НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто. О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957@mail.ru , scct-tula@ya.ru  , m79109435957@gmail.com , vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 2.

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 2.
{Дополнения к повести ещё не разложенные, но уже прошедшие сохранение в рамках восстановительной процедуры}

Внимание. Возрастные ограничения 18+ (то есть данный текст предназначен для людей взрослых, состоявшихся).

{Первые изменения от 26 февраля 2017}
============================
ПЕРВЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
{Все разнесены}.
============================
ВТОРЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. … Глобальный опрос свидетелей

{К читателям. Совсем ещё не готовая глава. Лучше пропустите её, там ниже есть вполне отполированные главы}

{необходимо дописывать и переделывать}
Эпиграф к главе. «Уроды, мля!» - «Уважаемые коллеги. Разрешите начать наше производственное совещание агентов спецслужб всех мастей». Из модернизированного словаря бизнес-жаргона
Итак, что сделали все и разом (больше всего понравился Нос, который и так уж имел целое одно предупреждение, но не успокоился и продолжил подставлять хамоводов во главе с петухом-вожаком Водиком). Правильно: начали активно стучать друг на друга, совмещая этот стук с попытками приштопать друг-другу всевозможные грешки. В итоге информационное поле на пару дней превратилось в одну большую помойку.
Но что стало в результате понятно — читать текст, размещаемый здесь в виде знаков письма, не может нормально никто (очевидно по причине обычной школьной безграмотности): я же честно предупреждал, что атмосфера накалилась и настал такой момент в игре, когда для начала спецслужбовой (вот словечко то!) битвы всех против всех достаточно просто чихнуть (см. главу 'Змея, вцепившаяся в свой хвост'). Но... в первую очередь мадам Лисовски (при активно поддержке Носа) не сдержалась и сильно испортила воздух. Этого ей показалось мало, поэтому она ещё и чиркнула спичкой.
Лучший результат дня — агент СРВгд Гейша (дочь пару лет назад убитого резидента СРВгд), итак уже находившаяся под тройным колпаком спецслужб за границей лёгкой доступности, попала под микроскопное изучение ещё нескольких их же спецслужб (наши и так её знали, как облупленную и гадили ей в тапки по своей животной привычке гадить. Чем, говорите гадили? Веществом, сильно напоминающим знаменитый Белый порошок, засыпанным в мешочки-осушители тапок. А как замечательно то вещество холодило ночную рубашку, рядом с которой лежало. Ах, жаль я его в своё время использовал, пытаясь промакнуть тосольную течь в автомобиле: промакнуть не удалось, а для, так сказать истории, не осталось ничего, кроме завязочек от тех мешочков и целлофановой сумки, в которой они лежали).
Кстати, с такими же мешочками можно ознакомиться и у братца-монаха нашей Гейши. Там же находится и один из трёх (?) подаренных мне разными дамами кожаных кошельков. А авторучки я, извините уважаемые дамы, раздарил почти все. Оставил только одну, для простановки точек на почти всех платёжках.
Забавный результат дня — агент ВРунов (?) Павлентий-Лобан, который будет теперь подозреваться во всех ограблениях-изнасилованиях, произошедших на Ультиме в следующие полтора десятка лет. Ну и ничего страшного. Я с ним вчера поговорил и понял, что для его психики это будет очень-очень полезно. Ибо не страх должен руководить простым нюди, а совесть.
Чего, кстати, боялся Нос? Того, что раскроются фокусы с методом вербовки его агентуры-малины. Когда некто не совершал уголовного дела, то Нос запугивает этого некто, отправляет к юристу-вербовщику и заставляет пожизненно работать на себя. Делая при этом гадости неимоверные. Кстати, что там с реальными жертвами погибшими в этих уголовных делах (по причине скорого поезда, электрического разряда и прочих), что-то я не понял. При таком-то методе расследований.
Ну и, наконец, по многочисленным просьбам публики, лучшая шоу-группа нашего зверинца «Бабушкины цветы», они же — железно-детсадовские красотки: Нат — Железный Ус, Гром — Стальной Трус (работала со Знанием, что ценить надо) и Покупательнова.Ля. Вплоть до сегодняшнего дня очень-очень гордились тем, что их вина не была выставлена на всеобщее обозрение. Это особая... ммм... группа, так сказать правильного сексуального воспитания... ммм.. альфа-самцов в нашем зоопарке.
--------
Глава. Весточка о Мелкой Сошке-Регистраторе
Уважаемые земноводные (флаг Ква-Ква). Обозначьте, пожалуйста, хотя бы примерно, время окончания проверки Мелкой Сошки-Регистратора (та, которая так сильно хотела стать начальницей отдела, что совсем забыла про порядочность при заполнении имущественной базы) по её сигаретно-документарным фокусам хотя бы. А то заказчики подсовывают мне новый фильм-нарезку, а я не люблю путать дела: хочется её подвиги уже описать, чтобы зафиксировать для истории и её, и Носа.
{Нос, а я тебя — знаю! Зовут тебя Серая.Пулинска. Работаешь ты обычным водителем маршрутки. И закопал ты в землю свой талант дизайнера сайтов, ради другой своей страсти — делать втихую подлости своим лучшим друзьям (Ди.Нежный твои подлости до сих пор забыть не может, просто пока ещё не знает кто их ему организовал так много)}.
--------
Глава. Примитивный карт-бланш.
Самый из всех примитивных карт-бланшей — это карт-бланш, выдаваемый директором фирмы, своему бухгалтеру (Второй Бухгалтер Цыпа). Ведь что нужно бухгалтеру, чтобы получить и использовать нужную бумажку? Совсем чуть-чуть. Попасться на каких-то фокусах с отчётностью когда-то (причём вроде бы даже не на её фокусах).
Устроиться на работу (взамен уволившейся по собственному Первой БухСмирно!) При этом согласиться на сумму, меньшую чем та, которую запросила самая скромная из конкуренток и даже меньше, чем получала предыдущая. Называется, затраты на автобус окупятся — и ладно. Тем более, что таких фирм в управлении Цыпы— аж девять и никто не заподозрит её внедрения: в сумме по фирмам получается серьёзно больше, чем у директора. Можно даже по зарубежным курортам разъезжать.
Постепенно начать возмущаться тем, что в налоговой / соцстрахе / пенсионном большие очереди на сдачу отчётности. Потом доложить, что они дают нужные данные для заполнения на бумажку только на месте и пустить слезу. Директор упрямый, карт-бланш с подписью и печатью не даёт. Как это модно сейчас говорить среди молодёжи: «не та тема» (эх, знали бы они, что значит в действительности «Тема»). Тогда сказать, что сейчас все смотрят только на подписи, так как любую печать можно откатать на струйном принтере, если он, конечно, есть (что правда и подтверждено практикой — компьютерный центр как-никак, для проверки функционирования ультрафиолетового детектора денег такую купюру было дело откатали, что сами отличали от настоящих с трудом... аж пришлось поверх надпись наносить - подделка). Директор даст, наконец, искомый карт-бланш со своими пальчиками и оригинальной печатью. Сэкономить на бутылке водки-коньяка, которую нужно бы было отдать профессиональному художнику, рисующему любую подпись (денег жаль!)
Сдать куда-то халтурную бумажку, а потом всю жизнь бояться провести даже больничный, после попадания директора в аварию.
--------
Глава. Операция 'Медовая ловушка, раскинутая Крёзом с использованием своей сестры'
Эпиграф к главе. «Я — старший. Я — обязан». Ключевое выражение Победителя, на которого после убийства его отца и легла забота о безграмотной матери и трёх младших братьях.
---
Итак дано: Крёз начал изучать семью Победителя (и собственную) на предмет шпионов-негуманоидов с Тиглер-6, например. Внедрил двух агентов (Бобика и Прокурора — членов семьи Победителя). Управляет ими через агентов-прокладок так, что никто и ни о чём не догадывается. Результат исследований — нулевой.
У Крёза есть старшая и младшая сестры. Обе симпатичные (клянусь, честное слово. Уж кто-кто, а я то в женской красоте понимаю, как никто другой).
Только старшая... ммм.. весьма бойкая с мужчинами, что Крёз знает, так как дважды ездил к ней, когда она жила в другом городе и даже, как бы это помягче сказать, оказалась в положении, которое, правда, ничем не завершилось.
Младшая, наоборот — строит из себя королеву Лизабет. Мужчин ниже себя ростом, например, даже не рассматривает как претендентов. Довезти до места бидончик с помидорами для неё оказалось, например, важнее, чем выгодный женишок из второго по величине города нюди. Женишок-претендент всем был хорош: и квартира, и в загранку ходил, будучи врачом на торговом корабле. А родители женишка: мама — главбух управления шахт. Золотом увешана так, что всё аж брякает. Папа — директор крупнейшей шахты в разрезе. Невесту готовы были купить с потрохами. Но ещё раз — младшая строит из себя королеву Лизабет.
Из десятка претендентов только один решается подойти к такой. Да и тот оказывается отброшен после первого же свидания. А Крёзу, чтобы надёжнее было, нужно использовать сестёр исключительно втёмную (он и не знает, что старшая завербована на того же начальничка, что и он сам).
Что интересно, так это то, что был ещё один юнец, сильно похожий на Победителя внешне. И даже удостоился совместного похода на танцы, за проход на которые, правда, попросил заплатить Архитектора. Так что роман завял и не начавшись. Называется: «Смотри — какое мурло. Не только без денег, но и придя на танцы за наш счёт сбежал к другой девушке». Впрочем, судьба этого героя нам не очень интересна. Через пару лет после брака Победителя он погиб в автомобильной катастрофе, видно выполнив свою миссию компрометации Победителя в мире нюди целиком.
Победитель к этому моменту — главный подозреваемый. Дело в том, что в магазинах мира нюди тогда было принято, чтобы было шаром покати. А тут выбросили на прилавок (выражение такое, означающее экстаз покупателей от вида еды) сыр! Продавец предупредила Победителя, что это ни что-нибудь, а сыр РокенФор. Что, впрочем, для него ничего и не говорило. Главное же сыр. Правильно? Правда на следующий же день Победитель бежал с этим сыром и своим возмущением обратно в магазин — сдавать за то, что воняет неимоверно. Но сыр этот свою миссию в нашей истории выполнил. Дело в том, что именно на РокенФор агент КС, которого послал Крёз и запрограммировал Победителя: если купит такую вонь, значит виноват. А что вы хотите? КС всегда через одно дело решает другое. Иначе секретность не сохранить.
Попытка Крёза познакомить старшую сестру с Победителем (как в шпионском романе и положено — через агентку-сотрудницу свой сестры) закончилась провалом. Сестричка почему-то очень любила просто знакомиться, а не сразу рассматривать знакомство, как повод для романа.
И тогда Крёз вынужден был пойти ва-банк. Для начала он разогнал всех женихов вокруг своей младшей сестры. Это вы у него сами спросите, как можно запугать хилую душёнку обычным милицейским удостоверением (он тогда ещё в КС не числился).
Хотя есть один очень-очень простой способ. В трёх домах от Младшей жила девушка невероятно на неё похожая. Только не столь строгих правил и имела та Дура (так и будем её звать в пределах данной главы) нехорошую привычку — быстро терять возможности к прямохождению, как только увидит мужичка. Дальше Дура становится агентом Крёза и попадается на глаза (вроде бы случайно) коллеге очередного претендента. Тот девушек спутал и распустил язык, считая что видел Младшую. Младшей передали. Она — в слёзы. Крёз героически обещает защитить. Находит ближайшего хулигана-уркагана и показывает ему удостоверение. Тот приходит к распустившему язык быстро-быстро с целью заставить молчать. Результат — один до смерти испуган, а другой узнал, что дама его мечтаний связана с урками. Всё. Вакуум и молчание. Городок маленький. Слухи разносятся быстро, но этот — не пошёл. Пока.
Теперь нужно свести Младшую с Победителем. Есть для этого место — заводская турбаза. Дешёвых путёвок туда не достать, но вдруг нечто изменилось. И маме лучшей подруги Младшей велели (строгим голосом, она другого не понимала) начать выдавать Младшей такие путёвки.
При этом у Победителя амплуа бабника, что почему-то не подтверждается по факту: он весьма разборчив в дамах и сохнет по одной, правда, замужней. Впрочем не суть.
Уф. Молодые (Победитель и Младшая) встретились. Победитель неожиданно (не смотря на разницу в возрасте) влюбляется. Крёз торжествует. В его то сестру и не влибится. Как тонко он всё рассчитал. Чтобы молодые не очень-то настраивались на брак он даёт указание Бобику и Прокурору активизировать слежку. Сейчас-сейчас Младшая нечаянно узнает тайну влюблённого дурака, психанёт из-за его странно ведущей себя родни и вуаля! И тайна на блюдечке (Младшая весьма прямолинейна) и никакого-никакого вреда.
--------
Глава Операция 'Розовая Дура'
Всё просто в теории. Но на практике молодые, не смотря на все ухищрения Крёза, назначают день свадьбы. Крёз понимает — от опаснейшего элемента, которым показал себя Победитель, купив сыр РокенФор, сестру надо спасать. Любой ценой.
Он экстренно вызывает агента Дуру и делает её Розовой Дурой. В тёмную. Всё, что для этого нужно: туалетный освежитель воздуха с приятным запахом. Тюбик от краски для волос Блонда. Перекись водорода и совсем не чуть-чуть марганцовки. Он сводит Блонду с коллегой Бобика РазноБрусом (собственным агентом, конечно). РазноБрус дарит Дуре чудесное средство для окраски волос только с таможни. Дура становится Розовой и слегка заплаканная появляется перед РазноБрусом. Фурор. Бурный роман. За романом слегка из-за кустов следят Бобик и Прокурор. Они ещё не очень знакомы с Младшей, поэтому уверены в том, что видят её. (Тем более, что Розовая Дура не могла не привлечь внимание окружающих в первую очередь на свои волосы).
Всё. РазноБрус экстренно бросает РозовуюДуру. Та ближайшим звездолётом улетает за муж в У-бганду (Крёз то ведь оказался на поверку порядочным...)
У Младшей (которая моет волосы для золотистого цвета луковой шелухой) на остановке шутник спрашивает о её чудесном средстве. Та честно отвечает и не понимает сути столь серьёзного вопроса. Весь крохотный город шушукается на предмет того, как у Розовой Дуры разъезжались ноги на глазах у всех.
Победитель оплёван (собственным братом Бобиком и тётей Прокурором) прямо перед свадьбой и решается на месть: женюсь и тут же разведусь. Одно но — невеста... невинна. Опа...
Весь город рассказывает о её похождениях, а тут — нестыковочка. И Победитель (под давлением родни и друзей) начинает длительнейшую проверку своей жены на пригодность быть женой, что — отдельная история.
Особенно то, что закончилась эта проверка тем, что уже РазноБрус наставил рога Бобику (по крайней мере так передали Победителю). Но это уже совсем-совсем отдельная история.
Крёз, кстати, поступил по-геройски. На второй же день свадьбы он попытался спровоцировать на драку брата Победителя агента Цыгана (предварительно обработав его на ненависть к официальным спецслужбам). Помешал, как всегда, в самых тонких афёрах Крёза Дед Архангела.
--------
Глава. Что показал опрос и 'стук' спецслужб друг на друга
{В текущем виде глава чисто техническая, без должного количества литературщины. Явно будет пополняться красивыми литературными оборотами}.
Итак, кто и что приштопал. чтобы поправить свои уголовные дела:
Агент *Рыло белофеда — след халатных Космических Бродяг в деле о двух золотых звездолётах. Сделанная подлость: ограбление 1-го курса (права).
*Компактный Макс-закалист. Проверял версию канала поставок Белого порошка путём закладок в первую книгу Архангела. Для начала заблокировал продажи этой книги. Спец по организации вечернего негласного наблюдения и неожиданных встреч — чёрная шапка, светящаяся красным в ультрафиолетовом излечении (или наоборот?) Подлость: девочка попросившая телефон позвонить (свидетель — агент Апельсин) и болтавшая по нему всякую чушь, пока не отняли.
Кто проверял версию «Дед Архангела прикасался к негуманоидному велосипеду»:
- одноклассница Губки;
- прокурор соседнего ТО района Честных (его мама — известный спец по турбазному регистратингу — добыватингу дешёвых путёвок);
- агент бузеко-строитель номер 3 (от солнечного тёзки товарища Л.) Цель мести — обиделись, что им не принёс компот.
- агент ВторойСуровый. Подлость: заказал скейт-борд по почте (вряд-ли с почты даже и уехал в другой город. Цель — месть за любовь, которая его не выбрала из-за его недостаточно высокой зарплаты);
- юная Пышка-расклейщица;
- вороной агент Хатало.
Кто использовал часы Победителя? Часовщик на базаре. До этого было несколько попыток их же купить (так как сломанные, а денег — стоят, потому что нестандартные — из ограниченной партии с редкими запчастями).
Кто проверял, что Архангел может взять в руки чужое электронное устройство и использовал его:
- маленький Космический Бродяга у хлебной палатки (правда сам чуть не отдал и телефон и 5 тысяч рублей Архангелу... бежал);
- старый с молодым КБ в посадке. Правда старый в итоге сам облапал телефон Архангела своими пальчиками, пока молодой смотрел на это с восторгом.
- агент-ученик ВишняДени (что-то для чтения текстов... впрочем не удачно, я над ним поиздевался и отпечатки не размазал как следует);
- агент-сотрудник ГришиА (что-то из планшетов и сразу после ВишняДени).
Телевизор из дома агента Гейши — строитель-отделочник, которому она всегда оставляет ключи. Очевидно, одновременно в магазине было продано два таких телевизора якобы в одни руки.
Специалист по синтетическим моющим средствам — агент Дочь жены агента Сосед-испытатель.
Знаменитая банка с пивом-антена Wi-ай-йай — Интернет-халявный. Агент ПервыйПанино принёс. Спец-монтажник из АвтоматическойМясо-фирмы выполнил.
Автомагнитола древняя. Была в машине агента-Змейка. Архангел достал её без ключа, что сильно расстроило Змейка. Машина продана владельцем на металлолом. Расследовала агент Михее.
Отпечатки пальцев в автомобиле длинный Прогульщик-Ветер. В ныне закрытом автомагазине рядом с рынком (был на выбор ещё военный внедорожник). Это там же примерно, где потом Архангел с акцентом желал Величия Богу. Проверял версию агент-жена 8.Тим. проверял версию агент 7.Рябин.
Тяжёлые внедорожники, в которых ездил Архангел: агенты ПервыйАбрам и Второй.Энергетик.
Место пребывания ручной коляски-сумки. Камера хранения гипермаркета Line. Агент V.Ремонтник на все руки (он же Огурец, он же отец агента Дудочка). Заказчик — Водик.
И цветы всего букета: спецы по воровству покрышек с автомобиля и замене их быстро растрескивающимися: агенты 8.ДочьАлкоголички, V.Водила несчастливого автобуса с женой-миниатюрным кондуктором, ВторойКолик. Цель Алкоголички: да когда же, наконец, его удасться надёжно посадить в тюрьму, чтобы всем нам зажить по-человечески. Ошибка махинаторов: одна покрышка не растрескалась. Проверяли их: собачкина-мама (агент *Выпускающая) и отец Рыжика Шесть 21421/42.
Вот так-то вот уважающие себя спецслужбы стучат друг на друга и приштопывают друг-друга. Два дня — а какие чудесные результаты. Теперь их всех можно пожизненно проверять на причастность к любой уголовщине.
Следующие...
============================
ТРЕТЬИ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Операция «Завербовать Киборга»
Эпиграф к главе. Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то быстро выставьте на видное место ведро с тряпкой и намочите руки. Вуаля! Можно открывать. Ведь у вас уже не беспорядок и не убрано в доме, а уборка в самом разгаре.
---
Итак, результаты операции «Разогнать овраг». По указанию Цепного Кота агент ракушек Плива разваливает бухгалтерию садоводства «Овраг». Цель — иметь причину, чтобы садоводство «Овраг» не прошло государственную перерегистрацию юр. лиц. Способ: Цепной Кот через прикрытие в официальной власти организует эту никому не нужную перерегистрацию, якобы спецслужбам нужно выявить уже закрывшиеся фирмы-однодневки (ими же и созданные во множестве). Садоводы «Оврага» перестают ходить на собрания из-за недоверия к Пливе, которая прилюдно заявляет, что их обязанность — сдавать членские взносы. А вот её право — решить, как ими распоряжаться.
Плива не платит социальные начисления на зарплату председателю и себе — бухгалтеру. Под этим прикрытием ни она, ни председатель Филиппо не подают документов на формальную процедуру — перерегистрации.
Цепной Кот празднует победу: его распоряжением территория садоводства просто усеяна керамическими черепками эпохи Лукоморья (ещё до момента создания «Оврага»). Цепной Кот уверен, что представитель разведки вероятного противника (под серьёзнейшим подозрением, как это и принято в государстве нюди Победитель и его семья, так как они всеми силами стараются жить честно, что в государстве нюди очень-очень подозрительно) наконец-то не сдержится и раскроет себя — начнёт копку шахты, чтобы достать горшки Бога.
Однако вмешивается агент Носа Бородиха, которая обращается к агенту Носа Мелкая Сошка и необходимые документы садоводству под названием «Овраг-1» они выправляют. Цель Носа — садоводство «Овраг» он напитал своими шпионами (одна агент ПервыйКисель чего стоит) и ему совсем не хочется терять такую чудесную базу для слежки..
Цепной Кот понимает, что под подозрением уже целая сеть шпионов и идентифицирует их не как шпионов Носа, а как... Стратегическую разведку Бога, то есть агентуру Победителя.
Цепной Кот даёт команду начать добивать Победителя (что в итоге и получилось, Победитель и так уже чуть живой от Белого порошка). Цель — чтобы сын Победителя (в номенклатуре Цепного Кота он значится как Киборг) купил автомобиль — возить своего отца на дачу для того, чтобы поправить здоровье. А хамоводы, организовав автоподставу с кровью завербовали его.
Известно, что Киборг при покупке автомобиля принял решение сам управлять им в первый раз (после шестнадцатилетнего перерыва). Готовится целая автоколонна хамоводов-подставщиков. Киборг бодренько трогается с автостоянке на новеньком Универсале, но неожиданно глохнет в 100 метрах от его ворот. Попытки собравшихся хамоводов запустить автомобиль к успеху не приводят. Операция срывается.
В результате Цепной Кот начинает подозревать измену в рядах хамоводов (начиная со своего сына Водика — петуха-вожака хамоводов). Цепной Кот вынужден пожертвовать лучшим своим агентом — Испытателем Танков. Испытатель мажется в уголовное преступление и его тут-же вербует Нос. Носу как раз нужно заменить предыдущего соседа Победителя, не оправдавшего высокого возложенного на него доверия — одну рюмку с водкой поднесли и пальчики Победителя на ней сохранили (за обрезку сада этих самых соседей), а вот вторую рюмку поднести уже не смогли (Победитель обиделся).
Однако у хамоводов провал за провалом. То Киборг пробивает колесо о бетонный надолб и крупная авария близ Первого садоводства проходит без его участия. То его машину заносит боком на зимнем взгорке (и ставит перпендикулярно дороге и двум заборам) и он тратит больше часа, лишив собравшихся хамоводов шанса устроить заподло. То на такой же зимней дороге Киборг прокалывает и меняет колесо. А потом как-то... Киборг на взгорочке начинает катиться на светофоре назад, чем доводит сзади стоящего хамовода едва ли не до сердечного приступа (так как это любимый приём как раз того хамовода). А то Киборг умудряется заблудится в лесу и перепугать дикого кабана длиной метра два. И всё это пока специалисты по пакостям и мерзостям на дороге его ждут и тратят драгоценное время своей жизни. А то отказывается перестраиваться в другой ряд, не смотря на то, что сзади ему усиленно мигает фарами дорогой автомобиль.
Так как такие провалы уже идут практически еженедельно, то Цепной Кот чётко понимает — в сообществе хамоводов массовая измена, И он решает внедрить ещё и к хамоводам своего Испытателя. Тем более цели Носа ему уже известны — электрический счётчик с прослушкой (от официальных структур МВД) в садовый домик Киборга установлен при горячем участии жены Испытателя — любительницы пылесосить ковры за чужой счёт.
Испытатель нанимает дорожную проститутку и с ней попадается на глаза своей жене. Потом, якобы в порыве чувств, совершает проезд через двойную сплошную, под Кирпич, по встречке и допускает аварию с участием нескольких автомобилей. Испытателя вербуют ещё и к хамоводам.
Однако ситуация с автоподставами против Киборга не улучшается. Хамоводы передают друг-другу ужасное: водит, как робот — без ошибок. Любимый стиль — трюк-трюк. Цепной Кот не верит. Он приказывает организовать очередную автоподставу. однако автоледи, которая должна был играть лишь вспомогательную роль сама становится непосредственным участником мельчайшего столкновения практически без ущерба для сторон. И это на автомобиле, который уже и так засвечен в автоподставах (имел удар в левый задний угол)! У дамы срываются нервы и она начинает орать на Киборга о якобы колоссальном ущербе. Дама вызывает своего опытного страхующего (кадрового сотрудника МВД), который и заполняет за неё все документы. Чтобы бросить хоть какое-то сомнение на Киборга с поворота на батальон ГИБДД (структура, занимающаяся пост-оформлением автоаварий) даже снимают указатель проезда. Однако упрямый Киборг, потратив лишний час тем не менее доезжает до батальона в тот же день. А уже на следующее утро он с сомнениями о произошедшей аварии (начинает понимать, что его именно что хотели подставить) он пишет жалобу с требованием разбора дела. Когда он доходит до суда, то по всем признакам становится понятно, что ещё чуть-чуть и будет раскрыта схема 'дойки кармана' — страховой фирмы. Суд принимает беззубое решение. Судья рекомендует обращаться Киборгу не к своему страховщику, а к страховщику другой стороны (чтобы он потерял время). Киборг кивает... и обращаетя к своему страховщику с подробным описанием автоподставы. Филиал этой страховой компании срочно закрывают.
Цепной Кот понимает, что его в очередной раз предали и на хамоводов рассчитывать серьёзно нельзя. Он даёт команду другому своему лучшему агенту — Дочери жены Испытателя подготовить медицинское состояние Киборга к автоаварии (снизить скорость реакции путём подсыпания ему Белого порошка). Одновременно он приказывает увезти автомобиль Киборга, чтобы поковыряться в нём и организовать какую-нибудь дополнительную неисправность.
Агент Дочери жены ПравыйРот подключает свою агентурную сеть (включая агента Сироту) и просыпает место работы Киборга таким толстым слоем Белого порошка, что у местных салаг лопаются вены на руках и ногах, а дочь ПервогоВерзя (когда то пытался завербовать Архангела, организовав ему западло — защита кандидатской диссертации только через вербовку) даже попадает на медицинское обследование. Киборг от постоянного передоза теряет ощущение времени. Многие салаги не могут уже связать пары слов. Массовые головные боли. Не знающий симптомов Белого порошка, но всю жизнь живущий под его воздействием Киборг спокойно, как робот, водит автомобиль на работу и обратно. ПравыйРот предпринимает личную отчаянную попытку — заблокировать сейфовую дверь в комнате, где находится Киборг. Киборг вскрывает её за минуты обычным крюком от огнетушителя. И ловит (как всегда у него это и бывает - случайно) первую же попавшуюся агентку ЧернятинаЗвезда ПравогоРота на алкогольном выдохе. Пахнет тюрьмой для Дочери жены Испытателя и всех участников массового отравления салаг. Экстренно принимается решение о недопущении Чернятиной к врачу-наркологу. Хотя, наверное, тех, кто испортил здоровье столь многим салагам нельзя привлекать к уголовной ответственности? Все же эти агенты служат на систему МВД. Ведь так? Тем более, что сотрудники МВД / КС своих-то деток в основном предупреждали о том, какие места опасны получением передоза. Ведь верно?
Цепным Котом принимается решение обыскать автомобиль Киборга на предмет устройств аудио-связи для общения с агентурной сетью Стратегической разведки Бога. Операция выполняется при густом тумане и прикрытии грузовика. Однако группа сотрудников МВД, кроме уже известных им систем прослушки, натыкается лишь на схему части разведывательных сетей Мссад и Листорезов. Принято решение уволить Киборга с работы любой ценой, чтобы в условиях суда добавить ему ещё Белого порошка и понять — какого хрена происходит на Ультиме.
В это время агент Бородиха начинает осуществлять план по выносу электросчётчика (который всеми подозревается в качестве канала связи Киборга с агентурой Стратегической разведки Бога) за пределы садового домика Киборга (по номенклатуре Носа Киборга величают Берсеркером).Так же перед ней поставлена задача обеспечить прямую видимость между окном Берсеркера и объектом мачта. Сильно пахнет посадкой Бородихи за соучастие в подготовке очередного покушения на убийство Берсеркера.
--------
Глава. 'Пирожки'. Как выглядит зелёная папка ДЕЛО в секретном мире
Вместо эпиграфа. Прокладка между рулём и водительским сиденьем — обязательна.
«Система с грымзой предполагает, что дело (уголовное, административное, хотя бы гражданское) официально заведено. Но так как большая часть дел связанных государственной безопасностью секретится сразу, то по ним нет... ни одного документа, кроме самых малозначительных имеющих отношение к обычным архивам в рамках списков сотрудников предприятий и прочего.
Так появляются супер популярные писатели детективов. Яркий пример — Дари-Донец. Когда 'пирожок' собирает очередное дело, а оно у него не собирается,, то результат этой работы появляется исключительно в форме эзопового изложения — сюжете детектива или даже воплощении этого сюжета в фильме. А уже все простые следователи, работающие по этому делу, должны прочитать этот детектив, а если дело-висюк, то посмотреть этот фильм. И уже из него напитаться эмоциями и ощущениями».
При этих словах 00-7 чуть не подавился слюной: «То есть Вы хотите сказать, что нет ни одного документа, написанного собственноручно, который бы читал 'пирожок' и нет и не было ни одного личного разговора 'пирожка' с участниками событий? То есть Вы хотите сказать, что 'пирожок' получает только информацию из информационного поля. А туда попадает преимущественно хлам, просто потому, что кому-то с не очень тонкой интуицией (и точно не столь тонкой системой наблюдение-мышление, как у 'пирожка') именно эта информация показалась важной.»
«Мы, конечно, прилагаем усилия и для налаживания каналов обратной связи. Так у той же Дари.Донец есть персонаж — Зебра. и даже анекдот вида: 'Такое захватывающее произведение, что я только на трёхсотой странице понял, что убийца — зебра'. Так вот, Зебра — это дама-следователь по особо важным делам (естественно уровня 'пирожок') системы МВД (решили, что государственную безопасность для такого ДЕЛА лучше ввести из-под системы КС, чтобы не было корпоративных интересов), которая как раз и ведёт ДЕЛО, именуемое в секретных кругах: 'Какого хрена происходит на Ультиме последние 2000 лет?'
Это очень удобно. Попробуйте сейчас перестать думать о зебре. Не получается? Попробуйте забыть о зебре. Тоже не получится. А по сути то, что происходит сейчас — это установление связи со следователем, спрятанным за персонажем Зебра. Без повесток. Без официоза там, где он совсем-совсем не нужен. Нужен результат за кратчайшее время — пожалуйста. Зебра не отпустит вас до тех пор, пока вы не раскроете её всю душу и все свои тайны... Хотя, при способностях Зебры ей всё-таки проще один раз посмотреть Вам в глаза, чем копаться в ваших глупых тайнах, начиная с младенческого возраста.»
00-7 с ужасом смотрел на преподавателя: «Получается что когда что-то случается (пальто с отметиной, например, у меня украли на первом курсе или мобильный телефон несколько позже исчез с пояса) и я иду в полицию, то они берут у меня собственноручное объяснение только чтобы передать в соответствующий отдел вверх по иерархии. Когда вышестоящие сотрудники читают написанное мной, то они мысленно задают вопросы, ответы на которые я даю непроизвольно (на уровне души; и в голове у меня прокручиваются эти ответы, если я, конечно, не поленюсь к ним прислушиваться), совершая те или иные действия. Но если речь идёт о ДЕЛЕ, то в итоге множество уровней-прокладок от простого отделения полиции и до Зебры будут изматывающим образом задавать одни и те же вопросы, получая одни и те же ответы.
А потом уже, когда Зебра разберётся, то так как она — исключительно секретный сотрудник, то не она указывает бригаде следователей-волков, что им делать, а множество промежуточных уровней перепроверяет отстроенную Зеброй модель. В итоге то, что может решаться за дни, растягивается на месяцы. Но ведь вы могли бы без ухищрений одеть на Зебру форму генерал-полковника МВД и дать ей десяток бригад следователей-Волков в подчинение. Тогда вы решали бы всё быстро, а высококлассные следователи, работающие у вас в системе прокладок, возглавили бы эти бригады. И все ваши проблемы начали бы испаряться сами собой: кто бы из так называемых спецслужб (а по сути самопалов-самотыков) рискнул бы трогать Волков и их начальницу, одетых в форму МВД с большими-большими звёздами и при этом расследующих дело, касающееся ГБ и луж крови, пролитых этими самотыками-самопалами?»
--------
Глава. Операция «Муха без головы»
Нат — Железный Ус — это одна из несомненных жемчужин группы «Бабкины цветы». Формально она завербована ещё и к Земноводным под Буха-Светика. И та даёт ей суперскую задачу — подбросить пакетик из-под сушёных ядовитых лягушек - высокотоксичного яда мира нюди (обнаружен при расследовании некоего другого дела, очевидно).
Цель Буха-Светика — повязать Нат на уголовном преступлении — запутывании следствия по особо-важному делу (то есть то, что Берсеркер под мощнейшим колпаком спецслужб они обе знали).
Итак, самое-самое начало, которое и должно было стать окончанием операции. Полутёмный компьютерный отдел: идёт копирование каких-то файлов на дискеты к новому сотруднику фирмы. Юный Берсеркер выходит в коридор и идёт к туалету. В это время Нат одевает перчатки, залазит к нему в сумку с едой, находит там пакет из которого он всё уже съел и выбрасывает его в корзину для мусора, а на его место кладёт заветный лягушачий пакетик. Почему он оставлял пакетики? Если чистые, то использовал ещё раз. А если грязные, то выбрасывал уже дома, чтобы не искать мусорницу. Отношения между Берсеркером и Нат таковы, что ещё и не целовались, но к этому явно всё шло.
Начинается операция прикрытия. Бух-Светик обеспечивает себе и подруге-подчинённой две дешёвые туристические путёвки в тот же дом отдыха, куда едет и Берсеркер с отцом. Только у Бух-Светика они на день-два раньше. Их задача — найти самую красивую и при этом свободную девушку, чтобы регистратор поселила Берсеркера с отцом в соседнюю с ней комнату. Ведь что сделает Берсеркер в таком случае? Тут же помчится к более красивой (ВРуны несимпатичных девушек ему в рамках операции 'Невеста (дойка бычка)' не подсовывали, они тоже при этом работали во всю). Благо дом отдыха ведомственный и дама-регистратор работает тоже на лягушек.
Но операция прикрытия сразу пошла вкривь и вкось. Для начала отец Берсеркера забыл поставить в той самой бухгалтерии печать на путёвку и вынужден срочно по телефону дозваниваться своему начальнику с просьбой подтвердить телеграммой. В результате полдня беготни. За это время сменился дежурный регистратор и поселили Берсеркера с отцом не к красавице, а абы куда.
Дальше вообще не по плану. Берсеркер упорно выбирает не красивую, а Нат Железный Ус. Вплоть до того, что именно она становится его первой женщиной в жизни (ему 20-ть и, как говорится, созрел мальчик). Почему выбрал не красивую? Так ведь денег у него никогда не было и не предвиделось, а он понимал, что отдых по бесплатной путёвке скоро закончится и ездить в другой город он не сможет. В общем захотел длительных стабильных отношений. А ему в очередной раз подложили в постель шлюху с мерзкой лягушачьей душонкой.
В результате Нат оказывается не только в центре романа, но и под колпаком спецслужб тоже, как и Берсеркер. (Один агент Дерка-Танкер Дебрент чего стоит — всё время где-то рядом). В результате уезжает с курорта Нат уже в поезде снабжённом дорожными приключениями. Всё, как и положено: если ты сделала подлость, то отныне при каждой проверке Берсеркера по линии спецслужб тебя будут трясти тоже. И так до тех пор, пока до всех не дойдёт стандартная модель работы спецслужб в отношении честных нюди: долго мучится, делая мелкие подлости, не выявить признаков преступлений и создать эти признаки самим, сделав уже крупную подлость.
Хотя приключения Нат всё-таки блёкнут на фоне приключений семьи Берсеркера. Он возвращается с курорта, как и положено, на день-два позже. Конкурирующая с земноводными спецслужба решает его пощупать. Для этого есть чудесная штука — система бронирования железно-звездолётных билетов. Суть её в том, что для маленькой станции выделяется очень мало билетов, при том, что звездолёт может быть совершенно пустым. В результате нужный горе-пассажир по пятам которого идёт знаменитый звездолётный вор садится в отсек к Берсеркеру.
Идея спецслужбистов-провокаторов проста, как пряник: 'Кто же из пассажиров дальнего следования не пьёт в дороге алкоголь? Особенно, если вор его снабдит глазными каплями для крепкого сна и профессионально предложит-нальёт? А когда утром они очухаются, то уже спрашивая о подробностях попадания в их организмы глазных капель можно будет ненароком узнать о подробностях попадания в пакет пыли с сушёных ядовитых лягушек'. В КС так принято — решать одно уголовное дело через другое. Метод такой для секретности.
Но и этот план пошёл криво. Оказывается, ни Берсеркер ни его отец не злоупотребляют алкоголем. Тем более с незнакомыми людьми. Тем более в звездолётах дальнего следования. А вот горе-пассажир нализался сильно. Вышел в тамбур, откуда его (ещё живого, вяло сопротивляющегося и цепляющегося за все встреченные предметы) тащил обратно уже вор. Заботливо уложил спать. Схватил чемодан и экстренно... сбежал на ближайшей станции.
Это с точки зрения любого нормального нюди произошедшее — обычная смерть от перепоя ли, удара ли головой, или даже от старости. Но полиция в ступоре и во Внеже подняты по тревоге лучшие следователи, так как центральная версия следующая. В поезде едет опаснейший подозреваемый — Берсеркер с отцом. К ним внедрили вора-отравителя. Их агентурная сеть выявила этого отравителя и подштопала ему уголовное дело о не предумышленном убийстве своего попутчика-шапочного якобы одноклассника. Ужас! В системе МВД / КС — изменники на каждом углу! Волосы дыбом у всех, кто читает собственноручное описание дела от Берсеркера и его отца и не понимает, как так можно виртуозно уничтожить одного, подштопать дело другому, чтобы поставить очередную спецслужбу в неудобное положение. Ведь каждый оперативный сотрудник МВД / КС понимает, что если уж дали кому-то кличку Берсеркер, то значит убивать он умеет виртуозно. Брр. Страшно то как. И сам же и написал, что жертва преступления была сильно дезориентирована... Явный намёк на сушёных ядовитых лягушек. Это уж к бабке не ходи — страшный подозреваемый...
Слегка удивлённая Нат прыгает на вокзале в ожидании Берсеркера три лишних часа (на столько в итоге опоздал звездолёт). Вообще-то договаривались, что встречаться с мамой Берсеркера ей рано, но очень уж Нат не терпелось прекратить эти опаснейшие отношения. Берсеркер же торжественно вручает Нат свои ласты (нет, он ничего не знал на тот момент даже о существовании такой спецслужбы МВД, внедряющей своих сотрудников в семьи к подозреваемым и называемой земноводными-ластоногими). Просто за год с прошлого лета его нога подросла и ласты 44 размера ему если и налезали, но тёрли. А Нат были как раз и всё время на курорте именно она в них и плавала. А вот везти их самой не захотелось. Сказала, чтобы вернул на Ультиме, так как она посещала бассейн.
Всё! Вот отдых и завершился.
Нат не терпится прервать эти отношения. Тем более, что на горизонте маячит знакомая Танкера Дебрен и однокурсница Берсеркера Мэрилин. Но это уже другая история.
А пока спецслужбы-конкуренты легко вычисляют, что именно Нат подбросила тот пакетик. Они заставляют её спеть песенку: 'Маленькая мерзость! Маленькая мля!' Потом в самый ответственный момент она портит воздух. Вина (по спецслужбистски) однозначно доказана... Но ведь она из системы МВД! И не важно, что в тот немаркированный пакетик из-под лягушек мама Берсеркера могла положить ему другое яблоко или бутерброд. Ведь она — своя! А он — подозреваемый. А в мире нюди считается правильным загнобить 100 подозреваемых, лишь бы не упустить ни в коем случае ни одного виновного. Ведь верно?»
P.S.1 к главе. Если вернуться к идее гнобления 100 невинновных, то тут идеология нюди вполне понятна. Яркий пример — это фильм о разведчике Штюрлице. Был там один эпизод, от которого любой уважающий себя нюди-спецслужбист (а неспецслужбистов в мире нюди практически не бывает) должен рвать на себе волосы. Все. В том эпизоде фигурировал чемодан радистки противника с отпечатками пальцев Штюрлица. Если бы Штюрлица спрашивали о происхождении отпечатков пальцев на каком-то чемодане. Или даже так: «на каком-то предмете некие следы вашего присутствия рядом с ним». То получение ответа на такой вопрос растянулось бы лет на двадцать. Но шеф контрразведки в фильме ошибся и показал Штюрлицу и предмет, и пояснил суть подозрений. В результате Штюрлиц и предложил версию, которую не удалось проверить шефу контрразведки. Ужас... Виновный скрылся от ответственности. Расстрелять сотню невиновных! Как для чего? Для моральной удовлетворённости справедливостью нюди. С тех пор все спецслужбы, миров подобных нюди, ни в коем случае не говорят правду даже своим сотрудникам. Не говоря уж про подозреваемых.
P.S. 2 к главе. Ну вот мы и нашли шефа (вернее шефиню) Земноводных — это мать Нат — Железный Ус. Сдала себя тем, что когда ей задали простой вопрос по простому делу (см. главу 'Весточка'), то она тут же закрылась-спряталась, вместо того, чтобы честно ответить на вопрос о дате. А это могло быть только в одном случае — она никогда и не собиралась находить виновных, чтобы расследованиями деяний Мелкой Сошки на максимально длинный срок задержать расследование Архангела. А такое можно делать только ради дочки-внучки, но не ради чужого нюди. Так что 'ква-ква отсюда' всех таких из системы МВД. Не нужны.
--------
Глава. Персонаж Терново.
Эпиграф к главе. Долго, бесконечно долго можно следить за кем-то, смотреть, как капает вода и греться у огня. Последнее сложнее всего, так как кто-то должен при этом делать чёрную работу по подбрасыванию дров в огонь.
---
Особенность персонажа Терново вербуется на любые спецслужбы, которые предлагают вербовку. Лучшие его трудоустроители:
- листорезы Белого гуся;
- Мссад;
- кролик-Председатель.
Главный страх в жизни, что за ним придут. Поэтому... купил квартиру у которой выходы в два разных подъезда и на крышу. Хотя ни морально, ни физически бегать по крышам не готов был никогда.
--------
Глава. Операция «Зелёная папка»
Эпиграф. Хотите увидеть летающую тарелку, нарушающую все законы физики реального мира? А вы точно хотите её увидеть?
Начать нужно с ситуации на фронтах Большой войны за год до разгрома рейха Тиглер-6. Огрызаясь кровью армия негуманоидов сдавала свои планеты одну за одной. Нюди, имея колоссальное преимущество в количестве жестяных черепах, имели столь же огромное отставание в их качестве (тактико-технических характеристиках) по сравнению железными черепахами Тиглер-6. Конкретного виновника этого низкокачественного явления мы ещё опишем в нашем тексте и отправной точкой будет причина, по которой армии противников имели разную методику в проверке крепости брони — одни стреляли под прямым углом, а другие только по касательной к броне.
При этом всё чаще в плен к нюди попадали высокопоставленные персоны военной националистической элиты Тиглер-6, называемой «Тсс». Допросы этих лиц показали, что между одной из спецслужб нюди — гражданской контрразведкой (Воронами) были тесные дружеские связи с режимом Тиглер-6 и конкретно с Тсс. Перед Воронами встал вопрос — как сохранить секретную верхушку своей разведки, на которую все прочие спецслужбы нюди начали охоту с целью уничтожения.
Так был придуман проект «Зелёная папка». Суть его состояла в том, что руководство «Тсс» выделило колоссальные средства рейха Тиглер-6 на строительство неких супер-заводов, должных произвести оружие Возмездия. Чтобы не мучится с названиями, каждому из типов оружия Возмездия придумали простую нумерацию: ОВ-1, ОВ-2 и т. д. и т. п. Заводы действительно строились. Естественно в труднодоступных горных массивах, то есть там, где и в мирное время их было бы сложно построить. Объяснением для этого явления было то, что звездолёты противника (и нюди и отца Лизабет) начали действительно мощно бомбить территории Тиглер-6 (руководство «Тсс» серьёзно постаралось для этого).
Запчасти для ОВ на этих заводах действительно производились. И перевозились с завода на завод (якобы чтобы обеспечить секретность производств их сделали распределёнными).
Была, например, нерешённой проблема компактной атомной бомбы: ведь чем чище плутониевые стержни, тем более мощная изоляция между ними нужна. В наземном или подземном варианте ещё удавалось создать атомный реактор. Но сделать авиационную бомбу или начинку для ракеты было не возможно. И со всеми другими проектами были такие же проблемы.
Но... энтузиасты-учёные не замечали очевидных неувязок, а продолжали напряжённо работать каждый над своей задачей. Разведки противников вели постоянную охоту за этими энтузиастами. Потом наступал момент, когда руководство Тиглер-6 проводило чистку: учёные, которые якобы добились впечатляющих результатов в своих разделах и решили задачу... изымались из обращения (физически уничтожались в том числе руками разведок противников). Так же поступали и с рабочими, занятыми на этих производствах, это уже делали части карателей Тсс. При этом постоянно по каналам Тсс шла утечка информации, что все самые секретные части проектов подбираются в совершенно секретную Зелёную папку и она будет привезена Гениальным Инженером для осуществления окончательных заводских испытаний.
Для смаку в Зелёную папку были ещё добавлены основные параметры задействования ключевых агентов в официальной и неофициальной пирамидах власти галактики (то есть способ захватить власть всю и сразу).
И более всего в проекте «Зелёная папка» был заинтересован... лидер Тиглер-6, который пусть и не сам его придумал и проводил, но понимал, что это будет лишний козырь для торга с Воронами, когда нужно будет спасать свою шкуру. Поэтому то он так якобы бесстрашно оставался в рейхе почти до последней десятидневки войны — он знал, что Вороны его вывезут.
Чтобы всё выглядело достоверно, Тсс даже допустили работу в рейхе агента нюди (не работавшего на Воронов) — знаменитого Штюрлица. Его цель состояла в том, чтобы выявить того из верхушки рейха, кто купит себе особые привилегии посредством передачи разведке отца Лизабет Зелёной папки (перехватив при этом саму Зелёную папку). Что он блестяще и сделал: лидер Тиглер-6 (за год, до конца войны!) в собственном логове был взорван и ограблен, начался знаменитый мятеж генералов-негуманоидов (впрочем легко подавленный обычной комендантской ротой домашнего мира негуманоидов), а Зелёная папка оказалась в руках доверенного агента Штюрлица.
С этого момента в истории и появился главный персонаж операции-прикрытия — Икит. Который знать не знал ни о ценности Зелёной папки (как и ценности самой этой операции для Воронов). Ни о самом её существовании. Но в отношении которого, Низкопоклонский руками Воронов (используя их втёмную) готовился провести операцию типа «Ватка», так как Икит был сыном Бога. Со всеми очевидными последствиями из этой генетики. Поэтому Низкопоклонскому от Икита требовались две вещи
- обеспечить рождение ребёнка агентом Тсс (по сути агентки Воронов) по кличке Шмель (чтобы со временем методами Воронов возродить рейх на Тиглер-6);
- и оказаться под настолько глубоким колпаком спецслужб, чтобы вылезти из-под него смог исключительно только самый жизнеспособный из его потомков.
--------
Глава. Операция «Зондер-команда 'Очко'»
Так началась подготовка к операции-прикрытия «Фуфловый водитель». Точнее сначала началась операция по фокусированию разных спецслужб на Иките. Настоящий мастер своего дела господин Низкопоклонский не пожалел для этого свою лучшую зондер-команду 'Очко', которой командовал как раз отец современного нам агента Змеёк.
(Мы же помним, что Низкопоклонский, отправляя своего боевого зама на задание в семью Икита, сказал ему: «Хочешь отомстить за своего отца? Я дам тебе шанс уничтожить того, кто виновен в его гибели»... Соврал, конечно, так как ПервыйЗмеёк дожил до глубокой старости, приглядывая за своим сыном Змейком с соседней планеты. Змеёк даже удостоился знакомства с одним из учеников своего батюшки, умудрявшегося голыми руками убивать вооружённых противников. Мы же помним о договоре между Тсалиным и Низкопоклонским, договоре, которым военные правокаторы господина Н. были признаны необходимым злом для начала партизанской войны. К слову, ПервыйЗмеёк даже завербовал со временем сына Икита — агента КС Крёза, но это уже совсем другая история).
А я вернусь к последнему году Большой войны и непосредственно к операции «Зондер-команда 'Очко'». Так трое нюди, среди которых был и Икит были отправлены в разведку. А их уже, как и положено — ждала, сидя в кустах, зондер-каманда «Очко (ядрёный каратель)», перед которой была поставлена задача — уничтожить Икита любой ценой (см. главу 'Военные империи и военные провокаторы').
Знал ли Низкопоклонский на тот момент, что Икит — сын Бога? Вряд-ли. Сыновей Бога обычно боятся трогать, так как расплата за это бывает весьма и весьма жестокой — вырубается весь 'куст' обидчиков под корень (у Бога для этого есть специальное толкование заповеди 'Не убий' и определения 'геноцид'). Низкопоклонский просто знал, что и по коэффициенту С-С и по коэффициенту СВ Икит сильнее лидера негуманоидов Тиглер-6. То есть с точки зрения Низкопоклонского Икит — был обычным сыном семьи хранителей свитков Добра. А если такие семьи принимают решение начать войну, то вояки из них получаются отчаянные, способные побеждать даже берсеркеров (то есть кроман, поклоняющихся Божку войны и с младенчества выбравших тропу войны). Подчеркну. Низкопоклонский отправлял в ту разведку Икита с одной стороны и ПервогоЗмейка — с другой, чётко понимая, что ПервыйЗмеёк (обычный берсеркер из тех, от кого бегают целые армии, но не дети семей хранителей) не имеет против него шансов и с высокой степенью вероятности будет убит.
Вы чувствуете, каким высоким уровнем самопожертвования отличался господин Низкопоклонский? Он отправил на вероятную смерть своего лучшего друга. Да что там друга, или любовника. Он отправил на смерть своего лучшего агента-берсеркера!
Всё последующее пошло даже лучше, чем ожидал того Низкопоклонский. Трое разведчиков-нюди напоролись на 21-го якобы негуманоида (просто зондер-команда для операции на территории негуманоидов одела форму Тиглер-6. Они часто меняли свою форму, так как считалось, что работают они на обе стороны). Икит с уровня своей сферы управления миром включил режим блокировки мозгов противника (суть этого режима см. главу 'Пять сфер'). Поэтому каратели, считавшиеся супер-профессиональными убийцами и превратились в испуганных козлят. И дали себя погнать через линию фронта, как гурт скота. Почему Икит не перестрелял их на месте? Во-первых у него был карабин, а не автомат — долго. Во-вторых, под прикрытием кучи пленных, одетых в форму противника было безопаснее идти через линию фронта. Благо сыны Бога такие вещи осознают на уровне квантового мышления, то есть они знают уже как надо поступить, но ещё не разобрались с логической цепочкой, приведшей их к такому решению.
То, что начали спецслужбы нюди в отношении такого чудо-воина было строго предопределено: они начали проверять и перепроверять (то есть по сути операция «Зондер-команда 'Очко'» являлась подвидом операции 'Ватка'). При этом 'пирожки' один за одним признавали, что их методы в отношении Икита бессмысленны и проще просто поверить ему на слово (квантовую систему такого уровня проверять бесполезно). Это как знаменитый фильм, в котором якобы горе-солдатик понажимал какие-то кнопки, а в результате гвардейские миномёты сравняли территорию, на которую только что высадился десант противника.
Но с другой стороны всё было по анекдоту: «Ложки нашлись, но осадок остался». Что и требовалось на данном этапе Низкопоклонскому.
Операция «Фуфловый водитель». Исчезновение Зелёной папки
Эпиграф к главе: "Две копейки"
Подчеркну. Шансы Воронов выйти из операции «Фуфловый водитель», запутав всех и сбив всех со следа Зелёной папки, были бы не очень высокими. Но они тоже, как и прочие спецслужбы нюди, проверяли Икита. В результате они поняли — в их руках ключ к решению их проблем, так как Икит со своими способностями имел все признаки высококлассного агента спецслужб (ибо понятия сына Бога у спецслужбистов как не было тогда, так нет и сейчас) и не проверялся даже новомодным на тот момент детектором лжи (квантовые системы мозгов такого уровня просто планируют результат, а события сами подгоняются под этот результат).
Поэтому Вороны и сделали то, что требовалось Низкопоклонскому — в операции исчезновения Зелёной папки они решили всю вину (косвенно — за счёт разбитой коленки, неверно измеряющих время часов и одного отпечатка пальца Икита на велосипеде негуманоидов) свалить на Икита.
Вороны, как никто, понимали, что для допроса участников операции и её свидетелей будут применяться самые прогрессивные методы спецслужб: прокачка мозга проверяемого творческим озарением (за счёт возбуждения соответствующих верхних центров мозга). Это когда проверяемый пишет стихи и заметки в газету, рисует и выжигает на фанерке. А уж 'пирожки', рассматривая всё это, дают своё заключение о том, что правда, а что — ложь в показаниях подозреваемого. По сути для Низкопоклонского операция «Фуфловый водитель» - это уже возведение в квадрат уже идущей в отношении Икита операции типа 'Ватка'.
Кратко. Ирил и брат Ван. Водитель — вид исключительно сзади и голос, который не слышно (сдавлено звучит из-под капота). Учесть: водитель, который имел возможность гнать машину на гибкой сцепке в ремонтный батальон, но почему-то полез под капот.
Четыре спецслужбы, которым для надёжности поставили задачу — контролировать друг-друга. И которые своими странными персонажами и обычной несогласованностью испортили всю картину расследования, исказив информационное поле до невероятности. При этом если четырёх шефов современных спецслужб-наследниц допросить разом, то дело решится столь же сразу.
«Сардельки с душком и ржавый хлебный ножичек».
Расследовали: Экспедитор (?), ПервыйГригор, предположительно ещё и агент Литераторша. Кока - Широкополая шляпа. Ван и наследник его Некр. Хатало.
Результат нулевой, так как не объяснили сути дела, а надеялись выбить некую случайную правду из Ирила, а потом его детей и внуков.
============================
ЧЕТВЁРТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Приштопка отпечатков пальцев подозреваемого к нужным объектам собственности
Вместо эпиграфа 1 к главе. Фирма веники не вяжет. Валенками занимаемся. Оптовые поставки на планету Ё-опа!
Вместо эпиграфа 2 к главе. Анекдот. Вечный город. Красавица-блондинка стоит на перекрёсте. Подъезжает развязный мачо на ярко-красной гоночной машине и очень-очень невоспитанно и настойчиво делает девушке предложение провести ночь с ним. Девушка хлопает длинными ресничками. Готовится заплакать. К перекрёстку мягко подкатывает нечто очень-очень раритетное. И столь же дорогое. В машине на заднем сиденье Дон Карлос — глава южной мафии, агент КС с 30-ти летним стажем и дядя сей молодой особы. До ярко-красного молокососа доходит, что он влип, но он ещё пытается хорохориться: кричит нечто о своих связях в парламенте. Короткая команда от Дона своему начальнику охраны Джонотану: «Этого вывезти за город и использовать в гомосексуальном акте». После чего ярко-красного упаковывают на заднее сиденье и везут за город. Он что-то ещё пищит оттуда и сыплет фамилиями известных политиков.
По дороге раздаётся ещё одна короткая команда по громкой связи: заехать на виллу Боргезе и забрать оттуда ещё двоих. Отвезти на кладбище и живьём закопать в землю. Джонотан разворачивает машину, а ярко-красный нежно касается его за плечо и участливо напоминает: «Ты главное не перепутай, меня - ...ть!»
---
Итак. Дано: множество агентов самотыков-самопалов, которые знать ничего не знают о методике работы КС, тем более о проверке особо важных дел 'пирожками' и даже с применением Белого порошка. Но из своего опыта (по большей части они — кадровые сотрудники МВД) знают, что в судах нюди... им сходили с рук провокации в отношении подозреваемых в уголовных преступлениях.
Ни сути дел связанных с государственной безопасностью (и того, что за такого рода фокусы, как приштопка, в этой сфере принято купать в яме уличного туалета с головой, причём это в случае, если пощадили и почти простили), ни представления о специфике работы разведки они не знают. Они просто горят желанием законопатить подозреваемого в тюрягу любой ценой. И ещё даже не понимают, что усиленного готовятся остаться без пенсии на старости лет. А может и без головы... Итак, список лучших остолопств (и, соответственно, остолопов. Ау, низовая проверяющая организация, проверяйте, пожалуйста, мою честность по спискам разом, а то много времени тратится и с вашим начальством общаться некогда. Можете поверить на слово: я для них очень ценный собеседник):
1. Некий генерал ГБ (не поверите! Кэ-эСник попался на такой мелочи!) получает задачу отследить взаимосвязь некоего Берсеркера с фирмой-'кустом'. Для этого он внедряет в его окружение двух агентов: одноногого Сантехник-сана (славившегося тем, что побывал за границей лёгкой доступности) из садового товарищества «Огород» и студента-сокурсника Перера, папа Карло которого, работает в районной администрации.
Результаты у обоих нулевые. Чтобы доказать причастность Берсеркера к данному объекту недвижимости он размещает рядом с его фирмой Консультирующий П..равой центр. Заместителем директора которого становится ещё один агент генерала. А при нём его красавица-пассия по агентурной кличке Диадема.
Попытка Перера зазвать Берсеркера в фирму Консультирующих.П, чтобы оставить отпечатки пальцев Берсеркера на принтере (при распечатке брошюрок) к особому успеху не приводит.
Но тут папа Карло сообщает, что Берсеркер обратился в районную администрацию своего района с просьбой предоставить ему участок для размещения на нём некой фирмы социальной направленности. Папа Карло даёт Берсеркеру отрицательный письменный ответ («торговый центр сантехники нам там - важнее») и одновременно направляет к нему своего сына Перера, чтобы договориться о сумме взятки, за положительный ответ. Не привыкший давать взяток (да и тем более не имеющий таких денег) Берсеркер даже не сразу понимает сути прихода Перера. А когда это осознаёт, то прошли уже годы и догонять и бить физиономию вроде бы уже поздно. Тем более поркой своих детей должен всё-таки заниматься родитель, то есть тот самый генерал КС.
Но генерал КС не может успокоиться от редкой удачи. Он даёт команду осуществить регистрацию этого участка на Берсеркера. И построить (как всегда, за счёт агента-'кармана') там то, что сначала по документам центр сантехники, а потом — мебельный центр.
В своём кругу работники Консультирующих.П делают популярной игру в дартс. Их отношения с Берсеркером не складываются, так как они непрерывно курят, а вот Берсеркер запаха табачного дыма не переносит с детства (слишком долго сидел в бильярдной на турбазе будучи подростком, с тех пор при длительной обработке никотиновым дымом у него начинает болеть голова. Вплоть до того, что на свидание в ир-паб к даме он пошёл предварительно наглотавшись спазмолитиков... А эти сволочи Консультирующие.П курят у него под дверью непрерывно.... Впрочем, я немного отвлёкся).
Берсеркер как-то на глазах целой толпы Консультирующих.П берёт в руки дротик для дартса и запускает его в направлении мишени с такой силой, что тот влетает в стену (погнув, наверное, иглу).
Этот дротик для дартса попадает в кабинет директора центра Мебель-сантехника. А подавший Берсеркеру дротик для метания агент Очкастый получает в подарок дорогой гоночный кабриолет.
Фирма Консультирующих.П медленно но верно спивается по пятницам в полном составе. Её директора госпитализируют. Одну из работниц насилуют в тёмном коридоре. Всё вокруг — заплёвано и заблёвано. Генерал понимает неэффективность данного прикрытия и закрывает его.
Ситуацию с центром Мебель-сантехника проверяет судья Тов.Л.Гудок. Которая организует провокацию. Она знает, что Берсеркер водит автомобиль только по правилам. Она назначает время судебного заседания. А в это время во двор многоэтажного дома Берсеркера въезжает трактор. В результате Берсеркер позорно опаздывает на суд. (Что для него — редкое неуважение к организации, которую он на тот момент ещё уважал). На следующее заседание слегка припозднившийся Берсеркер едет и... занимает неверную полосу. Тут же стоящий сотрудник ГИБДД (который почему-то дежурит один, благо всё происходит вблизи управления ГИБДД) организует Берсеркеру цирк. Однако Берсеркер отказывается дать взятку и просит оформить протокол о штрафе (первый штраф из трёх в жизни Берсеркера).
Судья Тов.Л.Гудок понимает, что дача взятки — это не почерк Берсеркера. Дело о торговом центре «Мебель-сантехника» заходит в тупик. Но тут ситуацию спасает чудо. Берсеркер заходит в ювелирный магазин Ебипетский Дрях. И там делает фото (из рук сотрудниц) двух не дорогих перстёньков-тиар (из белого и жёлтого металлов). Так как его телефон всячески контролируется КС, то генерал получает уведомление об этой фотографии. Он счастлив и теряет чувство меры окончательно. Он даёт указание агенту Диадеме приобрести указанные ювелирные изделия, что она и делает.
Куда, спрашиваете, делись мозги того генерала ГБ? А вы бы сами попробовали пить столько коньяка по утрам... Там не то что мозги, там даже нос пропить можно...
По запросу сотрудников КС, которые очень хотят лицезреть этого бывшего генерала КС представляю его. Он носит почётную фамилию Мешково. Его идентификаты в информационном поле Ультимы:
- внук, который учился в группе «Деревянный медведь за компьютером и с шариком» вместе с Филатово.Гле и Королёво.Пет;
- он поучаствовал в преподавании на знаменитом семинаре «Бизнес-Интернет» (Hi-End учебное заведение 'Менеджмента и рынка', имени НеКоруко и ПустогоВойта, направитель — ЦВетко).
2. Итак, конкурирующими спецслужбами выяснено место, которое часто посещает Берсеркер — торговый центр «Гарний хлопец». С точки зрения спецслужбистов это значит, что там у Берсеркера — явка для встречи со своим связником. Хотя ларчик открывается проще. Берсеркер любит пешие прогулки (кровь приливает к верхним отделам головы и лучше творить нечто литературно-новое, чего у него много на сайте, где и перечислены в том числе и вышеописанные герои). Но при этом у Берсеркера ускоряется обмен веществ (когда рядом красавица-девушка уровня Арлекино, то это, конечно, неудобно... Но Берсеркер одинок). Поэтому он выбирает маршруты своих прогулок таким образом, чтобы в дальней точке этого маршрута было место с бесплатным общественным туалетом. А «Гарний хлопец» как раз такое место.
Сразу ряд спецслужб решают воспользоваться такой возможностью. Решено оставить отпечатки пальчиков Берсеркера на кнопке лифта (одна спецслужба, предположительно Хатало) и на туалетных ручках (некто другой... например ВРуны — у них девушки обычно красивые, но не всегда умные).
Для езды в лифте достаточно, чтобы обсуживающая фирма «Обруч-лифт» приготовилась к остановке лифта. Когда появляется Берсеркер, то останавливают для начала эскалатор, который он предпочитает использовать обычно. И Берсеркер вынужден идти к открытому лифту. Известно, что он уступает дорогу дамам, которые и заходят в лифт первыми. А Берсеркер, зайдя в лифт, нажимает кнопки с очень удобной шлифованной поверхностью. После выхода Берсеркера лифт предположительно блокируют и закрывают на тех. обслуживание, кнопки перемонтируют куда-то, где Берсеркер никогда не бывал.
В отношении туалетных ручек делается проще. Закрывают на тех обслуживание туалеты второго и третьего этажей (Берсеркер известен тем, что в разные дни ходит в туалеты на разных этажах). Мужской туалет четвёртого этажа закрывают тоже, но... очень-очень добрая уборщица-аз.тка разрешает ему посетить туалет для инвалидов. Сразу после ухода Берсеркера табличка техобслуживание перевешивается уже на инвалидный туалет. Мастера могут работать отвёртками.
3. Сложнее всего ситуация у дамы Полковник-Сапожок. Она внедрилась в ближнее окружение Берсеркера (в соседний подъезд). И отвечает за слежку за ним. Однако все её попытки нечто приштопать Берсеркеру заканчиваются провалом. Ей известно, что Берсеркер подавал заявку ещё и на земельный участок известный в народе, как «Плато Бразилия» (занимался такими заявками тогда широко известный своими делишками Пантелей-архитектор). Формально — Берсеркер получил ответ с адресом, обнаружить который он так и не сумел (он не ожидал, что там настолько большой участок и искал нечто размером с пару соток) и прекратил попытки нечто просить у городской администрации, решив, что над ним издеваются. Однако на «Плато Бразилия» кем-то (ой, явно счас найду!) построен здоровенный торгово-развлекательный центр. Который некто и зарегистрировал на Берсеркера.
Полковник-Сапожок через своего агента-даму Судья-Изящество, её агента-даму Без удостоверения, его агента Криворукий-Профильный специалист Плашка внедряет в фирму Берсеркера агентку юная Пышка-расклейщица. Цель: поймать Берсеркера на совращении несовершеннолетней. Но Берсеркер, как на зло, каждый раз при появлении Пышки проверяет, что дверь в его фирму широко распахнута. Рвать на себе кофточку и орать оказывается бессмысленно, так как на эту дверь смотрит видеокамера на этаже.
Поэтому Пышка всеми силами провоцирует Берсеркера излить ей душу, спросив про эффективность работы торгово-развлекательного центра «Плато Бразилия». Однако Берсеркер не знал на тот момент, что центр зарегистрирован на него, поэтому на все пассажи Пышки и не реагировал, считая что ей там просто нравится общаться со сверстниками.
Время идёт. Результатов у Полковника-Сапожка нет. Но тут — редкая удача. Берсеркер после весьма неприятных инцидентов (в том числе с участием сотрудников МВД и наводчика СТаСа) не любит ходить одной и той же дорогой куда бы то ни было (кроме случаев явной экономии бензина). И как-то лично... заходит в «Плато Бразилия». Полковник-Сапожок попадает в состояние экстаза. В этом центре нет доступных публике бесплатных туалетов и надеяться на второй приход Берсеркера нет никакой возможности. Поэтому она приказывает уборщице оставить открытым служебный туалет, которым тут же и пользуется Берсеркер (спросив разрешение? у этой уборщицы). Берсеркер уходит. Туалет опечатывают и вызывают экспертов-криминалистов главного управления МВД по планете Ультима.
Дама Полковник-Сапожок попадает в немилость к руководству за свою неумелую провокацию и отправляется продавать униформу для строительных рабочих. Где у неё со временем и покупает пластиковые сапоги Берсеркер.
Следующие идиоты... О... как бы была, наверное, скучна моя жизнь без обилия моральных уродов, не обладающих ни головой, ни порядочностью... А только погонами на туловище.
Так или примерно так думают все Архангелы.
--------
Глава. Там, где невозможное — возможно
{финансирование разведывательной структуры противника посредством бюджета военных заводов атакуемой стороны (то есть в условиях активной работы контрразведки)}
Итак, дано. Регион Ультимы нашпигован военными, химическими и металлургическими предприятиями. В этом регионе мощнейшая контрразведывательная сеть нюди. Необходимо, чтобы эта контрразведывательная сеть ослепла, что делается просто — внедрением-паучков-прокладок в магистральные каналы передачи информации спецслужб на уровень домашнего мира нюди. При этом существует высокая вероятность, что некто из низовых исполнителей сядет на звездолёт и поедет в домашний мир с докладом о хищениях на военных предприятиях.
Поэтому необходимо на месте повязать всех. Желательно экономическими преступлениями с серьёзным уголовным душком.
Шаг первый. Выделяются два крупных земельных участка для нужд работников Местного Оружейного Завода. Один близ столицы Ультимы — назовём его Долина Бедных, который с неимоверной скоростью застраивается роскошными особняками местной же элиты. Другой — дальнее садоводство на реке, где строят себе дома исключительные трусы из той же заводской элиты. То есть главный принцип — все и всё знают.
Чтобы всё это роскошное строительство профинансировать намечается объект Дом-развалюха, находящийся близ пересечения улиц Совдепии и Рабочий по металлу. И жилищно-эксплуатационное управление Местного Оружейного Завода непрерывно финансирует (его руководством подписываются так называемые жировки) якобы бурные строительные работы на этом объекте. Опять рядом начинает маячит семья юного Архангела. Так его мама подходит к начальнику, подписывавшему эти жировки, и открытым текстом спрашивает его об ответственности за это воровство. На что тот отвечает, что средства идут не в его карман, а в Карманный банк руководства. (Тем более работают они парой: агент Весёлый и агент Меняйло, которые следят друг за другом). Начальник сей, к слову, почему-то очень-очень быстро умирает. Якобы со страху.
Спецслужбы, которые расследуют эту смерть опять в ужасе: нюди то погиб вроде бы естественной смертью! А она перед этим к нему подходила. И опять у всей семьи Победителя — алиби! Аж дрожь пробивает...
Очень старается на этом проекте зам. нач. по снабжению Левшак. Огромные склады МОЗ (предназначенные вроде-бы для хранения сырья для производства) он заполняет так называемым дефицитом. Так, например, туда привозят дорогую импортную мебель целыми звездолётами. А потом всё содержимое этих складов вывозят на другой арендованный склад. Откуда оно (содержимое) уже испаряется в совершенно неизвестном направлении. Правда не сразу. Вахтёры на том втором складе успевают пополучать очень-очень серьёзные зарплаты и растрепаться о своём жизненном успехе по всей Ультиме.
Принято стратегическое решение — чтобы больше так не рисковать необходимо произвести акционирование МОЗ, чтобы продать акции по уровню вклада в общее Дело. А потом уж за счёт щедрых дивидендов компенсировать общее молчание элиты. Этот проект не проходит по простой причине: в хвост очереди на приобретении акций пристраивается... мама Архангела и успевает купить их. На неё экстренно в этой очереди кричит некто из пары Весёлый — Меняйло (называется — угадайте кто!) Но поздно. Все участники афёры понимают, что ни о какой легализации незаконного обогащения причастных речи быть не может: так как семья генеральных подозреваемых в стране нюди ни при каких условиях не должна получать щедрых дивидендов от МОЗ (это же спалить всё предприятие!)
Начинается эпоха странных передач имущества. Так подвал одного из детских садов превращается в склад строительных материалов. Ещё один детский сади отдаётся для организации на его базе мебельного производства. Третий — продаётся под помещение некоего банка.
Кстати и со временем. Банк, получивший это помещение, поплатится за это. Внедрённый в структуру его управления агент ВторойГончар приложит все усилия для его развала, а помещение банка будет занято уже филиалом крупного Исключительно Внешне Надёжного банка. Куда возьмут на работу молодого Архангела (по рекомендации агента Феодоры). Возьмут для всего одной провокации — агенту Маклако нужно будет выяснить можно ли использовать Архангела втёмную для проведения экономически грязных операций. Простоватый Архангел получит (без пересчёта от дающей стороны!) толстенную пачку негуманоидных марок и пойдёт на один этаж вниз сдать их в обменник к красавице-кассиру Прелестница Кати. Где он по простоте своей душевной и опозорится перед возлюбленной, так как на её прямой вопрос: откуда у него в руках целое состояние он ляпнет, что работает посыльным от странного Маклако и столь же странной супружеской пары, сидящей в его кабинете в пятидесяти метрах от обменника. Всё — филиал Внешне Надёжного банка выплюнет Архангела из круга подозреваемых, а Архангел с огромной обидой на банк, который не заплатил ему за качественно сделанную компьютерную программу, уволится и пойдёт искать счастье по совсем другому профилю. И вслед той компьютерной программе Архангел пошлёт своё программерское проклятье: что бы ты деньги считала неправильно, как и меня обсчитали!
Финансово-хозяйственная деятельность МОЗ погружается в уголовщину. Агент ПервыйЗайчик, присланная для наведения порядка бездействует и лишь отслеживает беззакония.
Кстати и со временем. Проверяя версию финансирования разведки противника посредством ремонта зданий-развалюх целая плеяда губернаторов Ультимы будет выделять деньги на реставрацию улицы Рабочий по металлу.
Так как в руководстве нюди все понимают, что из МОЗ выводятся колоссальные средства на финансирование Мссад, но никто не понимает кто же представляет крышу-грибок для этих операций, то на самом верху мира нюди (в полном соответствии с принципом — у нас всё делается через пятую точку) принимается фантастическое, феерическое решение — не пресекать эту деятельность, а следить за ней. И следить за этой деятельностью приказывают агенту Мссад (?) Германо, который возглавляет знаменитый государственный Спёр-Банк. МОЗ лезет в кредиты к Спёр-Банку, а его сотрудники получают неограниченный доступ к финансово-хозяйственной документации МОЗ'а. Изящно...
--------
Глава. Расследователь Тореадор
Эпиграф к главе. Тореодор! Смелее в бой!
---
Итак, дано. Тореро знает, что из-под вассалата системы КС в 10-ти летнем возрасте выведен один 'пирожок'. Признаков сына Бога он не знает (всё-таки Тореодор не чистый КС-овец, а с душком... тем более, кто же ожидал встретить такого персонажа на заштатной планетке), поэтому не осознаёт всей мощи этого 'пирожка'. Но не в том суть.
Естественно, что Тореадор понимает: выведение 'пирожка' за рамки Системы означает, что на данной территории работает мощная разведывательная сеть противника. Причём работает против интересов государства, на которое Тореро официально служит в системе МВД — Динамо машина. Но свой выбор Тореро делает вполне осознанно — он видит, что старая формация государства нюди (называемая Союзом Совдепии и Социализма Нюди) целенаправленно разрушается и вот-вот рухнет. Доходит до того, что на глазах агента ПервыйЧерныш (ОПГ «Хамоводы») перевозят чемодан с деньгами. О чём он и рассказывает своему другу Тореро. Тому всё ясно — кому именно теперь надо служить всеми силами и Тореро берёт на себя функцию блокатора любых обращений Архангела и членов его семьи в правоохранительные органы.
Позже, правильность выводов Тореро подтвердится. Когда он выяснит, что на того самого 'пирожка' зарегистрировано крупное имущество, то он окончательной поймёт — готовится вооружённое восстание... реки крови... А деньги эти нужны, чтобы обеспечить продвижение этого 'пирожка' к власти. Так Тореро станет одним из главных в системе МВД по якобы раскрытию этого преступления, а фактически по прикрытию его. Ибо всегда где-то за спиной Тореро будет маячить кто-то из листорезов Белого Гуся.
Впрочем, Белый Гусь будет вездесущим. Так с Местного Оружейного Завода идёт постоянный импорт стрелковых автоматов по всему миру. Схема проста — на заводе не заменяют 1 (Один) станок, который портит некую важную детальку. В результате великолепный стрелковый автомат может стрелять только в режиме не автоматической стрельбы и его продают уже не как автомат, а как карабин (то есть вдвое дешевле). После вывоза за пределы мира нюди означенная деталька доводится напильником. Цена изделия растёт вдвое, а разница отправляется как раз на финансирование знаменитой фирмы-'куста' зарегистрированной на юного Архангела.
А поверх всего этого действует ещё одна схема, на этот раз уже фиктивной торговли автоматами. С Местного Оружейного Завода ворами-спецслужбистами в рамках очередной оперативной провокации вывозится очередных два ящика стрелковых автоматов. Вывозятся на знаменитую свалку, где и должен произойти некий торг. На место мчится следователь МВД, так, например, попался Семенче. Он ловит воров с поличным и в документы описывает, что изъят один ящик с автоматами. Почему так, можете спросить у него — он давно-давно собирается об этом кому-нибудь поведать. Семенче проверяет примчавшаяся на то же место прокуратура и выявляет ещё один ящик с автоматами. Семенче предлагает договориться. И тут появляется машина КС, всех ставят на колени и вербуют на корню (блестящая провокация завершена!)
Эту схему вскрывает конструктор центра стрелкового оружия. В тюрьме, где по уголовным статьям сидят исключительно сотрудники спецслужб и власти находят исполнителя и поручают ему произвести 'зачистку'. Происходит убийство конструктора.
Архангел, работает в одном квартале от места убийства. У него почему-то и как-всегда алиби. Тогда сотрудники КС, выявившие убийцу ещё до совершения убийства (через своего агента-сокамерника), решаются на блестящую провокацию. Они приказывают агенту-сокамернику связаться с Архангелом и рассказать о том, кто убийца. Вместо того чтобы бежать убивать агента-сокамерника... Архангел связывается с агентом ГБ Opercot'ом и требует поставить архангельский телефон на прослушку и на всякий случай проверить эту версию (Архангел не поверил в такую-вот удачу - всего одна публикация на его пусть и популярном сайте [14] и вот уже важный свидетель-сокамерник сдаёт убийцу) . КС понимает, что они сели в лужу, дав убить конструктора и начинается операция по сокрытию фактов.
Архангел перестаёт доверять Opercot'у и сообщает ему посредством СМС, что у него есть некая очень важная информация, однако условие её передачи Opercot'у — повторная верификация (подразумевалось — повторное предъявление удостоверения). Opercot в ответ сообщает, что он сильно занят.
Архангел вызывает резервного молодого сотрудника ГБ для разговора (в отношении Архангела, как мы помним, сотрудники КС всегда работали парами, если не считать лично начальника местного управления КС; молодой сотрудник, правда, рекомендуется в качестве специалиста по борьбе с терроризмом [57, 58, 59, 60, 61, 62], что, несколько, иной профиль). Предмет разговора: Переспросить, что Opercot действительно сотрудник ГБ (так как с молодым сотрудником Архангел познакомился в стенах КС, а вот Opercot пришёл к нему в фирму изначально сам, позвонив, предварительно, что он — из Роскомуннадзора, потом ждал в коридоре и... не узнал прошедшего сначала мимо него Архангела, что странно... обязан был знать в лицо), ведь любое предъявленное удостоверение - это просто бумажка... Вторая часть разговора — проверка деятельности Терново, которая сильно напоминает подготовку к вербовке Архангела на спецслужбы противника.
Всё. Начинается отсчёт перед очередным покушением на Архангела — автоаварией на кольцевой дороге домашнего мира нюди, в которой Архангелу ещё предстоит выжить, а всей системе судов (в том числе судье домашнего мира нюди Одинц.Золотая голова, ПервомуЛавру, даме-судье Центр.... и прочим) — скрывать истинных виновных в аварии (даже не смотря на представленные аудио доказательства — признательные показания Канистры, что произошёл обмен водителями), изображая что это не покушение на убийство (с другой предварительной автоаварией, которой блокировали третью полосу), а обычная автоподстава. Автоподстава с целью последующего допроса Архангела по делу 'Томатная теплица' и провокацией с подсовыванием не работающего устройства-алкотестера в домашнем мире нюди (судмедэксперты вымогали взятку... но тот, кто по делу проходил как мягчайший Пентюх им её дипломатично не дал, показав, что он всё-таки Архангел).
У Архангела в папке рабочих дел это будет интереснейшее дело, потому что агент Мссад ВторойМоисей лично возьмёт на себя вину за эту аварию вместо своего якобы друга-не-разлей-вода Канистры [11]. При этом Канистра будет уклоняться от выплаты причитающейся суммы судебным приставам. И (!) система судебных приставов будет всеми силами покрывать парочку ВторойМоисей и Канистра. Впрочем, в той же деятельности отметится и ПрокурорКузьмински, который так же будет штамповать бессмысленные ответы на все запросы.
Прикрывать эту парочку будут настолько плотно, что их даже проинструктируют о принципе выявления правосудия в судах, чтобы они в суд даже не подходили ни при каком повороте дела. Да что там! Чтобы агент такого уровня как ВторойМоисей отрубил себе возможность в случае чего драпать на другие планеты и стал официально невыездным — это редкость. Что говорит само за себя и об уровне дела.
--------
Глава. Весточка агенту-другу детсадовского периода Захаро
Была в мире нюди такая фраза: «Начинает сильно-сильно пахнуть Захером». На язык людской (со спецификой флагов Волчьей линии и СРВгд нюди) планеты Земля её можно перевести примерно так: «Некоторое подразделение сотрудников КС выполнило невыполнимое, допустило недопустимое и... Их теперь нужно вывести в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить правду в глаза. А если, вдруг, поднимутся, то дать изюма».
--------
Глава. Самый-самый конец повести
В мире нюди в итоге сняли мультфильм «Волк и заяц»
В этом мультфильме был такой эпизод. На самом-самом верху мира нюди было принято решение навести порядок на Ультиме. Для этого подлецов — наказать, героев — наградить, а всем сестрам раздать по серьгам.
--------
Глава. Строительная компания СУ-Х77
Итак дано. Вся экономика Ультимы (промышленность, начиная с военных заводов, сельское хозяйство) поставлена на службу Мссад в качестве её 'кармана'. Точнее, конкретные разведывательные спецслужбы мира нюди считают, якобы конкретные предприятия-фирмы принадлежат им, в роли 'карманов'. Только они не знают, что вся их деятельность подчинена планам «Дохлый лис» и «Наследница», направляемым Мссад.
Необходимо организовать всему этому операцию прикрытия. Для этого выделена семья из хранителей свитков Добра, которые по определению будут жить честно и по средствам (воровство для них — невозможное преступление против заповедей Бога). Цель — спецслужбы не имеющие должного уровня информации о 'пирожках' будут накручивать на эту семью фантастическую приштопку дел и улик. Не понимающие, что низовые структуры Ультимы сгнили и пытаются всё время пополнить исключительно собственный карман власти нюди будут раз за разом возвращать Дела на доследование. Видящие исключительно хвост предыдущих приштопок спецслужбисты будут (на полном серьёзе считая, что они служат не только своекорыстной выгоде, но и государству нюди) организовывать всё новые и новые приштопки.
В случае, если Дела на доследование будут попадать к честным спецслужбистам и они будут выявлять факты приштопок, то Кочегар-Паук (он же Терново) будет организовывать подбрасывание 'дровишек в огонь': раз и ляжет в госпиталь, находящийся как раз на ежедневном пути Архангела с работы к дому. Два и попросит его (высунув нос из дежурки госпиталя) проверить его электронный почтовый ящик и даже даст для этого пароль. Или даже отправить с его почтового ящика старые служебные фотографии нужному лицу. Результат: новая волна подозрений и приштопок улик. А что Терново бояться? Он же с юности — агент ГРУ. Он же на 'караван ходил и воду по глоткам делил'...
Но есть в этой системе один уязвимый элемент — это попадание Архангела на работу в одну из структур, относящихся к фирме-'кусту' (на Архангела и зарегистрированную). Так как в этом случае правда может раскрыться весьма быстро. Поэтому решение: нужно, чтобы директора этих структур лично и долговременно знали Архангела и ни при каких условиях не хотели взять его на работу.
Так в окружении Архангела появляется ТретийГончар и ПервыйАбрам. Им обоим даётся вводная — якобы Архангел — страшный-страшный враг-шпион.
ПервыйАбрам в качестве базы для слежки выбран потому, что живёт в двух домах от Архангела, учится с ним в одном классе начиная с начальной школы, потом в автошколе, периодически подвозит Архангела на своём большом-большом чёрном автомобиле. Он прокалывается ещё во время школьной олимпиады шестиклассников по математике, когда отдаёт Архангелу решение сложной задачи. Так Архангел вместо второго места на этой олимпиаде получает первое. А ПервыйАбрам становится если и не другом, то вполне приятным знакомым. Разница в социальном статусе (подросший ПервыйАбрам по-крупному торгует продуктами питания) почему-то нивелируется, он продолжает жить в старой пятиэтажке рядом с Архангелом. Второй раз ПервыйАбрам прокалывается через годы, когда у мамы Архангела мощнейший гастрит и она просит сына через ПервогоАбрама обратиться к его маме — всю жизнь торговавшей деревенскими яйцами. Но... ПервыйАбрам отказывает Архангелу в его просьбе через дверь (по домофону и в присутствии своей жены). Оппс...
ТретийГончар глупее. Он привлекает внимание Архангела своей наглостью ещё в автошколе (занимается на курс старше при длительном трёхгодичном обучении такое было возможно). Потом как-то дело доходит чуть ли не до драки в школе-лицее (всем известно, что своих врагов Архангел не забывает никогда). Дальше вроде бы неожиданная встреча на том же факультете института (опять разница в один курс). А на фоне при этом маячит дочь агента листорезов Сухово, которая и контролирует ТретьегоГончара. С точки зрения низовой проверяющей организации Архангел и ТретийГончар лишь внешне похожи — высокие, светлые юноши (один, правда, пентюх, а вот другой весьма нагловатый юнец). А с точки зрения многочисленных свидетелей они путаются сильно. Им организуют очную ставку в стенах Белофеда. ТретийГончар с трудом сдерживает себя и до драки дело не доходит. Ему ещё предстоит брак с дочкой из руководства Местного Оружейного Завода и блестящая карьера, в том числе и в руководстве строительной компании СУ-Х77.
А Архангелу, как всегда, борьба за каждый прожитый на белом свете день. Всё-таки они — очень-очень разные.
--------
Глава. Расследователь Светлый Богач
В фирме Архангела собирается некая элит-группа (она же 'хор мальчиков'). С точки зрения Архангела это те, из кого он наберёт свой будущий коллектив для крошечного социального бизнеса, который он запланировал, поэтому отбирает он в неё исключительно талантливых ребят, среди которых есть и Павлентий-Лобан. С точки зрения внешних наблюдателей это ребята с очень высокими показателями С-С и, следовательно, это дети агентуры Победителя. Особенно Архангел печётся о П-Л и раз за разом даёт ему команду, что поступление в институт — на первом месте, а уж заработки в создаваемой фирме — на втором.
Агент П-Л понимает, что если он поступит в институт, то ему некогда будет следить в фирме Архангела за успешностью миссии его пары — агентки Незабудки. Поэтому он легко поддаётся разлагающему действию своих друзей и всё свободное время, вместо того, чтобы готовиться к институту пьёт пиво. Пройдёт время и эту грустную историю, когда талант был закопан в пиво Архангел ещё расскажет агенту Арлекино, даже не подозревая, что П-Л агент её папы. А та привычно фикнет в ответ: ведь что такое образование какого-то там, пусть и талантливого мальчика? Впрочем, всё по порядку.
Агент МВД (?) Тёмный встречает юную особу — будущего агента-даму Светлый Богач, оказывающую мощнейшее воздействие на мужчин. Настолько мощное, что многие готовый купить её не раздумывая, предлагая (как это у мужчин и принято) когда-нибудь потом ещё и женится. Тёмный женится на ней, у них рождается ребёнок. После чего она ему нужна свободной женщиной.
Так как он разрабатывает версию о несусветном богатстве Архангела, то он решает внедрить втёмную (?) к ключевому помощнику Архангела — Павлентию-Лобану свою жену. Для чего разводится с ней, оставляя ей своего ребёнка. Светлый Богач становится клиенткой Павлентия-Лобана и естественным образом начинается их роман. Правда роману сразу и сильно мешает конкурирующая спецслужба, приславшая свою агентку-претендентку на сердце П-Л. От неё, впрочем, легко удаётся избавиться, организовав П-Л «рога» и предъявив ему неверность пассии №2.
В это время сын агента Семёно заканчивает свою операцию в фирме Архангела и ему нужен красивый выход из ней. Для этого он ждёт гриппа, которым заболевает Архангел. У Архангела температура 40. Он не может работать и обращается к сыну агента Семёно и П-Л с просьбой отработать за него. От обоих он получает отказ (и, кажется, историю вида — нужно ехать к тёте ухаживать за ней). Архангел настолько дорожит своей клиентурой в крошечной фирме социальной направленности, что выходит на работу и работает двойную смену (как он это всегда и делал в здоровом виде). Сын агента Семёно всё точно рассчитал, он знал, что агент Нос склонен к доносам и проболтался ему, что он вместе с П-Л в этот день будет работать на конкурирующую организацию вместо заболевшей агента Болого.
В результате Архангел сразу после своего рабочего дня заходит в фирму к конкурентам и находит там П-Л. Все знают, что такого уровня измены Архангел не простит ни сыну агента Семёно, ни П-Л и уволит их. что в итоге и происходит в мягком, но неотвратимом стиле Архангела. Сын агента Семёно в итоге подхватывает для слежки дочь агента спецслужб за границей лёгкой доступности, который прилагают усилия для вербовки Архангела (и даже оплачивают ему социальную работу со столь же социальным коллективом). А агент П-Л ищет любые зацепки, чтобы остаться близ фирмы Архангела и прописывается в том же бизнес-центре.
Агент Светлый Богач внедряется в фирму Архангела на должность дизайнера, где вступает в острейший конфликт с агентом Апельсин. Изнутри системы посмотрев на ситуацию и поняв, что Архангелу приштопывают то, к чему он не имеет никакого отношения, агент Светлый Богач переходит на другие задачи.
К этому моменту руководит агентом Светлый Богач агент земноводных (?) Маленький Мужичок. Он способен отказывать ей в её маленьких дамских просьбах, что её потрясает до глубины дущи. Агент Маленький Мужичок расследует эпизод с дорогостоящей туристической поездкой, в которой участвовал якобы Архангел (или всё-таки ТретийГончар?). Под подозрением трое возможных организаторов: агент Родино, агент Мрежино и агент ПР-ский брат Гейши.
Для этого агента Светлый Богач внедряют в туристическую фирму, через которую и шла эта поездка. Те понимают, что у них рыло в пуху, а Светлый Богач уже засветилась в фирме Архангела. Поэтому устраивают ей проверку-провокацию пачкой денег: дают ей в руки эту пачку и оставляют её перед закрытой дверью. Светлый Богач проявляет неимоверную настойчивость, чтобы честно донести деньги до получателя и не выходит за пределы бизнес-центра. Выгнать её с работы в первый же день не удаётся.
Маленькому Мужичку остаётся проверить версию того, что к строительной компании СУ-Х77 Архангел не имеет ни малейшего отношения. Для этого социальной фирме Архангела организуют множество проверок, блокировок телефона (от местных властей) и прочих мерзостей. Цель — довести эту фирму до такого состояния, чтобы Архангел начал лично искать приработков на стороне. Что и происходит. Архангел ранее сосредоточенный на своей крошечной фирмочке начинает соглашаться лично на работу по перестановке компьютерных программ и операционных систем на компьютеры пользователей по всей Ультиме.
К этому моменту агент Светлый Богач внедрена в строительную компанию СУ-Х77. Силами другого агента Маленького Мужичка в компьютерном обслуживании головного офиса (в цокольном этаже) этой компании полный бардак: так для доступа к сайтам Интернет там используется общий интернет-канал, а для приёма-отправки почтовых сообщений на каждый компьютер установлено по отдельному модему. Пришедший разбираться со всей этой путаницей Архангел признаётся, что он ничего в этой системе не понимает и ему нужно встретиться с тем, кто всё это организовал. Но признаётся он в этом агенту ТретийГончар (тоже высокому и светловолосому... вот странность-то) — директору (или зам директора?) цокольного офиса! То есть тому, с кем у Архангела весьма напряжённые отношения со времён автошколы, школы-лицея, института и фирмы Белофед. Так что приглашения на подработку от ТретьегоГончара он естественным образом не получает.
--------
Глава. Операция 'почтовая посылка'
Заказчик провокации - ВторойСуровый. Цель — отомстить Архангелу за то, что некая юная молодая особа в колготках-сеточкой влюбилась изначально в Архангела (по молодости и безответно), потом как переходящее знамя досталось ВторомуСуровому. Но уровень его доходов не позволил финансировать девицу со столь высокими запросами и каблуками (продажи были не те). А так как зарплату ВторойСуровый получал от Архангела, то естественным образом виновником своей несчастной любви он назначил... Архангела. За что несколько позже и решил отомстить.
Исполнитель провокации — почтовый работник Тумба.
Идея провокации. У атакуемого лица (Архангела) очень маленькая квартирка. При этом усилиями всех спецслужб ему резко сократили объём доходов. Архангел начинает нуждаться в деньгах и готов задёшево продавать всяческие б/у, но при этом годные вещи (и место для жизни освободить и деньги будут). Всё это идёт через его личную учётную запись на Авуто точка нюди.
Буквально на глазах агентов ВторогоСурового перехватывают почти новенький комплект бильярдных шаров, доставшихся Архангелу от его отца (как приобретенное для профсоюзных целей... но без чека). Покупатель - мужичок из города-сателита столицы Ультимы, место передачи — фирма Архангела.
Необходимо, чтобы в будущем такого не было. Поэтому ВторойСуровый получает в поддержку агента Тумбу. При отправке любой корреспонденции от Архангела она обязана отныне ставить заниженную стоимость на отправления, чтобы всё это возвращалось обратно на почтовое отделение рядом с домом Архангела. В результате возвращённое отправление вскрывается и оценивается пригодность содержимого для целей провокации. В случае, если для провокации оно пригодно, то изначальный получатель получает нечто лучшее, чем то, за что он заплатил и исчезает (так, например, было со скейтбордом).
В том случае если дальнейший шаг Архангела не очевиден, то в помощь агенту Тумбе присылается агент-начальник сын Якущево. Который и оценивает прямо при оформлении можно ли отправлять письмо (в издательство или Верховный суд мира нюди) или его нужно перехватить.
Корреспонденция идущая от Архангела к его тёте (равно и другая) подлежит перлюстрации. Равно и корреспонденция идущая к Архангелу.
Совершенно отдельное слово — это корреспонденция в регион, где живёт двоюродный брат Архангела (сын, той самой тёти) Рмзан. Такая корреспонденция (Азбука спецслужбиста) возвращается из домашнего мира нюди с отметкой, что отныне этот регион не доступен для почтовых отправлений с Ультимы.
--------
Глава. Как вывели на чистую воду Хамовода
Итак дано: Стратегическая разведка Бога вцепилась в Хамовода. Им нужно выявить его агентуру.
Решение: Архангел делает несколько телефонных звонков подозреваемым лицам и... предлагает им ознакомиться с данным текстом фантастической повести. В результате к Хамоводу приходит тревожная информация — его агентура попала под колпак Архангела.
Хамовод проводит блестящую операцию. Так думает Хамовод — его проблема такая же, как и у всех прочих эмпатов, то есть лиц предпочитающих работать только с информационным полем. Так вот Хамовод вместо того, чтобы читать данный текст, поступает как трусливый сосунок — он слушает своих безмозглых агентов и то, что они ему доложат из своих многозначительных умозаключений.
В том числе Хамовода доламывают агент Алексо-Расклейщик. (Это тот агент, который повесил объявление напротив двери комитета по благоустройству столицы Ультимы. Цель — чтобы те непрерывным телефонным дозвоном блокировали каналы связи фирмы Архангела с клиентами и тем самым обеспечили экономический удар по фирме Архангела. Вспомогательная бредовая цель — чтобы Архангел начал выходить на контакт со своей агентурой без использования телефона, который не мог контролировать Хамовод). Второй агент, доломавший Хамовода, — это ПервыйЛавр, который на полном серьёзе думает, якобы он вербует лиц в ОПГ «Хамоводы» для целей МВД.
Хамовод принимает решение лично выйти на контакт с Архангелом. Для этого соседка по подъезду (бабушка агента Макаронина?) вызывает неотложную медицинскую помощь (к этому моменту Хамовод официально трудоустроен водителем в эту структуру). Агент Хамовода Диспетчер неотложки понимает, что назначить в эту поездку она должна экипаж с участием Хамовода. Хамовд блокирует каретой скорой медицинской помощи машинку Архангела. Тот выходит из-за руля и идёт общаться с хамлом. Хамовод даёт мысленную команду: если ты - «в погонах», то не снимай куртку не смотря на жару (Архангел носит спортивную куртку с ярко зелёной полосой, доставшуюся ему по наследству от его отца). Улыбающийся от уха до уха Архангел, снимает куртку, цепляет на себя лицо просителя и просит уважаемого дяденьку уступить ему дорогу.
Хамовод чувствует, что его мир погружается в мрак, так как из спецслужбистов такого уровня только Архангелы никому не служат (так как с Богом у них совсем-совсем другие отношения). А это значит, что взялись за Хамовода те, кто вытрясет из него душонку не задумываясь ни на минуту.
--------
Глава. Главные подозреваемые мира нюди
Вместо эпиграфа к главе. Награды в мире нюди принято вешать как на ёлку: выбрать одного и увешать его с головы до ног наградами. (Икит о награждени в Большую войну).
К слову. Мир нюди — это мир зла. И на полном серьёзе здесь считают, что сделать подлость — это значит укрепить духовно. И награда здесь, зачастую, это уголовное дело
...
--------
Глава. Предметы подобные уликам: дом, квартира и сарай ужаса спецслужб
Итак дано. По всём наиболее кровавым убийствам-изнасилованиям сотрудников спецслужб (а в мире нюди со спецслужбами сотрудничают все, начиная с ясельного возраста) у всех членов семьи Главных подозреваемых — алиби. Это особенно-особенно подозрительно, так как следователям-самотыкам (самопалам) абсолютно очевидно, что они умеют растягивать время. Что как-то (по прошествии, правда лет) Архангел лично и демонстрирует как-то мужу Покупательнецевой.Ля, поговорив с его женой на 15 минут раньше, чем ожидал этот самый муж. Как? Запросто. Переведя стрелки на сервере времени и указав всем проверить время по серверу.... Впрочем, я явно забегаю вперёд.
К слову. Время можно запустить и на 23 минуты вперёд, как это все мы видели в блестящей провокации против Икита (настолько раньше ехали машины, судя по докладу агента-рабочего, изображавшего обед-привал на обочине). А делалось такое вообще запросто: часы того периода обладали слабой пыле-влаго изоляцией. И мастера-часовщики чинили их просто тем, что извлекали из корпуса и опускали их в чистый авиационный керосин на сутки (прямо в заведенном виде). Если часы до этого отставали, то они начинали идти вовремя. Но а если они шли точно («у меня часы — время сверять можно! Все знают!»), то после этого они начинали спешить. Тут уж вопрос техники такие часы после операции изъять и уничтожить.
Впрочем, я отвлёкся и без должной подготовки залез не в ту эпоху.

--------
Глава Д1.7з. Почему королевство Лизабет официально покинуло Единый Союз государств за границей лёгкой доступности

--------
Глава. Проверка личной привязанности подозреваемого высшей категории. Операция крушение (авиа, ж/д) с огромным количеством жертв
Всех своих знакомых прошу данное произведение прочитать и отрецензировать. Мне, как Автору (надеюсь, с большой буквы) очень важно то, как воспримет это произведение массовая аудитория. Уж кто-кто, а писатели всегда носятся со своими произведениями, как с детьми, излишне. Мне очень интересен отклик моих рецензентов. То, как сложатся судьбы героев. Поэтому если будет такая возможность, то передайте пожалуйста своим знакомым адрес места публикации фантастической повести: махрин.рф верхний правый угол страницы сайта.
============================
ПЯТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Расследователь товарищ Сиськин с женой Аллей
Товарищ Сиськин был кадровым «молчи-молчи» (сотрудником ГБ) и работал под шикарным прикрытием — от имени и по поручению профсоюзов он инспектировал маленьких-маленьких руководителей социальной сферы столицы Ультимы. Так и было им принято эпохальное решение: поставить жену Победителя руководителем в организацию, которую курировал он (тем более и по уровню образования, и по стажу она была идеальной претенденткой на этот пост, так что никто и ни о чём особо и не догадался). Так товарищ Сиськин выделил коллектив, наполненный своими шпионами и... разрешил им делать всё, что они только захотят, лишь бы к нему поступили достоверные сведения. Точнее, сначала он выделил коллектив. Потом они изжили семерых руководительниц. И когда уж желающих его возглавить не осталось, то и появился агент товарища Сиськина с кандидатурой жены его знакомого — Победителя.
Конструкция «комар носу не подточит» дала течь сразу. Так как вместо того, чтобы воровать по-чёрному (как это и планировалось товарищем Сиськиным), она... начала наводить порядок. А лучшие агенты Сиськина начали бегать к нему и просить защиты. Что в общем и целом успешно и делалось посредством профсоюзной структуры. Годы шли. Маленькая организация из рваной превращалась постепенно в весьма и весьма ухоженную и тут нервы товарища Сиськина не выдержали: он своими руками обеспечивал жене генерального подозреваемого рассы нюди достойную пенсию. Тем самым подсекалась идея, что нищий должен покупать самые дешёвые продукты, следя за каждой копейкой и усложнялось дальнейшее манипулирование подозреваемыми. Надо было спасать положение.
Он попытался привлечь агента ПервыйКозел (жену агента Знание), чтобы та начала бегать и писать доносы на жену Победителя. Все её доносы разбивались в пыль, но, как говорится, осадочек оставался: ведь не может же проверенный агент ПервыйКозел так ошибаться? И тут финишная точка — все и разом отъявленные агенты товарища Сиськина написали коллективный донос. Прочитав его комиссия посмеялась, а жена Победителя ответила так, как и должна отвечать в таких случаях дочь хранителей свитков Добра — она ушла на пенсию по своему желанию и дала уже им самим разбираться с коллективом, состоявшим сплошь из калиброванных агентов всех возможных спецслужб. (Бог когда-то ведь так же поступил с кроманами. И, по слухам, ни разу не пожалел об этом: ибо плохой руководитель накажет коллектив лучше, чем все усилия хорошего).
Пролетели годы. Товарищ Сиськин внедрился (как ему и положено было по штату в СТ «Овраг»). Развернул свою агентуру. Даже попытался с ними вместе зарегистрировать конкурирующее СТ «Скворечник», что, впрочем, у него не очень получилось. Так как с детства он был в юридических вопросах бесталанен, а умел только следить и гадить. И тут ему подвернулся шанс ещё одного реванша!
Его жена Аллей была агентом-муравьём (то есть работала на Волков). Перед Волками руководство поставило задачу — проверить покрышки на автомобиле Архангела. Что Аллей великолепно и сделала, во время особо шумного собрания СТ «Овраг» она подсунула Архангелу под колесо саморёз. Заметив проблему он поехал на малой скорости в ближайший шиномонтаж к Ари. Приехали сотрудники местной милиции. Осмотрели вместе с Ари покрышки, матюкнулись и порекомендовали Архангелу в следующий раз вилами тыкать в покрышки тех, кто подсовывает такие саморезы ему на дорогу.
Что было и однозначно, так как ездил Архангел тогда на межсезонной резине, которая продавалась в комплекте с машиной. Почти сразу повредил несколько металлических основ покрышек (не опытен ещё был, а дорога вокруг дома тогда ещё не была заасфальтирована и представляла из себя комплекс ям. Так что и покрышки и резинки у него были уникальны). Заменял резину и ремонтировал на ближайшем к дому шиномонтаже Развязка. Правда, не менее чем четырежды для того чтобы удостовериться в правоте его слов, гоняли его и на другие шиномонтажи (и ближайшие и в дальние районы). Так что сомнений в тех покрышках у него не было. А снял их он на шиномонтаже Развязка из-за непонятного происшествия — изнутри три из тех покрышек растрескались, а две — уцелели. Так он купил новый комплект покрышек точно того же производителя (как и рекомендовал автопроизводитель), а две рачительно оставил в запас.
Милицейские нашли тогда виновницу происшествия с покрышками - агента 8.ДочьАлкоголички. И даже пометили её подъезд сначала старой машиной-металлоломом. А потом новой серой машиной с повреждённым колесом.
Но кто же будет арестовывать агента МВД? Ведь своим-то можно всё. Или не всё?
--------
Глава. Весточка Зебре
А то (это я к тому, что позволено не всё) тут у меня проявился один старый знакомый — агент КС Кольцово (с женой-агентом ВторойКоновалово, долгое время принципиально забывавшей носить юбку на стройные то ножки). Когда-то он (по дурости своей) верил, что это он «курирует» Архангела и в Интернете писал ему гадости (даже удостоился тролль-гимна [10]). При этом прокололся он глупо: когда шла операция Белый порошок, а Архангел увольнялся с последнего места работы, то в самый-самый последний рабочий день жена эта увидела в руках у Архангела диктофон и экстренно начала звонить «в торговый центр, чтобы купить наушники». Какой-такой прослушки может бояться якобы курирующая организация (которую, правда, уже трясла система КС за обычный букетик роз)? Правильно. Бояться она этого может только в том случае, если рыло в пуху. Ибо даже у деда Архангела Икита в якобы друзьях был агент ПервыйКоновалово. Неужели наш герой Кольцово боится, что не только другая ветка КС взялась за него (о чём он и написал в своих вопросах о Рут, доискиваясь агента ГБ АвтошколаПетя), но и то, что выплывут подробности его женитьбы на агенте ВторойКоновалово. Так что приехали — все кто нужен у нас собраны и аккуратно увязаны.
За сим остаюсь - Ваш Автор. Сайт махрин.рф
--------
Глава 1.14б. Агент-разрушитель Филиппо
Преподаватель прервался. Осмотрел аудиторию. Я на миг оторвусь от идеи 'кармана' и вернусь к важности уничтожения каких-либо следов своей деятельности (включая архивы), если речь идёт о разведывательной деятельности.
Был приснопамятный СТ «Овраг». Характеризовался тем, что там создался целый клубок подозрительных лиц, работавших в интересах чуть ли не всех разведок мира. И стояла задача — разрубить этот своего рода гордиев узел так, чтобы увидеть — кто более всего заинтересован в существовании этого СТ «Овраг». В результате для этих целей был выделен, в том числе и агент Филиппо.
Первая операция агента Филиппо. Самое важное для садово-огородной деятельности — это вода. Поэтому агент Филиппо решил действовать тонко — уничтожить скважину СТ и свалить вину на юного сына председателя СТ «Овраг» (благо когда-то эту скважину разрешили пробурить исключительно Божьим словом и вторую скважину уже никто бурить не позволит, а кто подключит административный ресурс для бурения — тот самый главный скрытый враг и есть).
Для начала муравей (то есть тот, кто работает на Волков, мы ещё пройдём этот тип агентов на старших курсах) Лёхо-Водолей (тоже был выделен для той же операции) взял на себя обязанность следить за включением скважины. Когда бочки пусты он не наполнял их, а когда полны, то наоборот включал насос. Тем более, что у Лёхо-Водолея был личный краник прямо от ёмкости и он-то менее всех страдал от отсутствия воды. Этот финт быстро раскусили.
Тогда агент ТретийЭнергетик (так же помогал) начал фокусничать с фазами электрического тока (у трёхфазных устройств если одна из фаз в обрыве, то электромоторы насосов сгорают). Тогдашний председатель СТ всё это раскусил и поставил самодельное устройство автоматического управления и защиты насоса. Так что и фокусы Лёхо-Водолея, и ТретьегоЭнергетика оказались неэффективны.
Тогда в дело вступил лично высокоценный агент-разрушитель Филиппо (мир его памяти!). Он втихую начал фокусничать со сливными задвижками так, чтобы садоводам стало не хватать воды. Ему многие помогали, в том числе и агент НачальныйЮрист, который просто в земле выкопал яму, застелил её плёнкой и ежедневно наполнял водой. Получился бассейн с автосливом. И воды всем стало не хватать сильно-сильно.
В результате все решили, что проблема или в насосе или в трубе насоса внутри скважины дырка (читай отверстие). После того, как в очередной раз достали насос, то решили заменить его на много более мощную (и большую по размеру) модель. Начали опускать в скважину и на каком-то уровне он естественным образом в неё не полез (в глубине чуть-чуть сдвинулись трубы). Этого момента и ждал Филиппо. Он взялся самостоятельно опустить насос. А в помощники он хитро попросил выделить ему сына председателя (тот был юношей крепким, но не знакомым с технологией опускания насосов, что и было нужно Филиппо).
Для опускания использовалось ручная лебёдка и два металлических зажима: верхний, гайки на котором крутил сын председателя и нижний, за который отвечал Филиппо. Филиппо сказал, что фиксировать гайки надо слабо-слабо, якобы труба ржавая и зажимы за неё будут держаться в любом случае. Рассчёт его был очевиден: рано или поздно насос с прикрученной к нему трубой рухнут в глубину артезианской скважины и достать их потом оттуда будет невозможно. А всю вину Филиппо свалит на юного сына председателя: дескать неопытный помощник попался,... простите его нюди добрые.
Итак, момент истины. Труба стоит на нижнем зажиме, а сын председателя ставит на новое место верхний зажим и только-только начинает закручивать гайку на нём (мальчик он был ответственный и крепил честно, что ситуацию и спасло). В какой-то момент не закрученный нижний зажим ослабляется окончательно и массивную конструкцию срывает, она со свистом устремляется вниз и... повисает на верхнем, ещё как следует и не закреплённом зажиме. Подчеркну: нижняя гайка закрученная Филиппо не выдержала даже статической нагрузки, а верхняя гайка которую только начал закручивать сын председателя выдержала удар при падении с двухметровой высоты.
На шум приходит муж агента Плива и помогает продолжить опускание насоса уж нормально крепя гайки.
Обратите внимание, курсанты! Великолепно подготовленная техническая операция сорвалась из-за какого-то слишком ответственного сопляка.
В результате не только цель операции оказалась не достигнута, но и высокоценный агент Филиппо оказался на грани раскрытия.
Поэтому агент-разрушитель Филиппо решил действовать другим, менее быстрым, но более надёжным путём. Так агент Ойдино (была на тот момент казначеем СТ «Овраг») стала класть на зимнее время деньги СТ на свой личный депозитный счёт, чтобы лично зарабатывать проценты (тем более, что инфляция к тому моменту была неимоверная и деньги обесценивались прямо на глазах). Что вызвало общее недовольство и недоверие к руководству СТ (ведь все привыкли считать так: казначей — она при председателе, а то, что Ойдино старалась сделать подлость председателю — никто и не заметил или не хотел заметить).
Потом Ойдино прилюдно обвинила тогдашнего председателя СТ в воровстве (просто ходила по полям СТ и кричала: «Председатель — вор!»). Ревизии тогда проводились честно и доказать кристальную порядочность председателя было не сложно, но он обиделся и решил уйти в отставку.
К этому моменту агент Филиппо был пристроен на работу помощником депутата, что было не очень удобно для Дела. Поэтому он вылетел с непыльной работы и занялся торговлей жидким каучуком для наливания в покрышки (была такая малопонятная технология — якобы это защищает от микропроколов). Читай — нормальной работы у Филиппо не было и не предвиделось.
Так кандидатом №1 на вакантное место председателя СТ стал Филиппо, а его казначеем — Плива. Так началась деградация СТ: сначала некто утащил провода со столбов и деятельная Плива заменила их... железными, скрутив концы обычной проволокой. Бывшего председателя, который пытался ей сказать, что так поступать нельзя она уже в рассчёт не брала. В результате напряжение в сетях начало скакать произвольным образом, а электроприборы — сгорать.
У Пливы, кстати, к тому времени непостижимым образом сгорел садовый домик: просто в момент манипуляций с газовой плитой (и виноватой она считала саму себя). Но она не расстроилась — сняла со сберкнижки и отстроила вместо него новый (что вызвало косые взгляды к ней со стороны садоводов, бывших в массе своей нищими). К тому времени Плива прилюдно проповедовала принцип: «Ваше дело сдать членские взносы, а уж я решу как их использовать». Для своих (в том числе Ня-Стюардесса) Плива даже ввела принцип льгот по оплате... Но всё это были цветочки и лишь подводки к разрушению СТ «Овраг».
Самую жирную и красивую точку поставил в этом деле агент-разрушитель Филиппо: он уничтожил архив СТ. В результате началась великая путаница, когда даже с тем, кому принадлежит какой земельный участок стало сложно разобраться. Равно сложно разобраться и с тем, когда и кем проводились какие работы (та самая ситуация с попыткой уронить насос в скважину). А всякие там государственные регистрации-перерегистрации юр.лиц стали делом просто недостижимым для СТ «Овраг» по причине организационной немочи.
Обращаю так же внимание курсантов, на особенность психологии нюди. Они винили во всём не дуэт Филиппо-Плива и не Ойдино, а... бывшего председателя. Нюди можно понять: как он мог оставить свой пост в такой ответственный момент? Ведь они всего-навсего под диктовку Ойдино поливали его грязью на общих собраниях? А он должен был всё это терпеть, покорно сносить и тянуть свою лямку за крошечную оплату. Но зато у них бы не болела голова за порядок в работе СТ.
00-7 от неожиданности чуть не высказал вслух то, что крутилось у него в голове: «Ведь что такое разведчик? Это тот, кто разведывает путь от своего дачного домика до уличного туалета типа клозет? Нет, конечно. Разведчик — это в первую очередь диверсант. И диверсант такой готов уничтожить что угодно, включая целый дачный посёлок в любой момент, когда это будет нужно его вербовщику.»
--------
Глава 1.14в. Использование земельных участков для финансирования разведывательной деятельности
{Метод автоматического создания зоопарков в мире нюди.}
Вместо эпиграфа. Мухлюем! Мухлюем! Мухлюем! Ну вот перед нами и появилась система государственного учёта и налогообложения нюди.
---
Итак, курсанты. Известно, что в мире нюди очень-очень много неиспользованной земли. Но использовать её по большей части очень сложно, в связи с отсутствие коммуникаций: дорог ли, общественного транспорта ли, газа ли, электроэнергии ли, водоснабжения и канализации ли.
В результате в мире нюди есть небольшое количество дорогостоящих участков и множество пустышек. Что очень выгодно для финансирования разведки. Так как мы можем бесплатно выделять дорогостоящие участки агентам-жучкам, которые будут потом перепродавать их по реальной цене десятками через обычные местные газеты. А вырученные средства направят на оплату услуг наших агентов-расследователей. Как это делается?
Просто и оригинально. Дело в том, что у старых участков есть почтовые адреса. Новые участки должны выделяться со строительными адресами вида: строительный квартал такой-то, участок номер такой-то.
Так вот в мире нюди придумали бороться с самим понятием адрес. Если дело касается почтового адреса, то он не проставляется на документах-требованиях и чеках, когда налоговая инспекция начисляет налоги на недвижимость. Равно как на эти документы не проставляется и налоговый период: только множество малопонятных кодов. Такая форма документов очень-очень удобна для сохранения самого понятия Тайна: тайна владения, тайна проживания, тайна контактов (телефонов) и прочих тайн — особенно тайна предмета расследования (она же язык в ж...). Вы же понимаете, что тайна — краеугольный камень мира нюди, необходимый для того, чтобы с нашими разведывательными службами всё было шито-крыто.
Аналогично со строительными адресами. В теории, муниципалитеты должны выделять землю под строительство, потом размежёвывать участки на ней (ставить колышки). А потом только предоставлять (или продавать, в зависимости от спроса) участки желающим. Но чтобы была Тайна, проще предоставлять участки по ориентирам: участок в 118 метрах от ориентира, например. А так как 118 метров от ориентира — это круг, то и возникает чудесная вещь для сохранения тайны — неопределённость. Когда подозреваемый идёт смотреть один участок (как ему показали на карте), а потом при межевании ему указывают уже совсем-совсем другой участок.
00-12 спросил: а разве при такой системе бардака с адресами, разведки вероятного противника (тот же Мссад и разведка Лизабет, например) не могут воспользоваться государственной системой хищения участков мира нюди для финансирования своей деятельности?
00-А остановился. Подумал и отрезал:
«Я удивлён Вашему тупоумию. А на что нам целая свора расследователей сапопалов-самотыков, которую мы за счёт этого самого воровства на бардаке и финансируем? Да они на основе добрососедских отношений и эксплуатации системы Одна Бабка Сказала (ОБС) способны расследовать что-угодно. Мышь не проскочит!»
Обиженный 00-12 не унимался: «Но ведь Вы сами говорили, что когда дело касается семей хранителей свитков Добра, которые живут честно и выполняя законы, то система расследователей буксует и начинает плодить фуфельные признаки совершения преступлений. Вы же сами объясняли, что члены таких семей плохо вербуются или в принципе не вербуются (см. главу «Шахта вербовки»). Следовательно, их нельзя (не за что) поставить на колени и заставить доносить на самих себя. Когда расследователи получают задание в отношении их, то расследователи видят что есть подозреваемый = злодей (в терминологии системы МВД) = виновный. В результате они уже массово совершают ошибку логики и считают, что виновное лицо выявлено и осталось лишь доказать его причастность к какому-нибудь преступлению. Поэтому они устраивают оперативные провокации, создавая множество признаков якобы преступления, совершённого тем самым якобы виновным лицом. А так как расследователи из разных веток спецслужб конкурируют и при этом слабо взаимодействуют (принцип: левая рука не должна знать, что делает правая), не оставляют никаких документов о своей деятельности, то в результате они уже начинают расследовать признаки преступлений, которые наплодили их конкуренты-предшественники. И всё это превращается в гигантский клубок.»
00-А был в ярости от такого тупоумия: «Я думал, что интеллектуальный уровень курсантов позволяет им возвысится до уровня государственного мышления, однако я вижу, что глупости про справедливость и эффективность сильно исказили ваши способности. Ведь если лицо заявляет, что вербовка противоречит Божьей заповеди: 'Не создай себе кумира', то это лицо и есть опаснейший враг мира нюди. Вы ведь все знаете, что вокруг нас — враги! Враги пропитали наше общество! Враги подслушивают и подглядывают на каждом углу. Но враг, у которого у самого всё рыло в пуху — это тот, кого легко можно поставить на колени и завербовать. Он — пусть и враг, но социально близкий нам элемент. Так мы легко можем наплодить себе завербованных по сути рабов. Это очень удобно. И в том числе поэтому у нас в нашем обществе такие слабые полиция и прокуратура — мы даём многим возможность вытворять всё, что угодно. Чтобы тогда, когда они нам понадобятся их можно было легко вербовать.
А вот с невербуемыми персонами всё сложно. В отношении их приходится назначать диспетчеров, которые следят, чтобы блокировались все их обращения в прокуратуру, полицию и органы власти. Более того, чтобы они не очень рассчитывали на власть им даже устраивают западло-провокации: приглашают их на работу на хорошие должности во властные структуры или близкие к ним фирмочки, обещая при этом золотые горы, а когда они собирают необходимый набор справок-уведомлений о своём имуществе, то прилюдно дают им отлуп-выволочку. Показывают, что даже самый завалящий кандидат для власти более желанен, чем они со своими медалями-красными дипломами.
То есть все силы брошены на то, чтобы держать за шкирку невербуемых. А фокусы с самопальными и самотычными расследователями, которым КС даёт большие полномочия, позволяют избавить КС от этой головной боли.
Приведу пример того, как автоматически организуются зоопарки (о сути этого явления — в соответствующей главе) за счёт работы расследователей в отношении семей хранителей свитков Добра.
Итак, некто является председателем СТ 'Овраг' и работает за очень небольшую денежку, что характерно для выходцев из семей хранителей. Система расследователей автоматически напрягается, так как она видит очевидный признак уголовного преступления — бескорыстие. Вы ведь согласны, что бескорыстие всегда скрывает невероятную корысть? Учёные мира нюди это давно объяснили — некто, кто 40 лет не имел ничего, хочет получить всё, сразу и сейчас. Это же очевидно.
Конкурирующие системы расследователей внедряют в СТ своих ревизоров, но те выявляют ещё более вопиющий факт — признак уголовного преступления: означенный председатель пригласил бригаду рабочих на восстановление работы скважины воды и заплатил им за их работу из своих собственных денег, так как его казначей Ойдино создавала ему множество препятствий в оперативной деятельности.
Теперь расследователям становится очевидно, что нужно искать финансовый результат от супер-гипер хищений в СТ. В разное время разные расследователи находят этот результат. Так тот самый председатель (участок №7) обрезал деревья на соседнем участке №8 по просьбе соседки (вы же знаете, что ни один нюди никогда не будет делать доброе дело соседям! Это же очевидно!). Значит — соседний участок принадлежит ему, а лишь по бумагам он записан на подставное лицо. Вывод, по-моему, очевиден и его остаётся лишь доказать. Тем более общеизвестно, что тот председатель СТ практически не употребляет алкоголь, а соседка-заказчица заявляет, что за обрезку сада она после целого дня работы отнесла ему в подарок одну рюмку водки. Очевидно, что она лжёт, так как является подставным лицом и служит ему верно, как собака.
Потом те соседи на какое-то время забрасывают свой участок. С него начинают лететь семена одуванчиков и прочих сорняков. Председатель СТ берёт косу и идёт на нём косить траву. Явно же что участок его!
В результате по спецслужбам неофициалов идёт информация: один участок рядом с председателем СТ принадлежит этому председателю, но зарегистрирован на подставное лицо. Явный признак преступления, в том числе налогового. Ведь неофициалы не ошибаются! Пусть и работают без единой бумажки на принципе: «Одна Бабка Сказала».
Тем более, что с другой стороны расположен ещё один заброшенный участок №6. Его изначальным владельцем был агент Осино, но участок понадобился агенту-расследователю ПарторгВладыко и они поменялись, о чём в документах СТ остался соответствующий протокол. Но вы же помните, что чуть позже агент-разрушитель Филиппо весь архив СТ уничтожил.
Поэтому все последующие расследователи обращаются по поводу участка №6 не к его истинному владельцу, а к агенту Осино. Который естественным образом и говорит, что участок №6 ему не принадлежит. Всё у агентов расследователей появляется петля логики. Ещё большая петля их накроет со временем, когда наследники агентов Осино и ПарторгВладыко столкнуться с бардаком в документах и по неизвестной причине решат откатить ситуацию к стату-кво до обмена участками (как им это удасться у нотариусов и в регистрационной палате — отдельная песня).
Со временем агент ПарторгВладыко продаёт свой участок №6 агенту Женюро. Агент Женюро для более тесного общения с подозреваемым сажает его и его жену в свой автомобиль и в дождь выезжает на грязное поле (не смотря на предупреждение подозреваемого не делать эту глупость). Женюро позорно завязает. В результате подозреваемый с женой руками выталкивают машину Женюро с поля. Тесное общение обеспечено. А, заодно, за Женюрой остаётся должок.
Женюро не находит следов преступлений и забрасывает свой участок. Рядом появляется агент-расследователь ДжипДомашнегоМира (на участке, на котором чуть позже успешно сгорит дом?). Тот (для проверки) привозит толпу друзей и запускает их на заброшенный участок №6. Их с него разгоняет вдова бывшего председателя СТ (её мужа к тому времени система КС успешно убила... для порядка). Ну очевидно же, что у нюди основной принцип 'моя хата с краю', а значит участок №6 неофициально принадлежит ей! (Ведь не стала бы она разгонять с чужого участка? Логика расследователя безукоризненна) Тем более на их глазах она съедает яблоко, упавшее с дерева на этом участке.
Всё! Налоговое преступление доказано. О чём агент ДжипДомашнегоМира в глаза говорит сыну того бывшего председателя СТ: 'Все председатели СТ — воры! Твой отец — был председателем, значит он — вор! А то, что у Вас самый-самый дешёвенький автомобиль, причём первый в семье говорит лишь о том, что вы — маскируетесь от любимого государства нюди'. Расследователю остаётся лишь документировать выявленное и доказанное преступление.
Для этого очень удобна система рассылки налоговых уведомлений, в которых не указывается адрес объекта и налоговый период — только множество бессмысленных кодов. (Сайт ФНС мира нюди сделан, кстати, так же). Ведь если сын того бывшего председателя СТ нечаянно оплатит это налоговое уведомление дважды — то это же будет 'железный' аргумент в суде по доказательству владения участком через подставное лицо!
Агент ДжипДомашнегоМира связывается с агентом НалоговыйФломастер (обладательницей лукавой улыбки ведущего профессионала ИФНС, любящей проверять и доказывать налоговые преступления своим коронным способом: западло обыкновенное, тем более что есть шанс на халявку пополнить муниципальный бюджет мира нюди), которая и делает двойные записи в соответствующей базе данных ФНС (причём не объектов недвижимости, а исключительно промежуточной базе начислений, так как по странным техническим причинам их две). В результате налоговые требования приходят дважды (как к сыну убитого председателя СТ, так и к его жене, так как на означенный участок у них долевая собственность, правда в результате агенту НалоговыйФломастер не возможно сослаться на сбой в базе данных — ей приходится менять записи у обоих, как у сына, так и у вдовы).
При этому, как говорят в мире нюди, сын бывшего председателя СТ хороший малый, но педант. И он направляет недоуменное письмо-запрос: каждый год вся оплачивал в срок. На что налоговики присылают письмо-извинение. Но в базу данных с начислениями налогов изменений не вносят (только блокируют один конкретный документ). Почему-то? Это надо спросить у агента НалоговыйФломастер.
Всё. Все прочие расследователи самопалы, подползают к означенной базе ФНС и убеждаются, что в ней указаны два участка за семьей подозреваемых, а в регистрационном центре прав на имущество — только один. И в основной базе объекто в налогообложения ФНС только один. Значит, налоговое преступление — налицо, а сын убиенного председателя - хакер. Значит и виновное лицо = злодей выявлено.»
Курсанты не поверили и зашумели: «Не может быть, чтобы из-за просто скошенной травы включился режим Автозоопарка! Кстати, и дом, в котором расположена квартира у бывшего председателя имел номер 7 и участок номер 7. Явно — подозрительно!»
«Нет конечно. Тут всё дело в том, какие спецслужбы выделили своих сотрудников при организации СТ 'Овраг'. Во-первых, это был всесильный Центральный Центр Зелёных (с директором Сизым, оцените статус агента!), во вторых Техника для села (которую представлял лично Академик). А рядом примостились ещё и Энергетики (по современному — рабочий отряд одной из веток ГБ).
Изначально, желающих брать участки в 'Овраге', где не было ни реки, ни хорошего леса рядом не было. Один плюс — не очень далеко от общественного транспорта. Но когда узнали, что участок там взял главный подозреваемый мира нюди, то разом набежало желающих последить за ним столько, что участки разделили по примерно четыре сотки.
Участок №7 находился у приметных дубов, как в легенде (см. главу Лукоморье). Тем более, что Цепной Кот обратился к своей агентуре в ближайшей деревне (которые у тех дубов от царя Гороха пасли скот) и сказал, что участок никому не выделят, если на том месте разбить глиняный горшок, так как это будет архитектурный памятник и его зарезервируют для раскопок. (Врал, конечно, это он готовил ловушку главному подозреваемому). Они, правда, перестарались, и набросали там ещё и старых алюминиевых кастрюлек и чугунных горшков. Это, впрочем, частности.
Так участок №7 и зарезервировал за собой агент Цепного Кота Сизый (он, в лотерее, естественно не участвовал). Но прямо во время лотереи он со своего почти царского плеча отдал этот участок тому самому бывшему председателю СТ, как ему и велел Цепной Кот.
Так у бывшего председателя СТ (он на тот момент ещё и не стал официально председателем СТ, как и положено председателем СТ был назначен другой нюди) и появился участок с приметным номером, характерным для сынов из семей хранителей свитков Добра.
А увеличился на две с половиной сотки тот участок потому, что сосед участков 7, 8 и 9 свой участок забросил и в соответствии с тогдашним законодательством участок и был поделен между тремя маломерными. Так и началась легенда о присоединении ещё одного участка к участку №7. Всё остальное сделала система ОБС. Так что к включению автозоопарка система КС руку чуть-чуть приложила в самом-самом начале.
Ещё, конечно, помогло то, что в соседнем подъезде того самого дома №7 жила семья, у которой было как раз два участка в СТ 'Овраг' и машина той же марки Ладья, только более старой модели, чем у вдовы и сына бывшего председателя СТ. Так что система расследователей естественно не могла пройти мимо такого вопиющего факта: пусть и другая семья, но из общения с соседями-то известно, что в СТ 'Овраг' у них не один, а два участка! Всё. Вина якобы злодеев доказана. Однозначно.»
Курсанты даже расстроились: «Получается, что всё равно работать надо... даже система автозоопарка для опасных элементов сама не включается. И, наверное, это единственный случай...»
«Ну что вы! Этот случай, как раз типичный. Дело в том, что расследователи самотыки-самопалы не способны сверять кадастровые номера (даже при трудоустройстве в ИФНС они их не понимают). Поэтому способ с мурой вместо адреса проходит всегда.
Так в отношении одного лица, назовём его Берсерк, было известно, что у него своя крошечная фирмочка социальной направленности. Логично предположить, что он в ней сильно-сильно обогатился. Правда значительное имущество найти за ним не удаётся. А тут очень удачно он берёт для строительства (выявив слабое место в системе воровства участков у муниципалитета) некий участок в микрорайоне СолнцеМоё. Логично предположить, что в короткие сроки там будет стоять дорогой особняк на 500 квадратов. На место отправляется расследователь, который и выявляет там особняк соответствующий описанию.
Есть, правда, одно противоречие. Особняк имеет адрес СолнцеМоё, дом. 64. А в документы Берсерка начиная с решения главы администрации о предоставлении участка вписан адрес 'в 118 метрах относительно ориентира СолнцеМоё, дом. 64' (в направлении север, юг, восток или запад этот участок не указано). Но часть то адреса совпадает, в конце-то концов. Тем более не использовать же другой адрес, строительный участок 118 в микрорайоне СолнцеМоё? В конце-то концов. Такой адрес совсем не подходит. И расследователь разносит весть — означенный объект недвижимости найден.
Начинается операция по доказательству причастности Берсерка к особняку по адресу СолнцеМоё, дом. 64. Самое простое, что приходит в голову ВторомуНалоговомуФломастеру — это взять документы с адресом участка Берсерка 'в 118 метрах относительно ориентира СолнцеМоё, дом. 64', откинуть из них ненужную часть и ввести нужный адрес: 'СолнцеМоё, дом. 64'. А то, что Берсерк будет возмущаться, так это не важно. Девочке-сотруднице нужно всего-навсего Берсерку сказать. что длина поля для записи адреса в базе ИФНС (или регистрации имущеста?) ограничена. И вообще, кому надо — посмотрят по кадастровому номеру.
Результат. Все последующие расследователи подглядывая в базу ФНС видят, что за Берсерком зарегистрирован якобы участок по адресу 'СолнцеМоё, дом. 64' (на котором по факту ещё и стоит роскошный особняк) и ещё и незавершённый строительством объект по адресу 'СолнцеМоё, дом. 118' (очевидно и участок при нём). Так легко и оригинально недвижимость Берсерка на бумаге увеличилась многократно: участков становится два, а кроме недостроенного сарая из ниоткуда возникает ещё и роскошный особняк.
Другие расследователи:
- не давали ему разрешения на строительство в сухой части участка и требовали строит в болоте (агент Пантелей-архитектор; разбиралось судьями ОблсИзмОтставка и СоветА...);
- повысили ему аренду в 34 раза (агент ИмущЮристМолодость; разбиралось судьями Совет..., Обл..., Зареч... и Совет...);
- отказывались продавать участок в собственность (разбиралось судьями Зареч..., ЗаречКлимово, Обл...).
Всё это очень замечательно показывает эффективность системы расследователей в отношении плохо вербующихся персон.
Особенно упорно с идеей роскошного особняка разбирались агенты ТроеЗбеков, Таджи, АнтГриш, ПлахДм, АдминВолк. Ну и, конечно, Труша-Олень. Она даже раскрылась, сказав, якобы болтают о доме на 500 квадратов, на что простодушный подозреваемый, не знавший, что это и есть главный секрет мира нюди, сказал - пусть болтают. Больше уважать будут. Так Агенты НовыйЖён и ОчереднойКозел пришли к нему это же переспрашивать, уже ссылаясь на авторитетное мнеие агента Труша-Олень.
Так что сама система мира нюди, в том числе особенность выделения участков 'из-под полы' (для честных нюди-взяточников) и 'на хапок' (для особо агрессивных правдоискателей-любителей писать в прокуратуру) гарантирует появление автозоопарков для опасных, плохо вербующихся персон.»
Дослушав тему 00-7 сделал для себя очевидный вывод, о котором на этот раз решил промолчать и в аудитории его не озвучивать: если существам менее духовно развитым доверить быть расследователями (или судьями) в отношении тех, кто более духовно развит, то самые простые и очевидные действия более развитых, существа примитивные истолкуют, как признаки страшных-ужасных преступлений. И сделав, такие выводы, расследователи самопалы-самотыки начнут уже плодотворно трудиться, чтобы доказать собственную якобы гениальность: они уже сами создадут такое нагромождение якобы улик, что никакая система расследований мира нюди с ними разобраться без помощи тех самых более духовно развитых не сумеет. Никогда.
--------
Глава. Что разрушило следственную систему мира нюди
Обилие непрофессиональных расследователей. И желание заткнуть язык в.... пардон, секретность: всё только неофициально, чтобы никаких следов, кроме куч... ммм... после оперативных провокаций.
И, конечно, неприкрытое хамство. Которое, как знак качества, венчает некоторых горе-расследователей.

Пример. Диалог агента-расследователя Домовой (он же Профессиональный Кузя) с подозреваемым (второй канал у Д.):
- ты знаком с Зелёненьким (директором убитого конструктора) и генералом ГБ Барано?
- впервые слышу такие фамилии.
- (жёстко, как в анекдоте про свинью, селянина, корреспондента и президента) а если подумать? Ведь бизнес-то мы разрушили. Потом на работу тебя долго-долго не брали. Потом взяли в правильную фирму. А там у тебя были клиентки (дочки указанных лиц) с такими фамилиями?
- (ошарашено) Так вот какая паскуда мне подлости на такую крупную сумму делала. И всякое желание работать так качественно отбила... А я то Вас так долго искал... Мне ж теперь от одной мысли о собственном бизнесе — кошмары снятся: всё время и всем должен, а клиенты как всегда заняты какой-то пургой...

Пример. Диалог агента-расследователя Молочница с подозреваемым (второй канал у П.):
- почитали Дело?
- а мне не надо... Мне так начальник-вербовщик Прокудино сказал...
Спустя неделю (второй канал у М.), диалог начинает М.:
- ну так я могу приложить усилия, чтобы почитать Дело.
- а мне не надо...

{Глава, как и повесть в целом сильно-сильно недописана}.
--------
Глава. Второй рабочий вариант. Вместо заключения.
Мир нюди был без сомнения странным, дорогой мой читатель. Вряд ли хоть одна слезинка капнет на страницы данной повести или экран монитора, если написать, что мир этот исчерпал себя и рухнул.
Да и как можно жалеть мир, в котором судья выносила решение в пользу ответчика, хотя и видела, и слышала сразу, что прав истец? А выносила она так решение только потому, что верила (как и все другие госчиновники нюди), якобы государственным подходом является делать подлости одному и тому же раз и навсегда избранному системой КС истцу. И судья учитывала при этом, что ответчик никогда бы не нагородил истцу столько подлостей (по любому из десятков дел), если бы ответчика на пути подлостей и мерзостей не поддерживал бы всеми силами прокурор. Прокурор, который сидел там же в зале суда и всей душой одобрял очередное кривое судебное решение (особенно, если оно заставляло невиновного потерять крупную сумму в пользу виновного).
Разве кому-то жалко мир, в котором система ГБ искала киллера, для осуществления очередного покушения на нюди, вся вина которого лишь в том, что он родился, а потом выжил в мире, построенном на зле и ненависти...
И никто не пожалеет государство нюди, в котором система МВД всеми силами крышевала-оберегала киллеров (работавших на ГБ), просто потому, что меленькому агенту МВД кто-то там из ГБ или структур власти позвонил и чего-то там попросил... И не важно этой системе было, какой очередной вред нанесли эти горе-киллеры, в очередной раз не сумевшие убить того нюди до смерти. Но старавшиеся сильно (что оценивалось их начальством в дензнаках весьма высоко)...
Ведь мир нюди, в котором самым секретным является ответ на вопрос: «Государство — это кто?» изначально был обречён. Мир, в котором даже секретная кнопка для инициализации ядерного оружия Возмездия находилась не в чемоданчике Президента (как думали простые обыватели), а на стене в дальней-дальней кабинке в грязном, вонючем клозете (как всегда, из соображений секретности).
Вот такой был мир нюди. По сути — обычное кривое зеркало. Мир нежизнеспособный, так как любой самый мелкий спецслужбист (с душонкой размещавшейся в пятках) в нём занимался за государственный счёт тем, что старался превратить в собственного раба любого свободомыслящего, а тем более квантового гения. И все знали, что у спецслужбистов мира нюди всего три оплачиваемых из бюджета состояния: 1) сидеть в кустах и следить (это называлось Дело); 2) высунуть из кустов ножку или копытце (у кого и что отросло), чтобы подставить очередному подозреваемому очередную подножку и 3) драпать во все лопатки, просто потому что им стало отчего-то страшно (это называлось — угроза раскрытия агента).
Мир, в котором даже экономическая теория состояла из изначально ложных постулатов просто потому, что в нём не принято было оплачивать работу учёных, а тем более написанные ими научные статьи [...]. Для тех, кто не внимательно читал вышеприведенный текст напишу, что в мире нюди считалось, что за публикацию великолепной научной экономической разработки должен платить... сам учёный. Так как в мире нюди это нужно только ему. Бред, а не мир...
Так что задуманная мной гуманистическая повесть (с фантастическим уклоном) явно подходит к концу. И пусть критики напишут потом, что гуманистические тексты сложно читать малоподготовленному большинству. И что людям проще и доступнее даётся язык цифр...
А я закончу эту повесть выражением, пришедшим к нам явно из мира нюди: «Папа! Пусть слоники побегают! По кольцу! Ну ещё хотя бы разочек-другой....»
============================
ШЕСТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Хакерствующие элементы и их страхи
У любых кадровых спецслужбистов есть колоссальный недостаток - они более всего бояться раскрытия (сначала — себя, а потому уже и того, что они считают гостайной). В результате действуют... странно. Посмотрим на кадровых агентов ГБ Кольцево и Opercot. Они засветились везде: и в блоге на НовостнойЛенте (до её экстренного редизайна), и на анекдотах, и в соц. сетях, и в комментариях на сайте Архангела (особенно в тех материалах, которые были наиболее 'жаренными'), и даже электронно на последнем месте работы Архангела, когда всё вокруг некто (Домовой + прочие) засыпали Белым порошком, так, что ЗамНикольска начала непрерывно кашлять и грешить вместе с Архангелом на сухой воздух (оба спецслужбиста засветились там, я не ошибаюсь). Что же делают эти творческие личности? Устраивают независимые и ежемесячные хак-атаки на сайт с материалами, которых было вполне достаточно, чтобы решить дело. Устраивают так, чтобы уже этих хакеров потом начал всеми силами разыскивать ПрокурорАлексеево.
К сведению — материалы при этом никуда не пропадают, а просто перестают публиковаться из-за испорченных индексов анонимного пользователя anonymous или восстанавливаются из одного из хранилищ данных, используемых Архангелом.
И казалось бы чего бояться? Ведь служба Архангелов (в лице нашего юного и не очень персонажа) познакомилась лично почти со всем кадровым составом Управления КС по Ультиме. Начиная от начальника Управления (клиент Архангела), его коллеги с удостоверением-на-цепочке (клиент Архангела, разыскивавший контактов с кадровым сотрудником ГБ — дядей Архангела Крёзом), трёх пар агентов, которых Архангел вызывал для общения по разной необходимости, потока сотрудников КС, с которыми знакомили Архангела, когда они возвращались с обеда, и, наконец, лучших агентов, с которыми он знакомился в церкви или сопровождал от газетного киоска. И это ещё не считая тех, чью причастность к Системе Архангел не стал проверять: просто выявил характерную волну, послушал мысли и пошёл дальше.
А чего стоил дежурный по ГБ! Столкнувшись с ситуацией 'западло' (действия Opercot'а по убийству конструктора-оружейника) и закрыв свою фирму, Архангел делает звонок дежурному КС по Ультиме с формальной целью — поступить на официальную работу в КС (как-никак человек с научной степенью лучше всех знакомый с Делом). Тот должен бы был прыгать от счастья, так как согласие на сотрудничество от Архангела решало бы дело максимум за полгода и всё, победа.... Но тот... сразу и наотрез отказывается сотрудничать: возраст де не тот.
Вместо этого появляется предложение о трудойстройстве в Ебипетский Дрях, ЛеРу, ЦИТо, ЦентральноГазоБалкано (все с последующей странной формулировкой отказа в трудоустройстве, в том числе после собеседований). Прилетает предложение о работе в Министерстве по Катастрофическим Ситуациям. Сейчас вот эти предложения сменились новыми — работа на Почтамте и в Облаке Электронных Данных. Казалось бы — зачем так сложно? Система видит, что их начали чистить Архангелы, а Архангелы видят Систему. Ну так расслабьтесь и получайте удовольствие. Нет. Опять стиснули зубы и лупают глазами. Ждут чего-то экстраординарного с самого-самого верху... А требуется всего-навсего выполнить условия Договора, описанные выше (как экономические, так и правовые, и всё из них следующее). И тогда будет сотрудничество и слоники перестанут бегать по кругу.
{Глава сильно недописана и неотредактирована. Но кому надо - поймут}.
--------
Глава. Операция-провокация 'Как правильно загнать в болото'
Вместо эпиграфа. «5 напёрстков и 4 шарика»
Итак имеем Подозреваемого в том, что он хочет сломать систему финансирования разведывательной деятельности на Ультиме (организованную посредством воровства муниципальных земельных участков). Он обнаглел настолько, что читает объявление в местной газете о том, что некий участок в Долине Бедных предоставлен для подачи заявлений от граждан-нюди на индивидуальное жилищное строительство. Мало того! Он внаглую подаёт своё заявление на этот участок! А когда Землемеры при Глав-ПуперАрхитектуре вежливо посылают его в район хутора с бабочками, то он окончательно теряет самообладание и пишет заявление в прокуратуру! Хам!!!!
В результате перед Жучком Глав-ПуперАрхитектуры ставится ответственная задача: скандал — замять, а Подозреваемому — отомстить. Но одна беда — первоначальный участок был ровный и в месте, где есть все коммуникации. А предоставлять участок такого уровня Главному подозреваемому мира нюди никак-никак нельзя. Поэтому туда срочно привозят бытовку-на-колёсиках: «Посмотри, Подозреваемый! Другие нюди уже практически начали строиться! Есть же у тебя что-то от приличного нюди в облике?
После этого Подозреваемому показывают участок в ряду с домом СолнцеМое 64. Подозреваемый... соглашается. Уф! Ну дальше можно мошенничать обычным образом. Землеустроители не торопятся, но рано или поздно нужно звать Подозреваемого и показывать ему его участок. Одна не мелочь: если сразу показать ему, что ему подсунули втихую участок как раз в зоне водосброса с целого района (зоне, кстати, переходящей в болото как раз на участке Подозреваемого), то он ещё раз напишет в прокуратуру уже по факту мошенничества (ведь карте изначально показывали совсем-совсем другой участок!), поэтому Жучком Глав-ПуперАрхитектуры придумал великолепный финт ушами: изначально выделяют пять участков: 115, 116, 117, 118 (П) и 119. А подозреваемому говорят, что его участок... третий от края. В результате если Подозреваемый, славящийся своим педантизмом и пойдёт на место, то он обнаружит место ровное и прямо на краю болота, но не в болоте.
Ну а когда Подозреваемый подпишет все документы, то только после (!) этого ему и назначат время работы Землемеров на месте — межевание. Тем более, что будет уже зазимок и понять, что под ногами болото, которое разольётся только весной он не сможет. Тем более белый кирпичный дом на участке 117 будет уже строиться, не оформляя никаких документов («Ты же приличный нюди и не будешь требовать разрушить чужое строительство?»)
Кстати. Ситуация мягчайшего Пентюха повторится в будущем ещё не раз: и когда эти соседи заровняют будьдозером вырытый им котлованчик под строительство домика («Нам нужно было наш бетонный забор ставить! А с твоего участка — это нам сподручнее... и нечего на своём участке какие-то не нужные нам ямы копать»). И когда те же соседи будут откачивать воду прямо в котлован, вырытый экскаватором на участке ГП для строительства подвала (и этот котлован обрушат, из-за чего в итоге ГП поставит свой кирпичный сарай-гараж криво). Ведь не идти же ему судиться с бывшим полполковником милиции, а ныне — мужем хозяйки строительной фирмы?
Кстати. Когда Землемеры будут работать, то на месте уже будет видно, что белый дом неправильно наметил свой бетонный забор и залез к ГП. Но Землемеры будут настоятельно рекомендовать проглотить обиду: «Там такие большие-большие люди, что ссориться с ними ни в коем случае нельзя». В результате все четыре колышка, которые поставят Землемеры, испаряться в совершенно неизвестном направлении, а новые колышки (которые уже поставят землемеры для соседей 117 и 119) будут стоять уже так,чтобы это было максимально невыгодно ГП. Ну да ладно. У него будет ощутимо меньше денег, чем у них. Поэтому сначала они поставят свои капитальные заборы (предложение его отца поставить сетку-рабицу будет высмеяно по типу: «Хочу гулять по своему участку в трусах и вас не видеть»). А потом уже, спустя годы ГП по факту свяжет их высоченные заборы своим маленьким.
Дальше всё просто. Участок 116 поделят на между участками 115 и 117, сделав их в полтора раза больше участка 118 (мухляторам это ещё пригодится чуть позже). А документы на них оформят задним числом: тебе же показывали третий от начала участок? Ну так твой и есть третий... просто у них участки побольше... Так что на болото ты согласился совсем-совсем сам. Так что сдавайся. Давай нам взятку и живи как приличный нюди.
Вместо этого Подозреваемый.... возьмёт выписку из град плана и решит невозможное — строиться не в нижних 2/3 участка, где болото даже у соседей, у которых участки по определению выше, а в верхней одной трети своего участка. При этом он... не начнёт строится, а подаст документ с планом застройки в Глав-ПуперАрхитектуру и попросит выдать разрешение на строительство (мы же помним, как чуть позже губернаторы Ультимы и суды будут сносить дома Космических Бродяг, простоявшие по 50 лет... впрочем за дело, не надо было обманывать подозреваемого и подсовывать ему на подпись три фуфельных фамилии... сами вляпались со своим гипнозом и подлостями).
Глав-ПуперАрхитектор сделает всё от него зависящее, чтобы разрешение на строительство не подписать. Но тут вмешается случай. По совсем-совсем другому эпизоду Главного Подозревамого мира нюди будет проверять вторая и третья судебная инстанция Ультимы (почти в полном составе они будут клиентами его фирмы, что и организует уже известный нам судья-уголовник Дрозд).
В результате Главный Подозреваемый (ГП) придёт к важной-важной даме судье Обл.Изм и положит на ей на стол два иска: один написанный Подозреваемым и второй — исправленный и укороченный агентом Мссад официальным юристом Терново (про принципу — в иске — минимум информации, всё только устно на суде, чтобы судья мог выбрать, что ему нравится). Терново вообще будет всю жизнь ругать ГП за то, что тот излишне подробно пишет свои иски... (А главная цель Терново — как всегда — мутить воду).
Судья Обл.Изм иск Терново не осилит и признает, что место ему — в мусорке. А иск (точнее заявление об оспаривании) ГП рекомендует отнести по подсудности в соответствующий суд (в конечном итоге попадёт к судье Сов.Алиф). Судья Сов.Алиф поосторожничает, но и этого хватит для того, чтобы в конечном итоге вытрясти из Глав-ПуперАрхитектора Пантелее нужное разрешение. Правда при этом окончательно выяснится, что Глав-ПуперАрхитектор не имел права такие разрешения выдавать, так как не было у него таких полномочий и начнутся круги забега за новыми и новыми версиями, пока в итоге сити-менеджер (была на Ультиме такая странная должность, так как всё на ней было криво) не будет вынужден дать уже действительное разрешение на строительство. Уф! 1:0.
Кстати. За это дело судья Сов.Алиф попадёт в итоге под проверку и ему (со временем) ещё устроят очную ставку с губернатором Дудочко. Очная ставка будет проходить по принципу: закатает Сов.Алиф в тюрьму на большой срок Дудочко (при наличии железных доказательств против него), значит Сов.Алиф — честный судья. А Дудочко может посидеть в тюрьме и на мягких условиях — брандмайора. Что впрочем продлится не долго и условия содержания для Дудочко ужесточаться (ведь он уже не губернатор, а, значит, никому не хочется замолвить словечко за воровство из бюджета, пусть и осуществлённое им по приказу его вербовщика).
Кстати, Обл.Изм за её попытку разобраться в деле вышвырнут с работы. А чего же вы хотите? Пусть в мире нюди Мссад — официальный недруг. Это не мешает ему (по причинам описанным выше) управлять миром нюди.
К этому моменту диспозиция в микрорайоне СолнцеМоё поменяется капитально: участки 115 и 117 по кирпичному (белому) дому, участок 118 — деревянный сарайчик 2*3, участок 119 — бревенчатый новенький дом. Табличек с номерами — нет.
На место примчится очередной расследователь. По плану участок ГП — четвёртый от края. По документам на нём ещё ничего не должно стоять. Однако на четвёртом от края участке стоит — роскошный, двухэтажный бревенчатый дом! Явно, что ГП — очень-очень богат и скрывает своё богатство. Нужно его пошерстить!
Делается запросто. Стоимость аренды земельного участка СолнцеМоё 118 поднимается в 34 раза. Задним числом. Идея проста — при доказанных то деньгах (которые должны бы быть у обладателя роскошного бревенчатого дома) он такую аренду оплатит влёт или пойдёт в суд. ГП помчался в суд (ещё не осознавая, что суды ищут не справедливость, а ответы на вопросы, которые нужно задавать исключительно засунув язык в... пардон, секретность...). Опять Сов-Суд. (судья Сов....) откажет ему рассматривать его заявление об оспаривании (дело-то сложное...хозяйственное..., скажет она). Две агентки Имущественного Департамента чуть не зарыдают в зале. ГП помчится в кассацию — результат тот же. Да ещё и скажут, что подсудность де не та — иди в Зар-Суд.
ГП перепишет иск, но Зар-Суд вытворит неимоверное: кассация может о подсудности говорить, что-угодно, но иди-ка ты милок со своим иском обратно в Сов-Суд. Ну а тут ГП уже озвереет и ситуацию опишет на сайт президента мира нюди […]. Они там посмеются, но в результате судья Сов.Свиридо (?) примет решение в пользу ГП. Уф! 2:0.
Судьи в мире нюди — это ничто. Так решат в Имущественном Департаменте. Уж мы-то выбьем из него правду — откуда у него денежки на роскошный бревенчатый дом на участке 119! И отныне и периодически будут возвращаться к идее оплаты 34*х арендной платы за участок 118.
Поняв, что с такими упёртыми агентами общаться сложно, ГП подаст заявление на выкуп земельного участка 118. Благо закон позволял это сделать за совсем-совсем небольшую денежку. Имущественный Департамент аж завизжит от счастья: «Вот ты нам и попался и нарушив закон откажет ГП в удовлетворении его заявления и в ответ приплетёт нечто, о том, что Верховный Суд нечто запретил какому-то юридическому лицу...»
Кстати. Заодно ГП организуют общение в стенах Зар.Суда с хозяином участка 115 (благо у него родня — в нотариальной палате, а нотариусы у нас под подозрением по делу «Фуфельная гелиевая авторучка»). Но ГП и хозяин 115, оказывается, мало знакомы.
ГП опять пойдёт в Зар-Суд. И судья Зар.С... (?) примет решение в его пользу. Правда, как всегда половинчатое: «Продать участок в собственность были обязаны. А вот обязывать их продавать — не могу. Если откажут и на этот раз, то милости просим в наш суд». Уф! 3:0.
ГП опять к Имущественному Департаменту: «Продайте! Судья говорит, что обязаны продать!» Они опять отказ: «Судебное решение для нас не указ. Потому де, что за это время поменялась выкупная стоимость. А значит и решение судьи отменено. И ничего и ни за какие деньги мы продавать не будем... Раз стоимость поменялась». ГП аж на дыбы: «Продать обязаны были тогда, значит и выкупная стоимость должна была быть та... Но хоть за какие-то деньги продайте! Это же в любом случае меньше, чем ваша арендная плата за год!» ГП опять в Зар-Суд. Но судья Зар.Климово особо хитрая попалась: «Я вот принимаю решение, что не знаю, по какой стоимости должны были продать» и тихо в своём кабинете: «Вы к ним подойдите, они Вам обещались и так продать... без моего решения...»
ГП чувствует. что доверие к судьям упало до нуля. И идёт в кассацию: «А в Гражданском Кодексе и практике судов стоимость чётко указана — на дату, когда было Имущественным Департаментом принято незаконное решение».
Судья Касс.Б... (?) аж рот разинула от такой наглости. Срочно связывается с Зар.Климово и велит ей поставить Имущественный Департамент на уши (или в позу страуса), но сделать так, чтобы ГП отозвал своё заявление из кассации. ИмДеп говорят: «Счас, сделаем». И... начинают тянуть. ГП отказывается отзывать заявление под какое-бы то ни было честное слово кого-бы то ни было из махинаторов (доверие ко всем-этим гражданским-служащим и судьям у него равно нулю).
Судья Касс.Б... лично вмешивается в ситуацию. ГП пишет заявление об отложении рассмотрения дела кассационной инстанцией. Получивший скорость в одном месте Имущественный Департамент шустро готовит все бумаги, вспомнив, наконец, про состоявшееся решение судьи Зар.С.. (?). При этом они злостно обманывают ГП (ведь он — мягчайший Пентюх, мы же об этом помним из предыдущих глав?) Так вместо планово небольшой выкупной цены они выставляют ему цену раза в полтора-два выше. Залезть в его карман — ведь это в государственных интересах. Ведь правильно? И пусть оттуда улетело сколько-то тысяч лишних монет (за которые он тем самым купил воздух свободы). Ведь иначе все прочие, кому в нарушение закона не продали участки, хотя и обязаны были, тоже выставят свои иски и купят себе землю. Ведь это же государственный подход и система судей-расследователей, для которых важно не рассматриваемое дело, а то, по которому нужно засунуть язык в... секретность. Так что можно, наверное, и выпучив язык потерпеть несправедливость? Уф! 4:0.
Кстати. Мы же ещё помним, что участок 117 в полтора раза больше участка 118? Так что и завышенная выкупная стоимость участка 118 отныне много чего запутает.
А простак ГП строит на участке кирпичный сарай-гараж [...]. И накрывает его приметной ондулиновой крышей. Рядом появляется множество расследователей, которые пытаются нечто разведать, подгадив: запустить, например, тяжёлую собаку, которая запросто погнёт его заборчик. Ну да это уже совсем отдельная история: кто и что украл или испортил.
Выкупивший и, наконец, зарегистрировавший своё право собственности на этот участок ГП счастлив. Однако, расследователи не дремлют: «Почему такая странная выкупная цена? Что-то здесь нахимичили...» То, что нахимичил ИмДеп совместно с судами поверить сложно... Все думают только на ИмДеп. В результате его главу совместно с губернатором Ультимы сажают в тюрягу (и, кстати, за дело... вот ведь какой странный почерк Архангелов). Так у агента Хаталино появляется агент ФирменныйЮрист, с которым и консультируется ГП, рассказывая всю эту историю. Но это уже не помогает.
Ситуация с этим участком приводит к тому, что принимается решение по всей Ультиме загнать кадастровую стоимость земли к потолку: участок 118 экстренно переоценивают, выставляя ему заоблачную кадастровую стоимость (и пусть это — болото! Чтобы никому не повадно было!) Идея переоценки проста — пусть ГП и его соседи пойдут в суд. А уж судьи-расследователи разберутся, где здесь собака порылась. Только экстренно не значит хорошо. Так в нарушение и Гражданского и Земельного Кодексов решение о повышении кадастровой стоимости принято задним числом. И переоценка коснулась ещё и участков очень-очень важных людей (мы же помним, что сказали Землемеры?) В результате через власть пропихивается задним числом отмена кривого решения о переоценке. В результате множество агентов-контролёров в шоке: «Сильно пахнет Архангелом и его агентурой... Которые, как известно, всесильны... всеядны».
Понимая, что ситуация становится взрывоопасной (так как предыдущие расследователи не оставили ни одной бумажки), соседи ГП экстренно меняют свои почтовые адреса, так появляется принципиально новый переулок с совсем другими номерами домов: кому же захочется. чтобы новые расследователи видели номера домов 115, 117, 118 и 119 и понимали, что между 115-117 чего-то не хватает? Одна почта чего стоит, которая упорно носит квитки об оплате под забор участка 118, упрямо путая его с участком 119.
--------
Глава. Расследователи Апельсин и его мама
Итак, мама Апельсина получает задачу — расследовать версию, что некий Старший Подозреваемый (СП) оформил себе инвалидность и качает с государства денежки (при 100% здоровье + рост 186 + размер ботинок больше 45-го + вес около 120 кг + чемпион по бегу и лыжам в юности, с удовольствием выходивший покататься на лыжах вплоть до последних 4-5 лет перед своей скоропостижной кончиной; физические параметры, кстати, очень характерные для многих членов этой семьи подозреваемых).
Для этого мама Апельсина внедряется в сферу государственного социального обеспечения, а, заодно, и становится клиентом фирмы, соучредителем которой является СП.
Ей потребуется около 10 лет, чтобы разобраться, что в сфере государственного социального обеспечения полный бардак (так как она — прикрытие для различных разведывательных служб мира нюди) и качают с государства денежки все, кому не лень (кроме, правда, СП). За верную службу Тореадору она получит из того же источника бесплатную квартиру и уйдёт на заслуженную пенсию.
Кстати. В полученной квартире она постесняется жить и отдаст её матери и сестре. Ну да в мире нюди всегда так, когда честным трудом расследователя зарабатывает нечто один, а пользуется – другой.
На своё место расследователя в фирму СП и Сына Старшего Подозреваемого (ССП) она внедрит своего сына по кличке Апельсин (причём Апельсин станет сначала клиентом этой фирмы, а потом и её сотрудником). Изначально, отношения будут настолько хорошими, что она (?) даже как-то покормит ССП и его семью своими пирожками.
Апельсин получит свою кличку не из-за своей фамилии, как думают некоторые. А из-за того, что он должен будет расследовать версию того, что у ССП есть семья (жена, ребёнок), которых он всячески скрывает и живут они в неком роскошном доме на нетрудовые доходы. Апельсин, правда, быстро выяснит, что означенная девушка действительно была, только не у ССП, а у его студенческого товарища. И союз сей закончился трагически с приметной точкой: мать студенческого товарища дала разъярённой пассии пару апельсинов на прощанье (есть у дам такое поверье, якобы съеденный апельсин может вызвать прерывание беременности), а та зашвырнула их вниз по лестничной клетке. После чего уже ССП пошёл вместо друга (учитывая её беременность) проводить до дома её врачей-родителей.
Но Апельсину ещё много чего можно проверить. Известно, что пользуясь радиотрубкой от телефона предшественницы той фирмы, в прошлые времена расследователи разных мастей делали телефонные звонки по всему миру, а ССП их был вынужден оплачивать (некоторых расследователей, правда, ловил на месте совершения этого деяния, но это скорее исключение, чем правило). Есть версия, что таким образом звонили не расследователи, а их к тому подговаривал сам ССП: «Почему он не судился с телефонной компанией и не обращался в МВД, чтобы поймали виновных? Очевидно же, что если оплатил, значит — виноват! Железная логика, характерная для расследователей...»
Проверять это решили очень запросто. Известно, что ССП по много часов в день говорит (работа такая). В результате у него очень поставленный голос (родители агента Арлекино в то же примерно врем отмечают — с ноткой металла, характерной для робота, но не для человека). Апельсин по работе говорит меньше, и нотки чуть-чуть другие, но голос тоже очень поставленный, а интонацию своего шефа он копирует просто фантастически.
Кстати, в этот период Апельсин (из соображений службы агента-расследователя! Во как предан Делу!) бросит свою девушку, чтобы переключиться на девушку ССП и что-нибудь у неё выяснить. Чтобы пленить эту привлекательную блондинистую молодую особу Апельсин даже продаст своему дружку БэСэЭлу свою старенькую машинку (на которой тот чуть не убьётся до смерти... во какое странное стечение обстоятельств, хотя при друге Иванишко, любите провоцирующе газовать до 130 км это был вполне вероятный исход) и купит себе роскошный лимузин, благо калымские заработки Апельсина близ фирмы ССП ему это позволяют
Кстати. БэСэЭл - очень интересный персонаж этой истории. Апельсин рекомендует его для работы в фирме ССП в качестве молодого таланта-гения, но получив ключь от дверей фирмы, БэСэЭл так и не начнёт нормально работать. Вместо этого он будет там появляться всегда исключительно в момент, когда ССП уходит с работы. В итоге БэСэЭл будет вышвырнут с работы пинком (в прямом смысле, так как при этом он будет ещё и пытаться заняться шантажом). Однако вышвыривание, кажется, вполне будет БэСэЭла устраивать. Что странно: при маме медработнике (?) такая подработка будет ему вроде бы нужна.
Перед Апельсином ставится задача: сделать некий телефонный звонок так, чтобы никто не смог отличить его от ССП. С чем Апельсин успешно справляется. Все чуть позже скажут: голос, как у батюшки из церкви.
Позже, этот телефонный звонок будет всячески косвенными методами проверять дама-расследователь Тось.Кургино. Запущенная ей популярная зарубежная мелодия известного певца с озвучкой от ССП и Апельсина произведёт фурор в школе в Прилётах, так как уже три голоса (включая импортный) будут практически идентичны. Впрочем, я отвлёкся.
Апельсин ещё последит-последит. Откажется от аспирантуры по изготовлению аппаратов ориентирования звездолётов и оплатит (?) себе второе образование в строительной области. Как он туда залетел? Запросто. Он спросил у ССП, что более перспективно: черчение гаек или черчение коттеджей, а ССП сказал — строится Долина Бедных, а, значит, богатые нюди готовы платить именно за строительное черчение и архитектурные эскизы.
У Апельсина, кстати, будет фурор в этой деятельности. Так как многих клиентов фирмы ССП он будет делать уже своими клиентами. Личный друг из окружения Президента мира нюди закажет у него коттедж с дурацки-длинным козырьком при входе (крайне сложным в конструировании). Барон-предводитель Космических Бродяг закажет ему дом с кумполом (также неимоверно технически сложный). То же повторит крупный заказчик из Домашнего мира нюди (Апельсин, правда, лопухнётся и не учтёт момента скручивания при строительстве столь крупных конструкций, но это уже мелочи). Апельсин будет просто хватать выгодные заказы-калым и ртом и... Дойдёт до того, что он будет не являться в срок на работу в фирму ССП и откровенно хамить клиентам фирмы ССП (впрочем открыто оппонировать Апельсину решится только клиентка БеспаЯна, из-за чего Апельсин упустит очень-очень выгодную клиентку с зарубежными связями).
Всё это, кстати, со временем выйдет Апельсину боком: так как он неприлично себя ведёт по отношению к фирме ССП (доходит до того, что как-то вечерком он явился в фирму, чтобы нервно забрать-украсть из неё все свои наработки), а ССП его не увольняет пинком под одно место (при этом никаких данных, что Апельсин делится своими заработками, ну хоть копейкой, с ССП ни у кого из проверяльщиков нет). Что-то тут не так. Явно же, что Апельсин — личный агент ССП. Нужно бы это проверить. Проверяльщиков в итоге будет много.
Впрочем сначала они лично будут по большей части платить Апельсину за его строительное черчение (обеспечивая ему жирный-жирны калым). Один РомуанВладимиро чего будет стоить. Именно в этот период Апельсин сформулирует для ССП следующую истину: все клиенты, пришедшие в фирму ССП должны 100% денег класть в карман Апельсину, а все затраты по этим клиентам и фирме должен оплачивать уже ССП из своего кармашка.
Ах, какие чудесные проверяльщики будут и из города-сателита Ультимы... Да всех и не перечесть. Впрочем, на Апельсина они все вместе компромата нароют горы, а вот на ССП с компроматом будет плохо.
В результате рядом с Апельсином появится дама-агент Крошкино (мы же помним, что Апельсину было дозволено отбить у ССП даже его даму, значит Апельсин имеет железный компромат на ССП и его нужно выдоить). Впрочем, появление Крошкино будет не очень результатно и её вербовщик (агент Второй брат Гейши будет не очень ею доволен).
Закончится всё на высокой ноте, как и положено Апельсину. Он уволится из фирмы ССП сам, заберёт свою трудовую книжку (первое место работы как-никак), а через крошечный период явится весь в соплях и заявит, что свою трудовую книжку он потерял (хлам-де у него дома такой, что найти чего-то там совершенно невозможно, а она ему сейчас, прямо срочно, очень-очень нужна, иначе он, Апельсин любимый, с голоду помрёт). Не разобравшийся в тонкостях законодательства, ССП выпишет ему новую и забудет подписать на неё слово «Дубль». Всё. Апельсин в горе: он может использовать обе трудовые книжки, одну в строительной компании СУ-Х77, а вторую сдать своей маме для эксплуатации её в государственной социальной сфере мира нюди. Она же как-никак специалист по тонкостям и дырам этой сферы.
--------
Глава. Ретуширование фотографий
Как-то курсант 00-1024 задал свой коронно-идиотский вопрос: «А почему не только кадровые сотрудники спецслужб не должны попадать в объектив фотоаппарата, но даже и предметы с ними связанные?»
Все сначала посмеялись: «Действительно, ведь тему манипулирование-гипноз проходили и то, что даже по портрету опытный гипнотизёр может послать нужное ему удалённое воздействие на атакуемого нюди, но вот вопрос с предметами остался как-то за кадром».
Преподаватель 00-Б поёжился от своих воспоминаний и выдал следующую историю.
Был некий Особый Злодей (ОЗ), то есть подозреваемый. Подозревался он в манипулировании со строительными фирмами. Началось всё невинно: он пришёл в широко разрекламированную фирму «Инициатива строительства социума» поинтересоваться возможностью покупки себе крошечной квартирки. Но вместо того, чтобы подписать кабальный ипотечный договор в надежде приобрести однокомнатную квартирку площадью 3 на 8, начал задавать глупые вопросы. И мало того, пошёл на место предполагаемого строительства, выяснил что земельные участки принадлежат совсем другим лицам и заключать договор с фирмой «ИСС» не стал. А означенная фирма «ИСС» тут же и обанкротилась.
Скажете невинно? А почему он один из десятков и сотен других нюди заподозрил подвох? Те ведь считали, что если «ИСС» фирма разрекламированная, то и участки они отберут у законных владельцев влёт (как в мире нюди и положено).
Кстати, ОЗ аналогичные фокусы ещё не раз вытворил как-то. Позвал его агент Терново (который тогда работал в соответствующей муниципальной администрации) на чудесный участок — даже очищенный от хлама сотрудниками той же администрации (и улица с общественным транспортом и от здания той самой администрации всего в одном квартале). И предложил Терново этот участок тому самому ОЗ'у. Даже бумажку-заявку на него ОЗ написал, только бумажка получилась слабенькая: выдайте де мне этот участок, а я на нём построю здание фирмы социальной направленности, чтобы зарегистрировать новую фирму той же направленности. В общем отказался ОЗ от этой идеи, как от непроходной. (Что и сами понимаете — без взятки в мире нюди таки дела не делаются, а ОЗ давать взятки очень-очень не любил почему-то... воспитание, видно, не правильное). Тем более, что сотрудники администрации могли очищать от хлама исключительно участок, который уже кому-то очень-очень нужному выделен (например нужному главе этой администрации Панфёро).
Тогда агент Терново позвал ОЗ на улицу Джульбарса и сказал, что там есть дешёвенькие дом-завалюшка и участок со всеми коммуникациями при них (что, кстати, было заведомой ложью, так как бедолага, владевший этой завалюшкой, уже получил за неё задаток от покупателей). Так тот ОЗ пришёл на место. Познакомился с владельцем завалюшки парнишкой-алкоголиком, узнал, что тому негде жить и при плановой цене приобретения участка тот парнишка-алкоголик превратится в бомжа, пропив деньги за несколько месяцев. В результате ОЗ от этой покупки (равно и конкуренции с теми, кто уже дал задаток) отказался, а вся система КС стала на дыбы: ни один нормально воспитанный нюди никогда не будет думать о будущем ближнего. Следовательно, означенный ОЗ — страшный-ужасный шпион!
Кстати. Эта улица, очевидно, нам ещё пригодиться, так как работник фирмы, принадлежавшей ОЗ, брал собак на передержку (что такое эта самая 'передежка' спрашивайте у самого агента Волчары). Так вот среди прочих, очевидно, была у Волчары или его мамы и собака с улицы Джульбарса. Очевидно именно об этой собаке в своё время и начал спрашивать агент-прокурор ШестойАлексее, когда завёл в присутствии ОЗ разговор про алабая. Так как не знал ШестойАлексее, что никогда в жизни у ОЗ не было собаки (так как его мама до смерти боялась любых собак), если не считать дворняжек, которым ОЗ изредка носил косточки.
Впрочем, вернёмся к агенту Терново. Читатель засомневается: как это так — агент Мссад занимается не своим прямым делом (должен умножать зло, плести кокон из паутины интриг), а тратит время на расследования. Но ведь согласитесь, что и агенту Мссад нужно прикрытие. Именно поэтому он в интересах ГРУ и производил расследования. А так как Терново был очень прочно на крючке контрразведки (и в муниципальную администрацию они его пристроили, и агента Центр.Алино ему придвинули, равно и других), то просто оказавшись рядом с ОЗ он его очень-очень сильно компрометировал: баночку кабачковой икры с планеты Краина привёз — уже факт личных отношений, и т. д. А тут расследования-провокации с малопонятными целями. Да вся контрразведка на дыбы встала. И Терново из муниципальной администрации начала выживать.
Оцените сами. Терново узнаёт, что Панфёро готовит сделку на 420 тысяч монет: прокладку между компьютерами администрации кабеля локальной сети. Терново приглашает ОЗ и предлагает ему оценить и выполнить этот же проект. Даже идёт к сотруднице, ответственной за план здания, чтобы сделать ксерокопию (о чём тут же сообщают Панфёро). ОЗ для оценки работ на месте присылает своего сотрудника агента ВторойСуровый. В результате появляется смета, написанная шариковой авторучкой на мятом листке бумаги: работа с материалами 25 тысяч монет (при большей детализации может слегка вырасти в цене, предупреждает ОЗ). Терново ведёт ОЗ под дверь кабинета Панфёро в неприёмный час. Цель — показаться вместе с ОЗ секретарше Панфёро, которая доносит конкурирующей разведывательной структуре, как это в мире нюди и положено. Вы скажете Панфёро — вор и его надо сажать в тюрьму. Вы не учитываете, что дело происходит в мире нюди. А в мире нюди воровство уголовно не наказывается, если на него разрешение дал начальник-вербовщик, которому Панфёро и служит.
Кстати. Версию, что ОЗ выкачивает из муниципального бюджета деньги будет проверять ещё множество агентов. Для этого даже введут стандарт-справочник со стоимостью муниципальных работ: если нечто оформлено не по стандарту, значит это пришёл ОЗ (у которого нет денег на приобретение таких дорогостоящих компьютерных программ, в которых и нужно оформлять сметы) и тушите свет.
Терново вылетает с работы по ложному обвинению (мы же помним, что суды-прокуроры используются для допросов подозреваемых, правда все судьи слабы в отношении агента Мссад Терново и он жонглирует ими как кеглями, тем более, что у него — полковничья пенсия, полученная в ВС и он не плохо себя чувствует). ОЗ считает, что вылетел Терново с работы за слишком дешёвую смету и от всего сердца возмущается системой воров.
Терново, довольный произведенным эффектом, приходит к ОЗ и говорит, что у него есть некое приглашение на встречу с вновь назначенным губернатором Ультимы (цель заявленная ОЗ'у благая — рассказать про воровство в администрации, где работал Терново). Официальное прикрытие Терново в ГРУ — расследование того, как ОЗ отнесётся к идее лично подделать документ для друга в борьбе с системой воров. Однако ОЗ заявляет. что он не компетентен в ретуше фотографий и отправляет Терново к Апельсину, который не так щепетилен в таких вопросах. В результате внешние наблюдатели видят, что Терново появился на встрече с губернатором и уверены, что это ОЗ подделал ему документ. А Терново того и надо, так как при его мощи он подчиняет себе губернатора и начинает подкручивать ему шарики и ролики (Терново — мощнейший гипнотизёр и ему достаточно сказать: «Гм», чтобы собеседник всё-всё понял и внял, других в Мссад не берут, как известно). Тем более, что и паутина спецслужбистов начинает закручиваться вокруг ОЗ, обеспечивая ему специфичную безопасность (периодически бьют, но преимущественно не до смерти), что нужно Терново для осуществления проекта 8016 (уже в интересах листорезов).
В это время ОЗ получает участок под строительство, вырвав его через прокуратуру и с приключениями. Что не важно. Многочисленные расследователи уверены, что ОЗ (который периодически появлялся в разных администрациях, пытаясь добыть себе участок под строительство при изначально малых его средствах, не позволяющих сделать покупку у официального жучка-вора, финансирующего разведку) — возглавляет строительную фирму. Когда же ОЗ начинает строить на своём участке кирпичный сарай-гараж, то перед расследователями встаёт задача: спровоцировать ОЗ'а на дорогостоящее инвестирование (они почему-то уверены, что где-то у него под подушкой лежат искусственные или настоящие бриллианты... россыпь).
Поэтому в качестве его соседки подбирают даму-директора строительной фирмы с мужем — полицейским теоретиком (оба проверенные до мозга костей). И как и положено в мире нюди для организации операции-провокации ей позволяют... хм... использовать средства строительной фирмы в немереном количестве. Тем более, что применение средств дольщиков, вложенных в строительство многоквартирных жилых домов, это с точки зрения прокуратуры и следственных органов нюди не совсем и... хм... нецелевое использование средств: ну сняла она с фирменной стройки десяток-другой рабочих... Ну привлекла строительную технику.... Мелочи какие. Её же муж столько лет в полиции прослужил. Ему же можно и простить! В результате рядом с сарайчиком ОЗ растёт дом-красавец его соседей. Что характерно — оба кирпичные (правда из совсем-совсем разных материалов), так что расследователи самопалы-самотыки на том, что они кирпичные будут путаться ещё долгие-долгие годы. Они же не то что отличить сарай от дома не могут, если они из кирпича, они же способны в двух именах заблудиться (см. главу «Многоквартирье»).
Правда и тут незадача. ОЗ упорно строит своими силами. А когда появляются в целях подзаработать рабочие с соседней стройки (и обманывают ОЗ, взяв деньги за работу, но не сделав её как следует, уж они то знают, что проще метку переместить, чем лишний куб глины выдолбить лопатами), то даже и такое сотрудничество сильно-сильно стопорится. Правда рабочих, желающих в вечернее время подколымить, ещё и нас стройке у ОЗ там замечают многочисленные расследователи и делают логичный вывод — строительная фирма и кирпичный дом-красавец принадлежат именно ему — ОЗ'у.
Эта идея требует проверки. И повод для этого даёт сам ОЗ. Дело в том, что он — старается быть порядочным (что в мире нюди — очевидный признак преступления). Поэтому, когда он делает фотографию своего почти достроенного сарая-гаража (которым он очень гордиться, так как многое он сделал сам), то ему не нравится, что на заднем плане виден дом-красавец соседей. Ему это не нравится во-первых потому, что он видел откровенный фонтан денег с непонятным источником при его строительстве (а связываться с правоохранительными органами мира нюди ОЗ не желает, так как знает, что они весьма непорядочны... много раз в этом убедился лично, даже отца в этой борьбе потерял.... тем более, что и правоохранительные органы мира нюди по большей части неофициалы и разницы между ними и откровенными бандитами ОЗ не видит никакой), а во-вторых потому, что ОЗ знает — право на образ частного объекта принадлежит его собственнику и изображать этот образ на своей фотографии без спроса у собственника нельзя (а с этими соседями у него отношения не очень складываются). Поэтому ОЗ совершенно спокойно берёт и ретуширует эту фотографию (пусть и грубо), но в результате ничто не мешает его гаражу-сараю предстать во всей красе.
Всё. У расследователей самопалов-самотыков срабатывает ловушка логики. Если ОЗ со своей фотографии убрал изображение кирпичного дома-красавца, значит этот дом-красавец принадлежит ему. А следовательно и строительная фирма его соседки-директрисы принадлежит так же ему. Это же логично? В мире нюди — это 100% логика.
Вот такой вот ОЗ, с точки зрения мира нюди странный — одну фотографию отказался ретушировать, а вторую — отретушировал (пусть и грубо, оставив вместо дома голубое небо). Ну чем не страшный-ужасный шпион вероятного противника.
Преподаватель прервался. Поэтому запомните, курсанты: самые страшные звери — это расследователи самопалы-самотыки. Они готовы убить, изнасиловать, ограбить, лишь бы доказать, что их бредовая версия — истина в последней инстанции. У них это называется доказательство вплоть до «момента истины». Поэтому, запомните два правила.
Первое. Если у вас появляется новый сосед, то обязательно (!) предъявить ему своё удостоверение (чтобы он боялся вас, так как простые нюди-расследователи бояться кадровых агентов ГБ, помня о своих проделках и скелетах в шкафу). Так как появление нового соседа — это однозначный признак того, что вы попали под проверку какой-то из разведывательных структур мира нюди. И дальше этот сосед может утворить что угодно.
Например, у того же 00-7 сосед сбоку (муж дочери агента ПервыйАлексее; эта дочь нам кстати, ещё понадобится, см. главу «Налоговый инспектор ТретийАлексее») пилил-сверлил несущую балку вплоть до тех пор, пока стена не подалась (и в квартире у ОЗ'а даже не порвались обои). После чего наш сверлитель, быстро и успешно съехал на запасную квартиру — ведь страшно же жить в опасной. Вместо себя он дал продолжить своё дело ЧетвёртомуАлексее, который затащил в ту же квартиру газовые баллоны (он тогда проверял версию того, якобы Космические Бродяги с их помощью перевозят наркотики, а средства от этого попадают в строительную фирму, которая и принадлежит ОЗ'у). ЧетвёртыйАлексее, правда скоро сам подружился с Космическими Бродягами и поучаствовал уже в их газовых ночных афёрах сначала, а потом и пристрастился к наркотикам (даже в этом состоянии пытался как-то своим автомобилем слегка подвинуть маму ОЗ'а, естественно в благих целях — нужно же узнать, как ОЗ отреагирует на покушение на её жизнь....). Но всё это уже издержки труда простых агентов-расследователей.
Если вернуться к идее нового соседа и ОЗ'у, то сосед из квартиры сверху, вернувшись из армии (и слегка пристрастившись к курению всякой гадости), так же принялся пробивать несущую плиту перекрытий под собой и выбивать из неё арматуру [опубликование: середина августа 2016; результат: 50-54]. Как зачем? Ему нужно было убедиться, что у ОЗ'а есть кирпичный дом-красавец, и если станет опасно жить ему в своей квартире, то он именно туда и переедет. И других таких же спецов, которые сверлили и пилили несущие балки и колонны в доме ОЗ'а (даже спецы по домофону не удержались) было немерено.
Так что, курсанты, знакомство с новым соседом нужно начинать с удостоверения. Это в целях вашей безопасности. И именно поэтому говорят, что кадровый агент ГБ раскрывается в тот момент, когда он получает удостоверение. Так как без этого его жизни постоянно будет угрожать опасность.
Второе. Ни в коем случае не делайте никаких фотографий. Помните, что любая их ретушь — с точки зрения расследователей это доказательство страшного-ужасного преступления. А к каждой фотографии своего удостоверения не приложишь.
--------
Глава. Операция «Король Лир»
Итак, курсанты! (Голос преподавателя даже дрогнул от осознания значимости лекции) Рассмотрим одну из красивейших операций КС последнего времени.
Под колпаком КС (к тому моменту уже много дольше, чем 40 лет) находился некий подозреваемый, что он знал супер-гипер государственного уровня Тайну. Причём Тайну такого уровня, что вырвать её из него хотели хоть с потрохами, но он почему-то её не рассказывал. (Может, конечно, не знал — но это не столь уж и важно. Принцип нюди — лучше запытать сотню подозреваемых её не знающих, чем не вырвать тайну у одного).
Пробовали проверить, не служит ли он режиму Тиглер-6 (а то те, кто им служили, очень уж смелыми были, так как всегда рассчитывали на помощь нашей же контрразведки). Спёрли у Тиглер-6 звездолёт их конструкции. Посадили на него нашего проверенного асса-звездолётчика. И дали задание этому ассу — пролететь вблизи ракетного дивизиона, в котором служил подозреваемый на дальномере (то есть смотрел в глубокий космос не летит ли оттуда тиглеровский звездолёт с бомбами: якобы передовые посты пропустили, так что решай теперь сам). Предполагалась, что подозреваемый, если он за нас — сообщит об этом командиру, а если не за нас — то промолчит. Но хитрость подозреваемого не знала границ. Он заорал: «Батарея! Воздух!» И вместе с сослуживцами сбил тот провокационный звездолёт. Орден, естественно, давать ему было нельзя (а то бы попались!). Поэтому наградили всех, кто о деле знал лишь из штабного доклада. Ну да не суть.
Уж и инвалидом его сделали: снайпер его как следует изуродовал в самом конце войны. После войны без работы его оставили, так что год ездил на Краину семечки покупать и у себя на планетке Емеля ими торговать.
Кстати, из-за тех семечек в него сразу несколько подразделений расследователей вцепились. Корове его Милке в барду секретного ракетного топлива подлили... для проверки на вшивость уже в ГБ, так сказать. Ну да не суть, корова та Милка от секретного ракетного топлива сильно поумнела... настолько, что пришлось её иголкой накормить до смерти, а то бы гостайна секретного Белого порошка раскрылась. Впрочем, это я на другую историю отвлёкся.
В общем, ну никак из того деда не могли Тайну вырвать. Я же говорю — хитрый дед попался. Никак не кололся.
Тогда в КС подумали и создали конструкцию тройной проверки. Планетка Емеля находилась на полпути между Нежем и Ультимой. Так что дед тот не только на своей планете Емеля был под надёжным многократно дублированным колпакой (даже брат его родной против него дело всю жизнь расследовал), но и всегда когда дед к своим двум сыновьям ездил (на Неж) или к дочке на Ультиму, то ещё и там под колпаками оказывался. А то, вдруг, свои предадут и Тайну от деда узнают, а по руководству не доложат? Сами понимаете — доверяй, но проверяй! Поэтому нужно было, чтобы независимые расследователи им занимались.
Нет, кадровые сотрудники КС им, конечно, тоже всегда занимались. Он как-то тёлочку поехал на мясо продавать, так на него соседка (агент СестраДорочки) в ГБ заявление написала: «Не порядок... спекулянт!» Заявления подмётные на него вообще всю жизнь не МВД, а КС расследовали. Один сотрудник КС даже помнится (в дедовой юности ещё дело было) как-то того подозреваемого даже пожалел: «Ну ничего, что мы твоего отца убили... Государству нюди можно, наверное, и простить маленькие слабости... Ты же готов хотя бы это убийство забыть? Ведь так?»
А хитрый дед от этой тройной системы контроля решил свинтить к старшему сыну. Что, согласитесь, безобразие. Расстояние там уже будет такое, что рассчитывать на частые поездки друг к другу в гости ну никак нельзя. А, значит, Тайну, когда она раскроется, можно будет упустить.
Вот с этого то момента и начинается операция «Король Лир» (благо сам дед подал её идею — очень уж он напряжённо смотрел соответствующий фильм по телевизору в присутствии своего Младшего сына, кадрового сотрудника ГБ).
Итак, суть операции. Дед тот жил со своей женой. В пусть и крошечной, но всё-таки трёхкомнатной квартирке. Плюс за 52 года трудового стажа сумел накопить кое-какие-деньги (дело ещё до обмена было и до инфляции). Так что поменять эту свою квартиру на однокомнатную квартирку на Неже (где жильё более ценилось, всё-таки крупная планета) мог запросто. Тем более, что по представлениям тех стариков свой век он должен доживать при Младшем Сыне. Тот, правда, не горел желанием принять к себе отца с матерью — у него дома уже жила Одноглазая, как он звал свою тёщу и дом престарелых он там устраивать ну совсем не хотел (эгоист был и остался до мозга костей — любил только водочки приехать выпить в гостях у отца с матерью, а всё остальное считал излишним).
Поэтому дед тот наметился устроиться при Старшем Сыне. И в этой идее была пара препятствий — во-первых, то, что когда дед приехал к нему в гости в очередной раз, то пошёл в школу узнать как успехи у его Старшего Внука. А вместо успехов попал дед под неприятный разговор с его учительницей (а он хоть и хитрый был дед, но, как выяснилось, очень ранимый и честь свою очень ценил). Так что начал тот дед своего Старшего Внука недолюбливать (тем более, что тот умудрился со временем дорогую музыкальную установку кому-то там в уплату за какие-то свои шалости отдать). А для деда того видеть такой позор, как внук, который не старается в школе было сложно. Во-вторых, непонятно каким образом в подарок тому деду жена его Старшего Сына привезла испорченное сало. Как получилось, никто вообще не мог объяснить. Но отношения с ней испортились раз и навсегда. Так что эта ветка уезда у деда оказалась под большим вопросом. Хотя он сильно рвался к Старшему Сыну, так как считал, что в его присутствии тот будет злоупотреблять алкоголем меньше. (И винил дед в этом его жену Старшего Сына вплоть до его смерти, когда уже Младший Внук деду расставил все точки над 'и' и напомнил о нехорошей традиции класть бутылку на балкон для опохмела).
Впрочем, я забежал по истории вперёд. Младший Внук деда с бабушкой любил очень и начал их к себе звать жить (и даже со своими родителями вопрос согласовал). КС нужно же что-то делать! Дед не сегодня-завтра может умчаться из-под колпака либо туда, либо сюда. И прощай тогда вся система тройного контроля момента раскрытия Тайны!
Дальше была изящная операция КС. В результате этой операции жена того самого подозреваемого деда зазвала как-то свою Младшую Дочь в заднюю комнату и заставила её написать письмо-вызов Старшей Дочери. При этом своим доченькам (ни той, ни этой) она почему-то не сказала что с дедом вопрос вызова она не согласовала. (Она всю жизнь была крайне... независимой в своих поступках. Дед, кстати, когда вся ситуация всплыла, сначала начал Младшую Дочь ругать. а когда до него дошло, кто именно выполнил надувательство, то уже к своей жене большие-большие претензии имел). Так Старшая Дочь со своим мужем и приехали к деду жить.
Вы скажете при чём же здесь КС? И что всё ненадёжно: сегодня — приехали, а завтра — уедут. Не тут то было. Дело в том, что мужу той Старшей Дочери выписали большую-большую пенсию на планете Амаяк . В результате муж СД, вместо того, чтобы поменять свою квартиру на Амаяке на ту же Ультиму в район Амаяк (где и жили выходцы с той планеты) квартирку свою просто подарил своему племяннику. С широкого плеча (он же здоровый кусок жизни на золотых приисках работал, а сын его на добыче алмазов... естественно, что к широким жестам он привык). И превратилась семья СД и её мужа по-сути в бомжей. Так что им в итоге дед отказать не мог. Да-с. Служба! Дед из собственника своей квартиры превратился в собственника её одной четвёртой (закон такой был в ту пору у нюди). Чуть позже деньги поменялись и оказался он привязан к своей крошечной планетке Емеля крепко-крепко. Так что под колпаком мы его смогли удержать легко и изящно. ну а то, что отношения деда с мужем его Старшей Дочери сразу не сложились, так что-ж. Кедры рубят — щепки летят. Зато сразу после смерти того деда бабушка души в своём зяте не чаяла.
Что вы говорите? Вам кого-то в этой истории жалко? Курсанты, запомните, агент ГБ не должен сомневаться в решениях высшего руководства. Указано — держать на Емеле любой ценой! Значит, держим любой ценой. И с утра и до ночи следим, чтобы не уехал, бросив всё. А то кто и с кем в семье поссорился — это уже частности и мелочи.
Кстати, дед тот очень своевольным оказался. Очень уж он хотел помочь хотя бы своему Младшему Внуку свинтить из мира нюди. Даже завещание на свою одну четверть на него оформил (при том, что нотариусам Емели и не доверял). Оформил, хотя тот и был против и говорил: «Не клади рознь между внуками». А оформлением того завещания тот дед и показал — кому он свою Тайну передаст. Впрочем, это уже совсем другая история (см. главу «Фуфельная авторучка»).
--------
Глава. Иллюзорный автопарк (к части «Расследователи»)
Эпиграф. Символ КС - змея, вцепившаяся зубами в собственный хвост.
Преподаватель начал лекцию лукаво: «Если сотруднику КС понадобится, то вся свора расследователей способна находить что-угодно, где-угодно и даже при том, что там этого нет и никогда не было. Яркий пример того — поиск личного автотранспорта у сверхсекретного персонажа, проходящего по КС под кодовым именем Селезень.
Итак, когда Селезню исполнилось 18 (и его должны были забрать служить в пограничники), то перед КС встала угроза раскрытия, так как пограничная служба контролировалась конкурирующей веткой спецслужб, а семья Селезня относилась к особо ценным персонажам-баранам. Поэтому было принято решение убить отца Селезня. В результате Селезень остался под контролем нужной и очень проверенной агентурной ячейки КС, став ГЛАВНЫМ кормильцем для своих младших братьев.
Так Селезень пошёл работать кочегаром, где и надорвался почти сразу, так как начальник спровоцировал его вытащить в одиночку из угля задвижку весом под двести килограмм (если перевести в СИ). Обращаю внимание на физическую характеристику — Селезень после того случая с большим трудом переносил переезд на любом автотранспорте, так как его укачивало. Единственный транспорт, который не вызывал у него резкого отторжения был автомобиль Речка (использовавшийся для начальников мира нюди), характеризовавшийся большой устойчивостью. Но так как финансово Селезень не мог его себе позволить ни при каких условиях (вместе с матерью, тоже не имевшей квалификации, кормил три голодных рта), то более всего Селезень любил передвигаться на железнодорожном транспорте.
В дополнение к тому, что в автотранспорте Селезня укачивало, была у него ещё одна особенность, характерная для такого рода персонажей (подробнее в главе 'Управление событиями') — как только он где-то садился на стул или кресло неподвижно, то его тут же смаривал сон. (У него это называлось: 'Пора бы ужинать да спать'). В результате для управления автомобилем он был совсем-совсем не пригоден.
И тем не мене, в течении примерно полувека несколько поколений расследователей успешно и объективно доказывали, что Селезень живёт на нетрудовые доходы и имеет в своём распоряжении личный автопарк существенных размеров.
Расследователей даже не смущало то, что задание на расследование было противоречиво. Так по оперативной информации Селезень обладал мягкой шляпой, длинным плащём, сутулился, был бессеребрянником, в гараже его матери было пусто, но тем не менее нужно было доказать, что на нетрудовые доходы он приобрёл множество автотранспорта, на котором ездит ночами.
На чём попадались расследователи самопалы-самотыки? На любом подобии. И в первую очередь на том, что Селезень был горд и не любил признаваться в собственной нищете. Так он любил повторять фразу: 'Володио у нас автомобилист!' (при том, что Володио был братом Селезня, жил к тому времени отдельно и обладал не автомобилем, а мотопёртом Уж). Но для начала расследователям и того хватило, чтобы отчитаться наверх по начальству — личный автопарк в огромном-огромном размере у Селезня найден.
Как-то для форсу он приехал в командировку на внедорожнике УЗ. Посадил своего сынишку покататься, а потом повёл водителя УЗа покормить к своей матери. Как приличный человек. Так в перечне автотранспорта Селезня расследователи отметили уже три марки: Речка, Уж, УЗ. И начали их у Селезня искать и почти успешно находить.
Следите за конструкцией успешных поисков: муж сестры жены Селезня приобретает автомобиль Уж (не мотопёрт!) Ставит его в гараж №20 к тестю. Расследователи становятся на дыбы, так как в тот же гараж как то по родственному за годы до того заходил и Селезень. Радостно докладывают: купленный на нетрудовые доходы автомобиль Уж успешно найден. Начальство требует проверить эту информацию. Расследователи шумною толпой как-то ночью взламывают двери того гаража, изображают попытку (не удавшуюся) угона того автомобиля Уж и рядышком бросают школьную курточку. Цель очевидна — проверить, кого в качестве собственника автомобиля назовёт дед-владелец гаража №20 и будет ли он иметь претензии к своим внукам, живущим в других городах (один из которых — сын Селезня).
Правда тут же раскрывается, но расследователи не очень обескуражены неудачей. В результате в соседях у Селезня появляется пара агентов-расследователей. Они даже семьи свои бросили, чтоб иметь возможность внедриться к кому-надо. А идея их расследования проста — у каждого из них в личном пользовании по автомобилю Речка. Ведь если у Селезня автомобиль такой же марки, то он должен будет себя проявить и пообщаться с соседом сверху и с соседом из ближайшего подъзда. Ведь логично?
Дальше-больше. Сын Селезня подрастает и ведёт отца показать ему пусть и сильно б/у, но вполне годные автомобили, которые продаются на рынке: внедорожник УЗ и импортный универсал Прогульщик Ветер. Цель проста — будем ездить на дачу не на автобусе, а на своём авто, тем более, что и права у меня получены ещё со школьного возраста (получены потому, что понимал — во взрослой жизни некогда будет честно учиться в автошколе... тем более, что юношеские автошколы были тогда почти бесплатны). Ответ предопределён: 'Володио у нас автомобилист!' (и копить на такую дорогую для нашей семьи покупку мы не будем, так как у государства нюди, как известно, честным путём ни на что накопить нельзя — то обмен денег, то инфляция...)
Расследователи аж на уши становятся от счастья: пусть ни одну из машин Селезень с сыном не купили, зато можно будет такую покупку изобразить. К слову, это характерный признак расследователей самопалов-самотыков — если они не способны решить поставленную задачу, то они по крайней мере пытаются успешность решения изобразить.
В результате в семье, живущей через один подъезд от Селезня появляется сильно б/у импортный универсал Прогульщик Ветер. И все сторонние расследователи могут наблюдать, что во дворе дома Селезня стоит сильно б/у импортный универсал Прогульщик Ветер, в который в присутствии работников автосалона садился сын Селезня (рост большой и проверить будет ли удобно было интересно).
В соседнем подъезде (у знакомого сына Селезня) так же появляется сильно б/у модификация Прогульщика. Ведь собственники автомобилей одной марки обязаны будут как минимум поговорить друг с другом. Ведь верно?
В институте у сокурсника сына Селезня так же появляется универсал Прогульщик Ветер (он за это со временем жестоко поплатится, но это уже совсем другая история). В результате внешние наблюдатели-расследователи видят, что там, где бывает сын Селезня стоит автомобиль искомой марки (у которого, очевидно для конспирации, меняют госномера!) И наверх по начальству они докладывают об успехе своих расследований.
В это время дед-собственник гаража №20 умирает. 1/5 долю от этого гаража наследует жена Селезня (и 4/5 её сестра).
К слову. Жена Селезня ещё и наследует 11/120 от квартиры своего отца. Такое странное распределение долей (доли на квартиру отличное от доли на гараж) при наследовании обычно в мире нюди — так нотариусы метят дела, которые они рекомендуют передать в суд, так как по их ощущениям: 'Что-то там не чисто...'. Впрочем я отвлёкся на методику работы нотариусов и на то, как нужно приводить в суд подозреваемых на ошибках и опечатках так называемых ответственных лиц.
Сёстры продают гараж (естественно целиком). Регистратор отмечает: что-то тут не так! В результате 4/5 считаются проданными, а 1/5 почему-то по базе регистратора почему-то остаётся за женой Селезня [100].
К гаражу №20 устремляются расследователи и находят там очередной автомобиль! Супер! Жена Селезня видит из пришедших из ИФНС документов собственность на 1/5 гаража, связывается с ИФНС и сообщает им об ошибке. Они говорят: да, видим ошибку и... ничего не исправляют. Просто перестают ей присылать документы по налогам на эту 1/5.
Так расследователи считают, что в семье Селезня появилась ещё одна машина. С 'железным' доказательством — в базе то ИФНС болтается 1/5 собственности на гараж.»
Кто-то из курсантов при всех этих хитросплетениях не выдержал: но не могли же все-все расследователи в течении полувека находить всё новые и новые автомобили, при том что у Селезня за всю жизнь не было ни одного. Тут же явно не обошлось без КС или наших смежников? Так чем же так был ценен Селезень?
Преподаватель дал расписаться за очередную гостайну и после этого пояснил: Селезень был мощнейшим генератором событий мира нюди (см. главу 'Управление событиями'). Там обе семьи была мощными генераторами событий из семей хранителей свитков Добра. И пока они были нужны, то в отношении их и проводилась операция 'Кольцо'. То есть формально в КС их разыскивали, чтобы поменять тенденцию развития мира нюди или хотя бы моду (см. фильм 'Бойся автомобиля', в котором для сотрудников КС перечисляли признаки искомого абсолютного нуля пирамиды управления событиями). Формально — не находили.
А если был нужен кризис, или назначение непопулярного президента, то их уничтожали. Физически. Только за последнее время уничтожили пятерых. (Даже королева Лизабет в тех самых мистических целях лично и на охоте избивала до смерти птицу-селезня). Служба-с...
--------
Глава. Фуфельная авторучка
{ * глава в разработке . 2-я версия* }
Вместо эпиграфа. В мире нюди нотариус — всегда выше судьи (в пирамиде правосудия). Поэтому Если где-то нет подписи — значит это не нотариут нарушила процедуру, а страшный-ужасный враг использовал гелиевую авторучку. Следовательно. Подпись надо добыть любой ценой, хоть подделкой.
---
Итак, расклад. Господин Низкопоклонский контролирует зоопарк в котором содержится Младший Внук того самого деда из главы «Операция 'Король Лир'». Назовём этого Младшего Внука просто МВ.
ПетяАвтошкола (+ параллельный класс в лицее). Агент Ле-Карпухино (автошкола и институт).
Перевод МВ в школу-лицей путём развала дисциплины в родном классе (агенты Ле-Плотнико и Семенчи) и рекомендации агента ПреподавательМатематики. И одновременная работа с тем классом школы-лицея фирмы ВлаДиБушуево.
Фиолетовый и его великолепные изобразительные способности, выразившиеся в возможности обычными карандашами нарисовать пятимонетную купюру (как ПетяАвтошкола лично сдавал за него экзамены и обеспечил тем самым поступление в институт при конкурсе 20 баллов из 20, а преподаватель-контролёр не обратил внимания на то, что фото на допуске к экзамену переклеено и не содержит печати). Зависть от Фиолетового к МВ по поводу порядочной внешности последнего и мечта Фиолетового: «Мне бы твоё лицо... я бы таких дел утворил...»
ПервыйМеркуло (просивший тетрадку именем Бога) и исчезнувшая сразу после эта тетрадка с пустым листом и подписью МВ.
Регистрация фирмы-куста (?) по той подписи.
Нотариус-стахановка (?), освоившая технологию: грязную работу делают помощницы, ну а она выполняет самое важное — пересчёт купюр.
Расследователи от КС вцепились в ту фирму-куст и вмиг выявили, что подпись МВ на документе подлинная, а вот текст уже писал Фиолетовый. Полезли в фирму к ВлаДиБушуево (известному своей нелюбовью что-либо юридически оформлять на своё имя) и выявили сотрудника КС, который и манипулировал Фиолетовым. А чтобы пометить этого сотрудника пирожок дал распоряжение — на дипломе об окончании учебного заведения ВлаДиБушуево в день выдачи... не ставить круглую печать. В итоге после выпускного вечера фиолетово-синий от выпитого алкоголя Фиолетовый приполз в означенную фирму (благо жил в соседнем доме) и протянул как раз тому сотруднику свой диплом. Испугавшись за его состояние (испуг спрограммировал пирожок) означенный сотрудник-манипулятор шлёпнул ему на диплом треугольную печать вида 'Уплочено' (так как другой в этот день он не нашёл). В результате была переделка этого диплома и уже несколько сотрудников фирмы ВлаДиБушуево оказались в курсе того, кто и кем манипулировал, пусть и не зная того.
Исчезновение завещания деда МВ. (Пусть сумма незначительна, но МВ педантичен). Запрос сделанный МВ в нотариальную палату Ультимы. В результате образец подписи МВ попал в итоге к тем, кто так его жаждал.
Кстати и много позже. Появление зятя руководителя нотариальной палаты Ультимы в мужьях соседки (через один участок) на строительстве ИЖС.
Агент Юла (институт) и её изобразительные способности.
Фиолетовый и три его неожиданных карточных противника (агенты Головино, Хобото, Щасто). Фиолетовый и его курсовая за ящик алкоголя. Отчисление Фиолетового за академическую неуспеваемость.
Ужас нотариуса при оформлении наследства отца МВ: «У Вас — гелиевая авторучка! Не сметь ею расписываться!».
Фокусы того же нотариуса при оформлении закрытия фирмы МВ (на третьем этапе). Аж пришлось двух свидетелей привозить (мама МВ и агент Гейша), чтобы показать, что стахановская работа заканчивается бардаком.
Ситуация, когда вся система расследователей самопалов-самотыков упёрлась невозможность показать МВ документ. на котором стоит подпись с сомнительным авторством. (Им же так хочется, чтобы эта дорогостоящая собственность обеспечила уже их безбедную старость... то есть все и всё знали). При этом известно, что образец подписи МВ разный:
- в паспорте 16 лет;
- в паспорте 18 лет;
- зам.директорская и директорская обычная;
- факсимиле с зам. директорской и директорской (факсимиле доступно для тех сотрудников, кто имеет доступ к ключу от сейфа фирмы);
- директорская банковская (чаще всего наносимая авторучкой Алексы и имеющая некоторые характерные отличия от обычной).
Появление идеи карт-бланшей с нужной подписью путём осыпания тонера у принтера с неработающей печкой [18].
Привычка дам, влюблённых в МВ, дарить ему авторучки.
Решение проблемы проверки подписи МВ путём подготовки увольнения МВ по ложным поводам с места работы «ПТУ». Написание МВ докладной на имя министра образования нюди. И чуть позже описание ситуации в ПТУ на имя Президента нюди и премьер-министра нюди.
Иск МВ в суд о восстановлении на работе. Множество листов входящих в документы «Позиция МВ», на которых МВ поставил свою подпись. Сомнения расследователей в сходстве этих подписей с проверяемой.
Предъявление судьёй Центр.ПятыйАлексеево истцу МВ его подписи для опознания и утвердительный ответ МВ.
Проблема, вставшая перед судьёй Центр.ПятыйАлексеево и прокурором ШестойАлексеево: «Смежникам обещали, что могут увольнять МВ пинком наизнанку, но смежники в обоснование увольнения приложили глупость вида: 'Студент ПТУ пишет. что он не посетил ни одного занятия у преподавателя МВ потому, что от других студентов слышал, якобы преподаватель им хамил' (агент-студент II.38.Палено)». (И такого рода глупостей больше трёхсот страниц).
Соломоново решение судьи Центр.ПятыйАлексеево в интересах расследования дела: повод и право у студентов ПТУ не посещать занятия есть (ведь в законе сказано, что ожидание хамства — тяжкое бремя), но вот с процедуркой подкачали. И новый выговор в первый же день восстановления МВ на рабочем месте в ПТУ. Увольнение МВ по собственному желанию и привет судье Центр.ПятыйАлексеево и прокурору ШестойАлексеево (по электронной почте).
Отписки по посланным ранее МВ обращениям: если ПТУ считает нужным уволить пинком наизнанку, значит у них нет бардака в организации деятельности. Что для страны нюди выглядит вполне логично.
Ведь это ничего, что человеку испортили трудовую книжку? Ведь правда? Системе тайных расследователей самопалов-самотыков, использующих своё служебное положение для своих фокусов ведь и не такое можно позволить? Или уже нельзя? Ведь уже любое преступление в стране нюди прикрывается удостоверением какого-то вербовщика... И бардак, кажется, всем уже надоел. Так что слово за официалами.
{ * глава в разработке * }
--------
Глава. Искусство сбора подписей
Эпиграф. «Выборы! Выборы! Кандидаты пи...ры» (Ключевая фраза из фильма «День выборов») [38]
---
Когда группа осознала, что подпись — вещь весьма и весьма важная, то встал вопрос — как же КС при необходимости может получить подпись нужного лица. Предложения прозвучали самые разные, но преподаватель все их отметал, либо как слишком затратные, либо не изящные, либо же такие, при которых не обязательно расследуемое лицо (фигурант) распишется как надо. После этого преподаватель продолжил свою лекцию лукаво:
«Когда-то давно миры, в которых были гаремы, мучились с проблемой: как возбудить пресыщенного хозяина гарема (султана, шаха и пр.) Среди прочего евнухами были изобретены украшения-колокольчики (аналогичные одела Гюльчатай, когда собранием тружениц гарема её отправили прельщать товарища Сухова в «Белом солнце пустыни» [39], прим. автора для людей). Колокольчики такие в мире нюди существовали в том числе в варианте и для интимных мест. Когда в страну нюди попало последнее изобретение, то народная молва нарекла их просто, лаконично и совершенно точно с точки зрения языка нюди — пи...дозвоны. То есть нечто, что не имеет никакой иной функциональности, кроме создания ненужного шума.
Все вы знаете, что в мире нюди термином пи..дозвоны называют политиков, пришедших к власти посредством так называемых демократических выборов. Это связано с тем, что все нюди понимают — те лица, которых пытаются официально протащить во власть, простому народу не нужны: колода этой так называемой элиты давным-давно всем приелась, их обещания — пустой звук, как у того самого колокольчика. Но КС тем не менее проводит выборы. Зачем?
Ответ в используемой технологии. Предположим некто должен оставить официальный образец подписи (сверенной с его паспортом). Мы именно к нему подошлём мощного гипнотизёра, чтобы фигурант призрел всеобщий нигилизм и пришёл на избирательный участок.
При этом все члены избирательного участка будут в шоке от его прихода. Так как не только он придёт на избирательный участок, но и его сосед (такую схему в своё время разработал агент Второй?...Алексеево) за час до него тоже по неизвестной причине припрётся на избирательный участок (согласитесь, для мира нюди такое поведение нехарактерно). Припрётся, чтобы с якобы невысыпона ошибочно поставить свою подпись в ячейку, предназначенную для расследуемого лица. В результате именно для расследуемого лица председатель избирательной комиссии выделит отдельный бланк для росписи. И вуаля — искомая роспись записана на лист, который можно свободно вынести с избирательного участка на экспертизу. При этом, обратите внимание, что уж эту-то подпись расследуемое лицо поставит максимально близко к тому, как выглядит его официальная роспись.
Хотя... все ваши варианты со сборами подписей за разные благие дела, или проведенную уборщицами работу по мойке полов в подъезде (то есть через ЖЭК), или для переподключения (в обход оплат за непонятные холостые ходы и потери в сетях) к энергетической компании своего дачного домика (садоводство), или для участия в кадровых конкурсах-учёбах (то есть через Белый дом), или для организации асфальтированной автостоянки у многоэтажки, где живёт фигурант (то есть через старшую по дому) тоже недурны. Дураков-то много... бывает, что и попадаются и расписываются на всяческой чуши...
Да даже в обычной поликлинике есть чудесное окошечко якобы страхования: хочешь устроиться на работу? (Агент Кондра). Плати в окошечко страховой сбор. По нему тебе поликлиника предоставит мед. услуги. Извращение, конечно, так как суть страховки - иная. Но в мире нюди так принято: всё через ж... пардон... пардон.... Да ведь и в обычной библиотеке рядом с домом всегда можно предъявить паспорт и продемонстрировать свою роспись. Так что с этим в мире нюди всё продумано.
Да что там. Я лично знавал таких, кто многократно сдавал документы на кадровые конкурсы во власть, собирая на себя и своё имущество полное досье. А потом ещё и удивлялся почему продул все эти конкурсы, при многокрано лучшем резюме. Называется — здоровый.... кхе... оптимизм нюди. Так что дерзайте».
--------
Глава. Джип скольжения
{К части Расследователи}
Курсанты сидели понуро: «Получается, что расследователи совсем-совсем неэффективны и всю работу по расследованиям нам предстоит выполнять самим? Получается, что как только возникает удвоение каких-угодно лиц или предметов, то расследователи ошибаются. Получается, что свора расследователей нужна только для того, чтобы держать в узде пророков, то есть обладателей хотя бы части гена А. При этом всю работу по расследованиям в КС делают эти самые пророки. А лучшие сотрудники КС — всего лишь наездники при этих пророках, при том что у любого сотрудника КС есть как минимум часть гена А и каждый сотрудник рискует тем, что он сам или его дети со временем станут баранами-пророками.»
Преподаватель их поправил:
«Всё так. Только расследователи ошибаются не только на удвоениях. Но и из-за обыкновенной лжи или некомпетентных заявлений, прозвучавших по разным поводам.
Так была ситуация. Жил да был ВовоБэКа, наш славный агент-друг, то есть тот, кто поддерживает хорошие отношения со множеством лиц. И у этого ВовоБэКа были два знакомца-друга. С одним он был знаком по школе и звали его ЛеПучеко. А второй был институтский товарищ, это как раз и был сын Селезня из главы 'Иллюзорный автопарк'.
ЛеПучеко неимоверный был лгун. Ты ему нечто говоришь, а он смотрит тебе в глаза, хочет казаться значительным и начинает с умным видом вносить свои якобы технически грамотные поправки. Если ты профессионал в вопросе, то рано или поздно ты ловишь его за язык. А нет — то запросто можешь и поверить в сказочку.
Как то и кому-то этот ЛеПучеко рассказал, якобы он ехал на своём джипе. У него оторвало колесо и он заменил его куском полена, привязанном двумя проволочками. История получилась чудная (особенно с проволочками удачно вышло, учитывая любовь Селезня к конструкциям из проволоки). Многие потом даже пытались повторить и бывало что и удачно. А так как жил ЛеПучеко на том же микрорайоне, что и сын Селезня, то расследователи положили эту историю в основу своего якобы доказательства, существования автомобиля у Селезня.
Глупость, скажете вы? Всё бы так, но даже в официальном руководстве СВРгд в это поверили. А тут им подвернулся агент Гигант-Макс. Сам хотел стать шпионом, поэтому и пришёл вербоваться. Они ему быстренько и... отказали. Что же они ему объяснять будут, что главная тайна мира нюди находится в самом мире нюди и зовут её Селезень что-ли? Просто в тупом режиме запрограммировали на сотрудничество и вперёд — в друзья к сыну Селезня.
Для начала обеспечили Гиганту-Максу приобретение автомобили Речка, модификации Макс-машина. Пусть де сын Селезня раскроет душу своему одноавтоклубнику. Гигант-Макс действовал пусть и интуитивно, но верно. Попытался разобраться зачем телефон АОН (с памятью) в фирме сына Селезня на ночь отключают (обесточивая всю электросеть) и предложил поставить в него батарейки (ведь звонки то странные с него кто-то делает, в конце-то концов! А из-за отключений время фиксируется неверно).
А на прощанье подарил он сыну Селезня новенькую и очень качественную пилу-кремлёвку с замечательной зелёной ручкой. Которую простофиля-сын Селезня и положил в свою свежекупленную машинку-Универсал.
Отныне все расследователи, увидев на задней полке Универсала ту пилу были уверены в том, что история с поленом подлинная. Вот так расследователи сами же и создают улики по суперским-гиперским делам.»
--------
Глава 3.16-б. Красная машина всмятку
{в разработке… }
И тут вечно туповатый 00-1024 попросил разрешения сказать и выдал такую тираду, что большая часть курсантов рты открыла от недоумения, а преподаватель долго и жадно ловил ртом воздух и не знал что сказать:
«Мы здесь в академии практически каждый день слышим, что нечто, что мы проходим — это особо секретный материал. И мы за доступ к очередной гостайне ставим свои росписи. Однако, давайте посмотрим правде в глаза — мы живём в мире где тайн давно не осталось, осталось лишь нежелание разбираться с ненужной на первый взгляд информацией по принципу: мне за это не платят.
Да. Я сам на полном серьёзе считал, что нюди произошли от обезьян. Но только потому, что не задавался вопросом есть ли доказательство противного. Однако, как только я задался этим вопросом, то тут же нашёл, например, древнейший в мире нюди алфавит — скрижали Сириуса. И в этом алфавите символ Плодородия имеет характерную форму — ножей мотокультиватора. Называется — хочешь, чтобы суглинок стал плодородным, будь добр часто обрабатывать его мотокультиватором. И всё бы ничего, но скрижали Сириуса появились на много веков раньше, чем первый двигатель внутреннего сгорания или электродвигатель. Так что только переселенцы с Сириуса, пришедшие к нам в мир нагими могли привнести такой символ, который предвосхитил множество технических новинок нашего мира. Как, впрочем, и многое в древнем алфавите лишь образ знаний древних.
Или вот, например, операции 'Хитрый лис' и 'Дохлый лис', которые должны завершиться некой особо секретной операцией 'Н.' Секретной настолько, что нам даже не дают ознакомиться с её содержимым. И мы, курсанты академии, лишь догадываемся, что она называется 'Наследник' (или может быть ‘Наследница’).
Однако, никакой секретности в этой операции нет. Так есть известный фильм, который простые нюди смотрят по праздничным дням 'Царь-государь меняет профессию'. Что есть в этом фильме. Во-первых, царь-объединитель, который из глубины веков должен появиться в современном мире. Появиться, чтобы земли, которые к тому моменту отойдут от мира нюди объединить обратно (он там говорит: 'Кзань брал, Страхань брал'). А потом, он должен сгинуть в глубине веков, оставив вместо себя лишь отдалённо похожего на себя близнеца царя-узурпатора. При этом технология использования узурпаторов — это обязательная часть технологий КС. К тому же сразу же видна и система управления царём-узурпатором — это его жена-ведьма, под каблуком которой он и должен находиться.
А чтобы не было сомнений в том, кто этот план с развалом и двумя царями придумал, в фильме всё время мелькают красные кафтаны (признак красной ветки КС, которую когда-то создал агент Картавчик). К тому же вор и мошенник Мстиславский, правая рука царя-узурпатора в фильме — это социально близкий элемент, этакий вор-государственник. (И именно Картачик когда-то очень переживал, так как из состава мира нюди он вынужден был отдать и Земли Панские, и Фляндию). Кстати, воров социально-близкими себе называл именно агент Картавчик тоже. То есть, очевидно, что под планом 'Н.' подписался лично Картавчик. И именно поэтому мы и разваливаем наш мир.
В том же фильме показано ответственное лицо за операцию по привлечению в наш мир 'живого царя' — молодой инженер Сашек. В другом фильме «Пленница Квебека» он сначала продал в сексуальное рабство девушку, а потом выручал её (а она, кстати, прыгала из окна высокого здания, трюк, который может выполнить либо циркачка, либо кроманка. Все мы в КС знаем о милом обычае продавать кроманок для утех в гаремы...)
К слову, очевидно, что лекция по управлению событиями (ситуациями) изучается не только в КС, но и в спецслужбах за границей лёгкой доступности. И они (спецслужбы Лизабет, Мссад и прочие) тоже знают, что при выполнении расследований пирожками связанные с ними грымзы (режиссёры, писатели) всех необходимых персонажей и события (прошлые, настоящие и будущие) объединяют слегка перемешивая их свойства и действия (чтобы было не один в один, а забавно) и контрастируя так, чтобы любой другой пирожок мог воссоздать на основе этого правильную цепочку свершившихся или запланированных событий и исполнителей. И называется это катрен - то есть пророчество, из которого подготовленные сотрудники могут извлечь саму суть пророчества, отбросив шелуху.
Но если результаты операций 'Хитрый лис' и 'Дохлый лис', нужные для начала операции 'Н.', очевидны из общедоступного фильма, то и резидентура конкурирующих с нами разведок их тоже видит и понимает. Так зачем же секретность? Простые нюди ленятся разбираться с этим, а разведки противника получают на блюдечке с голубой каёмочкой то, что им нужно — самые секретные стратегические планы нюди.
Или вот ещё. Знаменитый фильм нюди 'Белое солнце'. В красной кофте-рубахе там показывают возлюбленную товарища С. (вид там, кстати, использован как и принято в разведке — заглядыванием немножко под подол). Опять контрастно красный цвет характерный для красной ветки. Так же в фильме есть эпизод со взрывом допотопного звездолёта, а именно агент Картавчик когда-то очень переживал по поводу того, что из его мира умчались в сторону границы лёгкой доступности несколько философских звездолётов. Умчались. я напомню, от диктатуры, которую создавал Картавчик. Так что и его желание взорвать эти звездолёты оно вполне известно и понятно. И самым преданным идее государственного строительства в мире нюди там был таможенник, который никогда бы не выпустил из нашего мира такого рода контрабандистов (вывозящих мозги).
То есть получается, что основоположник планов красной ветки КС (то есть лично агент Картавчик) — известен. Правило, что мумия продолжает излучать (модифицируя общую косичку событий) вплоть до полного разложения тоже известно. Следовательно, для того чтобы прекратить операцию развала мира нюди достаточно похоронить мумию агента Картавчика.
И всё это общедоступно опубликовано. А КС почему-то не запретило эти фильмы к показу, сама заложив под планы, на которые все мы, агенты КС должны работать, не жалея себя, своеобразную мину замедленного действия.»
---
Поглотав ртом воздух преподаватель наконец ответил: «Закопать мумию Картавчика можно только при достижении двух условий:
- всё это должна видеть вся страна, так как 50% нашего народа выросло под его волной, то втихую это сделать нельзя;
- в кадре должен быть тот, чья волна мощнее, чем у Картавчика. А это значит, что нужно показать миру настоящего царя по пирамиде управления событиями.
Так что тут всё не просто. А почему политическое руководство решило опубликовать столь секретные материалы отвечу просто: они — решают, а наше дело выполнять. Служба-с...
---
Но 00-1024 не унимался: «А фильм 'Пани Пропало'. Так там же засвечена вся Красная машина, которая работала на возврат Земель Панских (психологическую настройку к этому возврату их населения). Даже лично принцесса (рода Чгизидов, мы за это расписывались) Красной машины Алисия так и маркирована — тузом и буквой 'А' (подчёркивая, наличие у неё гена 'А'!) И чтобы не было сомнений, то она ещё и сидит на верхней площадке стремянки, пока все остальные работают внизу. И даже в полном соответствии с книгой 'Царей' (глава Сватовство, танец живота) демонстрирует свой живот и, пардон, пупок, по которому пирожки определяют родословную, чтобы им не подсунули кровную родственницу-кроманку, состоящую в избыточно близком родстве. При этом, как это у кроман постоянно бывает, у Алисии в фильме роман с её же родственником.
А чтобы совсем-совсем ни у кого не было сомнений, что засвечена вся Красная машина, то и в кадре постоянно присутствуют красные автомобили. Да что там. Для тупых и ленивых там ещё и Вовуська лежит прикованный к кровати, а его секс-партнёрша предстаёт в форме и под военные марши Тиглер-6, откуда мы в своё время и получили вторую половину психологических технологий в качестве репарации за военную победу.
Это же естественно, что после такого засвета конкурирующая спецслужба отправила на тот свет звездолёт со всем руководством Земель Панских.
Ведь получается, что тайн то у нас совсем не осталось. И тайна лишь то, почему мы упорно принимаем решения интуитивно, хотя после захвата нами этих психологических технологий у Тиглер-6 маршал Далласо из-за границы лёгкой доступности и провозгласил, что в нашу косичку управления событиями они вплетут команду: 'Лучших — опорочить. Поддерживать - худших'».
{… в разработке}
--------
Глава. Третий рабочий вариант. Вместо заключения.
Кто-то скажет, что данное произведение — типичный представитель литературного стиля вложенных шкатулок (читай матрёшек) — когда одна история становится прологом другой или других историй и так до того, пока не произойдёт возврат всех историй в единое поле, как это было у Яна Потоцкого в "Рукописи найденной в Сарагоссе" [101].
Что сразу не так. Текст сейчас никак не компонуется потому, что это нужно для его надёжного сохранения. Ибо в мире тайн информация про то, кто и как сделал подлость — это супер тайна.
Другая критикесса сказала, что главный герой — 00-7 и его нужно было прописать более ярко, как это сделал Ян Флеминг для Джеймса Бонда [102].
Я не соглашусь ни с той, ни с другой точкой зрения. Для начала потому, что главный герой не 00-7, не Архангел (Берсеркер, Главный Подозреваемый, ….). Главный герой здесь — Лукавый. Точнее множество хитрых лукавых рож, которые присвоили себе право судить (а, иногда, и наказывать).
И стиль произведения — это попытка на современном языке и в современных условиях осмыслить то, как будет выгладить мир, в котором верх взяли те самые Лукавые (агенты, расследователи и прочая-прочая). Ведь только лукавые нарушив заповедь «Не создай себе кумира» (на современном языке, в том числе и «Не вербуйся») остаются уверены в своеё непогрешимости и превращаются в тупой и очень опасный инструмент. А наличие множества таких конкурирующих друг с другом расследователей и превращает мир в ад, который и создаёт те самые зоопарки. Зоопарки, в которые попадают в первую очередь те, кого не удалось сломить, поставить на колени (в целях той самой вербовки). То есть лица, которые с точки зрения всех прочих завербованных смотрятся, как некие страшные-ужасные враги. Точнее самые-самые опасные враги из всего множества врагов, окружающих любого простого нюди.
Мир Лукавых — это мир в котором никто и никому не доверяет. А поэтому даже любых веток спецслужб нужно создать не одну, а минимум две. Так, чтобы они конкурировали друг с другом, постоянно проверяя выводы друг друга посредством множества провокаций проверяемому объекту.
И главный из этих врагов — скелеты в шкафу. Ибо всякий, обладающий своим скелетом не хочет читать текст описывающий проделки тех, кто прячет эти скелеты (или даже их изображение по чужим шкафам). И только жёсткое «надо» от вышестоящего руководства заставляет их прочитать про то, как плох оказывается мир. в котором считается. что сделать подлость — это якобы геройство.
То есть это попытка создать текст гуманистический, описывающий от противного необходимость справедливости во всём: правовом и политическом полях для начала.
============================
СЕДЬМЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
ЧАСТЬ 6-б. Дипломные работы курсантов
--------
Глава. Проникновение в совет
К тому моменту, когда 00-7 осознал, что система управления событиями первостепенна, а электронная система входа в помещения академии — лишь её порождение, он начал пользоваться своим правом проникать в Совет академии в самый ответственный момент и слушать выступления курсантов даже иных потоков и направлений, защищающих свои якобы совершенно секретные дипломные проекты.
Ведь что может сделать с 00-7 даже начальник академии в таком случае? Ничего. Он (начальник) лишь, как собака чувствует, что нахождение 00-7 в зале проектов — это событие нужное Системе КС. И хоть он — начальник академии и вроде бы и должен организовывать её учебный процесс (и знать от и до, кто и где должен находиться), но он интуитивно чувствует, что такое событие, как курсант 00-7, находящийся в секретной комнате без росписи в секретном журнале за доступ к очередной гостайне, - это очень нужное Системе КС событие. На этом даже дальнейшее мышление начальника (равно и других сотрудников академии) заканчивается. Всё просто: никаких росписей с 00-7 за доступ к гостайне брать не надо ни в коем случае и всё. Даже иных мыслей в головах присутствующих не возникает.
В первый раз всё было, конечно, очень напряжённо для 00-7. Тем более, что он умудрился прийти на самый-самый последний момент защиты курсанта по теме: «Религиозная система, наиболее выгодная КС для управления государством нюди». Множество таблиц со сравнительными данными и всевозможных графических пояснений к ним показывали, что курсант хорошо подготовился. Речь его уже заканчивалась, шли выводы:
«Таким образом, особый интерес для управления государством посредством методики спецслужб представляет направление религий, базирующихся на идеях Старого пророка. Необходимо сравнить начальные параметры — он во младенчестве был украден генетически выродившейся четой правителей древнего мира Хнатоном и Фертити (вспомнить, их несоразмерные пропорции, особенно её уродливый затылок) с целью улучшения породы их потомков. Однако, он осознал, что в мире, в котором усовершенствование душ идёт от полученного данной персоной зла, наибольшее зло будет оказано тому, кто попытается злу противостоять. Так как в таком случае вся государственная система зла (спецслужб) будет прилагать усилия для подавления такого рода оппозиционера. Поэтому он и сформулировал свои заповеди, описав наиболее частые вид зла (будь то убийство, воровство или супружескую неверность в любых видах), которым и надо противостоять. В результате он и получил возможность преодолеть давление государственной системы Древнего мира и по-сути создать собственное альтернативное государство.
Дальше него и в развитие его идей пошёл Молодой пророк. За что его и казнили назидательно посредством символа Добра. Так как создание посредством его методики сильных личностей, способных противостоять государственной системе зла, явно идёт вразрез с иерархической пирамидой подчинения, создаваемой спецслужбами.
Таким образом пропагандирование как идей Старого пророка, так и идей Молодого пророка нужно признать опасными по сей день для системы КС.
КС необходимо сосредоточиться на идеях пророка Масса, который выявил, что в большинстве своём простые нюди не горят желанием совершенствовать свои души никаким образом (ни через методики зла, ни через методики добра). Поэтому пророк Масс и ввёл ограниченные меры по совершенствованию, несколько преобразовав заповеди Старого пророка. Так у Старого пророка было: 'Не возлюби чужой жены', а пророк Масс разрешил как быстро оформляемый развод (в таком случае длительность нарушения запрета становится незначительной: понравился другой партнёр — быстро сменил старого на нового, понеся, конечно, некоторые финансовые потери связанные с расторжением брака), так и рекомендовал в качестве второй и прочих жён брать чужих вдов (то есть дал предпосылки к созданию гаремов). Так же из-под действия этого запрета выведены все женщины, не имеющие гражданских прав (то есть рабыни-наложницы и прочие). Аналогично и с рядом других заповедей Старого пророка, которые пророк Масс сделал более доступными для широких масс нюди. При этом принятие своей религии пророк Масс сделал не обязательным, а вот выход из неё запрещён под страхом смерти.
Однако, если введение религии пророка Масса для большинства нюди скажется положительно (с точки зрения КС), то в отношении кроман (которых КС и отбирает для работы в спецслужбах) этой религии, очевидно, недостаточно. Но чтобы на государственном уровне не вводить две религии (что сопряжено с чисто техническими сложностями КС) считаю необходимым впридачу к религии пророка Масса в отношении кроман ввести ещё и комплекс традиций. Об одной из них — традиции гаремов расскажет следующий защищающийся».
--------
Глава. Три основных пирамиды управления государством, используемые КС
{ и выявление критически опасного места этой системы пирамид }
Чувствовалось, что следующий защищающийся готовил работу для практического применения:
«Необходимо начать с актуальности моей работы. Известно, что самой частой пирамидой, используемой КС для управления государством является пирамида гипнотизёров. Она же, по типу использования участков головного мозга наиболее мощных узлов этой пирамиды часто называется пирамидой двурогих. Ярким примером таких узлов являются куртизанки Водной Республики и гейши дальних звёзд, которые нам понадобятся чуть позже по мере рассмотрения темы».
Аудитории при этом светопроектором были представленны классические гравюры средневековых куртизанок, как и положено перемещающиеся на ходулях и с характерными двурогими причёсками, подчёркивающими их назначение - не столько проститутки, сколько тренеры мозгов. Ещё гравюры и таблицы сравнения подготовки к своей деятельности куртизанок и гейш, подтверждающие принципиально единую суть этого явления. Рядом фигурировала астрономическая суммарная цифра, которую некогда заплатило государство нюди за то, чтобы носительниц этого ноу-хау получить в своё распоряжение. 00-7 вспомнил при этом и активное экономическое сотрудничество, вплоть до строительства заводов руками выходцев с дальних звёзд и приглашение на работу их герцогов и графов с челядью, включавшей в том числе и куртизанок.
«Таким образом можно говорить о том, что из этой пирамиды КС уже выжало всё, что только можно и посредством технологии 'Зеркало' скопировало все интересующие нас картины мозгов-носителей. В результате мы запросто можем помыкать не только простыми нюди, но и крупными политическими деятелями, даже настроенными оппозиционно к системе КС.
Как известно, пирамида гипнотизёров является прямой (с относительным допущением). То есть традиционно наиболее мощный гипнотизёр имеет наиболее высокий социальный статус: это актёры и режисёры, политики. Над которыми и доминируют сотрудники спецслужб. Выше этого уровня нам не позволяет подняться гостайна, поэтому мы и не можем быть до конца уверены в том, что пирамида истинно прямая. Перевёрнутой она, как известно, окажется в том случае, если ей в конце-концов управляет лицо (так называемый король пирамиды) с микроскопическим социальным статусом.
Второй (с относительным допущением) прямой пирамидой является пирамида вербовки (в других нотациях — шахта вербовки). Её, как и предыдущую пирамиду, так же можно считать относительно прямой, так как в известной нам её верхней части находится так называемый Второй — то есть глава КС.
Подготовка верхнего элемента этой пирамиды так же очевидна — агентура передаётся от уходящего главы пирамиды к его приемнику во всех многослойных представлениях шахты вербовки, что вполне рахобрано на декциях.
Самая же сердцевина работы КС — это работа с пирамидой управления событиями. Верхний элемент этой пирамиды называется в нашей нотации — царь. То есть это лицо, определяющее главный поток событий (прошлых, настоящих и будущих, учитывая постулат об относительности времени для каждого из живущих). А все остальные лица из этой пирамиды могут определять только те события, которые не противоречат событиям, заданным главным потоком.
В нормальной ситуации работы КС пирамида управления событиями является перевёрнутой. То есть фактический царь помещается системой КС на самое социальное дно, где им проще всего помыкать (используя его нищету в том числе). Пример. КС нужно было заблокировать работу мощной РЛС противника, замаскированной под высотное здание ну очень-очень странной формы (от столь же странной дамы-архитектора) — выпускаем к этому царю, курирующего его гипнотизёра, и вуаля: местное население начинает активно мусорить фольгой прямо на тротуары, которые до этого тщательно мыли с шампунем. В результате все затраты разведки противника на проект строительства этой РЛС превратились в ничто, а курирующие этого царя лица получили премии и повышения по службе.
Учитывая, что царь — это всегда носитель полного или почти полного кроманского гена (будь то непосредственно чистый потомок кроман или неанский принц из рода, например Тнгизидов), получаем относительно простую систему тренировки силы управления событиями прямых потомков этого царя, когда мы их можем подвергать любым козням из списка Ебипетского Дряха, просто за счёт их нищеты.
Таким образом самая стабильная и понятная система пирамид представляет из себя центральную перевёрнутую пирамиду событий и две поддерживающие её с боков пирамиды гипнотизёров и вербовки.
Такого рода простую систему воспроизводства лидера (вплоть до получения Спартака) мы можем легко создать:
- в условиях военного хаоса. Пример — Иоганна ДэМост, которая была подготовлена орденом Камнетёсов, начиная с того, что на её ещё детских глазах была изнасилована и убита её старшая сестра (зло тогда даже зашкаливало, но результат себя явно оправдал). Иоганна прославилась как лидер национально освободительной войны за границей лёгкой доступности. Была сожжена их тогдашним правителем и Церковью, так как имела соответствующий двурогий отпечаток.
- в условиях предреволюционной ситуации (когда старая власть ослабла и КС готовит ей смену). Пример — агент Лысик, который возглавил последнюю из кровавых революций в мире нюди. Так его мать изменяла его отцу, что очень травмировало детскую психику. Позже его любимый старший брат активно занялся терроризмом, за что и был повешен. Самому Лысику (в полном соответствии с главой «Гаремы») отказывала во взаимности обожествляемая им женщина.
- в условиях демократии. Примеров чего особенно много, так как рассказывать народу о пруде и удочке можно долго, но то что пруд — частный, а потому вылов рыбы из него платный, а удочку нужно брать в кредит при демократии говорить не принято. В результате чего плодить нищету особенно удобно. Именно поэтому на планете, с которой и произошли Камнетёсы давно установлена именно демократия.
Поэтому мы оторвёмся от простой системы воспроизводства лидеров и посмотрим сложные.
Сразу оговорюсь, что система воспроизводства архангелов семьями хранителей свитков Добра до сих пор остаётся секретной даже для КС (по неизвестной причине кроманы в не полные кроманские семьи её не приносят ни при каких условиях и посмотреть на неё так сказать изнутри не удаётся, сколько бы мы не внедряли своих офицеров в такие семьи в качестве мужей-жён) и мы её пропустим, как нечто непознанное. Тем более, что для КС методы Добра в принципе не актуальны, так как наша специфика — зло.
Соответственно, рассмотрим мы самую сложную для работы КС систему — когда центральная пирамида также является прямой (с относительным допущением). То есть нужно погрузить во зло не кого-нибудь, а наследников самого царя-салтана, чтобы единственного выжившего из этих наследников со временем и посадить на трон».
--------
Глава. Гаремы, как квинтэссенция зла высшего уровня.
Вместо эпиграфа для землян. В китайском языке иероглиф 'Большая неприятность' рисуется из трёх иероглифов: две женщины под одной крышей.
Вместо эпиграфа (2). «Царь-султан зовёт их в гости» (то есть хлебосолен даже с проезжими купцами. Свою жену в это же самое время отправил (якобы по недосмотру гонца) вместе с малолетним сыном на самостоятельное княжение в заморский городок.
---
«Нюди, пчёлы и муравьи — являются примерами коллективных существ, которые имеют специальные методики подготовки лидеров для управления своим коллективом.
В отношении нюди первым шагом для подготовки такого лидера и является создание для его становления условий гарема, как наиболее жестоких условий из всех возможных. (При условии, что только один из наследников останется в живых к моменту занятия престола, а всех других он обязан будет уничтожить по древней традиции).
Для того, чтобы собрать эту методику из разрозненных по миру глав 'Книги Царей' системе КС пришлось потратить колоссальные средства. Так за то, чтобы познакомиться с несколькими секретными фресками гробницы Царей Древнего мира, нам пришлось на 40% профинансировать строительство целого гидротехнического сооружения — Сасунской плотины в соответствующей пустыне.
Итак, известно, что, например, правители-сманы имели крайне тугой естественный прирост. Даже при том, что в их гаремы отбирали женщин по специальной секретной методике, проверяя всё, даже: форму уха, рост, тем более пропорции тела (гаремные евнухи имели целый перечень антропогенных факторов, на которые они обязаны были ориентироваться, чтобы отобрать хоть какую-то из женщин, способную зачать от султана). Из сотни уже предварительно отобранных в итоге лишь десяток становились фаворитками, а остальные после уже нескольких первых ночей с царём-салтаном становились лишь поломойками (признавались непригодными для продолжения сманского рода). И при этом многообразии женщин зачать и родить здорового ребёнка за всю жизнь царя-салтана оказывались способны лишь две-три его женщины. То есть рождение здорового наследника оказывалось огромной проблемой для царей-салтанов.
При этом. По первой из традиций гарема, царя-салтана, каждый из наследников (мужского естественно пола) имел право выбрать себе для сексуальных утех любую из наложниц-поломоек. Если при этом происходило чудо и она беременела, то вместо того, чтобы праздновать (в сманском роду прибыло!)... ей делали аборт (после чего она в большинстве своём не могла уже забеременеть повторно). Хотя был ещё вариант, когда секретным образом новорожденного наследника передавали из рук матери в руки более 'удобной' кормилицы для спасения ребёнка рождённого с нарушением традиций гарема. То есть первый и главный из принципов гарема — это максимум зла, которое гарем должен распространять и насаждать в отношении своих обитателей.
Наследникам (как и царям-салтанам) традиция запрещала вступать в официальный брак (якобы для того, чтобы они не начали в политической борьбе опираться на клан своей жены, реально же потому, что по главе 'Пирамида Гипнотизёров' им вырабатывали соответствующий комплекс безбрачия).
К слову, гарем вырабатывал у молодых наследников множество комплексов:
- страх отведать блюдо или одеть подаренную одежду, а вдруг отравлено!
- чувство потери, когда в обязательном порядке убивали кого-то, кого наследник любил, в практически обязательном порядке ко всем прочим потерям — любимую наложницу. А учитывая, что по гаремной традиции лучшими любимыми наложницами наследников были как раз куртизанки Водной Республики (то есть совсем даже не дешёвые наложницы-рабыни) можно понять, что на зло не скупились.
К слову, очень не многие цари-салтаны могли похвастаться тем, что умерли естественной смертью. И причина тут та же — система гарема должна была продуцировать зло.»
--------
Глава. Гормональный статус «Оно»
Курсант начал доклад по своей работе с фразы, которая в собравшемся (и предварительно обкатанном всеми возможными танками) обществе развеселила всех: «Слабонервных прошу удалиться. Ибо речь пойдёт о вещах, от которых волосы встают дыбом...»
...
--------
К введению.
Нюди имели привычку к слугам. Даже самый крошечный чиновник просто не находил себе места, если в услужении у него не было слуги/служанки. Тот же нюди, который достиг высот во власти/бизнесе имел в услужении уже дворню несметную и считал, что разбудить среди ночи своего повара (пусть приготовит чего-нибудь! хозяин с фуршета вернулись!) — это абсолютная норма.
Ещё нюди обожали разрабатывать всевозможные регламенты поведения: регламент поведения господина; регламент поведения слуги. Правда, если сравнить эти регламенты, то были они практически идентичны: регламентируемая персона должна быть честной, порядочной, опрятной, хорошо и со вкусом одетой и прочая-прочая. Разница между этими регламентами была только в одном дополнительном пункте — слуги (или как их предпочитали называть в мире нюди — обслуга, ибо презирали их все — и высшие, пользовавшиеся их услугами и низшие, не могшие себе позволить их услуг) должны были более всего на свете быть преданными своему господину и только ему.
Особенно же комично смотрелся один усатый барин из высшего света (семья которого со времени поза-позапрошлой ещё революции была на особом содержании у государства нюди), который в еженедельных проповедях учил простых нюди изгонять беса из своих помыслов. Ибо высшее предназначение простого нюди — всего себя отдать государству так, чтобы этому государству было на что содержать семью этого самого барина.
--------
Глава. Искусство сбора подписей (дополнения)
{В главу текста повести внесено, здесь только для процедуры сохранения}
Хотя... все ваши варианты со сборами подписей за разные благие дела, или проведенную уборщицами работу по мойке полов в подъезде (то есть через ЖЭК), или для переподключения (в обход оплат за непонятные холостые ходы и потери в сетях) к энергетической компании своего дачного домика (садоводство), или для участия в кадровых конкурсах-учёбах (то есть через Белый дом), или для организации асфальтированной автостоянки у многоэтажки, где живёт фигурант (то есть через старшую по дому) тоже недурны. Дураков-то много... бывает, что и попадаются и расписываются на всяческой чуши...
Да даже в обычной поликлинике есть чудесное окошечко якобы страхования: хочешь устроиться на работу? (Агент Кондра). Плати в окошечко страховой сбор. По нему тебе поликлиника предоставит мед. услуги. Извращение, конечно, так как суть страховки - иная. Но в мире нюди так принято: всё через ж... пардон... пардон.... Да ведь и в обычной библиотеке рядом с домом всегда можно предъявить паспорт и продемонстрировать свою роспись. Так что с этим в мире нюди всё продумано.}
А в суд если не хочешь ехать в соседний город, то тоже копию своего паспорта запросто им пошлёшь.
--------
Глава 6.3-б. Здравоохранение мира нюди
Как-то безмозглый 00-1024 поднял руку и спросил: "Демократическое государство нюди - это, без сомнения, лучшая военная империя нашей галактики. Но чтобы мы (КС) управляли иерархией воюющих рабов (то есть так называемым народом нюди), нам необходимо, чтобы эти рабы верили, что везде вокруг мира нюди - враги. Однако управляемые нами политические и экономические элиты сплошь и рядом предают нас. Так у них принято не только учить своих отпрысков за рубежом, но ещё и лечить там дорогих их сердцу людей. И в результате нам (КС) становится сложно обосновать быдлу, что за границей лёгкой доступности находятся их естественные враги. Так как никто бы не отдал своих родственников на лечение врагам. Но почему же они (политические и экономические элиты) так сильно предают нас и мешают росту патриотических чувств у наших сражающихся рабов?"
Все почувствовали, что вопрос не так уж и глуп, а преподаватель разложил всё по полочкам:
«Приведу вам хотя бы один из нескольких медицинских диагнозов-загадок и вы поймёте всё. У Некоего Первого (здесь и далее НП) проблемы с кишечником (пардон, запоры). Он сам и без родни идёт в Диагностический центр Ультимы, где ему ставится диагноз: страшная болезнь нюди (СБН). Он скрытен и молчит об этом диагнозе (только на бумажку записывает дату отстоящую на 1 год в будущем). Молчит о своём состоянии пока ему не становится совсем-совсем плохо. Родня срочно везёт его в экстренное медицинское учреждение. Ему делают экстренную операцию, берут гистологию. Дело чести для лаборанта при этом подтвердить диагноз поставленный предшественницей. В результате диагноз звучит уже: 'Последняя стадия СБН, за которой естественным образом наступает смерть в течении пары месяцев'.
Семья делает нечто невероятное и за 10 дней ставит его на ноги. Так, что через 11 дней от экстренной операции его уже осматривают в супер-крупном медицинском центре Блохенваальде. Где понижают стадию его болезни с последней на предпоследнюю. Обдирают родню до нитки. И диагноз подтверждают (колоноскопия, то есть способ добыть кусочек ткани в таком случае очень болезненная процедура, особенно болезненна после только что проведенной полостной операции, но таков порядок...)
Там процесс обдирания родни поставлен начиная с поликлиники: параллельно с государственной медициной действует частная так, что никто их и не различает. А прямо рядом с кассой сидит сотрудница (рабочее место у неё такое стул + белый халат), которая сообщает, что любую услугу лучше оплачивать напрямую врачам с коэффициентом 50% от прайс-листа. Причём система сделана так, что чужих исследований они не признают ни в чём, а даже при назначении по экстренным показателям нужные исследования (например рентгеновские снимки) они назначают с лагом в полгода. То есть уклониться от оплаты по типу «сколько велят, чтобы сделали в срок» там нельзя. Изначально привезти так называемую квоту на высокотехнологичную помощь тоже не реально (никто просто не говорит как это оформить на родной планете и к кому подойти... это потом уже через сарафанное радио узнают, как это сделать). То есть поставлена система грабежа, выливающаяся в толстые золотые цепочки на пузе белых халатов, дорогие лимузины у подъезда и (предположительно) чемоданы денег высоким начальникам Минздрава.
К слову. Бывает, что Блохенваальд почти и бескорыстен. Так перед операцией НП, если его сына экстренно с другой планеты пригнали сдавать кровь, то... в последний момент могут эту кровь и не взять. Как почему? Свеженький приказ местного Минздрава. Якобы нет такого человека в местной базе проверенных доноров. Может у него кровь какой-то другой группы, для Блохенвальдцев непривычной.
В супер-центре НП делают ещё операцию. Опять гистология. Опять подтверждение диагноза. Потом года два спокойной жизни. А потом — ухудшение. Ещё одна экстренная операция. Химиотерапия многократно. Резкая потеря веса (кохексия считается признаком СБН, но не только её). Оформление инвалидности на Ультиме. Ухудшение. Осмотры приглашёнными медиками из ближайшей поликлиники. Совет от медика-знакомой везти в реанимацию. Реанимация в больнице на четвёртом этаже без лифта (называется - у кого есть родня, тех донесут). И смерть.
Родные наскребли последние деньги и похоронили. Даже отпевать не стали, не смотря на предложение знакомого батюшки, - нечем было услугу оплатить.
Только вот ведь незадача. От якобы СБН-болей больному (по согласованию, кстати, с врачами) в большинстве случаев помогал ПолиОксидОния. То есть средство, выводящее токсины и слегка стимулирующее иммунитет. (Разным медикам показывали родные эту странность и все они молчали в тряпочку, в лучшем случае рекомендовали ещё и росвератол давать). А ещё — лимфатические узлы у него не были расширены. А ещё при исследовании в другом центре было показано, что размер опухоли уменьшился. А ещё доктор супер-центра, пришедший как-то заменять своего ушедшего в отпуск коллегу, вообще сомневался что писать по результатам магнитно-резонансного томографа и написал так же ремиссию, то есть излечение и уменьшение опухоли. А его же коллега, вернувшийся из отпуска, почему-то никакой ремиссии не увидел.
Итак, курсанты. Что Вы обо всём этом думаете? Правильно. НектоПервый хватнул Белого порошка чрезмерно много, неоднократно и опасно для жизни. В результате отравления сосуды кишечника набухли. Где хватнул? Да хоть за одно из двух любимых деревьев взялся. Были у него такие на микрорайоне: любил рукой по ним похлопать. Или на здоровенном пеньке рядом с одним из них посидеть. Тогда ещё двор школы глухим забором от его дома не отгораживали. А медицинская система мира нюди, если изначально поставила неправильный, но очень денежный диагноз отменять его очень не любит, так как при финансовом потоке все.
Соответственно, чтобы спасти этого Некто Первого нужно либо раскрыть государственную тайну, либо пусть подохнет. Естественно, что система КС не согласна на раскрытие гостайны и принимается решение: 'Пусть подохнет'. Вы же офицеры и должны это понимать. Вы же знаете, что несчастье одного (или нескольких, если считать вместе с роднёй) ничто по сравнению со счастьем всех. Ну поплачут эти родные, так что нам. Если не смогли оплатить лечение за границей лёгкой доступности галактики (сумма всего-то на два порядка больше, чем в мире нюди), значит они — быдло. Так что с не патриотизмом элит ничего поделать нельзя: лечение близких людей за границей — это важная, статусная вещь. Она говорит о том, что соответствующий нюди понимает часть государственной тайны и причастен к тем, кого не обошёл финансовый дождичек.
{сюда другие интересные медицинские диагнозы}
Вернувшись к вопросу не патриотизма элит сформулирую, что уважающие себя нюди потому и не хотят лечиться в мире нюди, так как знают, что система здравоохранения работает по корпоративным принципам, то есть её цель — быстрое и бесконтрольное обогащение участников этой системы. Поэтому и покрывают они ошибки и умыслы друг-друга не взирая на здоровье и жизнь пациентов. Да что там. Сформулирую ещё проще: медицина — это мафия. А кто же захочет лечить своих родных у мафиози? Дурных нет...»
============================
ВОСЬМЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Язык.
Вместо эпиграфа. Берёшь лупу и читаешь!
---
Мир нюди (для нас — людей) был странно-искривлённым. В нём запросто происходило всё то, чего быть в нормальном мире не могло ни при каких условиях. Так было в мире нюди известно, что чем больше элита цивилизации нюди восторгается какой-то другой (эталонной) цивилизацией галактики, чем в большее низкопоклонство по отношению к ней впадает, чем больше элитные подданные (в царское время) или элитные граждане (в послереволюционное) учат язык этой эталонной цивилизации, тем с большей вероятностью эта эталонная цивилизация нападёт на мир нюди, чтобы гадить в её церквях, на старых намоленных иконах рубить мясо, а потом там же насиловать женщин. А потом, насытив одни свои звериные инстинкты, перейти к другим, чтобы ещё и грабить. Грабить. И грабить.
При этом парадокс (его называли парадокс языкознания элиты) состоял в том, что чем большая часть элитного населения нюди овладела языком эталонной цивилизации на высоком уровне, тем вероятнее и кровавее будет будущая война и тем более значимой победа мира нюди над очередным врагом. (Впрочем, с точки зрения спецслужб нюди, это лишь доказывало общую теорию зла и то, что зло очень-очень нужно Богу).
Так начиналась одна война: низкопоклонство элит, затем кровавая резня, в которой мир нюди терял очередные 10-20% населения, при этом элита мира нюди, которая ещё не осознала всего ужаса содеянного, продолжала в глубоком тылу пить дорогие вина, завезенные с территории противника, потом отрезвление, ещё потери и (наконец) объединение элиты с народом и уже совместная борьба против общего врага. А потом на смену предыдущей войне начиналась уже следующая.
Впрочем, я отвлёкся на общеизвестную галактическую историю. Гораздо интереснее те выводы, которые в мире нюди из этого сделали. Зная парадокс языка элит, в мире нюди... перестали нормальным образом учить иностранным языкам простое население, а усиленно ими пичкали элиты. Я же уже писал выше, что мир нюди был искривлённным. В нём это делалось именно так.
Так у 00-7 учителем иностранного языка в школе была дама-парторг. Это должность такая, которая предполагала фразу: «Ну дети, я — пошла проводить партсобрание, а вы — сидите читайте учебник». Впрочем, то, что парторг — это полбеды. Поговаривали, что у неё после операции «волчье» (то есть пересаженное) горло. И именно из-за этого она, когда говорила хоть на языке нюди, хоть на иностранном, так странно подвывала и гундосила. В результате 00-7 ну никак не мог поверить, что целый народ так забавно подвывает и гундосит. И наотрез отказывался копировать те звуки, которые слышал.
Был, конечно, ещё и лингафонный кабинет. Только в мире нюди считалось, что наушники — это страшно дорогая техника и давать их детям простых нюди ни в коем случае нельзя. Поэтому пару раз использовали их для галочки и всё, хватит. Впрочем в отношении простого народа это и объяснимо. Простые нюди всегда стремились из мира нюди уехать в мир нормальный. А письменный иностранный язык вместо устного был неплохим барьером. Иначе бы простой народ из мира нюди давно бы разбежался.
Всё время, пока 00-7 учился в академии, он задавался вопросом: ну ладно, они — ГБ (те, кто управляет иерархией пирамиды власти во внутреннем мире нюди, прим. автора), то есть в общепринятой у них терминологии — водопроводчики и электрики. А как же работает академия внешней разведки, когда готовит разведчиков-нелегалов, которые должны бы знать иностранный язык как свой родной?
И только тогда, когда в академии прошли тему Зеркало (см. соответствующую главу) он понял как это делают. Ведь что такое нюди? Это его мозг. А что такое склонности-способности к чему-либо? Это генетически заложенное плюс натренированное открытие к работоспособности центров этого мозга. Эти центры можно открыть нечаянно (условно говоря долбанулся головой, но выжил, месяцок-другой голова поболела, а потом вуаля — знаешь два десятка языков, пара из которых относятся к народам, которые даже не описаны в истории […] и жили эти народы или ещё будут жить — большой вопрос). Эти центры можно открыть через любовь (получив в своё распоряжение мозг, являющийся клоном с мозга любимого человека... ведь именно для этого элиты нюди всегда держали охотничьи домики и соответствующих продажных женщин под рукой и во власти. И именно поэтому при формировании всевозможных групп специального назначения разведки всех стран мира приветствовали в них... хм... не очень высокого уровня моральные устои, чтобы в итоге все действовали совместно и понимали друг друга без слов).
Но самое надёжное — открыть этот мозг через конфликт.
Так у 00-7 в предпоследнем классе школы был одноклассник Багор. Были у него некоторые чудесные способности, среди которых особенно выделялась такая: он на очень приличном уровне говорил на иностранном языке (вплоть до того, что вполне сносно подпевал иностранному чёрно-белому певцу-дергуну Микки). Потом деду Багра экстренно дали академический чин и перед Багром физически замаячила блестящая карьера. К тому же умер ключевой для Багра учитель. И Багра решено было перевести в параллельный класс к другому учителю. Это, впрочем, не столь уж и важно. Важнее другое. Его однопарточника (сына Всюка) готовили к заброске на территорию противника. (Как уж 00-7 об этом узнал останется его маленькой тайной, хотя какие уж тут тайны — к тому времени он то точно знал, что его класс был не простой... совсем даже не простой... и случайных мальчиков-девочек в нём не было.. Да-с... Служба-с....).
Так вот, этому Всюку организовали невероятно острый конфликт с Багром, благо сначала жили они в одной комнате общежития. Зачем конфликт? Естественно, чтобы от одного к другому передать хотя бы часть их способностей. Ну а то, что закончился этот конфликт отчислением Всюка из ВУЗ'а — так это же часть легенды. Что ж Вы хотите: «Разведки в чистых перчатках не работают».
Так что через конфликт. Вот как нюди привыкли передавать способности от эталона к получателю. В том числе и способности к иностранному языку. И именно поэтому в мире нюди лучшими институтскими преподавателями считаются такие, которые непрерывно конфликтуют со своими студентами.
Кстати. Когда 00-7 слушал эту тему, то ему очень-очень хотелось задать вопрос: почему в академии всегда, когда речь шла о зеркалировании способностей, то в первую очередь учитывалось сходство генетики, а во вторую (и обязательно!) оба зодиакальных кольца: нижнее (которое касалось всех без исключения нюди) и верхнее, которое касалось исключительно нюди, обладающих почти полным кроманским геном (так называемые знаки Кита-разрушителя и Змееносца-властителя). Но в данном то случае, почему-то, всё было сделано наоборот: то есть в теории поселить в одну комнату (а потом и организовать конфликт) должны были тем, кто имел зодиакальное совпадение.
Ведь Всюк праздновал свой день рождения в один день с ДикоСени. А 00-7 родился всего на день раньше, чем Багор. Но, видно, в данном случае перевёрнутый выбор пар имел какую-то изначальную особо важную идею спецслужб из тех, что защищены очередной гостайной высокого уровня.
Но из своей врождённой интеллигентности 00-7 решил промолчать. Хотя... похоже, что это был всё-таки обычный «Туман и дубль», так любимый Мссадом.
---
P.S. к главе. В какой-то момент 00-7 осознал, что после окончания академии он даже спит, прикусив язык, чтобы нечаянно во сне не разболтать какую-то из государственных тайн из тех, за которые он столь много раз расписывался. Месяцами он потом вспоминал, кто же подарил ему такую оригинальную способность, но... так и не вспомнил.
--------
Глава. Основные схемы взаимодействия внутри систем расследователей
Эпиграф. «Не судите и да не судимы будете». Библейское. Предполагалось, что при производстве расследований легко создать ситуацию, когда ни в чём не виновному подозреваемому система расследователей сильно портит жизнь.
Эпиграф 2. «Ты узнаешь, что напрасно называют Север Крайним, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.» [40]
---
«Итак», сказал, преподаватель, обращаясь к курсантам. «Начнём. Что вы знаете об академике Верандовском и его учении о ноосфере, имевшем когда-то целью описать все мировые религии, как некие ответвления от древнего философского учения?»
Пока группа скрипела мозгами, пытаясь оценить при чём здесь спецслужбы, система расследователей и некое философское учение, преподаватель уже разместил на всеобщее обозрение затрапезные плакаты со схемами сравнительного анализа.
«Мир нюди — это не один, а два мира. Во-первых, это мир осязаемый, то есть реальный. Во-вторых, это информационный отпечаток о событиях прошлого, настоящего и будущего. В терминологии Верандовского это как раз и есть ноосфера. А в нашей терминологии — информационное поле. Рассмотрим, как идёт взаимодействие этих двух миров и исполнителей, работающих с ними, на примере системы расследователей.
Первая и самая примитивная схема построения системы расследователей — это официальные полицейского типа структуры. В ней следователь (условно говоря — голубой погон, то есть нюди, обладающий существенной частью кроманского гена и, соответственно, чувствительностью к ноосфере и активно использующий невербальные каналы взаимодействия) управляет оперативными сотрудниками, которые и превращаются в ноги, руки, глаза и уши голубого погона. При этом с точки зрения лиц, находящихся в этой системе (и не способных контролировать невербальный канал общения и, тем более, информационное поле), наиболее важные события происходят случайно или почти случайно.
В чём плюс такого построения системы расследователей? В том, что попытка организовать 'Туман и дубли' (см. соответствующую главу), отсекается получением официальных письменных ответов из соответствующих уполномоченных органов. Забежав вперёд к фильму про якобы неоплаченную при её покупке квартиру был-бы сразу ответ из банка: прошла такая оплата за квартиру или нет через банк? И сразу было бы понятно — является ли схема мошеннической или имеют место традиционные для разведки 'признаки страшных-ужасных преступлений'.
Почему мир нюди такую систему применяет исключительно для борьбы с уголовниками и не применяет в отношении лиц, подозреваемых в разведывательной деятельности, считая её примитивной? Во-первых, потому что может быть самое-самое страшное в разведке — утечка информации от тех, кому направленны письменные запросы. Вы же знаете, что везде вокруг нас — враги? А во-вторых, потому что если некое лицо действительно вовлечено в разведывательную деятельность, то никогда и никаких реальных уголовных эпизодов за ним быть не может по-определению. Исключительно для того, чтобы нечаянно не включилась система с бумажными запросами. Так что и искать уголовные эпизоды, посылая бумажные запросы, бессмысленно.»
При этих словах у 00-7 аж заклинило мозги: Подозревать всех и каждого. Прятаться самому (принцип: контрразведчик должен быть похож на кого-угодно, но только не на контрразведчика). Прятать подозреваемого (принцип: игры разведки — не должны заинтересовать никого, кроме самой разведки). Навалить целый ворох косвенных проверочных действий. Доказав реальную деятельность разведчика противника, начать играть уже с ним. А через него с его разведкой. И всё это в условиях, когда достаточно отправить десяток бумажных запросов через обычную полицейскую структуру. А кто-нибудь считал экономическую эффективность этого бредового подхода?
А преподаватель продолжал:
«Естественно, что для первого подхода важна согласованность руководителей следственных структур со следователями, а последних с оперативниками. И решений здесь классических три: либо это долговременная совместная работа (одинаковая производственная деформация [55], то есть одинаковая система мышления в первую очередь), что, согласитесь, не эффективно, так как требует длительного подхода. Либо управление через конфликт, когда начальство всеми доступными способами гнобит своих подчинённых и всячески затирает их успехи, присваивая себе результаты работы всех. Либо через любовь (метод подготовки в спецподразделениях, когда все и со всеми если и не занимаются сексом, то по крайней мере часто в совместных командировках спят в одних комнатах, что, как не парадоксально, является эффективным способом согласования систем мышления).
---
Чуть изящнее вторая схема. Схема построения работы оперативных сотрудников со своей агентурой-активом. Тут уже не применяется каких-либо бумажных запросов. А получение информации достигается за счёт охвата. При этом особенно ценными агентами являются в действительности как раз те, кто чувствителен к информационному полю и хорошо управляются через невербальный канал.
В целом второй подход, это то, что называется «в камеру к заключённому подсадить своего активиста». Когда исполнитель знает или догадывается о целях производимого расследования на сознательном уровне, но при этом он прилагает все усилия, чтобы не оставить никаких бумажных следов своей деятельности.
---
Третья схема — это классическая схема вербовки, когда вербуемый создаёт себе кумира в лице вербующего. В таком случае все свои силы завербованный (пусть и подсознательно) бросает на то, чтобы походить на свой объект преклонения (а может и превзойти его мозг). В итоге вербуемый создаёт свой жизненный путь так, как это выгодно вербовщику.
(Примечание для людей, очевидно, преподаватель академии пересказывает часть сюжета фантастического фильма «Матрица» [6], когда агенты системы воплощались в чужое тело и могли им помыкать хоть до смерти этого тела. Не путать этот подход с чисто западным подходом: долбанулся башкой и получил сверхспособности, как в фильме «Автострада 60» [7]).
И в том числе вербуемый становится ретранслятором всего внутреннего содержимого своего вербовщика. И если высокому узлу из пирамиды вербовки нужно произвести некое расследование, то уже нижние узлы пирамиды (подчинённые ему) и предпринимают нужные ему действия. А уже задача высокопоставленного узла прислушаться к информационному полю и почувствовать, что же там расследователи нижнего уровня нарасследовали.
Пример такой ситуации в нормальном виде. Некто сидит на работе летом. Один-одинёшенек в кабинете, пока все в отпуске, и пыхтит над своей сугубо научной статьей. К нему приходит уборщица по этажу и сообщает, что её отругали (не то за попытку протереть пыль внутри шкафчика с пожарным гидрантом, не то за то, что наоборот чего-то там не протёрла не смотря на то, что шкафчик не открывался... впрочем не суть). Сообщает о том, что когда шланг гидранта всё-таки рассмотрели, то был он в белом тальке. Некто изумляется, при чём здесь он (Некто)? Отвечает уборщице, что отругали Вас не за дело, так что и идите к коменданту корпуса (через голову от прямого начальства). Ведь должна же быть справедливость на свете?
Как курсанты, думаете, в чём была идея? Что по третьей схеме проверяли в отношении этого Некто кроме того, что это связано с пожарным гидрантом?
Подскажу. Когда этот Некто только-только поступил на учёбу в институт и всех загнали собирать урожай свёклы, то этот Некто возил с собой металлический термос с чаем (холодно же!). А его одноклассник и почти сокурсник Гуща очень с большим задором предлагал разбить этот термос о камень чтобы (не смейтесь) сдать его по гарантии производителю и получить новый. ну вот у нас уже есть ещё одно ключевое слово — колба термоса.
Так что теперь вы подумали правильно. Спустя несколько месяцев (от гидранта) тому-же Некто приносят уже оправдательный документ вида: «не явился к вам в назначенное время потому, что был в ПирамидоНаркоКонтроле». И смотрят реакцию. Вот так тонко (с лагом больше чем в 20 лет) и работает третья схема построения системы расследователей.
Пример такой схемы в испорченном виде. Известно, что злоумышленник был маленького роста с маленьким размером ноги. Однако некоему 'паучку' нужно, чтобы система расследователей работала в холостом режиме в отношении подозреваемого громадного роста (там в семье почти все мужчины такого роста) с 45-м раздвижным размером ботинка. Соответственно, если Подозреваемый пронесёт мимо расследователя (специально с планеты Квебек переведенного жить в подъезд к Подозреваемому) новенький домашний тапок с ярлычком 45-го размера, то... информационное поле не получит заполнения этой информации, так как 'паучок' настроит своего расследователя искажать такого рода информацию, как принципиально важную для затягивания расследования.
---
А вот четвёртая схемы — это уже схема с пурпурным погоном (то есть лицом имеющим царский-королевский генотип или что проще ситуация 'пирожка' привлечённого на службу в органы). Условно говоря пурпурный погон это тот, кто особо чувствителен к информационному полю (как в третьей схеме), но при этом является ещё и мощным генератором событий. То есть пурпурный погон генерирует ситуацию таким образом, чтобы в жизни подозреваемого повторилась интересующая пирожка ситуация.
Ну, например. Система МВД очень хотела затащить к себе в качестве подозреваемого некоему Субъекта (цель — вербовка на страхе). По третьей схеме чин МВД (назовём его ОсташКо) даёт команду некой даме-агенту Аверьяно забыть в банкомате купюру в 5000 монет (якобы хотела внести на свою пластиковую карту, но отвлеклась и ушла, оставив купюру торчать из банкомата). По плану Субъект должен взять эту купюру (он очень часто пользуется этим банкоматом и в тот день как раз идёт к нему с очередной квитанцией на оплату услуг ЖКХ). И как и всякий уважающий себя нюди Субъект по плану должен бежать с этой купюрой как можно дальше (так как предварительно ОсташКо приложил усилия для того, чтобы сделать этого нюди нищим, и для Субъекта 5000 монет вполне серьёзные деньги).
Вместо этого Субъект берёт купюру, показывает её на видеокамеру банкомата (вместе со своим улыбающимся лицом), начинает записывать с банкомата его номер и телефон справочной, диктуя на свой телефон, потом ещё и вставляет свою пластиковую карту, однозначно идентифицируя себя. ОсташКо орёт в адрес Субъекта матерные оскорбления. Ясно что план сорвался. Субъект остаётся поблизости от банкомата. А ОсташКо возвращает к банкомату Аверьяно. Субъект под прицелом видеокамеры банкомата сообщает Аверьяно о своей находке и ведёт её к ближайшей аптеке, чтобы попросить авторучку и там заставляет написать на чеке от банкомата расписку, что она такая-то такая-то с водительскими правами такими-то получила от Субъекта купюру 5000 монет обратно такого-то.
Пройдёт не менее года и уже пурпурный погон будет расследовать это преступление. Субъект будет понимать, кто именно производит расследование в отношении его, так как даже от заочного общения с такими персонами у него побаливает горло (известный парадокс общения с царскими персонами — тот, кто имеет высокий уровень СВ и чей мозг способен сопротивляться, чувствует по такого рода внешним признакам появление очередного пурпурного погона).
Соответственно, пурпурный погон создаст ситуацию, когда Субъект нечто забудет у того же банкомата, к тому же ему опять понадобится авторучка. В результате он подсознательно вспомнит, как получал расписку от Аверьяно за возвращённые деньги, а уже пурпурный погон уловит отклик от информационного поля вида: нужно вызвать для близкого контакта ОсташКо и узнать: кто же ему позволил организовывать по сути преступление — хищение денег у Аверьяно.
Аналогично. Известно, что некогда Подозреваемый шёл со своим коллегой по улице с работы домой. Им встретилась незнакомая девчушка, которая умоляла дать свой мобильный телефон для якобы экстренного звонка. Однако, когда Подозреваемый (что нехарактерно для нюди, так как помогать ближнему у нюди не принято) дал свой телефон, то она начала молоть по нему какую-то явно не срочную чушь. Так как нехарактерное для нюди поведение тут же привлекло внимание спецслужб, то подозреваемому неоднократно и в разных приложениях задавали вопрос об этом звонке.
Как это организовал, например, пурпурный погон: он собрал в помещении почты большую очередь и в том числе проверяемого расследователя с Квебека. В хвост этой очереди поставил Подозреваемого, а следом за ним девчушку с телефоном, которая тут же и ушла. В присутствии расследователя с Квебека некто задал вопрос Подозреваемому о девчушке с телефоном. Получил нужный ответ. После чего убедился, что в информационное поле не пошло заполнения этого ответа. То есть пурпурный погон убедился, что расследователем с Квебека управляет 'паучок', то есть лицо, которое действует против Системы.
Вывод 1. Способность генерировать события и чувствительность 'пирожка' настолько высокие, что по любым действия и словам подозреваемого он способен решить дело. Именно пурпурных погонов так сильно бояться воры в понятиях потому, что они могут выдать себя и своих подельников пурпурному любым словом или движениям (с этим и связан принцип воров в понятии — никогда не работать).
Вывод 2. Пирожок (пурпурный погон) — это генотип. А вот воспитание (и направленность) у разных представителей этого уровня кроман совсем-совсем разное. В результате малоприличный пурпурный погон способен сгенерировать для целей расследования настолько гадкую ситуацию, что принцип нюди: 'Лучше убить подозреваемого до смерти, чем упустить виновного' очень часто реализуется на практике.
Поэтому курсанты: приложите все усилия, чтобы ни в коем случае не попасть ни под какую часть системы расследователей. Лучше всего своё служебное удостоверение сбегать предъявить всем-всем без исключения своим друзьям, знакомым, родственникам и соседям, так как кто из них чей расследователь и в чём он Вас заподозрил, Вы можете узнать/понять уже лишь тогда, когда будет слишком поздно».
--------
Глава. Многоквартирье или забавная алгебра расследователей
Вместо эпиграфа 1 для людей. «Берём напёрсток, ещё напёрток и шарик. Крутим-крутим. Где напёрсток? Кто готов сыграть на квартирку, машинку? Вот мы текстовый редактор и превратили в подобие казино, а я пояснил вам суть развивающей игры 'Светофор' (курса 'Квалифицированного пользователя', раздела 'Текстовый редактор', темы 'Методы оформления', вопрос 'Стили'. Теперь вы знаете каким образом можно легко и непринуждённо, нажатием всего пары клавиш, по желанию оператора менять оформление следующему абзацу текста».
---
Вместо эпиграфа 2 для нюди. Помните фильм-нарезку «Страшная-страшная месть четырёх старых кляч» [8]? По сюжету фильма вороватый бизнесмен купил у пожилой женщины элитную квартиру. Но его чек она не смогла нигде обналичить (не то банка такого не было, не то ручка была с симпатическими чернилами и подпись исчезла). Впрочем не суть: по сюжету бизнесмен-вор отобрал чужое (квартиру). И вот теперь, чтобы три очень-очень положительные пожилые женщины помогли вернуть своей столь же положительной подруге квартиру, им предстоят забавные (?) приключения. Среди прочего им предстоит под видом пожарных ограбить работодателя одной из этих женщин (он платит большую аренду за торговую точку, а она вместо того, чтобы торговать — забавно дрыгается... но по сюжету он всё-таки плохой, а она с подругами — прямо-таки идеал моральной чистоты). А ещё пожилым клячам предстоит выиграть в казино крупную сумму денег, чтобы вернуть их бизнесмену за квартиру. Хотя стоп... что значит вернуть? Или всё-таки за квартиру он честно заплатил? Нестыковочка... Хотя в мире нюди игрок, посещающий казино, — это однозначно положительный персонаж. (Всё в этом пире перепутано, примечание от автора).
---
Эпиграф 3. Анекдот:
Молодой адвокат, только-только получив дела от своего пожилого отца, прибегает к нему с восторгом: «Я решил дело, которое ты не мог решить всю свою жизнь!»
- «Сопляк! Ты закончил дело, которое кормило меня и мою семью всю жизнь!»
P.S. к эпиграфу. Так поднимем же бокал за неэффективность полицейских структур нюди, способных и готовых заблудиться в трёх берёзках. И заблудиться не потому, что на них, как некогда на солдатах британской армии, испытали ЛСД [41] (в целительную силу которого тогда верили даже в британском генштабе). А заблудиться потому, что так было им выгодно.
Ибо наивно верят нюди-полицаи, что попавшие к ним в зоопарки юные пророки никогда не вырвутся на свободу. А вырвавшись не снимут со всех их охранников-мучителей скальпы...
Наша же функция — функция КС: знать об опасности такого прорыва и поэтому делать подлости исключительно чужими руками (и по-возможности как можно реже светя собственными лицами). Ибо проект 8016 предполагал такой прорыв как минимум одного юного пророка с самого начала. Ибо нет страшнее и действеннее силы, чем сила возглавляемая Спартаком, мстящим за годы рабства и заточения.
---
Эпиграф 4. Из воспоминаний о Первой мировой войне. Молоденький мальчик, начитавшийся ура-патриотических газет спрашивает у солдата, только что вернувшегося на побывку с передовой: «Какой сейчас дух в окопах?» (Подразумевается боевой дух). Солдат тяжело смотрит на салагу, понимает как далёк тот от действительности, и отвечает прямолинейно: «Дух такой же, как всегда... Напержено.»
---
«Итак, курсанты. Всегда, когда 'напержено', то есть на уровне информационного поля мы наблюдаем множество признаков страшных-ужасных преступлений, при том, что никаких уголовно наказуемых преступлений (страшнее халатности, неисполнения инструкций, превышения допустимых полномочий, безалаберности и тому подобных по уровню изначальной злонамеренности, причём преступлений совершённых не подозреваемыми, а расследователями или по их желанию-требованию-принуждению) по факту не обнаружено, мы можем однозначно говорить о том, что в отношении указанных подозреваемых работала та или иная разведывательная структура. Причём работала с большой долей вероятности руками и методами расследователей. И скорее всего по третьей или четвёртой схемам (см. главу 'Основные схемы взаимодействия внутри систем расследователей').
Приведу пример такой ситуации. Пример этот хорош не только тем, что он показывает странный клубок-результат, но на нём так же хорошо выявляется честность любого нового расследователя высокого уровня, который с этим клубком попытается разобраться: если правильно решил эту задачу, значит соответствует требованиям. А если результат не получил, то либо он 'паучок': то есть тот, кто хочет сохранить свой высокий статус в пирамиде спецслужб, намеренно изобразив, якобы он контролирует опасную преступную группировку и ему для победы над этой группировкой в подчинение надо дать ещё больше ресурсов. Либо же он в отношении информационного поля подслеповат и готов запутаться на любом «Тумане и дублях». И, в любом случае, он — проф. непригоден, так как при чтении информации из ноосферы он её искажает.
Итак, сам. пример. Пусть в некоем подъезде с номером Х (икс) проживает интересующая нас семья: муж Ви, жена Лю и сын Ва. Живут они на этаже m.
А точно над ними (квартира по адресу Х.m+1) проживает семья Ха, из которой нас более всего интересуют мать На (работает простой работягой на том же заводике, что и дама-бухгалтер — соседка семьи Ви+Лю+Ва по этажу) и сын Се. Се маленький, хлюпенький и нервозненький мальчик, даром что родился на 8 дней раньше, чем здоровяк Ва. Сначала они учатся в одном классе и даже дружат, но подленький характер Се быстро даёт о себе знать: он начинает подговаривать ребят, чтобы они кодлой били одного. Больше всего Се любит, когда кодла бьёт Ва. На языке Се это называется: «Ну вот мы тебя и проверили» (это после фильмов про разведшколы Тиглер-6 такой эффект, скорее всего, иначе чем объяснить что бьют так жестоко, чтобы изувечить?) Так что дружба между двумя мальчиками быстро заканчивается.
Курсанты, вы пока ещё можете различить Ва из квартиры Х.m и Се из квартиры Х.m+1? Тогда продолжу: семья Ха выгодно меняет свою квартиру на большую и переезжает... в тот же многоквартирный дом, но только в подъезд Х-2 в квартиру на этаже m (смотрите, какое совпадение этажей). Скажете плёвая задача и нельзя запутаться? Достаточно знать номера квартир и фамилии жильцов. Ой, зря вы так. Ведь спроси кого из знакомых: «Когда у Се день рождения? Где живёт Се?», то с высокой вероятностью получите ответ, что живёт в подъезде Х (ведь видят, что идёт от того же дома и то, что в пределах дома переехал, знать ничего не знают). А номера квартир ведь никто и не знает. И по совпадению дня рождения укажут на кого? Правильно... на Ва (ведь он остался единственным подходящим по возрасту в этом подъезде). Так что вот у нас уже и задвоило.
Дальше — больше. В какой-то момент Ха поступает учиться на помощника пилота в АО «Космические звездолёты». А спустя немного времени в то же АО на работу... притопает и Ва. Что уж у Ха случилось тогда, когда его звездолёт был в домашнем мире нюди не известно, но свой сапог-маломерку он явно забыл в каком-то унитазе, когда пытался дотянуться до какого-то высоко для него расположенного окошка. Впрочем, не суть — это до сих пор великая тайна следствия и разглашать такой факт ни-ни. Так что Ха шустренько перешёл к деятельности не на звездолётах а уже за баранкой. Ну да не суть.
Дальше Ха не сдержался и начал торговать маковой соломкой в родной школе: у него чувство собственного превосходства позволяло продавать наркотик детям. Естественно ПирамидоНаркоКонтроль его поймал и посадил в тюрьму. Естественно из тюрьмы его шустренько выкупила На. И от греха увезла жить в деревню. Вы ещё помните из какого подъезда Ва, а из какого Ха?
И вот, возникает второй узелок в нашей истории. В подъезде Х+1 проживает некий мастер-золотые руки по фамилии Бузыко и большим семейством (живут они на этаже m+2). В том числе у него есть дочь, имя которой тоже начинается на Лю (ну да не страшно, у нюди очень часто от имени в голову помещается только лишь первый слог, чай не дворяне). В подъезде Х-1 (на этаже m-1) живёт закадычный дружок Бузыко. Дружок сходится (гражданским браком) с дамой из народа Космических Бродяг, потом она переселяет к нему свой табор-юбор. Возникает острое противоречие. Дружок оставляет завещание на Бузыко и отправляется в мир иной.
Народ Космических Бродяг пытается отобрать квартиру (по адресу Х-1.m-1) у Бузыко. Но тот — тёртый жизнью калач (жена от него спасалась бегством и сильно разбилась, так что Бузыко остался должен адвокату и, заодно, понял жизнь нюди во всей красе). Поэтому Бузыко нанимает самых настоящих бандитов. Во дворе многоквартирного жилого дома возникает длительное бычье стояние, результат которого — Космические Бродяги посрамлены. а в квартиру по адресу Х-1.m-1 въезжает всё-таки дочь Бузыко, которую зовут Лю. Вы ещё помните, какая это Лю и что эта Лю не имеет никакого отншения к той Лю, которая живёт в квартире по адресу Х.m?
А народная молва уже оставила отпечаток, что у Лю (адрес квартиры можно, наверное, и отбросить, не так ли?) были некие отношения с Космическими Бродягами. Так как Космических Бродяг подозревают в наркоторговле, то к Лю (по адресу Х-1.m-1) набивается множество столь же юных друзей-подруг (из которых одна — самая-самая любимая, черноглазая да короткоюбочная), которые нашвыривают у её заднего окна горку из шприцев. Ну да ничего. Это только до тех пор, пока у юной Лю появиться столь же юный муж и все безобразия прекратятся. Впрочем, у народной молвы отпечаточек останется.
Теперь третий узелок. В подъезде Х на этаже m+3 есть квартира у алкоголика, которого тоже зовут Ви (он очень любит подслушиватаь под дверью, подключаться к чужим телефонам, лазить по чужим балконам за супом). В общем, асоциальный персонаж, который быстро пропивает свою квартиру и... переезжает в тот же подъезд Х на этаж m к своему дружку-алкоголику Са.
То есть по адресу Х.m живут уже два Ви в квартирах одна напротив другой. А в народной памяти остаётся, что квартира Ви — не хорошая, так как из неё вышвырнули (в итоге в бомжи) человека. Вы ещё различаете, что это два разных Ви и две разные квартиры?
Теперь четвёртый узелок. В подъезде X на этаже m+3 есть ещё одна интересная квартира, в которой живёт тоже алкоголик — ещё одна Лю. Она тоже очень-очень быстро оказывается в домике-завалюшке в деревне. А для народной молвы не важно: она отобрала или у неё отобрали... важно, что квартира Лю — не хорошая, из неё вышвырнули владелицу. А то, что это две разных Лю вы ещё помните?
Но только на этом четвёртый узелок не заканчивается. Оказывается, что Ви (из квартиры Х.m) очень сильно не доверяет государственному Спёр-Банку (за привычку раз в 10-20 лет обворовывать своих клиентов с наглой рожей). Поэтому все свои накопления на пенсию этот Ви держит в банке, который прочно связан с Акционерным Обществом «Железных звездолётов» (на которое Ви и трудится в должностях, с каждым годом становящейся всё менее и менее значимыми и так вплоть до обычного слесаря).
Ах, да. Называется этот банк странно «Кофе-Экспрессо». Но банк со столь странным названием оказывается на тот момент очень-очень надёжен на всей Ультиме. И, даже, когда другие банки не выдают вклады из-за очередного финансового кризиса, в этом банке всё штатно и спокойно. Тем более что в депозитном отделе этого банка в какой-то момент начинает трудиться давняя знакомая (с приключениями в него, правда, попавшая) сына Ви (того самого Ва). В результате вся семья Ви+Лю+Ва держат свои, пусть и не большие сбережения в банке «Кофе-Экспрессо».
Вы спросите: «При чём же здесь, в этой истории, этот в общем и целом небольшой банк, чуть позже с такой помпой и уголовщиной закрытый (по подозрению в финансировании разведывательной деятельности)?» Дело в том, что новый владелец, что въехал в квартиру Лю (Х.m+3) начинает работать охранником как раз в банке «Кофе-Экспрессо». А его жена начинает работать... правильно, угадали в АО «Железных звездолётов». Так что у любого внешнего зрителя жильцы из квартиры Лю (Х.m+3) напрочь путаются с жильцами из квартиры Х.m (теми самыми Ви, Лю, Ва). И так продолжается до тех пор, пока банк «Кофе-Экспрессо» не открывает операционной кассы (ныне известной под брендом ПиВа) на микрорайоне рядом с многоквартирным домом наших интересных персон. Тут уж путаница заканчивается, благо начальницей этой операционной кассы выступает другая давняя знакомая по депозитному отделу банка «Кофе-Экспрессо», а самому банку «К+Э» до его триумфального закрытия остаётся совсем чуть-чуть.
Теперь пятый узелок. Придётся несколько вернуться в прошлое, чтобы его осознать в динамике. Но и в подъезде Х+1 на этаже m-1 есть ещё один Ва. Только этот Ва... хм.. дурень. За что над этим Ва берут опеку, а потом (в самое голодное время) отправляют туда же, куда и всех других не нужных людей — в психлечебницу-откуда-не-возвращаются (там же со временем погибнет и агент Плива). В результате и в отношении квартиры Ва (Х+1.m-1) остаётся народная молва, что квартира эта не хорошая. Так что заселяют туда ещё одних выходцев из Квебека. Вы ещё отличаете этого Ва-дурня от Ва, живущего в квартире Х.m?
А при чём здесь Лю (из квартиры Х.m)? Чуть не забыл написать. Ведь в подъезде Х+1 живёт её сотрудница (работала музработником одно время там же, где и Лю). И с точки зрения внешних наблюдателей они тоже немножко путаются: эта дама и Лю.
Теперь ещё один интересный персонаж. Зовут его Будылко (посмотрите выше по тексту, он не имеет никакого отношения к Бузыко). Одно время Будылко в качестве ухажёра посещает дочку соседей Ви+Лю+Ва (её мама, я напомню, бухгалтер на заводике, где работает На). Что, уже путается? Ну да не страшно. Он скоренько исчезнет. Тем более от предположительно страшной болезни нюди (хотя, может и от белого порошка) умирает младший брат этой дочки. Дочка со временем выйдет замуж за другого. Эту семью обворуют (а как ещё провести тщательнейший обыск, я вас спрашиваю?) И Ви (из квартиры Х.m) чуть не весь день просидит в качестве понятого у своих соседей по лестничной клетке. А ведь легко, оказывается, запутаться без бумажки...
Теперь в подъезде Х+1.m у Ва (из квартиры Х.m) появляется ученик с перспективой подружиться (так как возраст близкий). В результате множество зрителей видит, что Ва периодически выходит из подъезда Х+1 (и Ва поедает при этом очередную шоколадку!), где расположена нехорошая квартира Ва (Х+1.m-1). Вы ещё можете следить за тем, что это два разных Ва?
И тут соседка из квартиры Х.m-1 (имеющая очень-очень состоятельного зятя, перемещающегося на дорогущем джипе) заменяет деревянные окна на пластиковые. А деревянные дарит своим соседям сверху (на теплицу). Вы поняли, кто именно получил в подарок эти деревянные рамы?
Вы ещё помните адрес квартиры, в которой живут исходные Ви, Лю, Ва? Да, эти рамы достаются им.
Ну, тогда ещё один шаг. На работу подросшему Ва нужны мониторы. Денег на мониторы очень-очень мало. Поэтому в какой-то период он активно покупает мониторы б/у. И по объявлению о продаже такого монитора он приходит... в подъезд X-1 к своему почти сверстнику Ма. Монитор он в итоге не покупает (из-за сильно севшей трубки), но отпечаточек, что Ва (Х.m) выходил из подъезда Х-1 остаётся (а, следовательно, он там живёт?)
Курсанты, вы ещё различаете Ва и Ма? И в каком подъезде кто из них живёт?
Тут родители Ма переезжают в новенький дом по почти тому же адресу (только буква корпуса поменялась). А Ма начинает ставить в том числе и на стоянку Ва свои машины (благо машин у него много, есть и джип, и дорогой джип). Так что Ва как-то даже засыпает обратно снег, чтобы затруднить выезд джипа Ма со стоянки и объяснить Ма, что Ва убирает снег не для чужих машин, а для своего Универсала.
К тому же Ма исправно, как на работу, появляется в своей старой квартире в подъезде Х-1 (проверяет почтовый ящик, переодевается, кормит кота).
А в народной памяти уже путается, где же живёт Ва и Лю? (Ви к тому времени умирает).
Можно, конечно, упростить задачку. У подъезда Ва болтается кормушка для птиц, сделанная из старой канистры для воды, в которую Ва периодически насыпает семечки (благо, мы помним ещё легенду о том, как Бог вознаградил купюрой в 500 монет ту, которая на последние деньги покормила птичек зимой [...]). Но у новенького дома (где живёт ещё и красавица-ученица Ва) тоже болтается кормушка для птиц.
А ещё жилец Прокудо (с которым до недавнего времени жил сын Ан) из квартиры Х+1.m-1 выставляет в своём огороде множество тазиков.
Что скажете, курсанты? Правильно. Всё это надо тщательнейшим образом расследовать! Поэтому в подъезде X+1 на этаже m появляется ещё и детсадовский одногрупник нашего Ва (Х.m) с женой. Жена, кстати, частенько ездила с Ва в институт в одном трамвайном вагончике. Так совпадало, наверное. Но для внешних наблюдателей она — явно девушка Ва.
Вы думаете, что все узелки в моей истории закончились? И с путаницей вы сумели разобраться. Да, что Вы. Я же говорю история моя позволяет тестировать профпригодность. А некоторые курсанты ещё, я чувствую, понимают где в том многоквартирном доме верх, а где — низ, где лево, а где — право. Поэтому добавлю к общей картинке ещё несколько узелков.
И сосредоточусь я на нескольких близ расположенных подъездах (подмножество Y, ибо конкретно какой подъезд нужен никто уж и не помнит, наверное). Подмножество Y описывается по общей формуле: Y < Х -2.
Живёт в одном из тех Y подъездов, например, ещё один Се. Мама этого Се когда-то работала... правильно, там же где и мама Ва из Х.m. Ибо организация, где работали их матери, была очень даже специфичная, не даром её расформировали — очень уж много дополнительных узелков было в ней скрыто. Се, который из Y не путать с Се, который из X-2.m. Это два совсем-совсем разных Се (хотя возраст их почти одинаковый). Сейчас Се (Y) широко известен тем, что от бедности и безнадёги он лазит по мусорке у этого многоквартирного дома. Ну так что ж, в той помойке многие желающие роются, ищут своё счастье. Не даром к ней муниципальные власти недавно приделали такое высокое ограждение — всё не так стыдно.
Ещё в подмножестве подъездов Y купили себе квартиру ещё какие-то Космические Бродяги, раньше снимавшие жильё в подъезде Х. А ещё в подмножестве Y жила семья Китов, у которой были два сына (опять примерно того же возраста, что Се). Младший из которых был одно время известным нюхальщиком клея. А ещё в подмножестве Y жил (вплоть до того, как упал во время игры в футбол и после этого скоропостижно умер в школьном возрасте) ещё один Ан (то же примерно года рождения, что Се). То-то. Когда строятся зоопарки, то подобие — очень частый приём запутывания следов. А привычка многих спецслужбистов при распутывании слегка нагадить и даёт столь изящный узор решёток этих зоопарков.
А теперь, курсанты. Внимание, вопрос. Что Вы скажете о моральном облике и финансовом состоянии Ви, Лю и Ва из квартиры Х.m? Честно ли они приобрели свою квартиру? Имеют ли они какое-то отношение к семечкам, которые давным-давно в мире нюди стали синонимом наркотиков?
Итак, классифицирую услышанные от Вас ответы:
- этот многоквартирный дом снести, а жильцов его расселить по дальним трущобам-новостроям. Чтобы не путаться. А на месте этого многоквартирного дома вырыть котлован для водохроналища, чтобы снабжать водой трущобы-новострои (которые начинала когда-то строить жена известного медового деятеля. а заканчивали уже другие персоны). Что-ж. Не дурно. Хотя и не оригинально. Этот дом муниципальные власти признавали негодным (так как стоит на болоте) уже больше 30 лет назад.
- посадить по тюрьмам невиновных, чтобы виновным неповадно было. Тоже не дурно. Но тоже не оригинально.
- заселить в дом побольше агентов полиции и спецслужб, чтобы они изнутри разобрались с ситуацией. Так уже. Неужели вы не поняли, как сильно обновились его жильцы. Теперь и не разобраться уже из-за этого с теми, кто жил ранее.
- выдать участковому квартиру в этом доме, чтобы он на месте и с домовой книгой в руках разобрался. Не помогает. Пробовали. Его агентура оказалась так же слепа и даже лопату со снегом не заметила в упор.
- а ну их на хрен разбираться с такой головоломкой. Всё равно ничего интересного у нас в стране быть не может. У нас вон даже тест на профпригодность муниципальных и государственных чиновников в том, чтобы они могли на международных галактических картах находить любые миры, которых нюди финансируют. А вот про свой мир нюди никто и даже чиновников высшего ранга и не спрашивает. Так что тоже не плохо. Но не профессионально. Вопрос то был про жильцов квартиры Х.m.
Что Вы говорите, что это дело решается одной бумажкой? А как же секретность? Как же мы можем запросить историю квартиры Х.m, чтобы убедиться что она не переходила из рук в руки более 30 лет (не считая момента прихватизации-переоформления собственников собачьей конуры)? Ведь без этой бумажки разобраться во всех перипетиях судеб героев с похожими именами крайне сложно: ведь они были в центре здоровенной центрифуги запутывания следов.
Теперь, надеюсь, вы понимаете, что значит: «напержено спецслужбами»...
--------
Глава. Кадровая чехарда
После очередной росписи за очередную гостайну курсанты погрузились в увлекательный мир интриг и шарлатанства, столь любимого в среде спецслужбистов.
(Напомню, что в мире нюди найти порядочного сотрудника в какой-либо спецслужбе было крайне проблематично. Тем более среди генералов. По крайней мере 00-7, равно и никому из известных ему нюди, не было известно ни одного, который бы сумел пройти проверку порядочности на деле. Так 00-7 знал, что когда спецслужбист приходит с просьбой к кому либо, то спецслужбист должен заглядывать в глаза, апеллировать к патриотизму, в самом-самом крайнем случае покупать с потрохами. А, затем, получив желаемое, спокойно и на голубом глазу гадить, что бы по меньшей мере окупить все свои расходы. Предложить какому-то нюди продавать мусорную по своему уровню недвижимость от карманной фирмочки спецслужб «Социальные этажи»? Да, запросто... Такие подлости в мире спецслужб нюди считались нормой).
Преподаватель вывел светопроектором известную часть пирамиды власти (верх этой пирамиды, я напомню, был совершенно секретен и ни курсанты, ни высокопоставленные спецслужбисты не знали кому в конечном счёте они служат, что считалось нормой и описывалось базовым постулатом КС: «Самое секретное, что есть у нас — это власть!»).
Известная часть пирамиды была просто великолепна (с точки зрения спецслужбистов): каждый высокопоставленный государственный чиновник мира нюди был подчинён тому или иному спецслужбисту, что обеспечивало стабильность контроля власти со стороны спецслужб (пирамиды конюхов) и считалось методически правильным.
Как вы, курсанты, думаете: за счёт чего мы умудряемся держать в узде пирамиды власти зависимых от КС персон? За счёт очень простого принципа: в самый верх пирамиды власти мы назначаем... ничтожество (желательно без производственного опыта, который свою деятельность вне власти когда-то закончил оглушительным фиаско). Понимая свою никчемность он обеспечивает то, что его ближайшее окружение подбирается никчёмнее его. А уже они повторяют этот принцип сверху вниз. В результате мельчайшими начальничками планетарно-регионального уровня у нас становятся такие... персоны... что просто пробу ставить некуда. Зато ими легко помыкать. Что, согласитесь, обеспечивает высокую стабильность нашей власти.
При этих словах кто-то из курсантов присвистнул. Дело в том, что на лекциях по разведывательно-диверсионной подготовке они проходили тот же принцип. Только взятый за живое агент противника Молоток уверял на камеру, что это Мссад в мире нюди проводил подрывную операцию по уничтожению кадровой системы [5] мира нюди, которая (операция) и позволила развалить мир нюди, отколов от него целый ряд планет. А, оказывается, цели Мссад и КС совпадали... Вот дела-то... Мссад и КС, оказывается, давным-давно слились в экстазе...
Кто-то из курсантов при этом спросил, но как же мы (КС) не проявляя себя, чтобы не получить уголовного срока за свои проделки, можем отстранить от участия в кадровых конкурсах перспективных кандидатов, чтобы протащить на их место никчёмных?
Для этого, ответил преподаватель, и существует операция «Туманы и дубли».
============================
ДЕВЯТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Юношеские воспоминания 00-7
{После главы Определение зоопарков от 00-7}
Эпиграф 1. Помните: "Чем Вы белее мягкий и пушистый, тем приятней вытирать о Вас ноги".
Эпиграф 2. Женщина — не сапоги. Даже сапоги перед покупкой меряют. А уж женщина до предложения руки и сердца должна уже показать себя в постели искущённой любовницей. Поэтому не подавайте заявления, не проверив товар как следует. (Из памятки для брачующихся в ЗАГС'е нюди).
---
Потрясённый идеей зоопарков (базирующейся на любимом принципе спецслужб нюди: 'Пусть несчастье немногих, станет основой для счастья всех'), 00-7 вспоминал, как он ехал в академию служить всеобщему благу.
Ведь юный 00-7 был в душе, как и большая часть нюди, за справедливость и очень-очень хотел бороться с несовершенством окружающего его мира. (И сосредоточением сил тех, кто борется с этим несовершенством, ему тогда казалась именно система КС с её академией... ах, как сильно он всё тогда перепутал! Впрочем, не будем забегать вперёд в своих выводах). Его не могло не изумлять тогда, ещё до поступления в академию, много странное, что было общепринято в его мире:
- так зубной врач, которая ходила по детским садикам (официально власти мира нюди заботились о здоровье народа), имела крайне слабое зрение: когда она сверлила детям зубы, то поверх одних очков обязательно надевала ещё и вторые — на резиночке. Но даже не это рождало смертельный ужас перед ней. В одной группе с 00-7 был мальчик, которому эта шестиглазая врачиха за один раз сверлила 6 (шесть!) зубов до тех пор, пока тот не описался и она не отказалась дальше лечить такого труса, отчитав его как следует. (Ведь каждый нюди уже с юного возраста должен научиться терпеть боль);
- а ещё, очень смешным в мире нюди считался фильм, в котором логопедом работал некто, кто не произносил несколько букв из-за дефекта речи [99]. Юные зрители школьного возраста из класса 00-7 по понятным причинам эпизод этот встречали, обычно, взрывами хохота. А потом шли учиться в свою школу, в которой работала учительница иностранных языков, которая так же и по тем же причинам не могла произносить несколько звуков. (Ведь каждый нюди уже с юного возраста должен научиться закрывать глаза на профнепригодность якобы специалистов мира нюди, ведь если такую персону поставили на такую должность, значит это кому-нибудь нужно? В конце-то концов...);
- в мире нюди фильмом для семейного просмотра считался фильм «Послушный» [98], в котором некто, ставший безработным (по вине вороватых персонажей, один из которых изначально владел только запонками), устраивается работать мазохистом в некую обеспеченную семью. В обязанности этого мазохиста ПервогоПослушного входило выслушивать все те мерзости (а, заодно, сносить побои), которые члены этой семьи хотели высказать своим недругам, но по причине более высокого социального статуса своих обидчиков сделать это не могли.
Счастливый конец в этом фильме заключался в том, что когда указанная некогда обеспеченная семья неожиданно терпит финансовый крах, то её штатный мазохист ПервыйПослушный отдаёт все заработанные деньги (за потерянные-мифические запонки, т. е. за псевдо-долг дочери своего садиста-хозяина) тому вороватому персонажу, который некогда уже сделал его безработным и нищим. После чего ПервыйПослушный предлагает руку и сердце той женщине (из некогда обеспеченной семьи), которая гнобила, избивала и оскорбляла его ранее (очевидно, не замечая её морального брака/уродства — склонности к садизму).
А мелкий аферист-кулёмщик, который в момент второго обнищания протянул ПервомуПослушному руку помощи (и спас ПервыйПослушного от заведомой нищеты) пошёл сам на роль ВторогоПослушного уже в обанкротившуюся семью патологических воров (семью бывшего владельца мифических запонок). В которой в момент окончания фильма начнут жестоко избивать уже афериста-кулёмщика. (Что вызывало у нюди особый эмоциональный подъём и прилив тёплых положительных чувств, так как по их мнению в мазохизме и нищите и состояла дорога к Богу);
- среди фильмов про любовь в мире нюди был, например, фильм «Иностранный принц-жених» [97]. По сценарию этого фильма не знавшего ни слова на местном диалекте иностранного жениха опаивают местным зельем и грабят в звездолёте дальнего следования. После этого местные полицейские власти и жители-нюди не только не падают на коленки перед этим иностранцем (такое низкопоклонство перед любым иностранцем считалось нормальным поведением в мире нюди; а то, что перед ним массово не унизились вызывало у зрителей тем более положительную реакцию: «Во как мы можем их в случае чего!»), но и более того — оставили иностранца замерзать на морозе. Его избранница-переводчица (считавшаяся в мире нюди редкого качества эталонной невестной с тонкой душевной организацией) спасает своего иностранного жениха от мороза, после чего дважды оставляет его без своей помощи: при его неком якобы разговоре (подчеркну — невеста и окружающие знают, что иностранный жених ни слова не понимает без её помощи) с агрессивно настроенным местным женихом и так же настроенным отцом эталонной невесты.
Потом наступает счастливый конец фильма: иностранный жених, дважды убедившись, что его избранница готова в ответственный момент его оставить без своей помощи (сделать вид, что она не замечает, что у него проблемы, которые решить может только она) говорит: «Выходи за меня замуж» и увозит её в мир за границей лёгкой доступности. То есть в мир, даже работник автозаправочной станции которого котируется среди невест нюди выше уровня местного полицейского полковника. (Последний, кстати, признаётся в неоднократных коррупционных действиях и в том, что он — редкий подлец, готовый ради карьеры бросить свою мать, за что его и назначают полицейским генералом);
- нюди вообще были склонны к низкопоклонству (хотя бы даже и ради любви к гостю-ближнему или женщине). Так в галактике кочевали, ища более выгодного места для жизни, представители народа ПР'сов. Даже свою родину они признавали Родиной только тогда, когда им было это выгодно (это называлось: «Космополитизм его за ногу!»). При этом всем народам нюди, к которым они приехали жить, ПР'ы объясняли, якобы ПР'сы — самый культурный народ в галактике (а вот местные по сравнению с ними якобы вообще бескультурье!). И… нюди соглашались с этим бредом… кивали головами (ещё раз — у нюди было распространено низкопоклонство предельного уровня). Поэтому ПР'ские центры общения, созданные исключительно по националистическому принципу (представителей других рас и национальностей ПР'сы в них не пускали и случайным посетителям-нюди бывали совсем не рады), считались культурными центрами. А такие же центры создаваемые подпольно нюди (подпольно, так как объединения по национальному принципу по законодательству нюди и на всей их территории было запрещено... и как ПР'сы создавали свои центры — ещё вопрос... видно привычно смухлевали) ПР'сы презрительно именовали махровым нюдским национализмом.
Да что там! Национальной героиней ПР'сов была некая урождённая ПР'ская девушка Эфсирь, которая была ну такой хороше-хорошей, что прям не возможно какой (все ПР'ские мамы старались своим дочкам вложить в голову историю этой хорошей-хорошей девушки, как эталонную). Поэтому её взял замуж правитель рассы нюди. А тут случилось убийство кого-то из ПР'сов. Так эта хорошая-хорошая уже жена царя-правителя объяснила ему, что справедливо в таком случае будет разрешить ПР'сам безнаказанно убивать столько нюди, сколько влезет (ПР'сы тогда под это дело тысяч 20 нюди вырезали. Лично и с особым цинизмом).
При этом народ нюди и его парламент по непонятной причине не подверг импичменту этого царя-правителя (наоборот, памятники ему умудрились ставить за содеянное). А его хорошая-хорошая жена стала эталоном поведения для подрастающего ПР'ского поколения. Но даже зная это, нюди ничему не научились и раз за разом их цари-правители умудрялись жениться на девушках расы ПР, на голубом глазу презирающих все народы, кроме своего и в режиме ночной кукушки объясняющих своим мужьям сколько ещё нюди надо вырезать, чтобы баланс нюди — ПР'сов в природе стал правильным. (ПР'сы были уверены, что Богу угоден только один народ — ПР'сы, а остальные народы лишь коптят воздух)
- с любовью во всех видах в мире нюди вообще были проблемы. Дело в том, что принцип: «Во время секса удовольствие получают оба участника» воспринимался в мире нюди, как оскорбление. Во-первых, потому, что по мнению нюди этот принцип оскорблял чувства любителей группового секса (а нюди не отвергали любых извращений). Во-вторых, потому, что главной женской нюди-стратегией получения с мужчины тех или иных обещаний/алиментных платежей был принцип «ловли на передок» [93]. По этому принципу и женщина, и мужчина изображали перед браком (друг перед другом и семьями друг-друга) наличие средств и источников их получения достаточных, чтобы создать семью и иметь потомство. Потом женщина демонстрировала свои знания и умения в постели. Затем наступало понимание, что средств (жилья, денег и прочего) нет, а ребёнок уже зачат. Это позволяло плодить нищету (и пополнять детские дома отказниками). Что в мире нюди считалось очень ценным, так как нюди вели бесконечные союзнические войны на чужой территории на протяжении веков (это называлось: «Поможем братушкам!», «Не бросим союзничков, ввязавшихся в очередную войну в беде!»). Ибо для войны нужны солдаты. Много солдат. А только из нищих, по мнению нюди, получались лучшие в галактике солдаты, способные воевать за светлую-светлу идею нюди, не щадя живота своего (ибо нищему терять нечего). Поэтому встретить невинную девушку в мире нюди было крайне сложно (многократно по тому самому месту прооперированную — запросто). Ибо невинность в мире нюди считалась пороком. Да и опять же примерок 'сапог' бывало много...;
- да что там. Низкопоклонство режиссёров нюди перед любыми гостёчками границ не знало. Так известный режисёр нюди даже снял фильм «Ширк-Шарк» [89] со столь же известным актёром в главных ролях. По сюжету этого фильма: если родятся близнецы, и одного из них оставить в семье нюди, а другого отдать на воспитание представителю любого другого народа/расы, то тот, что вырастет в среде нюди, станет вором и мошенником, а вот отданный на воспитание кому-угодно (хоть ветру в поле) станет очень приличным гуманоидом и добьётся несравненно большего в жизни;
- а чего стоил принцип: «В случае романа на службе как минимум одна из двух сторон сторон обязана будет уволиться» (этот принцип вообще, очевидно, общий для гуманоидов, прим. переводчика). По этому поводу нюди даже сняли душещипательный фильм «Спецслужбистский роман» [90].
В этом фильме некий мужчина-начальник (уже женат) получает высокую должность в некой организации. Там его видит замужняя дама, некогда в него влюблённая. Ей плевать на то, что он — женат. Ей плевать на то, что она скоре всего разрушит его карьеру. Ей плевать на то, что уже замужем. Она — нюди. Поэтому она начинает бомбардировать его… письмами с предложениями романтического нечто («С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться» это совсем не про таких нюди). Вся организация тыкает в неё и в него пальцами. Пахнет скандалом… разводом… увольнением... крахом карьеры. Слов она не понимает. Он пытается сохранить своё право самостоятельно выбирать себе партнёршу и место работы (источник дохода). Поэтому он решает действовать единственным возможным образом — обнародует свою позицию по поводу всего этого… хм… романа.
Но в мире нюди агрессор (та дама) воспринимается в качестве молодца. А тот, кто защищался (особенно если защита была эффективной) — у нюди всегда воспринимается со знаком минус (пса, который попытался куснуть из-за угла, а в результате получил ногой в пасть, в мире нюди принято жалеть, а вот того, кто разбил харю подлому существу — осуждать [91]). В результате у дамы-агрессора появляется некий защитник, который идёт устанавливать нюдскую справедливость под песенку о «Барсуке, качавшемся на волнах». Песня эта становится хитом. А защитник - национальным героем нюди. С точки зрения нюди — всё логично. Так как устроить развод начальнику (или даже Начальнику) — это так по нюдски. А если при этом удастся изломать его карьеру, то это вообще мечта домохозяек мира нюди. Сердца их от одной только мысли об этом и последующего после этого прилива чувств должны трепетать, а щёчки и ушки становиться малиновыми: «Ах, какая возможность-то!»
- с любовью к Богу в мире нюди получилось ещё хуже. Легенда о сотворении мира нюди гласила, что некогда Бог победил своего лукавого собачьеголового врага в своём мире и создал мир нюди. (Потом Бог послал в мир нюди своего сына. Тот добывал себе пропитание в том числе и рыбалкой. И жил сын Бога в мире нюди до тех пор, пока власти нюди не казнили его за то, что он не совершил никаких преступлений). Поэтому другим семейного просмотра фильмом стал фильм 'Повелевающий кольцами' [96]. Главными положительными героями в нём стали волчьеухие, которые по версии авторов фильма противостоят истинному злу. (Одним из лучших высокохудожественным моментом в фильме стал тот, когда некий рыбак чуть не облизывает червя, которого он готовится насадить на крючок. А потом рыбак убивает своего напарника за побрякушку.);
- а ещё в мире нюди было принято путать не сильный шлепок с пощёчиной, а пощёчину с жестоким изнасилованием. Дело в том, что некогда молодой пророк сказал, что даже за пощёчину мстить обидчику не стоит (предполагалось, что не стоит усугублять мелкую ссору, раздувая из мухи слона). Но нюди, склонные к мазохизму, сделали из этого свои выводы. В мире нюди (любимый семейный сериал «Сага» [94]) считалось, что если заслуженного военачальника по ложному доносу схватить и посадить на годы в таёжную зону, а потом выпустить, то достаточно лишь вернуть ему нормальный уровень жизни, чтобы он служил тому, кто в конечном счёте посадил его в тюрьму предано, как пёс (и не мечтал перегрызть ему глотку при этом). А в качестве компенсации достаточно дать съесть этому военачальнику кусок колбасы. А ещё, если жену этого военачальника подкладывать как проститутку под охранников таёжного же лагеря за кусочек масла (с голодухи то!), то её муж, вернув себе высокий социальный статус, не устроит охоту с загонщиками и собаками на тех, кто её в своих сексуальных утехах использовал, а как следует её (!) накажет жестоким изнасилованием.
У нюди вообще считалось, что ловить и изолировать от общества настоящих маньяков не очень-то стоит (якобы они — лица с нетрадиционной сексуальной потребностью, что было почему-то очень уважаемо в мире нюди) достаточно лишь наказывать их жертв, устраивая газетное перемывание косточек и демонстрацию грязного белья. Нюди со своим мазохизмом вообще были странными. Чем более жесток был их очередной правитель-диктатор, тем с большим наслаждением они после его смерти ставили ему памятники, называли его именем города (хотя бы и на пару дней в году) и пресмыкались перед его якобы светлым образом. Да что там говорить, в столь любимом сериале у нюди даже в озвучивании Дня Победы обязан был слышаться вой чертей, музыкой для возвращения солдат с фронта быть «Главная прощальная песня», а звуковым рядом для мирной жизни — та песня под которую солдаты с Тиглер-6 некогда гнали колонны военнопленных нюди. Ещё раз напишу, что странен, очень странен был мир нюди;
- и всё это дополнялось интересной особенностью мира нюди. В нём (и соседнем мире, расположенном за границей близкой доступности) святыми отцами называли тех, кто дал обет безбрачия и потому был бездетен (если конечно не считать права этих святых иметь семью и детей неофициально, если об этом никто-никто не узнает, что было ещё одним сюжетом для тёплых семейных саг мира нюди [95]). (Ведь мир нюди был склоннен к лицемерию предельного уровня и в нём почти каждый был готов оправдать не только педерастию, но даже педофилию).
---
Вот такая вот зарисовка мира нюди по бытовым ситуациям и любимым народом нюди фильмам у нас получилась. То есть всё было перепутано в мире нюди. Мире мазохизма и нищеты...
В академии же многое стало понятнее, когда 00-7 сформулировал для себя определение зоопарков. Конечно — это была система компрачикосов [92]. Они ловили детей (даже ещё до зачатия) и уродовали их и их судьбы. И не важно, что компрачикосы сотворят — посадят на десятилетия в бочку, чтобы искривить скелет или будут растить императорского борца самум (с их странной диетой, приводящей к ожирению, жизнью в общежитии вплоть до первой безоговорочной победы и жесточайшими условиями содержания и поединка вообще, когда борец, выброшенный за круг, оказывался на специально для того расставленных копьях, ибо по древней традиции за победу он должен был бороться так же, как за свою жизнь […]). Компрачикосы могут просто уродовать психику нищетой, как это принято у КС. Главная цель любых компрачикосов при этом неизменна — вырастить феерических уродов, без окружения которых не подготовить правителя, обладающего должным уровнем власти (о параметрах работы головного мозга см. главу «Генератор событий», прим. автора).
Вот почему у столь многих высокопоставленных сотрудников академии (и особенно того, который вербовал когда-то 00-7, а ещё у того, который был штатным особистом по этажу в его школе) были такие брезгливо-брюзжаще-презрительные выражения лиц: уж они то понимали, что из себя будет представлять большая часть курсантов академии по окончанию её. И в лучших традициях академии презирали тех, кто был зависим от них.
А 00-7 до академии лишь по наивности верил, что сотрудники КС борются с несовершенством и пороками мира нюди. Эх… не борятся, а плодят их...
--------
Глава. Операция «Туманы и дубли»
Преподаватель читал эту лекцию с особым чувством. Ощущалось, что в стенах КС эти части методики работы спецслужб считались особым шиком:
«Известно, что для прикрытий оперативных действий можно использовать такое метеорологическое явление, как туман (глава Операция 'Завербовать Киборга'). Для организации такого метеорологического явления требуется особо мощный генератор событий (то есть починённый одной из спецслужб агент особо мощного уровня, такие есть, например, на побегушках в Пирамидонаркоконтроле). Но, согласитесь, что таких агентов чрезвычайно мало (это те самые пирожки) и задействовать их можно только с разрешения высшего руководства и только через высшее руководство. К слову, класс этих агентов таков, что тщательнейших обыск интересующего нам помещения они способны выполнять даже не заходя в него. Для обыска им достаточно того, чтобы в обыскиваемом помещении не было нюди на протяжении пяти-шести часов (то есть чтобы информационное поле этого помещения и предметов в нём находящихся не менялось) под любым предлогом: хоть съездить воды из родника набрать. Впрочем, я отвлёкся.
Поэтому я оставлю в стороне метеорологическое явление туман и сосредоточусь на тумане совсем иного рода: на ситуации, когда нет ни малейших нарушений законодательства со стороны интересующего нас персонажа (помещённого в зоопарк проекта 8016), но у любого проверяющего, производящего расследование не достаточно скрупулёзно (или хоть чуть-чуть предвзято) будет мощнейшее сверхсознательное ощущение того, что 'дело тут не чисто'. То есть это ситуация, когда интуитивно мыслящие (и принимающие решения) сотрудники госаппарата и спецслужб, будут во всю гнобить нужного нам персонажа, даже не осознавая государственной значимости такого гнобления.
В минусе такого приёма то, что такого рода туман (равно и родственная операция 'Дубли') даёт очень-мощный результат, при котором даже лица, не имеющие отношения к государственному аппарату и спецслужбам (но с высоким уровнем коэффициента С-С) будут прямо в лицо объекту проговаривать то, что они чувствуют на интуитивном уровне вида: 'Это справка об освобождении?' (Глядя на справку от врача ухо-горло-носа о прививке против дифтерии и столбняка). 'Так его отравили?' (при общении о родственнике, умершем в 80 с лишним лет от того, что надорвался на тяжёлой работе). 'Знаю, что за последнее время вам уже подарили несколько солонок-перечниц, но моя самая-самая... Мне сказали, что у молодёжи в последнее время почему-то возраждается интерес к такого рода кухонной утвари.' (Хотя такие символы, как солонки-перечнецы и семечки для голубей даже и не обсуждались, а говорили лишь о нагромождении странных проблем на работе в короткий интервал времени).
Так вот в чём если коротенько суть операции туман:
- это либо некорректное заполнение документов. Например, вместо цвета светло-серебристый, он же рислингус (указанного в договоре купли-продажи) указать в паспорте транспортного средства цвет серебристый, а клиентам в багажник автомобиля положить квиточек, что их автомобиль цвета совиньонус (который на поверку тёмно-серебристый). К слову. После этого можно раз за разом в течении долгих лет наблюдать, как клиенты, пытаясь подкрасить царапинки на автомобиле раз за разом будут превращать его в пятнистого леопарда, некорректно подбирая цвет.
- либо не своевременное заполнение важных документов Например, произвести оперативные действия в рамках доследственной проверки, закрыть дело, но не отразить в перечне, подаваемом в вышестоящую инстанцию, что дело закрыто.
Суть операции 'Дубли' столь же интуитивно понятна: подобрать похожие персонажи по части параметров, чтобы потом переносить свойства с одного персонажа на другого (по желанию проверяющих). Например один микрорайон проживания, один школьный класс, близко расположенные дома в сельской местности, чтобы потом перенести свойства одного объекта — владелец фирмы занимающейся крупным и средним оптом, на другого объекта, см. 'Глава. Строительная компания СУ-Х77'.
Или другой пример 'Дублей': одна парта в школьном классе, один микрорайон проживания, один квартал в частном секторе (для прогулок одного и для нового дома другого), последующая работа в химической отрасли первого (водителем на автомобиле-бочке с едкими химикатами). По непонятной причине усиленные уроки химии-органики (в классе, специализирующемся на физике) и операция 'Ватка' в отношении другого персонажа.
При этом чем больше дублей и тумана мы сделаем в отношении объекта, находящегося в зоопарке проекта 8016, тем надёжнее он будет скрыт от враждебных спецслужб.
».
….
--------
Глава. Агент АльфреДи.
Итак, приватизация (из компьютерной игры «Биржевые торги», написаной некогда талантливым, но не понятым программистом). Городская телефонная сеть (домашнего мира нюди). Сразу после размещения акций на бирже их цена поднялась многократно. Что может говорить только об одном: изначально криминальном характере занижения их стоимости (при первоначальном размещении) с целью быстрого обогащения изначальных приобретателей.
...
--------
Глава 4.4-б. После Перевала Большого Дятла (или технологии изготовления пророков)
Из размышлений 00-7:
---
Естественно, что в современном мире, когда не принято ходить в церковь, общение с 'пушками' сложно осуществимо. Равно и количество 'пушек' теперь невелико, так как Церковь постоянно подвергается ревизиям. Ревизиям, совсем не все из которых разумны: так Церкви нужно было существовать в рабовладельческих государствах – она дописала в свои тексты «раб Божий», не смотря на очевидное противоречие с целями Бога: зачем Ему, познавшему вселенское одиночество и вселенское же могущество создавать себе рабов, чтобы по-прежнему было не с кем словом обмолвиться?) Ревизий, уменьшающих силу конкретных священнослужителей (очень много исходных текстов было объявлено утраченными, что не утрачено — названо апокрифами и осталось неизвестным широкому кругу даже священнослужителей и ещё больше даже канонических текстов были заменяются комментариями к ним).
К слову. Первые носители знаний о Пути Бога когда-то воспринимались тогдашней верхушкой империи нюди как лица, разглашающие секреты власти (так как большинство царей-королей-императоров свято верили в то, что главное для Бога — это создать пирамиду подчинённых-слуг-рабов. Поэтому любую информацию о духовных техниках старались перехватить по-возможности из первых уст и передать исключительно своим потомкам). Именно поэтому большая часть из них и кончила свои дни в тюрьмах, где им даже листочка бумаги не давали (чтобы нечаянно эту сверхценную информацию кто-нибудь не перехватил и не начал уже вместо текущего правителя помыкать миллионами нюди).
Дошло до того, что священнослужители мира нюди извращали суть сказанного им сыном Божьим. Так принцип: «Не делай гадостей (в дословном произнесении: «Возьми свой символ Добра и следуй за Мной») ... правда окружающие при этом сами начнут делать гадости тебе» они умудрились переделать в виде: «Не жди пока сделают гадость тебе, сделай её себе сам».
Кстати. При этом идея Бога: познать справедливость через баланс добра (неделание зла) и права на разумную самозащиту (когда подбить глаз хулигану это не зло, а лишь способ не дать ему почувствовать безнаказанность) испарилась и была подменена якобы святым мазохизмом.
Ведь сын Божий же не уточнил кому именно не делать гадостей, в конце-то концов... себе делать гадости, наверное, можно? Доходило до того, что священнослужители лишали себя сна, жили в землянках (чтобы почувствовать, что значит быть заживо погребённым), обували обувь на размер меньше. И уверяли всех окружающих при этом, что когда их тело страдает, то якобы душа их поёт (интересно, как они при этом спрашивали свою душу об этом или всё-таки обходились без запроса к ней?)
Идею Бога не делай гадостей ближнему (в кратком произнесении: «Люби ближнего своего») исказили в сторону мазохизма настолько, что справедливость из мира нюди испарилась.
К слову, любить абсолютно бескорыстно, вопреки здравому смыслу и обстоятельствам предлагалось лишь мифическое государство нюди (ибо никто в мире нюди не мог дать ответа на простой вопрос: «Государство, это — кто?»). Считалось нормой, если государство нюди гадило простому жителю нюди, даже если он был весьма заслуженным перед этим самым государством. Что сразу нарушало принципы справедливости, так как однонаправленная любовь (тем более к чему-то, чему даже определение дать сложно) требует и однонаправленных же жертв. Вся остальная «любовь» в мире нюди была выборочной.
Так в качестве образца святости выступали всевозможные мазохисты всех мастей и рангов. (Уж их-то тело во время извращённых сексуальных утех настрадалось вне всякой меры, а значит их души обогатились?)
Ах, как исказилась справедливость в мире нюди. Принцип (существовавший до создания текущего государства нюди), что тот, кто убил/украл/изнасиловал/оклеветал оставаясь на свободе может это повторить и его надо бы изолировать от общества не устраивал многих видных мазохистов в мире нюди. Тем более их не устраивал принцип, что тот, кто безнаказанно убил/украл/изнасиловал/оболгал (и не отсидел за свои подлые деяния в тюрьме), чувствует ещё большую безнаказанность (равно и сторонние наблюдающие тоже приходят к выводу, что заявленное в качестве уголовно наказуемого деяния в мире нюди стало безнаказанным, а, следовательно, вполне допустимым) и вероятность осуществления нового уголовно наказуемого деяния (как рецидивистами, так и новичками) при этом возрастает. Поэтому при Президенте мира нюди создавалась комиссия выдающихся мазо-деятелей, которые выборочно (ориентируясь по своим личным ощущениям) выпускали на свободу наиболее звероватых маньяков: «Ведь маньяк должен получить право самому воспитать своих детей и сообщить им свои выводы о возможности осуществления уголовно наказуемых деяний... Не так ли?»
Кстати. Идея состязания в мазохизме и искривлённой справедливости по выборочному принципу, приводила к появлению в мире нюди местячкового законодательства. У каждого важного начальника при этом было право «на глазок» определить то, кого и в какой мере назначить виновным, а кого — героем и обладателем крупных ресурсов. При этом понятия (что воровские, что чиновничьи) никогда не были зафиксированы в виде документов, а представляли из себя лишь устные изложения своего видения и пожелания (чтобы не попасться под руку какому-то более важному начальнику, у которого были свои понятия). Отвечал за результат при этом всегда специально назначенный для того виновник, так называемый стрелочник.
При этом нюди всячески скрывали то, что местячковое законодательство (так называемая национально-ориентированная политика государства нюди) — это не достижение их политического руководства, а совсем наоборот. Что это лишь признак слабости их руководства. не способного обеспечить мощной политической волей единого закона на всей территории нюди.
Нюди-судьи при этом на словах презирали так называемое Центурионское законодательство. Презирали потому, Центурионское законодательство (действовавшее в соответствующей империи) в действительности не распространялось на всю территорию империи. Так известен был случай, когда некие национальные якобы элиты захотели повесить на символ Добра одного из сыновей Божьих. Эти «элиты» просто послали к светскому судье Центурионской империи своего представителя (по слухам по-совместительству возглавлявшего местную общину мелкопоместных сектантов сатанистов-дьяволистов последнего дня). Тот пришёл к светскому судье с просьбой презреть Центурионское законодательство (и его единообразие) и судить сына Божьего по закону, написанному этим сектантом левой рукой, но красивыми завитушками. Просто попросил. Даже взятку платить не стал. И... суд пошёл на встречу сектанту. И казнил сына Божьего.
Памятуя об этой истории судьи мира нюди и презирали судий Центурионской империи.
А как важен был в мире нюди принцип, что пророком может стать лишь потомок (и по отцу и по матери) царского рода рождённый от второго брака своего отца. Поэтому было принято решение... зафиксировать безотцовщину сына Божьего. Сей принцип был важен настолько, что из церковных книг исчезла идея о том, что после смерти тела Бога-отца его душа не уходит из мира, а остаётся со своим сыном, чтобы как бы «за руку» вести его, показывая путь к воскрешению (а значит и вечной жизни).
При этом (и в качестве вывода) многие из так называемых святых отцов мира нюди считали, что воскрешение - это некий мифический процесс происходящий в некоем другом мире (мир нюди был мерзок настолько, что никому из них и в голову не приходило, что в нём кому-то захочется воскреснуть). Этими видными богословами всячески отвергалась идея того, что для тела нюди лишь 5% генотипа изучено, а оставшиеся 95% это совсем не генетический мусор, а как раз возможность воскреснуть, чтобы жить сначала на родной планете, а потом отправить свою душу путешествовать меж звёзд в виде света.
Всё это в мире нюди заменили идеей реинкарнации (покидания душой старого тела, чтобы вселиться в новое при его зачатии). Реинкарнации, которую можно было производить до тех пор, пока свет от звезды планетарной системы нюди не иссякнет, а с ним вместе пропадёт сама жизнь, либо пока Бог не загонит негодные душонки в постоянно сжимающийся ад, где конфликт всех и со всеми даст новую энергию, организовав тем самым взрыв сверхновой звезды.
---
Вот с такими-вот оппортунистическими мыслями учился наш 00-7 в академии. Оппортунизма стало ещё больше, когда он как-то обратился к преподавателю с вопросом: «А почему в академии не изучают свитки Добра, а исключительно книгу зла?»
Преподаватель чуть не рассмеялся ему в ответ:
«Вы же знаете, что в академии обучение очень индивидуальное. Именно поэтому те курсанты, которым это может понадобиться по долгу службы, и проходят стажировку у наших агентов-хранителей свитков Добра. Вы же ходите в церковь периодически в так называемое свободное время и читаете там как раз те свитки Добра, на незнание и неизучение которых Вы сейчас ссылаетесь.»
В таком глупом положении 00-7 ещё, наверное, не оказывался ни разу в жизни: «Как же он — отличник спецслужбистской и торговой подготовки не смог разглядеть агента КС под личиной священнослужителя? Причём агента-священнослужителя, с которым он общался (и спорил, и соглашался, и расширял свой круг знаний) столь долго...
Как же он забыл, что принципы КС предполагали идею: 'КС располагает своими агентами всю жизни с момента вербовки и до смерти. А, значит, ни о каком якобы свободном времени агента-курсанта речи быть не может. Как же он забыл, про особую скаредность спецслужб, которые всё любят делать за чужой счёт. И, естественно, хранение свитков Добра, КС возложила на тех, кто финансируется не из государственного кошелька-бюджета нюди (иначе бы давно эти свитки были трижды украдены и ещё больше раз перепроданы). Как же он забыл рассказ преподавателя о том, что воины свитков Добра мелкими ломтиками нашинковали целую армию, подчинявшуюся королю, готовившемуся к власти и царствованию по книге зла? И именно поэтому Добро звучало в устах преподавателей с особым ужасом (и явно с большой буквы), так как нюди (а их спецслужбисты — особенно) признавали и боялись в первую очередь силу. Значит он (00-7) избран Космической Стражей для какой-то супер-гипер-мега-особо секретной и важной миссии, раз он был единственный из курсантов своей группы (а может и всей академии) допущен к этим свиткам.»
--------
Глава. История секты соплидонов.
Вместо эпиграфа. В древних религиозных изречениях мира нюди была фраза про некую святую троицу. Допустить мысль, что Бог-отец и Матерь Божья зачали и родили сына Божьего теоретики нюди ну никак не могли (им же была важна безотцовщина сына Божьего для того, чтобы культивировать пророков). Поэтому они запросто исказили слова древних религиозных текстов: у нюди святая троица стала чем-то обязательно неосязаемым. (К слову, а за не правильное толкование или, наоборот, неправильное отрицание этого неосязаемого, нюди считали необходимым не только неудовлетворительную оценку в школе ребёнку поставить, но ещё и объявить еретиком подросшего нюди с правом его унижения/уничтожения любым желающим [88, 11-я минута]). В итоге привычка скрывать и искажать слова Бога стала в мире нюди нормой.
---
00-7 всегда изумлялся:
«Почему на территории нюди одновременно не могли сосуществовать левославие, левоверие, воинствующий атеизм и другие официальные и неофициальные религии мира нюди?
Почему даже издавались газеты с агрессивными заголовками вида: 'Во что/кого ты веруешь?', 'Глубока ли (и насколько глубока) твоя вера?' Ему всегда в этом слышалось продолжение вида: 'Дай ка я, безупречный в своих знаниях о Боге и безукоризненный в своей вере и совсем-совсем безгрешный тебя проэкзаменую...'
Почему-то нюди верили, что если забальзамировать (или даже сжечь) хоть Беса, то так как его останки/мощи станут нетленными, то он возродится/воскреснет к вечной жизни.»
Ведь, думалось ему, если есть некое высшее существо (Бог-создатель), и смотрит он на мир нюди сверху вниз, то не всё ли равное Ему, как они там молятся Ему: «Головой вверх или пятой точкой»? Ведь это только для гимнастики-физкультуры (то есть для самих молящихся нюди) важно опустить голову вниз, чтобы потренировать сосуды головного мозга.
Дальше по учебнику для ВУЗ'ов специального назначения страны нюди:
---
У одного из народов в галактике в древние-древние времена появилось религиозное направление, адепты которого вспоминали любое (хоть самое крохотное, хотя века назад нанесенное, хоть даже не им, и не их предку, а седьмой воде на киселе по родне) оскорбление. Растравливали себя этой обидой до религиозной истерики. После этого бились головой о любые массивные предметы, ныли, сопливились и молили Бога, чтобы он обратил на их просьбу (о компенсации их, пусть и мнимых, потерь, и/или недопущению ситуации впредь) всё своё Божественное внимание самым пристальным образом. Кстати, среди народов, исповедующих зло, соплидоны пользовались особым уважением, так как было несколько документированно-мифологических случаев, когда их молитва до Бога доходила и Он лично отвечал им или даже присылал кого-то из своих особо приближённых лиц для исправления ситуации.
Представителей этой секты все в галактике звали сопливыми (что с точки зрения рассы нюди было очень-очень достойно, так как если кто-то особенно сильно сопливится, значит он особенно сильно пострадал за идеалы зла, прим. переводчика). А в обиходе спецслужб их же презрительно называли: сопливчиками, соплидонами и размазывателями соплей. А противостоящее сопливцам отделение спецлужб звали — специалистами по наматыванию соплей на кулак.
По преданию, когда соплидоны в очередной раз поссорились со всеми своими соседями разом (это был их любимый религиозный обряд-развлечение, типа карнавала или гей-парада, чтобы было потом по поводу чего давиться соплями, в столь же очередной раз получив по мозгам) и были этими соседями биты сильно и с особым цинизмом, то лёжа в походном лазарете среди руин их некогда крупного города, их первосвященник в религиозно-сопливом экстазе обратился к Богу особенно громко. И даже (из предания-слов не выкинешь!) услышал Его ответ:
«Ты спрашиваешь, почему я не отвёл беду от тебя, верных твоих последователей и твоего народа? Почему дал разрушить города и вытоптать поля твоей страны? Почему вырублены были виноградники, а плодородные земли посыпаны солью, камнями и мусором? Почему дал изнасиловать женщин твоего народа из-за чего они сейчас делают аборты?
[К слову. Для соплидонов просто брак сопливки с любым пришельцем был крайней мерой оскорбления, хуже убийства, так как они верили в свою богоизбранность, в особый генетический набор представителей своей секты. Из-за чего даже инцестных браков с рождением в качестве результата генетических уродов с волчьими ушами и пёсьими головами у них, как следствие, было много, как ни у каких других народов нюди. Любовь к слезам довела сопливчиков до такого состояния идиотизма, что они бесплодную женщину (особенно, если она могла похвастаться, что уже с ранней юности многократно и длительное время переходила из рук в руки, как переходящее красное знамя), считали лучшим выбором для настоящего мужчины — уж она-то заставит его поплакать и размазать сопли как следует. А что может быть для настоящего соплидона лучше слёз с соплями? Прим. переводчика.]
Отвечу. Потому, что я был очень занят. Я рассматривал первоочередные и очень срочные жалобы, поступившие ко мне ранее. Ты спросишь, чьи это были жалобы? Так это был ворох жалоб твоих единоверцев, которые жаловались на всех своих врагов, родственников и даже друзей своих и своих предков. Ты спросишь почему я не заметил в этом ворохе твоего столь же экстренного и слезливого обращения? А оно не отличалось ничем от других таких же помеченных точно так же, как особо важные и невероятно экстренные. Так что запомни сам и передай своим сектантам-единоверцам заповедь: 'Не упоминай имени божьего в суете мелких дел и неприятностей'.» {на редактуру: выверить с другими изречениями Бога, чтобы в прямой речи было 'божьей', 'я', 'меня' с маленькой буквы}
И услышав ответ Бога, первосвященник велел передать свой приказ единственному мастеру-камнетёсу, у которого целых две руки не были переломаны, высечь на граните заповедь: «Не упоминай Меня в суе» (камнетёс уточнил как пишется 'в суе' и преступил к работе). А лучшему из сопливых-литераторов первосвященник поручил создать для детей народа соплидонов сказку про то, как мальчик кричал: «Волки!», чтобы на свою потеху собрать защитников-соплеменников. А когда на этого мальчика напали настоящие волки, то уже никто не бросился шутнику (и лжецу) на помощь.
Но мастер-камнетёс только начал работу, как в лазарете собрался совет старейших соплидонов, которые сильно-сильно захотели покарать своих (по их сопливым понятиям-представлениям) вероломных соседей. И велели они камнетёсу сбить с гранита нечертанное, чтобы никто из шпионов соседей не узнал, что тревожить Бога по пустякам нельзя. А вместо этого изречения начертать на граните любимое соплидонское: «Рой другому яму!» (Очень хитроумны были те соплидонские вожди и не раз и не два и до и после они объявляли слова Бога секретными, прятали, искажали и подделывали их. Тем более, что по их сопливским представлениям, народу соплидонов и легенды про мальчика и волков хватит. А уж если их соседи когда-то попадутся на те же грабли, что попали соплидоны, — вот будет всеобщая соплидонская радость...)
Но прошло время. Детская легенда про мальчика и волков как-то вытеснилась из сознания подросших соплидонов. И начали уже новые поколения сопливцев доводить себя до религиозного экстаза и забрасывать Бога множеством своих путопорожних жалоб-кляуз и отрабатывать гордое (как они считали) название своей секты.
---
00-7 больше всего понравилась даже не сама легенда про вечно шмыгающих носами и готовящихся зарыдать навзрыд соплидонов, а одна часть из учебного пособия «Ёлка-палка мира», которое объясняло методы подготовки строителей стен (которых они почему то именовали не каменщиками, а камнетёсами) и кладки камней при строительстве в ёлочку, применявшиеся в их мире. Итак, самый секретный эпизод этой книги, политый слезами и потом многочисленных её читателей:
---
Из психологического устава камнетёсов-соплидонов.
1. Камнетёс твёрдо знает и верует, что вокруг него — враги.
2. Камнетёс — инструментальщик. Поэтому он не только плачет и бьётся головой о камни, но ещё и (для отдыха от сложных и муторных религиозных обрядов) по кирпичику создаёт стену мира так, чтобы никто не мог через неё пройти. Вообще никто.
3. На экзамене на квалификацию лучший камнетёс должен себя так надёжно замуровать в каменный мешок, чтобы не иметь ни малейшего шанса выбраться без помощи извне.
---
Только читая памятку соплидонов 00-7 понял, что у мифа про искажение слов Бога, а потом и стирание уже даже и искажённых слов был ещё и второй, не очевидный смысл:
- у того мастера-камнетёса потому и не были переломаны обе руки, что он сидел замурованный в каменный мешок, когда пришли агрессивно настроенные (настроенные самими соплидонами) их соседи;
- и фразу первосвященника он начал высекать не на внешней, а на внутренней части стены каменного мешка (у сопливцев же весь мир наизнанку! ... даже майки на своих детей их матери одевали швами наружу, это называлось: лучше уж я одену тебя как пугало огородное, лишь бы ты никому не понравился — не приглянулся и тебя никто за это не сглазил..., а то слёз придётся пролить ещё больше), пока сидел там в безопасности заживо замурованный. Именно поэтому шпионы злейших соседей-врагов соплидонов эту фразу и не увидели, пока шла работа камнетёса по высеканию её.
- а яма, которую в своём изречении предлагали потомкам рыть соплидонские религиозные теоретики была изначально вырыта мастером-камнетёсом по внешней стороне каменного мешка и служила рвом, в который и должны были падать враги (да и любые другие-всякие, кто попытался бы разрушить стену каменного мешка или хотя бы приблизиться к ней).
- и строгий пост (читай голод) который держал замурованный мастер-сопливец в сочетании с физическим трудом по высеканию-стиранию изречений на твёрдом граните и позволили камнетёсу похудеть настолько, чтобы подлезть уже под стену прямо во внешний ров. Иначе бы у соплидонов не осталось бы ни одного мастера-камнетёса, чтобы проделать в стене нормальный проход (в легенде же сказано, что разрушить стену можно было только снаружи, а если ты не мастер по камню, то разрушить камень весьма и весьма проблематично, так что явно мастеру нужно было вылезти наружу, но не через стену), чтобы уже потомки могли полюбоваться на изречение старейших.
Вот такая вот получилась естественная (или всё-таки прикладная?) история.
--------
Глава. Странички, вырванные из книжки
{После главы о соплидонах}
Вместо эпиграфа. Периодически какой-нибудь персонаж, якобы представлявший простой народ нюди, обращался к власти-общественности со слёзным призывом: «Прошу прекратить свободу слово! Не могу этого слышать! Нужно делать больше купюр, чтобы мои уши не уставали!» И не понимал, тявкающий эти слова, что он их может протявкать именно до тех пор, пока есть эта самая свобода слова.
---
Про академическую библиотеку, про библиотеку ВУЗ'а, про секретную библиотеку и церковную библиотеку академии нюди и про то, какой там царил бардак расскажу как-нибудь в других главах. А, заодно, и о том почему книжки там были, зачастую, с вырванными страничками (и как в библиотеке ВУЗ'а 00-7 поймал прямо за руку... хм... своего сокурсника за вырыванием страничек из очередной книги). Была... была у нюди такая мода: испортить книжку, даже перед продажей её через букинистический магазин...
Но эта глава о другом — о некогда вырванной страничке кем-то, кто потом, видно, раскаялся и попытался эту страничку вернуть, но страничка так и болталась отдельно от книжки. Листочек с частью аннотации (от современного профессионального писателя) к истории секты соплидонов (видно студент какой-то поленился сам написать себе реферат). Страничке, которую случайно нашёл 00-7. И вот, что он на ней прочёл.
---
Всем пожелавшим точно записать слова Бога посвящается. Ибо писать, сидя в каменном мешке сложно да и не на чем. Ещё сложнее писать со сломанными руками. Ну и совсем не возможно нечто точно записать с чужих слов. Особенно, если при этом приходится бегать от полиции/жандармерии/стражников, чтобы просто послушать запрещённые выступления тех, кто говорит, что сам слышал слова Бога. А потом ешё и нужно прятаться даже от солнечного света в катакомбах и прочих дырах/ямах, чтобы те самые стражники не засадили в каменный мешок, со всеми вытекающими из того последствиями. Ну а писать в дырах-ямах при свете каптюшки совсем-совсем не удобно...
---
Листочек этот заставил 00-7 совсем по-новому взглянуть на историю его народа и на события с ним, происходящие. Ибо у нюди нет-нет да и возникала мода вырывать из учебников не понравившиеся странички и заменять их более правильными на взгляд текущих правителей. А уж желание осуждать (не читая) очередного писателя было у нюди неистребимым.
--------
{...пишу 21 февраля 2016... Вторые изменения. ВОССТАНОВИТЕЛЬНАЯ СЕССИЯ. Начало.}
--------
Глава. Диверсионная подготовка курсантов. Теоретические и практические занятия
Сначала нужно описать некоторые особенности мира нюди. Самой-самой главной, острой и насущной проблемой в этом мире считался терроризм. А самым-самым нужным борцом с терроризмом был, естественно, Антитеррор-спец (его звали уважительно Академиком, за способность выступать под чужими личинами, хоть присваивая себе роспись Бога и трёх его воплощений разом, то есть 777... кстати и отвлёкшись, богословы нюди, были не способны объяснить то, почему именно такой знак, как 7 — это знак Бога, ну да в данном случае не важно...)
Такому акценту на терроризме было вполне рациональное объяснение: нюди знали, что вокруг них, прямо за границей лёгкой доступности их галактики — враги. Эти враги могли прийти к нюди и захватить их дома, чтобы жить в них. Вот чтобы врагам и не оставить ни каких средств к существованию и существовала государственная программа на случай войны «Выжженная земля». Нюди периодически применяли операции из этой программы с большим или меньшим успехом.
К слову. Нюди в случае чего всегда готовы были пожить в землянках или домах со стенами из пенопласта и других негодных материалов, плохо построенных плохими заезжими строителями по гос. программам мира нюди, которые называли обычно государственными программами воровства
В том числе в рамках подготовки к осуществлению этой операции в основании каждой несущей стены многоэтажных домов мира нюди и решено было просверлить шурфы и заложить в них кабели Интернет. Это удобно. В случае необходимости просто отключить Интернет на нужный дом. Пустить мальчика с ножом-зачисткой, детонаторами и пластидом заложить в шурфы заряды. А потом, по многочисленным просьбам жителей, включить Интернет и кааак бабахнет! (А учитывая типовые проекты, по которым рядом находились газовые трубы, к которой по традиции мира нюди периодически приходится вызывать газовую службу, чтобы устранили течь газа, а учитывая стены/перекрытия/лестничные пролёты, из которых периодически вышибали арматуру горе-строители, а учитывая плотно закрывающиеся металлические двери, будет понятно, как продуманно было всё для операции «Выжженая земля» в мире нюди).
Поэтому простые нюди чётко знали — если в доме что-то сломалось, то лучше в аварийку не звонить — может жахнуть. Ведь как на пороховой бочке была их жизнь... И обычными штатными сотрудниками ЖЭУ были мастера-взрывотехники, которые как раз и должны были выявить момент закладки боеприпаса уже не в рамках государственного плана «Выжженная земля» (что, естественно, для простых нюди должно было быть не только допустимо, но и вполне желательно), а уже по злому умыслу врагов. Они же при осмотре зданий и должны были выявлять потенциальную готовность шурфов к закладке в них боезаряда на случай войны.
А, ещё у нюди были очень странные понятия о борьбе с терроризмом вообще. Как то знакомый 00-7 имел несчастье сообщить на самый верх (это почему-то в мире нюди было принято произносить значительно, почти с большой буквы, шёпотом и приложив палец к губам, нюди вообще были склонны к низкопоклонству к любому, хоть самому прыщавому существу, выскочившему наверх пирамиды власти) о том, что местные власти готовят протестные настроения в регионе [63]. В результате в дорогом лимузине приехала пара сотрудников центра по борьбе с терроризмом, продемонстраровали ему зеркало с 'встроенной' видеокамерой и доступным языком объяснили ему, что это сам действующий Президент нюди и организовал эти протестные настроения исходя из своих мелких политических целей. А ему рекомендовали впредь заткнуться со своим патриотизмом. Так этот знакомый дал себе зарок больше никогда не связываться с полицией и по-возможности любыми правоохранителями/правозащитниками и властью.
Все они — одним миром мазаны! Так думал любой простой нюди, понимавший, что всё, что показывают по телевизору — это всего-навсего шоу-фуфел, называемое на языке власти нюди «Лохотрон для электората»: ведь чтобы заставить всех поголовно, как один человек, проголосовать за нужного власти кандидата можно и несколько домов взорвать («пусть несчастье немногих станет счастьем всех»). Тогда все уцелевшие зрелые мужчины нюди будут ходить в ночные дежурства и следить, чтобы их дома не взорвали. Тогда семьи этих нюди оплатят приобретение тяжёлых металлических дверей на свои подъезды (да не по одному разу, так как каждый раз им будут предлагать всё более тяжёлые и массивные двери), будут делать решётки на окна, заказывать новые и укреплять имеющиеся двери собственных квартир и сделают ещё многое из того, что так объединяло расу нюди в борьбе с врагом.
(В продолжение к главам "Операция 'Тазик'", "Операция 'Сумка' (второй 'тазик')")
---
{...пишу 21 февраля 2016... Вторые изменения. ВОССТАНОВИТЕЛЬНАЯ СЕССИЯ. Окончание.}
---
Занятия по «Диверсионной подготовке» курсанты академии всегда вспоминали с особым тёплым чувством. Точнее, когда они шли на первое занятие, то многие курсанты-желторотики мандражили. Ещё-бы. Уж нюди, как никто в галактике, знали, что если партизана-диверсанта враги поймают с шашкой тринитротолуола, то...
К слову. На уроках химии-органики в школе такие термины все нюди поголовно зубрили до посинения и очень-очень хорошо помнили… при этом почему-то практически пробовать производство тола было не принято… вот такая у нюди была странная школа: главное — это теоретические занятия по химии, на втором месте — то что сдавать надо при поступлении в ВУЗ'ы, а потом уже всё остальное — физкультура всякая… Ведь на неё всегда можно и не пойти, наевшись перцу и предъявив кому-надо красное горло.
Так вот если партизана-диверсанта-контрактника-ополченца (хоть в самом новеньком ни разу ещё ни стиранном маскхалате) враги поймают с шашкой взрывчатки в руках (хоть купленной у шахтёров по дешёвки и для рыбной ловли), то запытают. Это, конечно, приятно - минировать и взрывать объекты (противника и свои при необходимости), но, обычно, страшно за последствия, когда уже именно тебя привяжут к бочке с порохом, подведут бикфордов шнур и как… шандарахнет….!
Но курсантский ужас развеялся после первого же занятия. Точнее, они себя показали сначала полными баранами, так как после множества попыток так и не смогли найти правильный ответ на вопрос преподавателя. При чём вопрос был для академии из насущных, а, значит, вполне обыденных-ежедневных.
Итак, вопрос, сказал преподаватель: «Известно, что для победы над врагами из-за границы лёгкой доступности нужно иметь много лиц с кроманским геном. В мире нюди все обладатели почти полного кроманского гена посчитаны по головам и служат в спецслужбах … хм… либо содержатся в зоопарках и по-сути тоже служат в спецслужбах, только бомжами-нищими. Известны дурацкие правила кроман рассы нюди: 'Свободные нюди в неволе не размножаются', 'В нищите не размножаюсь', 'Не хочу и не буду плодить нищету', 'Рабов себе рожайте сами'.
Естественно, что всему народу объяснить разницу между лицами обладающими кроманским геном и лицами, таким геном не обладающими сложно. Следовательно, чтобы пополнить количество кроман-рабов, КС должна заменить управляемый народ целиком на тот, где во-первых выше процент обладателей кроманского гена, а во-вторых кроманы согласятся на рабство. Ну вы понимаете, согласятся на рабство и нищету не просто так, а потому, что мы популярно объясним им, что когда тело страдает, тогда душа радуется. (Если не поймут с первого раза, то привлечём для этого лучших богословов).
Сформулирую вопрос: 'Как КС добиться того, чтобы процент лиц расы нюди, не обладающих почти полным кроманским геном (то есть по нашей терминологии — пусто...цветов) не рос опережающими темпами по сравнению с процентом нюди таким геном обладающими. (А лучше бы сократился). Соответственно, чтобы мы могли аккуратно заменить один управляемый народ другим, более удобным?'
И пока курсанты предлагали малоэффективные решения: травить колодцы, закрывать родильные дома и прочая-прочая в надежде на то, что уж кроманы то с их живучестью эту ситуацию переживут, а остальные — передохнут, преподаватель лишь издевался, подсчитывая на доске затраты на такие акции (ведь государство нюди, мы помним, не должно нести затрат ни в коем случае!) и возможные потери со стороны исполнителей-спецслужбистов, а вдруг во время бунта именно тебя задавят до смерти? Хоть ты и безграмотный как все, хоть ты и Академик с большой буквы, всю жизнь с детсада потративший на то, чтобы следить за всеми, хоть и можешь себе позволить ставить подпись из трёх семёрок, в надежде, что тебя за это никто не покарает... Или, наоборот, все смотрят на тебя, как на статую Динозавра. А вдруг задавят уже тебя со всей твоей фамилией? Как шведцов под Плотвой? А вдруг это не только ты умеешь сверлить отверстия в фундаментах чужих домов для закладки в них толовых шашек, но и под твоим домом сделаны уже такие же отверстия? Ведь всегда можно придумать дурь - якобы подающий сигнал (или даже токопроводящий!) кабель Интернет можно и нужно прокладывать именно через подвал. И если ты до этого додумался, то уж повторить твой фортель с тобой - раз плюнуть.»
Когда же аудитория вконец выдохлась, то преподаватель решил проблему быстро и в несколько фраз:
«Большинство из вас способны зубрить, но не способны понимать. Мы же уже проходили основные постулаты мировоззрения нюди:
- Сначала было слово. Это означает то, что сначала идёт формулирование стратегической цели в ноосфере. То есть: «Да будет так». А события потом подгонятся под эту цель (это слово).
- И слово было Бог. Это означает, что слово — важнее последующих событий. Оно для них — Бог.
- И слово было у Бога. То есть изначально кроманским геном обладал только Бог. А все остальные не могли воздействовать в ноосферу.
Сейчас же ситуация поменялась. Есть как минимум 14 кроманских родов, потомки которых обладают возможностью воздействовать на ноосферу, а, заодно, и на всех неан, родившихся под их знаками. Соответственно, от спецслужб требуется всего-навсего, чтобы кто-то из этих кроман повторил под диктовку КС нужную фразу.
В плюсах этой методики то, что она практически не требует затрат. Взяли певца без голоса и слуха, но зато с мощным коэффициентом СВ. Написали для него песенку из одного куплета с максимумом повторений, притопов и прихлопов. Публике понравилось и все уже повторяют нужное.
Нужно снизить популяцию? Пожалуйста: 'Я на тебе никогда не женюсь! Ля-ля. Я лучше сожру свой паспорт у ЗАГСа. Ля-ля. Повторить. Теперь ищем подругу кого-то из кроман. Помогаем ей купить магнитофон и тем самым обеспечиваем прослушивание и повторение этих слов'.
Хотим этого кромана завербовать? Приглашаем его вместе с другими такими же вербуемыми домой в гости к богатому человеку (и по-совместительству его шефу), у которого есть телевизор с умопомрачительной диагональю и хорошим качеством видеоряда. Запускаем там постановку, в которой урод с высоким СВ поёт: 'Я душу готов продать за ночь с тобой! Ля-ля.'
И всё. Можно выходить на вербовку.
Есть, конечно, и минус. Некоторые кроманы начинают говорить крайне нечленораздельно, чтобы нечаянно не сказать какой-нибудь глупости и гадости. Но с такими персонажами мы поступаем уже проще. Мы наталкиваем их на ситуацию, в которой они как бы не сказали, всё-равно скажут нужное нам.»
00-7 при этих словах вспомнил, как ветеран войны с Тиглер-6 ни в коем случае не соглашался точными словами пересказать, что он увидел, когда освобождал от врагов планеты мира нюди. А другой, ветеран уже современной войнушки-заварушки, так же точно рассказывал об увиденных на той войне безобразиях. Получается, что они были никакие не косноязычные, а очень-очень порядочные нюди-кроманы, хотя и рабы...
--------
Глава. Клятва мира нюди
Эпиграф 1. Безупречен — лишь Бог. Религия людей.
Эпиграф 2. "Давши слово - обосри...сь" (нюди, просторечное, поговорка).
---
Мир нюди обладал среди прочих очень красивым ритуалом — ритуалом клятвы. Строились в шеренгу или колонну пионеры, били в барабаны (команда 'бегство', прим. переводчика), играли при этом трубы и фанфары (команды 'наступление' и 'расслабон', соответственно). И пионеры учились клясться в чём-угодно:
в том, что о любом замеченном проступке кого-угодно они тут же побегут доносить кому-надо,
в том, что они щёлкнут тумблером включателя, по первой команде старшего.
Да в чём-угодно клялись. Строем ещё учились ходить, напялив на себя воротники морячков или надев на голову ватные шлемы танкистов: «Если партия прикажет — всех порву!», - пели они при этом. Как собаки: скажет хозяин: «Фас» и не важно той собаке, на кого натравят.
Героем у них считался юный пионер, который донёс на своих родителей, что они не совсем соответствуют линии политического руководства мира нюди (вот ведь какой тонкий фрукт — различает, где совсем, а где — не совсем, прим. переводчика). Родителей, естественно, загнобили. Ему бы понять, что за испорченную жизнь родителей нужно мстить и жестоко, а он — нюни распустил и в пастушки-подпаски пошёл. Ведь вина его перед Богом в том, что он либо глуп, либо не умён — не просчитал всех последствий взятых на себя обязательств. А вот вина тех, кто заставил его поклясться уже серьёзнее: кроме смерти его родителей они ещё и его чистую душу запутали своей ложью.
Впрочем, я отвлёкся от тумблера. Тестом порядочного человека был у них такой. Если ты поклялся включить тумблер/рубильник, подошёл к означенному рубильнику/тумблеру, а на нём табличка, о которой тебе не то забыли, не то поленились, не то не захотели сказать: «Не включай! Работают нюди!», то угадайте, как нюди в таком случае поступал...

------

https://www.facebook.com/profile.php?id=100012848647711

------

Постоянный адрес http://tula-it.ru/node/1209

^$