить лично их дом. Что и правильно.
Правда, задерживать наркоторговца у нас не обязательно: за ним потом достаточно годами следить. Иначе же нечем будет заняться штату наркополиции. А им нужно получать зарплату и кормить уже своих детей.
А если и задержали, то судья должен срочно придумать повод, чтобы его вместе со всеми мелкими наркодилерами отпустить: ведь в государстве нюди фокусы с наркотиками — это детская шалость, а то, что дома стоят не под прямым углом — вот это серьёзно».
--------
Глава 1.7б. Лакмусова бумажка для выявления принадлежности особиста
Голос преподавателя гремел над учебным классом... Студенты ежились:
Вместо предисловия для посвящённых. Есть весьма оригинальная нарезка (фильмом назвать это сложно, настолько всё рваное и плохо пристыкованное a la результат сборки Франкенштейна) «Per aspera ad astra» [30]. Суть его проста — это описание проекта 8016 для счастливых потомков (конечно для тех, кто выживет). Цель проекта заявлена в названии, так как изречение 'per aspera ad astra' (через тернии к звёздам) приписывают Сенеке. Последний считается гением, то есть лицом обладающим квантовым мышлением. Что предполагает способность одним ударом уничтожать более одной цели. В начале фильма обнаруживается космический зверинец, в котором все клонированные существа, кроме одного — уничтожены. Выживание в зоопарке одного квантового гуманоида считается успешным окончанием проекта 8016 (по тех. условиям, заложенным в проект лично мадам Лисовски).
Нарезкой его я назвал в первую очередь потому, что в начале идут так называемые флаги опознавания всех основных спецслужб (за исключением мелочи пузатой из тех, что раскрылись в момент получения удостоверений). Там можно наблюдать и красные маки (не признак опия, как многие думают, а вьетовских особистов). И траву у дома, по которой ползает кузнечик (листорезы Белого гуся). И самого Белого Гуся на траве. И пролёт над предположительно опасными объектами (трава с жучками, стол и стул) — секта Чнь. И женщину, которая не любит нежностей при общении с сыном (символ Мссад и ПР-сов в общем). И уходящую вверх винтовую лестницу a la спираль ДНК (символ Леонардо да Ви и спецслужб за границей лёгкой доступности).
На фоне всего этого стоит пустое плетёное кресло (стул — символ главы 'куста'-рода). Арфу [31] — символ верховной официальной власти (фараоны и их наследница - Лизабет). Прялку — символ колдовской власти (Лисовски). Всё это собрано не где-нибудь, а в изнутри бревенчатом доме (...) или рядом с ним. И вот они там все собрались и из недоработанной биомассы (на языке уголовных следователей народ — это г...номасса), находящейся в состоянии наркотического опьянения (расширенный зрачок) начали делать приличного гуманоида. Методом голосования.
К слову. В фильме, правда, отсутствует самая мощная из всех спецслужб (и самая агрессивная, так как имеет право, используя компенсационный закон Бога, сложить сотни жизней в одну и заставить таким образом подлеца прочувствовать собственную подлость не после реинкарнации когда-нибудь, а прямо завтра) - Стратегическая разведка Бога. Они же Архангелы. Ну да не суть. Выявить архангела (до тех пор пока он сам не решит представиться) не удавалось ещё никому.
Всех остальных мелочей в фильме, к слову то, не счесть. Одна привычка останавливать и отбрасывать противника взглядом чего стоит. В общем классический фильм-лакмусова бумажка, чтобы определять то, на что среагирует тестируемое лицо с высоким показателем СС. И тут даже не важно выдали ли (в обмен на великолепный сервер виртуализации с почему-то плохо удалёнными данными на жёстком диске, например) этому лицу ноутбук с видеокамерой и картой Wi-Fi (включаемой исключительно программно, без рычажка-переключателя на корпусе, чтобы лицо не могло его отключать произвольно). Дело в надежде спецслужб выявить принадлежность особиста по реакции на флаг. Тщетной в отношении, например, архангелов, так как флага у них нет и никогда не было. Уж кому-кому, а им-то не нужны ни флаги, ни система опознавания. Если они захотят, то даже при наличии их фотографии в руках их невозможно узнать (что, обычно, уменьшает количество покушений на них в несколько раз). И, наоборот, своего им узнавать даже и не нужно. Бог в конце-то концов безошибочен.
Так вот вся эта перечисленная масса спецслужб (за исключением архангелов, естественно) на практике оказывается неэффективной (называется — большая инерционная машина спецслужб). Чуть позже рассмотрим причины этого (о комарах-вредителях, не связывавших должным образом спецслужбы, например знаменитый миллиардер ВторойПрохо, который должен был работать мостом между ВРунами и СРВгн, но передавал информацию с искажениями поговорим в отдельной главе).
--------
Глава 1.7в. Что более всего мешает расследованию ДЕЛ
Эпиграф к главе 1. Нам бы заполучить этот самый 'мешок' [32]! А уж когда он будет в наших руках, то мы его вытряхнем как следует! (Основа идеологии КС)
Эпиграф к главе 2. Филипп Филиппович Преображенский: «Но только условие: как угодно, что угодно, когда угодно, но чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая!! Броня!!!» [33]
Эпиграф к главе 3. «Папа! Папа! Пусть слоники побегают!» - «Сынок, слоники устали...» - «Ну, папа!» (писклявым голосом и со слезинкой) - «Ну, хорошо. Взвод! Противогазы одеть! По плацу, бегом, марш!»
Эпиграф к главе 4. Агент Мссд шефу: «А вы себе представляете, что будет, когда проект 8016 завершится и он (объект проекта) поймёт кто он такой и Кого мы уложили в могилу? Да он из под земли будет нас находить, кишки на ветках развешивать и нас обратно в землю закапывать... Живьём..» - «Ой, мля... Давайте, на всякий случай подготовим такое состояние, чтобы он был хоть чуть-чуть помягче и подобрее...» - «А думаете на этот раз прокатит? В прошлый раз они целыми 'кустами' виновных выкашивали... Для профилактики вшивости...»
Эпиграф к главе 5. «Ну ради Бога!» - «А ты в зеркало давно смотрелась? Бога там видела? Что, и сама давно не отражаешься? Так кто тебя уполномочил Его именем просить?»
00-А был явно в ударе:
«Запомните, салаги. Что есть дела уголовные, гражданские, административные. Есть — те же самые у.г.а, но имеющие непосредственное влияние на государственную безопасность, и в которых пахнет силовым захватом власти. А есть Дела. Чувствуете разницу. Но ещё есть и ДЕЛА. Но и это ещё мелочи — есть ДЕЛА, которые только текущее поколение следователей ведёт последние 70 лет и всё бестолку (это я не только об уровне результатов, но и об уровне следователей). Почувствовали?
Так вот. Выдам вам государственную тайну: более всего расследованию дел во все времена (по крайней мере на моей памяти) мешает элементарное желание нажиться даже не на подозреваемом (уж это само собой разумеется), а на ключевом свидетеле и на главном аналитике.
Бьёмся мы в КС с этой проблемой невесть сколько лет. Ну вот казалось бы: пообещай всё, что обладатель ценной информации хочет в обмен на информацию, вытряхни всё, а уж потом употреби государственную власть для, так сказать, пополнения государственного бюджета. Так ведь нет! Обязательно найдётся какая-нибудь секретная дура или клинический идиот-следователь, который захочет сам всё получить и с КС не поделиться. Нашей системе, конечно, всё равно, какого, так сказать, 'барана' постричь и с какой скоростью. Но предпочитаем мы, чтобы всё-таки сначала была ценная информация уровня ГБ (или даже политического руководства!), а уж потом стрижка дурня, выболтавшего или выкашлявшего (в зависимости от метода допроса) всю информацию.»
Кто-то в группе робко хмыкнул: «Да как же можно залезть в карман к нюди, который даже и не подозреваемый? Вы же говорили, что красивой является исключительно работа сотрудника КС, которая опирается на действующее законодательство, чтобы комар носа не подточил?»
00-А посмотрел на него испепеляющим взором: «Я вижу, что уровень вашей предварительной подготовки крайне низок и сильно пахнет клиническим идиотизмом. Какой основной для нас, сотрудников КС, пенсионный закон? Что за бред я слышу в ответ? Ни одного правильного. Самый лучший и любимый сотрудниками спецслужб закон — о длительном добросовестном пользовании имуществом, пользование которым предоставлено на законных (!) основаниях (!) уполномоченным на то органом. Это называется 15 лет платишь налоги за квартиру и она твоя навеки. Равно и всё другое имущество, включая предприятия. Да-с. Салаги. Учить вас и учить.
Итак, после случившейся порки, вернусь к лекции. Если кратко есть простейшее правило: 'Что более всего тормозит следствие? Неприкрытое желание захапать чужую собственность' [64, 65]. Поэтому основной принцип честного общения: 'Что моё, то — отдай!'
Рассмотрим ситуацию, что бывает, когда некто из сотрудников КС/МВД/прочих пытается это правило нарушить. Было ДЕЛО, маленькую-маленькую часть которое вела целая семья сотрудников МВД. Всю жизнь. Так как тупые, как бараны, то у них ничего не получалось. Вынуждено было политическое руководство мира нюди лично выйти на одного Персонажа и попросить его помочь. В оплату пообещали всё, что пожелает, так как руководство тоже не могло задачу решить и от полной картины мозги у него заклинило все. Полностью. До копейки. Или чего там, в чём мозги измеряются. Пять уровней высшей власти условия сделки с тем Персонажем согласовали. Всем холуям приказали с Персонажа даже пылинки смахивать. Чихнёт — платочек подносить. Две звезды героя захочет за один заход — значит две присвоить. А захочет Президентом стать — то только скажи.
В общем всё уже было на мази. И тут юная Велосипедистка (кличка такая, агентурная была у этой семьи, так как мамаша всю жизнь педальки учила накручивать деток) решила всё сделать по-своему. Тем более её родители под этого Персонажа с детства подкладывали. В точном соответствии с главой 'Невеста (дойка бычка-производителя)'. К тому же и муж её под него же подкладывал. В общем уверовала Велосипедистка в своё розовое седло и поддержку больших дядей из Мссад и начала постепенно государству и тому Персонажу гадить. Кстати, Вы фильм смотрели, как одна героиня другой рекомендует за счёт чудесного средства добытого из неприличного места молодость кожи поддержать. Вот и та Велосипедисточка с мужем решила, что усилилась невероятно, и сможет того Персонажа заставить плясать под свою дудку.
Чем закончилось? А чем могло закончится. Пошёл. Продукты в своём холодильнике посмотрел. Чего-то там не нашёл. Не то колбасы. не то — сыра. А может — вообще ни хрена. И сказал тот Персонаж: 'Мало и поздно'. И воздух дрогнул. Потому, что когда Сман [34, 35] что-то решает, то дальше с ним уже не передоговоришься. В точном соответствии с анекдотом: 'Район у нас высокогорный. Главный транспорт — ослик. Так что давайте поставим памятник ишаку!' - 'Ура! Давайте. А какому скульптору закажем?' - 'Э... дарагой.. Зачем скульптор, да? Ныкаго упрямие нас нету. Сами стоять будем!'
'Для тех, кто не понял. Чтобы таких розовых велосипедисток больше даже духу не было'.
Такой фразой и закончилось общение с Персонажем.»
--------
Глава 1.7г. Чёрная Венера в серых мехах
Эпиграф к главе: «Кусок хлеба с ароматом лучшего машинного масла»
«Итак, вернёмся к ситуации, когда желание решить те или иные личные проблемы кадрового агента сильно осложняет общий результат.
Был агент ХамоВод (изначально кадровый сотрудник КС, пристроенный на автобус-развалюху возить с кладбища бабок и подозреваемого, почти до его работы: не до самого места работы, конечно, чтобы не разбаловался и в хорошее не очень-то и верил).
Хамовод, кстати, имел две страсти: игру в азартные игры (более всего ему нравилось грехопадение в зале игровых автоматов) и красивых женщин (причём опять с грехопадением — без заключения брака с ними а так... просто... покувыркаться и разбежаться). На чём он в итоге и погорел и стал уже не только агентом Крёза, но и Серого Гуся.
У ХамоВода родилась дочь. При этом с ним случилось самое большое несчастье, которое только может случиться с особистом — дочь от Бога была красивой: точёная черноволосая Венера (и лицо и фигура).
Зная привычку спецслужб подкладывать симпатичных дочерей наиболее классных агентов под носителей информации и понимая, что при такой внешности дочери ему или нужно увольняться из КС или её начнут использовать... хм... во все дыры он решил приложить все усилия, чтобы маячившая на горизонте операция «Невеста (дойка бычка-производителя)» прошла мимо его дочери.
Для начала он создал дочке золочёную клеточку. Суть которой состояла в том, чтобы с противоположным полом она общалась как можно меньше. А когда у дамы совсем нет такого навыка общения, то она, обычно, в разговоре ляпает самые по-детски глупые словообороты и высказывания. От которых мужчины с нормальным развитием немножко впадают в ступор или испытывают чувство оторопи.
Обеспечив, как следует, отставание в развитии собственной дочке он и психологическую обработку проводил ей соответствующим образом. Так, когда она влюбилась в некоего мужчину, то ХамоВод первым делом этому мужчине (его косвенному агенту) дал указание начать сожительствовать с другим своим косвенным агентом и подругой (была даже внешне похожа) дочери Буль-булем. При этом указание этим косвенным агентам было ни в коем случае не расходиться по разным квартирам, но устроить борьбу на истребление. И с обязательными слезами подруге о том, какие мужики сволочи. История умалчивает о том, правда или нет, что Буль-буль в итоге своего гражданского муженька мелко изрубила топором и выкинула в мусорный бак. Но код на Венеру ХамоВод поставил мощный и неснимаемый: она даже в театр к пригласившему её молодому человеку умудрилась прийти не порадно одетой и просидеть весь антракт в туалете, чтобы её с ним кто-нибудь не увидел. Такая вот пощёчина плохо забываемая... Да-с. Службу перепутал с детским садом ХамоВод.
А как ХамоВод рассчитывал выполнить дойку? Да очень просто. Был он внедрён в банду уголовников-автоподставщиков. Настоящих, кстати, уголовников с корями в системе МВД и мед. учреждениях. С прикрытием в судах, вплоть до Верховного — есть такая там дорожная звезда — ВторойМеркуло. Это эти местные уголовники на тот свет отправили высокоценных агентов Бобика, Пливу, Дурня и многих-многих других. Многое знавших и тем — помешавших.
Официально ХамоВод курировал их крышевателя — зам. нач. ГИБДД подполковника Пеку Лютого и юриста-зека ПервогоЛавра. Пека Лютый когда-то попался на подделке документов (рисовал красиво, но немножечко безмозгло) и был включен в банду в качестве цербера-прикрытия: если кто из своих гибддэшных 'зарывался', то Пека Лютый его в своём кабинете по полу размазывал: очень мощной волной обладал (это для тех, кто в волнах, мозгом испускаемых понимает). А ПервыйЛавр — на автоподставе. Да-с...
Так вот непосредственно по организации дойки. Делалось как. Жертву-мужчину постепенно кормили средством-спазмолитиком. В результате у него сдавливало простату так, что даже по-маленькому ему было больно или невозможно. Далее врач-проктолог предлагал ему услугу, которая называется УЗИ с последующим массажом простаты. А при этом массаже у плохо подготовленного мужичка обычно нужный секрет сливается в подставленную руку сам собой. То-то. Учитесь.
Тот же спазмолитик использовался и для очных ставок. Нужно было Крёзу собственному отцу устроить очную ставку с его дочерью и внуком. Так ХамоВод подсуетился. Деда на операцию. Врачиха молоденькая, но проверенная (тем более, что спазм можно как установить, так и снять медикаментозно). Палату — отдельную. Они — говорят, а агенты Крёза — слушают. Красота. Деда, конечно, немножко жалко. Но с другой стороны — ДЕЛО всегда важнее для настоящего спецслужбиста. Вот, что значит преданность своей службе!»
--------
Глава 1.7д. Операция «Статуэтка»
«Купить квартиру (это я сейчас про квартиру Крёза) за счёт средств агента-'кармана' — это полдела. Нужны же атрибуты: то есть вещи, на которых подозреваемый оставит свои отпечатки пальчиков. Думаете, если он о квартире знать не знал и в ней ни разу не бывал (нельзя пускать, чтобы не выявил всю агентурную сеть), то задача не решаемая? Ничуть.
Спеца с горячими руками, холодной головой и тренированным сердцем ничто не остановит. Возможны три способа.
Простая. Агент Прокурор дарит нужной семье фаянсового белого коня (с формулировкой — надоело пыль с него смахивать). Да-с. Семья живёт нище, а голод в неё агентура Крёза обеспечивает профессионально. Настоящий голод по формулировке: «Шесть рублей — куча денег». На троих — двое взрослых и ребёнок. На две недели. При стоимости обеда в столовой на человека около 1-го рубля. Сомнений, что конь будет скоро продан и с пальчиками от антиквара-нумизмата отправлен в качестве улики не было никакой. Продан он, правда, был почти через 35 лет, ну да не суть — в квартиру он, очевидно, попал.
Сложный. Украсть (из институтской аудитории). Пальто с характерной отметиной, например.
Редкая удача — результат кропотливой работы. Каким путём ездит подозреваемый на работу? Всё. Вербуем всех водителей маршруток. Рано или поздно он забудет в ней что-то, например, зонт. Зонт тоже берём в коллекцию.
А если появится (правда так, что персонал годы ещё не сможет это появление забыть, равно как и оперативный дежурный МВД) в ТЦ «Утюжок» и сядет на кожаный диван, то диван тоже отправится вслед за белым конём. Да-с. А вы хотели обойтись без перчаток при переноске массивных предметов?
Ах, да! Есть же элементарный способ — попросить (Торговец-Химик) колпачок от кондиционера для белья и навернуть его на другой флакон.
Или кропотливая работа сеяльщиков, начиная с ДимедРола: проверять мусорный бак (гиря, два шарика-дракона, драные игральные карты). Хотя это уже, наверное, к Вратарю-Председателю. К нему же, очевидно, ещё и статуэтка Белый слон (подарен агентом Болого, как и шарики) продан по большой нужде тому же в тот же магазин нумизмату-антиквару.
Да и за что тут наказывать ХамоВода? Ну организовал и координировал преступное сообщество. Но сам же — ни-ни. Только задачи ставил. Какие мелочи между нами, особистами, честное слово. Разве можно за такое судить своего в доску? Проверенного так, что пробу негде ставить.»
--------
Глава 1.7е. Флаг ОПГ «Хамские водилы»
У хамоводов в жизни было три состояния:
- они ещё не хамоводы, но кому-то уже показалось привлекательным их завербовать. Так что ездили они до первой удачной провокации (как правило с чьей-то якобы кровью или длительным лишением прав на управление с сообщением ещё и на работу);
- их завербовали и им сообщили флаг-защиту от претензий ГИБДД. Сначала это была пластиковая корона с фальшивой позолотой, выставленная на рулевой 'торпеде' автомобиля. Когда придумали камеры автоматической фиксации нарушений, то решили (как всегда по якобы малоизвестной причине) использовать для видеофиксации именно задний номер. Так в качестве флага хамоводов их руководители утвердили любые недостатки заднего государственного номерного знака (либо даже его снятие — помните, как президентский автомобиль для рекламы этого явления приехал только с передним знаком). Причём в зависимости от подчинённости сообщества хамоводов недостатки были разные. Элита хамоводов должна была протравить свой номер кислотой. Мелочь пузатая — закрыть бумажкой или плёночкой. Так, чтобы только дублирующий знак (ГД и лично агент Лысюк подсуетились) позволял такую проблему исправить.
- ну а когда они выходили на Дело, то номера прикручивали уже нормальные.
И всё в их бизнесе было хорошо и замечательно: с камер штрафы приходят, а дама-капитан сидит и из базы такие убирает (по затёртым номерам ориентируясь). А в крайнем-крайнем случае даты меняет: раз и не было штрафа. Два - и пеня испарилась, чтобы, значит, особо громкий лишний раз их в суд не затащил (так как услуга в таком случае хоть и государственная, но слегка платная). И только не знает та дама, что при удалении из базы данных фактически ничего не стирается (за этим специальный сотрудник следит), а просто отметочка ставится, якобы строка — удалена. Так что и все номера хамоводов на всякий случай в базе ГИБДД хранятся. А как вы хотели? Государственный интерес, он дороже каких-то там мелких подношений. Как говорится: «Да я за наше государство кому хочешь глотку перегрызу. По крайней мере сильно понадкусываю.»
Бизнес у хамоводов, повторюсь, чётко организован: новые подставы — новая агентура (так называемая 'малина'). Всё это толпами идёт к нужным врачам. Одна такая — крупнейший специалист. Рыжие волосы и белый халат чего стоят. А в холодильничке — живая рыба дожидается. Как зачем? Она подставщику перевязочку делает. Потом на бинтик капельку рыбьей крови прольёт. Тот как в коридор к подставленному выйдет, так последний аж в обморок рушится. И готов кому-угодно служить, аж на задних лапах. Тем более, что вербует его лично капитан ГИБДД, который на авариях с жертвами специализируется. Так что и служба у них вроде как на государство.
Да кто ж такой криминал создал? О, об этом — целая глава, см. «Цепной Кот».
--------
Глава 1.7ё. Операция «Сеялки и веялки». Шеф военной контрразведки Цепной Кот (он же Академик)
Символ — ракушка.
Началась операция «Сеялки и веялки» в незапамятные времена. Суть её была проста — управление погодой.
Дано: архангелы, которые почему-то отлавливают и жестоко наказывают всевозможных ведунов и колдунов, которые вызывают дождь [19, 19а, 19б, 19в] или наоборот — организуют засуху. Причём архангелы делают это настолько жёстко (указание от Бога у них говорят такое и на все вопросы по этой тематике они отвечают стереотипно: «Дождь — это слёзы Бога»), что найти стоящего специалиста, способного обеспечить проведение парада-променада по главной площади домашнего мира нюди уже практически и не возможно.
Так же дано: если на супостата (коих вокруг мира нюди почему-то особенно много) в течении пары лет лить дождь или наоборот совсем не лить ни капли, то он (ворог лютый) сам сдастся и прибежит за помощью.
Решение: вместо нюди-метеорономистов (т. е. лиц, управляющих погодой) использовать машины с таким же назначением.
Объект исследования: ионосфера планеты домашнего мира нюди. Её поведение в условиях бомбардирования заряженными потоками ионов из соответствующих силовых установок.
И всё бы было с этим проектом хорошо и быстро бы удалось выяснить можно ли таким образом вызвать или заблокировать дождь, но ведь секретность! Ведь разведка супостата тоже не дремлет. Поэтому решено было в качестве прикрытия этого проекта использовать проект-фуфел. Он назывался — использование Акционерного Общества «Железных звездолётов» для размещения на их платформах ракет дальнего радиуса действия. Идея была в том, что уж кто-кто, а ракетчики своей секретностью прикроют специалистов по ионосфере.
Была правда опасность, что маневренные пусковые установки, раскатывающие по всему миру нюди, кто-нибудь использует для захвата власти в этом мире. Поэтому мудрое высшее политическое руководство мира нюди решило... поддаться разведке вероятного противника, которая искала способ, как бы этот проект свести на нет. В результате и при совместном политическом сопении и была укорочена ракета на 1 метр. К тому же форсунка, подающая топливо в камеру горения, сделана слишком маленькой. К тому же ненадёжно сделанный блок управления залит... эпоксидной смолой. То есть не ремонтопригоден: сморится красиво, но не более того. А Цепной Кот получил задачу-прикрытие: выявить того, кто сделал проект изначально неэффективным.
Если бы Цепной Кот в школе разобрался с задачкой про две трубы и бассейн, то он бы понял, что родное политическое руководство его лично и его (без сомнения) высококлассную агентуру водит за нос. Но он был занят тем, что как раз следил за дочерью уже настоящего академика, создающего для мира нюди самолётики и ракетки. В общем, не до науки ему было. На что и рассчитывало политическое руководство.
Он мог бы задаться вопросом: а как же завязка на ядерный чемоданчик Президента у комплекса, который до бесконечности перемещается? Ведь любую не спец-связь так легко перехватить. И почему ракеты на железных звездолётах из космоса якобы сложно выявить, если нужны не одинарные тележки подвоза, а сдвоенные. Но это частности. Цепной Кот прочитал высоко-высоко художественную книжку, как во время войны с Тиглер-6 наши диверсанты добавляли в моторное масло летательных аппаратов чуть-чуть алмазной пыли (откуда бы они её брали!) и уверовал, что корень всех бед подшефных ему ракет в системе доставки секретного ракетного топлива на фабрику сельскохозяйственных комбайнов (которая и была в свою очередь прикрытием производства этих ракетных комплексов).
Так он, учитывая его уровень образования, и устроился обычным водителем к почти обычному чиновнику, занимавшемуся распределением сельхозтехники и начал свою борьбу. Почему он не заподозрил в порче топлива Акционерное Общество «Железных Звездолётов»? А оно изначально создавалось, как подразделение КС. Потом и для вида, подчинённость КС сняли. Но там всё у него было очень-очень надёжно 'схвачено' (так тогда говорили): устроится туда без проблем мог только тот, чья семья уже работала на Общество. Семейственность и соответствующая вербовка там приветствовались.
Поэтому Цепной Кот и заподозрил обычных водил. Но чтобы контролировать эту вольницу ему и понадобилась организация с железной дисциплиной на крови. Так зародились хамоводы. Которые чуть позже и стали чисто криминальной ОПГ, члены которой верили, что они якобы трудятся на государственные интересы.
Причём Цепной Кот уже осознавал, что создал криминал, но хоть как-то на него влиять ему было надо. Поэтому в отдаленном будущем он даже пристроил в элиту хамоводов собственного сына Водика. Получился однонаправленный связник.
...
Прикрытие операции на стороне МВД и как Цепному Коту пришлось посадить в тюрьму собственного сотрудника (ответственного в тот момент за операцию прикрытия) просто потому, что он неудачно (читай - безрезультатно) раскрылся перед юным Архангелом.

--------
Глава 1.7ж. Гражданская контрразведка («Карры», «кармены», они же «Вороны») и их шеф Всюк
Вместо эпиграфа 1 к главе: «... это чисто русская традиция: нестреляющая Царь пушка, незвонящий Царь колокол» Козлёнок в молоке. Юрий Поляков. [36]
Вместо эпиграфа 2 к главе: «И вот подводная лодка адмирала Рыка, этот троянский конь конца второго тысячелетия, появляется у берегов Японии. Появляется как раз в тот момент, когда очередной российский президент ведет там переговоры о продаже острова Сахалин. О, как быстро повернулся флюгер истории! Ультиматум… Тщетные попытки запеленговать сумасшедшую субмарину… Мир, затаивший дыхание в предчувствии атомной катастрофы… И наконец – компьютерная мудрость хозяина Белого дома: „Российский президент мне друг, но Япония дороже!“» Демгородок. Юрий Поляков. [37]
Вместо эпиграфа 3 к главе. Флаг-опознавание гражданской контрразведки: «Всё идёт по плану».
Итак, дано: все разведки мира знали, что передвижные ядерные ракеты на платформе Акционерного Общества «Железных звездолётов» являются не более чем мистификацией военной мощи. При этом шеф Ворон (колоритнейшая личность, в отдельной главе ещё опишу и его лично и его фокусы в том числе с его собственной семьёй) решил своим аналитическим умом, что все прочие спецслужбы мира нюди продались неприятелю (опубликовал об этом соответствующие книги) и... начал собственную войну. Подчеркну — не разведка, а контрразведка (то есть те, кто не вредить должны, а ловить вредителей)! Да так начал, что Краина в итоге отделилась от мира нюди.
Его даже не остановил опыт предшественника, который умудрился снабдить тогда ещё достаточно мирного лидера Тиглер-6 методами воспитания... националистической военной элиты (так называемая структура «Тсс!», которые и стали первыми разработчиками рукопожатия с пощёлкиванием указаельным пальцем, так называемое «молчи-молчи»; помните костлявый символ Тсс, который они пришивали к воротникам рубах).
Тот же старый шеф Воронов разболтал секретнейшие на тот момент биохимические наработки, воодушевившись которыми лидер Тиглер-6 и построил первый концентрационный лагерь с первым крематорием. Построил там, где за него и его бредовые идеи рассовой чистоты негуманоидов не проголосовало местное население. Да уж. Воистину: «Если ты растишь змею, то кусаться она научится на тебе». Хотя тогдашний лидер Ворон верил, что он всего лишь борется с Проклятыми ростовщиками. То есть цель была конечно благая и несомненно оправдывающая средства.
Знал ли Всюк, что когда-то группу планет Аски отдали Соединённым Государствам именно в рамках Типового Сценария Контрразведки? (Отдали, предварительно заложив в этот договор множество подводных камней, чтобы потом — через десяток-другой лет иметь повод вернуть с сонмом малых планет, присоединившимся уже к ним). А потом им же нюди подарили ещё и водную планету Акватория Берега? Знал всё это наш Всюк без сомнения... Но, как говорится, «благими начинаниями вымощена дорога в спецслужбах» (поговорка, частая в стенах академии КС).
Ах, да. В чём знаменитый Типовой сценарий Контрразведки. Берём часть своей территории (или, даже, целую группу планет — не столь уж и важно). Наполняем её элитной агентурой Контрразведки. Для прикрытия разрешаем им ещё и вербоваться в другие спецслужбы. «И вуаля» (одна из кодовых фраз контрразведки, так как они традиционно подчинены именно тайному обществу Камнетёсов) — через десяток другой лет (в крайнем случае — столетий) наши первопроходцы-агенты уже интегрируют свою агентуру в спецслужбы противника, изнутри «тихой сапой» (ещё одна кодовая фраза Контрразведки) захватывают власть, разваливают сильные миры-конкуренты изнутри.
Только сначала надо дать развалить свой мир, чтобы аккуратно отрезать от него часть территории. Такой вот сценарий профессиональных изменников, обеспечивающих крайне болезненные территориально-изменнеческие действия по плану «Дохлый лис».
Впрочем, вернёмся к современности... Лучшие агенты Всюка:
- президент-конфета (агент Снежок) в Краине. Цель — интегрироваться в Единый Союз государств за границей лёгкой доступности и осуществить их развал изнутри;
- клан гениев-Кимов на сдвоенных планетах Кошка — Собака;
- клан Шмель на Тиглер-6. Все помнят откуда и почему шёл Икит, когда его подстрелил муж Шмель? И почему потом уничтожили всех сослуживцев Икита? А кто сейчас растит нового лидера Тиглер-6 таким же отчаянным нацистом, как и его предыдущий клон и у них уже получился впечатляющий результат никто не забыл? С точки зрения Ворон захватывать государства нужно без видимой войны — просто разрушая их изнутри. А потом уж на трон кротчайшим путём сядет биомасса (наступив, как и положенно, на чужой стол). Ах, да... Пардон, что вещи назвал своими именами — власть в каждой конкретной стране возьмёт в свои руки кто-то из множества потомков семьи самого Бога. Благо даже мне их пока всех сложно посчитать. Так что Тиглер-6 в числе прочих обречён на нового лидера и развал. Хотя... и они и Контрразведка нюди предпочитают сначала развал.
- министр-агент Пельмень, который всеми силами не даёт жить Дальним Звёздам: там проще быть импортным браконьером, чем своим рыбаком;
- элита агентуры Мссад в мире нюди (направление засылки: на планету Восходов — Фризе, в Соединённые Государства — Терново, в Зраил — Басово, на группу планет Аски — Авер).
Смотрите-ка. Даже Мссад на поверку оказался не так страшен, как его малюют: все свои. А если кто и совершил какое уголовное преступление по-мелочи: измена Родине или там нанесение экономического вреда государству в особо крупных размерах или подстрекание к вооружённому захвату власти, то разве можно их ругать? Они же на-поверку в доску свои. Нельзя, ни в коем случае нельзя Уголовный Кодекс к ним применять. Разве можно свои спецслужбы заподозрить в территориальном развале своей страны и работе по плану «Имперский мир»? Ни в коем случае...
Поэтому и получается у Всюка вот такая вот «Моя борьба». Как с такой тварью бороться? А как обычно борятся с изменниками — устраивают им экскурсию по развалинам, а потом дают кирку и лопату им в руки и вперёд — восстанавливать (см. главу «Реальная стоимость шифровки и дешифровки сообщений. Операция 'Алмазные копи царя С.'»)
--------
Глава 1.8. Пророки
Как-то 00-А долго разглагольствовал, что изготовить сносного пророка (с достаточно большим лагом предсказания вперёд или назад от текущего момента) удаётся только из одного нуди на миллион, а экстра-классный пророк, согласный хоть как-то сотрудничать, рождается не каждое поколение. Хотя Системе требуется настолько много пророчеств, что сейчас вынуждены пользоваться даже слабенькими пророками отобранными с конкурсом один на десять — двадцать тысяч. Такие пророки не способны предсказывать в будущее или видеть прошлое, но они способны по крайней мере видеть ситуацию и слушать разговоры нужного нам лица без использования электронных средств.
Кстати, ведь как в своё время ушёл за границу доступности наш ключевой генерал КС 0-К, предав при этом здоровенный сегмент нашей агентуры? Он просто не спал несколько суток, пока девочка-оператор, контролировавшая его, не уснула, потеряв бдительность. Девочки-операторы они такие. Не надёжные. Как же можно им доверять было такого монстра? Ведь сколько бы вы их не навешали, всё равно они будут слепы против мозга такой мощности. Ибо у него и его родственников был ген Бога.
00-7 понял, почему в их академии училось несколько групп мальчиков и девочек, не отличавшихся ничем, кроме того, что они понимали собеседника без слов, а бывало и без встреч с ним: слушали втихую его разговоры, знали что он делает в этот момент.
Мы, заметил 00-А, выявив место, где жил и со своего огорода питался сильный, хотя и юный пророк, заселяли все ближайшие участки другими юными и потенциально способными к пророчеству... особями. Даже лыжню, где он катался застраивали домами для малообеспеченных. Да что там. Целый микрорайон построили и дорогу проложили рядом с его огородом. Но... ни одного сильного пророка так и не получили. Всё какие-то пустоцветы.
А потом 00-А задал неожиданный вопрос: «Какие типы оборота наркотиков вы знаете?»
Все сошлись на том, что есть незаконный и медицинский обороты наркотиков. Хотя и чувствовали антиподом к 'незаконному' должен бы являться 'законный'.
На что 00-А пояснил, чтобы отключить пророку логическую часть мышления и оставить только интуитивную, часто используют именно наркотики (особенно, когда такие пророки изначально не согласны вербоваться, а значит сотрудничество с ними затруднено). Наиболее талантливых пророков мы стараемся сначала завербовать и сделать наркоманами, а затем и переселить в Чёрный квартал».
00-7 начал что-то там говорить про гуманизм, про то, что делать 100 тысяч жителей Чёрного квартала наркоманами для того, чтобы подселить к ним десяток пророков — это уже нарушает принцип: «Пусть несчастье немногих обернётся счастьем всех», но вдруг осёкся. До него наконец-то дошло, что, оказывается, Чёрный квартал окружён усиленными нарядами армии и полиции уже 50 лет. Всех входящих и выходящих проверяют усиленно и никакая наркомафия не могла бы существовать без соответствующего протектората от Космической Стражи. Ещё он вспомнил, что знакомый сотрудник полиции (агент Труша-Олень) рассказывала, как при прошлой реформе полиции всех, имевших хоть маленькое пятнышко в личном деле увольняли, а полицейского, почти открыто торговавшего наркотиками, оставили на работе.
Поэтому, объяснял 00-А: «Службе пришлось терпеть наркомафию (иначе пришлось бы самим сотрудникам хранить и возить наркотики). Согласитесь,» - говорил он - «что лучше потерять десяток-другой процентов населения, но обеспечить нужную питательную среду для пророков. Это — наш великий принцип: 'Пусть несчастье немногих обеспечит счастье всех'! Хотя с другой стороны слишком долго закрывать глаза на наркомафию не получается, так как простые нюди начинают этим возмущаться. Был даже случай, когда близкий родственник высокопоставленного офицера в наркополиции оказался в итоге такого длительного попустительства наркоманом. А так как наркополиция по своей сути лишь филиал нашей конторы госбезопасности (имеется ввиду КС), то к КС уже возникли вопросы изнутри, так сказать, системы. В результате пришлось дать команду на массовый отлов как простых наркоторговцев, так даже и наркобаронов, давно (пусть и косвенно) работавших на Космическую Стражу. Сдать, так сказать, своих, что было весьма болезненно. С тех пор сотрудникам ГБ рекомендуется лично и непосредственно не мазаться в наркотики. По-возможности...»
00-7 почувствовал, что мир вокруг него погружается во тьму.
Но набравшись сил он уточнил: «А есть ли какая-то деятельность в нашем государстве, которая не подчинена идее поисков узлов пирамиды власти? Вот, например, МКС (Министерство Катастрофических Ситуаций [2, 3, 4]) предоставляет помощь своих специалистов, оборудованием и прочим по всему миру. Но ведь разведка не могла не воспользоваться такой удобной ширмой: так как с одной стороны нюди, попавшие в критическую ситуацию явно усилятся с точки зрения их местоположения в пирамиде власти. А с другой стороны в нашем МКС работают специалисты, которые видели очень много крови, боли, зла и слёз. Они явно будут очень сильными программаторами-гипнотизёрами. Соответственно, знают ли государства, принимающие нашу безвозмездную помощь, что в социуме существуют узлы разного уровня и что мы таким образом можем программировать их население на нужные нам действия? И что тем самым мы можем присоединить их пирамиды власти к своим пирамидам?»
Чувствовалось, что 00-А гордится своим учеником: «Конечно, власть и спецслужбы в государствах, принимающих помощь знают об этой методике работы и о том, что мы её активно применяем, используя в том числе и наше МКС и не жалеем на это никаких средств нашего государственного бюджета. Соответственно, стратегий у принимающих стран две. В одном случае нас пускают оказывать безвозмездную помощь тогда, когда их пирамиды власти уже присоединены к нашим пирамидам или являются родственными им. В другом случае тогда, когда надеяться нас переиграть, с тем чтобы сотрудники нашего МКС вернулись к нам в страну с некой потаённой закладкой в своём сознании и отпрограммировали уже наше население на нужные их разведке действия. И тут возникает много требований к качеству работы нашей контрразведки. Всё это очень увлекательные игры».
00-7 осознал, почему его когда-то так звали на работу в Министерство Катастрофических Ситуаций на родной планете — они опознали прирождённого разведчика, поэтому и сулили хорошую зарплату.
«По той же схеме работает наше Министерство Зарубежного Строительства, строящего на основе благотворительности объекты, включая атомные и термоядерные электростанции, по всей галактике, к слову тоже».
00-7, выросший на нищей планете, на которой бесплатные государственные строители не появлялись никогда, а заработать себе хотя бы на крохотную квартиру (естественно посредством кабальной ипотеки!) было мечтой большинства простых нюди, был шокирован: власти не могут строить нужное на своих планетах не потому, что мало средств, а потому что им нужны эти средства для того, чтобы насаждать свою пирамиду власти за границу доступности в их галактике.
«Аналогичную деятельность ведёт наше Министерство Большого Спорта», — разглагольствовал 00-А.
В это время 00-7 осознал, наконец, почему такие колоссальные средства вбухивают в Большой Спорт, который, как известно не лечит, как физкультура, а калечит. Не только ради зарубежных турпоездок функционеров- коррупционеров от спорта. И не ради народа, конечно, а ради главного интереса нашей «конторы» (читай КС) — насаждения Богом проклятой пирамиды власти во всей галактике. И тем, кто принимает так называемые политические решения, направляющие работу разведки, даже не замечают, что всё последнее время количество планет в государстве нюди непрерывно сокращается, так как ранее освоенные (с колоссальными затратами из гос. бюджета) уходят из государства нюди под власть других государств. А наше государство берёт для развития лишь самые отсталые планеты в галактике. Берёт, чтобы профинансировать их развитие и отдать. В надежде, что там сохранится именно наша разведка с нашей пирамидой власти. Не важно что количество планет сокращается. Продолжает звучать старый лозунг про передний край обороны, где, якобы, мы непрерывно находимся и про то, что нам нужно как можно больше оружия и как можно больше молодых солдат. И это при том, что главный праздник в государстве нюди — это День Независимости, который злые языки окрестили Днём Независимости от завоеваний предков, так как в этот день мы отдали особенно много планет под власть королевы союза государств за границами доступности.
Вот почему за любые деньги привлекают иностранных игроков! Эти нюди, получается, мощные узлы, которые наша разведка надеется перепрограммировать и использовать в своих целях! Но с другой стороны разведка вероятного противника тоже не дремлет. И делает то же самое. Результата, получается, ноль, но сам процесс просто разрушает страну ненужными затратами на то, чтобы манипулировать простыми нюди.

--------
Глава 1.9. Зоопарки. Методика создания и эксплуатации содержащихся в зверинце существ
Эпиграф №1 к главе. Основы идеологии накачки бревном: «Сегодня мы будем работать до усёру. А завтра у нас будет праздник. И мы будем лежать на печи, держаться за все места и стонать от боли. Потому, что вчера мы работали до усёру, чтобы на завтра у нас был праздник»
Эпиграф №2 к главе. «Изя! Вы — большой интриган! – Да? А кто это ценит?»
Тему «Зоопарки» группа начала проходить с демонстрации учебного фильма, снятого когда-то в разведшколе негуманоидов Тиглер-6. В отличии от академии КС там физической культуре отдавали очень много времени. Более всего курсантов поразило то, как проходил экзамен у выпускников разведшколы. Так курсант в том числе должен был подтягиваться на турнике. При этом носками ног он должен был удерживать тяжёлое бревно... и снизу на бревно всем своим весом налегал инструктор по физподготовке. То есть считалось, что выпускник созрел только в том случае, если он способен тянуть массу двух негуманоидов (себя и инструктора) плюс солидный груз.
Этот принцип и лёг в основу идеи создания зоопарков. Только уже с точки зрения духовной мощи. Так объяснил 00-А.
...
Детские садики. Агент ПервыйКозел. Агент Захаро. Тупой агент-настройщик Мссад Громо.
Лучшие творения её.
И её контроллёр — отец агента Мишо.

--------
Глава 1.10. Зоопарк. Определение от 00-7
Вспомнив историю, как агент Труша-Олень расследовала смерть агента ВРунов Гончара, как в результате её действий целый микрорайон был вынужден годами мыться грязной водой и сколько нюди при этом обваривались кипятком потому, что их старые газовые колонки забивались грязью из этой воды, как ни в чём не повинному (кроме того, что по случайному совпадению подозреваемый один раз угадал правду, и столь же случайно получилось в глаза и при всех сказать подлецу, что он — подлец и подонок) подозреваемому скармливала конфеты, фантики которых специально мазала лошадиными дозами Белого порошка, 00-7 наконец осознал, что же такое зоопарк и почему он так называется.
Зоопарк - это место в которое собираются самые фантастические, самые феерические моральные уроды из всех возможных и невозможных подразделений спецслужб (и своих и иностранных). Собираются для того, чтобы всей толпой делать подлости и мерзости (ах, да, пардон, оперативные провокации) ни в чём не повинному юному пророку (читай 'барану').
Если он выживет в такой без преувеличения 'мясорубке' и при этом:
- его не смогут запихнуть ни в тюрьму по ложному обвинению;
- его не смогут отправить в психушку (накормив, предварительно, лошадиной дозой психотропного);
- его не убьют при очередном ограблении на улице;
- ему не сломают судьбу иным образом (вспомнить хотя бы главу: 'Личная преданность агента спецслужб: брак агента Болого', которой сломали судьбу обычной отдачей от спецоперации),
то быть ему пророком. А уж если нет — то зоопарк поищет другого 'барана' на роль пророка.
В конце-то концов главный принцип нюди — это принцип демократии, когда главное, чтобы большинству было хорошо. Пусть пострадает меньшинство и горе некоторых послужит общему счастью всех нюди!
00-7 лихорадочно начал вспоминать сотрудников спецслужб, которые бы работали без оперативных провокаций. Не вспомнил ни одного. И ни одной методики, которая бы не предполагала бы ту или иную подлость 'барану'. Получилось, что в мире нюди в спецслужбы в принципе не берут лиц, у которых не было бы склонности к садизму. И особо изощрённая его форма — желание помыкать кем-то завербованным уже тобой (пусть и в ту же спецслужбу). Вот зачем нужны были все эти тесты при зачислении в спецшколы — чтобы отсеять лиц, которые бы исповедовали иные подходы. И о ужас, лиц, которые бы считали невозможным для себя рабство. Ах, да, пардон, вербовку на дядю или тётю. Какого-то или какую-то далеко сидящего дядю (тётю), косого на два глаза, но издалека кажущегося великим или великой.
Птьфу, ничтожество...
--------
Глава 1.11. Флэшмобы, акции и социальные сети.
00-А дал расписаться за очередную государственную тайну и начал очередное повествование:
«Самое начало-начал нашей работы — это идея кумира. Большинство нюди ещё в детстве выбирают себе кого-то на кого они очень-очень хотят быть похожими: это может быть певец-дергун, сделавший себе операцию по изменению цвета кожи или персонаж любимого фильма про сыщика. Так как первец-дергун работал на разведку вероятного противника, то я о нём умолчу и рассмотрю для начала то, как оригинально мы применили персонажа сыщика Хома. По книге о нём Хом был всем хорош, имел только два недостатка: он был страстным курильщиком (курил трубки) и употреблял наркотики (кокаин). Далее мы определили, не ниже какого уровня нам нужна наркомания в государстве нюди. И на роль сыщика Хома подобрали актёра, являющегося узлом соответствующей мощности (да к тому же кумиром миллионов из других веток).
Вы помните, как мощно, пробирая до костей, звучала его фраза: «Это пара ног, причём весьма быстрых и пара глаз, причём весьма зорких». Многим хотелось стать его помощниками в его благом деле — слежки за преступниками-уголовниками и свою пару ног и свою пару глаз предоставить ему в управление. Что интересно, так это то, что поёжились от это фразы даже некоторые из курсантов, кто ни разу в жизни не видел этого актёра ни в кино, ни по телевизору, ни в реальной жизни. Это связано с тем, что существует идея 'куста', которую мы пройдём на старших курсах, когда только-только зачатый младенец уже чётко увязывает свою жизнь с каким-то сильным узлом пирамиды власти, уже подчиняется этому узлу, пусть и бессознательно (подчеркну, не надо путать это с идеей кумира).
Соответственно основа нашей работы — это База Данных спецслужб, работающих на КС. Она иерархическая и описывает кто и кому в государстве нюди подчиняется.
Вернувшись к проекту использования Хома скажу, что он сам вплоть до глубокой старости не употреблял наркотики. Но это не важно, он создал столь блестящий персонаж, так верил в его безупречность, что миллионы поверили в то же самое. Так мы получили в своё распоряжение необходимые нам миллионы нюди-наркоман.
Это очень удобно, для управления государством! Если нам, вдруг, понадобится вылечить народ нюди от наркомании (это было запланировано на конец операции 'Хитрый лис', хотя почему-то пока политическим руководством эти действия отнесены на дальнюю перспективу), то нам нужно будет всего-навсего через обычного доктора выписать «Таблетки счастья» (дающие ощущение эйфории и продающиеся по рецепту в любой поликлинике) актёру, сыгравшему Хома. После недельного курса приёма этих таблеток у этого актёра таблетки закончатся, он ощутит тяжелейшую депрессию (отдалённо напоминающую ломку у наркоман в упрощёной версии) и раз и навсегда осознает, что наркотики (пусть и самые лёгкие) — это зло. Вместе с ним осознают это те из нюди, которые по 'кусту' подчинены ему плюс те, для кого он является кумиром — и наркоманы, и неофициальные драг-дилеры и официальные торговцы наркотиками (работники аптек, жалеющие наркоман и продающие им всевозможные наркосодержащие препараты). Вы видите, как удобна система управления через пирамиду: мы можем победить любое зло, даже наркоманию, как только на то будет политическая воля!
Стоит отметить, что заслуги актёра, сыгравшего Хома, высоко оценены и на международной арене. Так в столице государств за границей лёгкой доступности ему вручили медаль (пусть и самую малую) кавалера ордена рыцарей-защитников пирамиды власти. И без сомнения талантливый фильм с его участием перевели с языка нюди на их язык не зря.
Есть правда две проблемы. Хом уже стар. Ещё чуть-чуть и он естественным образом выпадет из обоймы 'тупых' агентов (так как помнить его и поклоняться его образу будут в основном его современники, а потомки родятся уже под властью другого узла и в большинстве своём кумира из него для нового поколения уже не создать — бытовые условиях их окружающие будут другими). Поэтому уже сейчас мы нащупываем тех, кто предположительно займёт его уровень в пирамиде власти и снимаем фильмы-римейки (то есть повторяющие нужный нам сюжет). Поэтому естественным образом в такие периоды процент наркомании несколько превышает запланированный, так как к части 'куста', который представлял Хом (плюс тех, для кого он был кумиром) добавляется ещё и часть 'куста' (как правило другого), которой управляет его сменщик. Наложение, но согласитесь, что это вполне естественно: «Кедры рубят, щепки летят...»
Поэтому как только Хом умрёт мы начнём искать того, кто занял его место в пирамиде власти — стал соответствующим узлом. Раньше для этого использовались различные рекламные акции: «Собери 10 крышечек и получи кружку в подарок!» Наш гипнотизёр выйдет к предполагаемому узлу, даст ему задание собрать крышечки и сходить за кружечкой. Если после этого наиболее сильные узлы (ранее подчинённые умершему Хому) выставятся в очередь за кружками с крышками в руках, а потом начнётся светопреставление, когда миллионы придут стоять в километровых очередях и требовать свои кружки, значит узел найден.
Для проверки можно будет произвести любое другое идиотское действие по типу флэш-моба: заставить покрасить фары автомобиля чёрной краской (что не безопасно с точки зрения ПДД, но зато чётко показывает, в какую пирамиду власти входит данный конкретный нюди), или купить игрушечную корону и возить её рядом с рулевой колодкой автомобиля или оклеить тонировкой стёкла своего автомобиля под лозунгом: «Не хочу ездить в аквариуме» (что опасно с точки зрения ПДД и явное неуважение к другим участникам движения, так как сокращает их обзор на дороге, вплоть до того, что следуя за тонированным автомобилем на перекрёстке, где установлен знак «Уступите дорогу» они будут выполнять предписание знака «Стоп»). Да, лишний сожжёный бензин и при троганьях с места и из-за постоянно включенного ближнего света фар. Огромное количество лишних выхлопов в отношении всего мира нюди. Но согласитесь, ведь эффективного построения спецслужб без маркирования членов основных пирамид не сделаешь. А значит и с лишними выхлопами и с лишней аварийностью придётся смириться. Так как вы же понимаете, что управление через пирамиду власти необходимо для стабильности в государстве нюди.
Хотя мне лично больше нравится, когда новый узел молод (и соответственно подчинённая ему часть куста состоит так же из молодых нюди), то к нему можно послать штатного гипнотизёра, чтобы тот оделся в чёрную кожанную куртку с заклёпками и нацепив ласты и водолазную маску полез под хвост конной статуи в центре города. Хотя перед процедурой целования лошади под хвостом можно указать этому узлу ещё и зателешиться — лезть в плавках или вовсе без них. Вот смеху то будет, когда идиоты по всей стране будут давиться в очередях, чтобы чмокнуть коня под хвост. Флэш-мобы, ценная штука, доложу я вам.
Хотя лучшие времена уж уходят. И вместо истинного веселья реальных действий мы довольствуемся свеженьким изобретением — социальными сетями. Если мы хотим проверить мощность узла, то просто подсовываем ему на обозрение уникальную фотографию или фразу. Если он её размещает, то это повторяют и ближайшие подчинённые ему узлы и те, кто считает его своим кумиром. Соответственно спустя краткий срок мы просто смотрим сколько однотипных размещений произведено и маркируем в своей Базе Данных мощность соответствующего узла.
Так что готовимся к здоровому образу жизни и к тому, что скоро молодёжь начнёт употреблять петрушку-укроп-лук-чеснок с солью перед едой и вместо наркотиков. Если, конечно, политическое руководство даст соответствующее указание прекратить наркоманию».
--------
Глава 1.12. Управление ситуацией.
...
Шахта поиска истины.
...
Сценаристы.

--------
Глава 1.12а. Полицейская технология «Пирожок»: управление событиями в расследованиях дел.
Когда 00-А спросил курсантов, как работают полицейские при раскрытии уголовных дел, то слово взял сын профессионала (папа — полицейский) 00-1056. С очевидной ехидцей и глубокой издёвкой к сложившейся системе он сказал:
«Сначала от любого дела нужно отбрыкаться. чтобы не снижать потом показатели (по статистике преступлений и по количеству раскрытых дел). Если это не получилось, то дежурный отдаёт это дело в филёрский отдел. Те через участковых и свою агентуру (самогонщики, которым не мешают торговать самогоном, наркодилеры в молодёжных клубах, бомжи-алкаши-наркоманы и торговки общепитом в бойких местах из кастрюльки) узнают не проболтался ли кто из уголовничков. По видеоряду с камер внутреннего и наружного наблюдения никто и не ищет, потому что качество видеоряда как правило таково, что найти (если некто опустил голову или того хуже глубоко надвинул козырёк на лоб) практически не возможно. В таком случае все понимают, что это — 'висюк' и обязаны передать дело в секретный отдел.
Был я раз в секретном отделе. Сидит старая грымза. Вяжет носки и за чаем читает такие дела. Карандашиком отмечает наиболее юморные места, чтобы было что потом подругам пересказать. Я спрашивал, ей, оказывается, так начальник её велел, чтобы казалось, что в секретном отделе над делом шла какая-то работа. Подержат его месяц-другой. И возвращают дело обратно со справкой, что отдел такой-то рекомендует это дело бригаде следователей таких-то.
Те аж волком воют (у них даже кличка Волки от того, что их уже исключительно ноги кормят). Вот Волки только с делом и работают. Это их компетенция. Они уже во все щели залезут и на интуиции доказательную базу соберут. Если не получится, то какую-нибудь афёру выкинут, чтобы организовать доказательства. Они же носом чуют, кто виноват. Поэтому и шефа у них так зовут — Нос.
Суды потом фыркают, что дело опять не очень чистое и его постепенно лакируют: из подозреваемого доказательства по слову выковыривают: слово фианит (искусственный бриллиант) знаешь? Значит это ты супостат завод по производству феонитов обокрал. Тут, конечно, волкам приходится напрячься и внедрять в ближнее окружение супостата (а лучше уже вербовать человечка на месте), который те или эти (выданные по линии Носа и под его поручительство) феонитики в ближайший банк отнесёт. И пока у нас подозреваемый гуляет ещё на свободе и под подпиской, то этот же знакомый будет подозреваемого в этот банк каждый день звать, чтобы, значит, доказательную базу расширить и его уже на месте потом могли опознать сотрудники банка. Волка ноги кормят.
Так что всю работу делает Линия Волков и суды. А все эти секретные отделы — одна сплошная показуха, чтобы начальником в такой отдел пристроить бездельника, которого взашей из органов надо гнать за фальсификации.»
Никогда ещё ни до ни после не видел 00- 7 такой широкой издевательской улыбки на бараньем лице 00-А. Ну что-ж. Это приятно, что в не секретных подразделениях МВД считают, якобы секретные отделы ничего не делают. Дело в том, что есть (не много, два-максимум три на всю планету) так называемые 'Пирожки'. Зовут их так за характерный запах (дрожжевых свежеподжаренных пирожков), которым пахнет в их жилищах (поэтому те из них, кто служат в органах безопасности и знают суть этого запаха очень не любят приглашать к себе домой посторонних). Как правило они так или иначе имеют отношение к родам кроманов (об этих родах вы узнаете на старших курсах). И эти 'пирожки' настолько ценные, что мы специально организуем детские бесплатные спортивные секции при тренировочных центрах МВД, которые называются «Динамо-машины».
О специфичном запахе 'пирожков' знают по несколько старших офицеров МВД на каждой планете (на Ультиме, например, четверо). Не более. Но так как все офицеры обязаны два раза в год сдавать нормативы, а всех детей с характерными антропологическими признаками 'пирожков' мы обязательно отправляем в такие центры, то система их нахождения работает.
Точнее работала всегда, кроме одного очень грустного случая. Впрочем, об этой оригинальной ситуации, когда сразу четыре офицера МВД изменили своему долгу и что из этого вышло мы поговорим как-нибудь позже, когда будем рассматривать главу «Как правильно снимать скальп с изменника КС». Потому что уж что-что, а не своевременное доведение информации о 'пирожке' (пусть и подростке 10-ти летнего возраста) — это однозначная государственная измена с отягощающими обстоятельствами (преступление совершённое группой лиц в целях свержения действующей власти). Так как одного такого 'пирожка' достаточно, чтобы поставить в позу страуса всю систему МВД и КС вместе взятых.
А пока вернусь к сути работы 'пирожка' с секретным отделом. Так как вокруг мира нюди везде враги (и особенно их много внутри самого мира нюди) и есть опасения, что в случае раскрытия такого 'пирожка' разведка противника его уговорит переехать на постоянное место жительства за границу лёгкой доступности (и одним раскрывальщиком уголовных преступлений у нас станет меньше), то мы вербуем их в КС и сразу же секретим. Работают они как правило там, где легко могут спрятаться от контакта с людьми (дело в том, что у большинства 'пирожков' есть проблема — при обилии людей вокруг них они быстро устают, сейчас вы поймёте почему).
Так вот, 'пирожки' на своей службе-прикрытии не занимаются ничем кроме того, что они — думают. Они во-первых чувствительны к информационному полю планеты, а во-вторых, умеют отличать правду от лжи (ну и, заодно, читать мысли). Мощность 'пирожков' в решении этих задач, конечно, разная. Одни способны раскрыть преступление произошедшее даже десятилетия назад (такие работают только в сов. секретном управлении домашнего мира нюди), другие — только раскрыть ординарное дело. Но в любом случае, когда дело попадает в секретный отдел, то его начальник решает насколько оно сложное и мысленно (оцените уровень) обращается к образу, сопоставленному с конкретным 'пирожком' (это может быть что-угодно: скалка из популярного детского фильма или зайчонок из мультика). Пирожок, в общих чертах поняв, чего от него хотят уже сам связывается с той самой грымзой (она должна иметь очень высокий коэффициент СС). Она о 'пирожке' и знать ничего не слыхала. Просто у неё появляется желание перечитать это дело. А в информационном поле конкретной планеты нюди появляется запись о том, что содержится в этом деле. Было бы конечно проще и правильнее, чтобы 'пирожок' сам читал это дело без, так сказать, прокладок-грымз. Так как на восприятие информации представленной в стороннем и весьма запутанном источнике (где то, что отнесено к версии, а то — что является установленным фактом) тратится более 90% времени работы 'пирожка', но...
Но ведь секретность! К тому же 'пирожки' формальные подходы к работе терпеть не могут: от одной мысли, что какой-то там вахтёришко будет отмечать время их прихода-ухода на и с работы они теряют к такой работе интерес. А в системе МВД принято отчитываться перед вахтёрами. А в системе КС вы, даже выйдя на пенсию, будете уведомлять дежурного КС о каждом своём уезде из города места службы и приезде к вам любых гостей, чтобы к вам не подослали гипнотизёра противника. Да-с. Служба...
И пусть 'пирожки' живут обычно крайне нище и не могут рассчитывать ни на какие пенсии от МВД в нормальном размере: ведь эти пенсии получат формальные сотрудники официального отдела (начальник и 'грымза'). Но согласитесь, что секретность — превыше всего. И пусть за работу получает не тот, кто её фактически выполнил, ничего страшного. Это как раз норма мира нюди.
Так вот к работе 'пирожка'. Поняв, что написано в деле, он уже берётся строить свою модель-версию. Предположим дело было так и по официальной версии виноват субъект А. 'Пирожок' мысленно обращается к А и начинает задавать ему вопрос — виноват ли он. Субъект 'А' просто поддерживая разговор на бытовую тему (с кем-то там ещё) построит его таким образом, чтобы ответить на мысленный запрос 'пирожка' (сам того даже и не осознавая). На сложные дела пирожки и тратят те самые месяц-два, пока не построят правильную модель-версию. Когда у них всё готово, то уже даже 'грымза' с её высоким СС начинает понимать выстроенную версию. И подсознательно размечает дело так, чтобы связать Волков (которые будут читать дело) с моделью-версией созданной 'пирожком'. Ну а в Волки отбирают исключительно сотрудников тоже с высоким СС, которые просто читая дело начинают интуитивно чувствовать к кому из подозреваемых идти.»
00-А остановил повествование. Потрясённый 00-1056 присвистнул, а 00-7 задал свой каверзный вопрос:
«А если 'пирожок' столкнётся с очень сложным делом, то он со своими возможностями ведь начнёт делать оперативные провокации (точнее он их пожелает, а исполнители тут же и отработают), чтобы раскрыть дело или заставить подозреваемого засыпаться на совсем-совсем другом деле? То есть 'пирожок' сам и не зная персоналий (ни со стороны подозреваемых, ни со стороны Волков) начнёт 'мазать дёгтем' уже невиновного, но подозреваемого? И в таком случае 'пирожок' запутает дело настолько, что если дело передадут другому, более мощному 'пирожку', то тот уже будет разбирать не только последствия первоначального дела, но и последствия всех провокаций (при этом второй 'пирожок' ведь не будет даже знаком с первым)? Не проще ли было-бы, чтобы всё-таки 'пирожки' работали официально (пусть хоть в политбюро центрального комитета) и носили бы шапки-пирожки, чтобы к ним даже боялись подойти разведчики-супостаты, зная их признак и зная то, что у 'пирожков' в жизни есть всё, что только душа пожелает?»
Молчание было ему в ответ, так как ошибка логики с общими правилами академии — эффективность превыше всего, была очевидна. Дальше 00-7 сказал, что в академии как раз и учат, что проще один раз посмотреть в глаза подозреваемому, чем расследовать дело не зная ни его самого (его привычек, характера и прочего), ни его окружения. Получается, что исходя из секретности, мы намеренно строим барьер между тем, кто способен дела расследовать и полными возможностями к их расследованию.
Ведь любой преступник-супостат, увидев даже на улице шапку-пирожок, будет просто бежать стремглав. Ведь вдруг ему хочет взглянуть в глаза (ужас! Всю судьбу узнаёт с одного взгляда!) этот самый 'пирожок' без приглашения в кабинет, повесток и прочей тягомотины, которую, как Вы нам описывали, 'пирожки' терпеть не могут».
--------
Глава 1.12б. Отступление от повествования: идея пяти сфер.
Много позже, когда 00-7 читал апокрифы, он прочёл о запрещении сделанном самим Богом выполнять оперативные провокации. Потому что неокрепшая душа потому и называется неокрепшей, что допускает выполнение тех или иных подлостей, строя длиннейший ряд зла. Причём 'пирожок' (мощный генератор событий) работающий вслепую, почти наверняка запускает этот самый ряд провокаций в отношении всех неокрепших душ, которых он мысленно касается, расследуя сложное дело. Дело в том, что 'пирожок' работает всего-навсего с информационным полем. Он задаёт вопрос вида: «В каком регионе найти лицо, искомое всеми-всеми спецслужбами?» (секретного архангела, который не захотел себя обозначить, например). Спустя какое-то время в этом регионе случается некое происшествие (забавное, если душа 'пирожка' чиста или страшное, если с душой 'пирожка' не порядок). 'Пирожку' хорошо — на обычных лентах новостей он увидел, например, характерную метку-триптих: значит, регион пребывания секретного архангела найден. Но ведь какая-то троица при этом пострадает. Ведь так? А если это будут чьи-то дети? Дети, которых унесло холодной рекой?
Ещё позже, изучая идею пяти сфер (их ещё называют рядом вишенок игрового автомата) 00-7 осознает то, что у всякого действия есть несколько авторов, его пожелавших на разных уровнях доступа к ионосфере. И один исполнитель действия, который решил прогнуться перед высшими силами и запланированное ими осуществить (пусть и ценой собственной жизни).
Но пока 00-7 лишь начал только-только осознавать, сколь мощную силу представляет из себя сообщество 'пирожков' и сколь опасно, если они имеют души грязные-дырявые. Так как свою нищету они будут выносить уже на мир вокруг себя, просто делая свою работу и сидя при этом в своём закутке-чулане под лестницей, наполненном грязными щётками.
Это старая-старая гуманистическая история-легенда про мальчика, сидевшего всю жизнь по-сути в одиночной камере - чулане. И про город, каждый житель которого по достижении совершеннолетия узнавал, что город будет жить счастливо (так им говорил экскурсовод), если конкретно этот мальчик будет крайне несчастен и испуган в течении всей жизни. Узнавал и решал для себя (каждый житель!, отказавшихся не было), что общее счастье превыше несчастья конкретного мальчика, который каждый день боялся щёток.
Получается, что они сами друг-друга и приговаривали: жители города приговаривали мальчика к нищете (и даже договор при этом подписывали.. правда почему-то не с мальчиком, а с экскурсоводом), а мальчик-'пирожок' уже их к тому, что всё в их мире шло так, как мог себе представить ребёнок, никогда не видивший в мире ничего, кроме серого сумрака и грязных щёток. И при этом ребёнок, определявший одну из высших сфер ионосферы
--------
Глава 12в. Реальная стоимость шифровки и дешифровки сообщений
Вместо эпиграфа. Знаешь, в чём главная сложность в моей работе? В том, что 'барану' очень сложно поверить в то, что он — баран.
Лекцию 00-А начал с ноткой трагизма в голосе:
«Помните, салаги, что вовремя недешированное сообщение может привести к разрушительным для всей системы КС результатам. Вот вам пример самого опасного из всех недешифрованных сообщений: 'Йешуа (детское имя молодого пророка, примечание переводчика), слышал о твоих успехах. Мои поздравления и аплодисменты! Твой Шакья (детское имя нового пророка, примечание переводчика).' И на обороте ещё одна надпись: 'Почта Кукушки'.»
Преподаватель выдохнул. Хотя группа ещё ничего не поняла:
«Этому сообщению не придали должного значения. Этому (!) сообщению не придали должного значения. А когда спохватились, то стало уже не кому и не для кого дешифровывать. Архангелы согнали шефов разведок спецслужб, их ключевых резидентов, заставили их взять в руки кирки и лопаты и погнали строем и с песней копать кемберлитовую трубку. Юмор у них такой. У архангелов. Специфичный.
И главный принцип так называемого Добра в том, что если кто, что сотворил и не исправил сам и своевременно, то потом он то же самое будет делать сам себе и своей семье многократно и с особым цинизмом. Причём экзекуция прекращается только после некоего момента, который они называют 'деятельное покаяние'.
А если в этом покаянии они найдут признаки фальсификации, то возвратные удары они усиливают многократно. Методика у них (архангелов) такая.»
00-7 отметил, что 00-А почему-то не прибавил обычного в стенах академии окончания фразы: «Служба-с». Окончания, которое с лихвой покрывало любые описываемые подлости и мерзости. Наоборот, 00-А как-то периодически оглядывался, пытаясь видно увидеть подслушивающего архангела, чтобы вовремя остановиться и не нарываться на конфликт:
«Кстати, ведущие учёные мира нюди разбирались от чего произошёл изначально так называемый символ Добра. В итоге основных утверждённых руководством КС мнений два:
- Так в древних книгах есть гравюра, на которой палач сечёт себя сам плёткой. Если на неё посмотреть издалека, то и получается такой символ.
- На другой гравюре представлен тюремщик, который сам себя посадил в тюремную камеру и сквозь решётку на оконце выкинул ключ. По нашему (сотрудников академии) общепринятому мнению решётка — тоже очень походит на символ Добра.»
При этих словах 00-7 сильно-сильно захотел перевербоваться из КС в архангелы и спросил: «А где они сейчас?»
Преподаватель опасливо глянул в сторону двери, потом в сторону доски, потом пронзил взглядом пустоту убедился, что архангел его не подслушивает и сказал:
«Не скажу. Они приходят из ниоткуда и уходят в никуда. Могут идти рядом с кем-то и потом враз исчезнуть, даже дымка после себя не оставив. Могут забрать оружие из руки противника так, словно и он неподвижная статуя, и весь мир вокруг нарисованная статичная картина. В моменты эмоционального подъёма — летают: причём не как птицы — им ничем размахивать для полёта не нужно. Есть мнение, что база их на Альфе Центавре. Другие говорят, что на Центавре у них дом отдыха, а пришли они с Сириуса. Поэтому у них такая странная логика: лжецу они без зазрения совести могут и лгать, а правдолюбу говорят только правду. При этом как отличают лжецов от правдолюбов — не ясно. Но всегда безошибочно.
В любом случае, пока очередная парочка архангелов не появляется — КС хозяин положения в мире нюди. А как только появляются, то все сотрудники спецслужб начинают вибрировать и бояться, что в этот раз именно они попадут под раздачу.
Общаются они на некоем канале Бога. Что за канал и как им пользоваться КС понять не может до сих пор. Поэтому опознаёт их наша система всегда с серьёзным запаздыванием. Так что, вернувшись к теме лекции скажу — малозначительных сообщений в разведке такого уровня не бывает. Зарубите это себе на носу и детям своим передайте, если, конечно, не хотите где-то на севере сопли морозить и кайлом золотишко ковырять. Жестокость архангелов — это уже веками подтверждённый факт.
Чем пользуются для победы архангелы? Разобщённостью основных спецслужб. Специально разводят по разным углам мира нюди и начинают, как это у них называется 'окучивать'. Так что когда архангел появляется, то тут уж от секретности остаются рожки да ножки. Нужно либо обе кучи спецслужб (и от первого зоопарка и от второго. Архангелы всегда рядом с зоопарками проекта типа 8016 обретаются) объединять вместе. Или готовиться познакомиться с методами архангелов на своей шкурке.»
--------
Глава 1.13. Технология 'карман' (она же 'кошелёк', она же 'наседка').
Итак, сказал 00-Б. Сегодняшняя наша тема — финансирование разведывательной деятельности. Это совсем не простая задача. Так как предположим, что мы ведём свою работу даже не на территории, где действует ещё и разведка-контрразведка вероятного противника. А в пределах своего государства. Но даже в этом случае, если мы будем финансироваться из государственного бюджета, то все наши сотрудники будут получать зарплату по табелю. Следовательно, они перестанут быть секретными сотрудниками (сексотами) и станут официальными сотрудниками. Но у нас же цель не в том, чтобы работать на президента страны и в соответствии с тем курсом, который он выстраивает. Ни в коем случае! Наша цель — контролировать президента и созданную им систему власти в интересах нашего политического руководства, то есть семей, контролирующих уже нас самих.
Согласитесь, что присяга на верность Родине сильно противоречит вербовке. Так как вербовка — это по сути присяга на верность лицу тебя завербовавшему и обязательство действовать в его интересах, быть преданным ему душой и телом. Поэтому, наши официальные сотрудники КС — в большинстве своём, лишь прикрытие реальных сотрудников КС, действующих уже в интересах политического руководства и из прикрытия управляющих в том числе официальными сотрудниками и сильными пророками.
То есть нам в любом случае нужно организовывать вспомогательные ветки финансирования. Ключевым элементом для понимания того, как работает эта технология («карман финансирования разведки») являются Научные Институты Исследования Систем Управления, нотариусы и Государственный регистратор прав на имущество.
НИИСУ начиная со школы проводят простенькие тестирования на восприимчивость С-С и СВ. Обычные учителя, в обычных классах вроде бы для развлечения зачитывают школьникам начальных и средних классов задания на то, чтобы, например, написать фамилию любимого писателя, при этом последней фамилией они называют ту, которую они запланировали. По результатам проведенных тестов они отчитываются пофамильно. НИИСУ обрабатывает результаты этих заданий. Для перепроверки наиболее интересных он отправляет телеоператора, который должен снять видеоролик «Родная школа» с участием детей, привлекших внимание. При съёмке видеоролика телеоператор или режисёр должны быть заряжены на более сложный тест. Если просмотр этого теста показывает, что ребёнок пригоден для оперативной работы, то из таких детей начинают формироваться всевозможные группы кружков по интересам (для мальчиков — единоборства, для подростков — автошколы).
В обязательном порядке в такие группы добавляют детей состоявшихся сотрудников спецслужб за одну парту или просто в друзья (в дальнейшей жизни именно им предстоит контролировать этих, которые наиболее талантливы, превратив их в 'баранов'). Задача детей сотрудников спецслужб сначала — убедиться, что их мысли они могут транслировать в 'баранов'. Для этого выполняются совместные с баранами игры крестики-нолики. Позже, 'кучер' начинает рисовать некий изначально приличный рисунок, запланировав ему неприличную форму, которая возмутит 'барана'. Если 'баран' возмутился, это значит мозги согласовались и можно уже передавать 'барану' мысленные указания.
Так 'кучер' начинает формировать сексуальные интересы талантливых 'баранов'. Например, рекламировать им нужную книгу по сексуальному развитию. Все вы, наверное, читали Рут Диксо «Теперь, когда ты заполучил меня» (при этих словах курсанты разинули рты: они-то считали, что эти книги попали к ним на их родных планетах случайно, а, оказывается, они были 'баранами', а те, кого они когда-то считали своими друзьями — их 'кучерами'). Эта книга будет описывать всевозможные сексуальные извращения.
(00-7 с ужасом вспоминал всех этих своих якобы друзей — ими была пересыщена его жизнь, они вели с ним бесконечные разговоры, играли в логические игры, считали, сколько конфет он съел и всеми ли поделился с ними... подонки...).
После этого наиболее талантливых можно уже помещать в отдельные классы в элитных школах (элитные школы будут специально создаваться в моменты, когда появляются такого рода подростки). Опять проводить тестирования. Опять приглашать телеоператора. Если коэффициент С-С выше СВ, то цель можно считать достигнутой — на них (или их родителей) можно регистрировать имущество и иные ценности. Если речь идёт о небольших по стоимости активах, то 'баран' должен считать эти активы своими, чтобы при них был заботливый управленец. А если активы крупные, то 'барану' не обязательно даже знать об этом. Достаточно дать указание 'барану' оставить в тетрадке чистый лист после выполненной в НИИСУ контрольной работы с формулировкой: «Туда экзаменационная комиссия должна будет дописать свой отзыв. Да. Подпись поставь на следующей странице после места отзыва. Им, возможно, нужно будет написать много.» После этого одноклассник-'кучер' просто попросит эту тетрадь во время контрольной с формулировкой: «Дай ради Бога!» Ведь не откажет же 'баран' в просьбе от имени Бога? А тетрадку он потом не вернёт. Скажет, что оставил в парте, так как не мог забрать при членах экзаменационной комиссии.
Дальше всё просто. На 'барана' будет зарегистрировано некое предприятие-'куст'. Которое будет уже само создавать новые бизнесы. Всего одна подпись, если не считать того, что нотариусу придётся чуть-чуть нарушить закон... Но. Есть ведь проблема — при трудоустройстве во власть и другие серьёзные структуры 'баран' или кадровик могут запросить имущественный статус 'барана' от Государственного регистратора прав на имущество. Поэтому у этого регистратора будет внесение параметров этого предприятия в его базу с крошечным искажением: например, домашнего адреса 'барана' и буквы имени. Это добавит 'барану' проблем в жизни — его не будут брать на работу никуда, считая лжецом, но согласитесь: «Несчастье немногих будет скомпенсировано счастьем всех!»
При этом за 'бараном' будут зорко следить, чтобы он не переехал на другое место жительства — его нужно будет сделать нищим, не дать учиться в другом городе и прочее. Если 'баран' будет иметь ещё какой-то бизнес и попытается ликвидировать его, то тут должны будут вступить в игру нотариус и соответствующий регистратор юстиции. Задача, которых — оставить этот бизнес незакрытым, чтобы превратить его в ещё один 'куст'. Самое простое, чтобы нотариус (и присматривающий за ней 'кучер'-адвокат) возложила всю работу по мелким операциям (в том числе по закрытию бизнеса 'барана') на подручных. Тогда просто в книге записей нотариуса и у регистратора юстиции не останется соответствующей отметки о ликвидации. А если 'баран' возмутиться, что его приняла не нотариус, а кто-то ещё, то всё можно будет шустро исправить, чтобы вся система была и осталась шито-крыто.
Согласитесь, курсанты, что это по отношению к 'барану' всё-таки благороднее, чем вариант, когда он знает о зарегистрированном на него имуществе. В последнем случае ребёнка 'барана' (например, хозяина заведений общепита на 1000 кв. метров и ещё и меховой фабрики) приходится приучать к игровым автоматам, затем — к 'наркотикам'. Если ребёнок 'барана' при этом умирает от передозировки — не страшно, главное, чтобы 'карман' был выдоен. А заблокировать возмущение 'барана' может любой начальник райотдела полиции напугав её фразой, что «ты через дорогу не сможешь перейти, если заявишь.
Конечно, официальное запрещение игровых автоматов и других азартных игр нанесло определённый ущерб нам. Так как выдаивать деньги с 'наседок' стало несколько сложнее. Теперь мы вынуждены увлекать их в специальные игровые зоны, где всё блестящее, яркое и так и говорит: 'Поставь немного и выиграешь миллионы'. Но по большому счёту решение давно найдено. Все уважающие себя спецслужбы держат мощных 'узлов', со способностями управления ситуацией, которые превращены в великолепных карточных шулеров. Так что любой звездолёт, в котором маяться от безделья и водки пассажиры становится местом, в котором мы снимаем необходимые нам средства. Тем более хороши отели курортных планет: красивые женщины, атмосфера того, что надо тратить на любый глупости, будь то желание, чтобы твою фотографию засунули в шарик или прыжок с обрыва головой вниз. Всё это чудесные поводы, чтобы азартную личность раздеть до трусов. Ведь многие не способны остановиться даже тогда, когда им предлагают играть в долг».
--------
Глава 1.14. Офшоры
И тут 00-7 задал очередной бестактный вопрос: «А если кто-нибудь выявит фокусы наших спецслужб по технологии 'кошелёк'? Ведь это же в чистом виде уголовщина?»
00-Б лишь усмехнулся:
«Да кто выявит? Знаете такое слово офшор? Это когда предприятие располагается на территории нюди. И налоги должно бы платить на территории нюди. Но государство (а это значит и Госдума, и Министерство финансов и Министерство по налогам и сборам и Министерство развития экономики) на уровне закона и инструкций для исполнителей зафиксировало, что если предприятие формально зарегистрировано в офшоре, то налоги оно в мир нюди платит в уменьшенном размере. Это — 'карман' правительства, который можно задействовать изменением всего одной строки в законе: 'Налоги платятся предприятиями вне зависимости от места их юридической регистрации'.
Это — часть операции 'Хитрый лис'. А учитывая, что и в государствах за границей лёгкой доступности галактики есть такие же офшоры, то очевидно, что у них тоже идёт своя операция 'Хитрый лис'.
Получаются, что про технологию 'карман' знают на самом-самом верху. То есть у спецслужб есть политическое прикрытие. В самом-самом крайнем случае пострадают конкретные исполнители. Так что вам должно хватить ума использовать 'тупых' агентов вместо себя.»
--------
Глава 1.15. Идеология создания образа нужного (позитивного или негативного) оттенка
Вернувшись к технологиям 'карман' и в том числе их прикрытию нужно сказать о важности работы с так называемой пишущей и снимающей фильмы интеллигенцией. Не даром лидер революции товарищ Л. говорил: «Важнейшим из искусств для нас является кино».
Поясню технологию несколько веков назад одного правителя страны нюди простой безымянный историограф (под диктовку монаха-спецслужбиста) назвал Грозным (в прямом переводе Ужасным). И это (для единообразия подходов к написанию исторических текстов) повторили все прочие. И приложили все усилия для того, чтобы доказать, что Грозный был действительно грозным правителем
И никого уже не интересует, что за всю свою жизнь Грозный казнил 5 тысяч нюди. А правившие в тот же период за границей доступности король и королева по 100 тысяч.
Или аналогичная ситуация. Для увеличения страданий род Зев организовал массовую работорговлю и даже создал для этого целую страну. Тогда нюди с чёрным цветом кожи можно было купить, продать, пытать и убить. Когда стало заметна роль Зевов в работорговле, то была организована война благородной Северной звезды (которая была против работорговли) против Южной. И там и там были ставленники рода Зев. Но для пиара требовалось, чтобы победило благородство.
А когда победа была зафиксирована, то просто написали книгу, а затем и сняли душещипательный фильм. В нём после поражения Южной звезды белая рабовладелица дни напролёт работает в поле для того, чтобы накормить её пусть и бывших, но ужасно ленивых рабов.
00-7 аж охнул: «Так это же идеология вожжей-спецслужб и ленивого народа, который бы без кучера лёг и умер бы с голоду рядом с непрополотыми грядками!»
--------
Глава 1.16. Пророчество Голоса
00-7 к тому времени учился уже на третьем курсе. Как-то группа второкурсников делала практическую работу и в туалете на их этаже перепутала магистральную трубу водопровода и канализационную трубу. В результате зловонные фонтанчики забили не только из унитазов, но и из водопроводных кранов. Их туалет закрыли на ремонт, а им дали доступ в туалет другого корпуса, предварительно разделив его стеной-перегородкой и проложив к нему изолированный такой же стеной коридор.
При этом как и на всём в академии сэкономили на звукоизоляции. 00-7 всегда изумлялся тому, что залезть в карман к любому простому нюди можно было практически на любую сумму (если это оправдывалось нуждами сохранения государственной тайны и государственной безопасности), даже сделав его фактически нищим, но когда дело касалось непредвиденных расходов из государственного бюджета, то это вызывало стопор всей финансовой системы государства нюди и её мощнейшее сопротивление этим расходам. Делая любые государственные проекты неэффективными, так как количество согласований в таком случае было заоблачно большим.
В результате 00-7 как-то задержался в туалете сверх положенного времени и услышал разговор двух курсантов другой специальности, живших по другому расписанию. Разговор, который врезался ему в память на всю жизнь во-первых из-за его содержания, а во вторых потому, что тембр и окраска голоса говорившего были идентичны его тембру и окраске голоса. (00-7 даже не знал с кем таким образом заочно встретился — это был лучший курсант своего потока и одновременно невероятный лодырь 00-8. Как жаль, что в тот день не было диктофона. Если бы 00-7 записал голос 00-8, сравнил его с записью своего голоса и убедился в идентичности, то многое бы понял про свою семью и про то, кто же он на самом деле и почему попал в академию).
«Академия», - говорил 00-8 - «выпускает преимущественно уродов. Уродов моральных и физически. Нас специально набирают в таком раннем возрасте, чтобы мы считали, якобы всё, что вытворяют красотки Нолы — норма. При этом методы академии приводят к тому, что коэффициент С-С растёт немного быстрее, чем СВ. Это немного складывается в года. В итоге большая часть курсантов старших курсов после очередного повышения уровня их коэффициентов переходят в фоторежим чтения чужих мыслей и бояться прямого взгляда им в глаза людей простых, так как в этом случае парализуется вся нервная система высококлассных кадровых агентов и были даже случаи гибели курсантов прямо на улице. А зайти на базар из кадровых решаются лишь единицы — там же везде глаза, глаза представителей разных народов с разными мыслями на разных языках. Сейчас уже нет средневековых дворцов, чтобы просто приказать низшим не поднимать глаза на высших вплоть до тех пор, пока им это впрямую не прикажут. Нет аскетов, из клана Вертунов, которые специально следили чтобы на правителя не взглянул никто посторонний и силой мысли отгоняли опасных. Сейчас есть мы и толпа. И кошмары по ночам, что эта толпа раскроет нас и воздаст нам за все наши проделки.
Всё это потому, что нас в Академии пытаются учить пройти не вратами Великой Чёрной Пустоты, а пролезть через запасную калитку в стене. Нельзя было нарушать Путь Бога, убивать хранителей пяти свитков Добра, подменяя их свитками Тьмы, которые даже читать нужно кверху ногами. Нельзя было превращать семьи последователей Добра в «баранов». Когда нас вербовали, то агенты знали, что плодят инвалидов с уродскими душонками, которые не угодны Богу. Поэтому и идёт у нас всё в государстве так.. ммм... через пятую точку. Поэтому бродяга-пророк из Чёрного квартала на мой вопрос откуда идут несчастья нюди и сказал: «От ж...лизов!» Просто и точно.
Ведь мозг от любви увеличивается вверх, а от похоти — вкривь. Поэтому агенты КС чувствуют не истину, а её искривлённую проекцию.
Даже знакомая кухарка за год работы в академии стала глупо хихикать. Я узнавал, оказывается простые пряности, которые растут в каждом огороде в комбинации со всей той химией, из которой делают современные продукты питания становятся опасны для психики. И всё ради того, чтобы один стал великим конструктором, другой — великолепным строителем. А всех остальных (тысячи и миллионы), даже и преподавателей академии — никому не жалко. При этом запрещают не химические добавки к пище, а пряность, которую всегда простые нюди растили в своих огородах.
Поэтому самые высококлассные преподаватели академии не могут обходиться без непрерывного курения. А один даже замачивает свои окурки в здоровой банке с водой, чтобы никотин не пропадал зря. Будь проклят этот чёрный свет у Нолы. Будь проклята практика на атомной станции. Будь проклято всё в академии. Будь проклята вся система Космической Стражи. Будь проклят принцип большинства, по которому несчастье немногих якобы можно превратить в счастье всего общества!
И я знаю, что даже у стен есть уши, но эту правду знают все. Знают, и молчат как 'бараны'. Потому что все представителю спецслужб и власти нюди, допущенные к государственной тайне, и есть самые первые 'бараны'. Бараны, которые уже не могут без охотничьих домиков и дорогих продажных женщин.
При этом студентов академии уже дважды, если не трижды гоняли на сдачу секрета мужской железы. Зачем? Им нужны с нас даже наши дети: кто-то попадёт в спецслужбы, а кто-то в королевский дом. Но суть дела от этого не меняется. Они нас не изволят даже рассматривать, как лиц обладающих правами на своих детей. Они оставили все методы Хема и пытаются считать, что они — пастухи, а мы - бараны.
Раньше, простые нюди, увидев царя, кланялись ему, чтобы в его присутствии напрячь сосуды головного мозга, в надежде что откроется сосудик и они станут чуточку умнее. Сейчас же мы от царя всех держим за двойным кольцом охраны, чтобы никто не взглянул ему в глаза.
Даже собак мы держим для того, чтобы пускать ко всякому пришедшему, чтобы проверить не в фоторежиме ли находятся его мозги, а, значит, не агент ли он.
Мы исказили всё в своём мире. Раньше девочки вышивали (была целая наука подбора цветов), а мальчики нечто мастерили. И те и другие при этом развивали свой мозг, шли Путём Бога. Сейчас все они лишь любуются на своих кумиров, при том, что чётко известно — никогда клон не станет подобен оригиналу. Так как нарушен Путь Бога.
И всё это мы вытворяем вместо того, чтобы просто прилично воспитывать своих детей и объяснять им, как правильно идти Путём Бога».
--------
Глава 1.17. Биохимия нюди и политическое руководство нюди (устрицы, свиные отбивные и грязные трубы.)
На первой же паре третьего курса безмозглый и вечно попадающий пальцем в небо 00-1024 спросил у преподавателя 00-В, неожиданно мудрую вещь: «Вот Вы говорите, что суть КС — контролировать президентов и нижеидущую вертикаль власти в интересах нашего секретного политического руководства. Но почему политическое руководство ест омаров - устриц, президенты — яйца куропаток, а вся наша группа должна отныне и пожизненно ковыряться в канализационных стоках не только в переносном, но и в прямом смысле?»
00-В начал было нечто излагать в том смысле, что 00-1024 болтает незнамо что, так как политическое руководство в государстве нюди секретно и как оно живёт никто не знает, после чего 00-1024 ляпнул от души всю самую секретную правду (из-за чего пришлось тут же расписываться за государственную тайну 6-го курса). Он сказал: «Да чего тут секретного. Когда на бывшего начальника нашего президента завели уголовное дело за махровое воровство, то наш многоуважаемый президент лично и на звездолёте вывез этого уголовника за границу лёгкой доступности галактики. Потом ходил несчастный на его похоронах. А раз того похоронили, то сейчас семью 0-С (красную) у нас возглавляет его дочка. В 12-ти летнем возрасте она капризничала и требовала, чтобы взрослые мужчины вставали и кланялись, когда она входит в зал. Чуть позже она создала порнографическую передачу для молодёжи, является второй женой одного проворовавшегося чиновника и первой женой одного шоумена. Летает в столицу королевы Лизабет раз в месяц на показы мод. Каждый раз, когда нужно прокачать её С-С и СВ рейтинги, КС запускает анекдоты про то, что она похожа на лошадь.
Первую половину коричневой семьи 0-Ч у нас представляет тот, именем которого зовут всех рыжих котов. Он обворовал миллионы простых нюди, выпустив бумажки, на которых было написано слово 'ваучер' и одновременно с этим ограничив срок применения этих ваучеров. Если нюди вкладывали эти ваучеры в фонды, которые назывались 'Газ-Нефть нюди' и 'Энергия нюди', то проводилась процедура банкротства таких фондов, после чего их фактические средства передавались нужным ему (или его хозяевам) нюди, в том числе контроллёрам системы шантажистов Мссад. Одного такого контролёра не так давно застрелили, когда он со своей любовницей выходил из ресторана. А заказал это убийство губернатор Шетии.
Кстати, тот же представитель семьи 0-Ч прославился тем, что ему периодически выдают колоссальные средства из госбюджета, которые он вкладывает в проекты учёных работающих и (или) в интересах планет за границей лёгкой доступности. Либо эти деньги он помещает в банки, чтобы можно было до бесконечности поднимать курсы иностранных валют по отношению к валюте нюди. Это превращает сбережения простых нюди в груды обесцененных бумажек. Он создал целую систему поборов со всех товаров ввозимых на планеты нюди в интересах родной ему Либруссии. Именно клану 0-Ч (как подчинённому Ебурскому клану) и доверили собирать компромат на Ебурский клан (чтобы никто не догадался об их кровной связи).
Вторая половина коричневой семьи — это так называемый Ебурский клан. Руководит им ЭльциНаиНа. По диплому — она как раз специалист по водоотведению (канализации). Она — видный руководитель клана Зев. Она прославилась тем, что когда села мужу на палец, то искренне и от души смеялась над его болью (в этом сама суть Ебурских). Кстати. В своё время через своего сателлита Тсалина именно Ебурский клан профинансировал (оружием и всем прочим необходимым) создание государства на планете Зраил, создавал его Рабнут и Мссад. ЭльциНаиНа знает, что значит фраза: «В день убийства Его день превратится в ночь и потоки воды прольются с небес на землю. Знает, Кого они убили тогда: ибо агенты Мссад донесли ей, какое светопредставление творилось в тот день. Поэтому она так сильно боится встречи с Богом. Настолько сильно, что её аж перекосило всю и от хитрости её и от ужаса».
Этот клубок политических руководителей нюди не видит только слепой на два глаза. А Вы нас учили смотреть правде в глаза».
Курсанты аж рты открыли от изумления: «Оказывается, их заставляют двумя руками возиться в фекалиях не просто так. А для того, чтобы они лучше прочувствовали фактического руководителя спецслужб нюди ЭльциНаиНа (занимавшейся кадровой работой и всей верхушки пирамиды государственной власти). И всё это под прикрытием того, что возится в канализации эффективнее и быстрее, чем есть омаров и устриц. Так вот почему за каждым офицером спецслужб есть та или иная вина — их таким образом держат на низкооплачиваемой и грязной работе так же, как и всех прочих 'баранов'».
00-В отдышался. Вытер пот со лба. После чего сказал: «Возвращаясь к вопросу омаров и устриц скажу, что они являются по-сути чистильщиками-фильтровальщиками морей. Как, например, и свинина они наполнены тем из периодической системы (подчеркну, у наиболее сильных пророков из неё заимствуется практически всё), без чего не построить полнофункционального мозга. К слову о свинине. Все всеядные существа (и нюди, и свинья) имеют близкий генотип и близкий набор биохимических цепочек, и близкую пропорцию химических элементов. Поэтому-то когда-то наши предки практиковали поедание себе подобных: они хотели быстрее заполучить оптимальный набор микроэлементов (получили, правда, вместе с ним и бешенство, которое поражает в первую очередь мозг и множество других аналогичных болезней, из-за чего вымирали целые страны). Поэтому политическое руководство тогдашнего государства нюди и вынуждено было принять официальный запрет на поедание себе подобных. На современном уровне развития наше политическое руководство пришло к идее, что нужно разделить знания и образ жизни политической элиты и всех прочих. Так мы придумали всевозможные диеты и эталоны веса, когда набор поедаемого простым нюди (не допущенного к самой верхушке политического Олимпа) чуть-чуть не соответствует оптимальному. В результате, пока он не будет лоялен нам мы не сообщим ему тайны полноценного питания. Предки же наши пусть и изредка (в моменты неурожаев на все прочие виды грибов, исключительно) ели например те грибы, которые сейчас мы относим к четвёртой, самой невкусной категории (например, волнушки, лисички). И даже, не поверите, предки наши умели особым образом готовить так называемые глухие (ложные) опята и свинушки, которые мы сейчас отнесли к ядовитым грибам. Ведь грибы по-сути тоже являются фильтрами, как и устрицы. Впрочем, живых носителей рецептов приготовления тех грибов в простом народе не осталось и даже представители КС вынуждены отправлять лучших своих сотрудников отведать таких грибов к поварам других государств.
Мало кто знает, что даже пророк Моис возил за собой специальный свинцовый сундук, наполненный естественно радиоактивными элементами. Именно поэтому, когда мы видим, что сотрудник КС отстаёт в своём развитии от запланированного, мы ему организуем и практику по чистке канализационных труб (не только набор микроэлементов, до которых нормальный нюди даже не коснётся в повседневной жизни, а заодно и унижение! Всё, так сказать, в одном флаконе), и практику по чистке ботинок на улицах и посещение атомных станций и их могильников. К слову, одним из признаков классного пророка является то, что даже при относительно недлительной работе его рук с водой (помыл грязную посуду в горячей воде) кожа на его пальцах разбухает. За это отвечает ген, который обеспечивает впитывание веществ через кожу.
И опять-таки к слову. Аллергические реакции очень часто являются признаком не болезни, а того, что мозг легко восприимчив, поэтому оказавшись под воздействием другого мозга он запускает обратную цепь связи: не возбуждение мозга от того, что какой-то участок тела, например, натёрт. А наоборот: мозг возбудился под воздействием чужого мозга-генератора и не разобравшись в том, что причина, а что — следствие послал кровь к какому-то участку тела, чтобы лейкоциты навели в нём порядок с чужеродными, как мозгу кажется, телами.
Поэтому врачи дерматологи-венерологи являются очень важным элементом, за которым должна приглядывать наша служба. Поэтому студентов и преподавателей ВУЗ'ов мы стараемся в обязательном порядке отправить на осмотр к таким специалистам.
Вот скажите, каков принцип дальней космической связи? Я не про то, что передаваемое сообщение нужно написать на листочке бумаги, подойти к окошечку, обязательно оплатить деньги и оно уйдёт на другой конец галактики. А уже через несколько минут придёт ответ на него. Я и не про то, что скорость света не позволяет передать такие сообщение самым быстрым носителем — пучком света. Я про то, как это по-вашему работает?
Отвечу на свой вопрос сам. Основа дальней космической связи — это редкоземельные металлы и в том числе туллий, которые мы добываем на спутнике нашего домашнего мира. До тех пор, пока нюди не смогли долететь до своего спутника и так сказать руками пощупать эти металлы, ни о каком взаимодействии с другими мирами речи не могло быть. А так любую информацию мы способны передать мысленно на любое расстояние и практически мгновенно. Важны лишь подготовленные соответствующим образом операторы, те самые девочки-пророки, которые контролируют наиболее важных чинов в разведке и во власти».

--------
Глава 1.18. Зачем нужны и как организуются аварии на АЭС
Продолжая тему биохимии нюди, 00-В отметил: когда готовили наиболее сильных пророков (можно вспомнить того же Маиса), то в обязательном порядке пусть и в микроскопических дозах загрязняли их жизнь радиоактивными материалами. За тем же Маисом таскали свинцовый сундук, наполненный радиоактивными минералами, сказав при этом Маису, якобы так пожелал Бог.
Естественно, что никакие родители юного пророка (они же как минимум кроманы, а то и дети Бога с их знаменитой преданностью) не позволят, чтобы их чадо поместили в мир с повышенной радиацией: максимум на что они согласятся, кратковременно съездить на лыжную прогулку в горы. Но согласитесь, что это будет не тот эффект. Поэтому мы находим супер-мощного узла (в данном случае приходится использовать такого, у которого есть, например, корочка спецслужб, ибо без такого удостоверения в закрытый городок ядерщиков его не впустят). Лучше всего, если он имеет ген Бога (о сути этого гена вы узнаете на старших курсах), чтобы ломать любого под свою волю. Если он при этом будет что-то говорить про слышанный им «Глас Бога, который уверял его, что вербовка Богу не угодна», то придётся сначала успокаивать его, продавливая в его сознание мысль, что «Без нашей конторы никто в государстве нюди не будет работать. Мы — кнут, а остальные - лентяи». А чуть позже и усиливать его, чтобы раз и навсегда он не слушал никакие голоса и верил, что вербовка нужна во имя стабильности. Впрочем об усилении позже.
А пока что мы используем его как обычного 'тупого' агента Крёза. Его вербовщик поговорит с ним на отвлечённые темы и даст задание нечто поискать в закрытом городке ядерщиков: например, шпиона, засланного туда во время войны с Тиглер-6. При этом вербовщик продавит в его сверхсознание указание персоналу самим подготовить и осуществить такой взрыв (к офицеру КС и КС в целом в данном случае не придерёшься: ведь не важно кто и что хотел, важно кто выполнил те или иные фактические действия, а кто же будет искать в КС вербовщика-гипнотизёра, знавшего суть задания и поставившего его? Ведь секретность его чудесно скрывает).
Несколько дней работы этого 'тупого' агента, например, на АЭС Быль и в день уезда такого офицера спецслужб один из энергоблоков (больше не нужно, так как персонал должен после взрыва ходить на работу и обратно, постепенно растаскивая радиоактивную грязь) взорвался.
В результате был обеспечен должный уровень радиоактивности почв, на которых растили овощи потенциальные пророки (причём след радиоактивности чётко указывает места жизни таких пророков, оцените виртуозность работы нашего 'тупого' офицера). К тому же политическому руководству страны было важно, чтобы при осуществлении операции 'Хитрый лис', Краина, даже став независимой от государства нюди, ни при каких условиях не могла получить полную самостоятельность, так как без энергетической независимости независимость политическая не возможна. Так что от действий КС очевидна двойная польза: и подготовка пророков и зависимость от нас сателлитных режимов, пусть и настроенных показушно против нас.
Для усиления этого офицера и одновременно 'тупого' агента, что было сделано до его задания на АЭС: его заставили переспать с любимой женщиной до брака, после чего под малозначительным предлогом бросить её. А он — дитя Бога. Соответственно, он даже не зная того, что он бросил двух своих неродившихся дочек, чувствует это и всю жизнь мучается. Ещё он мучается от своего бесплодия и даже не знает, что к нему был применён свиток Тьмы «Собака» (с невозможностью рождения новых детей после рождения близнецов), а его дочек сразу после рождения разделили: одну оставили матери и приставленному к ней духовному лицу — её новому мужу (правда, потом оказалось, что он из Мссад). Другую отдали на воспитание в приёмную семью рода Зев и там тоже приставили к ней духовного наставника (правда тоже из Мссад). А 'тупого' офицера женили на женщине, всю жизнь любившей другого. Согласитесь, как оригинально была решена идея увеличения зла и страданий: всего-навсего секс до брака и малозначительная ссора. Причём дочки получились у него очень даже хорошенькие и умненькие: одна занимается языками, из другой получилась... хм... специалистка по извращениям в школах.
К тому же он лично приезжал к своему племяннику и его деду с указанием совершить самоубийство. Там, правда, не получилось. Племянничек оказался тот ещё птенчик и мы чуть не потеряли своего 'тупого' офицера (прединсультное состояние). Но по крайней мере, лояльность вербовке мы проверили. Он, кстати, после этого случая втихую ссорил свою мать с тем племянником. Опять, согласитесь зло во благо усиления.
Этот офицер до сих пор на хорошем счету в КС и мы работаем над его усилением все эти годы. Так для начала он предал своего отца, когда тот был болен (плохо ухаживал за стариком, по заданию, конечно, вербовщика, но плохо то ухаживал в итоге он и старик умер). Потом он сформулировал (по заданию вербовщика, конечно), что «за женщиной должна ухаживать женщина» и отказался ухаживать за своей матерью. Его мать в итоге умерла. Потом он позарился на наследство своих родителей и не захотел делить его с одной из своих сестёр и племянником, захотел стать особо богатым. В полном соответствии с компенсационной теорией Бога ему пришлось много лет ухаживать уже за своей женой, которая ходила под себя. Потом он поссорился со всеми своими родственниками без исключения. дальше мы дали ему познать нищету — мы устроили его охранять гаражи. В общем усилился неимоверно. Сейчас мы делаем на него особую ставку. Если, конечно, сумеем его отодрать от службы в Мссад.
Главное, конечно, чтобы он не додумался отказаться от вербовки: ведь тогда мы потеряем такого ценного агента, на усиление которого потратили уже годы. Он настолько мощный, что смог в течении почти двух суток противостоять Архангелу Бога. А это на данный момент рекорд: остальные ломались за пару часов. Не более.»
00-7 и не подозревал, что и история с Крёзом и история с его посещением АЭС Быль (см. главу «Быль Крёза») получат ещё неожиданные продолжения в его жизни. А уж история Архангела станет едва ли не ключевой. А пока он с ужасом и интересом слушал лекцию:
«С Мссад у нас, очевидно, большие проблемы, которые пора бы решать. Так и начальник КС (ГБ) и глава Президентской администрации нюди являются 'тупыми' агентами Мссад... Но мы их, как это у нас и принято пока только отслеживаем, чтобы понять, что именно Рабнуту нужно в нашей стране.
И ведь как пока получается: вывели с одной из планет, вышедшей из-под власти нюди на Ультиму полк винтокрылых шустролётов. Вывели, как это у нас и водится в чистое поле с семьями жить в солдатских палатках (министр обороны в это время ПервыйИваново, что важно). И чего только те шустролётчики не делали: даже над поселковой администрацией летали и шумом двигателей пугали. Пока лично тогдашний министр обороны (а ныне — глава Президентской администрации нюди ПервыйИваново), которого те шустролётчики возили на прогулки, не вмешался и не приказал людям выдать жильё. Конечно, ряд агентов Мссад он тогда завербовал среди них, начиная с нач. полка. А нашего агента, так и сожгли тогда до смерти. (Для читателей: это слова преподавателя академии и он в них верит). Но согласитесь — пусть несчастье немногих послужит счастью всех. Тем более одного из лучших агентов Мссад из этого полка тогда мы вывели на Либруссию, а Либруссия живёт не совсем по законам нюди, так что вроде Космической Страже не о чем особенно то беспокоится (минус один наш на минус одного их).
Но пока, повторюсь, у нас — Победа. Так как потеряв одного своего агента мы всё-таки обеспечили строительство жилья на нашей территории и на наши деньги для шустролётчиков. Так что большинство — в плюсе.
--------
Глава 1.19. История повреждения АЭС Рарат.

--------
Глава 1.20. Белый порошок (так называемая сыворотка правды)
Эпиграф N1 к главе: «Белый порошок в малых дозах полезен в любых количествах». Основная идея Семёно и операции 'Ватка'.
Эпиграф N2 к главе. Наркополицейский-морячок: «Ах, яблочко, куды ты котисся! В ГПУ попадёшь, да не воротисся»
От всех этих ужасов, связанных с биохимией нюди, группа курсантов была в шоке, когда безмозглый 1024 задал свой, как всегда, слегка идиотский вопрос: «А зачем в СМИ всё время публикуют информацию, что ещё кому-то прислали некий Белый порошок? Ведь Белый порошок — это споры страшной болезни скота, вирус которой переделали так, чтобы он по 50 лет был опасен для простых нюди. То есть и эта болезнь тоже полезна для развития сверхсознания?»
00-А вместе с группой от души посмеялся над сказанным, дал расписаться за очередную гостайну, после чего пояснил:
«Все спецслужбы, включая, в первую очередь суды, используют так называемую сыворотку правды. По сути это биохимический компонент, который обеспечивает приток крови к верхним отделам головного мозга нюди. Как раз к тем, которые обеспечивают сверхсознание. Своим сотрудникам мы даём Белый порошок для того, чтобы было возможно просто и без труда развивать их мозг (пока никто не видит в какое состояние они впадают после этого). А вот подозреваемым-врагам-злодеям мы подсовываем Белый порошок для того, чтобы они, как это звучит на полицейском жаргоне, 'раскололись'. Самый частый официально разрешённый способ — обработать судебное решение сывороткой правды при том, что это решение обязано быть сдано чуть позже нашей же структуре, например, для, выдачи по нему денежных средств или потому, что в нём была опечатка или на простановку отметки о вступлении. То есть чтобы подозреваемый взял это решение в руки. Подержал. После чего отдал на утилизацию.
Официально не разрешённый, но тем не менее часто используемый способ — это добавление уборщицами Белого порошка в воду, которой моют скамейки и дверные ручки в судах.
Так как в системе судов раздолбаек особенно много, то очень часто судейские работники к тому же выносят сыворотку правды и отдают её всевозможным подругам, для того, чтобы кого-нибудь из их врагов-врагинь прижучить. Идея такого выноса обычно одна и та же: нюди, которые много лгут, оказавшись под воздействием сыворотки правды, начинают говорить правду всем встречным-поперечным и попадают в крайне неприятные ситуации. По-сути это выглядит как буйное помешательство, когда нюди готов рассказывать в подробностях даже о том, как он ходил в туалет. И именно о Белом порошке и идёт речь, как о главном психотропном препарате.
При этом, чтобы нюди, который ничего не слышал о сыворотке правды, увидев любой белый порошок, сразу сообщал о нём в полицию нам и нужно распространять информацию о якобы рассылке спор страшной болезни скота в почтовых конвертах.
Нужно вспомнить наиболее неприятные ситуации, когда Белый порошок использовался не спецслужбами:
1. Начать нужно с обычной женской стратегической лжи, основанной на принципе: 'Все мужчины сволочи'. Подразумевается, что если нечто нехорошее сделал один, то отдуваться за это может и любой другой (или что то же — какая разница кто заплатит, главное что не я многократно любимая). Итак, женщина беременеет от одного (имя которого история тут же и теряет). Находит другого мужчинку и уже в беременном состоянии подставляется ему (в постель). Участвует в этой процедуре, правда, представитель спецслужб первой гвардии Низкопоклонского (см. главы «Тазик» и «...а», но да не суть важно). Потом в родильном доме она заявляет, что отцом её родившейся дочки является тот, который второй. Силой женит его на себе. Так как он ей сразу был не нужен, а вокруг — множество свидетелей её романа с первым, то она достаточно быстро разводится с этим мужчинкой. После этого годы получает алименты на ребёнка. При этом мужчинка (по глупости?) ещё и все свои подработки-премии отдаёт на развитие этой дочки. При этом женщина боится, что если дочка будет общаться со своим официальным отцом, то просто по внешним данным они увидят подлог. Поэтому женщина выращивает дочку в ненависти к тому мужчинке, который её и выкормил (обобрав свою вторую семью с уже настоящим своим ребёнком до нитки — у него же чувство вины к той, которую он считает своей дочкой).
Прошли годы и подросшая дочка решила... мстить своему официальному отцу. Мстить за то, что завёл свою семью, а её (по её убеждению) бросил. Через подругу (работающую в суде) добыла Белый порошок и через ещё одну подругу подсыпала его в блюдо, которое и подарили семье её официального отца.
Всё вроде-бы не страшно и вполне по бытовому, но у Белого порошка есть одна особенность — он даже в мельчайших концентрациях, будучи пылью растворённой в воздухе, уже оказывает мощнейшее воздействие. А тут была концентрация, которая привела к воспалению кишечников у всех членов второй семьи официального отца. Он (как самый старый) в результате попал под нож хирурга. Так как КС из соображений секретности не сообщает хирургам никакой информации по Белому порошку, то и диагноз был поставлен — страшная болезнь нюди.
Нам (ГБ), естественно проще, чтобы лечением страшной болезни (которое базируется на том, что лекарство для опухоли чуть-чуть более ядовито, чем для всего остального организма) этого мужчинку отправили на тот свет. Так как иначе гостайну о Белом порошке не удасться сохранить для всех случаев отравления Белым порошком.
Согласитесь, что пусть лучше пострадают немногие (те — кому неправильно поставили диагноз), чем мы разгласим гостайну о чудодейственном Белом порошке!
А что эта якобы дочка? Ходила на кладбище, посидеть у могилки своего официального отца, насладиться своей местью и съесть конфетку. Согласитесь, что её арестовать — это всё равно что разгласить гостайну о Белом порошке.
2. Или вот ещё совсем недавно случай был. Крупный банк. Начальница одного из его дополнительных офисов очень переживала за качество своей работы. Поэтому через супруга добыла Белый порошок и аккуратно обработала им клиентский стол в отделе заключения договоров. Цель — благая: чтобы клиент не обманывал банк при заключении договора. А то некоторые любят подставлять фальшивые адресные и паспортные данные. Правда тут тоже незадача получилась. Банк, заключая договор с клиентом, имел привычку сам договор на руки клиенту не давать (чтобы скрыть часть своей деятельности и частично, совсем не много, работать, как это называется «в чёрную»). А тут клиент упорный попался. Требует и требует выдать ему договор. В общем конфуз получился с сывороткой правды. Дело мы, в полиции, конечно замяли. Согласитесь, что крупный банк с серьёзным государственным участием имеет право чуть-чуть нарушать закон. Это же на общее благо всё идёт.
3. Был ещё случай. Врач дерматолог-венеролог решила осеменить свою дочку-дурнушку (благо анализы собирала лично). А тут всё очень удачно у неё стало получаться — подвернулся ей старый знакомый её мужа. Причём молодой человек и с хорошей репутацией, и с хорошим генотипом, и внешние данные соответствующие. Пришёл с аллергической реакцией. Правда анализ мужского секрета принёс уже в готовом виде. И так эта дама-врач мучилась и этак (излишне умный оказался, с первой попытки понял, что пытается она назначить ему совсем не правильное лечение). Так что для усиления аллергии решила она напоить его чайком с Белым порошком. Есть у сыворотки правды ещё пара побочных эффектов: во-первых, жажда секса (любым образом реализуемая, главное, чтобы соответствующие нервные окончания начали работать), а во-вторых, воспалительная реакция как раз в области соответствующих нервных окончаний.»
00-7, выслушав это всё, спросил: «Неужели сотрудники КС никогда не используют Белый порошок лично в служебных или иных целях?»
00-А погрустнел и продолжил свои истории:
«4. Одному сотруднику структуры, близкой к КС (работал с массовыми аудиториями, производя их психологическую настройку в нужном нам ключе) захотелось поставить на должность заведующей детским садиком свою супругу. Но вот проблема — у супруги ни педагогического образования, ни опыта работы не было. В результате провёл он филигранную операцию против всех возможных претенденток на эту должность.
В том числе против наиболее сильной из них (воспитательницы того же детского садика, у которой ребёнок ходил в тот ж детский садик) он разработал следующее. Рубашку её сына во время тихого часа обработали Белым порошком, а потом ещё и ванилином. Цель была в том, чтобы ребёнок помешался, тогда мать будет заниматься своим ребёнком и ни на что претендовать не будет. И всё бы прошло удачно, но у мальчика начался совсем другой побочный эффект — его разбил ревматизм, так что он даже идти домой сам не мог.
А ревматизм — это признак передозировки, который обычно случается у состоявшихся политических лидеров, злоупотребивших Белым порошком. К слову, для решения этой проблемы мы по всей стране держим специальные грязелечебницы, в которые завозят спец-состав, купирующий симптоматику ревматизма и ускорено выводящий из организма остатки Белого порошка.
Дело, конечно, замяли. Так как оно очень характерное и если по нему привлекать виновных, то будет раскрыта гостайна связанная с Белым порошком и тем, насколько много случаев детского слабоумия связано с его применением в оперативных целях. Согласитесь, что несчастье нескольких с лихвой компенсируется общественным счастьем нюди. Тем более, если это расследовать открыто с применением полицейской системы, то потом множество матерей будут подозревать Белый порошок в обычном стиральном порошке. Это же массовый психоз начнётся. Такие дела нужно конечно заминать.»
--------
Глава 1.20б. Белый порошок: операция по доведению до потребителя
{Альтернативное название: момент, когда молоденькому лейтенанту (только закончившему школу полиции и вчера пришедшему на работу в наркополицию) нужно будет пойти и принести извинения от имени всего государства нюди вчерашнему подозреваемому (являющемуся, заодно, объектом государственного эксперимента)}
00-А начал особо таинственно: «Что суть Белый порошок? Это средство, которое стимулирует работу верхних отделов мозга, отвечающих за сверхсознание, а, значит, за истину. Представим, что мы обычного нюди возьмём и с момента зачатия будем кормить сначала его маму, а затем и его самого Белым порошком три раза в день (ещё и кроватку его смажем тем же чудодейственным средством). Что будет? Правильно. Мы проколемся и раскроем гостайну. Значит нужно организовать операцию прикрытия. Назовём типовую такую операцию: «Дым».
Мы будем привозить беременной маме объекта опыта яблоки. Самые сладкие,самые вкусные. И если у неё или у её ребёнка нечто начнёт чесаться (как правило сначала краснеют и чешутся уши, потом кожа шеи, затем всё тело, следующий этап обилия Белого порошка — осложнение употребления пищи и воды: такой нюди будет давиться любой крошкой, захлёбываться глотком воды, бояться есть костлявую рыбу). Явная передозировка, А, в просторечьи, передоз. Но куда денешься. В конце-концов несчастье одного прокладывает дорогу к всеобщему счастью нюди.
Передоз может быть и сильнее — впадение в состояние близкое к коме или кому, воспаление кишечника, мощный ревматизм, когда объект опыта оказывается разбит почти параличом, нарушения эндокринной системы, приводящее к резкому ожирению или, наоборот, похудению (в зависимости от генетического статуса) и прочая-прочая. Врачи в таком случае говорят на утро: 'Сегодня ночью ещё не сдох? Посмотрим динамику до завтра.'
Ну да ничего. пусть умрёт один, два, сотня. Да хоть миллион (сын агента ПервыйАлексее). Зато тот единственный, кто выживет окупит все затраты нашего государства на этот по-истине великий эксперимент с Белым порошком.
Впрочем, я отвлёкся, объясняя вам элементарно понятное — основы построения государства нюди. Но. Ведь если информацию о Белом порошке опубликовать открыто, то матери, мечтающие чтобы их дети стали гениями начнут скупать Белый порошок за любые деньги. Возникнет чёрный рынок Белого порошка (вы же знаете, что наркоманы за дозу Белого порошка, который суть — чистейший наркотик) готовы убить, ограбить. Ужас. Неконтролируемы передозы. Смерти. Ужас. И это ещё мелочи. А если за границей лёгкой доступности узнают тот же секрет и начнут свою штамповку гениев?
Поэтому. Как только мы победили Тиглер-6 и от него получили секрет производства чудодейственного Белого порошка, то мы его тут же надёжно засекретили. Что было придумано.
Для начала мы решили совместить два проекта: проект производства Белого порошка и проект производства секретного ракетного топлива. Не смейтесь. Это возможно. Была, конечно, формула ракетного топлива, с которым ракета имела большую тяговую силу и можно было запросто долетать до спутника домашнего мира нюди, без использования звездолётов, использующих телепортацию.»
При этих словах 00-А посмотрел в аудиторию, не заметил ли кто в его фразе очередной гостайны, но курсанты были очень захвачены идеей поумнеть без труда — просто наглотавшись Белого порошка.
«Поэтому формула для производства секретного ракетного топлива была выбрана именно на основе б-зола. Для начала. Для продолжения была запущена рекламная компания от имени Минздрава, что б-зол — страшный канцероген. Чтобы его боялись трогать даже пальцем, иначе вы же знаете, какие простые нюди воры. Они бы начали топить им печи и чего доброго вся тайна бы и раскрылась.
Дело в том, что в основе секретного ракетного топлива лежит то же самое б-зольное кольцо. Соответственно, если враг даже украдёт секретное ракетное топливо, то он просто решит, что крошечная примесь Белого порошка в нём — результат не очень чистого технологического процесса.»
При этом лицо 00-А стало хитрым, а один глаз закосил в сторону. Ребята ещё не знали, что это признак высококлассного агента и ещё один побочный результат передозировки Белым порошком: невозможность контролировать один глаз при даже лёгком возбуждении. Передозировка Белым порошком приводит к нарушениям работы отделов мозга, в результате начинаются нервные тики: дёргается глаз, рука. Или искривляется (кратковременно) лицо.
«Есть правда некоторые сомнения в удаче этой части операции 'Дым'. Дело в том, что по какой-то причине наши враги из-за границы лёгкой доступности тоже объявили б-зол страшным канцерогеном. Но я лично склоняюсь к мысли, что так действует наша агентура, которая продавила нужное нам решение через Всемирную организацию здравоохранения.
Так что всё у нас идёт по плану. Впрочем я отвлёкся.
Ведь как удобно: молодые крепкие солдатики приходят служить в ракетные части. Из десятка патрубков, через которые качается секретное ракетное топливо обязательно найдётся один, хомут на котором не затянут как следует. Мы специально заложили тех. условия на производство хомутиков таким образом, чтобы при серьёзной нагрузке они рвались и их боялись тянуть со всей силы. Правда, если бы мы сделали это только для ракетных частей, то тайна бы раскрылась. Так как солдатики, замучившиеся тряпками стирать капли ядовитого (как им сказали) ракетного топлива, пошли бы покупать хомутики в обычных автомагазинах. Именно поэтому же в наших машинах капает тосол, а инженеры делают патрубки так, чтобы хомутики на них было сложно затянуть.
Впрочем, я опять отвлёкся.
Согласитесь, что так как с ракетной техникой работает целый контингент (и обслуживающий персонал, и контролёры-вахтёры, и уборщицы, все идут туда, потому что там хорошие зарплаты и доплаты), то мы получаем чудесную возможность организовать отбор туда всех, кто в теории может стать пророком. Очень удобно и секретно для доведения Белого порошка.
Второй канал Белого порошка это — отраслевые (при академии в том числе) зубные поликлиники. лишний человек (без удостоверения и допуска) туда не войдёт. А ватку с Белым порошком ему (по технологии зуболечения) тут же заменяют на ватку с обычной водой. Очень удобно, потому что именно у нас в КС служит наибольшее количество тех, кого имеет смысл стимулировать Белым порошком.»
00-7 при этих словах пощупал два последних зуба в верхнем ряду (и вспомнил сколько раз в зубную поликлинику ходили его родители). У него всю жизнь были здоровые зубы, а тут... посыпались. Оказывается КС нужно было всего-навсего дать ему очередные две дозы Белого порошка. Наверное, чтобы проверить лояльность. Ой. Как же им удалось так виртуозно разрушить здоровые зубы?
«Есть ещё и канал доведения, называемый непосредственно 'сыворотка правды'. То есть все, кто должен узнавать истину (секретная половина МВД, суды) так же работают с Белым порошком. Они считают, что всего-навсего выбивают правду из подозреваемых, а сами при этом получают супердозы.
И, конечно, психиатрия. Ведь буйного психа скрутить зачастую сложно даже впятером. А в воздух распылили чуть-чуть Белого порошка: вот уже все и чувствуют желание любить друг друга в прямом и переносном смысле.
Да что там. Под Белым порошком любая вокзальная шалава покажется королевой. Что, кстати, является ещё одним каналом доведения Белого порошка при проведении операций типа 'медовая ловушка'.»
--------
Глава 1.20в. Операции прикрытия 'Дым'
{По типу фуфел (когда Белого порошка нет и не было, но его присутствие изображалось)}
Яркий пример — это пальмовое масло. Запихиваем десяток банок пальмового масла в автомобиль типа каблучок. Говорим двум экспедиторам (проверенным работникам МВД), якобы в одной из этих банок — наркотики. И организуем их приезд на крошечную автозаправку на один автомобиль раньше, чем туда же приедет подозреваемый: заправиться самим и заправить канистры.
У них при этом аж усы будут топорщиться от страха, что рядом с ними некий наркобарон максимального уровня. А ещё от того, что свои же предадут и посадят в тюрягу для галочки.
В результате другая спецслужба (которая следит за тем же подозреваемым) аж ладошки потрёт от удовольствия: «выявили канал поставок! Нужно водителя на такой же машине-каблучок, работающего в экспресс-доставке, внедрить к подозреваемому, а вдруг 'клюнет'?»
Уверенные, что скоро-скоро засыпется на якобы пальмовом масле крупнейший наркобарон современности эта вторая спецслужба даст задание своей актёрке-депутатке (которую руководство велело продвинуть на Олимп власти) начать нещадную борьбу с пальмовым маслом.
Второй пример. Подозреваемый хочет построить дом. Сделаем финт ушами. Профинансируем (за счёт воровства средств дольщиков строительной фирмы) строительство рядом с ним богатого индивидуального дома (там же сотрудник полиции, пусть и бывший, а ему воровать — можно. Своих-то не сажают). В том числе они проложат к своему дому газопровод за, якобы, фантастические деньги. При этом местная газораспределительная сеть официально запретит подозреваемому тянуть свою нитку газопровода, а обяжет подключаться к уже существующей. Пусть и за очень-очень дорого. Этот финт частый. Он называется: «Построиться первым, чтобы ободрать своих соседей до нитки. Тем более, что подозреваемый почти и бесконфликтный — ему уже для проверки смывали только что сделанный котлован подвала, портили сделанную площадку под строительство дома и ничего страшного».
Что сделает подозреваемый (что он — наркобаран!), у которого таких денег нет и никогда не было? Правильно. Он вынужден будет либо открыть свою кубышку, которую безуспешно ищут все спецслужбы мира нюди, либо начать пользоваться газовыми баллонами бытового газа. Которые, как раз и под подозрением, что именно в них и перевозят наркотики.
В результате у него останутся газовые баллоны и уже все следующие проверяющие будут отрабатывать версию несанкционированной перевозки Белого порошка уже в этих баллонах.

Помните, курсанты. Чтобы стать настоящим сотрудником КС, нужно научиться делать оперативные подлости, официально называемые провокации. И ничего страшного, что в системе, в которой существует дублирование спецслужб, каждая такая подлость будет вызывать вал подлостей. Главное — это не выдать государственную тайну.
--------
Глава 1.21. Операция 'Ватка'
«5. Ещё был случай. Кадровому сотруднику КС было поручено взять под контроль (так, чтобы можно было и информацию получать и завербовать) одного субъекта (очень уж удачно субъект, будучи директором крохотной фирмочки, получал финансирование, в том числе государственное и иностранное). Сначала этот сотрудник КС завербовал своего сына и внедрил его в фирму, где работал этот субъект. Потом дал сыну подсмотреть (вроде бы случайно) суть работы с Белым порошком. Потом (конечно ради шутки) этот сын намазал сывороткой правды один из столов в фирме, за которым сидела дамочка, имевшая психические проблемы. У дамочки естественным образом начался приступ буйного помешательства.
Дальше всё по плану. Приехала 16-я бригада (те, которые занимаются буйными психами). Им официально запрещено распылять Белый порошок вне медицинских учреждений. Но ради благого дела (подчинить себе буйного психа без усилий) они эту инструкцию сплошь и рядом нарушают. Им только нужно небольшое помещение, чтобы немного израсходовать средства и концентрация была повыше. Так что заманили ту дамочку именно в директорский кабинет. Распылили. И вуаля — нужный кабинет обработан так густо, что ещё около десятка лет уже наркополиция подозревала эту фирму в злонамеренных фокусах с Белым порошком.
А методика наркополиции такова, что она (выявив применение где-то секретной сыворотки правды) просто высылает в таком случае своего сотрудника, который приносит туда ещё какие-либо предметы с тем самым белым порошком (вплоть до подарков и личных вещей, которые дарят сотрудникам или здоровенных сумок, которые оставляют якобы забытыми на ночь — даже при обыске такой сумки непрофессионал следов Белого порошка на ней не заметит). Чтобы слой Белого порошка стал ещё гуще и уровень правды ещё выше. Чтобы при обычной прослушке получать всю правду. Так что получается замкнутый круг: любой след Белого порошка приводит к заносу новых доз Белого порошка. Важно только, чтобы ключевой элемент в наркополиции своевременно менял дежурную группу оперативников, чтобы они не сообщали друг-другу, что это уже они занесли Белый порошок в эту фирму в прошлый и в позапрошлый разы и т. д. разы.
А ключевой элемент в наркополиции был поссорен с сотрудником той фирмы очень запросто. Он (ключевой элемент) подворовывал из муниципального бюджета. Точнее, он крышевал бизнес по выделению муниципальных земельных участков желающим. Делалось просто — в занюханой газетёнке публиковалось объявление, что такой-то участок предлагается желающим. Так как землеустроительные работы по определению границ этого участка проводил определённый желающих за свой счёт и до опубликования объявления, то никого из претендентов к этому участку после опубликования объявления уже не допускали (даже официальные ответы с такими текстами приходили из Главархитектуры). Так все участки переводились нескольким 'жучкам', которые оформляли их на себя (даже мэр был таким 'жучком'). А потом уже по рыночной цене продавали. Так что тот наркополицейский получал солидные деньги за своё крышевание этой схемы. А всё, что потребовалось, чтобы поссорить молодого сотрудника атакуемой фирмы с ним — это один запрос от того молодого сотрудника в прокуратуру с вопросом о том, почему в газете публикуют объявление об участке, который уже якобы кому-то выделен и землеустроительные работы по которому уже этим кем-то оплачены. При этом прокуратура по совершенно не понятной причине на этот запрос отреагировала и вся схема обогащения оказалась под ударом.
Так что тот наркополицейский и отомстил (чтобы насладиться местью он даже участок тому молодому сотруднику выделил почти рядом со своим белым с красным узором домом) и всё время был якобы при важной работе — следил за фирмой, в которой Белый порошок сыпался изо всех щелей.
Трусоват тот наркополицейский невероятно. Всех соседей тому молодому сотруднику старался подобрать из системы МВД (а, заодно, и поссорить с ним всеми возможными и невозможными способами — каких только подлостей они молодому не делали, так как боялся, что молодой да ранний выявит его фокусы).
Даже дорогу за муниципальный счёт тот наркополицейский велел проложить к чужому дому (другого сотрудника МВД), чтобы скрыть следы своего присутствия. Ему даже пришлось убить одного из ключевых своих агентов в системе образования — старого соседа того молодого, чтобы уже его зять (сотрудник МВД) попал под подозрение самой системы МВД и КС. Якобы уже этот зять старался подставить молодого из мести за неосуществлённый совместно соседский проект, при том, что сам старый дважды отказался от осуществления таких проектов (хотел меж соседями иметь не сетку-рабицу, а глухой забор, чтобы «ходить в трусах» и хотел, чтобы электроэнергия официально была оформлена только на него при том, что платить он предлагал за неё поровну) и зять об этом знал (то есть мести с его стороны быть не могло). Поэтому, якобы и затащил этот зятёк к молодому и в фирму и в строящийся дом Белый порошок. Такую вот версию всеми силами проводил тот трус-наркополицейский.
Так что оцените изящество схемы, которую создал наш сотрудник КС Семёно: одна ватка с Белым порошком, которой помазали один стол и один запрос в прокуратуру, которому дали ход. А результаты просто фантастические — чуть ли не полтора десятилетия обработки нужной фирмы со стороны наркополиции и всех связанных с ней структур (начиная от судов и заканчивая военной разведкой, военной контрразведкой и ключевыми сотрудниками Службы Разведки Вне границы доступности). Вот так (дёшево и практически без затрат со стороны КС) и нужно организовывать спецоперации. Учитесь, салаги.»
--------
Глава 1.22. Маркеры белого порошка.
00-7 не унимался: «Не ужели наркополиция ловила сама своих агентов в течении полутора десятков лет просто из-за одной ватки?»
00-А задумался, дал расписаться за очередную гостайну и рассказал:
«Нет, конечно. Процесс горения нужно поддерживать. Это КС и близкие ей по уровню спецслужбы могут себе позволить использовать очень дорогостоящий и очень чистый Белый порошок без примесей (что само по себе сдаёт их принадлежность к КС, из-за чего агенты практически им не пользуются, хотя могут свободно получить его в узкопрофильной поликлинике при управлении КС на каждой конкретной планете, просто придя на стомотологическую процедуру).
Три других канала Белого порошка — это психиатрические лечебницы государства нюди (о том, как они используются в целях технологии пополнения 'кармана' я ещё расскажу Вам на лекции 'Официальное убийство. Организация без виновных'), базы хранения медицинских препаратов и порошок выделяемый наркополиции для оперативных провокаций.
Есть ещё и так называемый нелегальный канал. Его суть — мы рассмотрим на теме 'Системы распространения продуктов питания'.
Так порошок, выделяемый для оперативных провокаций наркополиции, имеет маркер с мощным послевкусием талька резинотехнических изделий. Поэтому один из самых подходящих носителей для его использования, например, резиновые жгуты в аптечках, которые часто используются в офисах для привязки окон от ветра. За них, получается, тот кто открывает-закрывает окна берётся минимум два раза в день, а в ветреную погоду и при перепадах давления и того чаще. Недостаток в том, что бумажные носители, обработанные Белым порошком с таким маркером дают нехарактерное для них послевкусие. К тому же при сжигании таких носителей дым имеет не только нехарактерный запах, но ещё и крайне губительно действует на ли, участвовавших в таком сжигании.»
...
--------
Глава 1.22б. Операция 'Алмазные копи царя С.'
{Перенести в часть «Дипломных работ курсантов»}
Итак, курсанты, познакомимся с идеей игры спецслужб высшего уровня, то есть тех, кто сам практически ничего не делает, а лишь помыкает другими. Операция эта по-сути являлась типовой операцией Ватка, но с той разностью, что в её основе лежало не секретное вещество (типа Белый порошок), а обычное золото, но очень значительного объёма.
Цели мадам Лисовски: показать Архангелу, что отец Асти (агент Усатый) лично запустил цепочку зла, которая сильно вредила семье юного Архангела. Чтобы потом, при восхождении Архангела на престол он (как только всё выяснится) смотреть уже не хотел на Асти и предпочёл ей рыжую наследницу. Ведь Лисовски было так важно организовать 'зуб' на Асти по принципу: он начал, а вот рыжая тебе конкретно такой пакости не делала. И тыры-пыры, как это у Лисовски и принято, когда тумана максимум, авось не будет дотошно разбираться — царствовать пора.
Цели Низкопоклонского: организовать мост между вторым зоопарком (планета Шмбала) и первым зоопарком (в котором содержался первый Архангел), чтобы началась путаница между спецслужбами и воздействие на содержащихся в зверинцах существ увеличилось — так называемая 'мясорубка'.
Цель шефа Воронов — поддержка штанов импортной агентуры. Ах, да, корректнее написать — получить в своё распоряжение крупную сумму фактических средств, которая послужила бы для продвижения тройного (спецслужбы Соединённых Государств, Вороны и Союза государств за границей доступности) агента Трамплин. Ворон надеялся, что за счёт игры всех спецслужб со всеми удасться протащить Трамплина на пост президента Соединённых Государств. А потом он (Ворон), принудит Трамплина к выполнению действий по развалу Соединённых Государств и возврату в мир нюди планет группы Аски. Тем более, что их этническая представительница Асти к тому моменту будет замужем за Архангелом и на троне.
Итак, схема действий. Существует некая секретная золотоносная жила с большими запасами этого металла, находящаяся на планете Шмбала (как раз там же, где находится второй зоопарк). Прикрытие жиле осуществляет близко расположенный космодром,отработанные ракетные двигатели с которого как раз и сыплются случайным образом на территорию жилы (давая нужную концентрацию Белого порошка обитателям зоопарка), Так как секретное ракетное топливо официально объявлено ядовитым, то на эту территорию боятся соваться посторонние. Живёт там узкий круг лиц. Полицейские функции возложены на агента Усатого.
Вывоз золота осуществляло Акционерное Общество «Железных звездолётов» втёмную (даже секретные сотрудники считали, что возили вяленную рыбу и красную икру). Охрану золота в дороге вплоть до места назначения осуществляет знаменитая разведка Космических бродяг, которые официально и курируют торговлю рыбой и морепродуктами в мире нюди. За верную службу агенты Космических бродяг получают привилегированное право соскребать с золотых слитков заусенцы. Учитывая объёмы поставок золота сумма получается весьма солидной и знаменитое самоварное золото Космических Бродяг продаётся в виде простеньких золотых изделий (бандитам) и подделок (простым нюди).
Для вывоза золота за пределы мира нюди (так нужно по плану Хитрый лис) золото доставляется сначала на планету с самой мощной сетью спецслужб — Ультиму. Для облегчения процесса вывоза именно на Ультиме создают таможню, которая выдаёт нужные бумаги на рыбу и пломбирует вагоны. Там же на Ультиме размещается самая большая община Космических Бродяг - Плешь, из которой и набирают наиболее талантливых лиц в элитную разведку Космических Бродяг.
К слову, вступительное испытание для нового агента очень оригинальное — нужно обокрасть мощного агента другой спецслужбы: условно говоря похитить любимого жеребца из конюшни царя или драгоценность из банковского сейфа. Проходят его лучшие из лучших, в основном рода Серби. Под обработку лучшим звеном Космических Бродяг как-то попадал Крёз (отдал бумажник, потом размахивал удостоверением, чтобы забрать). Не справились они только со Змейком. Почему то отловив их не стал их грабить Архангел (ну да у него вечно свои причуды).
Так вот. всё шло хорошо до тех пор, пока в районе планет, на которых жила (и напомню работала именно в Акционерном Обществе «Железных звездолётов») мадам Лисовски два транспортных звездолёта с золотом не испарились в совершенно неизвестном направлении и до таможни на Ультиме не доехали. (Ворон велел их отогнать на планету Царская Гора, которую планировал отломить от мира нюди со временем. Именно эти два вагона стали залогом для создания многомиллиардного состояния Трамплина, сильно раскатавшего губу на президентство в Соединённых Государствах).
При этом мадам Лисовски сумела достичь главного в своём плане — расследовать дело со стороны Шмбалы назначили как раз отца Асти — Усатого (ключевой момент всей операции, иначе бы золото, наверное бы и нашлось).
Так как местом назначения вагонов был транспортный отдел АО «Железных Звездолётов», здание которого располагалось как раз рядом со зданием, в которое агент Плива по приказу Цепного Кота загнала работать Победителя (отца Архангела), то семья Архангела попала в круг подозреваемых. Тонко, но из намёков в этом деле всё и построено.
А так как та же семья проверялась по делам, которые позволили организовать Древний Зоопарк, то следователи не сомневались в том, кто главный подозреваемый. Подчеркну: это очень-очень подозрительно, что Победитель дважды в день проходил мимо здания, в которое должны были доставить документы на два исчезнувших вагона (или его перевели в это здание после исчезновения вагонов?). Ещё подозрительнее было то, что семья Победителя жила по законам. Дело в том, что каждый нюди нарушал те или иные законы. А если кто-то законы не нарушал, то это считалось социально опасным явлением, так как такое лицо было сложно завербовать в спецслужбы.
Так был назначен главный подозреваемый.
Усатый курировал агента Девятого-Десятого, в зону ответственности которого и входила Ультима. Тут очень важен психологический портрет 910 — он всю жизнь был нищим Драным Котом, так что Ворон всё рассчитал правильно: когда на кону целое состояние, то 910 захочет от него отломить свой золотой заусенец. Так 910 от своего агента-кармана и перевёл на имя Архангела (или Победителя?) квартирку на проспекте товарища Л.
Но в квартиру нужен был ещё и Слон-статуэтка с отпечатками пальцев Архангела или членов его семьи (без разницы). Эту задачу чуть позже и решил агент Яйцепродавец, который на тот момент втихую приглядывал за действиями кролика-Председателя.
Ворон, который тоже получает задание расследовать это дело проводит хитрейшую операцию прикрытия: уж он то знает, что семья Архангела живёт по заветам хранителей свитков Добра (и с его точки зрения ни Победителю, ни Архангелу ничего не грозит, так как их невозможно заставить совершить уголовное преступление ни при каких начальных условиях) и спокойно внедряет в одноклассники к Архангелу своего сына Дрюху. Редкая ошибка для профессионала? Может и наоборот, хотел чтобы сын тоже был под надёжным 'колпаком' спецслужб и при заварухе Дохлого Лиса его не убили насмерть. Ну и что, что Дрюше в итоге будут отказывать девушки, которых он реально любил. А женится он в итоге (после ряда оригинальных мытарств, когда требовалось довести его до точки Хема) на жене-соглядатае (см. главу «Семейная идиллия Ворона»).
Правда, Архангел (у которого в жизни редко встречались приличные ребята — всё больше отпрыски спецслужбистских родов, готовые закатить мячик исключительно в пустые ворота) считает Дрюху одним из двух своих близких друзей и раз в год (на день рождения) делает ему звонок с поздравлениями. Учитывая, что творится в расследовании дела двух вагонов это означает сломанную судьбу Дрюхи, но ни он, ни Архангел не догадываются о том, что даже стоять рядом с Архангелом реально опасно.
Чуть позже он выводит своего сына из-под удара (как ему кажется) и внедряет к Архангелу в сокурсницы дочку своего резидента Ларенсо в Западных войсках. Между Архангелом и сей девушкой возникает взаимная симпатия, но Архангелу нечего предложить изнеженной девице, которая мыслит понятиями: «Я могу тебя купить...»
Агента Усатого (?) — актёра Рубаху снимают в фильме-нарезке «Страшная-страшная месть четырёх старых кляч» [8], в котором в слегка искажённом виде излагается сюжет воровства двух вагонов с золотом и элитной квартирой.
Чуть позже в целях знаменитой (у негуманоидов с Тиглер-6) проверки Усатого на 'вшивость' его агента Рубаху назначают губернатором. Авось теперь Усатый развернётся и начнёт воровать с удвоенной энергией.
Так как ни по каким статьям он на этот пост не подходил (как организатор — слабый, команды профессионалов — нет), то возникают уже вопросы к Президенту нюди (которого и уговорили на это назначение).
Так как в отношении Президента проводится операция Президентский зоопарк (см. операция 'Тазик'), то в её рамках решают... подозрительного губернатора Рубаху ликвидировать, чтобы посмотреть на реакцию Президента (согласитесь, что во главе государства лицо, которое подозревается во взрыве жилых домов, это достаточный повод убивать странно назначенных губернаторов).
Так как Президент очень опечален этим убийством и не скрывает этого, то с точки зрения следователей-существ Президентского зоопарка — они выявили вину... Президента во взрыве жилых домов. И они принимают решение трясти Космических Бродяг по полной программе.
Космические Бродяги понимают, что их 'прессуют'. Они так же считают, что это Усатый устранил своего агента Рубаху, чтобы замести следы. Поэтому они принимают решение об убийстве Усатого. Дальше все помнят — шустролёт, отстрел редких козлов-баранов. Сколько-то трупов важных чиновников (очевидно агентов Усатого) на развалинах этого шустролёта.
Выживший агент Усатого Бабуренец разворачивает активную политическую деятельность для прикрытия своих поисков виновных в гибели шефа. Так как его связи с семьей Архангела не устанавливают (?), то его решают пока не убивать, а всего-навсего закрыть возглавляемое им учебное заведение — институт. Чтобы отследить его связи, а то в учебном заведении слишком сложно отследить всех по методике КС (см. «Катастрофы для того, чтобы отследить личную привязанность»).
Семья Велосипедистов (сначала папа-мать, потом и дочь) выявляет с чем связано дело — агентом 910. И решают проверить причастность Архангела к двум вагонам. Известно, что Архангел не любитель ходить по кабакам-притонам-ночным клубам. Но у него новая подружка — агент Арлекино (на кого она работает Велосипедисты не знают). Поэтому разрабатывают хитроумный план: гипнотизёр (?) обрабатывает Архангела по принципу: если виновен, то веди свою подружку в ночной клуб, который называется... Асти.
Архангел с Арлекино остаются наедине и вместо того, чтобы идти в клуб — целый вечер целуются. Раздаётся телефонный звонок. Привычно струсившая Арлекино говорит матери, что они весь вечер были в ночном клубе, поэтому припозднились. (Арлекино склонна к лжи, но ведь ложь — это не страшно?) Вместо того, чтобы сразу начать проверку факта посещения (это было совсем-совсем не сложно), Велосипедистка бросается вдогонку за 910 — она решает присвоить себе что-то из недвижимости (или даже создать такую недвижимость за счёт кого-то из 'карманов', чтобы потом присвоить). С этого момента она перестаёт докладывать по руководству выявленные факты фальсификаций, а лишь косвенные факты подтверждения вины Архангела.
У Ворона при этом (почти случайно) достигнута и ещё одна важная цель «Его борьбы» - так как Архангел любит рыбу (точнее из-за нищеты не может себе позволить любить мясо), то постепенно разные спецслужбы, пытающиеся выявить его связи с Дальними Звёздами и Шмбалой начинают закрывать все магазины (и в первую очередь рыбные), в которых он закупается. Цель — увидеть, когда он вынужден будет восстановить информационный канал. В итоге поставки рыбы с Дальних Звёзд в домашний мир нюди становятся настолько осложнены (каждая спецслужба перекрывала те каналы, которые она не контролировала), что рыбаки с этих звёзд готовы отломить свои планеты от территории нюди в любо момент. Что важно для обычной стратегии Ворона — подарить троянского коня в виде территории со своей агентурой, ну а потом...
--------
Глава 1.23. Общая направленность методики спецслужб
Озадаченный всем этим набором подлостей и мерзостей 00-7 спросил: «А все эти другие спецслужбы действуют по той же схеме, что и КС? То есть делают провокацию, организуя ряд подлостей, чтобы не платить за нужный им результат из своего бюджета?»
На что 00-А кратко ответил так:
«Конечно — в основе любой спецслужбы лежит провокация, то есть ряд подлостей которые делают в отношении объекта-носителя информации для того, чтобы установить нужные данные или получить нечто иное высокоценное. И естественно, что любая уважающая себя спецслужба старается произвести свои действия за счёт объекта (исследования, носителя собственности), а если счёт получается очень большой (настолько, что он может выявить присутствие соответствующих агентов), то ещё и за счёт других спецслужб. Разница в методике действий связана исключительно с сексуальным портретом каждой спецслужбы, о чём вам будет рассказано на следующих курсах».
00-7 не унимался: «То есть ни одной спецслужбе не важно, кто именно заплатит за получение информации, главное, чтобы не она?»
На что 00-А изложил общие особенности так:
«Если вернуться ко всё той же операции с ваткой и рассмотреть работу этих спецслужб, то получится весьма забавная история того, как они исказили общую картину расследования. Но об этом вы узнаете на старших курсах, когда будете проходить типовую в общем и целом операцию 'Невеста (дойка быка)'».
--------
Глава 1.24. Яды в практике академии КС
{Двухкомпанентные яды. Яды с удалённой инициацией. Особо долговременные (губная помада роскошной женщины). И передаваемые при прикосновении (с предварительным втиранием рыбьего жира).}
Когда группа курсантов дошла до применения ядов в оперативной работе, то на лекции все слушали с упоением: это интересно, когда ты можешь убить незаметно и тебе ничего за это не будет. В этом чувствовалась особая избранность: подсунуть сначала в нужный магазин буханки хлеба, политые первым компонентам яда. А потом вывезти этого нюди в другой город на некую встречу, чтобы там дать ему бесплатный завтрак, в блюдах которого уже будет второй компонент. При этом последовательность компонент (и мест отравления) можно и переставить: этот нюди ходит живой и здоровый, а у нас уже в руках второй компонент для осуществления убийства. Ах, как это упоительно, размахивать пакетиком со вторым компонентам! Это даже лучше чем размахивать удостоверением. Забавнее!
А какова ещё чудесная идея: сначала дать конфету с ядом, а потом ходить и держать палец на кнопке включения электромагнитного устройства с нужной длиной волны. И засыпать и просыпаться счастливым от мысли: «Я тебя могу убить и мне ничего-ничего за это не будет».
А как хороша идея поставить кондиционер в подвальчик, чтобы своевременно накачать туда углекислоты. Кто включил кондиционер? Да продавщица... Мы то причём!
А свечка в церкви. Просто ведь обморок. А потом этот нюди — придурок. Видно перемолился! И укол ему медики почему-то сделали неправильный. Всё само как-то получилось...
А как хороша была палатка для занятий школьников по Основам Безопасности и Жизнедеятельности! Ну накачали иприта. Ну дали опасному для нас мальчику дырявый противогаз: зайди. Вдохни. А случись что, так мы скажем: а нас здесь не стояло! Кто виноват? Да преподаватель-полкан. Ату его!
На лекции всё было замечательно. Курсанты визжали от восторга и чувствовали, что сила их растёт. Но когда дело дошло до практических работ, то трусили отчаянно: «Разольёшь пробирку — и никого вокруг живого не останется. Себя то жалко. Это 'барана' можно попробовать и убить. А свои то на перечёт. И как на подбор: подонок на подонке. Избранные».
И тут до 00-7 дошло: «Все это в академии делают не столько в оперативных целях. Ну сколько там опасных вольных пророков, способных выживать в жесточайших условиях и которые спокойно гуляют по вечерам по неспокойным районам, потому что бандиты их насмерть боятся (ибо бандит шкурой чувствует того, кто пришёл и хочет его свернуть в бараний рог. А от ответа пророка этим самым бандитам: 'Аллейкум ассалям', - воздух дрожжит и плавится). Всё это сложно: выдать 'тупому' агенту сверхсекретное вещество, чтобы не мазаться в нём самому. Потом устранить 'тупого' агента, чтобы не догадался. Всё это нужно ради страха и ужаса самих курсантов, которые теперь всю жизнь будут бояться, что вот-вот раскроется то, сколь многократно они покушались на убийство. А ведь когда раскроется, то начнёт действовать Уголовный Кодекс во всей его мощи...
Пока 00-7 додумывал эту простую мысль, преподаватель уже отправлял его расписываться в журнале за очередную государственную тайну: сотрудники КС рождены для страха. И в этом страхе проходит вся их жизнь. Ибо не ты, так тебя. Это главный принцип страха академии.
============================
ЧАСТЬ 2. Типовые операции по устранению нюди, мешающих системе КС
--------
Глава 2.1. Флаги опознавания и реальная жизнь
Запомните курсанты. В мире, в котором вокруг вас — враги, очень важно находить своих. Поэтому все уважающие себя спецслужбы обладают флагами-опознавания, то есть характерными словами, жестами, которые идентифицируют их принадлежность к соответствующей спецслужбе и бывает, что и спасают жизнь, если на соответствующего агента покушалась дружественная спецслужба. Правда не всегда.
Кстати, флаг-опознавание ВРунов: некто, сидящий на стуле лицом к спинке стула. Или просто сидящий на странном предмете широко расставив ноги (вне зависимости от пола и возраста). То же поза «мабу» в Ктайском единоборстве Шу-Шу.
00-В начал своё повествование в повисшей в аудитории тягостной тишине: «Надо признать, что в мире нюди существует очень много лишних персон, некоторые из которых лишние настолько, что их приходится физически устранять. Это так называемые лишние нюди. Целью такого устранения бывает: получение тех или иных ресурсов (жилплощадь, например, необходимая для обустройства конспиративных квартир) или прекращение такими нюди той или иной деятельности (например публикация ими сведений, порочащих принцип: 'Пусть несчастье одного нюди станет общим счастьем всех').
Проводя такие операции, агент КС должен в первую очередь заботиться о своей безопасности. Поэтому все такие операции должны маскироваться под случайные аварии, катастрофы. В том числе, взрывы бытового газа, убийства из хулиганских побуждений, автоавария, смерть в психиатрической лечебнице, ...
И, наоборот, если операция имеет все признаки убийства, то это как раз и есть несчастный случай. Так все спецслужбы государства нюди были не так давно поставлены на уши, когда высококлассный агент ВРунов Гончар был найден сваренным заживо в собственной ванне, а в крови у него были найдены остатки Белого порошка.
От ужаса стыла кровь у наиболее подготовленных следователей, расследовавших это дело. При этом изначальный неверный постулат заключался в том, что Гончар, проводя провокацию «Разбитый туалет» против официальных представителей зарубежного крыла Мссад (так называемый 'Культурный центр ПР в мире нюди'), был раскрыт даже ещё до нанесения серьёзного экономического вреда своему работодателю (объекту провокации, вывоз которого в Зраил Гончар и должен был пресечь).
Однако, потом выяснилось, что это было не убийство, а обычный идиотизм замешанный на корысти и страхе. Так Гончар не имел детей от своей жены. Этим и решил воспользоваться наркополицейский Морячок, внедривший к нему даму соответствующего класса и профиля. Операция по внедрению, кстати, была проведена блестяще — Гончар не имел своего автомобиля (у него был нарушен трёхмер, на чём он и засыпался при своей предкрайней операции), а у дамы был автомобиль Прогульщик-Указка. Причём этот автомобиль был не в базовой сборке, а профессионально доведен, чем и восхитился технарь от Бога Гончар.
Цель операции внедрения «морячки» — выяснить, что делают ВРуны на объекте, которым по всем установившимся правилам должен бы заниматься Морячок.
Так как дама стала близка Гончару и даже забеременела, но информации о целях Гончара получить не удавалось (тем более, что даму использовали 'втёмную'), то Морячком было принято решение пойти по пути 'медового допроса': безудержный секс (для стимуляции которого и использовались официально разрешённые и столь же официально продающиеся таблетки, содержащие компоненты Белого порошка) с последующими вопросами от профессионального следователя.
Проведенная Морячком оперативная провокация (нападение на Гончара грабителя с ударом сзади), показала, что принятая стратегия верна — у Гончара притупились профессиональные рефлексы настолько, что он подпустил к себе грабителя (тощенький плохо воспитанный мальчик, который чуть позже получил по лицу за своё плохое воспитание и в целях использования Морячком уже против другого специалиста из зоопарка) со спины.
Это стало и поводом перевести Гончара на другой объект (он — испугался за свою жизнь и решил, что присмотр за этим зоопарком — опасная задача). Перевод Гончара на этот объект был нужен Морячку для того, чтобы можно было лично и безопасно понаблюдать за Гончаром. Поэтому Морячок не пожалел Белого порошка, в качестве заманухи для Гончара (Морячок был уверен, что Гончар работает по Белому порошку). А Гончар был рад сбежать из зоопарка хоть на край света, лишь бы не вариться в этом котле.
При этом Гончар очень опасался раскрытия своего романа со стороны жены, поэтому после свиданий он тщательно смывал запах «морячки» (она пользовалась излишне крепкими духами) в ванной (что правда не помогало и жена уже к тому времени всё понимала и пылала ненавистью к своей роли покинутой жены в гареме).
Так Гончар, ослабленный безудержным сексом и со следами Белого порошка в крови и оказался в собственной ванне, у которой и так уже была общеизвестная плохая репутация — квартира Гончара слишком близко располагалась от котельной, поэтому из горячего крана вместо горячей воды в ней бил варочный кипяток. К этому добавился тот самый нарушенный трёхмер (Гончар даже в нормальном состоянии при движении цеплял различные предметы, а тут — таблетки...)
Случайность плюс нищета (у второй избранницы Гончара не было достойной жилплощади, что и предопределило страх Гончара перед раскрытием романа женой).»
--------
Глава 2.1б. «По законам военного времени...»
Эпиграф: «Какое время, такие и провокации». Из пословиц и поговорок мира нюди
00-Б начал лекцию с осознанием всей важности того, что он говорит:
«Есть очень интересные рода нюди, которые служат царям-султанам тысячелетиями. В том числе рода Щербо и Алексее — наследники чуркских беев. Подчеркну. Получается, что спецслужбист может просто ориентироваться на фамилию. Если некто — наследник чуркких беев, то он может запросто возглавить банду или наоборот, спецотдел полиции, который будет с бандами бороться.
К слову, лучшими учёными нюди выяснено, что лучшим судьёй по уголовным делам может быть исключительно лицо с заметными уголовными наклонностями. Именно поэтому судей областных судов специализированных на уголовном судопроизводстве почётно величают судья-уголовник. Чего стоит провокация судьи-уголовника Дрозда. Ему было нужно отправить в больницу подозреваемого (чтобы его там как следует накачали Белым порошком), так Дрозд не поленился дать указание притащить к нему на садовый участок ядовитого тропического сверчка. Вот смеху-то было, когда подозреваемый отловил этого сверчка и начал его нежно поглаживать и показания снимать, благо верещал тот сверчок почти человеческим языком. Сманом оказался тот подозреваемый. С их дикими, невероятными способностями к допросу. Да-с...Службас-с...
С древности была у Сманов, становившихся традиционно султанами (а они от рождения все и поголовно — генетические пророки, то есть лица способные к квантовому мышлению [28, 29]) такая шутка: приглашали они к себе во дворец очередного сильно проштрафившегося чуркского бея и велели палачу снять с него живого кожу. Без суда. А потом велели эту кожу выделать и уже на ней писали письма-соболезнования родственникам скоропостижно умершего. И на ней же писали грамоту о назначении очередного чуркского бея на высокий пост в государстве Сманов. Тонко.»
Курсанты похолодели, представив себя на месте того чуркского бея. А 00-Б заметно поёжился:
«Как, говорите так нужно было проштрафиться? Ну, например,быть сыщиком, который расследует дело о том, почему у подозреваемого на правой руке и на левом плече радиоактивные метки. А его часы-луковица лучат так, что стоять рядом не возможно. А сын подозреваемого начал с юности лысеть (хотя в семье больше лысых нет) и, к тому же покрылся родинками (особенно крупная — на спине). Так вот тот сыщик, чтобы просто попугать подозреваемого, велел вытопить из снаряда времён Большой войны толуол (часто это тогда делали для рыбалки), изготовить безоболочечное взрывное устройство с длинным бикфордовым шнуром и сунуть его под копну сена, на которой стоял подозреваемый. Время горения шнура, конечно, не рассчитали (на фронте то ни заказчик, ни исполнитель не были — они всё по спец. операциям в тылу отирались). И когда исполнитель начал орать: 'Гроза! Гроза идёт!' (чтобы все отошли и лишь испугались как-следует)... То ему никто не поверил. А зря. В итоге три трупа рядком и ещё двое контуженых, один из которых и есть тот исполнитель-симулянт (для убедительности).
Сыщик-заказчик провокации усы потопорщил. И дело велел прикрыть. Симулянта объявить пострадавшим. Причиной всего — удар молнии. А то что трупы были в земле, так это якобы их землёй засыпали не пострадавшие от взрыва и для оживления пострадавших. Дескать деревенские, безмозглые. И т. д. и т.п... Якобы в ближайшую деревню за семь вёрст съездили за лопатой (или косами и оселками землю ковыряли, тут уж в протокол как смогли, так и записали). Заодно, пока засыпали, и баротравма у убиенных образовалась: тоненькие-тоненькие струйки лимфы и крови из носов и ушей сочились. Да-с...
Чего, спрашиваете, с сыночком того сыщика сделает внук того убитого Смана? Ну не знаю, не знаю. Недавно он заставил Министерство по Катастрофическим Ситуациям приготовить к парашютированию экипаж орбитальной космической станции. И когда смертнички были уже готовы к пути в землю, то посмотрел на две кнопки, что-то там у себя в голове прикинул и нажал всё-таки красную, что на его путаном языке означало — пусть живут... пока...За что он с ними так? да обиделся на что-то. Разве их Сманов поймёшь?
Поэтому помните курсанты. Если у Вас в разработке попался Сман, то не дай-то вам Бог передавать ему дезинформацию о том, что на него готовится покушение. И для этого его пара хануриков пытается заставить проехать в объезд, проколоть колёса и прочая и прочая. Он же Сман и мыслит квантово. Он (как и всякий Сман, всю жизнь живущий под КС) уже от реальных покушений слегка озверел, так что действует в случае чего … ммм... жёстко И в таком случае отправляет к праотцам источник опасности. А источник, получается, не какой-то там дурак из рода Щербо (который купился на распечатку шпионской книжечки с информацией о 'приштопанной' квартире на проданном этим Щербо принтере) — а тот, кто изначальный импульс на дезинформацию и дал. Так-с... Служба-службой, а жить, наверное, охота?
Сман, конечно, вломит по первое число и какому-нибудь там отцу певички Девятому-Десятому (он же агент Драный Кот, мечтающему стать собственником квартирки на проспекте товарища Л. в домашнем мире нюди), и его агенту-депутату Зотово (желавшему сильно пополнить бюджет) и уже агенту последнего Председателю... но только за то, что они делали. А вот вам уже — за дезу...»
--------
Глава 2.2. Операция 'Тазик'.
Вместо эпиграфа. Из фантастики: «... каждый, кого ликвидировал представитель власти, является потенциальным преступником» [56]
---
00-А начал эту лекцию особенно торжественно: «Задумывались ли вы когда-то, что власть Президента нюди практически ничем не ограничена? Соответственно, как можно доверить какому-то там Президенту доверить все важные решения в стране?»
00-А уже устал подмечать врождённый идиотизм системы КС: ведь если вы все завербованы на некое конечное пока не очень известное курсантам лицо, то вы в момент вербовки доверили власть в стране этому не очень известному лицу. Вы о нём даже не знаете ничего, так как все приказы вам отдают от имени некоего Второго, сидящего много ниже этого истинного правителя. Президента, хотя бы все видели по телевизору. Не говоря уже про царскую фамилию, когда ребёнок рождается для правления. Ну да какой смысл спорить с идиотами, раз они один раз решили, что всеми должен помыкать некто неизвестный. А уже он через КС должен помыкать Президентом.
00-А продолжал менторствовать: «Так был момент, когда действующий Президент пошёл против самого Низкопоклонского! Дело в том, что Низкопоклонский тщательно исполнял часть плана Дохлый Лис, по которому от мира нюди уже были отсоединены несколько крупных планет группы Авказ. Оставалось отсоединить ещё крохотную планетку Чкерия.
Предшественник действующего Президента сделал всё, как ему указал господин Низкопоклонский: он перевёл на эту планету арсенал целой армии, саму армию с планеты вывел и разрешил её правителю взять столько суверенитета, сколько ему было надо. После этого в точном соответствии с планом «Имперский мир» (см. соответствующую главу) предшественник действующего Президента начал войну всего мира нюди против крохотной Чкерии.
И всё было замечательно: лилась кровь, все были недовольны войной и речь уже шла к тому, чтобы Чкерию вывести из состава мира нюди.
Согласитесь, это очень-очень хитро — отделить от своей территории часть планет, чтобы они стали ядром создания новой военной империи Сманов. Тем более, что и кандидатура султана для этой империи была уже подобрана и утверждена политическим руководством — это лично Рмзан, двоюродный брат (сын любимой тёти) самого Архангела! (От клички этого персонажа, которого часто под разными именами упоминали в стенах академии — и Берсеркер, и Киборг аж дрогнул потолок и курсанты мысленно сжались. В их неокрепшие души вполз ужас — поговаривали, якобы Архангел периодически размазывал очередного ломщика по асфальту. При этом отличался он безжалостностью, даже к своим кровным родственникам. А тут какой-то там Президент пошёл против интереса стать султаном кровного родственника самого Архангела. Да и планам господина Низкопоклонского попытался помешать. Во наглость-то!)
Этот, так называемый Президент, презрел всю работу, которую КС проделала на территориях, которые должны были отойти к военной империи (в чём суть такой империи см. в соответствующей главе) Сманов. Титанический.... Просто колоссальный труд такого, например, первоклассного агента в Лвии, как ПервыйСени просто-напросто вылетал в трубу. Десятилетия операций Хитрый и Дохлый лис на соответствующих огромных территориях — всё коту под хвост!»
00-А аж запыхался и покраснел от возмущения. Курсанты притихли: «Оказывается, КС находится в жёсткой оппозиции к действующему Президенту и всеми силами ему втихую и с доброжелательной улыбкой гадит». А 00-А продолжал:
«Но гений господина Низкопоклонского без сомнения велик. Он обиделся на действующего Президента за самоуправство, поэтому лично разработал, а начальник первой личной гвардии Низкопоклонского, его так сказать боевой зам, по кличке Змеёк, блестяще реализовал операцию 'Тазик'.
Личной гвардией Низкопоклонского была проведена операция-провокация 'Томатная теплица'. Суть её была проста, как пряник — деду Икиту (у которого в примаках жил Змеёк) (прямо рядом с огородом Икита) высыпали в рамках операции 'Древний Зоопарк' очень прочные и очень добротные брезентовые ленты. которые были пропитаны секретным ракетным топливом. Высыпали по приказу сына этого деда сотрудника КС Крёза. Высыпали, конечно, не для забавы а для того, чтобы добыть из деда и его родных правду по совсем другому делу, да не суть. Тем более, что внук Икита — это как раз Архангел и есть. А ему и его семье сколько Белого порошка (вещество, между прочим, родственное по составу секретному ракетному топливу) или самого секретного ракетного топлива (основной компонент — бензол?) не всыпь — хуже не будет.
Зять этого деда (отец Архангела) из этих пропитанных лент сделал себе обтяжку каркаса плёночной теплицы. Получился своего рода теремок обработки ракетным топливом: ты туда заходишь и готово — красный как рак подозреваемый выползает, всячески пытаясь пальцем через ухо почесать горло. Смешно до усёру. А как чудесно горела эта помидорная ботва — глаза обжигало просто фантастически красиво. Впрочем, не суть.
А Змейку очень мешал агент конкурирующей спецслужбы (личный агент Крёза) по кличке Бобик, он же Черномазый. Внешние данные такие, что действительно — от представителя народов Авказ не отличишь, плюс загар от работ на своей пасеке в деревне, плюс жена Бобика (агент Змейка по кличке ВторойПаук) экстренно для обеих операций 'Тазик' (удачной и не удачной) обряжала Бобика в полувоенную амуницию цветов хаки.
На кого именно работает Бобик, Змеёк не знал, но понимал что перед ним агент экстра-класса, так как Змеёк — мощнейший гипнотизёр, а Бобик ничуть ему не уступал и с гипноза они как-то даже перешли на рукопашную, пытаясь выяснить отношения до конца, что между агентами такого класса — редкость неимоверная, всегда кто-то духовно слабее, а тут — конфуз). Впрочем Змеёк внедрнный в ту семью со многими пытался перейти на рукопашную (благо незавербованных ни на одну спецслужбу в тех семьях было всего трое — особо упрямых, все остальные на кого-то работали весьма активно, так что там было кому врезать в глаз). К слову, Змеёк как-то самому Крёзу глаз подбил. Служба-с...
Цепь дальшейших событий была вполне естественной. Бобик по своей служебной надобности приглядывал за семьёй Архангела. В том числе ему периодически ставили задачу украсть что-то из личного имущества (тазик в котором стирали носки или сумку, с которой Архангел ходил к себе на работу), чтобы привезти на химическое исследование в Центр. Тем более, что агент ВторойПаук лично и коварно привлекла его внимание к подозрительным помидорам с огорода отца Архангела.
Так как Бобик, будучи мощным гипнотизёром, помыкал своим братом (отцом Архангела) совершенно запросто, то ему ничего не стоило взять с дачи Архангела нужный ему зелёный (?) пластиковый тазик и велеть наполнить его помидорами как раз из той подозрительной теплицы.
После этого Бобик с этим тазиком (наполненным помидорами так, что от тазика секретное ракетное топливо вместе с белым порошком разве что не лилось и не сыпалось вокруг) сел на свой трёхколёсный мотопёрт и поехал в столицу домашнего мира нюди предъявлять находку.
Откуда ещё и белый порошок? Так в тазике же стирали носки и сумки принесенные из фирмы, в которой проходила операция 'Ватка'. А у всех членов той семьи был передоз (чего они правда не понимали, так как к гостайнам такого уровня не были допущены) такого уровня, что их можно было просто давать наркоманам облизать и те бы хватали кайф.
Почему Бобик помчался срочно? Дело в том, что ситуация была экстраординарной — Бобик действительно нашёл следы секретного ракетного топлива. Именно поэтому он и рискнул срочно поехать в большой город, так как правил дорожного движения не знал, как следует, и управлял мотопёртом не очень хорошо, по-деревенски. А ему нужно было предварительно дать отведать помидор из тазика другому своему брату, жившему у Аэропорта 'Дом Деда' (и столь же секретно служившему в СРВгд). Предъявить для того, чтобы посмотреть — расколется этот брат или нет, почувствовав, что помидоры очевидно отравленные секретным ракетным топливом. А что вы хотите? Служба! Тут никого нельзя жалеть, делая очередную оперативную провокацию. Иначе можно упустить виновного. А вы знаете основной принцип расследований нюди — лучше загнобить сто подозреваемых до смерти, чем упустить одного виноватого, у которого можно узнать какую-нибудь тайну какой-нибудь разведки!
Почему брат Бобика мог быть виновным? Ну это по совсем другому делу из операции Древний зоопарк. Дело в том что отца Бобика и его старшего брата — отца Архангела для оперативных же целей и в результате оперативной провокации пометили, подсунув им в дом радиоактивных изотопов. В большом количестве. Ну в очень большом количестве. На старых столбиках от сигнализации и связи древней железной дороги. Эти списанные столбики дед Архангела носил домой так: одну в правой руке, а другую на левом плече (а сзади под этой шпалой бежал его старший сын — отец Архангела, от чего последний покрылся весь родинками, у него выпали волосы на голове и произошло ещё много чего). До сих пор их старые вещи испускают радиацию. Да-с. Служба. А как иначе было работать нашим сотрудникам шестьдесят лет назад? Только так — безжалостно к подозреваемым.
Но до брата с тазиком он не доехал. Естественным образом за нарушение правил ГИБДД его задержал обычный полицейский летяга. Дело в том, что в стране нюди взрывались тогда дома. Взрывали их как-раз агенты КС, имевшие исключительно черномазый вид (специально таких подбирали, чтобы отсоединить Чкерию). Почему всё-таки у Бобика был характерный черномазый вид? А он на 50% принц рода Сманы и на 50% рода Саматы. Как, естественно, и его братья. Просто у него — больше от чёрных Сманов, а у них — от тёмно-русых Саматов. Генетика. Да-с.
Тем более, что приказ был придираться за мельчайшие нарушения ПДД, чтобы обыскивать транспортные средства.
Так как дело шло о лишении прав управления, а в руках у Бобика был подозрительный тазик, то он принял единственно верное решение в такой ситуации — он дал летяге взятку в виде тазика с содержимым. При его способностях он бы мог обойтись и без тазика, но ему очень уж хотелось этот тазик сбросить. Летяга, естественно, не смог ему отказать. При этом летяга наивно считал, что он запомнил номер мотоцикла, а это — главное. Ведь дело спецслужб — следить, но не пресекать. Пресекать — это уже в исключительном случае. А то ведь можно упустить какую-то важную часть тайны. А дело спецслужб узнавать тайны. Любой ценой.
Из этой истории ничего бы не вышло, но именно в такие же зелёные тазики (благо заводов по их производству всего несколько) была расфасована примитивная взрывчатка, которую обнаружили на месте подготовки, как посчитали, к взрыву очередного жилого дома. Фактически взрыв не должен был состояться — Низкопоклонский просто использовал бренд 'зелёный тазик'. А исполнителей чуть позже вывел из игры. Как вывел? Очень просто. Он дал им приказ начать вторую Чкерийскую войну. В какой-то момент их зажали между горами и минным полем. Всегда в таком случае их выводил из окружения офицер Генштаба, который отвечал за сохранность их драгоценных жизней (это называлось 'вытеснить боевиков'). Так что когда он дал им схему выхода по этому полю, то они поверили, что всё как всегда. Их заманили на это минное поле и взорвали. Кто выжил — потом добили. То, что они при этом кричали, что работают на КС никто уже и не слушал: «Они же взрывают дома с людьми!» И сверху пришёл на этот раз долгожданный приказ - добить.
Был, конечно, риск, что о зелёных тазиках объявят в СМИ и в таком случае действия Бобика будут мало предсказуемы, но секретность в расследовании таких преступлений требует сокрытия фактических деталей, на что и рассчитывал Низкопоклонский. У нас же при расследованиях всё секретно? Ведь правильно? А то не ровён час, кто-то что-то узнает...
Тем более, что агент ВторойПаук помогла Бобику (боявшегося, что раскроется история с секретным ракетным топливом) экстренно купить вместо мотопёрта крошечную малолитражку. А мотопёрт был почётно поставлен в гараж. А чуть позже продан соседу за бесценок и втихую распродан по запчастям уже соседом с большой выгодой для себя. Вот такая вот история...»
00-7 возмутился: «Ну а действующий Президент здесь при чём?»
00-А аж икнул: «Как причём?! Непрофессионально, курсант. Белый порошок секретная вещь. А так, чтобы он был в одном тазике ещё и с секретным ракетным топливом говорит о том, что этот тазик имеет отношение к элите КС. К тому же если при движении мотопёрта через десятки постов ГИБДД в одну сторону, потом в противоположную, ни один нюди не заметил номера этого мотопёрта (при том, что он грубо нарушал правила дорожного движения). Если летяга, у которого была ориентировка именно на такой мотопёрт и на такой тазик, и на черномазого водителя, тем не менее отпустил водителя, значит одно — за рулём его был очень мощный агент экстра-класса. А все агенты такого уровня мощности должны быть на учёте в КС. А действующий Президент был до того как раз директором КС. Таких лиц (свободно допущенных и к гостайне белого порошка, и к секретному ракетному топливу, и к гипнотизёрам высшего класса) в государстве нюди всего девять персон. И восемь из них удалось довести до точки Хема (см. соответствующую главу), а Президент до свинского состояния доходить не стал (коэффициент СВ высокий), значит — он первый из подозреваемых. Это же логично.
То, что это топливо может добыть в ракетной части обычный солдатик (и отнести в ЧиПок, чтобы там обменять на сосиску) никто и не учитывал. Называется: «Не хватает литровой банки топлива! Где оно, я вас спрашиваю? - Товарищ полковник, ну какая к свиньям банка? У нас с утра дневальный целое ведро поджёг и в казарму поставил, чтобы было ЧП и на зарядку по сырой погоде не идти. Сколько в том ведре было никто не мерил. А Вы банка, банка. Вёдрами недостача у нас...»
А заодно и провокация сыну Архитектора от брата Архитектора Крёза: «Не будешь у меня в квартире бесплатно гвозди забивать, обои клеить и мысли подслушивать! Я тебя шпиона давно вычислил!» Тем более, что сам Крёз служил когда-то в ракетной части и систему слива ракетного топлива знал. Тем более, что ему нужна была даже не банка, а чтобы у комплекса отломилось колесо на ухабах и течь ракетного топлива откуда-то из системы на дорогу солдатик перекрыл не ведром, а обычной брезентовой лентой (которая на строгом учёте как известно не стоит).
Забавнее всего, что после этого малозначительные сотрудники КС делали всевозможные провокации для того, чтобы расколоть действующего Президента на правду (согласитесь — во главе государства лицо, подозреваемое во взрыве жилого дома — это безобразие!)
Уж и атомную подводную лодку давали взорвать (чтобы потом посмотреть, не будет ли Президент признаваться в том, что он этому рад). И школу с детьми давали террористам захватить (чтобы потом Президент за руку поздоровался с агентом, организовавшим этот захват. А гипнотизёр у него за спиной спросил, не рад ли Президент от того, что увидел реки крови, пролитой этим агентом).
А какой чудесный передоз организовали и Президенту, и отцу Архангела и самому Архангелу: от радикулита не могли пальцем пошевелить. А им ведь ещё работать и семьи свои кормить.
В общем, заключил 00-А, в нашей службе много нестандартных и очень красивых историй. Делающих нашу жизнь как минимум разнообразнее.»
--------
Глава 2.2б. Операция 'Сумка' (второй 'тазик')
«Эта операция была ещё более изящной и красивой, чем операция 'Тазик'. Суть её — замкнуть в один зверинец три зоопарка:
- основной, в котором содержался Архангел (и который воспринимался, как самый подозрительный, так как за счёт множества агентов типа 'караман' в нём крутились деньги неимоверные);
- древний (в котором содержалась вся родня Архангела);
- и третий новый, в который поместили Президента нюди.
Если кратко, то идея Низкопоклонского была как всегда простой — если в каждом имеющемся зверинце спецслужбы уже мешают друг-другу (каждая внедряет сеть своих агентов, каждый из которых профессионально делает свои подлости, причём опознать, что это именно подлости, а не естественная цепь событий - сложно), то когда перемешаются все три, зоопарка, то агенты спецслужб начнут объекты подозрений и друг-друга просто рвать на части, так как различал их только сам господин Низкопоклонский, а всем подчинённым он пояснений кто есть кто не давал. Наоборот, он ставил им взаимоисключающие задачи вида: подоить быка-производителя здесь или вывести его из мира нюди или не дать подоить бычка-производителя.
Как всегда Низкопоклонский разработал простую и красивую схему. Агент Крёз получил от него задачу добыть сумку, с которой Архангел ходил на работу. Предварительно всем спецслужбам Низкопоклонский приказал усиленно дарить Архангелу всевозможные подарки, пропитанные Белым порошком (особенно отличились судьи и секретари судов, называлось: «Я люблю с приворотным зельем. Такие порожки у Вас, мадемуазель, получаются наиболее пряными»).
Соответственно, именно эту сумку и должен был похитить Бобик. На этот раз он не должен был везти её в столицу домашнего мира нюди, а лишь привезти к себе домой. Но дорога от дома Архангела до дома нюди проходит по населённым пунктам (с ограничением скорости). И проехать её, не превысив скорость, Бобик физически не мог (он правил дорожного движения не учил и сдал на них когда-то за бутылку водки, как, впрочем, он любил решать любые формальности).
Соответственно, общение с ГИБДД ему было гарантировано. А то, что сумку пропитанную Белым порошком он привычно скинет ГИБДДэшникам, Низкопоклонский не сомневался. А уж найти черномазого водителя в крохотном регионе по тому, что на него когда-то был зарегистрирован трёхколёсный мотопёрт, а потом малолитражка — это дело техники. Тут даже номера не нужны.
После этого стало бы очевидно, что все три зоопарка нужно объединять в один. И начался бы уже не цирковой парад-алле, а настоящая дуэль всех против всех. Кромешный ад.
Красиво. Очень красиво.
Жаль мама Архангела в последний момент украденную сумку нашла и изъяла. Тут уж всему помешал исключительно его величество Случай. Да... Незадача... А жаль. Мы бы увидели очень красивую оперативную игру с очной ставкой Архангела с Президентом. Правда, многоквартирный жилой дом, в котором жил Архангел при этом пришлось бы, наверное, немножечко взорвать (подъезда два-три), благо и конспиративная квартира для этого уже была приготовлена. Причём не одна. Ах, сколько несущих колонн и балок было подпилено. Сколько газовых баллонов завезено. Сколько газовых и иных труб повреждено. Да и малоценных 'баранов' пришлось и убивать, и в чистое поле, и в садоводство выселять. В общем всё ради победы.
Жаль... Все затраты насмарку. Такую идею до конца не довели. Ну да ничего. Всё ещё у КС впереди... то ли ещё будет...»
--------
Глава 2.2в. Кролик-провокатор по кличке Председатель
«Ну а мы перейдём к очень интересной лекции, которая называется 'приштопать' подозреваемому роскошную жизнь. И тут нам пригодится опыт одного из рода Щербо, известного под кличками Председатель и Вратарь.
В незапамятные времена некоему подозреваемому Х наши спецслужбы организовали провокацию по типу 'Богат неимоверно'. Делалось стереотипно: в школьной тетрадке по информатике (прошитой, как известно скрепочками) на пустой странице была роспись подозреваемого (преподаватель велел расписаться). Агент Меркуло (о котором, естественно, Председатель ничего не знал) взял эту тетрадочку, отнёс своему папе-большому начальнику в секретной службе МВД и тот оформил по этому листочку бумаги фирму-'куст'. Нотариус, конечно, не имела права на такую операцию, но по большому счёту что же здесь плохого, если у нюди Х появится вся эта колоссальная собственность?
Пролетели годы. У конкурирующей спецслужбы в разработке был как раз Х и как-раз за ту фирму-'куст'. Так как средства на всю эту собственность поступили и поступали стереотипно — от агентов-'карманов', то придраться с правовой точки зрения было не к чему.
Поэтому (чтобы стать собственником ранее означенной квартирки, путём перевода её в разряд конспиративных-пенсионных начислений), от Девятово-Десятого вниз была спущена команда: приложить все усилия для отправки в тюрягу Х. [опубликование: середина июля 2016; результат: 50-54].
Поэтому Председатель и решил доказать причастность Х к нехорошим делам, посредством эмуляции у Х роскошной жизни:
- появление у Х роскошных: дома, квартиры, автомобиля;
- платежей за всё это с электронной карточки якобы Х (поддельной, конечно, из магазина Пятак);
- закупок дорогого продовольствия и алкоголя (?) в подземном супермаркете, в котором клиенты идентифицируются.»
--------
Глава 2.3. Опека и психиатрия
Ну а дальше мы рассмотрим надёжные и безопасные для сотрудников КС способы убийства.
… соседний подъезд... конспиративная квартира
… Убили до смерти? 1
… Убили до смерти? 2
--------
Глава 2.4. Подвиды операции «Горгаз вызывали?»
Провокация вида «Тополь бух»
разморозка труб
… домофон
и открытые зимой окна и предъявление удостоверения
--------
Глава 2.5. Сотрясение головного мозга
Смерть героя-расследователя Бобика
Напоить водичкой. В неограниченном объёме.
Потом накачать тормозящими так, чтобы зритель увидел давление в 40.
Ждать, пока агент ВторойПаук (притворяющаяся, что не может вставать с постели, не смотря на судно, стоящее под этой кроватью) придёт добивать.
Повторять до тех пор, пока сердце не выдержит.
Так закончился третий курс в академии КС.
============================
ЧАСТЬ 3. Спецглавы методики работы спецслужб: религия, история и генетика
--------
Глава 3.1. Поиски макаки
00-Г по слухам, ходившим в общежитии курсантов, был не только зам. начальника училища по водоснабжению и водоотведению, но так же и инструктором по гомосексуализму. Кто-то в это верил, кто-то сомневался (но ведь не может же быть, не может же в мире нормальных нюди быть такой должности в её секретной академии Космической стражи!... Или всё-таки может?). Но в сауну с ним вместе ходить боялись. Хорошо хоть сауна как-то быстро сгорела. Поговаривали, что помогла добрая смотрительница, видевшая нехорошие дела 00-Г с молоденькими мальчиками. Поэтому на занятиях у 00-Г все побаивались, украдкой глядя на его топорщащиеся усы. (Что там по этому поводу говорили древние про слои женской косметики и волосы на мужском лице: «Непорядочен, как всякий у кого на лице есть растительность... Брр... Как всё совпало то!»)
00-Г дал расписаться в журнале за государственную тайну IV-I и начал зловеще таинственно: «Очень многое, что вы слышали из базовых постулатов религии — правда.» При этих словах безмозглый 00-1024 охнул и спросил: «А разве я произошёл не от шимпанзе?» И так как все громко захохотали над его глупым и глубоко озадаченным видом (хотя большинство курсантов и считали точно так же, как их учили в школах), то 00-1024 поправился: «Вспомнил! От мартышки!» Все захохотали ещё раз, а хитрая лисья мордочка 00-Г приобрела непередаваемое выражение, с которым он обычно делал всяческие подлости: «Вы, курсант, 00-1024, точно от мартышки, за которой ухаживал самец шимпанзе. Все остальные в этой аудитории — творения господа Бога». При этих словах 00-Г почему-то опасливо посмотрел в потолок, чувствовалось, что Бога он побаивается очень и очень.
Если коротко, то по современным научным мировоззрениям генотип нюди может состоять из трёх групп генов. Первая группа — это гены жизни. По-сути в этой части гены нюди от генов земляного червя отличаются не более чем на 3%, как раз настолько, чтобы описать количество рук и ног и их длину. Нюди, у которого есть только гены жизни плюс совсем чуть-чуть дополнительных генов получали от Бога самую простую душу и назывались неанами.
По ходу жизни неана он сталкивался с теми или иными ситуациями, которые пополняли его гены в части коротких ген второй группы — группы 'принца', при этом развивалась и душа, способная прийти уже во всё более и более сложное тело. Соответственно, нюди, который имел полный набор ген этой группы (что происходит за много поколений) получал возможность по своему желанию изменять, например, цвет волос, и даже лицо и рост. Такие нюди называются принцами (или полными кроманами) и потенциально обладают максимальными способностями из тех, что мы изучаем в академии. Чем больше ген кромана содержится, тем более сложная душа способна быть в таком теле. Процесс пополнения второй группы ген завершается специальным и очень редким геном, по которому наша наука отличает полных принцев от неполных.
Наконец третья группа ген самая таинственная. Мы знаем о ней только то, что нюди, обладающий ещё и этой группой ген получит возможность путешествовать меж звёздами (или по крайней мере от своей планеты к пустоте, в которой из тёмной материи он сможет создать свою солнечную систему и начать создавать жизнь заново) без использования звездолётов. Как он это делает — никто не знает, так как древние свитки, сохранившиеся в службе Космической Стражи, дают сведения об этом со слов тех, кто сам не путешествовал. Но наша наука предполагает, что такой полёт возможен в виде света, который религия и называет термином 'слово'. Душа, которая придёт в это тело, может стать душой Бога, а может оказаться испорченной и быть отправлена в ад. Наши учёные считают, что ад — это некое весьма ограниченное пространство, в котором души грешников будут активно бороться друг с другом, уничтожая себя и давая некую чистую энергию, нужную для создания новых миров.
Таким образом тот, кого мы зовём в солнечной системе своего домашнего мира Богом по сути является правнуком самого первого Бога, сотворившего сначала свою первую солнечную систему, затем поднявшегося до размера галактики, а потом и до размера Вселенной. Тем, кто из простого неана в своём мире смог стать Богом нашего мира и частью Бога единого.
Из древних книг не ясно, считать ли термин «талант» многократно употреблённый в древних текстах, синонимом «набор генов с определёнными свойствами». Или правильнее понимать, что это набор генов дающий потенциальную возможность открыть доступ к каким-то обычно не используемым участкам головного мозга (а, заодно, тем или иным образом и развить душу). Или это просто возможности доступа к обычно недоступным участкам мозга строго конкретного нюди. Мы предполагаем всё-таки второе.
Теперь, когда мы разобрались с терминологией рассмотрим кратко имеющиеся в КС записи о создании нашего домашнего мира. 00-Г важно напялил очки и начал зачитывать древний текст, снабжая его комментариями. (При этом юные шпионы замерли, так как они никак не ожидали вместо методики как обмануть и заставить служить бесплатно или почти бесплатно услышать некий древний миф):
«'Сначала было Слово. И Слово было Бог. И слово было у Бога'. Тут всё ясно, рассказывается о прибытии нашего Бога в пустоту, из которой он создал наш домашний мир.
'И создал Бог землю и солнце и всё вокруг'. Тут тоже всё ясно. Одна из возможностей Бога — преобразовать тёмную материю в то, что стало нашим миром. Есть предположение, что фактически наш мир — лишь электромагнитная иллюзия. Но от этого он не менее прекрасен, так как наши органы чувств с ним взаимодействуют, давая нам место для развития наших душ.
'И создал Бог первых нюди. И поселил их в прекрасном цветущем саду. И начал их вести Путём Бога, не объясняя принципов этого Пути никому'.»
00-Г стал особенно назидателен, а на его лисьей физиономии появилось некое одухотворённое выражение:
«Лучшие учёные мира нюди считают, что речь идёт о зле, которое Бог делал нюди. Правда делал его не спеша, из-за чего их души и тела развивались медленно. Таким образом КС верит во зло и в его благотворное влияние на нюди, что вы поймёте из нижеследующего текста. Поймёте, оценив и силу зла и то, почему мы делаем этого зла так много и всеми силами стараемся увеличить количество зла. Что, как доказали древние философы, которых правда мы не знаем, даст бурное развитие нашему миру.
'И была среди всех нюди женщина, которая как-то провинилась перед Богом и Он отругал её и пока ругал он её стояла она перед ним и не могла пошевелить даже пальцем и не могла сказать ни слова в свою защиту. Целую ночь та женщина не могла спать, так она расстроилась, а утром пошла она собирать яблоки. Она съела яблоко и тут встретилась глазами со здоровенной змеёй. Женщина была так напугана и загипнотизирована взглядом змеи, что не могла даже пошевелиться, пока змея не отползла. Так женщина поняла, что такое власть и решила, что научить души нюди получать власть и есть цель Бога, так как именно Он вёл её Путём Бога, а, следовательно, и то, что она сотворила и съеденное яблоко и встреченная змея важны для развития её души.'»
00-Г прервал чтение и важно сказал: «Так родился провиденциализм, который является основным религиозным течением, секретно утверждённым на государственном уровне нюди. То есть мы верим, что Бог не только вокруг нас (под 'нас' и 'нами' подразумеваются, естественно, исключительно представители власти, начиная с самого высокого уровня, и сотрудники спецслужб, то есть те, кто имеет генотип полного кромана или близкий к нему), но и в каждом нашем поступке. И если нам хочется сделать зло, то это не мы желаем зла, а так устроил сам Бог. Тем самым не мы грешим, а так устроен наш мир!» И пока 00-Г важно блестел на всю аудиторию своими очочками, 00-7, уставший уже спорить с явно неумными изречениями, как мантра повторявшимися в академии, злорадно подумал: «Ага, грешишь ты, а когда душа твоя придёт к Богу, ты попытаешься и ему объяснить, почему ты делал подлости именем Бога. Так за такое не амнистия будет, а явно более жёсткое наказание».
Тем временем раздухарившийся 00-Г, временно забывши о своём страхе встречи с Богом, продолжил:
«'Она так хотела подражать и угождать Богу, что решила все силы бросить на то, чтобы научиться гипнотизировать взглядом. Она решилась проследить за змеёй и увидела, что та ползает по терновому кусту и даже если ранит свою кожу об острые шипы, то не обращает внимания на это. Так увидели другие женщины из посёлка, что она ранит свою кожу о шипы тернового куста и ест при этом яблоко. И посмотрев, как её руки обвиваются вокруг терновника и не поняв сначала что она делает они прозвали её отныне Ивой.
Исцарапав кожу, и съев огромное яблоко вернулась Ива в посёлок и заболела. Ночь она металась в бреду, а наутро, выйдя в посёлок, что-то сказала другой женщине и та моментально исполнила её просьбу и готова была угождать Иве, как Богу. И бросилась Ива к терновому кусту. И съела ещё одно яблоко. И исцарапала кожу точно так же, как вчера. Но не было уже ночного бреда и не было роста власти, так как другая женщина отказала Иве в её прихоти. Так поняла Ива, что царапать кожу надо с каждым днём как можно сильнее, а есть яблок нужно как можно больше. И поступила она так. И металась в бреду, а когда выздоровела, то уже никто из женщин в посёлке не мог отказать Иве в её повелениях.
И решила Ива, что это и есть Путь Бога. И помнила Ива, что Бог говорил, что мужчина всегда будет сильнее женщины. И решила Ива через своего мужа управлять ещё и мужчинами.
И позвала Ива своего мужа, которого все к тому времени называли Удам, что на их языке значило 'угождающий женщине', так как он один из всех мужчин в посёлке не мог ослушаться жены своей. И дала ему Ива на обед лишь корзину яблок, и соврала, что не приготовила обед потому, что потеряла своё любимое украшение в терновом кусте. И заставила его ползать в терновом кусте и искать то украшение, пока не исцарапался Удам до крови. И ночью метался Удам в горячем бреду. А утром уже многие другие мужчины прислуживали ему и Иве.
А потом придумала Ива, что и дома она может всячески ссориться с Удамом, бранить и 'пилить' его. А ночью унижала она его так, что он даже не мог рассказать это другим мужчинам. А наутро уже все в посёлке слушались Удама и никто не мог перечить ему. А Ива привычно помыкала Удамом. И гордилась своей властью.
И другие начали повторять дела их.
Но тут вернулся Бог. Он узнал, что и как делала Ива, и Удам и все другие. И разгневался Он за все дела их. А Ива на него даже не могла поднять глаз своих. И не знала она почему он стал столь ослепителен. И не знала она, почему голос его стал разрывать голову её. И понял Он, что все нюди очень далеко зашли по пути греха и что если останется Он в их мире, то при каждой встрече с ним они будут погибать от яркого света и невыносимого звука его голоса. И решил он оставить их мир и поселиться в своём.
И казал Он: 'Я хотел вас вести путём Добра и сострадания, а вы выбрали путь зла и страдания. Но путь зла подразумевает, что для каждого нового шага вам нужно увеличивать зло. И бояться при этом даже смотреть на добро. Поэтому увидеть вы меня теперь сможете только тогда, когда в вашем мире добро будет способно победить зло. И услышать вы меня теперь сможете только тогда, когда очистятся души ваши. А до тех пор только лучшие из вас смогут слышать голос мой. И будет имя этим лучшим — пророки, так как заслужат они своё исключительное право своей праведной жизнью. И больше ни один нюди не видел Бога.
И начали молить нюди Бога и просить объяснить, как им теперь жить без него. И сказал Бог: 'кроме ваших 14-ти семей кроманов я создал ещё несчётное множество семей нюди, которых нарёк неанами. Вас я предназначил им в цари и учителя Пути Бога. Вы должны их учить и о них заботится. Каждому из них, как и вам когда-то, я роздал по одному таланту. И если 7 поколений неанов заключат браки по любви, избегая кровосмешения и будут жить, честно преодолевая трудности и проходя Путём Бога, то у них начнут рождаться дети, наделённые множеством талантов. И будут эти дети способны вступать в брак с вашими потомками. И будут получать дети рождённые от таких браков таланты от своих родителей'.
И завыли от ужаса женщины кроанов: 'Мы думали, что Ты создал нам рабов, а Ты хочешь, чтобы нечестивые неаны, не знавшие Тебя, стали во всём равны нам и имели с нами общих потомков. За что Ты так наказываешь нас? И разгневался Бог, что прервали речь его и не хотят исполнять замысел его. И закончил Он свою мысль: 'И если 8 поколению кроманов так же пройдут Путём Бога, то родится первый чудесный ребёнок, который может стать Богом и путешествовать меж звёзд'. Сказал это Бог и больше не слышали его голоса кроманы. А кроманы, ещё не понявшие, что произошло кричали возмущённо: 'Но ведь восемь, это почти бесконечность!'
А в это время неан, который подслушал слова Бога про семь поколений, но слаб был ещё разумом и не знал разницы между любовью и страстью, побежал к ручью, в котором молодые неанки стирали белью, схватил на плечо самую красивую из них и побежал в ближайшие кусты предаваться утехам. И показал вслед бежавшему с красоткой на плече пальцем Хем, сын Ивы, и молвил: «Они же как звери! Как могут потомки их вместе с нашими потомками иметь общих детей?» И многие кроманы были в ужасе от содеянного неаном и согласны с Хемом. А другие считали, что нужно объяснить неанам разницу между любовью и страстью, и передать слова Бога, как есть, раз уж всё-равно неаны их узнали, но понимают неправильно.
И вышел вперёд хитроумный Хем. Был тот Хем уже сильнее (с точки зрения власти) отца своего Удама и все в посёлке прислуживали ему. И уверовал Хем во злое. И сказал Хем, что Бог говорил: «И последние станут первыми», а потому истязающие себя и не моющиеся, как последние бездомные станут сильны неимоверно. И сказал Хем, что Бог впрямую не запретил кровосмешения кроманов, так как очевидно, что жизнь под покровительством Бога изменила кроманов настолько, что законы, запрещающие кровосмешение неанов, теперь кроманов не касаются. И что Бог не уточнил, как теперь должен выглядеть Путь Бога для кроманов, после открытия, сделанного Ивой. И что он, Хем, теперь будет определять как кроманам жить, кому и с кем из детей кроманов вступать в брак, а если никого из неродственников не окажется для брака, то кроману лучше взять в жёны свою сестру, чем смешаться с неаном, не знавшим Бога. И тогда, сказал, Хем, через 8 поколений души наши перенесутся в детей наших и станут они душами Богов.
И разные были мнения. И поделились семьи кроманов. 5 семей, в которых главными были мужчины посыпали голову пеплом и удалились в печали. Ещё 2 семьи (в которых мужчины были согласны с женщинами) сказали, что жить нужно точно так, как жили пока был с ними Бог, и сказали, что теперь будут звать они Хема Нечистым, так как смердело от него, не смотря даже на то, что каждый день теперь ему шили служанки новое платье. И удалились эти две семьи с совета, чтобы точно записать всё что помнили о жизни с Богом на свитках Добра. А ещё 7 семей, в которых главными были Ива и её последовательницы, сказали, что Бог не запретил им делать так, как сказала Ива. И всё для потомков должен описать Хем в свитках Тьмы (так как тьму более всего боялись те кроманы, а страх, как они считали, надо более всего почитать, то свои свитки они так и назвали). А описывать нужно Путь Бога с комментариями и объяснениями Ивы, так как она раскрыла истинный смысл Его учения. И жить они будут по этому учению Хема. И назначат они Хема своим правителем-королём. И будет Хем распоряжаться детьми их и жизнями их.».
...»
И те семьи, что посыпали голову пеплом вернулись под власть Хему и поклонились ему, как своему правителю. И ушли две семьи, сказав, что не пойдут они путём Хема. И кричал им вслед Хем, что они хотят щипать травку, как бараны и что он их презирает за это. И задумал хитроумный Хем, как использовать нужных ему детей из этих двух семей для своих целей. И послал им вслед своих шпионов. И велел им убивать тех из хранителей свитков Добра, кто будет мешать им брать детей их для Хема.
...
Как-то 00-7 спросил, а не пытались ли за многие годы примириться те, кто последовал Хему (и злу), с теми, кто ушёл от него и пошёл путём Добра. И тогда, зачитал ему 00-Г свиток, который назывался: «О вероломстве и коварстве хранителей свитков Добра». К тому моменту потомки 12 семей кроманов жили под властью королей из рода Хема. А чтобы им общаться с Богом, стали они разводить пророков, как скот. И женщины-кроманки из 11-ти семей сами отдавали потомкам Хема своих детей для этого, если они велели им так. И много те пророки открыли для них тайн и загадок, и государство потомков Хема богатело, и покоряло неанов. И всё у них получалось почти так, как задумал когда-то Хем, пока ночью к одному из молодых пророков не прискакал всадник. Что-то ему привёз. Что-то сказал. И ускакал. А шпионы, приставленные к пророку, чтобы следить за ним, не поторопились за городской стражей, а решили, что дело терпит до утра. А утром нашли они молодого пророка в печали. И был в очаге его жилища пепел от сгоревшего свитка и один символ на свитке они разобрали. Это был символ хранителей свитков Добра. И обрёл пророк силу необычайную. И восстал пророк против государства потомков Хема. И начал он собирать толпы народные и речами своими попирать устои государства. И собрал он учеников вокруг себя. И начал учить их Добру. И начал пророк лечить возложением рук. И призывал он презирать государство Хема, верующее во злое. И предсказал пророк, что потомки Хема будут резать друг-другу горло и вешать друг друга на столбах, так как зло своё они оборотят на ближних своих.
Тогда вызвал его к себе король. И велел король пророку сказать, что было такого в свитке секретного, что молодой пророк стал так силён. И ответил ему пророк, что король из рода Хема служит злу и всё вокруг себя обращает во зло, и что потому не сможет король понять того, что было написано в свитке. Ибо никто из служителей зла не сможет понять силы Добра.
И разгневался король. И велел казнить смертью жестокой пророка и провинившихся шпионов рядом с ним. А для казни использовать древний символ Добра, понятный лишь Богу и избранным сынам его. И боялся король, что силой своей пророк его испепелит. И надеялся король, что пророк под пыткой всё ему расскажет. Но пророк умер, так ничего и не сказав. И огорчился король, так как он ничего из тайн Добра не узнал, но возрадовался он, так как счёл, что он сильнее пророка, так как смог его убить. Но пророк воскрес, попрощался со своими родными и учениками и вознёсся к Богу.»
00-7 подумал при этом, что пророк (ставший Богом), как и сам Бог считал, что худшее наказание для народа, забывшего Путь Бога, жить под властью правителя верящего во злое и творящего злое. А худшее наказание для правителя — знать, что впереди его ожидает ад, за грехи его.
«И начал народ волноваться. И подозревать, что не тем путём ведёт его король. И потерял народ уважение к государству потомков Хема. И начали изменять ему некогда верные рабы его. И начал сомневаться король, что был он, как и положено в роду Хема, рождён в результате близкородственных браков, но мать его уверила его в том, что он как две капли воды похож на мартышку, а значит у него чистейше королевская кровь Хема. И стал Хем спрашивать мать свою, не вымыла ли его в детстве какая-то служанка по глупости своей. Но мать уверяла его, что Нечист он, как и положено потомкам Хема. И занимался король прилюдно при своих подданных сексом по три часа в день, как завещали ему свитки Тьмы. Но не росла больше сила его. И народ начал презирать его за то, что смердело от него. И начало распадаться государство его. И воровал он детей у матерей. И убивал он невинных. И всё равно не росла больше сила его.
И не смог король усмирить свой народ. И начали наследники короля резать друг-другу горло и вешать друг друга на столбах, так как видели, что власть короля ослабла и претендовали на эту власть. И понял король, что пророк ему отомстил жестоко, ибо сбылось предсказание его.
Тогда велел король своим шпионам любой ценой найти хранителей свитков Добра. И велел он выкрасть свитки Добра, а их хранителей убить. Но живым не вернулся ни один из шпионов его.
Тогда король сам поехал искать хранителей свитков Добра, чтобы узнать их тайну. А чтобы они не отказали ему, взял он с собой много золота, на которое нанял несметную армию. И приехал король к хранителя свитков Добра. И велел им король рассказать свою тайну. Но хранители свитков Добра заявили, что помнят о судьбе пророка и других хранителей и отвечали королю лишь намёками и загадками. И отгадывая те загадки, потомки Хема вместе с самим отцом-королём и мертвечину ели, и в нечистотах купались, и в кусты шиповника нагишом бросались и друг-друга до полусмерти избивали, и в городской свалке ночевали.»
А 00-7 при этих словах начал вспоминать свой первый курс и как им давали задание манипулировать жителями Ультимы и как по неизвестной причине в общем-то приличные курсанты пытались заставить их делать всякие мерзости. 00-7 поразился, оказывается 00-А программировал их не на трёх писателей, как он говорил потом, а на мерзости, чётко зная особенность жителей Ультимы возвращать любое зло обратно лицу, пожелавшему этого зла. Опа... А ещё 00-7 вспомнил тайный орден, распространённый в государствах за границей доступности, называемый «Черепушка на костях», в котором на первой стадии посвящения тоже делают всяческие мерзости. Помнится у них в том ордене повально состояли президенты и другие влиятельные особы. Ух-ты! Методика то оказывается одна и она неизменна ещё со времён Хема.
«Но никакое новое зло и никакой новый позор не давали им уже больше дополнительной силы. И разгневался король. И велел король своей армии истребить хранителей свитков Добра. И пролились реки крови воинов короля, но ни один из хранителей не пострадал».
00-Г опять прервался. Наши учёные разошлись в оценке описания этого события. С одной стороны известно, что наследные принцы (из которых и состояли, очевидно, хранители свитков Добра) характеризуются тем, что они ни при каких условиях не попадают в опасные для их жизни и здоровья ситуации. А если уж наследные принцы задались задачей физического истребления чьей-то армии (причём лично), то они покажут настолько запредельную быстроту своих движений, что простым нюди не останется никаких шансов. И тут уже необходимо отметить другую точку зрения на то же событие. Чтобы наследных принцев победить, нужно победить их сначала духовно, для чего нужны специально подготовленные специалисты (в нашей современной спецслужбе их называют ломщиками, раньше их называли хондакарами, то есть 'убийцами нюди', которые генетически тоже являются наследными принцами либо близкими к ним по генотипу нюди, подвергшимися колоссальными жизненными страданиями). В случае, если наследный принц выявил ломщика и зажимает его (и с духовной точки и с физической, не давая ему выйти из духовного поединка), то для ломщика возможны два выхода: либо у него пойдёт носом или из ушей кровь (крови в таком случае бывает много), либо же у него лопнет сосуд в мозгу. В любом случае это будет означать, что ломщик поединок проиграл и продолжить его в ближайшее время не сможёт. К слову, ломщик может быть любого возраста, как и принц, и были случаи, когда 10-летний принц доводил 40-летнего профессионального ломщика (причём его кровного родственника) до прединсультного состояния.
Поэтому, вашей работой будет следить не только за процентом наркомании (из-за явления пророков) на вашей подшефной территории, но и за процентом гипертоников на учёте в ближайшей поликлинике, так как рост последнего показателя может означать появление в районе мощного ломщика, наводящего свой порядок в управляемой вами пирамиде власти. Не обходите своим вниманием и врачей ухо-горло-нос, так как именно к ним обращаются в случае вышеописанных кровотечений.
Соответственно, был случай, когда губернатор-изменник (для улучшения статистических показателей, как он заявлял) распорядился не фиксировать случаи наркомании и гипертонии. Это позволило нашему вероятному противнику скрыть свою разведшколу на нашей территории. Кстати, его сменщик на губернаторском посту оказался на поверку агентом того же вероятного противника. Оцените, насколько мощная разведслужба нам противостоит, что она способна проводить через нашу верховную власть губернаторов, даже после частичного раскрытия их предшественников: и всё для сокрытия своей разведшколы, пополняющей нашу власть своими агентами.
Кстати, именно поэтому видные бизнесмены стремятся быть приглашёнными на ужин (и платят за это колоссальные деньги) к пусть и бывшему, но президенту государства (то есть 'узлам' по-определению мощным с точки зрения уровня пирамиды власти). Бизнесмены надеятся, что при общении с президентом в голове у них откроется дополнительный сосудик (так как деятельность в момент поедания пищи по-определению совместна, следовательно велика вероятность, что мозг-эталон потащит их мозг к своим показателям) и они станут если и не умнее, то влиятельнее. Такая так сказать маленькая хитрость за большие деньги.
С другой стороны чем сильнее 'узел', тем больше он (пусть и не зная об этом) тренирует мозги сотрудника КС, его контролирующего. Что особенно приятно: нам не приходится платить за такую тренировку, так как 'узлы' на полном серьёзе думают, что это не они оказывают благодеяние нам, а наоборот. Что очень важно для системы КС: «Нам не нужно платить за их услуги. Это очень экономно. Очень... Главное, чтобы 'бараны' не поняли, что мы с них получаем так сказать и шерсть, и мясо. И всё совершенно бесплатно. Потому, что если поймут, то начнут мошенничать с нами тем, или иным образом. А это, согласитесь, наглость по отношению к нам: то что мы мошенники — это так сказать наша особенность, но если нам будут раз за разом подсовывать фуфел, то мы останемся без работы. А как нам тогда кормить своих детей? Работать что ли? так мы же ничего не умеем, как быть наездниками».
«А когда армия короля и потомки короля были истреблены до последнего нюди, то остался король один в страхе за свою жизнь. И сказали ему хранители Добра, что карой ему будет то, что он стал причиной гибели своих детей. А другой карой ему будет то, что будет нищим он отныне — и отобрали у него золото его. И исчезли. И искал в их домах король древние свитки Добра, но нашёл лишь мышей и моль, и старьё, ими изъедаенное. И за краюху хлеба отдал король свою одежду и украшения свои.
И пошёл король домой пешком. И смеялись над бывшим королём, одетым в лохмотья, встреченные им пастухи. И издевались над ним. И когда вернулся к себе в столицу король, то перестал верить ему народ и отвернулся от него. И начались волнения в государстве. И убивали стражников и шпионов его. И разграбили и сожгли дворец его.»
00-Г важно снял очки: «Вот видите, как плохо относятся так называемые хранители Добра к своим собратьям-кроанам просто за то, что те идут другим путём к власти, а, значит, к Богу. Настолько плохо, что всю государственную машину, созданную по технологии Хема, они готовы вмиг уничтожить, тем самым уничтожив саму стабильность, базирующуюся на иерархии подчинения власти, созданной Хемом и культивируемой нами. Что доказывает вывод об их особом коварстве и вероломстве. Тем самым прочитанный свиток блестяще доказывает, что зло лучше Добра».
00-7 чуть не охнул на весь класс: «Воровать чужих детей, чтобы растить их в нищете, голоде, холоде и побоях. А потом ещё и возмущаться тем, что выращенные по такой технологии пророки ненавидят эту систему власти. А если бы Хема и потомков его по 7 дней в неделю и два раза в день насиловали, выступал бы он за такую стабильность?»

--------
Глава 3.2. Создатели династий, династии и принцы.
...
--------
Глава 3.3. Военные империи и военные провокаторы
00-В значительно смотрел в потолок, пока курсанты расписывались за очередную гостайну. Когда расписались, то он начал лекцию зловеще:
«Военные империи — это совершенная машина управляемого зла, построенного на всеобщем хаосе.»
У 00-7, как, впрочем, и у других курсантов от словосочетания в одной фразе терминов хаос и управляемый аж мозги заклинило. Получается, что хаос — растит зло (так нужное системе КС), а его внешний контур управления должен направлять это зло, организуя стратегию ращения зла. Ух ты!
А 00-В продолжал:
«Запомните, что в основе безупречных военных империй должны лежать следующие краеугольные камни:
- лидер, пришедший к вершине власти, исключительно посредством физического устранения лиц, ему мешавших. Так называемая 'волчья стая' Олимпа власти, в которой борятся все против всех (в оптимальном случае — кроваво, в не оптимальном - подковёрно). И самый мощный, способный как подавить волю оппонентов, так и прирезать тех, кто не подчинился его воле и должен стать султаном. Этот элемент называется Спартак. Именно Спартак, придя к власти, должен будет проявить политическую мудрость и зрелость, чтобы создать систему сдержек и противовесов, дабы контролировать волчью стаю;
- идеология «везде враги и наиболее страшные — внутри системы». Такая идеология позволит как растравить соседние миры на бесконечные войны (чтобы нападали со страху и первыми), так и создать совершенную систему спецслужб. Так как вы сами знаете, если в обществе процент агентов спецслужб (не важно каких спецслужб: своих или чужих, чужих всегда можно перевербовать — это обычная работа спецслужб) меньше 100, то это говорит о наличии в обществе не контроллируемых оппозиционеров. Что опасно. Крайне опасно. Именно эта идеология позволяет поддерживать оптимально полный военный бюджет, свести всяческие расходы уменьшающие зло (так называемая 'социалка') к минимуму.
- идеология всеобщих государственных тайн, которая позволяет производить фантастической сложности операции конкурирующих спецслужб государства друг против друга, раскручивая маховик зла до бесконечности.
- идеология военных провокаторов, то есть опаснейших (и нужнейших КС, естественно!) двойных агентов, которые работая как на наше государство, так и на государства, находящиеся в военном или вероятностно-военном соприкосновении с нами, организуют прифронтовые или глубокие стратегические провокации. Пример — клан Вертунов при империи Сманов.
Яркий и безусловно неординарный пример военных провокаторов — это семья Низкопоклонских (по индексу нашей системы власти 0-П). Это чудесные, потрясающие, просто фантастические и феерические спецслужбисты, с потрясающим воображение моральным портретом! Запомните их лозунг: «Дела, как в Днабассе! Одну люблю, другая — в запасе!». Это — основа идеологии военных провокаторов. В этом лозунге сама суть двойных агентов, так как двойственность является коньком военных провокаторов. Никто и никогда не знает на какую сторону они в действительности работают. Но... мастера своего дела до мозга костей. Пенсию себе по плану «Имперский мир» (см. соответствующую главу), например, господин Низкопоклонский обеспечил ни в одном, а в двух местах. Одно — это, конечно проект планета Лрим. Сейчас все бюджетные деньги мира нюди вложены туда, чтобы его со временем отломить в самостоятельное государство под управление их агента Гири. А второе место вы, как профессионалы, должны вычислить сами.
Запомните, кстати, курсанты, типичный сексуальный портрет их самих и их агентов мужского пола — это латентный (то есть всеми силами скрываемый) гомосексуализм. Такие агенты обклеивают свои квартиры фотографиями действительно красивых женщин. В чувстве прекрасного, например в красивом, почти женском почерке, которым ими пишутся подмётные письма, им не откажешь.
Вернусь к самому папе самого Низкопоклонского» (При этих словах 00-В с упоенным восторгом посмотрел куда-то в угол. Чувствовалось, что перед Низкопоклонскими он пресмыкается, как и положено в спецслужбах относиться в высшим существам).
«Он — гений военных провокаторов. Во время прошлой войны с Тиглер-6 он наладил систему партизанской войны. Для этого он лично пошёл к Тсалину и изложил ему следующий план: он отбирает в военных частях лучших из лучших своих агентов и внедряет их в ряды дезертиров. Благо, что психологическая подготовка в военных частях была произведена перед Большой войной виртуозно ('тупой' агент Мессиг) и дезертирство приобрело по-истине широкие масштабы. После этого лучшие из-лучших становятся двойными агентами Тиглер-6 и формируют костяк зондер-команд.
Последние (в полном соответствии с планами лидера Тиглер-6 для начала уничтожить миллионов 20 нюди) с особой жестокостью убивают женщин, детей и стариков (цель, которую Низкопоклонский заявил лидеру Тиглер-6 — устрашение населения на оккупированных территориях). То есть костяк зондер-команд должен был обеспечить физическое уничтожение лиц, вроде бы не причастных к Большой войне. В результате миллионы непричастных к Большой войне поднимутся на партизанскую войну. Пусть они будут не вооружены. Пусть у них не будет опыта боевых действий. Путь они будут физически слабы и для реального уничтожения оккупантов им придётся сжигать их живьём в собственных домах, оставаясь после этого на морозе. Главное — начнётся широкомасштабная партизанская война.
Все вы знаете, что план господина папы господина Низкопоклонского был принят обеими сторонами. Так что уровень зла даже слегка зашкалил за планируемый. Ну, да как говориться, нельзя сделать щей, не прирезав гуся. Согласитесь, что без этого в разведке ну никак нельзя.»
Курсанты замерли от ужаса. Оказывается, это один из ведущих агентов КС стал генератором невероятных зверств, о которых они читали в учебниках о Большой войне, когда изменники вырезали семьи своих соседей, а потом теми же ножами отрезали себе хлеб от больших краюх, предварительно отобранных (чтобы не сильно забрызгать кровью) у тех самых соседей.
Извечный гуманист 00-7 (что ему всегда мешало правильно мыслить в стенах академии ГБ) сказал: «Но ведь это — подлость по отношению к собственному народу? Получается, что мы знали о плане военного провокатора из семейки 0-П утопить в крови собственный народ, но потворствовали ему.»
На что 00-В сразу всё поставил на свои места и вправил мозги (как и положено представителю элиты спецслужб, знающих Истину, в отличии от всяких там мальчишек-курсантов) неопытному в делах разведки 00-7: «А вы — уверены в том, что если бы Тсалин не согласился уничтожить десяток другой миллионов нюди, то наше государство победило бы государство Тиглер-6? Помните, что истории в сослагательном наклонении не бывает. Именно поэтому победителя никогда не судят. Вы, я вижу, совсем не умеете отделять термин государство от термина народ. Вы должны для начала научиться правильно и не задумываясь отвечать на вопрос: 'Государство — это кто?' [21] А потом только Вы сможете пороть всякую там гуманистическую глупость. В конце-то концов, родились бы Вы на свет в случае, если бы мы не пролили столько крови своего народа? Может быть вашим отцом стал бы совсем другой человек. И Вы бы были другим. Так что однозначно, что Тсалин подарил всем нам — жизнь.»
Дрогнувшим голосом 00-8 спросил: «Но получается, что военная империя у нас уже создана? Военный бюджет у нас уже превысил всякие мыслимые размеры. Все боятся всех. А все миры вокруг — уже как следует бояться нас. Гостайной у нас является даже наша собственная история. Семья 0-П успешно действует. И начало конфликта в Краине заложила жена Низкопоклонского (лично наблюдала, как мальчишки в платиковых бронежилетах лезли под пули снайперов). И сам господин Низкопоклонский сейчас создаёт предпосылки к развалу на Ближних Звёздах, необходимые для последующего, наверное, создания империи Сманов, сидя во дворце Саадов на планете Исиири и устроив там кровопролитную гражданскую войну, когда по его совету людям не дают доставить продовольствие и при этом все и по всем пуляют химическим оружием».
00-В даже возмутился такой ошибкой: «Но ведь главный элемент — Спартак. Это, так сказать двигатель. Ему должны делать подлости все без исключения окружающие, начиная с близких кровных родственников. Тогда и только тогда он поднимется на справедливую освободительную войну против системы КС. Вырежет (причём лично) и тех, кто лично делал ему подлости и всех попавшихся ему под руку сотрудников-неудачников КС (согласитесь, что естественный отбор в спецслужбах — это меньшее из зол, которое мы должны допустить для всеобщего счастья) и возглавит Великую войну по созданию подлинно военной империи нюди.»
--------
Глава 3.4. Технические условия на производство Спартака
00-В деловито развернул таблицу сравнений между методикой производства пророка высшей категории и методикой производства Спартака и начал лекцию: «По-сути, тех. задание на производство Спартака выглядит так же, как и тех. задание на производство пророка. Вопрос лишь в специфике: пророк должен быть беспристрастен (и над этим качеством работаю особо упорно), чтобы говорить правду, не взирая на лица, чины и звания, а Спартак должен быть безжалостен (к врагам, друзьям, родным, кому-угодно), чтобы сметать любую преграду на пути к цели, чтобы даже гуляя на улице всегда контролировать происходящее у него за спиной.
Но коротенько акцентирую внимание аудитории на обязательных особенностях-процедурах в производстве Спартака:
- он всю жизнь, начиная с самого раннего детства должен нести потери. Сначала маленькие — подарили игрушку-автомобиль с открывающимися дверцами (агент Прокурор) и обработкой ракетным топливом (приказ Крёза), а родня поняла, что игрушка химически опасная и раздавила всмятку. Цель формальная — выявить того, кто знает запах секретного ракетного топлива. Цель реальная — чтобы ребёнок, у которого практически не было хороших игрушек ни до ни после, горько-горько плакал (ведь зло — это полезно и для пророков и для Спартака). Цель конечная — чтобы он не боялся потерь (ведь ему придётся пожертвовать жизнью и счастьем миллионов, а для этого нужно иметь соответствующую психологическую подготовку). Лучше всего, конечно, чтобы ему совсем нечего было терять в этой жизни. Это позволит подготовить берсеркера — Бога войны [22], от которого бегать будут целые армии. А царапину на своём теле он будет воспринимать исключительно с точки зрения вида и запаха крови, возбуждающих его на очередную битву. Так чтобы от очередного удара у него не паника начиналась, а слышал он боевые песни своих предков Сманов [23, 24], создавших лучшую военную империю мира.
- в тех же целях он всю жизнь должен учиться терпеть боль (физическую и особенно душевную), чтобы быть готовым уничтожать врагов не смотря на свои душевные страдания. Для этого с детства у него в друзьях должен появиться агент Чукарик [25], который будет организовывать массовую травлю с обязательными (сначала не сильными) побоями.
- его всю жизнь должны унижать. Самое оптимальное, чтобы вся мощь системы КС была брошена на то, чтобы отправить его в самый низ социальной пирамиды: галерным рабом [26, {подарок агента Архитектор проанализировать...}]? Замечательно. В тюрягу? Очень бы желательно. Тогда он научится презирать всех, кто выше его в социальной пирамиде. А презрение ко всем — это необходимое качество воина экстра класса.
- подлости ему должны делать все окружающие без исключения, чтобы он научился не доверять никому. Сначала, друзья-детсадовцы, должны что-нибудь (или даже кого-нибудь!) поджечь (агент Сарычо). Потом его же обворовать (агент Котого). Потом то же должны повторять его родственники, зашедшие в гости (начинает с агента Шахерезада).
- он должен узнать, что недобитая змея кусает второй раз, поэтому он должен всегда добивать поверженного врага (агент …).
- его отца должны отправить в тюрьму по фиктивному обвинению (именно эту операцию провалил сотрудник спецслужб Крёз). Называется: какое счастье, что после стольких лет ты нашёлся [27, {подарок агента Крёз проанализировать...}]
В общем Спартак — это должна быть совершенная машина уничтожения, способная переносить голод и жажду, нищету и побои, но упорно идти к цели. Потому что либо они все вместе его, либо он их всех вместе взятых... Уроет его, так сказать тренеров. Или в терминологии спецшкол негуманоидов — его бревно.
А иначе такой Спартак не нужен и списывается в расход. Что система КС и обеспечивает при любой последующей операции против него.
--------
Глава 3.5. Технические условия на производство Узурпатора
Особая фигура, которая заменяет Спартака, когда последний выполнил захват власти в государстве. Узурпатор принципиально нужен, так как народ обосновано считает что порядок навёл именно Спартак (то есть Спартак по определению популярен) и когда появляется его подделка-узурпатор, то последний должен всю жизнь бояться раскрытия (это облегчает помыкание Узурпатором со стороны военных провокаторов и других специалистов по паяцам).
Многое в подготовке от Спартака. Но принципиальная черта — лицедейство. Он должен научиться различать тех кто рядом (ближние подлецы-родственнички) и тех, кто далеко и кажется потому хорошим (зрители на аренах — чернь). Тогда он будет животным образом ненавидеть первых и стараться понравиться вторым. А так как всей толпе разом понравиться нельзя, то он и в управлении государством обречён метаться в разные стороны (что и нужно для того, чтобы качественно им помыкать), заискивающе глядя на толпу зрителей-зевак. Он даже поберушке на АЗС (тот, кто якобы бесплатно вставляет заправочный пистолет в бензобак, чтобы часть бензинчика испарилась, пока водитель ходит оплачивать) будет подавать щедро купюру исключительно открячив пятую точку с немым вопросом вида: «Хорошо я тебе услужил, а?»
--------
Глава 3.6. Семья Бога и дети Бога.
...

--------
Глава 3.7. Как правильно вербовать сыновей Бога
00-В занял картинную позу и начал лекцию: «Хватит! Ещё и ещё раз повторю Вам: 'хватит' слушать бредни 00-А, который сильно обжёгся на эксплуатации всего одного из десятков сыновей из семей хранителей свитков Добра и порет несусветную чушь, якобы для системы КС смертельно опасно пытаться ставить в знаменитую позу страуса сыновей Бога. Это всё- чушь!
Вербовка, вот то, что всё исправит. Ведь любому завербованному, говоря языком вашего грубого воспитанного, но верного идеалам системы 00-1024 можно приказать снять штаны и нагнуться. Я имею ввиду над грядкой для её прополки. А не то, что подумала наглая башка столь же наглой рожи 1024. Так как инструктором по гомосексуализму в академии я не являюсь.
Поэтому любые провокации по отношению к сыну Бога, любые подлости, которые хотя бы на шаг приблизят нас к его вербовке в наши ряды не только допустимы, но и однозначное движение в верном направлении.
Нужно — мы ограбим его, чтобы украсть его права на управление транспортным средством и запретим сотруднику полиции (агент Семенче, который будет заниматься расследованием ограбления и к которому ушлый сын Бога придёт с целыми двумя выявленными персонами, причастными к воровству этих прав) находить их. Ведь чего проще для полицейского — пришёл в типографию, где сидит мальчик, учившийся на курс старше сына Бога и спросил: «Почему он обсуждал в туалете и при всех содержимое украденного бумажника». Тем более, что все телефонные звонки по городскому телефону писались. Так что выявить того, кто звонил и предлагал эти права купить было совсем-совсем не сложно. Но тогда рухнул весь план вербовки. Основа которой — опутать так, чтобы не мог даже вздохнуть. Пока, конечно, нге завербуется.
Или кто у нас будет заниматься государственной регистрацией автомобиля ЛгаВо в ГИБДД в день, когда сын Бога регистрирует там свою машинку? Правильно, полковник МВД. То есть всё должно делаться нашими руками. Чтобы всё было шито-крыто. И всё — ради вербовки.
А понадобиться, то точно также обворуем его пассию (агента СРВгд Гейша), чтобы потом эти права ей подкинуть и запутать следствие. Просто намёком — смотрите, какая типовая ситуация... Ах как тонко работает резидентура СРВгд.
Так что помните — любые провокации против сына Бога нужно делать руками наиболее преданных КС офицеров. Иначе можно всё дело (даже не так — Дело, ах как тонко, работает резидентура ВРунов) поставить под удар.
Правда, не всегда ограбления проходят удачно. Кто бы мог подумать, что на языке пророка Масса сын Бога желает «Величия Богу» с характерным для народов Масса акцентом (он же там родился и как ему ещё желать?) Даже два агента КС решили, что ошиблись с выбором объекта ограбления, когда как-то поздним вечерком встретили его в районе базара. Прокольчик получился... Ну да ничего. Главное, что всё шито-крыто и везде свои кадровые сотрудники. Ведь не сажать же своих в тюрьму за ограбления, воровство, служебное несоответствие и прочая-прочая!
--------
Глава 3.8. Сердцевина методики КС на примере привлечения к гражданским судам сыновей Бога

Таким образом, если сын Бога сформулирует, что суды в мире нюди несправедливы, то все кроманы, рождённые под знаком этого сына Бога, а за ними и все неаны, рождённые под знаками этих кроман будут уверены в несправедливости судебной системы мира нюди. В результате и судьи (из соответствующих 'кустов') тоже сформулируют, что система судов должна быть несправедливой и уже своими решениями изо дня в день будут подтверждать это правило. Подчеркну, ни эти кроманы, ни эти неаны о фактическом существовании этого сына Бога могут даже и не знать. Но суть дела от этого не меняется.
Для операции 'Хитрый лис' несправедливое судебное решение в отношении сына Бога — это обязательный элемент. А если несправедливое решение закрепит ещё и Верховный Суд мира нюди, то судебная система в целом превратиться в бардак.
Останутся лишь несколько штрихов — аналогично система судебных приставов, которая не будет исправно функционировать, обеспечивая судебное решение вынесенное на этот раз в пользу сына Бога обеспечит неэффективность значительной части системы судебных приставов.
При этом важен принцип «помянуть» (за особо мерзкое судебное решение или особо нужное положительное решение). Так если вынесено несправедливое судебное решение в отношении иска сына Бога (или аналогично имеет место длительное бездействие судебного пристава-исполнителя), то сын Бога (при своей мощи интеллектуального коэффициента и коэффициента СВ) неоднократно помянет (пусть и плохим словом) соответствующего судью (или пристава-исполнителя). Тем самым этот судья (пристав) испытает мощнейший прилив крови к верхней части головного мозга. То есть абсолютно бесплатно система КС обеспечивает своеобразную тренировку нужным ей агентам.
Есть, конечно, в этой методике и ограничение. Если подряд принять несколько судебных решений против сына Бога (или на глазах сына Бога суд будет готовиться принять такое решение, что, учитывая феномен чтения мыслей сыном Бога тоже самое), то больше этот сын Бога в суд не придёт. Поэтому, суды вынуждены периодически принимать половинчатые решения или положительные решения с условием, что судебным приставам-исполнителям будет даваться указание не выполнять эти решения.
Таким образом, закончил 00-Г, мелкие судебно-исполнительские интервенции в отношении сыновей Бога обеспечивают и операцию 'Хитрый лис' и развитие силы власти у наиболее ценных агентов КС, которых мы потом пристраиваем на наиболее ответственные места в системе власти мира нюди.
Как можно убедиться в эффективности управления миром нюди через сына Бога? Очень просто. Находим того, который живёт в Бхаровске, например. Когда-то ему сказали, что у него якобы «не волевой подбородок» (тем более, что он ленился бриться по утрам). В пример ему привели царя-тирана, который носил бороду и усы, чтобы скрыть некие природные недостатки лицевой части черепа (носил, естественно, по совету придворного визажиста). Этот сын Бога начал ходить в бороде и усах. В результате очень многие молодые люди в мире нюди начали носить бороду и (или) усы. Носить в тех же целях: «скрыть не волевой подбородок или иные недостатки лицевой части черепа».
Не даром наши предки говорили, что нюди произошли от обезьяны. Они обезьянничают за верхним элементом пирамиды власти, даже не зная о существовании этой пирамиды и тем более о том, кто находится на вершине этой пирамиды. То есть побрив сына Бога мы получим так называемый «модный тренд» - множество молодых людей, которые сами не смогут объяснить почему они захотели побриться.
...
--------
Глава 3.9. Пророки высшего класса
Лисье лицо 00-Г стало особенно хитрым, когда он объяснял почему генетические принцы должны жить самым тяжёлым и нищим образом и как именно из них получать пророков высшего класса. И какие подлости им необходимо делать, чтобы обеспечить государственный уровень развития.
Оказывается, ещё до их рождения их собственный отец должен быть против их рождения (по любым мотивам, хоть по религиозным). Оказывается, ещё до рождения им во чреве матери должен угрожать голод. И голод и нищета должны их сопровождать в течении всей жизни. Оказывается, их жизни после рождения всё время должна быть угроза на протяжении всей жизни. И даже во младенчестве должны они умереть от болезни. И лишь тот из них, кто самый сильный, то и сумеет ожить и вернуться в мир. (И не важно, сколько из них погибнет во младенчестве, те кто останутся будут способны на многое и за всех погибших сумеют компенсировать КС все затраты). И во младенчестве должны их отдать на воспитание родственникам, чтобы спасти их. Оказывается, им нельзя давать организовать свой быт и свою личную жизнь. А окружающие должны смеяться над бедностью их, желанием честно учиться и жить, и принципами их. Оказывается, что из всех женщин должны они избрать исключительно продажных. Оказывается, в отношении них обязательно должен быть несправедливый суд. И тогда станут они пророками. И будут они способны передать людям волю Бога. И будут способны они творить чудеса. И сила их будет увеличиваться от бед и несчастий их. И чудеса их будут поражать воображение всех. Оказывается, все прижизненные записи о них — это государственная тайна, доступ к которой имеют лишь самые-самые избранные.
00-7 слушал и не верил, что это его будущая работа: делать подлость людям, начиная ещё до рождения и продолжая младенческим возрастом, чтобы потом бесплатно пользоваться пророчествами, сделанными на столетия вперёд. 00-Г вульгарно подмигнул, произнеся излюбленный принцип нюди: «Это та ситуация, когда несчастье немногих обеспечивает счастье всего общества!»
...
К слову, нежелание пророка сотрудничать с теми, кто превратил его жизнь в кромешную тьму решается системой КС просто. Применяется простая система «дойки» пророка. Например, через решение кроссворда в любимой газете его мамы: пророк ведь знает всё и если он ответил на вопрос, значит действие сбудется так, как задумано, а не ответил — значит будет у КС провал.
Правда хитрые пророки со временем начинают подсовывать в ответы на кроссворд «белый шум» и тогда нужно либо сажать этих пророков на наркотики (что очень сложно, так как наиболее чистые души не приемлют даже алкоголь, не говоря уже о наркотиках), либо приходится платить им столько, сколько они скажут. Иначе вместо пророчеств будет туфта.

--------
Глава 3.9. Семьи тех, кто принимает решения.
00-Г спросил курсантов как-то помнят ли они, какого цвета были те двери, за которыми их завербовали. Большинство курсантов не помнили. Тогда 00-Г назидательно сказал: «Вся устойчивость власти в государстве нюди базируется на системе сдержек и противовесов».
00-7 при этих словах хотел было изумиться и сказать, что такая система не способна ни к какому развитию. Что в лучшем случае она способна лишь сохранять ранее достигнутое, а в худшем — только лишь деградировать. Но по вдохновенному виду 00-Г он понял, что тот верит в подобный бред и привычно не стал прилюдно спорить. А 00-Г продолжал:
«Поэтому у нас две пирамиды государственной власти: пирамида управляемая красной семьёй и пирамида управляемая коричневой семьей».
00-7 про себя отметил: «Принцип разделяй и властвуй явно. Пока не понятно только, кто в действительности властвует над этими двумя семьями. Где-то я уже эту цветовую гамму видел. Ах да. Штабные игры военных: красные против коричневых. Вот, оказывается, откуда всё идёт. У нас всё государство состоит из ставленников этих двух семей и они готовы вцепиться в глотку друг в другу в любой момент. Вот почему такие громкие коррупционные дела против чиновников показывают по телевизору — это ставленники одних валят чиновника других, чтобы посадить на этот пост своего».
А вслух 00-7 спросил: «А почему именно эти семьи? Чем они заслужили право на власть? Вы же говорили, что наследных принцев (с генетикой чистого кромана) во власть у нас допускать не принято, чтобы он не стал царём. Значит это даже не совсем кроманские семьи?»
На что 00-Г долго и путанно объяснял, что фактически эти семьи всё-таки почти кроманские, так как по интеллектуальному уровню кроманы в массе своей сильнее неанов, даже близких к ним генетически. И власть всё равно одна и простой нюди не может рассчитывать, что именно ему она и достанется. Тем более, что именно выходцы из этих семей при прошлой революции были её вдохновителями (там было три лидера, которые свергли предыдущих тиранов, вы же помните историю, но третьего почти сразу убили агенты посланные ставленником коричневой семьи). Тем более, что кроман (даже не совсем чистый) так устроен, что он способен вдохновлять, что очень важно для защиты нашей Родины от внешнего врага. Вы же помните бунт Тиглер-6? Тогда он осадил Лград, где был представитель красной семьи. И Лград удержался не смотря на голод. И на Лабруссии был представитель коричневой семьи. И Лабруссия удержала на своей территории несколько районов, куда враг не вошёл в течении всей войны. Соответственно, эти семьи можно считать героическими защитниками Родины, вдохновившими всех прочих нюди на защиту от негуманоидов с Тиглер-6.
00-7 при этих словах вспомнил, что его родственники в тоже время сражались и на Ультиме (оттуда не выпустили даже женщин и детей его семьи), и на Сграде (так же), и у домашнего мира. И враг их не взял. Что же получается, он тоже кроман что ли, если наличие его родственников — это успех в борьбе со страшным врагом? Так почему же тогда не его семья обладает властью, а красная семья, которую сейчас принято обозначать 0-С и коричневая семья, 0-Ч, соответственно?

...
--------
Глава 3.10. «Не создай себе кумира».
Закон Божий и использование грехов в оперативных целях.
...
Современное рабство. Иерархия помощи: когда высшая каста помогает кому-то из своей касты, то это - помощь (преподаватель посмотрел на потолок и мысленно убедился, что он никого из высших семей не обидел). Когда высшая каста помогает низшей (широкая лисья улыбка лукаво прошла по лицу преподавателя), то это - благотворительность (чувствовалось, что благотворительность у высших каст нюди была не в почёте, а такая ситуация возможна была только в микроскопических размерах: от своего золотого унитаза заусенец натфилем снял и эту крошечку отдал нуждающемуся под прицелом телекамер). А когда низшая каста от всего сердца помогает высшей, то это — рабство (улыбка преподавателя стала хищно-профессиональной, ибо заставить работать бесплатно было высшей идеологией Космической Стражи). Изучим методы современного рабовладения.
Пока он это говорил 00-7 раз и на всю жизнь зарёкся хоть чем-то помогать высшей касте, но озвучивать это счёл неловким. Рабом он быть не захотел и это решение было конечным и безусловным.
«Не убий», — 00-Г начал браво и почти весело: «Итак, вы ранее уже выяснили, что большая часть мозга нюди практически не используется в ежедневной деятельности. В экстренных же ситуациях (страха, например) мозг задействует больше участков мозга и, в том числе, давая к ним приток крови. При этом возможны три ситуации:
- соответствующий кровяной сосуд расширился на время экстренной ситуации (называется 'волосы дыбом встали'), а после её окончания вернулся в изначальное положение;
- сосуд во время экстренной ситуации расширился и растянулся, открыв доступ к соответствующему участку мозга на постоянной основе, даже уже после окончания действия стресса. Растягивание сосудов характерно для нюди с соответствующей генетической предрасположенностью к варикозной болезни вен;
- сосуд не выдержал нагрузки и порвался (с соответствующими негативными последствиями для здоровья этого нюди или его жизни).
Соответственно, вторая ситуация может стать предпосылкой появления специалиста в каком-то деле или даже гения. Учитывая, что у каждого нюди  свой жизненный путь (я говорю сейчас в первую очередь о мужчинах, так как женщина очень часто является отражением своего мужчины и даже старики-супруги из-за этого, зачастую, становятся похожи друг на друга), то и центры в мозгу открываются у каждого свои».

00-7 при этом отметил про себя: «Так вот почему на многих планетах мода на шорты (это не только часть технологии флэш-мобов!). Простые нюди должны предъявлять на осмотр вены ног, чтобы не производить массовую диспансеризацию населения, когда ищут потенциальных гениев. Так почему же так массово шла реклама некой генетической неполноценности тех, у кого варикоз? И почему всех призывали массово вырезать растянувшиеся вены, если кровь нужна, чтобы её хватило, чтобы растянуть сосуды в мозгу? Неужели, много гениев государству нюди не нужно? Или нам что-то неправильно объясняют с медицинской точки зрения?»
--------
Глава 3.11. Первая операция 'Невеста (дойка быка)'
Эпиграф к главе: «Ах, Арлекино, Арлекино! Нужно быть смешным для всех! Арлекино, Арлекино, ведь твоё призвание — смех!» (И чуть-чуть характерно издевательского смеха) [17]
(Дописать фрагмент: Низкопоклонский и Военная разведка. Настройщик - певичка Пугач и агент-пушка Змей.
Дочери агентов не высшего уровня, включая агента Незабудка.}

Учитывая, что даже дочь заместителя шефа Военной Разведки нюди (ВРн, их сотрудники на жаргоне спецслужб — 'ВРуны'), она же агент Незабудка не смогла произвести 'дойку бычка-производителя', шеф ВРн принял единственно верное решение — бросить на выполнение этой задачи своё лучше звено и лучшую же из оставшихся девушек — агента Арлекино. Так как он (шеф ВРунов) всю жизнь был верным служакой и считал, что задача политического руководства должна выполняться в обязательном порядке, чего бы это не стоило (дело в том, что первоначально он намеревался использовать агента Арлекино для того, чтобы завербовать одного очень перспективного молодого офицера армии Талии, а для этого девушка должна быть непорочной, так как такой матёрый волчище носом учует, если до него девушка уже была под кем-то, ведь у них не принято жениться на 'распакованных женщинах', им подавай невинных, хотя это касается любого нормального мужчины: использованные женщины нам не нравятся). Впрочем обо всём по порядку, поэтому привожу текст из второго прощального письма 'бычка' агенту Арлекино.
«Арлекино (… имя рек...)! Я писал тебе в прошлом письме, что 'разбитую чашку не склеишь'. Вряд ли ты сохранила этот текст, хотя я писал его от всей души. Я тоже не стал его сохранять, так хотел того твой отец. А жаль — мне редко в жизни удавалось формулировать всё столь точно. Ну да ладно, незачем плакать о пролитом чае, так что вернусь к данному повествованию.
Вот уже третью неделю ты мысленно задашь мне один и тот же вопрос: «Кто я такой?» Как во всех отношениях старший, я скажу тебе, что вопрос в корне не верный. Верный вопрос звучит так: «Кто ты такая? И почему именно с тобой случились все эти фокусы?»
Не удивляйся. Ты о себе не знаешь почти ничего. И грешишь за эти фокусы на меня ты зря: я ничего и никогда не делал вне честного общения с тобой. В основе всего, что случилось в твоей жизни — твой отец. А в основе его жизни — ложь (ой, не торопись прекращать чтение, дальше будет очень интересно, уж кто-кто, а ты знаешь, что моё слово весьма крепкое, в отличие от твоего). Повторюсь, ложь от него пропитала и твою жизнь тоже (твоё пристрастие ко лжи — это генетический так сказать подарок). Думаешь, что ложь — это не страшно? Мелкий, так сказать, грешок? Ну что ж. Навралась, напросилась — смотри что из этой лжи получилось.
Твой отец — он любил тебя. По-своему. Мне, наверное, никогда уже не понять такой любви, чтобы отец калечил свою дочь и в прямом и в переносном смысле. Но это — так.
Да — он без сомнения талантлив. Только незаурядный талант мог создать столь мощную разведывательную сеть, какой является Военная Разведка нюди. И ничего я не преувеличиваю, тот, кто официально возглавляет ВРунов и красуется в высоком кабинете в столице Домашнего мира нюди — всего-навсего не очень талантливый агент, работающий на твоего отца. И ты, завербовавшись в ВРн, тоже стала агентом своего отца. Естественно не впрямую, иначе бы у тебя сразу возникли ненужные делу (нет, не так: «Делу») вопросы.
Для начала твой отец очень хотел сына, чтобы было кому передать всю свою высокоценную агентуру. А родилась — девочка. Но он мужественный человек. Он скрипнул зубами и начал тебя укреплять духовно (как он это понимал), чтобы ты могла реально возглавить ВРунов. Естественно, что отметка на теле (о которой я сказал когда-то «как ведро холодной воды»), которую ты получила, это не его рук дело. Он видел, что врачи просто хотели подзаработать, оперируя невинного и здорового младенца, но он не стал их останавливать: так принято у разведки высшего класса и честно оплатил ту операцию из своего совсем скудного бюджета простого рабочего простого патронного завода. Он действительно всю жизнь прожил на зарплату простого работяги, хотя его доверенные агенты-'карманы' обладали миллиардами (если не триллионами). Для него, действительно, было трагедией увольнение с его завода. Но так опять было надо его делу — ведь не может же шеф крупной разведки быть вышвырнут с работы просто потому, что какой-то контрразведчик решил его таким образом проверить? Так что ваша нищета — это просто часть прикрытия твоего отца. И то, что ты живёшь в старом-старом доме и вас не переселяют в новый, хотя и обязаны по закону — это тоже часть плана прикрытия.
А помнишь — ты любила мальчика в школе? А потом, он так глупо себя повёл? А что ещё было делать твоему отцу — ведь выдай он тебя за того юнца замуж и ни о какой карьере в Военной Разведке не могло быть и речи, так как шефом этой разведки нельзя стать не укрепившись духовно (тот разрыв ведь тебя сильно укрепил, ведь правда? Или твой отец ничего не понимает в духовности? Ведь нельзя же так лгать! А как можно?) К тому же шефом такой структуры может стать исключительно женщина, преданная делу. А что лучшая характеристика преданности, чем отдать твою невинность не кому-нибудь по-любви, а из интересов дела? Так что ни твоя невинность, ни тем более твоя внешность тебе не принадлежали с момента рождения. (Как я тебя понимаю, я себе не принадлежал много раньше даже момента зачатия, впрочем обо всём по порядку).
Так что твоя жизнь — цепь твоих служебных обстоятельств (ты же сама завербовалась в ВРн? Ты же хотела быть роскошной женщиной? Ты же хотела хорошо одеваться? ты же хотела разбивать мужские сердца?)
Зачем ты оказалась тогда рядом со мной и почему твой отец не сопротивлялся началу наших отношений? Ой, наивная. Да его структура тогда (за счёт, конечно, чужих бюджетов, на это они мастера) профинансировала мою фирму (и меня в результате тоже) настолько, чтобы твоя мама обратила твоё внимание на меня: 'Смотри! Завидный и состоятельный женишок! Не то что тот мальчишка-сопляк! Явно зарабатывает больше твоего отца-неудачника. Так что не упусти дочка!'
Зачем я был нужен твоему отцу? Насколько я понимаю сейчас (тогда для меня всё было чистой монетой — и отсутствие у меня квартиры для заключения брака с тобой, и тяжёлое положение фирмы которая только-только становилась на ноги, а вокруг — желающие от неё отломить кусок пожирнее и сожрать, ты сама говорила, что там случалось, как только я выходил за дверь) — чтобы добыть секрет моей мужской железы. Дело в том, что я для политического руководства (то есть хозяев твоего отца, а чего ты хочешь — он завербовался и стал их рабом) — носитель ценной генетической информации. Я — генетически совершеннее большей части из них. Поэтому их цель (таков уж мир нюди) — добыть то, что позволит генетически лучшим из них иметь генетически полноценное потомство. А ты должна была этот секрет добыть. Любой ценой. И твоя невинность к которой я относился так серьёзно была просто разменной монетой. А то, что твой коэффициент СС взлетит в нашей фирме до небес (наш офис специально просыпали для этого знаменитым Белым порошком, чужими, конечно, руками), чтобы любые мои прихоти (я, как абориген, имел уже к тому времени некоторую устойчивость к Белому порошку, не настолько конечно большую, чтобы твой отец не мог мной манипулировать) ты исполняла без слов (помнишь, я подметил, что ты отвечаешь на мои мысли, а не на мои слова?).
Поэтому тебе и выделили феромоны любви для процедуры моего 'хомутания'. Дело в том, что предыдущей 'доильщицей быка-производителя' была дочка зама твоего отца (тоже имевшая хорошую внешность, агент Незабудка и тоже невинная девчушка) и у неё ничего не получилось. А твой отец привык исполнять приказы. Любой ценой.
Он ведь хотел, чтобы ты со временем возглавила его структуру, так как считал, что впереди — большое счастье государства нюди. (Ой, наивный! Всех моих 'нянек' по плану «Отель 'У погибшего альпиниста'» должны были уничтожить. Так, например, агентов 'листореза' Белый Гусь, то есть мою сильную и вооружённую до зубов королевскую охрану засветили целыми семьями — здоровенным списком уж лет 30-ть тому как. Все они были смертниками. Ты, со своим отцом, тем более. Потому что ты слишком хорошо знала меня и могла отличить меня от моего брата-близнеца. Есть и такой очень оригинальный персонаж в этой большой стратегической игре — ему Бог говорит, что быть подлым нельзя, а он всё Бога пытается перехитрить).
При этом твой отец не зверь. Он знал, что ты очень чувствительна к мнению окружающих, поэтому нам с тобой и организовали тот позор на представлении под прицелами телекамер, чтобы уже тогда ты готовилась разорвать отношения со мной.
Твоего отца, конечно, возмутило, что план, на который его структура потратила годы (начать хоть с внедрения ко мне его лучшего агента Гончара с уже его агентом Сивым) не увенчался успехом. И виной всему оказался мои родители, которые несвоевременно напомнили мне о такой вещи, как порядочность. Чем это закончилось для них — я умолчу, так как грустная это история. И чем это закончилось для моей фирмы помолчу (пока) тоже.
Твоё отношение ко лжи ещё не поменялось?

--------
Глава 3.12. …. Гейша. Покушение на 'бычка'. Разбитый автомобиль. Убийство шефа СРВгд...
...
За что убили шефа СРВгд (по совместительству отец агента Гейши)? За глупость, подлость и отсутствие привычки честно заключать договора и честно же за них платить. Архангел же всех предупреждал, что живым из этой мясорубки выберется только тот, кто кристально чист и столь же кристально честен. Это плохая новость для Гейши.
Хорошая в том, что по моим выкладкам у неё есть двое детей и внук. Так что род свой она всё-таки продолжила. Поздравляю. Хотя, наверное, она о своих детях всё-таки знала. Не зверь же был её папа в конце-то концов. Хотя в разведке это норма.

--------
Глава 3.13. Непоседа.

--------
Глава 3.14. Оперативная-провокация: методы забора крови
Зачем? Ну не только и не столько для исследования на биохим состав. Если нужно выявить следы наркотиков, то проще чтобы рядом пробежал пёс (понюхал ботинки или испражнения).
Во-первых и в главных нужен ген «Принца», а ещё лучше 4 спирали ДНК, а не две. Если результат положительный, то бычок готов для дойки. Хотя тут проще взять волос.
Во-вторых и в главных — из крови можно сделать сперму. Дорого. Но можно.
Первый и главный — под любым предлогом положить в больницу.
Второй — специально обученные лисята, ежи и собаки. Под брендом, продвигаемым Минздравом и называемым «бешенство лис». Недостаток. Если их не бояться, то высокоценный заборщик может быть и уничтожен до того, как ему в желудок попадёт нужная кровь.
Третий. Корм цыплят, содержащий компонент, вызывающий нарывы и их чистка до крови.
Четвёртый. Обработка, например, шапки, вызывающей рост жировиков.
Пятый драки всех видов. Кровь, ватка. Удобно.
Шестой и лучший — клещ. Минусы — плохо переживает зиму. При пропаганде завышенных цифр со стороны Минздрава (барулёз, энцифалит) получается, что сам клиент примчится сдавать кровь высунув язык и ещё и заплатит за это.
Неудача — агент Ойдино. Удача — агент Гейша.
--------
Глава 3.15. Проклятья
00-Г долго смотрел в потолок. Потом в пол. Чувствовалось, что дальнейшее его сильно волновало и кровно касалось. Начал он непривычно неуверенно и потому зловеще: «Лучшие учёные нашей расы рассматривали заповеди Закона Божиего, но до сих пор не смогли найти ответ на вопрос: 'Защищает ли Закон Божий тех, кто его нарушил или периодически нарушает, в том числе из-за профессиональной необходимости?'»
00-7 отметил про себя, что 00-Г ответ знал и ответ этот был явно не в пользу сотрудников Космической Стражи. Почему-то 00-7 вспомнил, что совсем недавно умер его отец и целый ряд его родственников и ему стало особенно неприятно слушать разглагольствования 00-Г, пытавшегося оправдать убийства интересами службы. 00-7 как никто другой понимал, что Закон Божий не может защищать агрессора, с оружием в руках напавшего на тебя, твою семью, твою Родину. Агрессора, пришедшего убивать в своих корыстных интересах. Но свой простой вывод озвучивать 00-7 не стал: «Зачем раньше времени расстраивать итак уже сильно помятого 00-Г?»
А 00-Г тем временем продолжал: «Но особенности нашей службы таковы, что иногда в интересах общего дела мы вынуждены убивать, даже членов династий. Хм... Так сказать реализуя наш принцип: 'Пусть несчастье немногих послужит счастью всех'. Поэтому особо интересный для нашего профиля ответ на вопрос: 'Как осуществить покушение и при этом попытаться избегнуть родового проклятья'». При этих словах 00-Г совсем сник и долго смотрел в стену. Чувствовалось, что под родовое проклятье он уже попал и как выбраться из этой ситуации он не знал.
Сначала разберём саму суть проклятья, в том числе в его абсолютной версии — родовой.

--------
Глава 3.16. «Не прелюбодействуй»
Эпиграф: «Тщательнее вылизывайте пром..жность! Сукины вы дети!»
---
00-Г хитро осмотрел аудиторию: «Я смотрю, что Лола с вами хорошо работает. Так что вам уже не нужно доказывать, что смешивание любви с другими чувствами даёт интересный результат в строении личности. Смешивают, как вы уже знаете, обычно любовь с унижением (получая мазохизм), любовь с насилием (получая садизм), со сменой сексуальной ориентации (гомосексуализм) и даже мазохизм с унижением со стороны партнёрши много старше по возрасту (последнее характерно для агентов подготовленных по зарубежной методике и работающих на разведку королевы Лизабет, возглавляющей союз государств за границей доступности, на чём они и прокалываются) и прочая, прочая. Впрочем, по установившейся традиции направление 00 ориентировано именно на услуги красоток Лолы».
При словах о партнёршах много старше по возрасту 00-7 чуть не поперхнулся, так как сам был грешен и посещал в Чёрном Квартале магазинчик с двояким названием «Весёлые картинки». И там был отдельный стеллаж как раз подобной тематики. И рядом с этим стеллажом почти всегда крутились ребята из занюханной школы менеджеров-юристов, находившейся практически через дорогу от академии. 00-7 собрался поднять руку и по форме доложить о сделанном открытии, но своевременно вспомнил, что рядом с тем же стеллажом видел и преподавателей своей академии, вдохновенно рассматривающих старых немытых калош во всех видах. Ведь не может же быть на Ультиме разведшколы вероятного противника нюди — королевы Лизабет, в конце то концов?
А в это время 00-Г углубился в историю. Когда наша армия взяла столицу Тиглер-6, то к тому времени все уже были информированы о прелюбодействах и их любопытных эффектах. Но тут одному нашему командиру открылась блестящая возможность: девочки-негуманоиды были столь голодны, что готовый были стать его за банку тушенки. Он попробовал многих. Да что там! Он их просто облагодетельствовал. И сразу заметил, что его авторитет в ставке верховного главнокомандования вырос.
Тогда же стало широко известно, что страшный лидер Тиглер-6 проводил обычно ночи с двумя женщинами разом. И они его унижали. И вытирали об него ноги. И доводили уровень нечистот до кхм.. кондиции... Наш, кхм, опытный образец не хотел взрослых женщин, но попробовал то же с молоденькими негуманоидками и у него тоже получилось очень хорошо: ему дали важный пост. Обращаю внимание: он никогда-никогда не использовал наших девочек, а пользовался исключительно негуманоидами. Правда жена развелась с ним, но как говориться: «Кедры рубят, щепки летят». Тогда же стало замечено, что изнасилованная в юном возрасте девушка, которую потом отдали нескольким разным мужчинам, лучше всего подходит на роль жены сотрудника спецслужб. Чтобы иметь такую возможность мы закрываем глаза, на то, что до 30% учениц старших классов у нас проходят через изнасилования. Сами понимаете: «Пусть несчастье некоторых, станет счастьем всех остальных!»
00-7 с ужасом вспомнил, что как раз потомок того самого генерала, в числе прочих штурмовавшего столицу Тиглер-6, положившего там немереное количество наших солдат и ставшего педофилом, стал в итоге Министром Образования мира нюди. Мало того, он даже ведал усыновлением чужих детей и всем хвалился своим особо трепетным отношением к этому вопросу. Теперь стало понятно, почему в школах нюди одни дети так жестоко избивали других детей: школа просто впитала дух взрослого мира нюди. Теперь понятно, почему за границей доступности был целый город, в котором группа подонков годами насиловала девочек, а полиция умудрилась закрыть глаза на 10 тысяч заявлений от их жертв. Теперь понятно, почем Лола и её красотки, когда он спрашивал их про первого мужчину в их жизни (ведь была же причина, почему они выбрали такую стезю?), отвечали так стереотипно и страшно. И теперь понятен ответ газетам священника, обвинённого в педофилии, который сказал, якобы он не знал, что это с детьми делать нельзя. «Ну что ж кедры рубят...», как сказал бы 00-Г.
Пока группа курсантов осмысливала собственное грехопадение на фоне разврата высших чинов, 00-Г продолжил развивать свою мысль: «Когда мир Тиглер-6 воевал против нас, то их спецслужба завербовала «тупого» агента Рандеба и склонила его к содомии. Он, как бы это пояснить, был не только самым забитым сокамерниками заключённым, но ещё и классическим минусом. Чем и... хм... пользовались его сокамерники. А специалисты нашего профиля с Тиглера-6 поставили кинокамеру и всё это... хм... снимали на плёнку. Так они смешали страсть (о любви у таких существ речи не идёт) с унижением и страхом, что это кино когда-нибудь и кто-нибудь увидит, раскрыв тем самым греховную тайну Рандеба (увеличивая ему тем самым коэффициенты СВ и С-С). Потом его забросили к нам в тыл. Где он и создал одну из самых мощных разведывательно диверсионных сетей, просуществовавших больше десятка лет, несмотря на все наши попытки её уничтожить». 00-Г вульгарно подмигнул, группа дрогнула.
Пока группа с ужасом осознавала предложенную им технологию, 00-Г их успокоил: «Вам самим, естественно, не надо повторять путь Рандеба. Этот путь именно для «тупых» агентов. Ваша задача состоит в том чтобы пользоваться системой тюрем (и даже обязательной службой нюди в армии), в которой мы соответствующие подходы всячески культивируем».
А 00-7 получил, наконец, ответ на свой вопрос первого ещё курса: зачем государству нужны амнистии в тюрьмах и почему оно никак не может победить преступность не смотря на то, что простые нюди недовольны бессилием государства в борьбе с преступностью. Особенно отчётливо он понял то, насколько важна государству сеть сотрудничающих с его спецслужбами уголовников.
--------
Глава 3.17. Сексуальные портреты представителей разных спецслужб и управляющих ими семей
КС коричневая ветка
...
КС красная ветка
...
Служба Разведки Вне границы доступности (СРВгд)
...
Мссад
...
Военная разведка
...
Военная контрразведка
...
Разведывательные спецслужбы Лизабет
...
'Листорезы'


--------
Глава 3.18. Идея реинкарнации
Кто-то из ребят спросил: но если Бог есть и души у нас есть, значит нарушать Закон Божий и грешить ни в коем случае нельзя, так как тем самым мы портим наши души и не идём по Пути Бога. На что 00-Г прикрикнул на него так, как не кричал ни разу: «Агент! Не рассуждать! Потом подумал и добавил: тот, кто не грешит, способен уничтожить систему наших спецслужб по первому своему желанию, а вы сюда набраны наоборот — служить системе Космической Стражи. И если вы будете служить ей хорошо и продвинетесь до высоких чинов, то в конце жизни, чтобы спасти вашу ценную душу, вам дадут инструкцию по реинкарнации в чужое тело». Курсанты слушали и не верили: вся эта мистика никак в их головах не вязалась ни со шпионским направлением, которому они учились, ни с самим понятием государственная безопасность.
============================
ЧАСТЬ 4. Апокрифы
--------
Глава 4.1. Там, где не секретно секретное
В ближайшие выходные 00-7 ушёл в город и пошёл в самую гущу Чёрного Квартала — туда, где сохранилась последняя на Ультиме действующая церковь. Бедная церковь, давным-давно опустела, прихожан было не много. И 00-7 спросил у старика-священника: «Это правда, что после жизни можно получить в распоряжение чужое тело, очиститься таким образом от грехов и спасти свою душу для лучшего из миров?» Старик-священник долго думал над ответом и сказал: «Через мошенничество ничто хорошее не достижимо. У каждого из нас при рождении свой Путь Бога. Если всю жизнь ты не шёл по этому пути, то самому найти Путь Бога в чужом теле уже не получится. Так что у тебя одно спасение — покаяться, попросить прощение у тех, кому ты навредил и предстать перед Богом, рассчитывая на то, что Он милостив, что Он даст тебе второй шанс и вдохнёт твою душу в тело, которому Он подберёт такой Путь Бога, чтобы исправить твои грехи».
Старик-священник долго смотрел вслед одетому в штатское курсанту и думал: «Он — второй за всё время, что я служу здесь, кто пришёл и спросил об этом». Потом он догнал его и сказал: «Я мог бы показать Вам несколько книг, в котором собрано о религии больше, чем Вы знаете». Так 00-7 сумел ознакомиться с апокрифами, то есть неканоническими (не санкционированными КС к прочтению) текстами, которые не были соответствующим образом прилизаны чиновниками от церкви.
00-7 изумился тому, что под «несколько книг» старик-священник подразумевал оказывается здоровенное хранилище заполненное как старинными свитками (и отдельными и подшитыми в книги) и относительно свежими переводами древних текстов на новый язык.
Он даже и представить не мог, сколь много текстов современников (и Бога, и старого пророка и молодого пророка) оказывается сохранилось. И при этом все эти тексты были запрещены спецслужбами ещё до Космической Стражи, так как их сочли вредными.
--------
Глава 4.2. Повседневная жизнь Бога
{Здесь и далее на современном языке }
«По выходным жена Бога пекла ему булочки с маком. И вся семья Бога собиралась, чтобы их отведать». 00-7 подумал при этом: вот как нюди изобрели наркотики. Они, как всегда, пытались усилить эффект явления, задуманного Богом.
«Растения в саду своем, если на них появлялась тля, Бог орошал раствором махорки». Нюди решили курить, чтобы больше никотина попадало к ним в организм. А ещё нюди изобрели яды, чтобы страшно было нечаянно отведать из сосуда, в котором эти яды хранились.
«А так как Бог жил со своего огорода, то когда случалась засуха, то он вынужден был довольствоваться тем, что выросло». Так нюди изобрели пост.
«А сыновья Бога не женились до тех пор, пока не находили женщин, которые были бы их вторыми половинками». Так нюди изобрели обет безбрачия (celebat). И хотя Бог говорил: «Трудись и празднуй (celebrate). Всё хорошо в меру». Нюди решили, что переписчик ошибся и записали вместо 'celebrate', 'celebat'. Ведь сыновья Бога женились только тогда, когда находили половинки свои.
А ещё на том же принципе, что сыновья Бога долго ходили холостыми, придумали нюди монашество. И не интересовало нюди то, что в мире без войн на каждого мужчину рождается по одной женщине. И если он или она уходят в монахи, то половинке своей они делают подлость — приговаривая их к безбрачию или блуду. То есть приговаривая их ко злу.
«А ещё на солнцепёке семья Бога размахивала тяпками, окучивая свои грядки. И никогда никто не болел самой страшной болезнью, которой потом так часто болели нюди». Так нюди придумали ездить на курорт, чтобы полежать на жарком солнце. А ещё позже додумались, что чем большая доза радиации, тем это лучше для пророков.
«Своим детям жена Бога вместо шампуня делала отвар из луково шелухи. Решив, что луковая шелуха имеет целебную силу, как-то соседка Бога придумала отварить куриные яйца в ней. Получилось действительно вкусно, к тому же скорлупа яиц приобрела соответствующий яркий цвет. Соседка принесла Богу такие яйца в дар. Ему подарок понравился. Он положил их на видное место на сервант да на какое-то время забыл о них. Когда же вспомнил, то понял, что яйца протухли. Тогда он собрал их и пошёл на берег реки, чтобы обычная гниль уничтожила тухлятину, дождь промыл, а утки потом склевали эту скорлупу. Когда Он выбросил то, что осталось от яиц, то в реке сполоснул свои руки.» Так нюди изобрели обычай, что всё, что побывало в руках Бога (или по крайней мере служителей Церкви, присвоивших себе право замещать Бога на планете) нужно не выбрасывать, а пускать по воде. О том, что они при этом загрязняют реку, из которой пьют, в которой моют руки и полощут бельё они почему-то не думали.
«А ещё как-то хоронили кромана, душа которого не прошла ещё Пути Бога и не способна была к воскрешению. И Бог заметил, что одна из родственниц умершего не может глотать. Тогда велел Он отварить вкусную кашу со сладкой тыквой и изюмом, чтобы женщина в его присутствии восстановила свою способность к еде». Так родился варварский обычай пировать на кладбище. И ещё такой же жуткий обычай — приносить на кладбища годную еду и оставлять её там гнить. Хотя в мире нюди было очень много людей, которые не ели досыта, а мёртвым еда ни к чему. Это общеизвестно.
«А ещё было известно, что Бог и его семья ежедневно моются, по крайней мере всегда, когда была для этого вода. И тогда же заметили нюди, что неаны и кроманы пахнут по-разному. И заметили, что женщина, выбирая мужчину, часто ориентируется по запаху». Так появился сначала грубый термин 'снюхались', а потом нюди начали стараться обмануть природу и поменять свой запах, используя парфюмерию или даже антипреспиранты, чтобы предотвратить потоотделение. А другие, наоборот, старались подолгу немыться (ведь были же периоды, когда даже Бог! не мылся, стараясь сэкономить воду в засуху в конце-то концов), чтобы привлечь красавицу издалека своим резким запахом. В общем нюди, как всегда попытались усилить эффект Бога. А потом удивляются, почему половинки перестали находить друг-друга интуитивно.
«А ещё Бог удобрял растения в своём саду и на своём огороде золой». Так нюди изобрели жарить шашлыки, чтобы частицы золы съедать. А ещё лидер Тиглер-6 придумал жечь уже не чьё-нибудь мясо, а сразу мяса нюди, чтобы зола содержала все элементы, характерные для этого всеядного вида.
«Как то Бог уронил на своём огороде ягоду. И не пошёл её мыть, а обдул и съел». Так нюди решили, что грязь — необходимый компонент, который нужно принимать в пищу. И чем больше грязи, тем лучше. И работники спецслужб начали с наслаждением ходить по всем общественным туалетам в городе, а сразу после этого шли в чебуречные.

--------
Глава 4.3. День рождения пророка
Бог, вдыхая душу в тело нюди решил, что душе этой не обязательно сообщать сознанию, кем она была в прошлой жизни (по крайней мере первую часть её жизни). В этот период жизни нюди не важно будет ли он реалистом или идеалистом, в любом случае сознание его будет основным центром, определяющим его поступки, а сверхсознание будет задействоваться только в критические моменты мощного эмоционального напряжения (экзамены, опасность для жизни).
Естественно и как всегда, нюди начали хитрить и сами себе создавать опасные моменты и это называлось у них «почувствовать адреналин». Естественно, что о Пути Бога в таком случае речи не шло, так как Путь Бога по-определению представляет из себя естественную цепь событий и преодоления трудностей, но не создание трудностей (тем более опасностей) самому себе.
Так же Бог предусмотрел, что когда в результате естественной цепи событий сверхсознание нюди станет сильным, то на пути его встретится мощный духовный адепт ('пушка'). Мозг 'пушки' настолько силён, что просто разговаривая с таким нюди, он заставит мозг простого нюди согласоваться по своему (возбудятся те же центры мозга, включая отвечающие за сверхсознание). Самое мощное согласующее действие: «Совместный поиск чего-либо».
При этом выбьется некая 'пробка' и верхняя часть мозга нюди станет доступной. Коэффициент С-С при этом у простого нюди возрастёт неимоверно. В результате такой нюди начнёт действовать исключительно интуитивно, пока коэффициент СВ не превысит С-С (вплоть до того, что он может попытаться водить автомобиль не глядя на дорогу).
При этом если нюди ещё не созрел для такой встречи 'пушкой', то есть с тем, кто мыслит во-первых мощно, а во-вторых не так как он сам, то закончится выбивание 'пробки' сумасшествием (включая раздвоение личности) или по крайней мере сильным помешательством, так как этот нюди будет цитировать то, что ему стало доступно через сверхсознание обрывочно и не имея возможности подтвердить свои высказывания. Вплоть до того, что если нюди, у которого недавно выбили 'пробку' поместить в компанию к большому числу буйнопомешанных (то есть лицам с мощным мозговым излучением, требующим выполнения бессмысленных действий), то такой нюди подпадёт под их влияние и начнёт тоже ползать нагишом и обгаживаться,
Если это не получится, то для ломки этого простого нюди система КС может ещё и посадить врачей-психотерапевтов, которые будут гипнотическим образом такому слабозащищённому нюди (с заклинившим С-С) давать команды предъявить себя сумасшедшим. Пережить такую процедуру и не подпасть под влияние психов или консилиума врачей способен один на миллион (тот, кто всю жизнь страдал или был выращен в любви и в результате имеет невероятного уровня коэффициент СВ).
Поэтому система КС активно пользуется сумасшедшими домами для подготовки компромата на лиц, которым выбивали эту самую 'пробку' (то есть представителей власти, работников спецслужб и наиболее талантливых 'баранов'). При этом если у КС это не получается с первого раза, то она повторяет такие действия раз за разом.
При этом считается нормой не только выбить такую 'пробку', но и напоить такого 'барана' сильнодействующими психотропными препаратами непосредственно перед вызовом психиатрической неотложки, Поэтому отделениям полиции государства нюди дано указание все дела, в которых есть хотя бы намёк на использование сильнодействующих препаратов (совмещённых с последующим вызовом психиатрической помощи), как особо опасные, передавать в прокуратуру. А прокуратуре нюди такие дела дано указание оставлять без движения. Равно и наркодиспансеры все такие дела обязаны не фиксировать или фиксировать по принципу: «Никаких посторонних веществ в крови 'барана' не обнаружено».
Если вернуться не к тому, как это устроено в государстве нюди, а к классическим подходам, то выбивание 'пробки' пророк Моис предлагал выполнять не раньше чем через 40 лет от рождения нюди. Причём делать это даже не с использованием 'пушки', а посредством интеграции этого нюди в общество, которое мыслит иначе, чем интегрируемое в него лицо.
Во времена молодого пророка процедура вбивания 'пушки' называлась наложением символа Добра. Выполнялась не раньше 30-ти летнего возраста у нюди с наиболее высоким СВ. Сопровождалась предварительным купанием (чтобы сосуды сжались и чтобы рядом было место, откуда можно набрать достаточное количество воды, чтобы привести в сознание этого простого нюди, если ему в результате этой процедуры станет тем или иным образом плохо).
При этой процедуре первое, что должен был узнать 'пушка' — это имя, которое носила душа этого нюди в прошлой жизни. Именно этим именем по древней традиции и нарекали этого нюди начиная с этого момента.
Фактически, начиная с момента выбивания 'пробки' (или по крайней мере в течении нескольких дней после этого процесса) любой нюди является пророком.
При этом уважающий себя 'пушка' должен был быть такого уровня, чтобы разобрать наиболее уязвимые места нюди, у которого выбивает 'пробку' и на уровне гипноза запретить ему выполнять опасные действия. (Так как нюди с заклиненным коэффициентов С-С автоматически навлекает на себя максимум зла). Условно говоря, если есть на его планете любители делать автоподставы, то они именно в такой день попытаются сделать автоподставу такому нюди, так как интуитивно чувствуют его уязвимость перед злом (превалирование коэффициента С-С над СВ).
--------
Глава 4.4. Перевал Большого Дятла
Из размышлений 00-7: Естественно, что в современном мире, когда не принято ходить в церковь, общение с 'пушками' сложно осуществимо. Равно и количество 'пушек' теперь невелико, так как Церковь постоянно подвергается ревизиям. Ревизиям, совсем не все из которых разумны: так нужно было существовать Церкви в рабовладельческих государствах – она дописала в свои тексты «раб Божий», не смотря на очевидное противоречие с целями Бога: зачем Ему, познавшему вселенское одиночество и вселенское же могущество создавать себе рабов, чтобы по-прежнему было не с кем словом обмолвиться?). Ревизий, уменьшающих силу конкретных священнослужителей (всё больше апокрифов остаётся неизвестными широкому кругу даже священнослужителей и всё больше канонических текстов заменяются комментариями к ним).
Поэтому, момент выбивания 'пробки' — это момент, когда мощные 'пушки' раскрываются (предъявляют себя и свою квалификацию) перед простыми нюди. А учитывая, что 'пушками' становятся те, кто способен даже мощных 'ломщиков' подчинять себе, очевидна проблема: простые нюди знают как минимум одного (бывает и до трёх [16]) духовных лидеров высочайшего класса.
Соответственно, системой Мссад в одном из её базовых учебных заведений был предпринят интересный эксперимент. Подобрали группу около десятка студентов (то есть лиц с невысоким коэффициентом СВ) и с высоким коэффициентом С-С (предварительно изменив их сексуальную направленность). Двоим из этой группы выбили 'пробки' и сразу после этого всю эту группу отправили в уединённое место — горный перевал. Идея была в том, что у этих двоих будут заклинены мозги и они (находясь в любовной связи) войдут в резонанс. А так как бытовые условия одни и те же, то мысли всех со временем согласуются по мощному двойному носителю и резонанс будет общим. Так что в итоге 'пробки' должны были быть выбиты у всех членов этой группы.
Проблема произошла из-за слабой подготовки группы по показателю СВ. Так как при выбивании 'пробки' происходит резкое понижение частоты работы мозга вплоть до трёх герц (с 20-40 герц). При этом уровень частоты примерно в 10 герц называется «Голосом моря» (редкое явления резонанса, называемое так же ужасом моря, заставляющим команды кораблей прыгать за борт без каких-либо внешних причин) и прохождение этой частоты воспринимается неподготовленными лицами как беспричинный ужас. Хуже только Великая чёрная пустота (то есть частота близкая к нулю герц), через которую проходят наиболее мощные пророки.
Поэтому студенты сами разрезали полотно своей палатки и побежали на мороз. Где и погибли.
Так что пока что технология, предложенная когда-то Моисом, остаётся непревзойдённой: всё в своё время и без использования особо мощных 'пушек'. Что, правда, в условиях урбанизации сложноосуществимо. Так как жителей меленьких населённых пунктов, у которых 'пробку' может выбить просто от первого приезда в большой город во взрослом возрасте остаётся всё меньше.
--------
Глава 4.5. О слугах из рода Зев, управляющих правителями

Род Зев, как создавший Рабнут и Мссад.
И были они особо жестоки, так как это обычный комплекс полукровок — бояться, что у них недостаёт каких-то ген и стараться жестокостью подавить этот страх.
...
Записки пьяного пророка и технология переноса части мышления (с потерей души) в жертвенного агнца-пророка.
...
Правитель Гипта Хнатон и жена его Фертити. Моис (старый пророк), украденный у родителей и восставший против власти Зева.

Проклятые Ростовщики.

Тавид и первая в мире оперативная провокация
Как молодой пророк (потомок Тавида по обоим линиям) в древности отказался становиться сосудом для зла, восстав тем самым против власти Зева.
...
Вгнер Зев и дети из рода Тавида: Терново, Басово, Фризе. Мучение своего рода Зевом. И насилие над Авером.
...
Зев Вгнер и дети из родов Тавида и Сманов: Смбль, Прдник и главный наследник рода Зев — Некр.

Некр, сын обокравшего свою семью. Его грех и его искупление.
...
Как унижали дочь Некра, чтобы сделать из неё вторую жену нового пророка, ибо понимал Зев слабость дочери дома своего, но не хотел идти Путём Бога. А мечтал добавить на древо его слабую ветку так же, как добавили мать Некра.

Конюх Лизабет.
...
Как отказалась наследница Хема, от трансляции своего сознания в первую жену нового пророка, изломав часть планов Зева.
...
Как Зев решил обмануть мудрость нового пророка.
Почему Бог наказывает нюди тем же, на чём он согрешил. И почему Зеву не удалось обмануть Бога, а удалось лишь обмануться.

Как решил Зев отдать на растерзание агентов его. А членов дома Зева (Терново, Басово, Фризе и пушку-Авера) отправить по миру. И как при этом он случайно (как ему казалось) приговорил к скитаниям двух других братьев из рода Зев: резидента резервной ветки Смира и брата его пушку-Смира.
...
И почему сын Божий, отказавшись от гарема, разрушил все планы Зева, ибо не может Бог обмануть слова данного жене своей. И не может сын Божий принести зло в дом свой. И не может сын Божий пустить зло в дом свой никоим образом.
И как молился Зев и думал, как исправить ему грехи его тяжкие и провинности его перед Богом и семьей Его.

--------
Глава 4.6. Имя Бога и имя первого князя Тьмы. И потомки их
Бог считал, что лучшее наказание для нюди, которые решили творить зло, в том, что Он уйдёт от них и сами они накажут себя так, чтобы наелись они этого зла и даваемой этим злом власти настолько, чтобы потекло это зло у них из ушей и ноздрей, и чтобы задыхались они от своего зла. Так как создавая этот мир Бог ввёл закон, по которому всякая душа, зло сотворившая, будет получать это зло назад (что в этой, что в следующих жизнях) вплоть до тех пор, пока не раскается искренне: так чтобы рубец на душе остался, запрещающий творить такое зло. И чуствовал Бог себя виноватым за то, что оставил кроманов и неанов жить в мире, где некому стало бороться со злом, поэтому он привёл свою семью в этот мир, чтобы они прошли весь путь очищения от зла вместе с простым народом.
Долго отсутствовал Бог, а потом пришёл в этот мир в тело кромана и звали его Ирилл. У него родились дети: 1. Нна. 2. Гафья. 3. Ков. 4. Нтонина. 5. Оликарп. 6. Ван. 7. Икит. 8. Иколай. Это было первое поколение детей Бога — самые сильные.
Старшие в семье Ирилла создали свои семьи и начали жить отдельно. А остались с отцом младшие.
И собрались вокруг их хутора потомки рода Зев и начали думать, как им, творя зло, взять одного из детей Бога, чтобы он возглавил их, став князем Тьмы. И так и этак проверяли они детей Бога, пока не додумались наслать порчу на жену Бога, чтобы она умерла, оставив детей своих наполовину сиротами. Увидел это Бог и понял, что не наелись ещё нюди зла.
Не стал Он мешать потомкам рода Зев даже тогда, когда они подложили ему в качестве второй жены одну из дочерей своих: злую женщину, имевшую уже детей от другого мужа, убитого родом Зев, так как считали они, что лучшая жена для Бога — вдова (пусть и не способная родить от него). Женщина эта как-то избила смертным боем самого маленького из детей Бога — Иколая. И била его до тех пор, пока брат его Икит, не смотря на юность свою, сам не ударил её, сильно напугав при этом, так как удар от сына Бога ломает всю жизнь простому кроману. Так Бог отметил того, кто станет в его семье архангелом высшего уровня для борьбы со злом, имеющим право как начинать, так и останавливать войны.
Тогда, когда не стало родной матери, дрогнул один из сынов Бога Ван. И увидели потомки рода Зев, что готов был Ван пойти против своего слова. Так пообещал Ван женится на девушке с хутора своего, обесчестил её до брака, но слова своего не сдержал, так как появилась на хуторе дочь рода Зев с книгой Тьмы, из которой прочитала она приворот и не выдержал этого испытания Ван — бросил невесту свою и объявил о браке на дочери рода Зев.
Поняв, что теряет сына, Ирилл в последний раз проверил двух своих сыновей: принявшего путь зла и оставшегося на пути Добра. Ирилл доверил сыну Своему Икиту делить урожай по количеству детей, работавших на поле отца своего. Ван же привёл на делёж невесту свою, хотя на поле Ирилла она не работала, он потребовал от Икита насыпать ему и его невесте две доли зерна. Хотя младше был Икит, чем Ван, он не струсил и насыпал только одну (так как основа Добра — это справедливость, ибо насыпав две Ирилл тем самым залез бы в карман тем, кто в действительности работал). Так стали два брата врагами и начался поединок их. Хотя и понятно было, что Ван слабее Ирилла, но Ван мечтал победить, не понимая, что идущий путём зла всегда проиграет.
Ван с невестой своей начали идти путём зла: приучала она его к любовным утехам, от которых начали расти в мозгу его рога (ибо нельзя путать рот и … пятую точку). И подсказывала она ему слова, которые надо прошептать, чтобы особая грязная власть и удачливость начали ему споспешествовать: так как не важно по книге Тьмы ты читаешь эти слова или произносишь их даже в другом порядке. Важно кто читает (изменивший Богу сын, ставший тем самым князем Тьмы). И важно что ты желаешь при этом: Добра или зла.
А в мире вокруг них случилась сначала революция, а потом страшная гражданская война и страшный же голод. Хотя и не понимал Ван, что именно он виноват в этом, но сказано Богом: «И не будут они знать, что творят. И натворят они дел страшных». От голода и тифа начали умирать родственники их и первыми из них: отец и мать Ирилла (бывшие очень богатыми, так как Ирилл известен был тем, что прикладывался к стакану, а родители Его никогда).
И сослали многих односельчан их в Ибирь и в Захстан. Из тех, что сослали в безводный Захстан домой не вернулся и не написал больше ни один.
Тогда позвал к себе Ирилл детей своих и показал им чугунок с золотом (разводил он до революции волов и продавал их с выгодой на ярмарке). И сказал он, где закопает он этот чугунок с золотом: под четвёртой сохой.
Тогда жена Вана нашептала ему в уши, что надо Отца его обокрасть (ибо знала она, что власть князь Тьмы приобретёт только тогда, когда украдёт у Отца своего и убьёт Его. И очень хотела эта женщина через мужа своего править миром). И написал Ван на Отца своего новым властям грязный донос. А когда Того отвели в пустошь умирать от голода и жажды, как было принято тогда, то выкопал Ван чугунок с золотом и перепрятал. Но много чего из этого видел Иколай и догадался, что Ван предал Отца. Испугался Ван, что Икит вместе с братом Иколаем отомстят ему и написал ещё и по доносу на них. А в это время Ван брал у сестры своей Гафьи еду и воду и ползал по степи по-пластунски к Отцу своему и кормил его. Он рассказал Отцу, что его уже приходили арестовывать, чтобы отвести в ту же пустошь умирать и он отбился от них один от троих. И велел ему Отец его уходить. И плакал Икит, но понимал, что иначе погибнут они оба. Он ушёл, а Бог умер. И вина в той смерти была и осталась на Ване.
Икит ушёл с хутора и жил под своей фамилией. И выбрал он маленький городок, где устроился работать. Даже комнату в бараке ему дали. Икит отказался учиться кроме четырёх классов, так как знал, что любили тогда назначать образованных начальниками, а потом их же и расстреливать. И сдержал он слово девушке с хутора своего и женился на ней. У неё не было изначально гена АА, поэтому первый ребёнок у неё родился мёртвым. Второй прожив три месяца умер. Очень Икит и она переживали, что она никак не может родить от любимого мужчины, даже помутнение рассудка у неё случилось. А потом выздоровела и родила ему ставшему по праву Богом четырёх детей с полным геном АА, геном Бога.
А хутор их сожгли и распылились их родственники по стране. Ван с женой приехал к Икиту и поселился в его комнате, так как сказано в свитках Тьмы: «Чтобы князю Тьмы увеличить свою власть нужно, чтобы Бог впустил тебя в свой дом».
А Иколай струсил и тайком подделал себе документы. В столице нюди Иколай устроился работать и встретил девушку — дочь важного начальника. Но узнав, что он, чтобы спасти себя, подменил документы свои, она предала его и написала на него донос, как это и считалось правильным тогда. И не знала она, что руководило ею заклятье, посылаемое Ваном и женой его, которые очень боялись мести со стороны детей Ирилла, так как изменник всегда боится, что его зло обратиться против него и те, кому он изменил перестанут быть верны ему.
Иколая послали лопатой рыть глубокий канал на севере. Икит узнал, где его брат и приехал выкупить его у стражника. И стражник согласен был отпустить его, но Иколай настолько сильно был под заклятьем Вана, что сказал: «Я хочу искупить свой грех».
Ван с женой своей не успокаивались. Они считали, что нужно наслать на Ирилла как можно больше зла, чтобы увеличить власть свою (так в книге Тьмы было сказано, что если у Бога будет свой дом, то он победит князя Тьмы). На заводе, где работал Ирилл ему напополам с братом давали коттедж, но Ван (ставший к тому времени маленьким, но начальничком) сам пошёл к руководству завода и упросил его не давать Ириллу хорошего жилья. Так Ириллу вместо коттеджа дали лишь большую комнату в новом бараке.
Ван не успокаивался. В книге Тьмы было сказано, что тот, кто найдёт клад оставленный королём саматов (Богом!) у Лукоморья, тот победит Бога и раз и навсегда в мире нюди воцарится власть князя Тьмы.
Тогда Ван прочитал заклятье на поиск секретных свитков Добра. И началась Великая Война. Во все места, которые были похожи на описанные в стихотворении поэта-Камнетёса пришли негуманоиды с Тиглер-6. Дойдя до мест они рыли глубокие ямы, но никаких свитков им найти не удалось.
В первый день той войны Ирилл ушёл воевать, так как знал, что воюет за свою жену и двух родившихся к тому моменту детей ибо кроме него их уже не сможет защитить никто. Он даже вдохновил великого конструктора на создание страшного оружия нюди, сметавшего врага стеной огня. Ибо Бог не должен быть добреньким и мягоньким, когда зло распоясалось. И страшно было на той войне, ибо даже мертвичину пришлось есть Ириллу (ибо воюющий должен вкусит мертвечинки, такое наказание когда-то изобрёл Бог и не пожалел даже сына своего), за что корил он себя всю жизнь до глубокой старости.
А Ван достал монетки из украденного им чугунка и откупился от военной службы. Ибо зло всегда трусливо. Так Ван стал виновником гибели уже не только Бога, но и миллионов простых нюди. И этот грех на нём тоже.
При этом Ван не успокоился. Всю жизнь он скрывал от брата своего Икита богатство своё. А что бы тот ничего не заподозрил то гонял он своего брата за хлебом для себя и велел всегда покупать самый-самый дешёвый чёрный хлеб, которым многие тогда свиней кормили. А чтобы усилить эффект, жрал он всю жизнь этот хлеб с протухшей квашиной капустой, что и желудки молодых не выдерживали. Так он, сидя на своём сокровище, и боясь, что его вот-вот придут и отберут те или эти, сам и наказал себя, ибо вёл в итоге он жизнь нищего. Нищего, но наглого существа. На стройке его надорвался сын Икита (хотя своему сыну Ван говорил: «по кирпичику! Не больше!»). Дочери Икита, когда она просила пить, боялись дать кружку воды (чтобы она не наколдовала жажды семейству Вана). С сада своего семье Икита Ван давал две горсти ягод, если работали там целый день, как уплату за работу. Когда же Икит захотел взять себе участок земли под сад, то Ван ночью примчался к нему отговаривать, уверяя что Икит не дождётся яблок с сада своего. А Икит и сам дождался и даже внуков своих покормил.
Сыну своему Некру после своей смерти Ван оставил только те золотые монетки и книгу Зла. Ибо уверен он был, что это — лучшая память о нём. И лучшее же наследство. И в наследство с той книгой получил Некр жадность и самовлюблённость от отца своего. Ибо верил он, что всё, что вырастили потомки Икита в своём саду — его собственность. И дома их и холодильники их — тоже его собственность. Даже отца своего он привык поминать за чужой счёт. Ибо жадность его была бесконечна.
Некр настолько потерял облик нюди, что пожелал, чтобы потомки Икита подарили дочери Некра пустую сумку. Чтобы объяснить сей деве, что родственники эти — их заклятые враги и хотят наколдовать ей неудач. А сам в это время сделал всё, чтобы не сложилась личная жизнь его собственной дочери. Хотя знал, где находится жених, ей подходящий и по генотипу и по воспитанию, но скрыл это от своей родной дочери, уменьшив её шансы на появление здорового потомства, а, наоборот, хотел отправить её в наложницы к генетическому уроду, рождённому от близкородственных браков ставшему к тому моменту князем Тьмы, ибо Некр имел гены, позволявшие ему быть лишь первым помощников князя Тьмы. Ибо зло даже маленькое растёт в душе нюди, пока не пожирает эту душу целиком.
--------
Глава 4.7. Современный князь Тьмы и второй помощник его
{ из записей стратегической разведки Бога }
Второй помощник князя Тьмы — Рудник. Он всю жизнь при расчётах с авторами занижал тиражи книг (выплачивая, тем самым на порядок меньшие суммы авторских гонораров, и присваивая невыплаченное). И обнаглел даже настолько, что начал заключать с авторами договора безвозмездного использования их произведений.
Третий из когорты и современный князь Тьмы — Мбюль. Ему прочили карьеру вояки (что и состоялось — на родине его страшная гражданская война, а он сбежал в благополучный соседний мир). Но он в итоге выбрал актёрское поприще, чтобы играть-лицедействовать гаремных евнухов-проныр. Очень уж любят князи Тьмы как унижать, так и лично унижаться. И делать подлости втихую, особенно своим друзьям и родственникам.
Уже будучи плодом близкородственных браков Мбюль в очередной раз собрался зачать ребёнка с близкой ему по генотипу дочерью первого помощника своего. При этом самое страшное слово для Мбюля — обручение (никях)! Считает он никях большой бедой. Совсем на голову рехнулся со своим лицедейством и ночным чтением книги Тьмы при сильной-сильной лампе. Ему бы пора руками поработать. И поискать свою любовь, которую бросил когда-то не разобравшись в том, изменяла она ему или нет.
А то каждый раз его чесночком протравливать, так это никакого чеснока не напасёшься на всех тараканов в его голове. Впору уже на дуст переходить.
Ах, да. Система Мссад следующая:
Мбюль начальник для Вагнер Зев. Вагнер Зев хозяин для Басово (резидент в стране нюди), Терново (полкан-преподаватель), Фризе (запасной резидент). Под Басово кланы Щерба, Кондра (включая Романы), Михее и, кажется, Пантелей.
Под Руником — Сени.
Под Некром - … ?
...
--------
Глава 4.8. Поиски Лукоморья
В древних книгах сказано, что Бог, придя в мир тайно и не открыв своего имени никому, спрячет где-то свои наиболее ценные реликвии, чтобы вернувшись в мир найти их. И тот, кто обворует самого Бога, сможет возвысится над другими. В древних текстах тайного общества Камнетёсов была об этом секретная глава. Но так как шпионы Зевов искали это место и не находили его по имеющемуся описанию, то решено было это описание опубликовать, в вид забавной сказки (чтобы кто-то из школьников поднял руку вверх и сказал: «Я знаю, где находится это место»). Миссия опубликования была поручена «тупому» агенту Зев (по совместительству являющемуся принцем рода Зев) и члену тайного общества Каменщиков. Тайной кличкой его была Верчок. Чтобы попытаться увидеть чуть более подробное описание, чем было в секретной главе он провёл ночи с огромным количеством дворянок и крестьянок. Он даже отважился написать скабрезное письмо матери тогдашнего императора нюди, за что и оказался в ссылке (хотя ходили слухи, что тайное общество Каменщиков активно приняло участие в организации государственного переворота и хотя вина Верчка и не была доказана, то высылал его император в том числе и по подозрению в применении методов Зев для организации этого переворота). Так как он много изменял своей жене, то в соответствии с компенсационной теорией Бога он был в итоге убит на дуэли с любовником своей жены (так как считал для себя оскорблением, если пока он спал с чужими жёнами, то кто-то переспал с его женой). Итак, непосредственно комментарии к стихотворной сказке «У лукоморья дуб зелёный»:
«У Лукоморья (? географическое название местности?) дуб зелёный.
Златая цепь (действительно золото или жёлтая дубовая листва?) на дубе том.
И днём и ночью кот (техническое приспособление типа воротка?) учёный (или всё-таки специальный стражник, приставленный саматами для охраны своего хранилища?)
всё ходит (ногами или речь о вращательном движении?) по цепи кругом.
Идёт направо — песнь заводит (колесо для вращения воротка или сила ветра?)
Налево — сказку говорит (может быть вращался силой воды?)
Там чудеса (искажение физических условий, как в экстрасенсорных зонах?), там леший бродит (?)
Русалка (ящерки или всё-таки женщина, выходившая на берег после купания?) на ветвях сидит.
Там на неведомых дорожках (вода подтопляла, так что нельзя разобрать что это: земля или вода?)
Следы невиданных зверей (отпечаток на месте посадки после прилёта разведывательного зонда инопланетян, которые не хотят говорить с простыми нюди, а желают общаться исключительно с самим Богом мира нюди).
Избушка там на курьих ножках (может быть всё-таки колодец, как шахта ведущая вниз в сокровищницу?)
Стоит без окон без дверей (ларец с горшками содержащими свитки или всё-таки нижняя часть сруба колодца?)
Там тридцать витязей (количество мужчин жителей крепости) прекрасных (внешние данные кроманов были весьма совершенны);
Чредой (?) из вод (рядом крупный водоём, пруд, в крайнем случае река) выходят ясных (большая площадь водоёма или отсутствие в нём ила, значит, вода не застойная, как обычно в прудах).
И с ними дядька их морской (то есть он моряк, а они — нет? Или всё-таки он не кроман, а представитель иной рассы? Хотя похоже, что они — сухопутная стража, а он — перевозчик на некий остров).
»
--------
Глава 4.9. Как сыны Зева лепили монстра из лидера Тиглер-6
{ и как пострадали от его деяний в первую очередь народы нюди, и Зраила, и Космических Бродяг}
В семье кроманов на планете-спутнике Тиглер-6 появился мальчик с почти полным геном Бога. Забегали вокруг сыны Зева радостные от того, что смогут они с его помощью сотворить много зла (так как считали, что главное и лучшее, что могут дарить они - зло). Превратили они жизнь его в кошмар. Так пытался стать он живописцем (и талант соответствующий имел), но не дали они поступить ему в художественную академию, а начал он влачить жизнь нищего. И несколько сынов Зева всё-время были рядом с ним, один из которых (из семьи 0-Г) даже считался личным другом лидера Тиглер-6.
Очень боялись Зевы, что ген Бога будет потерян, поэтому подсунули они лидеру Тиглер-6 в любовницы его же племянницу (как они и считали это правильно делать, чтобы не тратить время на путь любви). Однажды эта племянница осознала, что она делает и покончила с собой.
В страшное состояние впал лидер Тиглер-6, а когда выздоровел, то силу обрёл огромную. Только к этой силе духовного зрения ясного не преобрёл, так как приучили его сыны Зева к любовным утехам своим извращённым и рос его мозг вкривь.
А его друг-'кучер' 0-Г начал организовывать для лидера Тиглер-6 восхождение к власти и большую армию. Для начала 0-Г завербовался в шпионы к отцу Лизабет (так как всегда считали 'кучеры', что нужно служить и тем, и другим, а самим втихую изменять всем, чтобы делать зло и дёргать за нитки).
Потом подтолкнул 0-Г якобы друга своего (а в действительности 'барана') лидера Тиглер-6 в общество U-Thule, от членов которого получил Тиглер-6 книгу зла. Они же дали ему реликвию свою мерзкую — один из инструментов, которым казнили когда-то молодого пророка. И в книге зла прочёл лидер Тиглер-6, что для власти огромной нужно дойти до Лукоморья и откопать клад, оставленный там королём саматов (Богом! То есть обокрасть Бога!)
И поселилась в сердце лидера Тиглер-6 ненависть к народу Зраил (сыны которого не давали ему нормально жить и из-за которых лично он влачил ищету), и к народу нюди (которыми, как он верно видел, правили выходцы из народа Зраил, через ставленника своего Тсалина), и к народу Космических Бродяг (которые по приказу Зевов воровали детей сынов Бога и отдавали их в семьи кроман, в которых росли сыны Бога во зле).
...
И создал он теорию расовой и национальной ненависти ибо верил, что очистив мир от сынов Зраил, верящих во злое и от членов тайных обществ (включая оммунистов), подчинённых Зевам (он не знал о Зевах и о том, что они дёргают им через его же секретаря-'кучера'), он достигнет царства Божия.
А сыны Зева сами придумали мучить в концлагерях и сжигать в печах своих соплеменников народа Зраил, и нюди, и Космических Бродяг, так как надеялись через зашкаливающее зло пробудить среди них обладателей почти полного гена АА, чтобы превратить их в нового князя Тьмы.
В это время отец Лизабет, которым управлял его же камердинер из рода Зевов, организовал финансирование восхождения лидера Тиглер-6 к власти и вся семья его кричала слова поддержки лидеру Тиглер-6.
К тому же подсунули лидеру Тиглер-6 в жёны женщину-кроманку из семьи Зевов (о чём он, правда, не сразу узнал), но любви у них не было (так как в книге зла было написано, что любовь в семье уменьшает силу, а в семьё всё должно быть основано на зле и предательстве; и что бракосочетаться официально лидер Тиглер-6 не должен, что укрепит его силу власти, основанной на зле). В результате рождались его дети почти совсем без гена Бога. И очень хотел лидер Тиглер-6 найти себе в спутницы жену с геном Бога, чтобы родилось у него потомство с геном АА.
К тому же верили они, что самый простой путь получения оптимального набора микроэлементов для построения абсолютного квантового мозга — это пепел сожжёных узников. Страдания этих узников + пепел их лёг в основу подготовки частей ЭСЭС, которые были страшными моральными монстрами. Одним из этапов подготовки этих монстров стало их использование в карательных операциях против женщин и детей нюди, когда их вешали, и сжигали заживо, и убивали мать и грудное дитя одной пулей, чтобы сэкономить патроны. И всё это они творили в соответствии с основополагающим принципом рода Зев: «Пусть несчастье немногих обеспечит общее процветание».
Так началась Великая Война.
К слову, когда она закончилась, то народ Зраила (родной для Зевов) был особенно сильно прорежен 'тяпкой' князя Тьмы. Прорежен и по вине Зевов (эту войну организовавших и профинансировавших) и потому, что многие из исповедовавших веру Проклятых Ростовщиков считали, что они не должны защищать себя сами, а за них должны воевать комбатанты, которых сами же Проклятые Ростовщики и презирали, так как считали их недогуманоидами. Лидер Тиглер-6 называл недогуманоидами сынов Зраила. Такова гримаса зла.
--------
Глава 4.10. Комментарии к свитку Тьмы «Собака»
{Технология производства архангелов, как компенсатор Бога при зашкаливающем уровне зла}
«И сказал Бог кроманам, что когда придёт день, Он даст им детей Его. Потому и род Его называется Кукушка, так как отдают они из своего рода детей своих другим родам. И возрадовались потомки Зева, так как решили они, что это разрешение им взять детей Бога тогда, когда они научатся брать»
По изначальной идее Бог отдавал детей из рода своего очень просто. Когда мужчина из рода Кукушка сочетался браком с женщиной (почти имевшей ген Бога) из рода кроманов, то мужчина оставлял части (или даже всем) своим детям фамилию матери (?). В результате рождались дети, имевшие как минимум часть гена Бога. Именно в их тела и приходили наиболее чистые души предков их из этого рода.
Бог понимал, что нюди очень торопятся, поэтому они попробуют Его обмануть и организовать близкородственные браки между носителями части гена АА. Поэтому Он решил, что ген АА может быть передан одним из двух способов: через брак детей Бога (оба из которых имеют ген АА от рождения) либо через любовь, когда обладатель гена Бога с избранником своим очень хотят рождения детей и даже если не получается, не бросают своей семьи.
Естественно, что нюди попытаются обмануть Бога и украсть его детей. Украсть единственного ребёнка у дитя Бога почти не возможно: даже если не проснулся мозг дитя Бога (и он не осознаёт с каким геном он рождён), то всё равно — преданность его своему ребёнку колоссальная и никакими наветами непреодолимая.
Поэтому Зевы придумали два пути. Первый состоял в том, что когда сын Бога зачинает ребёнка с женщиной почти имеющей ген Бога, то сразу после зачатия (когда он ещё не знает о ребёнке) их нужно под любым предлогом поссорить, а эту женщину выдать замуж за другого мужчину, чтобы никто из них даже не догадывался о том, от кого родится этот ребёнок (или эти дети).
Второй состоял в том, что когда в семье детей Бога рождаются близнецы, то Космические Бродяги должны украсть одного из них и передать на воспитание семье кроман из рода Зев.
В любом случае прежде чем украсть ребёнка, зачатого детьми Бога, необходимо первым делом к ним прицепить души собак (так как верность даже самой верной собаки ничто перед верностью детей Бога своим детям). Для этого князь Тьмы (или потомок его ?) должен произнести соответствующее пожелание. В результате ничего не знающий ребёнок Бога обычными словами позовёт с собой собаку. После этого собаку нужно умертвить (сам ли ребёнок Бога её убьёт за нападение на него или это сделают слуги зла не столь важно). Если к душе обеих супругов дитей Бога привязано по собаке, то следующими их детьми родятся исключительно близнецы (либо два мальчика, либо две девочки, так как судьбы их отныне будут неразрывно связаны вплоть до тех пор, пока они не встретятся и не поймут кто они) и больше детей у них не будет.
К тому же души родителей из семьи детей Бога нужно прицепить к душам семьи кроман, в которую планируется передать украденного близнеца. Для этого оба будущих родителя из семьи кроман должны произнести соответствующую клятву злу (тем самым приговорив ко смерти своего будущего ещё не родившегося ребёнка).
Так как даже потеряв одного своего ребёнка и не осознавая этого на уровне сознания, дитя Бога заботится о нём, то с момента связывания двух сетей жизнь семьи детей Бога превращается в кошмар. Отец из семьи детей Бога прочно связывается с отцом из семьи кроман, так же и мать. Связь близнецов при этом нерушима всю жизнь. Всё зло, которое будут произносить и делать кроманы из рода Зев проецируется на поступки членов семьи детей Бога. А так как кроманы веруют во зло и творят его много, то дитей Бога (равно и кроман) ожидает и презрение к своему ребёнку, и голод членов семьи (даже беременных женщин), и нищета и даже предложение со стороны родителей секса своим детям (мать-кроманка ведь знает, что ребёнок не её, так что думает, что даже и не очень грешит, предлагая себя своему сыну). Души родителей из семьи дитей Бога будут при этом всеми силами сопротивляться злу, пока не подчинят себе членов семьи кроман и не поведут их к жизни в любви. Вопрос лишь во времени, когда кромны осознают всю подлость веры во зло и раскаяться.
При этих родах мать-роженицу из семьи детей Бога нужно будет оставить одну в холоде и без врачебной помощи, чтобы ослабить силы её и она после тяжёлых родов не заметила, что родилось двое, а не один ребёнок.
У матери из семьи кроман родится в то же время мёртвый ребёнок и она позавидует матери из семьи детей Бога.
После этого одного из двух детей должен забрать колдун из рода Серби народа Космических Бродяг. Который и передаст его на воспитание семье кроман.
Так начнутся страдания этих семей и ужасная жизнь этих детей. Так как души этих детей имеют души Бога, то они очень долго будут пытаться противостоять злу Добром. Так будет продолжаться до тех пор, пока они не поймут, что на зло нужно отвечать исключительно злом и не произнесут страшных слов проклятья по отношению к мучителям своим и своих родителей — верующим во злое представителям рода Зев и самому князю Тьмы. С этого момента появятся два архангела, которые уничтожат зло по принципу: кто не сдаётся, тот погибнет.
Бог специально дал архангелам право карать так жестоко, потому что понимал, что они на этой стадии своего развития ещё не совсем Боги, а подростки. И они должны научиться быть справедливыми в том числе и по отношению к не раскаявшемуся злу, так как если они не научатся очищать от зла такого уровня мир, то им нельзя доверить со временем создавать мир собственный, став в нём полноценным Богом.
--------
Глава 4.11. Что прочёл молодой пророк на свитке хранителей Добра, привезенном ночным всадником
{и почему род Зев сделал из этого неправильные выводы, решив уйти от Пути Бога и от Бога }
У пирамиды зла есть изъян: только чистая или почти чистая душа обладает достаточной силой для записи событий в ионосферу и для верного (без искривлений) считывания из неё. Поэтому Зевы вынуждены весьма чистые души ставить во главе пирамиды власти, оставляя себе место лакеев-конюхов и постельничих-горничных (вторая секретная пирамида Зевов).
Моис заметил это и понял, что если чистая душа не будет иметь грехов или очистится за счёт деятельного покаяния, то она станет сильнее самых сильных элементов пирамид зла: как первой (пирамиды власти), так и второй (пирамиды конюхов).
Зевы в итоге усовершенствовали стратегию, надеясь что ни один народ более не сможет уйти из под власти их пирамид под руководством сильного и чистого душой пророка. Так для душ верхнего уровня они заменили грехи на грешки:
- тщеславие,
- комплекс ущербности из-за недостатков внешности (в сравнении с более симпатичными или хорошо одетыми братьями-сёстрами, например);
- излишнюю преданность кому-либо или чему-либо (вербовке, договору в ущерб истине) и т.д.
Когда Хранители Свитков Добра открыли это новому пророку, то он заповеди (чтобы не описывать все грешки) усовершенствовал до вида: не зли, а люби.
--------
Глава 4.12. Пророк Масс
Это (формулирование религии Добра) нанесло колоссальный ущерб Зевам, так как стало сложно прятать от 'барана' грешки под маской добродетели, чтобы потом силой своей мысли (гипноза) конюх мог войти через страх.
Так Зевам (после смерти и последующего воскрешения молодого пророка) потребовался пророк Масс из рода Зевов, который вернулся к учению Моиса, ослабив его:
- не возлюби жены ближнего своего он заменил: а если она останется вдовой, то можно взять её второй женой в свой гарем;
- не сам ты должен сопротивляться грехам, а за тебя это должна делать система и страх побивания тебя камнями;
- в том числе это не ты не должен возжелать жены ближнего своего, а чадра-паранжа должна скрыть её лик, чтобы ты даже не знал, как она выглядит и в принципе не мог её возжелать.
Но при этом у Бога появилась возможность среди тех, кто удержался в учении молодого пророка (по принципу «грязь не кровь, её и отмыть можно») отбирать нужные ему души прямо с верхушки пирамид зла, просто отчищая их от страхов за свои грешки (опубликования всенародного или перед Богом, какие есть страхи, такие и отчищаются), чтобы они не пропускали через себя указаний конюхов-лакеев. Бог даже проверяет такие души при помощи архангелов, посылая испытуемому мощное указание сделать (пусть и неосознанно) зло ближнему (включая самого себя, ибо зло от тебя всегда компенсируется злом к тебе, таков закон Бога).
Оставив чистые души по своим местам, Бог блокирует всю деятельность пирамид зла. Именно об этом молодой пророк говорил, что зло поймает себя в ловушку, так как без пирамид зла оно (зло) действовать не может, слишком слабо оно по своей природе.
Богу даже не нужны инструкции со свитков Добра, ибо любой из его сыновей-дочерей, очистив свою душу, может воскресить праведников и без этих записей. Они (инструкции на воскрешение) записаны в них самих (если чисты души их). Так Бог построил весь механизм своей работы: он (и ближние соратники его) ушли в землю, ожидая пока души, непосредственно виновные в их смерти (так как боялись, или хотели за нечто отомстить или позарились на наследство) через покаяние очистятся настолько, чтобы осознать свой грех и воскресить умершего Бога и семью его.
Злу нечего предложить Богу. Так как Бог поступил так, как поступает хороший строитель, построивший мост: он заходит под этот мост и ждёт, пока по нему проедет первая повода. А раз Бог был настолько уверен в результате, то ничто не сможет ситуацию переломить в сторону зла.
--------
Глава 4.13. Что же такое Лукоморье
А Лукоморье — это всего-навсего «лукавого мор», ибо в погоне за секретными свитками Добра, Лукавый должен был делать в конечном счёте зло самому себе и своему роду: не давая детям рождаться, чтобы родились они от некоего якобы правильного рода; делая женщин своего рода вдовами (или даже убивая их, чтобы смерть их попытаться поставить в вину очередному сыну Бога) и даже имелся в том месте сук, на котором он (Лукавый) должен был повесить себя сам, в случае если он сделает глупость и залезет в хранилище Бога. А в хранилище Бога лежат лишь свитки с детскими каракулями Его сыновей, да личные вещи Бога, которые он хотел найти в следующей жизни, так как сделал их сам или получил в подарок от проверенных своих друзей. Ибо у Бога нет тайн: тайны придумал Лукавый. И находится секретное место не под дубом (зачем Богу корчевать восьмисотлетний дуб? А вот точное место указать Ему хотелось, чтобы не тратить потом лишние силы на его поиски. Так что поэт-Каменщик видел всё просто недостаточно ясно, как и видит всегда не достаточно чистая душа), а меж четырёх дубов, указующих место, в котором нужно выкопать яму всего-то в два, максимум в три аршина (старый способ — натянуть веревочку между четырёх угловых элементов, чтобы выявить точный центр).
============================
ЧАСТЬ 5. Расследователи
...
--------
Глава 5.5. Операция «На детской коляске за бесплатными продуктами»
Итак, дано. Есть подозреваемый. Стараниями всех предыдущих поколений спецслужбистов косвенных улик против него создано много, а вот реальных — нет.
Необходимо бросить все силы и увязать его (Архангела), его двоюродного брата (сына Архитектора), шефа Ворон (который в полном соответствии с анекдотом про солдата-интеллигента и его ремень говорит, якобы у него украли два вагона золота, а верная формулировка в том, что он их профукал) и фашистсткую партию «Справедливость» возглавляемую агентом Мироно в один клубок.
Флаги Ворон: чёрная рубашка и драные (чтобы видно было сквозь дыры кожу) джинсы. Так же яблоко (зелёное и во всех видах).
Изначальная выигрышность позиции в том, что стараниями агента ПервыйМеркуло на Архангела зарегистрирована фирма-'куст', на которую в свою очередь зарегистрирована торговая сеть, являющаяся по сути 'карманом' партии «Справедливость».
К тому же стараниями некоего пока не пойманного агента Дизайнер сын Архитектора одно время носил чёрную рубашку и мылся мылом зелёное яблоко.
Есть так же дочь-Велосипедистка, маме которой некто выписал очень-очень дорогое лекарство. (Врач как всегда хотел заработать свой процент от медицинской компании).
К тому же традиция мира нюди в том, чтобы ни в коем случае не помогать ближнему, а Архангел несколько раз и прилюдно помогал носить детскую коляску по этажам агенту-даме Энергетик (работает на Ворон). Муж Энергетика (при взгляде сзади) так же как и Архангел (или даже чуть больше, что уже и не важно, толст). К тому же этот муж тоже из мира Ай-Ти-вай-вай технологий (компьютерщик-программист). Разница в том, что у мужа Энергетика волосы имеют оттенок ближе к чёрному, а у Архангела (в зависимости от освещённости плюс выцветания) — от персиковых (?) до тёмно-русых.
Решение. Организуем этому мужу Энергетика подработку по установке операционных систем, программ. Человечка, который записал его телефонный номер (и очень доволен услугами) продвигаем в ближнее окружение к заведующей одним конкретным торговым центром нужной сети магазинов. Тем более почему-то «что-то испортилось на компьютере».
Так как у магазина две цены: оптовая (без торговых накруток) и розничная (много выше), то чтобы было выгоднее ай-ти-вай-вайшнику ему говорим забрать товар с полок и пройти мимо рамки-искателя за кассами с гордо поднятой головой.
При этом присутствует свидетель, которая знает и Энергетика и её мужа.
Вторая свидетель — которая видела, как Архангел помогал нести коляску (и сделала логичный для мира нюди вывод, что он и есть муж Энергетика) притягивается 'за уши'.
Вуаля. Дело, которое всевозможные агенты (включая агента-ворона Хатало) расследуют ещё несколько лет.
Красиво. Очень-очень красиво. И главное — дёшево (если не считать трудозатрат всевозможных агентов и седых волос Архангела).
...
Велосипедисточка, привет! Тебе ещё не натёрло твоё розовое седло?
Кстати, твоему многоапостольному братцу прилетел отдельный салют.
...
--------
============================
ЧАСТЬ 6. Новейшая история и современная геополитика в галактике
--------
Глава 6.1. Спецглавы истории
00-7 вернулся в академию весьма озадаченный. То, что раньше казалось таким простым, понятным и нужным, после прочтения апокрифов оказалось весьма и весьма странным и глупо-подлым.
С незапамятных времён в государстве нюди те руководители (тираны-правители), которые не хотели присягать на верность Зевам уничтожались и заменялись на лояльных. А двурушники-историки записывали в исторические заметки исключительно хорошее, о победивших и оставшихся у власти.
Например, знаменитая ДваждыКати. Открячив пятые точки она с подругой ползали и присягали на верность некоему существу, имя которого они поминали по книге зла. Мужа её в итоге вроде случайно убили столовой вилкой, а она вне всяких тогдашних правил вползла во власть государства нюди. Так и повелось.
Особо отличился прапрадед последнего тирана нюди. Он решил стать главой ордена Рыцарей и присягнул на верность его таинственному руководству (Зевам). Так пирамида государственной власти тиранов нюди стала в очередной раз подчинена пирамиде Зев. Если новый тиран входил во власть и пытался при этом не присягать на верность Зевам, то подлости ему устраивали огромные: люди друг-друга насмерть давили во время помазания на царство, моры происходили, войны и прочая-прочая.
--------
Глава 6.2. Современная политика нюди: окончание операции 'Хитрый лис'
Говоря об этих операциях, понял 00-7, нужно всё время менять уровень точки зрения. Иначе такого дурацкого нагромождения планов не понять. Так Зевам нужно было то, что им и нужно всегда (они же как начитались учения Хема, дополненного 'пьяным' пророком Хоне, так до сих пор под впечатлением от их творений): обеспечить максимум зла, желательно не в своём мире. Потому что Зевы по своей природе недоноски и идею Бога они видят в максимуме страданий нюди.
Слушая хвалебные трели, которые издавал преподаватель 00-В по поводу операции 'Хитрый лис' 00-7, как и все прочие курсанты, тщательно старался переводить их на человеческий язык и вот что у него получилось:
«Прошлую операцию 'Хитрый лис' заканчивал проводить ещё ДваждыКолай: огромные деньги государства он переводил в золото и свозил его в одно место, а собственные деньги он вкладывал исключительно за границу. При этом он говорил, что ещё чуть-чуть и он начнёт вкладывать государственные деньги в родную страну (надо просто накопить побольше, чтобы эффект был заметнее). За что в итоге и поплатился: и власть потерял, и золото и семью и себя.
Непосредственно окончание прошлой операции 'Дохлый лис' и начало новой операции 'Хитрый лис' провёл ещё товарищ Л. - основатель красной семьи. Зевы всю жизнь начиная с младенчества ссорили товарища Л. с его страной. И, главное, учили его несправедливости. Так то, что его брат стал террористом маленького товарища Л. не очень возмутило (и что тогда террористы убивали налево и направо всех, кто относился к официальным работникам государства, а полицейского могли и специально заманить на дальний хутор, чтобы прибить там сотыми гвоздями к чему-нибудь деревянному — умирать). Но вот то, что в итоге тогдашний тиран приказал казнить брата-террориста товарища Л., последнего возмутило сильно. Начал он вербовкой в спецслужбу предыдущего лидера Тиглер-6, продолжил тем, что своевременно призвал солдат своей страны покинуть фронт, чтобы заложить основы государства Краина на освободившейся земле (и при этом ещё и заплатить за это тирановским золотом, ДваждыКолаем так заботливо в одно место свезенным), а закончил он тем, что поделил свою страну не по географическому, а по национальному принципу. Тем самым заложив основы её будущего развала при лысом Горби.
Кстати, а кто был духовным наставником товарища Л.? Оказывается, принц рода Зев Кмакс. Который, как и положено Зевам, жил подаянием (обсасывая друга своего) и писал кривой бред, который только и может написать сильно пьющий нюди непонятной ориентации.
Так и лежит в центре домашнего мира нюди кусок забальзамированного трупа товарища Л., как напоминание о том, что могли бы и должны бы похоронить по-гуманоидному, но пока, как и водится в мире нюди — отложили: чтобы не было чего непредвиденного.
Так и повелось в государстве нюди: один управитель 'лысый' — он от красной семьи (так как крови Зев в них маловато, то они отвечали за непопулярные развал и потери частей страны), а второй управитель 'лохматый' — от коричневой семьи (он отвечал за видимое объединение, так чтобы народ нюди не сильно роптал). 'Лохматый', кстати, отвечал не только за наведение порядка, но и за особо сильное гнобление ПР-сов. Чтобы никто не догадался, кем он поставлен на свой высокий пост.
В это примерно время Лизабет, родившаяся за границей лёгкой доступности галактики и обладавшая геном Бога, страшно боялась, что её кроамское окружение нежизнеспособно (ничего не умеет, так как всю жизнь живёт при заботе слуг, а руками в её среде работать не принято; и, главное, она не знает как их этому научить — они даже ногти сами себе не способны почистить после того, как порылись на грядке в своём саду).
Поэтому, думала Лизабет, ещё чуть-чуть такой жизни, и на близких ей людей начнут охоту, как на скот, чтобы жрать их туши (благо соответствующий фантастический рассказик ей услужливо подсунули всё те же Зевы). Вместо того, чтобы планомерно начать отказываться от слуг и приучать своих потомков и дворянство жить на заработанное (и работать руками!), она решила (точнее решили то за четыре века до неё, когда её предкам привезли книгу зла бароны-Двулошадники; она лишь продолжала двигаться по инерции) усиливать свои спецслужбы. Так как её спецслужбы и спецслужбы нюди оказались равны по силе (Зевы всю жизнь зорко следили за балансом), то вполне логичным стало то, что обе стороны начали гонку вооружений. На этот раз уже настоящих.
Всё логично.
Естественно, что сменщик Тсалина - Хрущ (которому в конечном счёте тоже шептали на ухо Зевы, через красную семью) решил прибегнуть к хитрости и тщательно проводил очередной план 'Хитрый лис'. Суть которого базировалась на двух, как всегда это у Зевов и принято ложных постулатах:
- якобы социально-экономическая система в государстве нюди настолько хороша и прогрессивна, что без всякой войны соц. - эк. система противника развалится (не нужно терять миллионы в ядерной войне, как предлагал тогдашний лидер близкого по соц.-эк. системе Ктая). (Чем же она хороша то была? Тем, что население голодало и носило обноски?)
- просто нужно держать наиболее талантливых своих за хвост, чтобы они не слишком быстро развивали мир нюди (а все наиболее ценные изобретения их прятать, так как это — гостайна! Вот настанет день, тогда и откроем мы запасники, и удивятся все, что ещё 30 лет назад были нашими конструкторами сделаны такие ценные разработки — один абсолютный теплоизолятор чего стоил). А уж когда противник сам собой начнёт разваливаться, то мы все силы кинем на то, чтобы «падающего — подтолкнуть» (знаменитый воровской принцип, который исповедовала тогда вся верхушка страны, благо они именно так и были воспитаны). (Интересно, они в детском садике не были, когда упавшего ребёнка, чтобы противник сам об него споткнулся, противники избивают ногами и с наслаждением?)
В общем кривыми были те руководители на оба глаза. Так колоссальные средства государства нюди Хрущ закачал в Захстан. Потом с хитрой лисьей мордой сообщил народу, якобы «весь плодородный слой почвы поднялся в небо и улетел, вай, вай, вай какое незапланированное горе!» Чуть позже Захстан отделился от мира нюди — у него же сейчас есть собственная экономическая мощь!
Много чего вытворил Хрущ: и ядовитые растения завозил, якобы после их запаривания можно с их помощью восстановить сельское хозяйство; и крохотные квартирки для простых нюди велел спроектировать (и это в мире, обладавшем колоссальными ресурсами). Всего и не перечесть.
А начал очередную операцию 'Дохлый лис' очередной лысый — Горби. Много он чего наворотил, хотя сделал и кое-что дельное: уменьшил количество оружия в мире нюди и ввёл свободу слова, которая и позволила 00-7 ознакомиться с апокрифами.
При этом все они верили, что отделив часть планет от мира нюди при необходимости они легко их объединят обратно. И не замечали они, что и в Захстан и в Крим начали заселять видных педантов-националистов негуманоидов с Тиглер-6. Известных с незапамятных времён специалистов по медленному вползанию во власть и объявлению исключительно себя титульной нацией. И заставлявших местные элиты считать только их язык правильным, только их культуру достойными.
И никто не замечает, бывшего министра финансов, уже однажды вывезший деньги нюди и вложивший их в мыльный пузырь ипотечных фондов за границей доступности (уже тогда дом там стоил в десяток раз дороже, чем такой же дом в мире нюди, и вложение в ипотечные фонды было очевидной азартной игрой, но, как говорится, ему приказали — он ответил есть!). Сейчас он опять лезет в премьер-министры, уверенный, что он — великий исполнитель и великий экономист. Ведь деньги вывозят (по его мнению) за границу лёгкой доступности не просто так, а чтобы реализовать древний заговор Хруща — тогда, когда они там уже не смогут существовать без денег нюди, резко перестать им их давать. А заодно, вспомнить, что энергоносители всё-таки принадлежат миру нюди, но не бирже, находящейся за границей лёгкой доступности. И можно будет установить на них обычным законом (а проще — указом президента) ту цену, которая нужна миру нюди. Ох, как при этом запляшет Лизабет! Ох, какой разразится экономический кризис у них! Ох, как чудесно мы им сделаем наконец подлость, заплатив за столетие наших униженных предложений организовать привоз к ним наших энергоносителей, заплатив наши деньги за систему доставки к ним.
Правда и мир нюди тоже накроет такой кризис, но ведь Зевам зла нужно как можно больше. Читатель мой это уже, я думаю, понимает.
И не важно этому бывшему министру финансов, что налоговая система мира нюди изначально порочна: сначала предприятия и граждан обдирают налогами (и всем с этим связанным). Потом, любыми способами заработанные деньги вывозим из нашей страны. Например, при Бржневе просто придумали вывозить чемоданами и прятать по банкам за границей лёгкой доступности (передавая сведения об этих деньгах по 'наседкам'). Потом выясняется, что ничто построить в своей стране невозможно — нет денег. Решение логично — взять в долг свои же деньги под процент (при этом никакой реальный проект не возможен, а только спекуляции, так как очень высок этот процент). Так Зевы втихую помогли некоторым из Проклятых Ростовщиков заняться любимым делом — ростовщичеством. Ведь давая деньги в рост, так приятно чувствовать себя хозяином мира. И не важно, что в своём мире предприятия отжаты досуха и не имеют средств ни на какое развитие, главное — это победа в старой войне с Лизабет! Победа, как и положено при Зевах, через пятую точку.
Всё это сверху лакируется экономической теорией, которая заявляет, якобы рыночная система всё сама отрегулирует [13]. (То есть в мире нюди, как и в мире людей принята либеральная [12] экономическая политика, прим. автора). И хотя ложность этого выражения [21] каждый гражданин нюди видит, просто сравнивая цены в соседних магазинах (да хоть на семечки!), тем не менее министром экономики в мире нюди назначили того, кто не умеет ничего, кроме как повторять в режиме дятла: 'Всё должно отрегулироваться само'
Государство нюди дошло до того, что самый надёжный способ пристроить ребёнка в Институт международных отношений при правительстве нюди — это заслужить это право {историю агента ЦВетко подробнее расписать} у третьего помощника посла Стран за границей лёгкой доступности (у всегдашнего противника и конкурента мира нюди!), а уж он организует лёгкое поступление на нужную специальность, хоть сделает кадровым дипломатом высшего уровня мира нюди. Так мы нашу дипломатию отдали им, чтобы они не сомневались в глубине развала нашего государства».
--------
Глава 6.3. Премьер-министр Каблучок и его министры
Слушая хвалебные трели, которые издавал 00-В о ходе операции 'Хитрый лис', 00-7 собирался поинтересоваться тем, что если и мы проводим эту операцию и придуриваемся по полной программе, не давая своей экономике развиваться, и наши всегдашние оппоненты из-за границы лёгкой доступности делают то же самое и вовсю придуряются (чтобы в свою очередь обмануть нас и притупить нашу бдительность), то получается замкнутый круг: и мы и они будем придуряться всё сильнее и сильнее, чтобы доказать полный развал. И в результате и мы и они доведём наши экономики до такого же состояния, которое бы получили в случае реальной войны. Но, поняв, что в мире, в котором и главная цель политического руководства, и главный показатель — это количество причинённого окружающим зла, развал экономики и нищета населения — это и есть подлинная цель всех операций по типу 'Хитрый лис', и поэтому придуриваться каждом новому поколению руководителей мира (как нюди, так и за границей лёгкой доступности) приходится всё больше и больше, нагромождая ложь на ложь.
Поэтому 00-7 задал сколь иной, столь и бестактный вопрос: «Вот Вы говорите, что система стабильности мира нюди, базирующаяся на принципах сдержек и противовесов, предполагает, что если руководитель какого-то ответственного ведомства подобран из состава лиц завербованных на, например, красную семью, то его первый зам должен быть обязательно завербован на коричневую семью. И наоборот. Но ведь в таком случае получается ситуация лебедя, рака и щуки, когда каждый из них тянет в свою сторону. Яркий пример наш Президент, который относится к ветке спецслужб, работающих на красную семью, и премьер-министр, работающий на коричневую семью. При этом все видят, что за последние 10-15 лет работа премьер-министра сводится лишь к появлению перед телекамерами, когда очередной бизнесмен, преодолев сопротивление местных чиновников, запускает новый бизнес. И именно в такой момент приезжает премьер-министр, чтобы разрезать ленточку. Получается, что система сдержек и противовесов однозначно ведёт к продолжению операции 'Хитрый лис' до бесконечности — когда тот же премьер-министр придуривается, якобы он чего-то делает, скрывая множеством своих появлений перед телекамерами неэффективную работу кабинета правительства мира нюди в целом».
00-В просиял так, что 00-7 понял, в предыдущей фразе он допустил какую-то серьёзную логическую ошибку. А 00-В уже во всю разворачивал свою любимую тему:
«Система КС настолько мощная, что нам совершенно не важно на кого завербован Президент мира нюди, а на кого — премьер-министр. Они оба могут быть даже свободными (не завербованными ни на кого), мы всё равно будем способны отслеживать (и корректировать) каждый их шаг. Вопрос лишь в том, насколько они подходят своим местам. Так недовольство простых нюди операцией 'Хитрый лис' (о которой они, естественно, ничего не знают, но результаты развала в соответствии с которой ощущают на себе каждый день) таково, что мы вынуждены на посту Президента мира нюди держать весьма популярного в народе исполнителя, ограничив его полномочия множеством устных договорённостей.
А развал в мире нюди обеспечивает непосредственно премьер-министр. Дело в том, что у него — комплекс неполноценности: из-за своего низкого роста он ходит на каблуках (большую часть которых скрывает внутри туфель). Поэтому и всех членов своего кабинета он подбирает таким образом, чтобы ни в коем случае они не были профессиональнее, компетентнее или популярнее него. Так как сам он не имеет практического опыта управления бизнесом, во власти также всегда занимал исключительно кабинетные должности, то естественно, что он... хм... полный профан, как глава кабинета министров. И, естественно, его министры и главы ведомств тоже подбираются исключительно из профанов уже в своих специальных вопросах.
К тому же у супруги нашего Каблучка есть определённая... хм... склонность к стяжательству (а он, как известно, всецело в своей карьере зависит от своей супруги). В результате эта же склонность к стяжательству считается обязательной и при кадровом подборе министров.
Вы знаете, конечно, историю того, как министр по развитию Дальних планет господин Пельмень подмял под себя сначала рыбные рестораны, потом торговлю рыбой в целом. Ему удалось повысить и держать цену на рыбу в разы выше, чем было до того, как он захватил рынок. (А что вы удивляетесь. Да, да. Это из-за него свежей рыбы у нас практически не возможно купить. Вся она уходит на экспорт в мир Самых Дальних Звёзд. Это из-за него у нас бардак с квотами на вылов рыбы, когда целые деревни потомственных рыбаков упускают сезон вылова рыбы из-за того, что им в очередной раз и по очередным причинам не выдали разрешения на вылов рыбы).
Аналогично поступил в своё время мэр домашнего мира нюди Бугорков, который даже выйдя в отставку со своего поста не сложил руки, нет. Он вместе с губернатором планеты Королевская гора подмял под себя всю торговлю гречкой. Также подняв цену на неё в разы.
А министр здравоохранения Миска. Она использовала знаменитый фуфел с болезнью Приобретённой иммунной недостаточности нюди (вы слышали, конечно, что в катастрофе звездолёта Бои был уничтожен соответствующий специалист, планировавший доказать, что 70% диагнозов как этой, так и других страшных болезней, которые выставляются пациентам в нашей галактике не имеют под собой совершенно никаких оснований, а система их лечения изначально предполагает не только дороговизну лекарств, но и физическое уничтожение пациента по окончанию курса лечения). Так вот, мадам Миска организовала целую система финансирования лечения таких больных, загоняя людей на тот свет и осушая бюджет (как государственный, так и их семей) досуха. И при этом большая часть средств уходит даже не в её карман, а фармацевтическим корпорациям, от которых она получает где-то процента 1,5 за свои услуги. При том, что на её долю ложатся такие сложные вещи, как необходимость обосновать, почему, например, от беременной матери, инфицированной таким вирусом, рождается в итоге абсолютно здоровый ребёнок. Или как некоторые лица, которым поставили соответствующие диагнозы в одних медицинских учреждениях и подтвердили в других, излечиваются от таких болезней сами по себе.
То есть вы видите, что не столько важен параметр вербовки. Сколько важны параметры компетентности и честности конкретного исполнителя (и чем выше он сидит в иерархии власти, тем это важнее). Следовательно, как только политическое руководство мира нюди примет решение о том, что необходимо прекратить действия по развалу — мы тут же поменяем лиц из текущего кабинета министров на честных и компетентных, тем самым обеспечив быстрое развитие мира нюди».
Услышав это 00-7 задал вопрос, на который в итоге он так и не получил ответа за всё время учёбы в академии:
«А в системе, в которой КС гноит всё вокруг себя и гнобит всех талантливых нюди, как вы думаете, остался ли кто-то приличный и при этом компетентный, чтобы занять пост премьер-министра и сформировать нормальную команду министров? Ну хоть один нюди?»
--------
Глава 6.4. Общие подходы к организации развала государства по плану 'Дохлый лис', стандарные во всех государствах галактики (и во все времена)
...
--------
Глава 6.5. Современная политика нюди: начало операции 'Дохлый лис'
Главное, для начала этой операции, чтобы экономика вкладывала деньги не в то, что действительно нужно и может дать экономический эффект, а во всякую деньгипотребляющую глупость.
Например, нужны стадионы во дворах, чтобы мальчишкам было где побегать и заняться спортом? Тогда мы построим стадионы на десятки тысяч мест в столицах по всем планетам (кстати, и готовые концлагеря тем самым будут созданы, на случай волнений). Але-але-але. Нюди — чемпион!
А когда мы взвинтим цены на энергоносители (и при этом будут подорваны несколько звездолётов, подвозящих энергоносители в узких местах галактики), то в мире за границей лёгкой доступности случится энергетический кризис. Тогда вся их экономика рухнет.
Правда, станет некому продавать наши энергоносители. Тогда встанет и наша экономика в стопоре. Но согласитесь, война без потерь невозможна. А главное для нюди — победа любой ценой. Тем более мы так давно ждали возможности подгадить. Ведь не встречаться же нашему президенту с королевой Лизабет, чтобы согласовать свои действия по выходу из тупика в конце-то концов?
А когда в мире нюди грохнет революция, вот тогда будет чудесная возможность для интервенции войск государств из-за границы лёгкой доступности (включая Ктай), для защиты важных для их экономик объектов находящихся на нашей территории. Согласитесь, их же можно будет понять? Строили-строили, надеялись на непрерывную поставку-надеялись и что, всё из-за какой-то очередной столетней революции в мире нюди бросить? Естественно, что они создадут свои государства.
Вот тогда мир нюди и будет поделён на девять государств строго по тем галактическим округам (включающих по десятку планет), которые уже у нас предложил известный своими глубокими идеями зам. пред Государственной Думы, а по совместительству — клоун-паяц. И будут эти новые государства нюди удобными для управления кланами Зев. И будут они враждовать друг с другом. Как будут враждовать 7 царств, на которые развалится Ктай. Всё идёт по плану, говорил частенько один из принцев рода Зев, а по совместительству преподаватель-полкан.
--------
Глава 6.6. Современная политика государств за границей доступности
00-7 невнимательно пробежал глазами реферат. Всех, кто обладал генотипом кроманов или близким к нему и при этом не был приближен к власти уничтожили ещё в давние века, сжигая на кострах: очень этим увлекалась так называемая Церковь. Потом стандартным образом провели смену элит, заменив королевскую власть на демократическую во многих неугодных странах.
Сейчас им не хватило агентов спецслужб (так как нужны гены кроманов). Поэтому они начали свозить к себе толпы желающих из всех стран, где этот генотип сохранился. Как всё-таки это гуманоидно, подумал он, приглашать к себе, а не пытаться действовать методами компрачикосов.
--------
Глава 6.7. Смысл жизни
00-7 вспоминал раз за разом суть идеи Создателя, описанную в одном из апокрифов, как союза двух семей братьев, являющихся сыновьями Бога (и прошедшими все уровни совершенствования своих душ), вместе с подчинёнными им душами кроман и неан. Именно эта большая душа «Создателя» и путешествует из мира нюди в межзвёздную пустоту, где и создаёт новый мир. По сути эта большая душа и является звездолётом, движущимся со скоростью света.
И тут 00-7 наконец осознал: никаких межзвёздных перелётов в мире нюди быть не может и никогда не было. Ибо нет ничего, что двигалось бы меж звёздами быстрее света. А значит те несколько дней, что они летят в якобы звездолётах их просто везут из города в город в обычных железных банках (как обычное пальмовое масло!) Да что там. Ещё когда он учился в своей общеобразовательной школе, то у них целый школьный подвал был набит такими жестяными банками, которые туда затаскивал трудовик для поделок на уроках труда. А он ещё удивлялся их странной форме: но ведь опасные (фонящие радиацией после космических перелётов) жестяные банки никто бы не затащил в школьный подвал. Или в государстве нюди это то самое малое зло, которым надо пренебречь для счастья всех? А малые дозы радиации полезны для пророков. Так, кажется, звучало на занятиях по биохимии нюди.
Вот почему в мире нюди нет и никогда не было хороших дорог. И максимум куда можно было доехать на автомобиле — это до ближайшего районного центра. Действительно, это был бы колоссальный позор, если бы простые нюди узнали, что они так и не смогли выйти в космос. Вот почему им не объясняют идею космической связи — ведь связаться меж звёздами, говорили преподаватели, можно только тогда, когда твой мир сможет создать долгосрочную базу хотя бы на спутнике твоей планеты.
Естественно, что пока они всеми силами противостояли Лизабет, у их государства не хватало сил, чтобы научиться летать в космос дальше ближней орбиты, откуда и передают красивые снимки звёзд.
А идея Создателя была простой: либо ты строишь мир, который создаёт Богов высшего уровня одного за одним и они вместе со своими 'кустами' отправляются создавать новые миры. Или твой мир со временем погибнет: либо Солнце потухнет, либо взорвётся, либо сожмётся в точку чёрной дыры вместе с твоей планетой. А чтобы нюди не казалось, что впереди ещё миллиарды лет, Бог дал людям знания, но не снабдил эти знания ни одним стопором, кроме Доброты и справедливости.
И если зло в их мире сможет победить Добро, то нюди в очередной раз (как 40 тысяч лет назад, например) устроят ядерную войну и уничтожат большую часть живых существ, начав тем самым своё развитие с начала, либо построят либо термоядерную бомбу и взорвут свой мир (просто запустив цепную реакцию разложения воды на водород и кислород, с утяжелением ядер и того и другого, то есть сделают маленькое солнце из собственного водоёма), либо дойдут до очередной самоубийственной (после термоядерной) идеи адронного коллайдера [15], в котором начнут искать частицу Бога. Под гиканье и свист толпы они её даже найдут. И соберут аплодисменты в свой адрес. И им будут дарить свои авторучки другие учёные. Только вместе с ней они найдут ещё и крошечную чёрную дыру, которая начнёт увеличиваться до тех пор, пока не сожмёт весь мир нюди в точку. Это и есть тот самый ад, который Бог обещал грешным душам, не способным к воскресению, а значит путешествию меж звёзд и бессмертию. У Бога как всегда всё оптимально: он просто не хотел приносить в свой мир уродство и войну. Ему не нужны те, кто не способен сам отказаться от зла. А чтобы не марать о них свои руки, он даёт им самим уничтожить себя. Ибо когда Бог хочет наказать, то он лишает разума.
--------
Глава 6.8. Прощание с академией государственной безопасности
Последний курс он сидел в классе исключительно один. Всех остальных уже отправили по своим коллективам и внедрили (хотя может быть и развели по отдельным аудиториям, чтобы не снабжать не нужной информацией, будь проклята секретность!) По телевизору он несколько раз видел 00-9-го, который стал актёром первого плана, играл в художественных фильмах (всё больше лихих сотрудников спецслужб, графов и виноделов) и 00-12-го, который вёл высокорейтинговую кулинарную передачу с уклоном в межпланетный туризм. Для 00-7 было открытием, что больше одного агента высшего класса внедрили в такую по сути небольшую среду, как шоу-бизнес: «Важнейшим из всех искусств для нас является телевидение». Так он понял откуда берутся певцы без слуха и голоса (но с образцово точными чертами лиц и пропорциями фигур), которые в короткие сроки становятся супер-мега стар.
А его, 00-7-го, как самого талантливого, оставили на особый, седьмой год в академии. К этому моменту развеялись многие мифы. Так когда-то ребята на первом курсе говорили ему, якобы их будут учить стрелять особым образом: в затылок так, чтобы пуля отразившись от лобной кости вернулась обратно перемешав мозг. Однако, за всё время учёбы в академии их группу отвели в тир всего-то пару раз и стреляли при этом они только по мишеням. Мазали мимо мишеней они при этом так, что 00-9 булькая от восторга сказал: «Я понял зачем на показали пистолет. Если ты идёшь и видишь, как в десятке шагов от тебя кто-то целится в твою сторону из пистолета, то спокойно и не торопясь иди дальше, так как всякий стрелок обязательно промахнётся! А если из автомата, то пожалей его: мало того, что сам промахнётся, так ещё чего доброго и покалечится на всю жизнь». 00-7 был согласен с этими простыми истинами. Тем более, что 00-ГФ пояснил, что если в спецслужбах дошло до стрельбы, то это значит они раскрылись и работают непрофессионально.
Ещё 00-7 осознал, что значат индексы кадровых агентов. Так инструктор (по стрельбе) 00-ГФ когда-то завербовал инструктора по физической подготовке 00-ГФЛ. Такая иерархия индексов позволяла хоть как-то разбираться старшим по званию с иерархиями подчинения. Именно поэтому его краткий индекс 00-7 нельзя никому называть, а вместо этого нужно использовать клички, которые в каждом новом коллективе меняются. («Вот единственное, что отличает нас от собак», - думал 00-7 - «У собаки кличка даётся пожизненно»).
Он без устали трудился с Базой Данных. Создавал самые разные ситуации и оттачивал в них свои навыки.
Его диплом был весь в отличных отметках. Но увидеть этот документ он смог лишь один раз. Ему предстояло особое внедрение — в обычную школу на должность сантехника. Космическая Стража как известно формирует агентуру начиная с обычных школ.
Часто теперь вспомнил 00-7 секретные слова из свитков Добра: «И настанет день, когда сойдутся пути Добра и зла (то и показывает символ Добра). И нельзя им будет разойтись без поединка. И Добро окажется сильнее зла. И убоится зло далее умножать зло, так как само будет бояться зла умноженного. И будет зло вынуждено сделать Добро. И начнёт зло учиться Добру. И превратиться тогда зло в Добро. И настанет царство Божие на земле. Ибо зло всегда слабее Добра.»
Он даже открыл одну из самых больших тайн академии: тайну того, кто является главой её государственной иерархии. Ведь если академия проводит флэш-мобы и другие мероприятия с целью выявления значимых узлов пирамиды и их подсоединения к двум пирамидам власти государства (соответственно красной и коричневой семей), то и у этих семей должен быть общий владелец — тот, кому они, как рабы служат многими поколениями, потому что завербованы были ещё их деды. Раскрыть этого владельца оказалось совсем не сложно, просто проследив географию перемещений членов красной и коричневой семей за последний десяток лет: благо вся эта информация была доступна даже через Полицейскую базу данных. Конечным владельцем, точнее владелицей, пирамиды государственной власти нюди оказалась королева союза государств (за границей доступности) Лизабет. 00-7 с интересом рассматривал её фотографию на коне, прилюдно по три часа в день ёрзающую в мужском седле и сильно похожую на мартышку: так вот кому служит вся Космическая Стража. Так вот как выглядит современный Нечистый, который каждый день надевает новое платье, чтобы скрыть смрад тела своего. Так вот почему нюди живут так плохо: чтобы увеличить зло, конечно, нужно чтобы твоим государством помыкали из-за границы.
Он понял за что убили самого первого космонавта домашнего мира — он отказал Нечистому в его прихоти.
Теперь ужас предыдущей войны с Тиглером-6 стал ещё очевиднее и страшнее. Красная семья (0-С) всегда служила разведке предыдущего лидера с того же Тиглер-6, и за полтора десятка лет до бунта вся агентура предыдущего лидера Тиглер-6 была передана отцу Лизабет. Коричневая семья (0-Ч) так же всю жизнь служила семье 0-П. Которые в свою очередь были агентурой Тиглер-6. А тот был, как стало известно после войны, агентом собственного помощника 0-Г. И в свою очередь 0-Г, как известно, был агентом у 0-Х. 0-Х же всю жизнь верой и правдой служил отцу Лизабет. 00-7 выстроил схему ещё раз: 0-С <— отец Лизабет —> 0-Х —> 0-Г —> Тиглер-6 —> 0-П (глава семьи — Низкопоклонский) —> 0-Ч.
Получается, что отец Лизабет управлял всеми основными лидерами того бунта и теми, кто им противостоял. И всё это они делали просто потому, что им не хватало эффективных агентов для управления столь большой пирамидой по принципу разделяй и властвуй. Поэтому они и затеяли ту войну. Поэтому они и уничтожили столь многих простых нюди и собственных подданых: им просто хотелось сократить количество управляемых объектов. И предоставься им такая возможность — они бы обратились в мощнейший вирус, чтобы в разы сократить количество нюди. Вот ужас-то... И всё ради той самой стабильности, обеспечиваемой системой сдержек и противовесов, за которую так ратовал 00-Г. Стабильности, обеспечиваемой пирамидой власти нюди любой ценой. Пирамиды, которую в академии пытались объявить главной ценностью мира нюди. Пирамиды уничтожающей простых нюди миллионами. Пирамиды, которой поклонялись члены тайных орденов Камнетёсов, и Рыцарей, и «Черепушек на костях».
00-7 понял, что больше тайн для него не осталось, но одна мысль тревожила его. Лола не предоставляла услуги госпожи в обычном смысле принятом в этом кругу, она действительно ненавидела всех причастных к академии государственной безопасности и готова была их растоптать в прямом смысле этого слова. Что странно, как 00-7 знал, Лола не получила никакого образования и не умела ничего, кроме своего, самого древнего из ремёсел. То есть это — её единственный кусок хлеба. Неужели ей руководит её великолепно развитая интуиция? Ужасная догадка пронзила его, ведь это значит, что с помощью Лолы откатали образ с чьего-то выдающегося мозга, обладавшего сверхспособностями. Как там говорил 00-N на лекции по применению греха «Не пожелай жены ближнего своего» в оперативных целях: «Чем генетически ближе женщина влюблённая в мужчину, к этому мужчине, тем точнее получается отпечаток, главное, чтобы они не знали о родственных связях между ними. Поэтому мы используем двоюродных и троюродных сестёр, заблаговременно разделяя и ссоря почти все семьи, в которых есть кандидаты в гении, в выдающиеся лидеры, в пророки и прочая, прочая. А уже такая женщина, как зеркало, передаст нашим агентам нужные свойства мозга любимого ею когда-то мужчины. Вы же понимаете, что несчастье немногих с лихвой окупается экономическими успехами Системы в целом. В противном случае мы бы вынуждены были ещё активнее поощрять содомский грех. А так мы их просто разводим, как 'баранов'».
00-7 воспользовался своим высоким статусом в академии и внимательно прочитал досье Лолы и её бывшего жениха. Он — потенциальный кандидат в Президенты, реальная угроза всей действующей системе власти. Потом его вербовка в Службу Разведки Вне границы доступности (СРВгд) в качестве простого 'тупого' агента (мотивация: романтика, служба Родине). Классическое ему указание — оставить близких, включая Лолу, разорвать с ними всякие отношения и не ставя их в известность о месте службы отбыть на далёкую планету. Там — длительная консервация якобы агента, а фактически — изгоя. Она — расстроенная и подавленная. Несколько неудачных романов. Разочарование. Без дома, без образования, профессии и работы. Отчаяние. Занятие проституцией. Вербовка в Космическую стражу в качестве простого «тупого» агента, работа на телевидении, перевод на Ультиму. Всё стандартно. Всё по схеме: «несчастье немногих...»
Так вот почему они — 'разведчики', хотя и работают на своей территории. Вот почему 00-А говорил, что если их раскроют, то не пощадят ни те, ни эти. Те — это разведка вероятного противника, а эти — те самые 'бараны', о которых говорил 00-N. Бараны, которым не нравится, что ими управляет королева иностранного государства. И управляет отвратно.
И тут 00-7 наконец-то осознал. Оказывается, есть люди и существуют нелюди. И нюди всего лишь древнее сокращение от нелюди. Всё в мире созданном космическими стражниками оказывается было подчинено злу, всё поставлено с ног на уши. И организация неприятностей его семье была нужна, чтобы начать растить его сверхсознание ещё до поступления в академию. А курсантов набирали именно такими юными, чтобы приучить к Лоле, чтобы приучить к кривому миру, в котором правило зло. Правило, используя их самих и меняя их и их мир до неузнаваемости.
00-7 пощупал свою голову и почувствовал, что уже начали пробиваться рожки. С ужасом посмотрел на ноги и увидел, что и они начали трансформироваться в копытца.
Так началась служба 00-7.
--------
Глава 6.9. «Не рой другому яму»
Примерно в то же время, пока 00-7 переживал в классе, в кабинете начальника академии собрался комитет высших преподавателей академии безопасности (пускали исключительно тех, у кого после индекса '00-' был один знак). Они смотрели на пепел догоравшего сов. секретного диплома курсанта 7 курса академии. Для них для всех было открытием, что курсов, оказывается, не 6, а всё-таки 7. Ещё большим открытием для них было то, что их не заставили расписываться за эту государственную тайну VII-го уровня (впрочем это можно было списать и на то, что за каждый уровень гостайны отвечал конкретный нюди, которого звали соответственно I, II и т.д. и бумажка была и не очень важна, она была лишь формальностью, должной скрыть работу этого нюди). Профессионально насторожившись, они особо внимательно вслушивались в прозвучавший в кабинете разговор.
Зам. начальника по агентурной работе: А если всё-таки догадается, кто он?
Начальник: Тогда нас всех, здесь сидящих, ждут такие судьбы, что даже наркоманы, профессиональные нищие и бомжи из Чёрного квартала не позавидуют нам. Но я всё-таки рассчитываю, что не догадается. Хотел пристроить его работать в общественном туалете на вокзале. Но решил, что это будет явный перебор. Поэтому выбрал ему место чистенькое — школа. С собой у него опечатанный конверт с приказом о долгосрочной консервации агента 00-7 в связи оперативной необходимостью. И дополнительные указания не отклоняться от маршрута работа-дом, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.
Наш агент уже исправил его досье в полицейском управлении. Ничего явного, но косвенных признаков там столько, что теперь любой участковый, увидев его в своём квартале, будет вызывать оперативников и начинать непрерывную слежку в круглосуточном режиме с постоянными реляциями в Полицейскую базу данных. Оперативники будут при этом делать 00-7 непрерывные подлости (в целях проверки данных досье, в точности по методике исследования косвенных признаков, принятой в полицейской системе) на протяжении многих лет. Когда очередной участковый вместе со своими сотрудниками будет приходить к выводу, что все косвенные признаки в Полицейской базе данных не соответствуют действительности, то мы будем с них брать подписку о неразглашении гостайны, удалять реляции с отрицательными результатами слежки и менять всю команду, знающую о реальных результатах слежки на новую. Надо только проследить, чтобы и участковый в его районе и оперативники в соответствующем управлении были потенциально талантливы. У 00-7 уникально мощный электромагнитный потенциал, пусть тащит их мозги к нужным нам значениям. И платить ему за это будет не надо и их класс повысим существенно. Мои мозги, например, всегда греются даже если просто вспоминаю о нём, а тут возможности круглосуточной слежки на протяжении долгих лет. Такую возможность для совершенствования оперативников ни в коем случае упускать нельзя.
00-7 будет уверен, что все эти подлости — козни разведки вероятного противника. Зарплату его мы будем перечислять на секретный депозит. И он не будет им пользоваться, уверенный, что себя нельзя раскрывать. Когда нам потребуются деньги, то мы будем снимать с этого секретного счёта столько, сколько будет нужно. Вы же знаете, что Правительство выделяет на наше содержание недостаточные суммы, прямо крохи. А так мы обеспечим дополнительной копеечкой своих преподавателей и других высокоценных сотрудников. Таким образом всё и будет шито-крыто.
И круглосуточное наблюдение за 00-7 так же обеспечено силами полицейских оперативников и бухгалтерия академии в полном порядке. Правда если он вдруг начнёт отклоняться от маршрута работа-дом, то нам всем нужно будет срочно, извините за просторечное выражение, драпать по своим запасным лёжкам на других планетах.
Конструкция почти абсолютная. Почти.
Преподаватель 00-А: Мы тут все собрались, но кроме вас двоих так и не знаем, кто же он такой на самом деле?
Преподаватель 00-С. Да. По моему профилю в управлении ситуацией он был весьма и весьма силён. Я удивлялся, когда он клал моих наставников всех разом и ещё тогда подумал, что дело здесь не чисто. Так кто же он?
Начальник: Распишитесь за государственную тайну высшего уровня в журнале X-I. Расписались? Он — наш наследный принц и абсолютный ноль.
============================
ЧАСТЬ 7. Дипломные работы курсантов
--------
Глава. Проникновение в совет

--------
Глава. Дыхание огнедышащего Дракона
{Переделать из стиля «Писем Архангела» в стиль «Дипломных работ»: больше хвалебного, так как выступать с этим должен выпускник академии}
Эпиграф. В сказке про спящую принцессу чётко указан способ её разбудить — принцу лично её поцеловать. При этом мешать ему будет некий Огнедышащий дракон, которого и нужно будет победить.
Дано: пророки и принцы генетически совершенны, а, следовательно, вне зависимости от пола весьма привлекательны. Необходимо — снизить их привлекательность настолько, чтобы их могли доить исключительно дамы внедрённые спецслужбами. То же и в отношении дам-принцесс, вспомнить хотя бы Софочку Лорнет, которую боготворили миллионы, а целоваться на съёмках с которой решались лишь единицы. И обзывали её при этом Динозавром.
Решение: А если дракон этот будет — носимый и пахнуть будет ацетоном? Что, кстати, очень удобно по двум причинам:
- во-первых, такой запах маскирует запах алкоголя, которым выдыхают лица, часто попадающие под обработку Белым порошком (называется яблоко съел, а одноклассники-алкоголики СухойПар и АкимСела уже шмыгают носам сильно заинтересованно);
- к тому же в жаркие дни эта микрофлора купируется только очень-очень большим количеством сахара, а иначе у некоторых из несчастных понос. А вот инсулиновый удар — это то, зачем эта микрофлора и нужна в проекте 8016 (обеспечивается резкий приток крови к верхним отделам мозга). Всё остальное — лишь второстепенное прикрытие для лопухов-неудачников типа Крёза.
Исполнение провокации Крёзом (братом Архитектора и дядей Архангела). Крёз заметил, что на его территории работает бабка (нет, пока ещё не Лисовски, но географически близко), которая в числе прочих услуг организует развод влюблённых. Делается тривиально: берётся двадцатикопеечная (у нюди странные деньги... копейки какие-то) монетка, на которую плюнула бабка (из тех, что лечат Ё-менингит заговором). В сумочку со второй обувью атакуемому принцу подбрасывается монетка (агент Кондра, влюблённый в Красавицу Моль, в сообществе со своей мамой — агентом Мэри Попкинс — покинутой женой агента Мссад). Переобувшись, принц должен выяснить, что между ним с монеткой в руках и столовой, в которой продаются сколь любимые, столь и редко достающиеся бисквитные пирожные меньше 20 метров. Где мыть руки, когда надо бежать за пирожным? Вообще-то рядом, но это перед официальным завтраком, но не перед перекусом на ходу к дому. А во что заворачивают пирожные? Правильно, в грязные серые мерзкие бумажки, которые школьники из бедных семей после употребления пирожных обязательно облизывают.
Почему не получилось конкретно в тот раз? А две копейки — это очень много. (Ау, агент Хатало! Что ты там про две копейки всю жизнь орал?) По крайней мере это много для нищей семьи Архангела, которую грабили все возможные спецслужбы мира на протяжении всех поколений. Этих копеек у Архангела не было. Равно и не было мысли истратить деньги нецелевым образом: не сдав их предварительно маме.
Так что вся предварительная работа Крёза с разбрасыванием копеечных монеток перед Архангелом: чтобы проверить, будет ли он монетки даже с земли собирать пошла впустую. Служба-с...
Как всё-таки Крёзу удалось осуществить эту служебную задачу в итоге? На своей преданности долгу. Он решил в источник-носитель инфекции превратить всех членов своей семьи (начиная с матери и продолжая сестрой — матерью Архангела), чтобы дракон был, так сказать, распределённым и не уничтожаемым.
Крёз к тому времени уже побывал на свадьбе в селе, откуда ползла эта зараза (и глушил там для дезинфекции водку, не переставая). Подчеркну для тех, кто вдруг не понял: КС в любой момент может прекратить поток желудочных болезней гастритного толка, приводящих даже к операциям в среде пророков. Но это не допустимо, так как такие болезни представляют из себя знаменитую тренировку бревном: помните певца, который пел про растревоженный желудок у психов. Так вот: психи (особенно в моменты обострений) кислого не переносят. А мозг пророка нагружен много мощнее, чем мозг шизофреника. Так одно из заключительных состязаний проекта 8016 — это поединок выжившего пророка со множеством шизофреников разом, когда это он их волю должен подавить, а не они его. (То есть его мозг должен остаться стабильным, а они бежать от излучения его мозга без всякой драки). Служба-с...
В результате, Крёз из этого села привёз самодельную кровяную колбасу. Благо уж кто-кто, а он то точно знал, что на каникулы к любимой бабушке должен приехать внучек-Архангел. Почему не получилось в тот раз? А она её пожарила. Всю операцию провалила.
Но Крёз не сдавался. Он приехал в то же село ещё раз и привёз на этот раз уже арбузы. Благо местные бахчеводы имели мерзкую привычку: демонстрируя арбуз на него нужно плюнуть, а затем — потереть, чтобы из-под слоя пыли продемонстрировать товар. А кто арбузы моет щёткой с мылом и тщательно? Правильно. Никто. Так, после упорной борьбы, Крёз сумел заразить родную мать. А уж то, что у неё не было зубов (после чего-то неприятного боялась ходить по врачам) и она, всю жизнь прожив впроголодь, имела привычку откусить мягкую часть кушанья, а твёрдую отдать детям, он знал как никто (всё-таки любимый сыночек).
Оставались мелочи — напакостить родителям Архангела, чтобы и им зубные врачи портили зубы: вплоть до того, что лечили здоровые и рекомендовали выдирать любые, лишь бы оставить рот без зубов. Потом ещё чуть-чуть коварства и цена зубопротезирования взлетела до недопустимой высоты. В целом крупном городе. Но ведь согласитесь, что всё это — ради благого дела. Ведь проект 8016 — это благое дело? Не так ли?
Тем более, что антибиотики мама Архангела переносит с трудом. Так что гадливый мозг Крёза, как всегда, всё почти рассчитал. За что Крёз мстит окружающим его близким? За то, что он отлично учился в школе, а его не взяли в его мечту — мореходное училище, просто подняв на экзамене с места, обвинив в шпаргалке и выгнав в коридор (он же из семьи, в которой нашли следы секретного ракетного топлива! Ужас!) Крёз бы должен был обидится на систему, которая так поступает с абитуриентами, но вместо этого начал ей служить и... пытался уже Архангелу на вступительных экзаменах организовывать аналогичные провокации. Лучшая из которых: в шестнадцати вариантах поместить только восемь сложных задач. Три самых сложных из которых сунуть в вариант, который якобы случайно (агент Герлейно) достанется Архангелу. Такая-вот негуманоидная накачка бревном.
Ах, да. Истинные цели заказчиков проекта (Мадам Лисовски). Биомасса должна, осознав себя, двигаться к трону по оптимальной (предполагалось почему-то по кратчайшей) траектории. Даже если придётся наступить на чужой стол. Равно и на чужое горло. Так как всю жизнь бывшее нищим существо должно научиться есть и с пола — иначе ему не выжить в мире, где каждый кусок еды нужно добывать с боем и кровью.
Была правда одна вещь, которая крайне опечалила Крёза. Его брат-Архитектор начал войну против методов Крёза и даже рассказал прилюдно историю, что очень-очень плохие нюди, подняв из грязи помидор, плюют на него. А потом протерев грязной тряпкой продают уже хорошим нюди. А ещё Архитектор рассказал историю, что исследовательский зонд до планеты Арес не долетел потому, что сотрудники завода по производству микросхем во время обеденного перерыва ели солёную-копчёную рыбу руками. А потом, не вымыв рук, шли заниматься тонкой электроникой. Крёза это взбесило, но это была уже совсем другая история.
Да и Архитектор тоже хорошё. Скажи он, что Крёз занимается тут слежкой за своей же семьёй, дед бы Крёза прилюдно выпорол (не смотря на лета Крёза и историю с выявлением им шпиона негуманоидов Тиглер-6) и у Крёза бы дурь из башки раз и навсегда вылетела. Но... каждый в той семье хотел быть самым-самым шпионом. И вот что из этого вышло — Зоопарк.
Ну у Зевов понятно — всё ради увеличения количества зла. А чего молчал Архитектор? Так ведь листорезы тоже считают зло необходимым и мечтают научиться его направлять. Бред, конечно. Но из могилы то Архитектора поднять, чтобы задать ему этот вопрос в глаза больно сложно. На всякий случай даже мозг, как и положено в разведке просверлен. Пункция мозга называется.
Знаешь, Крёз, чего я никак не пойму. Как же ты допустил, чтобы твоя-то дочурка Шалунья оказалась со мной на даче? Хотя, ты, очевидно, рассчитывал на Дракона. О чем она (весьма прямолинейная особа) и сказала мне напрямую и в глаза. Одна из немногих. Умничка.
Хотя, стой. Не мог ты рассчитывать на Дракона. Так как бабкину заразу подсовывают всем пророкам. А дыхание Дракона только у тех из них, кто спит на подушках не выше нескольких сантиметров (почти что башкой вниз).
--------
Глава. Чуть-чуть науки от тупой бабки Лисовски
Сразу оговорюсь, что у Лисовски с уровнем образования, как бы это сказать помягче... плохо.
Какова важность для проекта 8016 элемента — Огнедышащий Дракон? Высокая. Помните, в мире нюди был Большой начальник, который славился своими бровями, продолжительными аплодисментами и тем, что ко всем встречным и поперечным лез с поцелуями? Это же сколько, скажете вы, переносилось заразы таким поцелуйным путём. Ой, не скажите. Я же пишу — причастны как раз те бабки, которые лечат от Ё-менингта и у которых дома есть затлые мокрые тряпки, которыми они все и провоняли. Давайте как мы попытаемся прочитать, что же это за болезнь такая — этот самый Ё-менингит. И тут же мы найдём странность. Оказывается, чётко известно лишь то, что это некое воспаление в мозгу. А вот первопричины называют разные (и вирусные, и даже амёбную).
А теперь вспомним проект — Белый порошок, который как раз и вызывает прилив крови к голове (к верхним отделам, отвечающим за сверхсознание). При этом сам Белый порошок даже работникам КС дают настолько тайно, чтобы большинство из них даже не осознали, в какой момент это происходит (не обращали внимание, что среди них высок процент выходцев из ракетных частей армии, как тот же Крёз?) Они тоже не замечали. По сути, если вкатить здоровую дозу Белого порошка, то у не тренированного нюди сил хватит лишь на то, чтобы говорить только правду. А вот на логическое подтверждение этой правды сил у него уже не остаётся — дополнительно нагружать ещё какие-то центры в мозгу он уже не может — предел. А что будет, если попытаться повысить дозу Белого порошка? Правильно, кратковременное помешательство на фоне... воспаления оболочек мозга. То есть как раз Ё-менингит, у которого не выявлена первопричина потому, что она — тайная.
И вот тут у тупой бабки Лисовски, равно и у других малопорядочных организаторов проекта 8016 наступил клинч сознания. С одной стороны Белый порошок биомассе, содержащейся в зоопарках, давать хочется много (точнее контролировать этот процесс после операции 'Ватка' не возможно, так как конкурирующие спецслужбы будут просто ходить друг за другом хороводом и подсовывать и подсовывать всё новые и новые дозы Белого порошка). А с другой стороны из всех существ содержащихся в Зоопарке по тех условиям должен выжить хотя бы один.
Кстати, вы знаете всего одного содержащегося в каждом зоопарке? И всего четыре зоопарка: древний зоопарк, новый зоопарк, Президентский и Шмбалы? Наивные. В зоопарках потому так много представителей спецслужб, что они в них на стажировках — если покажут себя с лучшей стороны, то вчерашний спецслужбист станет центром-объектом очередного Зоопарка (точнее, конечно, не столько он сам, сколько уже его ещё не родившийся ребёнок). И чем неординарнее чей-то мозг, тем больше вероятность, что этот кто-то станет тюремщиком-следователем-самоучкой в очередном Зоопарке. Зачем же нужны Зоопарки? Ещё раз для непонятливых — в них производятся квантовые компьютеры-гении, которые должны быть способны выявлять неявные причинно-следственные связи. То есть вы видите, что все чудовищные затраты на зоопарки (когда готовы даже разрушить собственную экономику страны нюди) оправданы: «И пусть несчастье немногих обеспечит общее счастье нюди».
Так причём же здесь выживание того самого 'хотя бы одного' и 'Огнедышащий дракон', как защита от Ё-менингита? Тут то как раз всё просто, как и должно быть у тупой бабки Лисовски. Когда сильно нагружены (читай — воспалены) верхние оболочки мозга, то повышается кислотность желудка. Микрофлора от Огнедышащего дракона как раз агрессивна настолько, что постоянно разъедает оболочку желудка (те самые гастриты). В результате, как только кислотность растёт, появляются боли и объект зоопарка вынужден менять свою систему питания. В самом жёстком случае он вынужден полностью отказаться от углеводов (в первую очередь сахара) и либо не есть ничего, либо, несмотря на свою нищету, есть, например, шашлык, прожаренный на открытом огне.
Важность дракона понятна? Ведь если без дракона, то придётся честно опубликовать информацию, что при воспалении оболочек мозга, сопровождающихся обычно рвотой, необходимо убирать сахар (прямой — на ложке и косвенный — в готовых продуктах) из системы питания. А это значит, что придётся раскрыть очередную государственную тайну.
А что можно сделать, чтобы объект зоопарка не узнал, что ему подсунули бабкину инфекцию, спросит профессиональный сотрудник КС. Ответ ему будет: «Что-угодно. Но чтобы утечки информации не произошло.»
Вспомним ТёМа сокурсника Архангела (тоже светлые, как и у Архангела в тот момент волосы, тоже высокий мальчик) — прилюдный рассказ ТёМом истории о конфете-приколе, дающей запах нечистот, ощущаемых всеми, кроме самого съевшего конфету. Результат — ТёМа поставили в противомир Архангелу: забеременевшая девушка ТёМа, которую вынужден был проводить до дома Архангел с дня рождения ТёМа. (Придурок-ТёМ пытался ей руками... сделать аборт). Девушка ТёМа, злая на всех. Разрыв ТёМа и этой девушки. Брак этой девушки с другим приглашённым на тот же день рождения ТёМа молодым человеком (интересно, он знал кто реальный отец этого ребёнка?)
То есть чья-то там беременность-ребёнок ничего не стоили, когда нужно было убрать из окружения Архангела нюди, способного сказать хоть чуть-чуть правды. Хотя, может и по чьему-то заказу? Например молокососа с МВД-шным удостоверением, который проверял ТёМа на причастность к хищению некой электронной базы данных?
А что ещё можно сделать для этой дамы, чтобы превратить её жизнь в тихий ад (а может сама превратила, не на того указав, объясняя родителям-медикам откуда ребёночек)? Можно, и запросто конечно, подкинуть ей туалетный ёршик с отпечатками пальчиков Архангела (агент Мясной Бирюко). Тем более, что Архангел аккуратист (аж мерзко от таких) и имеет привычку даже в чужих туалетах пользоваться средствами гигиены. А может открутить туалетную ручку, к которой прикасался наш шустрый Киборг?
Что после этого сделают с дамой и её ребёнком (ни один ни другой не обладает генами Бога, и к обороне вкруговую не приспособлены совсем) многочисленные проверяющие от всевозможных спецслужб представляете? Правильно. Сначала приштопают некое дело (называется — подставят). А затем завербуют на корню и заставят делать подлости уже другим подозреваемым. Цепочка зла, как любит повторять Бог, бывает очень-очень длинной.
============================
ЧАСТЬ 7-б. Лучшие операции КС и связанных с нею спецслужб
...
============================
ЧАСТЬ 8. Письма архангела второй семье и брату
--------
Глава 8.1. Первая часть письма от архангела к семье брата
{Вторая семья, воспитывавшая одного из двух архангелов: кто и что натворил, чтобы создать так много зла}
Состояла эта семья из чёрных кроманов рода Серби (со стороны отца). И рыжих кроман рода Зев (со стороны матери). Когда мать Ила принесла украденного ребёнка Бога, которого назвала она Лександр в семью отца, то те сразу сказали: «Не наш!» (Лександру в три месяца от роду пришлось даже порыжеть, чтобы хоть кто-то принял его в семью, так как род Зев глуп и считает, якобы высшая каста должна быть рыжей и не понимает, что дети Бога принимают любое обличье, хоть в течении всей жизни). Это означало не только не соответствие его светлого цвета волос их цвету волос, но и то, что они поклонялись злу и были черны в душе, а Бог и зло несовместимы по-определению, ибо Бог есть Добро, справедливость и всепрощение.
И если душа за жизнь наделала ошибок, то Бог просто даёт следующую жизнь, в которой ошибки возвращает на исправление: если ты украл ребёнка, то в следующей жизни (хотя можно и в этой такую операцию провернуть) украдут ребёнка у тебя, если деньги для тебя имеют первостепенное значение, то будешь ты нищ. Если ты позвала силы зла, чтобы они помогли тебе найти мужа и родить ребёнка и готова была забрать чужое счастье, то не будет счастья у тебя. Если ты считаешь именно свой народ богоизбранным, а другие презираешь, то Бог быстро покажет тебе, что рука дающего всегда выше руки берущего и что весь тот бред, который понаписали адепты религии Проклятых Ростовщиков не более чем бред хилых духом существ. Потому что все народы берут у Бога, но не наоборот. И избирать кого-то из них Ему нет нужды, так как помощники ему не нужны. Если ты не можешь вытереть пыль со стола и вымыть раковину, то не имеешь права требовать от своего сына расти трудолюбивым и чистюлей. Тем более, если ты не смываешь нечистоты из унитаза, чтобы твой сын видел их ежедневно, как это тебе и рекомендовали священнослужители ПР-ской религии. Равно глупой является их рекомендация сократить количество туалетной бумаги, чтобы вся семья мазала пальцы свои в нечистотах. Согласись, тот, кто рекомендовал тебе такую дурь прикрываясь книгой зла был по своей сути не священнослужитель, а существо низшей моральной категории из тех, которых необходимо раздавить, чтобы не портили жизнь многим и многим безвинным жертвам их. Ибо большего нечистого подонства Бог давно не наблюдал, хочется пожелать таким якобы священнослужителям самим захлебнуться в нечистотах, которые они так активно прописывали окружающим. Ибо те, кто рекомендуют д.рьмо и м.чу в качестве лекарства, должны отныне принимать такие якобы лекарства сами и ежедневно.
И если ты живёшь напоказ и даже в полисаднике ковыряешься только для того, чтобы показать соседям, что ты хорошая старшая по дому, то дом твой станет духовно пуст. Если каждый кусок, что он ест ты сопровождаешь криком, или оскорбляешь его, или называешь съедаемую им пищу негодной и уподобилась ты сержанту, орущему в лицо своих подчинённых и гоняющего их вокруг стола после каждого съеденного ими куска, то и сама ты не сможешь нормально глотать пищу. Если ты так глупа, что мешаешь личной жизни и личному счастью своего (пусть и украденного тобой) сына и надеешься, что загадив жизнь его и непрерывно пиля его, и даже поднимая руку на него, и бесконечно затыкая рот ему, ты дашь ему силу Бога, то ждёт тебя жестокое покаяние в старости. Ибо ты уже сама наблюдала, как гонит по рынку девяностолетняя мать своего шестидесятилетнего сына, которого она оставила 'для себя'. Гонит как скотину. и это — унизительное зрелище состоящее из бесконечного потока оскорблений глупой женщины, поверившей во зло. Ибо когда-то лично ты не хотела, чтобы он встречался с девушками и им в глаза кричала, что только проститутка может захотеть встречаться с твоим сыном. И не надо придумывать себе напасти, приумножая любую случившуюся в жизни мелочь, и даже идти на медицинскую операцию, чтобы лишь удержать сына своего подле себя и под своим подолом (ведь перестанет он тебе потом верить навсегда и будет каждое твоё слово перепроверять даже тогда, когда тебе понадобится реальная помощь). И не важно при этом, что тебе так поступать рекомендовал священнослужитель Проклятых ростовщиков. Ибо на нём грех распространения зла, а на тебе — все остальные (тоже Ила).
Если ты ленив (и не исправишь этого в этой жизни своим упорным ученьем и трудом, то познакомишься с участью муравья пусть и в обличии нюди в следующей жизни), а если ты создал себе кумира (и ритмично дёргаешься под вопли его, повторяя пластику его и главное, чем ты гордишься, собираясь уйти из жизни во цвете лет, что ты как никто другой танцевал), то пойдёшь ты по жизни чужим путём, а не Путём Бога. И Богу не важно, что ты уже сын Бога — душу твою Он будет полировать до тех пор, пока не разовьёт её до нужного Ему уровня. (Лександр).
Если ты пожелала смерти своему мужу (свекровь), так как был он серьёзно старше — то останешься ты при инвалиде сыне на всю жизнь. Если ты позавидовал брату и даже колдова, чтобы украсть его урожаи (дядя по роду Серби), то распадётся твоя семья, а дочь твоя будет готова убить тебя, ради твоего наследства. А если ты позавидовал собственной дочери (другой дядя по роду Серби), то похоронишь её в юности. Ибо не завидуй чужому — создавай своё, преодолевай трудности, верь в хорошее и мечтай. И будет тебе тогда счастье. Ибо ворованного счастья не бывает.
--------
Глава 8.2. Кто есть ты в этом мире
Странное дело — нюди. В большинстве своём часто, осознанно и с чувством собственного превосходства обманывая Бога, они тем не менее ждут, что Бог будет им говорить исключительно правду, как на исповеди. Но ведь Бог провозгласил принцип эквивалентности в отношениях: «Как вы к нам, так и мы к вам». Поэтому на правду от Бога может рассчитывать лишь тот, кто сам искренен. Поэтому и тайны короля саматов откроются лишь чистой душе.
Кстати. Братец, ты знаешь, что пока ты там куришь всякую мерзость начиная от махорки-самокрутки и заканчивая спайсами, я тут давлюсь от кашля (уже лет тридцать давлюсь). Тебе не кажется, что это несправедливо: дурь - тебе, а проблемы - мне? А пока ты там учился сглазу, у меня тут дёргался глаз.
А как ты думаешь, является ли признаком культурной нации приезжать в гости без спроса, просто потому, что тут - твоя база? И просто потому, что в заначке твоей мамы есть пачка денег? Не проще ли эти деньги (и время) потратить на то, чтобы честно узаконить свой дом и коммуникации подведенные к нему. А то я замучился уже без электроэнергии.
Мы тут начали писать список твоих, твоей мамы и твоей семьи грехов. Второй день пишем: страниц десять уже. Пока закончили на гордыне. Так что никакой ты не архангел. Архангел бы не вытворял всего того, что вытворил в своей жизни ты. Грехи ваши придётся, конечно, опубликовать в общий доступ. А то я тут на место ставлю королей и президентов, не считая всякой шушеры уровня премьер-министров и министров. Какое же моральное право я имею щадить родного брата? Богу ведь изменники не нужны, как ты, наверное, уже догадываешься: уму нужны души покаявшиеся, а не лицедействующие.
Тем более щадить брата, у которого величие отросла до такой степени, что мать свою (а, заодно, и мою) посылать матом. Равно и его мать, которая исключительно матом упоминает мою маму, родившую ей сына. При том, что своего кровного сына твоя мамаша приговорила к смерти, прочитав глупое заклятье зла — пожелание, потери ребёнка незнакомой ей женщины, так как долго у неё самой не было детей.
Знаешь, какой ваш (тебя, твоей мамы и твоей семьи) главный грех? Желание всё делать не прилагая усилий за счёт неизвестных вам людей. Это же просто, учили тебя в детстве, бьют тебя в детском садике? Пожелай, чтобы били совершенно неизвестного тебе ребёнка. Ты не представляешь, как сильно при этом метелили этого конкретного неизвестного тебе ребёнка в детском саду. Как позже, в школе, его же били ботинками по надкоснице, разбивая вены на всю жизнь. Как на каждом углу старались унизить, за его непривычно звучащую фамилию, хотя и был он нюди (ты же хотел, чтобы тебя не дразнили жалким ПР-сом и пожелал этого неизвестному тебе ребёнку).
А как орал от боли его отец, после очередной операции. (Ведь вы же хотели победить болезнь своего отца без усилий). А как уволили с работы маму неизвестного тебе нюди и отправили на жалкую пенсию, хотя она была очень-очень правильной и все силы прилагала для своей работы.
Что ещё испортило жизнь твоей (а, заодно, и моей) семье? Ложь вашей семьи. Так как сегодня я засёк очередного мальчика из твоей пирамиды (характерный красный цвет машин это не мой, а твой плюс символ Добра на капоте), то теперь ты знаешь, что твоя мама тебе непрерывно лжёт. Никаким не аутистом ты родился. И никакого порока сердца у тебя не было. Тем более мы своих не бросаем. А уж бросить своего беспомощного ребёнка не могли бы ни при каких условиях: чтобы про него не сказали врачи (тем более, что выявить порок сердца у только родившегося крупного грудничка никаким взглядом не возможно). Просто роды у моей мамы были очень тяжёлые (двое очень крупных ребят). А конкретные лица (якобы врачи, а на самом деле - мясники), поклоняющиеся пророку Массу, увидев женщину из рода хранителей свитков Добра сделали всё от них зависящее, чтобы измотать её неоказанием медицинской помощи: очень уж им не понравилось ни её здоровье, ни тем более каких богатырей она родила. Так что пока моя мама была без сознания, её детей просто унесли в соответствии с тогдашней мерзкой инструкцией: якобы до 10 дней женщина не имеет права кормить своих детей грудью, а молоко нужно сдаивать и так называемый медперсонал обеспечит уже их правильное кормление (якобы, чтобы вирусы не передавались, а на самом деле 1 стаканчик молозива стоил тогда целых 10 монет и медперсонал на этом обогащался неимоверно).
Единственная правда, которую сказала тебе твоя мама, так это то, что при рождении ты был крупнее меня. Поэтому, когда она у кого-то из медсестёр (предположительно у старшей медсестры, так как бумажная работа на ней) купила себе ребёнка, то твоя мама поступила проще не придумаешь: выбрала себе того, который был крупнее. Ведь ей хотелось счастья (пусть и за чужой счёт) как можно больше. Почему же ты оказался в итоге таким задохликом?
Тут всё просто. Во-первых, кумир твоего детства - водитель Колываныч, который за рулём непрерывно курил, кашлял и потом с наслаждением материл и проклинал всех, кого он только видел на дороге или рядом с ней. В полном соответствии с установками твоей семьи этот мерзавец стал твоим кумиром. Ты очень хотел и курить непрерывно, и кашлять, и материться, и быть таким же, как тебе казалось, значительным на дороге (сегодня, когда обычный гаишник поймал тебя за неправильную тонировку твоего автомобиля, ты, я думаю, в полной мере ощутил, что значительности в тебе ну совсем нет — просто плохо воспитанный полненький мальчик-задохлик ПР-ской нации, с её глупым-глупым самомнением, характерным для очень ограниченных людей). Вторая причина твоего курения (и слабости) — та девчонка, которую ты так оригинально обычной ложью увёл у своего одноклассника (мне видится, что посещал он художественную школу, за что ты его презирал) и положил её под себя в свои 12 (а фактически 14) лет. Как тебе казалось, чтобы быть значительнее в её глазах тебе нужно было курить и отрастить усы. Так что опять мы упёрлись в твоей курение, сделавшее тебя таким хилым. Ну и наконец, оригинальная позиция твоей мамаши, которая уже тогда лично покупала тебе сигареты, чтобы по её словам «ребёнок не курил плохих». Она что, в детстве билась головой о стену, чтобы не ходить в школу? Такое поведение взрослого вроде бы нюди я могу объяснить только так.
Чуть-чуть успокою тебя (а то Бог передаёт, что я больно мощно с тебя шкурку снял за один-то раз). Сын Бога сам решает всё в своей судьбе. Я остановил свой рост просто по размеру своей кровати. Так что захочешь — и курить бросишь и нормальную физическую форму вернёшь. Только сначала тебе нужно непритворно расстаться со злом и неимоверной хитростью. А то и у меня и у моей мамы животы аж распирает от вашей там злобной отдачи (а как ты хотел — шесть энергетических центров нюди никто не отменял, а если наша связь не разорвана, то мы получаем всю ту гниль, с которой живёте вы там, потому что мы — своих не бросаем). Ну-ну, не хнычь. Последнее время ты всё в петлю собираешься. Мы тебе этого не дадим: та детская песня, которая звучит у тебя в голове чаще всего — это от нашего с тобой Отца, а та которая про дружбу — это от меня. Так что выправишься. Проведёшь работу над ошибками и станешь вполне полезным членом общества.
Не хнычь, говорю. А то даже мне, не смотря на мою 100% психологическую устойчивость, не по себе от того, что ты там чувствуешь от написанных мною здесь слов. Но какой бы горькой не была пилюля правды, моя обязанность дать все эти пилюли тебе. Потому что вечная жизнь души - это правда. И тела праведников сохраняются десятилетиями не потому, что они всю жизнь ели пищу с консервантами (скорее даже наоборот), а потому, что жили праведно и шли Путём Бога. Поэтому то их тела и пригодны для воскрешения. А чтобы я мог спасти твою душу, мне придётся заставить тебя покаяться во всех твоих грехах - сколько бы их не было.
Твоя мама тоже, кстати, есть в моём перечне целей (причём на вечную жизнь). Бог её в последний раз предупреждает: «Если не перестанет обманывать всех вокруг себя, то все вокруг неё начнут обманывать её.» И не беда, что вы живёте по последней информации где-то близ Бхаровска. Для нас расстояние это не существенно. Оно существенно лишь для тебя с твоим страхом перед авиаперелётами (это тебе подарок от Зевов, чтобы мы не могли физически встретиться, для Зевов это почему-то очень-очень важно, а почему я пока не понял, но обязательно разберусь — у Зевов в голове такая каша, что каждый раз мерзко прикасаться к их мозгам, так что уж с чем с чем, а с их мозгами разбираться я не тороплюсь — если нюди не хотят навести порядок в своей голове, то почему на это должен тратить время архангел, в конце-то концов?)
--------
Глава 8.3. Подробный перечень прегрешений
{ тебя, твоей мамы и твоей семьи}
...

И главное. Мы на тебя и на твою семью не очень-то и обижаемся, потому что мы своих не бросаем никогда. А как, интересно, ваши — сумеют ли они простить своих и пожелать им воскрешения? Тем более и вина-то ваша в первую очередь в том, что поверили вы религии Проклятых Ростовщиков и дали собой дёргать за нитки мерзкому роду Зев, несущему всем на планете зло.
Роду Зев несущему это зло в первую очередь своим же сыновьям и дочерям. А заодно и собственной верхушке рода Зев — рыжим Лисовски. Ведь как они издеваются над ними: имея неограниченные по-сути деньги, заставляют жить своих стариков в плохо отапливаемых частных домах-развалюхах (чтобы от них характерно воняло гниющими тряпками), далеко в заповедниках на пасеках (чтобы условия были как можно суровее, ведь никто даже их мёд не хочет покупать, да и некому), чтобы ходили они на ведро и от этого ведра воняло во всём их доме. А свою молодёжь поселяют по самым грязным общагам, чтобы от них тоже воняло всё той же затлостью и тленом, из-за которого с ними чисто вымытые ребята не хотели иметь дела. Так они их якобы укрепляют духовно (ага, "потереть и понюхать между пальцами ног, чтобы стать Богом", мракобесы все эти Зевы, начиная с пьяного пророка), а заодно растравливают на окружающих: «Видите, как вас, Лисовски, презирают за вонь вашу». Да я бы таким специалистам по мусорным бакам ноги бы не подал, не то что руки.
А какая оригинальная у рыжих Лисовски идея: выпустить на защиту аспиранточку, которой работу сильно помогал писать научный руководитель (так что даже не разобрать — чей там вклад больше: её рыжих волос или всё-таки его многолетних наработок). И не важно что в той работе: хорошо или плохо. Но ведь она не готова общаться с аудиторией. Естественно, что будет и краснеть и бледнеть. Так что всё просто: максимальное обеспечение нервотрёпки там, где можно было не схалтурить и всё сделать честно. Просто честно — дольше. А ведь к власти хочется припасть как можно скорее.
--------
Глава 8.4. Души которые относительно легко можно очистить от грешков
1. Более всего меня изумила девушка Алекса, которая всю жизнь пыталась немножко солгать. Показал я ей отметку (характерные для моего рода четыре родинки- «укроп», которые были и на её руке). Что ещё ей надо, чтобы понять, что мы — одной крови (троюродные, насколько я понял года два тому назад, изучая историю своей семьи) и никакие любовные отношения меж нами не возможны. Но она тут же (по совету своей мамы) попыталась произвести силовой вариант брака: вся родня Алексы соберётся и всей толпой объявят, что состоялась помолвка (ну что он один против нас всех сделает!) После чего она со мной и рассталась (сама, и из упрямства своего знаменитого не разбираясь в том, кто же мы друг-другу на самом деле). А когда я разобрался и хотел поговорить, то начала делать ещё большие глупости та Алекса.
Что же сотворила эта юная особа из-за своей привычке к небольшой лжи: кому-то из друзей-подруг она предъявила свой живот со шрамом (медики-поганцы на ней и её родителях трижды заработали деньги: сначала во младенчестве, отправив на ненужную операцию, потом в юности — вырезав как они сказали якобы кисту, хотя она просто взрослела с характерными для нашего рода ощущениями в нижней части живота при этом; а в третий раз — в косметологии, когда этот шрам шлифовали). А предъявив свой живот ещё и указала пальцем в мою сторону — вот кто виноват в некой внематочной беременности или аборте (при том что она сама — девственница!). Так мало того. Зная что лицо её от рождения не очень выразительно, а дизайнерский талант хорош — она начала рисовать себе косметикой шикарную внешность, одеваться соответствующим образом, чтобы разбивать мужские сердца.
Ну да ничего, я ещё чуть ниже дойду до мужчины, ей предназначенного (предположительно) Богом. Уж он отчебучил — никому мало не покажется.
А уж какие оригинальные выводы из этой истории сделала одна дама-медик (медсестра Михее), всю жизнь не имевшая детей (даже своего сына укравшая, а потом с наслаждением портившая ему жизнь, как всегда — из неких лучших побуждений), которая решила отомстить за невинную душу (якобы убиенного младенца) и поучаствовавшая в убийстве моего отца, покушении на убийство моей мамы и других столь же мерзких вещах (вплоть до того, что меня мечтала напоить психотропными препаратами и запихнуть в психушку).
Не словом сказать, ни пером описать, что вытворяла эта дамочка Михее. Совсем распоясалась. И всё под лозунгом: «Мы, медики — мафия». Так ей хотелось стать и судьёй и ангелом мщения. Хотя расплачиваться то ей нужно было за свой собственный грех — юношеский аборт, убийство дитя зачатого от любимого Басово. Любимого, но уже женатого.
И даже не знает, что тот, от кого она когда-то забеременела и кто её саму запихнул в психушку — крупный специалист по манипулирования. И пожар, который изломал всю её жизнь — это его рук дело. И всё это он с ней сотворил ради того, чтобы завербовать её в Мссад.
2.
...
Так что цепочка зла, уважаемый брат, оказывается обычно весьма длинной и включает в себя много участников, передающих зло друг-другу в разных видах и объёмах.
--------
Глава 8.5. 'Змея, вцепившаяся в свой хвост' - первая из петель для 'слоников'.
{Проверить, может и перенести главу ниже по тексту}
Если вернуться к делу о пропавших двух звездолётах с золотом, то видел ли Крёз, что их готовятся умыкнуть? Без сомнения. Но решил, что он... героическим образом бросит тень через себя на отца своего племянника, а потом чудесным образом докажет своё алиби (сам себя перехитрил называется).
А дальше те, кто расследовал дело, сотворили самую большую глупость — вместо того, чтобы свести Крёза с Архангелом глаза в глаза они-то как раз и заблокировали их друг от друга, надеясь дождаться установления ими канала общения и уже из его перехвата выяснить где же звездолёты, а ещё лучше — где золото из этих звездолётов.
В результате единственного, кто способен был решить проблему (Архангела) они от дела и отстранили. Вместо этого они подсунули Архангелу соседа-ювелира. Звучало примерно так: «Счас ты у нас расколешься». А Архангелу не с чем было пойти к этому соседушке. Вот и получилась первая из петель логики. И 'слоники' начали бегать по кругу. Секретность-с... Молчи-молчи... Птьфу.... Тсс... Ах, да, ругательство получилось...
В фильме про агента ядрёной безопасности есть про эту ситуацию чудесная фраза: «Никто не берёт телефонную трубку. Значит, никого нет. Но кто-то ведь звонил? Значит кто-то есть. А потому — ждём.»
Только ведь секундная стрелка на политических часах приближается к 12-ти...
Какое, спрашиваете, удовольствие Архангелу видеть своего мерзавца-дядю? Вот коллекционирую я уродов, как другие бабочек накалывают на бумажку.
А если без шуток, то я свою часть договора честно выполняю, а вы?
...
И ведь что было нужно, чтобы не раскрыть столь много гос. секретов? Всего-навсего перестать 'стучать' друг на друга с такой скоростью и эффективностью в мире, где всё, куда ни чихни (ах, да, пардон, ещё одну гостайну раскрыл...) - государственная тайна.
--------
Глава 8.6. Антиподы
Изучение цепочек зла является очень увлекательным и сложным процессом. Но задачу можно резко упростить в том случае, если знать одну из основ компенсационной теории Бога — идею антиподов. Суть в том, что души в этот мир приходят (читай рождаются) парами. При этом если одна из душ порождает то или иное зло, то другая душа получает это зло уже на себя. Так предыдущую главу удобно рассмотреть уж с точки зрения антиподов: если некая девушка готова была силой объявить о нашем с ней браке, хотя отношения только-только входили в конфетно-букетный период (пункт 1), значит мой антипод обесчестил какую-то девушку, обещал при этом на ней жениться, но слово своё не сдержал. Например, его мама так боялась, что вырастила сына для другой женщины (читай предполагаемой жены), которая его у неё заберёт, что сказала ему или ей в глаза, что девушка эта — гулящая. При этом ни этот самый антипод ни его мама не стали учитывать, что свою невинность девушка всё-таки подарила этому самому антиподу.
То есть чтобы ко мне шло какое-то зло, его для меня должен породить неизвестный мне человек. В моём случае (после применения свитка 'Собака') таким антиподом являешься для меня ты — мой кровный брат.
Оцени изящество конструкции Бога: для того, чтобы Михее начала творить свои чёрные дела в отношении моей семьи, первый шаг по инициализации цепочки зла должен был совершить ты.
Соответственно, ты и твоя мама уже более недели сталкиваетесь со странным парадоксом: вы привычно посылаете проклятия в мой адрес (прямо или косвенно), но они почему-то возвращаются к вам: то ты в итоге порезался, то — ударился, а то начал искать компромат для того, чтобы чем-то пошантажировать меня, а нашёл в итоге горы компромата на себя. И ты задаёшься вопросом, а почему не работает идея антиподов и почему не удаётся решать проблемы привычным путём за счёт списания их на неизвестного тебе человека.
Бог не был бы собой, если бы не создал решения для заблудших душ. Дело в том, что Бога не устраивает, если он сможет из наиболее сильных душ отобрать только добрые или только справедливые. Богу нужны все. Поэтому между антиподами он протянул две связи: ветку зла и ветку Добра. На ветке зла находится чаша зла. Зло может один антипод творить другому только до тех пор, пока эта чаша не наполнится. После наполнения чаши, всё сгенерированное тобой зло (даже мыслишка сделать подлость) тут же возвращается к тебе.
При этом Бог бы не был собой, если бы он не повторял свои уроки до тех пор, пока до ученика не дойдёт их смысл. Он, я тебе доложу, совсем даже не добренький и мягонький, на один и тот же круг Он может гонять нагадившую душонку хоть веками, у Него система обучения безупречна. Так вот. Ты можешь попытаться притвориться, что ты осознал какое-то зло и раскаялся. Можешь сколь угодно талантливо лицедействовать. Но суть дела от этого не изменится: пока в твоей душе не появится зарубка (то самое покаяние), что такого конкретного вида зло ты не сделаешь больше никогда и ни в какой жизни, Бог будет повторять и повторять свой урок, возвращая сделанное тобой зло тебе обратно.
Каким временем при этом ограничена твоя душа в своём совершенствовании (пробегании по тем самым кругам повторения урока Бога)? Сроком существования жизни в той солнечной системе, в которой ты родился. Бога обмануть нельзя. Попытаться обмануть можно. Он в таком случае просто делает вид, что не заметил попытки обмана. А потом обманщик обманывает себя сам (Бог даже не прилагает к этому ни малейших усилий — система всё делает сама). Так что мало не покажется никому.
Возвращаясь к вопросу компромата, который ты искал на меня, сообщаю тебе, что я живу честно и по-законам (причём и по Божьим и по человеческим). Так что твоя мечта победить меня компроматом рассыпалась в пух и прах, поэтому не трать зря время. Если твоей маме так хочется, чтобы ты попытался победить меня тем или иным способом, то путь у тебя один — стать безгрешным (или как минимум честно, без актёрства, а от души раскаяться в своих грехах, ибо много их — на мне давно некуда ставить символы Добра, весь уже в них). Потом тебе нужно будет победить свои страхи: все, сколько их есть. А как ты хотел, твой первый страх — страх раскрытия информации. Из-за такого же страха все, кто входят в пирамиду Дивила бояться даже устраиваться на работу актёрами, чтобы их кто-то не узнал (с наслаждением идут в спецслужбы). Даже если их в актёры-шоумены манят высокими гонорарами. Так вот, страх раскрытия сильно противоречит указанию Бога, что «всё тайное станет явным». Так что проще жить так, чтобы за тобой не было такого тайного, которое вылезет наружу в самый ответственный момент. А если натворил — какой смысл пытаться скрыть? Всё итак видно.
Если не пойдёшь по пути очищения от грехов и страха, то каждая твоя агрессия в мой адрес (поединок, дуэль, как-угодно можно назвать твоё желание подчинить мою волю твоей) будет оканчиваться для тебя так же, как и сегодняшний — резким повышением кислотности в твоём желудке. А я вынужден буду и впредь сидеть на чесночной диете (периодически поедая ещё и что-нибудь кисленькое), чтобы ограничить свою мощность и не спалить нечаянно твои мозги, а, заодно, отдачей не поранить кого-то из окружающих.
Надеюсь, ты начал уже осознавать то, почему, чеснок, имеет непосредственное отношение к будням архангела?
--------
Глава 8.7. Шестнадцатая семья
Когда Создатель творит новый мир, то он воссоздаёт первым делом двух братьев-антиподов и их семьи. Когда был сотворён наш мир, то души Бога и Брата Бога не отличались практически ничем, кроме одной незначительной детали: Брат Бога считал, что всё, что касается Пути Бога нужно скрыть и от кроманов и от неанов, а Бог, наоборот, считал, что нужно им открыть все-все тайны. Подчеркну, их взгляды расходились не по отношениям к Добру и злу (в своём родном мире они 'нахлебались зла выше крыши' и сомнений у них тут не было). Просто Брат Бога был за секретность. И первое, с чего начал Брат Бога — он поселил свою семью так, чтобы о ней не знали ни кроманы, ни неаны. И общаясь с кроманами и неанами он никогда не называл им своего имени. Брат Бога заметил, что если рядом поставить сына Бога (не важно его самого или его брата) и осветить солнцем, то божий сын очень светлой кожей своей выдаст себя. По крайней мере это увидит сторонний наблюдатель (художник, фотограф по-современному). Поэтому Брат Бога начал носить чёрную одежду из плотной материи (самая чёрная на тот момент была измазана сажей), а самая плотная материя и тогда и сейчас — это кожа. К тому же Брат Бога уверял своего Брата, что все кроманы и неаны падки на любой блестящий металл (начищенную железку или золото, которое не нужно даже драить, чтобы оно блестело). И чтобы заставить их сделать любую глупость необходимо просто показать им такую железку. Так и повелось, что чёрная кожаная куртка с блестящими заклёпками и горсть золота в кармане — это обязательный атрибут сыновей Брата Бога.
Тогда же сын Брата Бога (желая скрыть свою светлую кожу) выбрал цвет волос для своей первой избранницы-кроманки — чёрный (пошёл ли он при этом против чувства любви или это было совпадение — не известно, ибо очень уж он любил тайны). С тех пор всех детей своих они делили по цвету наш (чёрные волосы и смуглая кожа) и не наш (светлые волосы и светлая кожа).
А что может лучше сохранить тайну, чем незнание её? Так Брат Бога не сообщил даже потомкам своим ни своего истинного имени, ни тем более того, что он — Брат Бога. А звали его в действительности Дивил. Что на древнем языке означало всего-навсего Чудо. Так и повелось, что в мир периодически стали приходить потомки этих двух братьев парами. Причём продолжался этот цикл вплоть до тех пор, пока Зевы не украли сына Бога и не отдали его в семью его брата. Тем самым начав отсчёт, который определит куда повернёт мир.
Так что сайгачьи (?) рога, о которых ты там вспоминал — они не при чём. Виной всему секретность. А результат этой секретности очевиден — тот, кто хотел сохранить секрет сильнее всего (скрыв, даже от своей семьи) поставил свою семью в зависимость от тех, кто секреты накапливает (правда, при этом извращая их из поколения в поколение, от переписчика к переписчику). Так что единственный способ навести порядок в этом мире — резко уменьшить количество секретов.
Это не значит что все секреты нужно раздавать налево и направо. Важна всё-таки золотая середина. А то Бог показал своей жизнью Путь Бога, а нюди навернули поверх неимоверных ухищрений и якобы усилений этого путь.
--------
Глава 8.8. Причина всего этого безобразия, которое творится вокруг наших с тобой семей
Помнишь, как в академии КС проходили тему: «Военные империи. Как создать и использовать в оперативной работе КС»? Так был там закон по которому сманы назначали нового правителя-султана в случае смерти предыдущего — закон Ехмета. Суть его была в том, что любой из наследников-шехзаде мог убить своих братьев (и к религии пророка Масса сделали соответствующее дополнение, что такое убийство, кем бы оно не было выполнено, хоть лично одним из наследников, хоть в его интересах любым лицом, не считалось преступлением против закона Бога), чтобы не было кровопролитной гражданской войны. И чтобы уцелев в итоге лишь один из шехзаде, который был бы самым достойным для того, чтобы возглавить военную империю. То есть империю, которая главные свои средства получала от того, то порабощала другие народы, держала их в страхе и собирала с них налоги на содержание своей колоссальной армии, всегда готовой идти и грабить ещё и другие народы.
За счёт закона Ехмета стравливали, как собак, всех детей мужского пола правителя-султана, начиная с момента рождения (а, заодно, и их матерей, сестёр, вообще всех имеющих отношение к почти высшему уровню власти. И лишь высший для них уровень власти — аскеты из из клана Вертунов наблюдали за этой травлей спокойно из отдаления). За счёт этого ужасного кровавого внутрисемейного раздрая Вертуны отбирали на престол самого живучего, обоснованно полагая, что именно ему досталось от предыдущего правителя максимум 'талантов' и он их сумел правильно развить в самой нужной Вертунам области человеческих знаний — в области уничтожения себе подобных. Так вот во-первых мы с тобой для них как раз те шехзаде, которым бросили 'кость' — трон, при условии если не физического уничтожения, то по крайней мере изгнания второго (они очень хорошо при этом учли то, кто наши предки и насколько мы с тобой на генетическом уровне приспособлены к войне).
Во-вторых, всю жизнь Зевам не хватало зла. Увеличить его количество они и решили операцией Дохлый лис.
Должна была эта операция стартовать по одному из двух сценариев.
Первый сценарий. Ты бы оказался сильнее меня (при этом ты оставался под диктатом Зевов). Тогда Михее смогла бы напоить меня психотропными или сдать в психушку любым иным способом. Или устроить автоаварию. Попыток было множество, но ни одна у них успехом не увенчалась. Их цель в этот момент — изоляция архангела, хотя моего статуса они судя по всему не знали вплоть до этого момента.
В это время тебя бы должны были натолкнуть на некое уголовно-наказуемое преступление: главный их вариант, чтобы ты пошёл, например, в индивидуальные старатели-золотодобытчики. А когда проходил мимо государственного предприятия золотодобычи, тебя бы попросили поднести сумочку. Внутри — золота несколько килограммов. Другой вариант — бригадир на стройке, который не проследил за техникой безопасности разбившегося на смерть рабочего. Третий, назначение тебя директором и подписание тобой незаконного платежа (с воровством крупной суммы денег, при этом платёжка не должна быть старше положенных 10-ти банковских дней). Был ещё вариант с ограблением тобой банкомата. Откатывалось, как я отсюда понял много разных вариантов: но у них по понятной причине ничего не получалось.
Дальше твоя вербовка на разведку Лизабет, потом и на Мсад. Организация твоего побега на моё место жительства. По дороге пара несложных косметических операций (есть у меня несколько шрамов). Выбивание твоего «Рэ» тем же методом, которым в спецслужбах учат иностранным языкам (дикий страх перед лицом, у которого с произнесением «Рэ» все нормально, страх, как им казалось, они организовывать умеют). С этого момента ты бы начал действовать вместо меня и по моим документам. Переселение тебя на отличное от моего место жительства и в иное окружение (как я понял была готова и квартира и дом для этого).
Сдача наркополиции тех наркодиллеров, которые работают в моём городе. Выявление их связи с Мссад. Сдача контрразведке большей части агентов Мссад, работавших против меня (сдавать своих они считают военной хитростью, это их излюбленный приём). Красивый (из-под носа контрразведки) побег их резидента с несколькими подручными на МАКС-машине (всё равно водитель этой машины прокололся, когда вербовался в Службу Разведки Вне границы доступности — СРВгд). Резидент Мссад при этом ещё бы изумился, зачем брать с собой этих поганцев, когда их проще ликвидировать на месте (как они должны бы были поступить с наиболее близко со мной знакомыми своими агентами, включая 'тупых'). А МАКС-машина отвезла бы их прямым путём на тот свет. Потому что разве можно старому грибу, который даже угри со своего лица ленится выдавить, доверять такую то тайну, что удалось завербовать в Мссад самого сына Бога.
Награждение тебя за какой-то мой героизм (за таким нюди как я всегда можно найти героизм: наркоторговлю ли заподозрил или сеть Мссад вскрыл, или ещё что из подвигов). Получил бы ты дважды героя и протрубили бы твоё имя на всю страну. Ты же хотел быть принцем на белом коне так, чтобы букеты из девушек падали к твоим ногам? Тебе ещё вручили бы в подарок клинок и белого коня (всё по легенде о последнем совместном празднике кроман, состоявшемся при принесении даров на день рождения подросшего сына Хема). И начали бы вокруг тебя массово бряцать саблями земляки наших с тобой предков (и много бы они крови со временем пролили). А тут бы и начался непосредственно развал по Дохлому Лису.
Так что тебя бы на руках внесли уже не на пост президента нюди, а царём-объединителем планет бы сделали. С чем ты удачно бы и справился. Тем более и первую жену тебе подобрали чудесную и чистую девушку Асти, которая бы одним лишь браком с тобой обеспечила возврат нюди всех планет из группы Аски.
Потом произошло бы появление рядом с тобой нескольких весьма симпатичных девушек из рода Зев на роль второй жены (они всё время хотят создать пророка, а их пьяный пророк Хоне написал неровным почерком, якобы пророк может родиться только от второй жены). С Асти бы ты к тому времени поссорился. Ну да с точки зрения Зевов личное несчастье конкретного нюди ничто по сравнению со счастьем всех. Была бы она уже к тому времени твоим 'зеркалом' (ты же помнишь каков способ откатать 'зеркало' с мужских мозгов?) К тому же 'зеркалом' весьма злым на тебя за хоровод твоих любовниц. К тому же 'зеркалом' безгрешным, а значит очень духовно сильным. И потребовалось бы организовать этому 'зеркалу' небольшой грешок, чтобы приставить к Асти конюха. Так что и сама бы она не заметила, как начала кататься прилюдно на твоём белом коне в мужском седле. А ты что думал, белый конь для тебя что-ли? У Зевов все подарки всегда с двойным или тройным дном. Им же нужен был новенький Нечистый взамен постаревшего? Конюхи и кучеры не могут без того, чтобы не объезжать какую-то так называемую 'кобылку'. Это их способ дёргать за нитки самым верхом официальной пирамиды власти, подсовывая в голову этому уровню самые подлые из своих мыслишек.
Кстати, вторые жёны из рода Зев нужны ещё и для того, чтобы в ночном режиме настраивать своего мужа на то, чтобы он осуществлял нужные Зевам действия по стандартному плану Эфсирь: «Обидевшись на конкретного нюди он должен давать ПР-сам право истребить тысячи и миллионы нюди по закону, подписанному правителем нюди. Чтобы сокращая, пардон за откровенность, но в плане Эфсирь именно в такой формулировке, поголовье нюди тем самым осуществить естественным образом рост доли ПР-сов». Именно потому у нас у большинства последних правителей нюди жёны были из рода Зевов.
Тебе потребовалось бы легализовать гаремы и право тебя (как верховного правителя) на несчётное количество наложниц. Поэтому ты бы утвердил в качестве доминирующей религию пророка Масса (чего Рабнуту особенно хочется, так как широкое распространение религии Добра среди простых нюди Рабнуту сильно мешает), оставив для избранных религию Проклятых Ростовщиков, благо для целей Рабнута (дёргать за нитки и распространять зло) разница не велика.
Поэтому и первосвященники религии добра все как один завербованы не только КС, но и Мссадом. Поэтому и живут они исключительно в золоте, и когда приезжают они куда-то, то в грязь перед ними бросают ковры (чтобы оттолкнуть от религии Добра простых нюди, увидевших расточительство первосвященников, дискредитирующих свою религию).
Поэтому и дорогостоящий исторический сериал сняли, в котором в сочных красках описали красоты управления государством через гарем правителя-султана и религию пророка Масса (в фильме же был справедливый суд! А суды в государствах, в которых доминирующая религия — вера в Добро, известны своими несправедливыми судами, используемые спецслужбами не для поиска истины, а для оперативных игр и провокаций). Поэтому и перевели тот фильм на все существующие языки. И показывают тот фильм не только в мире нюди, но и за границей лёгкой доступности. Ведь так легко поверить в счастье в том месте, которое создано для зла (постоянный конфликт множества женщин за всего одного мужчину — султана). И евнухи, которых оскопили в первую очередь для того, чтобы поменять их гормональный баланс (евнухи, традиционно, оплывали жиром) и добиться от их мозгов нужных параметров (по СВ и С-С). Хотя и знали они, что евнух никогда не станет султаном. Но ведь султан в системах зла может быть только один. А то, что тысячи других (для его гарема и гаремов его вельмож) оскопят... так это естественная по представлениям нюди убыль. Как и то, что женщины в гареме от нереализованного сексуального потенциала чуть не волком воют. И одно у них было разрешённое средство — массах стоп, который им за плату делали всё те же евнухи. Поэтому в странах, где были гаремы, и считается неприличным демонстрировать собеседнику свои стопы.
Второй сценарий (если я окажусь сильнее тебя, что и произошло. Не учли они только того, что Бог прислал в моё тело душу архангела и в итоге я сильнее не только тебя, но и всех их пирамид вместе взятых и скручиваю в бараний рог их лучших агентов, 'выдаивая' из них любую информацию при любого рода общении).
В этом случае они бы подтолкнули уже меня к вершине власти, так же точно сдав свою агентуру. Дело в том, что они уверены, что если всё тайное сделать явным, а все вербовки вкривь и вкось разорвать, то вся система власти рухнет. Они настолько сильно находятся под бреднями своего пьяного пророка Хоне, что им кажется, якобы государство, в котором спецслужбы верны присяге (то есть Родине), а не вербовке (то есть конкретному проходимцу) обязательно развалится на части.
--------
Глава 8.9. Создатель системы «сдержек и противовесов» - современный Стана
Рассказывал мне знающий специалист, как встретил он в деревне дряхлую старуху. У неё чулки (впрочем и трусы) были подвязаны верёвочками, а для надёжности ещё и проволочками. Так это — вылитая конструкция власти по управлению миром нюди, созданная Зев: везде верёвочки, а ещё и проволочки. И всё это называется «Системой сдержек и противовесов».
Любила та старуха фразу: «Молчи, подруг, молчи» (саму суть управления посредством бесконечного количества гостайн сформулировала, по сути это же: «Заткнись и служи! А кому служишь, это не столь уж и важно»).
Всю трудовую свою биографию проработала диктором на южной узловой станции дальних магистральных звездолётов. Что поделаешь: в мире нюди так, если некто не выговаривает многих звуков (и в юности имел за это кличку Фифе, не путать с Фифой — это уже последующая модификация-маскировка), то трудоустроиться она туда, где нужно будет квакающим голосом делать сообщения, от которых целые толпы будут в ужасе метаться с перрона на перрон, опасаясь опоздать на проходящий звездолёт.
Более всего в жизни гордилась тем, что кто-то — когда-то назвал её Мраморная Диана. Мраморная — за болезнь кожи, при которой теряется пигмент.
Жила в плохо отапливаемом затлом доме и занималась пчеловодством (вслед за умершим мужем). Всю жизнь изображала, что у неё плохо с сердцем, для чего до бесконечности глотала валидол (который суть лекарство не от сердца, а успокоительное).
Ходила перетаптываясь с ноги на ногу (что поделаешь — венозная недостаточность от злоупотребления Белым порошком). А по праздникам выбирала себе с широченного подоконника один из самых старых пузырьков (с поблёкшей этикеткой малоизвестного сейчас лекарства и прогорклым содержимым) и кряхтя выпивала его содержимое скривившись на один глаз и со словами: «Здоровья прибавится... чем горше, тем лучше». От этого или от излишеств юности (лесбиянство, скотоложество, некрофилия) имела просто страшный запах изо рта (рефлюкс изофагит, будь он неладен!)
И все соседи презирали ту старуху за затлый запах её. Вот вам и глава государства нюди от клана Лисовски. Глава, управляющий из своего медвежьего угла и пирамидой официальной власти (через Нечистого), и пирамидой конюхов через клан Зев и ЭльциНаиНа. И главное условие было соблюдено — секретность то максимальна. А то что в мире нюди при таком подходе к власти (выглядывающей в мир из грязного сарая) полный бардак, так этот бардак им казался верхом совершенства.
Вот им и казалось, что за воссозданием этой системы «сдержек и противовесов» с секретным руководителем я и должен буду прийти к ним на поклон (читай на вербовку в Мссад и для видимости и к Лизабет). Дальше моё знакомство с Асти. Возврат планет Аски. Далее, всё как у тебя. Кстати, ты в таком случае скорее всего должен был быть вывезен за границу лёгкой доступности — им сыновья Бога очень даже нужны, так как весь их Мссад без нас и без подлостей в наш адрес — пустое место.
Кстати, не выяснил я пока лишь то, что они сделали с секретом мужской железы, который так изуверски хитро брали у тебя. Где находится мой сын я уже нашёл (о нём заботятся неплохо, хотя и воспитывают неправильно). Твоего сына я пока что только ищу. Но явно найду тоже. Потому что знает это глава Ебургского клана ЭльциНаиНа (знаменитый генератор ПР-ских соплей, появляющихся всегда, когда мысленно прикасаешься к этому клану). Так что ещё чуть-чуть и я её дожму досуха. А могу доверить тебе это с ней сделать. Ты же сын Бога, а она — простая кроманка-полукровка с зашкалившим самомнением, что характерно для всего рода Зев.
--------
Глава 8.10. Операция 'Наследница' или как изготовить большую инерционную машину спецслужб
Эпиграф к главе: «Гуси мои гуси»
Сначала отвлекусь и задамся чисто техническим вопросом из мира информационных технологий. Предположим у меня есть две локальные сети в двух рядом расположенных помещениях. И я хочу связать эти две локальные сети в одну. Очевидно, что между центральными хабами (мигающие лампочками коробочки, они же свичи) этих помещений мне нужно провести магистральный кабель.
Предположим, я захочу большей надёжности связи и проложу параллельно первому магистральному кабелю ещё и второй. Тот, кто такого сам не делал подумает, что скорость передачи данных возрастёт вдвое. Тот же кто делал знает, что между центральными хабами посредством двух магистральных кабелей возникнет кольцо и информация между двумя помещениями начнёт двигаться во много раз медленнее (если хабы не имеют встроенного распознавания кольца, то скорость передачи информации падает в тысячу раз).
Так вот в мире нюди таких магистральных-кабелей (веток спецслужб) проложено четыре штуки: ветки красной и коричневой семей, ветка Мссад (конюхов-лакеев) и ветка 'листорезов' (резервная ветка Мссад, она же ветка тех, кто считает, якобы они сражаются с Мссад, отсекая от него и физически уничтожая наиболее агрессивных агентов Мссад, наиболее сильно вредящих миру нюди и миру Лизабет).
Причём, эти кабели имеют ещё и точки вхождения друг в друга: ведь и 'листорезы' и Мссад считают, что они должны корректировать действия спецслужб, красной и коричневой семей, формально подчинённые Лизабет. Такие двунаправленные кабели. Конструкцию такую мог создать только нюди склонный к паранойи, но конструкция тем не менее есть. В результате все спецслужбы верят, якобы они очень-очень нужны и именно они контролируют ситуацию. А они всего-навсего кабели, которые гоняют информация (команды 'тупым' агентам). Вся их задача — создать хаос и разруху. В результате можно будет и провести наверх нужную Лисовски наследницу.
Повторюсь — главная идея операции 'Наследница' была в том, что всё нужно развалить (как государство, так и экономику в мире нюди и в мире галактики за границей лёгкой доступности). И всех предать.
Так по решению Лисовски физически изничтожен главный Архитектор (и кличка и должность) 'листорезов', спланировавший операцию 'Наследница'. А дальнейшее руководство операцией 'Наследница' возложено... на его сына (оцените коварство и подлость).
Два ключевых резидента (и Мссад, и 'листорезов') засвечены. Цель — рубить все концы. Так как они попробуют ускользнуть таким образом, при котором их легче всего уничтожить (в главе «Отповедь изменнику» я это ещё опишу до конца).
Высокоценный двойной агент (Мссад, работающий на 'листорезов') засвечен. Страхующие резиденты и Мсад и 'листорезов' засвечены. Судя по всему они тоже должны получить билет на тот свет.
Имени наследницы не знает никто... Хотя, наверное это решаемый вопрос...
Собственница проволочек и верёвочек уверена в своей недосягаемости (оцените, какая мерзавка). Вся якобы работа спецслужб и сводится к таким вот подлостям: развалить всё и предать всех, чтобы уцелеть самому.
Как победить эту систему? С двух концов (и от Лизабет и от нюди) размонтировать всю разведывательную систему, дав высвободившимя талантам другую работу: по поиску уголовников, по созданию нового в науке и технике. Только так. Иначе мало не покажется никому.
--------
Глава 8.11. Портрет наследницы
Что она взяла от бабуси? Всё, что та (и её особисты) считала лучшим.
Чтобы в будущем жить (и не выть от сексуальной нереализованности) в гареме, нужно быть лесбиянкой, как и бабуся. Поэтому самооценка — завышена, а отношение к юношам-мужчинам слегка брезгливое. (Бабуся постаралась).
Чтобы в будущем спокойно физически уничтожить собственного муженька (как ВтораяКати, например), ещё и других жён-конкуренток, их детей и при этом не мучиться угрызениями совести, она, как и бабуся, должна предпочитать для сексуальных утех, как бы повежливее сказать, мужчин и женщин... в остывшем виде.
При этом до якобы счастливого гаремного по понятиям её изломанной психики времени ей ещё надо дожить. Следовательно, сейчас на интимных местах она должна иметь отметку Станы — две лисы. Чтобы любой мужчина (из подданых её бабуси), увидев такую метку, сразу начинал прилагать все усилия, чтобы не овладеть ею (программирование нюди через пирамиду гипнотизёров на то и создано в конце-то концов). Бабуся всё учла!
А чтобы наследница от той же сексуальной нереализованности на фоне одиночества не рехнулась, то к некрофилии нужно добавить ещё и... скотоложество. Лучше всего подойдёт знаменитый крупный дог из анекдота: «Почему после содеянного его привели не на кастрацию, а стричь ногти?» И тут бабуся всё продумала.
Вот и получилась у бабуси рыжая с белой кожей и зелёными глазами внучка-извращенка. По специальности — ветеринарный врач. Примеряющая на себя уже вторую тиару за два дня. Уж что-что, а вкус у дамочки хороший: хорошая одёжка ведь всякую гниль скроет... Или не всякую?
А что вы хотели? Разведка — дело суровое. Хотела бабуся Лисовски (Стана нашей истории) возвести свою внучку на престол мира нюди в обход всех прочих конкуренток — пришлось пожертвовать личным счастьем любимой внученьки и её психикой, заодно.
Куда же деваться?
--------
Глава 8.12. Команды на инициализацию операции «Дохлый лис»
Для того, чтобы красная семья (и все подчинённые ей спецслужбы) на уровне 'тупых' агентов начали исполнять план по развалу 'Дохлый лис' нужен массово показанный телевидением образ «Красного автомобиля с прицепом, который преподносят герою» (оцени изящество, ты же хочешь получить автомобиль именно такого цвета в подарок?)
Та же команда для коричневой семьи на том же 'тупом' уровне — это образ «Принца на белом коне с клинком в руке» (белый конь же тебе нужен или уже нет?)
И им даже не важно, что после этого вся старая ветка власти будет сильно прорежена бунтом, а потом и революцией (ведь им же главное не свой интерес, а интерес лица, завербовавшего их. Мы же уже рассмотрели 'Шахту вербовки' и её физические параметры). И те, кто сегодня на первых ролях начнут бегать и прятаться по подвалам от ревущей толпы, мечтающей именно их повесить на заборах.
А как ты хочешь сделать революцию без крови? А со спецслужбами ты думаешь сотрудничают в белых перчатках? Нет, дорогой. Ведь цель системы власти по Зевам — это максимум зла. А революция даёт для этого широчайший круг перспектив и возможностей.
--------
Глава 8.13. Отповедь изменнику
Если в фильме про резидента сняли приличного (но слегка запутавшегося) нюди, то что — кто-то поверил в него и его чистую душу? Бросьте. У нас же у всех, первыми читающих этот текст, за плечами разведшколы. Мы, как никто знаем, что главная задача резидента — не шпионские сведения собирать (тайны у всех государств примерно одинаковые), а гадить простым нюди, чтобы они (простые труженики) возненавидели ту власть, которая ими правит и желали смены власти. В том сама суть любой резидентуры. Поэтому, резидент Мссад в мире нюди и обладает душой Уиды (предавшего когда-то молодого пророка). Поэтому и спрашивала эта душа у Бога, помнит ли Бог, кто тогда предал молодого пророка — сына Бога. Ибо страх владеет душой Уиды. И пожирает эту душу.
...
То, что получилось вместо их планов на самом деле: их резидентура во всей части, которая касалась меня, себя явно проявила (на их языке - засветилась). До их резидента дошло, что если он предал свою страну (нюди), то его страна (Зраил) предаст его. Так что их резидент превратился в 'барана' и впервые в жизни пытается мыслить не интуитивно, а логически. И, судя по всему, у него плохо получается (так как нельзя быстро научиться думать своей головой, если всю жизнь думали за тебя, а тебе лишь по шахте вербовки спускали указания).
--------
Глава 8.14. Операция «Отель 'У погибшего альпиниста'»
Вот сейчас, когда ты представляешь себе и портрет Станы и портрет её Наследницы, задайся вопросом: «Кому нужна жена, у которой так искорёжена психика, что дога она предпочитает мужчине?»
Отвечу: «Никто и не рассчитывал на то, что самостоятельный царь возьмёт себе в жёны такую испорченную (пусть и симпатичную внешне) мерзость. Поэтому и нужна операция «Отель».
Суть этой операции — тебе организуется не лимитируемый доступ к наркотикам и в том числе к Белому порошку (ответственный Серый Гусь и его команда). В результате тебя упекают в психушку, чтобы временно не мозолил глаза окружающим и от твоего внешнего вида слегка отвыкли (тем более, что Белого порошка там — горы).
К этому моменту у меня — две мощнейшие аллергии:
- на любого классного агента Мссад (минимум — кашель, а при длительном контакте-общении покраснение кожи шеи, красный глаз, сопли, кожа начинает чесаться).
- на Белый порошок (меня им начали пичкать ещё до рождения, так что даже от минимальных концентраций у меня передоз, с примерно такими же аллергическими реакциями).
В общем я — чудесная лакмусова бумажка на всю эту мерзость. С моей помощью можно просто собирать концертные залы и вуаля — сразу видно, есть ли в них агент Мссад высокого класса (уж с Белым то порошком и без меня, кажется, уже могут справиться). (Ответственные — красная ветка КС).
Когда агенты Мссад будут перевербованы (а наиболее зловредные изолированы или физически уничтожены, начинается вторая часть танцев со спецслужбами).
'Листорезы' были нужны для того, чтобы направлять развитие Мссад. Поэтому после уничтожения большей части агентуры Мссад 'листорезы' будут приговорены. Все.
Неожиданно выяснится, что все ключевые агенты 'листореза' Белый Гусь (он очень гордится тем, что в отличии от большинства других резидентов способен управлять автомобилем, поэтому работает директором автошколы) уже 30 лет как засвечены. Ты помнишь фильм, «Белое солнце», в котором товарищ Сухово долго сидел в железной банке (ну настоящий космонавт!) с пулемётом, охраняя женщин? Так вот, в фильме нет ни одной лишней фамилии: Семёно, Лебедево, Саидо и т. д. - это всё фамилии агентуры Белого Гуся, а фильм — список этой агентуры, который на зубок знает большая часть населения мира нюди. Так как функция 'белых листорезов' была в том, чтобы охранять меня (чтобы Мссад не убил до смерти, а то они периодически пытались и пытаются), то просто исследуя всех моих знакомых эту агентуру и вычислят. Ответственный за уничтожение 'белых листорезов' — Серый Гусь со своей агентурой.
Рано смеяться. Агентура 'Серого Гуся' (знаменитый актёр-волкодав, который всеми силами скрывает, что его жена ему наставляет рога, изображая звероватого мужа) так же засвечена в полном составе. Ты знаешь, есть такая фашистская партия «Справедливость», с лидером Мироно. Так это и есть список 'серых листорезов'. Исследуя всех членов партии, кто имел отношение к тебе 'белые гуси' и выявят тех, кто их уничтожает. Ответственный за уничтожение 'серых листорезов' — Белый Гусь со своей агентурой.
Понравилось, да?
В этот момент нас с тобой должны будут вывезти в некое укромное место (фигурирует оно под названием «Высокогорный курорт»), где и обменяют меня на тебя. (Ответственные — личная охрана Наследницы). Только не сразу. У меня метка, которую тебе на этот момент ещё нельзя ставить. Стана очень любит метки тома (подраздела управляемых объектов), а моя на этот период будет смертельно опасна для её носителя. Какие метки? Показываю самую страшную из всех гостайн последнего периода:
- у наиболее опасных лиц (шефы разведок, резиденты, талантливые агенты и я) так или иначе повреждена правая рука (сломанный и неправильно сросшийся палец, рука, шрам, что-угодно не смываемое водой). Если повреждение не заметно при рукопожатии (а ты думал почему говорят, что спецслужбы не работают в перчатках?), то на правой стороне лица так же должна быть метка (шрам, сломаный нос, что-угодно). Мне повредили палец в возрасте одного года. То-то. А так как заметно слабо, то ещё в детстве безуспешно пытались повредить лицо (я тогда в ответ разбил лицо исполнителю-недомерку... бывает... не сдержался... не терплю моральных уродов).
- второй тип меток — это герпес или угри на лице. При лечении такого типа вируса обязательно проверяется интимная зона. Если там здоровенная папиллома — то это второй том агентуры (а ты думал почему Мссад и СРВгд инициируют наиболее классных своих агентов парами, когда мужчина должен жестоко изнасиловать женщину, а потом ещё и заставить ей отказаться от своего ребёнка или сделать аборт? Ради инфицирования этим вирусом).
Соответственно, правым будет дана информация про папилломных. А папиломным — про правых. Задача — физическое уничтожение, в самом крайнем случае длительная изоляция. А что ты хочешь? В белых перчатках что-ли работать? Все врачи-косметологи — это совсем особая каста, подчиняющаяся напрямую охране Наследницы. Так что тут всё учтено.
Когда все и всех порежут и нашинкуют, то останется ещё две структуры подлежащих жёсткому продёргиванию (до смерти) — СРВгд и ВРуны. А ты думал зачем проводилась операция «Невеста (дойка быка)»? Только для того, чтобы секрет моей мужской железы взять? Ну, наивный. Такие как я слишком чистоплотны, слишком преданы своим детям и слишком хорошо знают, что каждому нюди на его жизнь отведено определённое количество детей. У меня их может быть пять. Один уже родился не в моей семье. Осталось четыре. Это совсем не много. И разбрасываться ими я не хочу и никогда не хотел.
Не веришь? А почему тогда каждая девочка (специалистка по дойке бычка-производителя) у меня в фирме появлялась в паре с мальчиком, из той же службы (который эту девочку всего-навсего рекомендовал-оберегал)? Только для того, чтобы их всех засветить, конечно.
Дело в тому, что СРВгд ненавидят (и считают предателями) ВРунов. И наоборот. Так что всё время пока шла операция «Невеста (дойка быка)» они отрабатывали агентуру друг-друга. И на этом этапе им будет дана задача друг-друга уничтожить.
Что там будет с разведками других стран (которые тоже засветили своих ключевых агентов, прислав их ко мне для получения важных им сведений и для испытания моей живучести) мне не столь интересно. У меня есть моя страна. И ей я хочу заниматься.
Вот с этого момента и должно будет начаться твоё лицедейство, когда ты должен будешь изображать меня. И всю жизнь бояться, что обман раскроется. Поэтому и должен будешь взять второй женой Наследницу и всю жизнь терпеть то, как она будет уничтожать сначала всех, кого ты будешь любить, а потом и тебя, чтобы стать императрицей.
Так что всё было продумано с самого начала.
Что произошло при раскрытии этой информации? А им всем стало крайне не выгодно начинать войну друг с другом, так как при текущей диспозиции засвечены все, кроме всей сети Мссад и охраны Наследницы. Значит, в случае войны именно они и выигрывают. А у меня появилась возможность ещё пожить спокойно, когда уже все засвеченные будут пристально следить за тем, чтобы уже мне не оторвали голову при очередном покушении. Так как судя по моим наблюдениям только я валю любых ломщиков-хондакаров и прочую спецслужбистскую мерзость.
Так что, братишка, поздравляю тебя с очередным Днём Победы!
--------
Глава 8.15. Асти
Откуда, спрашиваешь, я о ней знаю? Во-первых, когда я был мальчишкой (формулу возрастов мужского и женского созреваний по Маису X/2 + 7 никто ведь не отменял, и рассчитать время нашей с тобой готовности было не сложно, а, значит, и время её рождения), то её мама (или сестра мамы?) приезжала к нам на отдых выступать с фольклёрным ансамблем. И у нас с ней (как и положено по Зевам для лучшего согласования жизненных планов) вышел конфликт — она мне не дала смотреть интересный фильм, хотя было другое помещение для их выступлений и выгонять меня ни ей, ни директору базы отдыха было совсем не обязательно.
Во-вторых, сняли два чудесных фильма о ней и её предполагаемой судьбе:
- документальный с её участием. Про старый род хранителей Добра. Их песни, их планету, спокойную, как вода.
- художественный «Доярка из безымянного села», про то, как настоящая принцесса жила в безвестности и что у неё получилось, когда она приехала в большой город.
К тому же агент Терново намеренно засветился, спросив меня о том, как бы я посмотрел на брак с дояркой. А агент Авер привлёк моё внимание к ней (в том самом документальном фильме): «Ищешь себе в жёны чистую душу? Так вот же она».
Кстати, идея наиболее интересную претендентку на руку и сердце показать только одну, спрятав как следует вторую (хотя у второй тоже генотип дочери Бога) — это ещё одна из 'костей', которую нам с тобой кинули для того, чтобы бой между нами был в лучших традициях закона Ехмета. У Мссад именно так и делается, когда речь идёт о будущем правителе.
На случай, если вдруг ни одна из вышеописанных мне не понравится — была и третья девушка, тоже очень симпатичная (по крайней мере по словам одного из принцев). Это было на случай, если я соглашусь уехать на ПМЖ в Зраил.
--------
Глава 8.16. Быль Крёза (операция 'Древний зоопарк')
Эпиграф. Если с поленицы, что рядом с домом сползёт кирпич, а щенок охотничьей собаки заметит это движение, то он заляжет, подкарауливая добычу. И чем неподвижнее будет кирпич, тем с точки зрения щенка он — опаснее. Но кирпич может так лежать годами, а щенок рано или поздно выбьется из сил или потеряет терпение и бросится на кирпич уже зубами его кусать.
В этом сама суть провокации по типу «Ватка». Главное, чтобы замануха для первого шага была как можно более секретной и экзотичной (ядерное топливо, секретное ракетное, Белый порошок). А в расследовании ситуации приняли участие более одной спецслужбы. Всё остальное сделают уже эти спецслужбы, делая бесконечные провокации подозреваемому и, заодно, сотрудникам друг друга. А если спецслужб будет уже больше двух, то мир вокруг подозреваемого и его семьи они погрузят в ад на многие десятилетия вперёд.
Получается, что так как семья Икита сразу после Большой войны с негуманоидами Тиглер-6 попала на проверку по линии секретного ракетного топлива, а семья другого деда Архангела в то же примерно время начала проверяться по линии ядерного топлива для атомных станций (так Низкопоклонский организовал Древний зоопарк), то, было естественным, когда Низкопоклонский через своего агента-прокладку завербовал сына Икита — агента Крёза. И Низкопоклонский же сразу запланировал внутреннюю семейную войну всех против всех. (Для этого со временем и ввёл в семью своего боевого зама Змейка, о подчинённости которого не знал Крёз, впрочем и Змеёк не знал о подчинённости Крёза).
Война всех против всех и была реализована уже Крёзом (через агента-прокладку) и двух его активных агентов из семьи отца Архангела (которого звали Победитель) — Прокурора (тётя победителя) и Бобика (брат Победителя). Сначала он им дал задачу познакомить поближе Победителя со старшей дочерью Крёза. Очень она была на тот момент симпатичной и Крёз не сомневался в успехе 'медовой ловушки'. (Крёз привык решать за счёт родных ему женщин свои спецслужбистские проблемы. И неважно сёстры это, жена или его дочери). Когда это знакомство не получилось, то он решил познакомить Победителя с младшей дочерью Икита (и, соответственно, сестрой Крёза).
И всё было хорошо и по плану: агент Бобик и агент Прокурор следили из кустов за каждым их шагом. Исправно докладывали. Но тут операция пошла не совсем так, как запланировал Крёз. Молодые объявили о своём браке. Против этого брака был и Крёз (как же! Подозреваемый, как ему велел передать Низкопоклонский, в измене Родине Победитель женится на его красавице-сестре! Ужас! Ужас! И, главное, на продвижении по службе самого Крёза могут быть из-за этого проблемы! Сестра-то хрен бы с ней, а вот свои погоны очень близки к телу).
В результате Крёз не выдержал и помчался разрушать этот брак, устроив на второй же день свадьбы драку между ним самим и другим братом Победителя (агент СРВгд Цыган, прошедший предварительную обработку Крёзом на ненависть к официальным спецслужбам). Так как у Крёза с Цыганом не получилось (вмешался Икит), то Крёз приказал своим агентам Бобику и Прокурору (что они и сами были очень-очень рады выполнить, так как чувствовали свою вину перед Победителем) всеми силами расстроить этот брак под предлогом того, якобы ребёнок от этого брака не от Победителя (якобы мать Архангела забеременела от святого духа и до брака).
Крёз и не знал, что он точно отрабатывал программу подготовки пророка высокого класса. Точнее знал. И про династии. И про сынов Бога. Но теоретически. Из своего обучения в академии. Только.
Он и не понимал, что если он завербовал пару агентов Бобик — Прокурор (чтобы в случае разницы в донесениях выявить истинного носителя радиоактивного топлива) и «внедрил» (они, правда, там уже и находились) их в соответствующую семью, то и его самого также внедрили вместе с его агентом-парой (старшей сестрой Крёза, которая лично возила его показывать вербовщику).
Так что стучали они Низкопоклонскому все и на всех (что ему, впрочем, и не очень было надо). А подлости семье Архангела делали сначала уже только по линии Крёза, а потом (и для усиления эффекта) и по линии Змейка. Так-с. Служба, понимаешь...
А так как новое ракетное топливо и новые источники радиации в семьях сами по себе (без активной помощи спецслужб) совсем не хотели появляться, то, естественно, что соответствующие провокации и организовывались: а как они будут реагировать на такую вот хреновину, пардон, нестандартную ситуацию.
Крёз прославился с операцией 'Томатная теплица'. Лично Низкопоклонский с операциями 'Тазик' и 'Второй тазик' (не состоявшейся исключительно по-случайности).
Крёз, кстати, был самонадеян и глуп (хоть и считал себя умным). Когда Низкопоклонский (в соответствии с планом «Хитрый лис») готовил взрыв АЭС Быль, то он решил измазать в этой операции Крёза. Для этого он и организовал ему командировку на этот ядерный объект за сутки до взрыва. Крёз бы сразу мог вычислить, что он работает не только на государство нюди, но и на изменника Низкопоклонского. Но он уже оказался в центре проверок по линии различных спецслужб и его мир начал погружаться в ад. Так что он просто был слишком занят, хлебая все оперативные подлости большой ложкой (это когда вместо того, чтобы задать один простой вопрос несколько лет всячески подличают, добывая правду по букве). Даже текущая (подставленная спецслужбами) жена Крёза ему сподлила — она изобразила, что периодически её охватывает приступ малопонятной болезни, из-за чего она ходит под себя, а Крёзу надо всё это выносить в больничной утке.
Так как проверки по линиям разных спецслужб в отношении Крёза шли одна за одной, а картина только усложнялась, тем более, что и сам прирождённый идиот Крёз не замечал сути этих проверок, то ГБ вынуждена была даже снять фильм с популярным актером: «Агент Космической Безопасности: тигр, который обделался, но так и не узнал страха».
И тут Крёза проняло, так как в фильме про взрыв АЭС была кодовая фраза: «Ваську-кота помнишь?» Это была страшная фраза, так как под такой кличкой проходил юный Архангел в его Крёза отчётах перед Низкопоклонским. Уж кто там постарался: сценарист, режиссёр или актёр не столь и важно. В спецслужбах ведь как: его попросили, а он — оформил. И вопросов не задавал. Обычное дело... У нас в стране всё так.
Тем более, что в фильме чётко была прослежена идея уязвимости любой АЭС: сначала нужно пронести 500 грамм тротила и взорвать его в зале управления этой АЭС в момент, когда станция будет на максимальной мощности. Ну а потом спокойно ещё 1 кг тротила подорвать любую опору мачты электроснабжения охладительной установки (точно, как в фантастическом фильме «Войны на звезде 'Смерти'»). И всё это пока идиоты на большом грузовике, набитом взрывчаткой, пытаются въехать в главные ворота и насмерть запугивают охрану. Так. К слову.
Но Крёз именно к этому моменту поумнел настолько, что понял — в фильме показан план взрыва АЭС. И его — Крёза, к этому взрыву хотят 'приштопать' и объявить виновным (очень на него внешне был похож актёр, игравший подлеца и труса сапёра: и щёчки и взгляд). 'Приштопать' в качестве мести за ракетное топливо (там же звучала кодовая фраза!) И Крёз в прямом смысле этого слова намочил штаны и бросился на лёжку. Выбор у него был крохотный: или на свою старую конспиративную квартиру (где он встречался со своей дамой-сердца и по совместительству агентом) или на собственную дачу. И всё. Родни, на которую он мог бы положиться у него к этому моменту не осталось. Остался только животный страх за свою высокоценную шкурку (он же был любимым сыном своей мамы! Не то что все остальные дети! Не такие красивые. Не такие умные. да кто они против него! У него же даже удостоверение КС есть, что само по себе говорит об уровне его гения... Удостоверение, которым он так привык запугивать всех окружающих, начиная с матери Архангела).
Что я тебе, Крёз, могу посоветовать, если ты, конечно, читаешь эти строки: выползай из своей норы типа сарай и отправляйся знакомиться с двумя своими дочками. А то (по крайней мере одну из них) я знаю много лучше, чем ты. За фокусами же второй давно наблюдает вся страна по телевидению.
Если (вдруг) не знаешь как искать, то подскажу: одна стала переводчиком (и ради неё ты записал на моё имя квартиру, так как давно мечтал меня посадить в тюрьму или психушку, скомпрометировав этой собственностью — тебе ведь без разницы, что будет с родным племянничком и тихонько всю мою собственность себе прибрать), а другая демонстрирует свой живот по телевидению (её имя в случае чего знает первая). Так что их якобы папам передавай свой пламенный привет: они выполнили задачу отцов-заменителей.
Девочки, не обижайтесь на меня, пожалуйста. Я вычислил чьи вы дочки всего года за полтора-два от того момента, когда сел писать эти строки. Оставшееся после этого время я просто пытался выжить в том аду, который организовал мне ваш настоящий папаша. Честное слово, не вру: я давно бросил считать покушения на свою жизнь. И (обращаясь к знакомой мне дочке Крёза) помог мне как твой дикий визг, когда я управлял автомобилем, так и твой эпитет (когда я привычно менял дорогу, чтобы не дай Бог не проехать там, где меня ожидали в том числе и агенты твоего папы): «Да ты — прям из спецслужб». Только из спецслужб был не я, а ты. И послал тебя ко мне твой собственный отец. Так уж у спецслужб принято. (Там. сверху в тексте ещё две такие же дочки. Минимум).
--------
Глава 8.17. Быль Крёза или как нам всем теперь жить дальше
...
--------
ПОСЛЕСЛОВИЕ. Среди свитков хранителей Добра был один, подписанный самим Богом. Вот текст, который он содержал:
А объясните ка мне Зевы: почему тогда, когда народ Зраила замучила война почти со всеми соседствующими народами разом и народ Зраила начал возмущаться вашим вонючим Рабнутом, то вы прислали за помощью своего гонца Молотка к тому моему сыну, который выращен в религии Добра, но не к тому, которого в в соответствии с вашей мерзкой религией Проклятых Ростовщиков вырастили похабным националистом с характерным для националистов ПР-ским «Рэ»?
Ваш гонец принёс моему сыну тогда в качестве дара старые штаны с непромытого ПР-са (из тех, что характерным образом посасывают кровь при обрезании идиотов, желающих развить свой мозг через их постоянно возбуждённый детородный орган). Я это не забыл. Мы и вашу просьбу и ваш подарок обсудили ещё раз на семейном совете. И вот вам решение Бога по вашему делу:
Я увидел оптическую разницу между Проклятыми Ростовщиками и теми, кто поклоняется религии пророка Масса. Последние по крайней мере не националисты, а уже потому они лучше Проклятых Ростовщиков. И никакие это не братские народы, раз даже письменность у них разная. Не говоря уж про культурное различие и традиции. Или вы хотели отменить войну, вами же раздутую по всему миру, только в своём Зраиле? Такого не будет. Кстати, напомню, что вашему гонцу Молотку наша семья вернула его сомнительный дар в... пятую точку.
Кстати, Зевы. Не слишком ли вы в очередной раз обнаглели, что прислали своего премьер-министра Бульдозеришко шантажировать Президента нюди? Ведь и шантаж — уголовное преступление, и то, что этот ваш Бульдозеришко насиловал женщин разных народов во множестве тоже уголовное преступление. И не поискать ли мне за вашим Бульдозеришкой ещё каких преступлений, преимущественно уголовных? Наверное, поискать: жить любит за чужой счёт. И оплачивает этот счёт из государственного кармана Зраила. Ох, нехорошо. Коррупционер, Бульдозеришко, оказывается. Не говоря уж про мелкие шалости, вида нагадить в собственный стакан. Грязнуля этот ваш Бульдозеришко... Мда...
Как вы думаете, чем для Бульдозеришки закончится его попытка шантажа теперь? Ибо за душу свою Президент нюди отвечает передо Мной (и в грешках своих он более чем деятельно кается), а иных нехороших деяний на нём на данный момент нет. Я его проверил. Прежде чем вас, поганцев, к нему подпустить.
И вот, что интересно: вы же знали, что когда Бог хочет наказать, то Он лишает разума. Так нет, пока Я писал вышеприведенные строки, вы решили пойти своим излюбленным путём: организовали оперативную провокацию (со стрельбой) в ресторане в центре своей столицы. И всё это вы сделали ради того, чтобы иметь, как вам казалось, якобы законный повод запретить въезд на вашу территорию (чтобы работать, зарабатывать деньги и кормить свои семьи, своих детей) всем, кого ваш гадюшный Мссад хоть в чём-то (и, особенно, в наличии силы) подозревает. Ну так получите обратно бунт голодных. Ведь вы же не только целую страну с её народом оккупировали, но ещё и десятилетиями не даёте им ни государство своё создать, ни нормально развиваться.
Бог.

------

https://www.facebook.com/profile.php?id=100012848647711


Постоянный адрес http://tula-it.ru/node/1208

^$