НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто.
О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957#mail.ru и scct-tula#ya.ru (# замените на @)   vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 3.

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 3.
{Дополнения к повести ещё не прошедшие полностью сохранения в рамках восстановительной процедуры}
{...пишу 20 августа 2017... Первые изменения.}

Внимание. Возрастные ограничения 18+ (то есть данный текст предназначен для людей взрослых, состоявшихся).
============================
ДЕСЯТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
К главе. Диверсионная подготовка курсантов.
Эпиграф: «Кто сшил пиджак? - Мы. Я вот только пуговицы пришиваю. К пуговицам претензии есть?» Аркадий Райкин {фразу выверить дословно}
---
К слову, в школе (даже самой элитной) почему-то нюди проходили не астрономию, а астрологию (пусть и не так как химию, но всё-таки). Да-сссс. Странен был мир нюди.
{В самый хвост}. Конечно, угадали правильно. Нюди №У, которого другой нюди №С поднял с самого социального дна, этого самого №С обычно и ненавидел особенно сильно, зверовато сильно. Ещё раз, нюди не понимали человеческого выражения, что "Рука дающего всегда выше руки берущего", у них были другие: "Падающего подтолкни" и "Попил из колодца? Плюнь в него, чтобы враги пили воду хуже той, что пил ты". И в анкетах про верность стране/чести/идеалам нюди всегда были готовы поставить галочку: "Готов убивать по первому требованию!" А как нюди умели ненавидеть своих друзей-подруг. Это что-то фантастическое, так нюди №У увольнялся с работы с горя, если нюди №П увольнялся из-за того, что женился/вышел замуж и переезжает в другой город. Ну а над тем нюди, который не смог по-лёгкому убить, все окружающие смеялись держась за животы и до колик.
Да что там — известно ведь, что любую мерзость (то же убийство) совершают двое: высокопоставленный агент спецслужб (как правило нечто зачумлённое, так называемый Попрыгунчик), который своим словом (желанием, указанием) инструктирует исполнителя и сам исполнитель — который ловит чужие желания (смеётся при этом над странностями Попрыгунчика, которого не воспринимает всерьез, но за своё неуважение платит в итоге преступлением против целого ряда законов Бога, а, значит, своей душой и шансом на вечную жизнь) и идёт исполнять звериное начало обоих — убивать. Убивать даже не из необходимости восстановить справедливость (ситуация, когда иначе жить приличным нюди не возможно, пример с лидером и солдатами того же Тиглер-6, покорившими полмира и залившими покорённые планеты кровью изнасилованных народов), а из внутренней испорченности, негодности. Так вот в мире нюди всеобщее одобрение оказывалось, как правило, на стороне тех самых Попрыгунчиков и их исполнителей: один ведь только желал, а второй ведь только исполнил... Вроде бы и вина распределена равномерно… Так что: «Кто сшил пиджак? - Мы!»
------
{...пишу 24 февраля 2017... Первые изменения. ВОССТАНОВИТЕЛЬНАЯ СЕССИЯ. Начало.
Постоянный адрес http://tula-it.ru/node/1175
Fatal error: Allowed memory size of 134217728 bytes exhausted (tried to allocate 23721899 bytes) in /home/vasvics/public_html/includes/database/database.inc on line 2227}
Глава. Конфликт с мастером зла.
«Воррр должен сидеть в тюррьме! А кого я назначу ворром, буду этим шантажировать или даже приговорррю к смерти — решаю я, когда нажимаю спусковой крючок... Потому что я — младшая шавка в районном отделе внутренних дел! Ррр! Гав!» [85]
Преподаватель выставил на стол макеты двух голов нюди. Курсанты замерли в изумлении: в академии было очень плохо с дидактическим материалом (то, что можно раздать обучаемым), было мало и  книг, и методических пособий, и всего прочего учебного не хватало. Официально это объяснялось режимом секретности — ведь получая каждую самую незначительную брошюрку нужно было записать в специальном формуляре слежения за режимом секретности: «Курсант такой-то, допуск к военной тайне такой-то, доступ к государственной тайне такой-то материал такой-то полистно проверил». А нюди (и курсанты, и даже взрослые) очень не любили писать. Тем более не любили фактически полистно проверять. А ещё меньше они любили за что-то расписываться. Был даже один курсант, которому дали подписать ни к чему не обязывающий его контракт — так он тут же подал рапорт на отчисление из академии. И, что странно, рапорт этот удовлетворили, хотя и существовало правило, что даже уйдя на пенсию из КС нельзя было перестать служить системе спецслужб.
00-7 много думал о таких странных одноклассниках-одногрупниках, ведь в том, что в неком коллективе появляется некто странный (как правило посреди учебного года), а потом совершает нечто странное (начинает хныкать, что без дедушки, сидящего в коридоре, не может или сильно-сильно боится учиться в нулевом классе; заявляет, якобы её родители получили фантастическое по своей щедрости приглашение ехать работать в Захстан; приходит именно в твой класс переходит из профильного класса учить химию или наоборот — уходит именно из твоего класса учить физику и прочее-прочее, странно мотивированное) и так же и исчезает, не оставшись в итоге в списках твоего класса-группы  так же прослеживалась методика спецслужб: выйти на контакт не оставив письменных доказательств этого контакта. Так что странен, ох странен был тот курсант.
Кстати, из-за странностей в библиотечном документообороте нюди, 00-7 ещё со школы не любил библиотечных дел (ведь сдавая книжку в библиотеку, хоть в школьную, хоть в находящуюся на твоём микрорайоне, ты туда же сдаёшь и твой формуляр; к слову, а когда повзрослеешь, то и паспортные данные к нему тоже). В итоге этого оригинального документооборота без расписок у тебя на руках, обычный школьный библиотекарь как-то забыла отметить, что прочитанную книжку 00-7 сдал. В итоге чуть ли не год после этого она приставала к 00-7 и требовала вернуть дефицитную книгу. И продолжалось это издевательство до тех пор, пока уже другой читатель не вернул произведение... хоть бы извинилась, что у самой в делах — бардак...)...
{...пишу 24 февраля 2017... Первые изменения. ВОССТАНОВИТЕЛЬНАЯ СЕССИЯ. Окончание.}
Впрочем, я отвлёкся. Бедности в академии было и другое объяснение - государство не должно финансировать спецслужбы (это знаменитые нюдские принципы: "Свинья везде грязь найдёт" и "Волка ноги кормят"). Так что наличие макетов голов говорило о том, что этот наглядный материал для академии очень-очень важен.
А преподаватель задал первый вопрос: «Как вы думаете, если на весах будет лежать жизнь одного из этих нюди и крупная сумма денег в придачу, а у них будет соревнование вида кто лучше бодается, то кто победит?» (популярное шоу на телевидении нюди, в котором бодались до крови, а если кому-то удалось забодать своего врага до смерти, особенно если это было в празднование Нового года, то победитель тут же получал солидный Джек Пот, прим. переводчика).
И пока курсанты спорили и привычно делали ставки (нюди были очень азартны и очень любили делать ставки на что-угодно, прим. переводчика), преподаватель дал свой ответ: «При равенстве голов соперников результат не очевиден... Но вот если одну из голов я заменю на голову чемпиона, то ответить на вопрос станет проще». С этими словами он выставил голову мутанта с одним рогом. Обломанным, но рогом. Нюди-курсанты благоговейно замерли. В макете угадывался чемпион позапрошлого сезона — берсеркер Единорог. Во всех поединках он побеждал вчистую — до смерти забодав врагов. А в последнем, когда его рог обломился почти у основания, сумел тем не менее забодать врага и... умер на ринге уже после удара победного гонга. Какая славная смерть... И пока курсанты пускали пузыри и с азартом пересказывали друг другу достоинства бойцов Джек Пота, кто-то особо каверзный с последних рядов задал вопрос, который заставил многих одуматься: «Но мы ведь в академии, и наша задача заставить бодаться других и уже их рогами проложить себе дорогу. Следовательно, макеты нам представлены не для того, чтобы мы оценивали приёмы бодания?»
Преподаватель просиял, так как это показывало, что он действительно хорошо готовил своих курсантов: «Конечно! Речь идёт, естественно, не о рогах мутантов-инцестников из тех, что многими поколениями женятся и выходят замуж за своих братьев и сестёр и обладают исключительно гнилой кровью, а о коэффициенте СВ. А рог — это аллегория. Рог показывает, что у данного нюди перевозбуждён-перетренирован некий участок мозга (как правило в результате какого-то комплекса). Соответственно, при конфликте двух нюди тот, у которого есть ощутимый 'рог', получает много больше шансов на победу».
С этими словами против макета головы Единорога преподаватель выставил уже бойца Преза с двумя рогами. Ходили легенды, что През был не победим. Вообще не победим. Курсанты, открыв рты, любовались на его великолепные рога. Ещё-бы! Двурогий чемпион или чемпионка были редким удовольствием на потеху публике. В честь таких особей даже двурогие шапочки для детей и тех, кто был в тренде (особенно поп-певцов/певиц, это такие певцы, которые поют… хм… популярно в общем поют) выпускали: «Смотри, как элегантно! С двумя рогами...» Хотя в обществе нюди уже крепла конкурирующая мода и на детские шапочки со звериными ушками, и на детские шапочки типа клоунский колпачок. Все эти тенденции соответствовали тем или иным популярным в обществе чемпионам-берсеркерам. Впрочем, по поводу клоунского колпачка специалисты склонялись всё-таки к версии, что он прославлял не трёхрогого (жена постаралась) чемпиона СерогоГуся, а всё-таки изначально являлся мистическим защитным средствам, чтобы никто не проклял любимое чадо (ведь проклинать клоуна вроде бы не серьёзное дело...)
А преподаватель пояснил: «Один рог — это комплекс (например, комплекс связанный с блёклой внешностью, который мучил мужчину годами), а второй рог достаётся мужчине от любимой женщины. И самая лучшая здесь практика подготовки любимых женщин — это практика куртизанок Водной республики, которые среди прочего в древности ходили на ходулях, а сейчас — на высоченных шпильках, тренируя эквилибр Бога. Ответ на вопрос, кто из чемпионов имеет больше шансов на победу — тот, у кого два рога или всего лишь один (при том что рога — одинаковой длины и крепости), думается очевиден.
Поэтому, курсанты, ставлю задачу. В следующую увольнительную (в академии считали, что помыкать своими курсантами могут в любое время и никаких их прав не признавали) вы идёте на овощной рынок, что на Смертной горе. У вас же ещё есть стипендия? Если нет — займите у ростовщиков (в академии считали, что деньгами и долгами курсантов они тоже могут помыкать как-угодно). И купите кулёк инжира. Дыню (только следите, чтобы дырок от шприца было поменьше, — они там любят сильно шприцевать дыни всякой горькой химической мерзостью, чтобы довезти их не испорченными, а то можете травануться до смерти). И арбуз.»
И пока курсанты открывали широко рты от странной инструкции, занятие уже закончилось. Увольнительная 00-7 пришлась на промозглый денёк. И он даже и не придал сначала значения тому, что торговец инжиром (единственный, кстати, на всём рынке, так что инструкция привела его точно к нужному нюди) оскорбил его за его же деньги. А потом так же по свински повёл себя и торговец дынями-арбузами. 00-7 уже ничего и не слышал к тому времени — всё было как в тумане, когда он вернулся и рухнул на свою койку.
Только много позже, когда он анализировал события того дня, он понял, что эти два торговца — мощнейшие манипуляторы: они были способны заставить плакать и смеяться, купить у них не годный товар да ещё и поблагодарить за это. Они были так сильны, что прошлый губернатор Ультимы, мечтавший перенести рынок со Смертной горы, так как он создавал длиннющую дорожную пробку, не смог даже и пальцем пошевелить.
Академии был нужен конфликт курсантов с мастерами зла. Только и всего...
Больше 00-7 уже не удивлялся методам академии, когда его точно так же отправили на приём к профессиональному нищему [86]. Всё было на самом деле так просто...
Сложно было другое. Если за счёт множества конфликтов с мастерами зла, курсантам академии можно было обеспечить такие мощные 'рога', что они могли помыкать кем-угодно, то почему в мире нюди был такой негодный министр иностранных дел (брат-близнец агента Мссад Терново; в мире нюди было вообще много близнецов, так близнец бывшей жены Президента вела передачу о погоде в новостях на первом канале телевидения, прим. автора). Все знали, что этот так называемый министр иностранных дел ни с кем и ни о чём не может договориться. Всё, что он может — патриотично надувать щёки на публике, а потом ехать к своей семье, живущей за границей лёгкой доступности галактики. В результате его никчёмности нюди непрерывно воевали. И непрерывно же, за счёт кармана простого народа, возили гуманитарную помощь по всей галактике туда, где странная политика этого министра иностранных дел привела к войне и разрухе. Постулат мира нюди звучал так: «Наш министр иностранных дел опять всё про...фукал (более правильный глагол, соответствующий непрерывно матерящемуся миру нюди подставьте сами, прим. автора). Чтобы ему было проще договариваться в следующий раз, давайте заплатим долги его партнёров. Поставим бесплатно комбайны, сеялки и веялки (комбайновый завод, например, Ультимы в итоге пришёл к полному упадку, ведь нельзя же до бесконечности поставлять бесплатно...)».
Был, правда, один вопрос, на который преподаватели в академии никогда не отвечали: «Почему при конфликте с архангелом, в лучшем случае любой из рогатых чемпионов отправляется на отсидку в подвал с мышами, а в худшем - на тот свет?» Ну да это всего-то один частный вопрос.
------
Глава. Бесы.
Эпиграф. «Скушай заячий помёт! Он — ядрёный! Он — проймёт! Те, кто сразу не умирал, ещё бывалочи по 100 лет проживал! » (Л. Филатов, «Сказ...» {Выверить...})
---
Курсанта 00-7 приписали к местному Управлению соседнего городка в качестве стажёра (стажёр по-нюдски, это когда ты делаешь то, что тебе скажут, любую глупость, хоть дадут тебе крупную пачку импортных марок-денег без пересчёта и скажут отнеси в кассу за меня и моих друзей и обменяй на наши, всё равно тебе придётся нести — да и куда денешь ты хоть бумажку из этой суммы под прицелами то камер, пока идёшь со второго этажа на первый? А вот платят тебе за твою работу, или, например, за компьютерную программу, которую ты пишешь, так, что если долго будешь копить, то сумеешь накопить на книжку комиксов. Прим. переводчика).
00-7, не зная повадок принятых в местном монастыре (так в терминологии спецслужб называли Управления КС), оделся в свой лучший и единственный костюм и… остался с порванными брюками. Дело в том, что при Управлении состояла маленькая собачка-шавочка с дурным характером и поганой душонкой. Когда ты к ней подходишь и она понимает, что её видят — то ведёт себя спокойно, но как только её теряют из вида, то тут же она по дуге заходит со спины и со всей дури вцепляется в икры ног пришедшего. Посетители обычно говорили об этой нередкой ситуации так: «Организация у вас… хм… странная. И собака у вас… хм… подлая». А сотрудники на это только скалились: «Боятся, значит, уважают!» И собачонку, почему-то, не списывали на мыло и тем более не забивали до смерти, а, наоборот, всячески подкармливали, стараясь не поворачиваться к ней спиной. Да и как было спецслужбистам не ненавидеть весь прочий мир, когда одного их сотрудника как-то сильно избили в одном спальном районе. А другому, обычный гражданский примак, живший у его родителей, поставил здоровенный бланш под глазом. Напряжение по линии противостояния спецслужб-гражданских чувствовалось...
Впрочем я отвлёкся. В местном Управлении стажёра 00-7 отправили в отдел, курировавший бесов. Бесы — это очень интересное духовное течение нюди. Если коротко, то его лозунг был такой: «Нагадь на себя сам! Сожри г.. (можешь обмакнуть в него сливу)! Это нужно для: развития тебя, твоей души, Богу, твоему здоровью, твоим близким.»
И так как такие постулаты были заведомо ложными и глупыми, то мастер-бес, сумевший заставить подопытную тварь дрожащую сделать заведомую глупость, считался незаменимым исполнителем, а его куратор от ГБ получал всевозможные повышения по службе и награды (на странном языке нюди это называлось получить плюшки).
00-7 часами слушал аудиозаписи диалогов мастер-бесов с обрабатываемыми ими нюди и поражался, как легко, оказывается, можно сломить волю к сопротивлению в большинстве случаев:
«- Нассы себе на руку!
- Зачем?
- Ведь ты порезался! В качестве антисептика.
- Ссы сам. Может быть у тебя гангрена начнётся и одной тварью станет меньше...» (О как, победа здравого смысла…. Редкость...)
---
«- Я только о твоём здоровье забочусь!
- В лечебных целях полезна уринотерапия! Так что испей мочи! В крайнем случае, если ещё не привык, то возьми и испей детской… Я так мочи своего сына пробовала — затягивает...» (Вот такие вот бывают… учителя в школе…)
---
Версия для школьников-бесов и с заботой о ближнем:
«- А давай, у нас будет конкурс-стимулирование: ты же у нас — мозг. А я — при тебе и за одной партой. И всякий раз, если ты не решаешь или медленно решаешь задачу, я буду бить тебе подзатыльник! А ты со страху будешь решать быстрее, чтобы мы на продлёнке не домашними заданиями занимались. а чем-нибудь интересным!
- А рука у тебя не сломается? У меня ведь голова-то крепкая… Дело то благородное, но мне твою руку ведь жалко.
- Да ничего! А сломается — заживёт! Дело ведь — благородное! Стимулирование тебя на подвиг!»
...
Дополнения. К методике подготовки к работе архангелов и почему любой самый незначительный плевок им вслед (в прошлом, настоящем или будущем; в этой жизни или в прошлой) так страшен для оскорбившей стороны своими многочисленными негативными последствиями.
Вместо эпиграфа. Емеля: "А почему он с дороги не сворачивает, когда ему берегись кричат?" [87, 19м55с]
----
{Уже размещено в самом начале фантастической повести. Здесь - только для корректности процедуры резервного сохранения:}
Анонс. О чём повесть? О лукавстве предельного уровня. О том, к чему это лукавство приводит. Например, если не любят платить своему народу за работу и стараются сделать его нищим - получают разруху. Кажется, что самые умные - выясняют, что наделали глупостей столько, что самим уже из них и не выбраться. То есть произведение не только фантастическое, но ещё и гуманистическое.
------
Глава. Секта обосранов
Эпиграф. И вот представьте, чемпионат мира по футболу. Стадион. 100 тысяч зрителей. И вот один на один с вратарём выходит наш форвард. Наш не спешит. Идёт медленно. Очень уверен в себе. Ура! Наш форвард обошёл и вратаря. Впереди — пустые ворота, все соперники — далеко позади. Стадион замирает. наш форвард бьёт в сторону ворот. Штанга. Мяч отскакивает ему прямо под ноги. Он бьёт ещё и ещё раз…. И каждый раз — штанга. Наконец он промахивается мимо ворот окончательно и мяч улетает за поле.
- Пидорас! В голос орёт стадион.
А форвард кланяется. Кланяется…
---
До прихода на стажировку в Управление 00-7 даже и не подозревал сколь много в мире нюди развелось всевозможных сект. И, главное, он изначально даже не подозревал, что границы между этими сектами такие чёткие. Если бесов от соплидонов он научился различать сразу, то вот выделить из их массы обосранов он сначала ну никак не мог.
Суть секты была простой, как пряник: обосран должен был опозориться на публике. Самое коронное: выйти и прилюдно обосраться. В мягком варианте — одеть белые штанишки, взять бутылку шипучей газ-воды жёлтого оттенка и в центре города вылить себе на штаны, так чтобы потом идти домой гумнами и огородами много-много часов, избегая всех знакомых и не знакомых [82].
В самом-самом крайнем случае — быть говоруном-оратором. Подойдя к любой, особенно профессиональной в каком-то вопросе компании, начать говорить-говорить, ничего не понимая в сути обсуждаемого вопроса (нести понос словесный, краснеть за него), быть пойманным на полной профанации, смутиться, отойти, долго переживать [...{ЛеПучеко, Муравьёва Москва слезам, Горби}…]
Позор должен был преследовать обосранов при каждом выходе из дома, при каждой встрече с каждым знакомым человеком.
Перевозбуждение центров мозга, ответственных за стыд, было коньком обосранов. Даже надев голубые погоны и шастая по полям и огородам, обосраны не могли избавиться от своей привычки — прилюдно опозориться и всегда находили для этого и место и время.
------
Глава. Секта псевдохамов
Особым шоком для 00-7 было открытие секты псевдохамов. Суть их была в отличие от многих других более изящно спрята под глупостью-наглостью. Псевдохам должен был на публике (ах! эта вездесущая публика!) выполнить нечто, что вызовет всеобщее осуждение-негодование при том, что сделавший это был бы на 100% прав, если бы не одно «но»: это он сам (псевдохам) и спровоцировал ситуацию своего всеобщего осуждения.
Самая простая реализация — повесить себе на грудь награду имени себя [81].
Но можно было поступить и тоньше. Пример, если ты отдаёшь все свои деньги (кому-угодно, хоть своему отцу) и не поставил ему при этом никаких условий (при этом, на что он собирает свои и твои деньги не очень-то и важно: благая у него цель или стяжательство), то деньги теперь его (он их получил честно? - Да. - Без обмана-мошенничества с его стороны? - Да. - Так откуда же у тебя может взяться право лезть в его карман? - Нет такого права.) Вывод: никаких прав залезать к нему в карман у тебя нет, не было и не будет.
А то, что ты пойдёшь занимать деньги у шапочного знакомого, чтобы отдать свой уже реальный долг (попытку воровства, попытку залезть в его карман) тебе не даёт даже права на общественное осуждение: вот смотрите, деньги были мои, я отдал — ему, и теперь я ещё и должен остался [80]. Так это твои проблемы и ты создал их себе сам в тот момент, когда попытался залезть в чужой карман. Или даже раньше — когда отдал свои деньги без условий. И из каких соображений ты отдал теперь уже и не важно. Договора то нет и не было. А с тобой — хлюпиком раздающим свои деньги, вряд ли кто-то заключит такой договор.
------
Глава. О воспитателях и воспитуемых
Была в мире нюди у встречных-поперечных, шапочных знакомых и родни-седьмой воды на киселе такая привычка: встретив где-угодно (хоть спешащего в цирк на представление) маленького ребёнка, который ещё плохо говорил и по-определению не мог дать сложный ответ, задать такой разделительный вопрос: «Ты кого больше любишь, маму или папу?»
И почему-то родители ребёнка в таком случае считали бестактным спросить провокатора: «Кто тебе, тварь бескультурная-безграмотная-не промытая, позволил настраивать моего ребёнка против одного из родителей? Ведь ты провоцируешь дать ребёнка простой ответ, выбрав только одного. И как ты, подонок, осмелился подойти к моему ребёнку? Неужели ты рассчитываешь не получить в рыло за свою подлость?»
------
Глава. Аплодируйте! Шеф любит идиотов!
Эпиграф. Я вчера видел раков по пять рублей. Ну очень большие. Но вчера. А сегодня маленькие — но по три. Но сегодня. [83]
---
Нюди в школе учили сначала арифметику (при этом им объясняли, что деньги уметь считать не нужно — нужно уметь считать яблоки, украденные из соседского сада, ибо нюди должен быть беден! А что кроме отсутствия бережливости и уважения к деньгам рождает большую бедность? Правильно, только воровство...), а потом с головой погружались в пучину алгебры. Науку сию осилить они в большинстве своём не могли, но чётко запоминали, что если 1 умножить на 1, то останется ровно один. И если -1 умножить на -1, то останется тоже один (почему-то с плюсом, охреневали нюди). И этот странный постулат (что минус на минус всегда должен дать плюс сразу и не задумываясь) был очень популярен в мире нюди. Так среди прочего они верили, что если на урода напялить маску урода, то в результате получится записной красавец (или красавица). Про эту ситуацию, которую они называли просто и емко — облом! даже сняли соответствующее телешоу «Уродская любовь» [84] (для стимулирования алгебраического мышления, естественно..., так как у нюди всё и всегда делалось в благих намерениях, ибо только ими должен был быть вымощен путь настоящего нюди).
В результате при строительстве Вонючего Завода (а что вы хотите, чтобы в цехах разлива каучука не пахло и по всему городу не разносилось? Не быть такому в мире нюди!) очень прославилась у них бригада закопёрщиков-стехановцев. Большую-большую толпу нагнали, чтобы все посмотрели на их уникума — краснознамённого стехановца-камнетёса.
Пока стехановец сходил в народ с простыми нюди пообщаться, его бригада начала стенку из кирпича класть. Стехановец вернулся. Велел рефери взять секундомер в руку и пустить время, а сам схватил линейку и быстро-быстро начал кладку сделанную его бригадой замерять. Когда домерил кладку до конца, то велел рефери время остановить и результат толпе сказать. Все рты разинули от такой наглости, а стехановец обиделся на то, что его непризнанного гения не поняли с его технологией и со своей бригадой восвояси убрался...
------
Глава. Символика Бога.
{Может быть вместо послесловия?}
Эпиграф. А почему чиновник такой-то ворует безнаказанно, и ему всё сходит с рук? - Да он самого Бога взял за причинное место и периодически нажимает… (Из основ мировоззрения нюди).
---
Бог был велик, мудр, но одинок. Поставить напротив себя зеркало, чтобы смотреться в него и разговаривать с ним (это было бы так по-нюдски: выпивать с зеркалом) ему было не интересно. Тогда Он и создал мир реальный и наделил некоторых из проживающих в нём нюди правом Cлова, то есть правом определять то, какой это будет мир.
Знал ли Бог, что этот мир тут же превратится в гадюшник, в котором мелкие душонки только-только вышедшие из звериного состояния будут объявлять себя  гениальными правителями равными Богу и гнобить всех прочих? Без сомнения. Знал ли он, что этот реальный мирок будет смердеть своими подлостями? Конечно.
Но Он не был бы самим собой, если бы не предусмотрел идею окна, точнее даже трёх окон, то есть триптиха: Бога-отца, матери Божьей и Бога-сына (а два поколения Богов были нужны для того, чтобы окно было открыто подольше, иначе в мире нюди оно не успевало отработать так, как задумал Бог-создатель). С точки зрения Бога-создателя это были дети Божьи (точнее души его правнуков или праправнуков, это уж как считать).
Каждый из них мог самостоятельно, запросто и в любой момент завалить всю пирамиду власти (или несколько пирамид власти, в зависимости от того, как в конкретном мире сложилась система управления). Именно поэтому у каждого из Троицы была душа отмеченная ' 7 ' - символом Бога, символом перевёрнутой на бок или падающей пирамиды власти («И последние — станут первыми! Принцип Тех, кто способен перевернуть пирамиду власти так, как Им будет удобно»).
Но приходя в реальный мир представители Троицы почему-то не заваливали имеющуюся пирамиду власти. (Так нюди, косые на оба глаза, сделали неправильный вывод, что цель Бога как раз и есть власть посредством этой пирамиды. Да уж. Нюдские философы-теоретики были весьма и весьма глупы). Вместо этого представители Троицы начинали во всю использовать эту самую пирамиду, отдавая ей некие инструкции и даже больше, если какой-то узел пирамиды, столкнувшись с волей Бога и по подлой своей сущности пытаясь остановить эту волю, погибал (это как лесной ёжик, пытающийся остановить строительство автомагистрали, может попытаться лечь под строительный каток, примерно тот же результат — что в том, что в другом случае мозги вышибает), то представители Троицы лично и почти с любовью перевязывали порванную цепочку пирамиды власти, чтобы пирамида в целом оставалась работоспособна, ибо для них эта пирамида — рабочий инструмент, упрощавший им достижение их целей: целей, которые именно через пирамиду власти и рабского подчинения легче всего достичь в мире, в котором совсем не все души честно сообщают свои имена (по крайней мере до тех пор, пока им кажется, якобы они эти имена могут скрыть) и ещё меньшее количество душ говорят правду…
Впрочем, всё по порядку. У Бога было всего несколько Слов-команд для общения с реальным миром. Одна из них — «открыть окно», которая предполагала, что в реальный мир спускался Некто (а обладатель души Бога тоже Бог) с душой Бога. Душа его была такова, что мозг Его развивался сбалансированно, поэтому он был неуязвим для этого мира, с его привычкой 'бодаться' собственными комплексами-ущербностями. Если бы Он захотел, то вся пирамида власти отстала бы от Него вмиг. Но его цель была иная. Он стимулировал пирамиду власти на то, чтобы она прислала к Нему все сильные души, обладающие мощным словом, ибо Он знал, что подленький мирок не выдержит такого искушения, как попытаться взять Бога за причинное место, и обязательно попытается сделать Ему подлость. А любой конфликт с обладателем души Бога — однозначная перегрузка тех участков мозга атакующих, которые у них не развиты как следует. В этом была часть сути древней фразы-благодарности: «спасибо — спаси тебя Бог!»
Свою деятельность Бог при этом сравнивал с рыбалкой: забросил крючок и сидишь ждёшь, какая особь из реального мира клюнет.
Соответственно, если душа очередной «рыбы» была дырявой, то у неё при конфликте с Богом перевозбуждалось слишком много центров и она начинала делать многократные подлости уже себе: включался Путь Бога. Цель Бога при этом в том, чтобы душа эта поняла: «Если ты можешь пожелать самому Богу, чтобы он никогда не построил свой дом, чтобы у него не было денег, чтобы он не женился на той, на ком хочет, чтобы он согласился стать рабом очередного любителя брать за причинное место и прочая мезопакость, то всё это вернётся к пожелавшему. Причём возвращаться это будет сколь угодно много раз, хоть в этой жизни, хоть в следующей, потому что душа с дыркой построила свою жизненную стратегию на конфликте с вечным».
И искал Бог (перенапрягая при этом всю пирамиду власти) хотя бы одну сильную и чистую душу или по крайней мере душу с маленькой дырочкой, то есть такой, которую можно залатать деятельным покаянием в течении всего одной жизни — жизни, совпавшей со временем жизни Бога (или жизни, совпадающей по периоду со временем жизни представителей Святой Троицы). И способ такой залатки — личное общение с Богом (конфликт или любовь это уж зависит от направленности души, Богу как правило, почти без разницы, так как любовь со стороны не чистой души это тоже мерзко и противно, как и её ненависть), обдумывание идей Бога, в том числе прозвучавших при общественных выступлениях Его сына.
Кстати. Нюди всячески старались уничтожить все записи, сделанные сыном Бога лично, поэтому найти хоть какую-то из его речей, подготовленных или записанных Им Самим было практически не возможно (прим. переводчика). Грамотный сын Бога, много чего написавший при жизни, и вдруг найти слов Его, а не записей сделанных по воспоминаниям тех кто слышал о нём от рассказчиков — не возможно  И никто в мире нюди не обращал внимания на такую странность: дети Бога вроде бы никогда не страдали (и тем более не наслаждались!) безграмотностью. А прижизненных записей их не осталось и нигде в истории (хоть самой древней, хоть косвенно) о таких записях не упоминалось. Вот такой вот парадокс был в мире нюди, в котором что важно из сказанного сыном Бога, а что — нет, решали самые что-ни на есть отъявленные подонки. А подонки решали в таком случае, что допускать толпу к словам Бога ни в коем случае нельзя. Да и им самим это может быть вредно...
Ибо только у Него мозг развит сбалансированно и он (мозг Бога) и есть то самое окно в мир Бога, а все те глупости, которые вытворяет очередное глупое самовлюблённое существо, не понимающее даже принципов компенсационной теории Бога, наблюдать Богу крайне неприятно.
Теоретики от ПР'сов сначала прятали всё, что сам Бог сказал и написал о своём пребывании в миру… а потом исписывали целые трактаты, пытаясь обосновать, свою идею-фикс, что Бог не может прийти в мир (или жить в мире, ПРские теоретики в этой части своих трактатов всегда сомневались) в котором живёт меньше 14-ти чистых душ (по количеству изначальных кроманских родов). Какие глупости! Бог был бы рад найти хоть одну чистую душу (то есть душу, понимающую, что такое справедливость и не способную сделать подлость по крайней мере Богу), чтобы в своём мире было с кем общаться, а уж управлять миром реальным Богу не сложно ни при каких раскладах.
Если же Бог не находит ни одной души, которую мог бы спасти к вечной жизни, то он даёт команду «закрыть окно». Это страшная команда, так как самое простое при этом в реальном мире проговорить всего две фразы: «Я — сын Божий» и «Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую». Точнее в мире, где победили чистые или почти чистые души (или хотя бы одна чистая душа, без разницы) эта фраза лишь соберёт около Бога такие души, чтобы он мог им предложить быть своими учениками в надежде, что за время своей жизни он залатает дырочки в их душах.
А вот в мире, где чистых душ нет эти фразы равнозначны объявлению войны. Так как Бог слишком чистоплотен, то Он не может начать карать за нарушение принципов справедливости до тех пор, пока лично его сын не сделает этому миру такого предупреждения хотя бы один раз. Поэтому, произнося эти две фразы сын Божий в этот момент и превращается в парламентёра. Парламентёра, который с высокой степенью вероятности погибнет, после чего миру будет дано несколько эпох на исправление ситуации. Ну а потом начнёт работать общий для всех Путь Бога в варианте: «Карать!».
Произнесение этих двух фраз в мире, вверху пирамид власти которого стоят грязные непромытые душёнки с наклонностями садистов-мазохистов-шатажистов (и прочая-прочая мерзопакостное) однозначно означает, что появится некто желающий побольнее взять Бога за причинное место. И лучше всего такой твари для этого и подходит символ Добра, на который и вешают в таком случае сына Бога. Что это даёт сыну Божьему? Жить в мире, в котором тебя окружают подлые душонки и даже в качестве женщины тебе подсовывают обычную проститутку — мерзко. А то, что для местных жителей уход Бога (по мозгу которого они могли бы совершенствовать уже свои мозги, разбираясь в принципе справедливости) означает, что на тысячелетия отложится их шанс самим получить право вечной жизни Его беспокоить не должно: Он не обязался мучиться за подлых существ.
Это странно звучит в мире нижнем (реальном, самовлюблённом), но такого обещания как мучится за кого бы то ни было Бог точно никому и никогда не давал. Он вообще не любит давать обещания существам недоразвитым потому, что они склонны начать жульничать со своей частью договора как только получат от Бога какое-либо обещание. А зачем Ему, заведомо зная об их наклонностях к мошенничеству, ставить Себя в неудобное положение?
Кстати, может, они в итоге права вечной жизни в результате не получат совсем. Так как покинуть свою звёздную систему нюди могут только в виде света (то есть Бога). А светом сначала нужно стать. Иначе придётся ждать гибели своей звезды, что и есть истинное светопредставление.
Когда очередного многомудрого священника в мире реальном спрашивают: «Кто сына Божьего повесил на символ Добра? Бог или дьявол?» То ответить правду, что это сделал дьявол нюдкому священнику всегда очень-очень сложно. Ведь в таком случае краеугольный камень всех религий нюди, якобы реальный мир создан Богом для того, чтобы мучиться в этом мире (самому Богу, Его детям, а по их примеру и простым нюди) вышибается.
На вселенских соборах такие священники на полном серьёзе рассуждают о том: «А не надо ли в священные тексты дописать якобы сам сын Божий сам попросился повесить себя на символ Добра. Ведь он же сказал, что Он — сын Божий? Ведь Он же сказал про щёку? Ну ведь почти доказано, что Он хотел, чтобы Его убили жестоким образом, а на руках Его остались дырки от гвоздей. Ну ведь явно же, что характерным образом вбитые в руку гвозди — это потребность сына Божьего стать истинным Богом, чтобы победить своего Папу в своём уже мире! Ну ведь явно же древние иконы в церкви 14-ти учеников от кроманских родов, на которых видно, как между костями запястья прошли гвозди — это инструкция сыновьям Божьим, как именно их должны мучить в мире нижнем, чтобы их душе стало лучше. Ведь явно же, что когда тело страдает, то душа поёт!»
И именно этот бред позволял нюдским Церквям психически больных людей (со всё тем же горячим бредом на устах и в мозгах: «Когда тело моё страдает, то на душе кошки поют»), которые обували обувь на размер меньше, чтобы она нещадно тёрла ноги, отказывались от богатства честно нажитого предками и погружались в нищету и бомжевание, ночью не давали себе спать, сооружая из крючьев хитроумно-изуверские конструкции канонизировать и объявлять после их смерти святыми. Это была извечная испорченная логика нюди — того, кто поддался дьяволу и начал вытворять зло, сам истязая себя, мучая своих окружающих (то есть подражал дьяволу во зле, а, значит, поддался дьяволу) объявить святым. Это оригинальная нюдская мысль — идти по пути дьявола, чтобы стать святым и прийти к Богу. (Нюди, кстати, при всех упоминаниях, пусть и косвенных, дьявола писали его с большой буквы, как и Бога, ибо были уверены в том, что именно дьявол — необходимый для Бога соратник, чтобы как следует мучиться в мире реальном… такие вот извращенцы эти нюди, прим. переводчика).
И именно поэтому в церквях нюди было принято на матерь Божью навешивать цепи. («Тем более она же - золотая!» - в якобы святом восторге кричали при этом нюди: «Вы что же — ересь проповедуете, что Богородица пришла в нюдский мир не для того, чтобы как следует помучиться? Как же ей без цепей-то!») И поэтому же нюди старались похоронить Святителя под грудой золота так, чтобы максимум лишь глаза Святителя и было видно. (А то, что на одеждах Святителя в незапамятные времена художником был нанесен древний узор алфавита Сириуса, объяснявший, по каким принципам Бог отбирает себе чистые души, для нюди было дополнительным доводом: «Зачем возможным врагам, зашедшим в церковь объяснять тайны пути Бога? Мы себе то не позволяем на эти символы смотреть… Секретность, её за ногу!»)
Да и что нюди до всего этого — приходов детей Бога в мир, открытия и закрытия окон в мир Бога? Ведь они уверены, что отъявленные мазохисты (из тех, кого истязают в видеороликах нанятые для того проститутки) обладают лучшими душами. И именно этих мазохистов церковь должна канонизировать в качестве святых. Ведь у них же есть пример лидера Тиглер-6: его же по две проститутки за ночь пороли и всячески унижали, а потом он полгалактики на уши поставил (или всё-таки не галактики, а всего лишь одной планетки мира нюди, которую они так и не смогли покинуть, а лишь изобразили своё галактическое величие?)
------
Глава. Подполканские конюхи или три чека
Эпиграф 1. «Свобода — это ручей в лесу, из которого я могу напиться и никто не скажет мне, что ещё не пришло время пить, что я ещё не испытываю жажду...» {Выверить по фильму Эзоп}
Эпиграф 2. «Многие современные молодые люди в нашей галактике легко докажут, что рабство — это не плохо. Так как не надо думать за себя, отвечать за себя...» - «Их бы излечил один хороший удар плётки хозяина» {По фантастической повести 'Гражданин галактики', выверить. Журнал 'Мы', 199...}.
Эпиграф 3. «Аристарх! Договорись с таможней» [39]
---
Преподаватель начал лекцию заговорщицки, курсанты притихли:
«Основная идея спецслужб в том, что только мы обладаем умом и знаниями достаточными, чтобы помыкать миром нюди. Ведь что было бы если бы миром руководил кто-то из кроман или даже из сыновей Бога? Правильно. Хаос и анархия. А наша задача их всех держать вот где!»
Преподаватель сжал кулак. Курсанты одобрительно загигикали. 00-7 сжался от ужаса, он уже читал в свитках Добра про древние термоядерные войны, про потопы и похолодания их сопровождавшие. Войны в которых мир нюди уничтожался почти целиком. И причинами всех тех безобразий было как раз то, что существа малокультурные, глупые и самовлюблённые (в просторечных выражениях свитков Добра — 'мыши') начинали помыкать кроманами и даже сыновьями Бога.
А преподаватель гордый своим умом и сообразительностью продолжил: «Ведь как изготавливается символ Добра? Берётся широкая доска и из неё лобзиком выпиливается крестовина. Если выпиленная крестовина разваливается, то в центр её вбиваются два гвоздя» (кто бы мог подумать, что чтобы крест держал форму, то в центр нужно вбить не один, а два гвоздя... век живи, как говорится, век учись... слышали, конечно, курсанты часто выражение: «Я вас заставлю лебедя раком ставить и тайгу лобзиком валить! Но то, что этим лобзиком можно ещё и символ добра выпиливать было для них внове...»)
«Так вот про крест с двумя гвоздями — он и есть символ справедливости. И из этой самой справедливости и живут дети Бога: они хотят, чтобы все ответили за свои деяния и ищут ту самую точку пересечения доказанного содеянного с законом.
Но представьте на миг, что будет, если виноват (в убийстве, грабеже, изнасиловании, то есть особо тяжком, за которое можно сесть и на пожизненное) не просто маньяк, а маньяк-родственник (знакомый, друг) кого-то из представителей спецслужб? (Я уж не говорю про ситуацию особо тяжкой вины самого представителя спецслужб)... Так вот, из этой их кроманской справедливости получится, что виновного нужно изолировать от общества, чтобы он не продолжил привычно убивать, грабить, насиловать (это у них называется неизлечимые склонности). А по их странной кроманской справедливости, что компенсация должна быть полной, маньяка нужно сажать исключительно к маньякам (чтобы уже на него охотились, как на дичь), вора к ворам (чтобы уже он голодал тогда, когда его обкрадывают), а убийцу к убийцам (чтобы он каждую минуту боялся за свою жизнь).
Я замечу — кроманские подходы, когда в тюрьме нет внутренних дверей, но и нет посторонних лиц и тюрьма эта превращается в ад, очень даже не дурны [текст от начала марта 2017; ссылки от 18 марта 2017: 66, 67]. Но при условии, что представитель спецслужб в эту тюрьму никогда не попадёт, что бы он не совершил (ну кроме того, что он пошёл против КС и воли её руководителей, конечно). И таким правом представитель спецслужб должен иметь возможность наделять ещё и нужных ему лиц (друзей, родственников, знакомых, хотя бы и шапочных).»
К слову. В мире нюди если представитель спецслужб уж очень сильно нарушал закон и попался, то его лишали самого дорогого — права предъявлять служебное удостоверение. В самом самом крайнем случае его сажали в тюрьму, только не в такую, куда сажали всех прочих, а в специальную — спецслужбистскую. Дело в том, что после всех тех фокусов, которые вытворяли представители спецслужб с подозреваемыми (вне зависимости от того были те виновны или нет, ну методика расследования в мире нюди была такая — посадить в одиночку на хлеб и воду, если не расколется то держать там до тех пор, пока не признается, а следователи уж решат — сажать его окончательно и надолго или нет), простые уголовники ненавидели спецслужбистов люто. И если по недосмотру суда и в нарушение соответствующего закона «Об особых условиях содержания в особых тюрьмах представителей власти и спецслужбистов» особая категория попадала в камеру к неособой категории, то забивали 'особых', как правило, жестоко, до смерти и сразу. При. переводчика.
От изложенного преподавателем уже студенты замерли от ужаса: допусти кроман к власти и что, весь их (курсантов) высокий спецслужбистский статус может быть втоптан в грязь вмиг? А если преступление (убийство, изнасилование, ограбление) нужно совершить для Дела? А если начальник велел (пусть и устно) убить, изнасиловать, ограбить? А если генерал? Ну их на хрен таких кроман с их справедливой властью! В узде и в ежёвых рукавицах их надо держать! Чтобы дохнуть без разрешения не смели. Чтобы пёрнуть боялись!
«Соответственно, нужны методики сокрытия найденных системой детей Бога, которых мы планируем превратить в собственных рабов. Ведь согласитесь, если кто-то кроме нас узнает о нашей находке, и не важно наши враги или заклятые друзья, то такого раба у нас без сомнения отберут. Но ведь если это Вы держите Бога за причинное место, то нужно быть полным дураком, чтобы передать право держать Бога за то самое место кому-то другому!
Как, спрашиваете, выявить дитя Бога? Нужно, чтобы он/она сделали нечто невозможное. Если ходит на тренировку по единоборствам Дальних звёзд Шу-шу, то пусть покажет нам полёт с нарушением закона силы всемирного тяготения (хороший гипнотизёр отдаст им такой приказ при просмотре соответствующего фильма про мелодию-дудочку [79] и они на миг забудут о безопасности и раскроются в присутствии наших агентов).
Ещё проще дочь Бога продать в сексуальное рабство с единственным путём к спасению — прыжком с большой высоты.
Хотя можно и проще. Сами знаете, как сложно служивому человеку в мире нюди получить квартиру. Я уж не говорю про офицеров спецслужб! Даже краса и гордость мира нюди — офицеры артиллеристы-ракетчики по 20 лет ходят на жилищные комиссии, чтобы услышать простой ответ: 'Квартир нет и не предвидится, а ваша очередь №500'!
Так вот пусть у Вас есть на примете некто, по антропологическим показателям похожий на сына Бога (показатели эти, сами знаете секретны и даже на иконах в церквях мы вешаем фальшивые изображения, чтобы никто кроме нас не догадывался, кто есть кто в мире нюди). И пусть у Вас есть пара офицеров-ракетчиков - мощных гипнотизёров имеющих номера в списке на квартиру как раз 499 и 500.
И пусть там, где они работают, будет нищета-бедность — не будет компьютера-принтера, чтобы распечатать слёзную просьбу на имя министра обороны о выделении квартиры. И пусть они имеют возможность по службе и Уставу гнобить, как следует, сына Бога.
Всё. Конструкция готова. Теперь мы даём им приказ гнобить сына Бога чуть меньше, чем остальных из якобы хорошего к нему отношения.
А потом подойти к нему с махонькой просьбой — распечатать на его уже рабочем принтере нужную просьбу. Причём так как принтер плох и копии у него не очень хорошие, то распечатать эту просьбу раз десять, чтобы из полученных копии можно было выбрать одну, достойную министра обороны.
Вуаля — три дома на, примерно, 500 квартир строятся, как по мановению волшебной палочки. И волки, как говорится, сыты и овца цела. Ну что сыну Бога ('овце' в терминологии спецслужб нюди) стоит пожелать (и повторить неоднократно при распечатке этого документа), чтобы деньги выделенные по госпрограмме для офицеров ракетчиков/десантников на квартиры не разворовали, как всегда?
Как сына Бога скрыть? О тут целая конструкция. Пусть он не умеет ходить строем (сыновья Бога вообще любую штамповку не терпят, а уж делать нечто как все не пожелает, точно). Так это и на руку, чтобы он даже на присяге не попал в объективы видеокамер. Можно, конечно, велеть ему ногу подвернуть, но такое мы делаем только в отношении простых кроман, а сыном Бога лучше не ссорится. Можно организовать, чтобы бланков не очень нужного ему документа не было. Тогда и тут чужие агенты его не выявят. Можно не профинансировать какое-то обязательное для других групп мероприятие-сборы, чтобы его группа не попалась на глаза кому не нужно, а потом то же мероприятие провести тогда, кога будет тот, кто нужно....
Ну а теперь — самое интересное.
{...пишу 8 марта 2017... Первые изменения. ВОССТАНОВИТЕЛЬНАЯ СЕССИЯ. Начало.}
Заставить сына Бога показать свои возможности к полёту — опасное мероприятие. Много свидетелей, которые могут увидеть чудо. Плюс, нужно потом организовывать избиение этого сына Бога, чтобы он перестал появляться в том же кругу. А это значит привлекать систему МВД, как для самого мероприятия: «Скажи-ка, брат, кого тут бить?» так и для прикрытия на случай если он или его родители пойдут с заявлением в милицию. И никакие обосраны тут уже могут и не помочь.. Да-ссс.
Выделять разом 500 квартир — тем более опасное мероприятие. Тут уж проще сесть на шею тому, кто уже оседлал сына Бога. Вот получил ты квартиру под номером 500? Хорошо. Значит нужно, чтобы ты прилюдно поблагодарил сына Бога за полученную тобой (или твоим подконтрольным офицером) квартиру. А твои слова потом ещё и были повторены среди тех, кто на мероприятии-благодарности не присутствовал.
Не хочется прилюдно? Вели выявленному тобой офицеру послать сына Бога (который у него на побегушках состоит) купить бутылку шампанского (для свидания красавца-офицера с дамой, например). И пусть принесёт он тебе на эту одну бутылку три кассовых чека, причём по закону.
Как сын Бога организует три? Ну да им, сыновьям Бога ничто не указ. Уж для него кассирша отдаст первый чек — оставшийся от другого покупателя, второй — добьёт недостающую сумму, ну а третий — придётся ещё один чек добить, так как бутылка шампанского будет последней в партии и с драной этикеткой. К даме на свидание то нельзя с драной этикеткой. Сын Бога такого себе никогда не позволит, и офицеру заказчику тоже не понесёт.
Вот и проявится ситуация — кто тут Кем помыкает.»
Курсанты, в мире которых всё делалось с хитростью предельного уровня и считавшие лукавство единственной возможностью жить, слушали всё это открыв рот. Хотя чего им, спрашивается, удивляться. В мире нюди, в котором недвижимость запросто записывали на сыновей Бога, чтобы их же и скрыть от системы КС (оригинальное решение, правда?) даже был закон «О юридическом факте», по которому мельчайшая опечатка в документах означала недействительность этого документа. Что и приводило к запуску системы КС на проверку нужной им (и защищаемой 'мышами') персоны.
Странно, но это было так! Сама система КС сама придумала, как её низовые сотрудники могут прятать от неё детей Бога, чтобы ими и помыкать в личных целях 'мышей'. Ох, странен был мир нюди... Ну, например, хочет дитя Бога пересечь границу, а в одном её документе написано Нафтали, а в другом Нафталь. Что в результате? Правильно, таможенник видит, что ситуация абсурдна, но кому-то из Системы надо организовать проверку данной персоны. Таможенник докладывает наверх. Те организуют проверку. Понимают, с кем столкнулись. Роняют горячую слюну на пол и начинают использовать служебное положение в личных целях. Очередные кучеры приделывают ещё одни вожжи к сыну Бога, а 'мышь' уже к этим кучерам-конюхам втихую приделывает свои вожжи. В результате близко стоящие от дитя Бога кучеры рискуют попасться, а мышь практически без риска управляет всеми ими. И, главное, всё по-закону!
{...пишу 8 марта 2017... Первые изменения. ВОССТАНОВИТЕЛЬНАЯ СЕССИЯ. Окончание.}»
------
Глава. «Закон 'О крючке' и факиры» [76]
Эпиграф 1. Встречается добрый молодец с древней-древней бабой Ягой.
Она ему: «Возьми меня добрый молодец на закорки, да отнеси до моего дому… А то далеко… Сама идти ленюсь. Да и старая я, дряхлая...»
Он: «Ты что бабка, рехнулась что-ль?»
Она: «Так не за бесплатно отнеси. Я — фея! Пыль амбарную в бриллианты превращаю, камень дорожный — в злато, а обычный кирпич пескобетонный могу и в серебро обратить. Я тебя златом-серебром отблагодарю…»
Взял её добрый молодец на закорки, да поволок. Долго ли коротко ли шли, а принёс он её к её домишку… Аж запыхался, как хотел бабкино поручение выполнить.
Как глянул он на её холупу — аж ужаснулся, влиятельный и богатый, вроде человек (фея), а в таком дрянном домишке живёт, что плюнуть на него противно, как бы плевком не развалить и об руины потом не измазаться…
Пока добрый молодец распрямлялся и вертикальное положение принимал, бабка начала приседать, вокруг себя крутиться и пыль дорожную сквозь пальцы пропускать и по ветру пускать… Колдовать значит. Богатство добру молодцу несусветное наколдовывать…
Поколдовала, поколдовала, потом к добру молодцу подходит и шамкая говорит: «Ты прости, коль что не так… Но не шмогла я...»
Эпиграф 2. Из мировоззрения нюди:  'полная кабзда' — это я про знаменитую историю, как снимали рекламу, в которой красивыми женскими руками нужно было красиво достать красивый кувшин с топлёным молоком из жарко истопленной печки.
Эпиграф 3. Закон — что дышло. Куда кто-то его повернул, туда почти и вышло. Нюдская пословица.
---
Закон «О юридическом факте» простые нюди называли просто: «Закон о крючке». Вот пришёл этот самый простой (не из категории особистов-власть) нюди к самому что ни на есть меленькому чиновничку на приём за каким-то документом-бумажкой-финтифлюшкой. Чиновник прямо на его глазах выписывает этот документ… но привычно ошибается по криворукости своей и ставит один крючок не в ту сторону (или даже, например, просто не прошивает два листа с оценками за шесть лет учёбы в университете с формулировкой: «потому что 'у нас не положено', а без тех прошитых листов, к слову, нотариус диплом не заверяет потому, что то же 'у нас и тоже не положено' — печать то только на втором, а второй с первым не скреплен неразрывно… ну всё… диплом такой — только в мусорку, так как по закону о юридическом факте такой диплом —  не действителен… да-ссс.)… Всё… Шандец… Тушите свет и сушите сухари в смысле…
В результате этого неправильно поставленного крючка (того самого 'юридического факта') простой нюди был обязан собрать кучи справок, что он (простой нюди) — не верблюд. А так как повторно дипломы, например, не выдаются (и не прошиваются!)… ну закон такой, 'у нас же не положено'… то путь у нюди был только один: «Пойти в суд со слёзным-коленопреклонённым челобитьем и умолять Суд (в мире нюди это считали нужным даже произносить с большой буквы) посчитать, что крючок повёрнут в нужную сторону...»
Правда судьи в мире нюди были те ещё… хм… факиры и результат судебного решения истец, который был на 100% прав не мог предсказать.
К слову. 100% правота - это в мире нюди считалось неприличным, так как ну не самый же ты умный, чтобы знать истину в конце-то концов? Истина она вон и нюдскому суду не ведома. И ничего. Живут. Судят. Решения и приговоры выносят… Именем истины… [20]
Как же судьи выносили свои решения если не знали истину, а по любому делу противоречащих друг другу законов всегда было два, чтобы решение можно было повернуть в любую сторону? Очень просто: судьи подбрасывали монетку: орёл — так, решка — иначе, а на ребро встанет (подчиняясь магнитику, висящему на шее факира) — тут уж надо уголовником становиться и судье взятку нести (и надеяться при этом, что у него план по посадкам уголовников взяточников уже выполнен). Да судья и не такую козу простому нюди подсунуть, что мало никому не покажется.
К слову, коза рогатая была символом нечисти, а, значит, символом в мире нюди очень-очень уважаемым, ведь нюди уважали исключительно тех, кого боялись. Было даже такое выражение: пасти коз, что означало очень высокий уровень в иерархии повелевания злом. «Он же коз пасёт!» (с ужасом говорили малограмотные нюди, что в переводе на язык людей означало, что «он может сглазить»)…. Вот такой вот был мир нюди.
К слову. Простой нюди по сравнению с особистом-властелинчиком, он же всегда в правах поражён, как потомок врага народа: ведь если бы он был приличным нюди при его-то способностях к написанию исков, то служил бы в спецслужбах, ведь правильно?
Впрочем я отвлёкся. Особую касту среди судий представляли выходцы из клана Дрищ. Их клан был многочисленным, что позволяло им иметь не только своих судей, но и своих прокуроров. Это удобно — если нужно обеспечить секретность на процессе: все свои и можно пускаться в любые тяжкие. Вы скажете, а как быть с истцом, со свидетелями? Да, запросто. Если истец хочет вызвать свидетелей, то просто нужно поставить самого важного свидетеля в самый-самый хвост судебных слушаний. Вести их без перерыва. В результате утомлённый допрошенный малозначительный свидетель будет сильно проситься домой, как только с него снимут показания. Опа — и выпускаем его в коридор. Нет, когда истец выявит, кто именно в коридоре опрашивает выпущенных свидетелей и инструктирует их можно, конечно, послать туда пристава. Для отвода глаз посидеть: ведь ему же не поставлена задача обеспечить, чтобы свидетели не общались друг с другом и организатором? Пристав же должен сидеть? Ведь правильн?
И вот теперь — интересный момент. Изоляции истца на момент допроса важного свидетеля. Процесс то идёт долго и без перерыва. Поэтому можно прилюдно объявить, что у судьи зазвонил, например, телефон. И объявить перерыв на две минуты. После 20 минут ожидания в одиночестве в зале куда денется любой нормальный истец? Правильно, помчится в туалет. А это лишних три этажа вниз. Ну а когда он вернётся, то главный свидетель будет уже допрошен без него.
Вы спросите, как судья выявляет главных свидетелей? Да запросто. Он же гипнотизёр. Поэтому он передаст команду тем, кто знает про, например, белый порошок, прийти в ватно-марлевых масках-намордниках. И именно их он и будет допрашивать после якобы двухминутного перерыва. Чтобы истец ничего не видел и не слышал. Тем более, что истец познакомившийся с протоколами судебных заседаний и выявивший в них обычную ложь судьи не очень-то и верит в справедливость...
Ну а самый главный свидетель («Ах, Вы тут самый главный!») и будет допрошен уже в пустом зале, когда даже представитель ответчика уйдёт по делам. На этом процессе для всех, даже для прокурора, это будет обычный подход — уйти по делам. На то его и ведёт Дрищ.
Это что, была одна судья у одного очень интересного истца, которая ушла в совещательную комнату и не выходила оттуда около пяти часов, всё надеялась, что истец уйдёт и можно будет не зачитывать резулятивную часть судебного решения.
Отвлекусь от клана Дрищ и рассмотрю мир нюди в целом и его систему судейства в чстности. Так же формально в мире нюди считалось, якобы судья должен был принимать судебное решение исключительно в совещательной комнате (то есть той комнате, куда в такой момент могли входить исключительно работники суда с правом совещательного голоса: секретарши, завхозы, бухгалтера, уборщицы со своей шваброй и прочие важные единицы в судебной системе, хорошо юридически насобачившиеся, а потому способные посоветовать судье, как ещё можно смухлевать…)
Однако в мире нюди повелось иначе. О, как чудесно выглядел момент, принятия судьёй решения в зале суда. Судья сидел/сидела (последнее - чаще). Важничал. Делал вид, что слушает стороны дела, а сам (сама) принимал эпохальное решение. Потом наступало озарение: «Вот так будем искривлять это судебное решение, чтобы оно было удобным суду!» После этого момента судья подскакивал (подскакивала), подхватывал полы своей мантии и не дослушав, петлями, как заяц по снежку, мчался в совещательную комнату, грубо и жёстко (что в мире нюди всячески одобрялось) игнорируя крики изумлённых истца-ответчика (которые в этот момент никак не ожидали увидеть филейные части судьи и шокированы этим зрелищем) и ошарашенные взгляды свидетелей, которых ещё можно бы было допросить, но… судья в этот момент был очень занят — он должен был дотащить в неизменном виде задумку принятого решения в совещательную комнату, чтобы спокойно закрепить его на бумаге, посовещавшись, конечно со всё той же уборщицей и её шваброй, да вазой для цветов. (А то что кто-то из свидетелей, хоть инвалид, не был допрошен — ну ничего, приедет в другой раз по другому делу).
Дело, в котором судья лично фальсифицирует протоколы судебных заседаний… Меняет на каждое заседание по секретарю, чтобы каждый знал лишь о своей малой порции фальсификаций (ведь в судебном решении можно будет написать фамилию только одной из них - последней)... Спина судьи, бегущей от участников судебного процесса, чтобы наспех принять кривое судебное решение? Демонстрация судом своей...хм.. нижеспинной области... Брр. Мерзкие и унизительные зрелища. Но в мире нюди, чем мерзее, тем уважаемее. Ибо даже простой мелкий мерзопакостник (не говоря уж про отъявленного мерзавца с родственными связями в самом верху) может сделать больше гадостей, чем какой-нибудь святоша. А нюди уважали исключительно тех, кого боялись. Прим. переводчика.
Поэтому приличные нюди с судом старались ни в коему случае не связываться — себе дороже. Даже дети Бога говорили: «Я в суд не пойду ни при каких условиях! Рабом быть и чувствовать себя не желаю!»
Когда преподаватель рассказывал особенности жизни и деятельности выходцев из клана Дрищ (этот клан в мире спецслужб нюди, где всё измерялось пирамидами власти был если и не заоблачным, то близким к тому) то 00-7 почему-то особенно остро вспомнил, что некоторые представители этого клана были активными участниками секты Кащеев. Но, прочем, всё по порядку, а поэтому «Легенда о Рае», которую 00-7 читал сидя в церковном подвале, курировавшемся как раз кланом Дрищ.
------
Глава. «Легенда о Рае»
Эпиграф 1. «Сантимчик, а монету бережёт!» - одна из основных идей построения бюджета нюди, определявшая, что достойную зарплату надо платить исключительно начальникам, а всяким там не ценным существам (нянькам-воспитателям, учителям-врачам-священникам и прочим) нужно платить зарплаты как можно ниже. Ведь если некто пришёл работать в педагогику, медицину, религию, значит он — неудачник и отброс общества. И надо научить его быть удачливым-пронырливым и вороватым нюди (прим. переводчика).
Эпиграф 2. «Директору сельпо и зарплаты в 60 руб. хватит» Н.С. Хрущёв, 1-й (?) секретарь ЦК КПСС. {Цитату построителя 'кумунизма' уточнить}.
---
И явилась на суд к Богу душа воспитательницы младшей группы детского сада и сказала она первым делом (в представлениях нюди тот, кто первым подал руку или первым начал разговор имел более высокий социальный статус или дворянско-кастовое происхождение, так что то, что душа воспитательницы младшей группы детского сада первой заговорила с Богом о многом говорит читателю-нюди, прим. переодчика) Богу: «Я всегда рачительно относилась к деньгам (даже смогла накопить себе на квартиру, что в мире нюди практически невозможный подвиг). Я не игрок и не транжира. Более того, я всегда рылась по помойкам, значит я — последняя. А ты же обещал, что последние станут первыми. К тому же я всегда была согласна с Богом, и поэтому я — первейший кандидат на Рай!»
Бог смутился, что не очень был подготовлен к этому разговору, поэтому начал усиленно шуршать листочками, заготовленными для него архангелами и читать, кто и что хорошего и плохого рассказал об этой душе. И спросил её Бог, наконец, пролистав чей-то медицинский диагноз: «Мне жаловались на тебя и говорили. что ты не давала детям в детском саду пить...»
И прервала она Бога, так как очень была уверена, что по всем статям заслужила право быть первой в Раю: «Но ведь родители их были мной довольны! И даже каждая новая группа покупала мне отрез на платье. Ведь если бы родители не были довольны моей работой, тем что их дети — всегда чистые, они бы так не поступали! Тем самым я доказала, что вины моей тут нет и именно я заслуживаю Рая!»
«Но почему же ты им не давала пить? Вот врач прикладывает справку, что если маленькому ребёнку не давать пить, то у него развивается слабоумие и много чего не хорошего?», - спросил её Бог.
На что первый кандидат на Рай ответила Ему: «А чтобы не ссались. Ведь их родители хотели, чтобы они всегда были чистыми. А у меня на родине на скотном дворе даже поросятам не дают пить, когда везут их на базар продавать — чтобы не воняло в телеге. Так что Слово (желание, указание, прим. переводчика) было за родителями, а за мной было только лишь дело. А за дело меня мог спросить лишь мирской суд, а божий суд должен спрашивать только за Слово. А Слова такого — чтобы их дети выросли дебилами, я не произносила никогда, да я ведь неграмотная, на скотном дворе выросшая, там же в моём досье это чёрным по белому записано, я даже слова такого дибл не могу с первой попытки выговорить, не прогнусавив его пару раз неправильно. Так что, бог, проверь свои записи и давай поскорее приступим к оформлению моей новой жилплощади в Раю».
Подумал Бог, понял что в споре она весьма и весьма сильна и сказал Он тогда: «Хорошо. Раз ты со мной всегда была согласна и нищенской своей жизнью прославилась, что даже еды себе не покупала, чтобы деньги все до монеты класть на сберкнижку, тогда давай попробуем не давать тебе пить, чтобы раем для тебя стал стакан воды... Прописана... Первой...»
------
Глава. Секта Кащеи (Кощеи)
В языке нюди в какой-то момент произошли тектонические сдвиги и слово Кощей стало принято писать как Кащей, поэтому здесь встречается и так и эдак. Ибо произведения начала прошлого века нельзя считать эталоном в мире, где эталоны меняются на глазах и по желанию высоких договаривающихся сторон, прим. автора
---
Эпиграф 1. «Ну, за охоту!» [77]
Эпиграф 2. «Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение». (Как Кощей смерть прятал [78]).
---
В мире нюди было принято забирать служить в армию всех. Особенно это касалось дистрофиков и иных лиц с серьёзным недостатком веса. Их брали и насильно откармливали. Считалось, что представители секты Кащеи (а именно среди них было принято тратить последние деньги на что угодно, лишь бы не на еду) становятся особо звероватыми солдатами нюди и лучшима мародёрами галактики, чующими возможность украсть чужое за парсек.
Но только слушая лекции «Подполканские конюхи или три чека», «Закон 'О крючке' и факиры» в сравнении с «Легендой о Рае» 00-7 понял саму суть — он понял технологию. Ведь если некто обладает кроманским геном и 'мышь' хочет сесть на этого некто и сделать его рабом, то и появляется желание развить какой-нибудь комплекс управляемого раба (чтобы повысить его ценность). Ведь задохлик (а в окружении самого 00-7 такие задохлики были всегда и все как на подбор носили исключительно чёрную одежду — знак своей секты) будет иметь мощнейший комплекс собственной неполноценности (что и нужно, чтобы потом бодаться комплексами). Так что и растят таких задохликов специализированные на том воспитатели, начиная с младших групп детского сада. В терминологии 'мышей' это и называется - разводить...
Вот интересно, а что бы Бог сказал таким специалистам по задохликам? Наверное, отправил бы поголодать на каменный остров посреди океана. А потом, когда такая душа представилась бы, то предложил бы ей начать пост или просто поголодать... У Бога с такими вещами просто, у Него на то «Компенсационный закон есть — если кто каким злом увлекается, то тем же самым и по тому же самому месту столько раз, чтобы зло это из ушей полезло....»
---
{...пишу 09 августа 2017... Вторые изменения. ВОССТАНОВИТЕЛЬНАЯ СЕССИЯ. Начало.
Восстановление после исчезновение значительного фрагмента текста
Постоянный адрес http://tula-it.ru/node/1210
------
Глава. Второе пришествие. Воспоминания пережившего.
Эпиграф 1. «Смело, мы в бой пойдём! За суп, с картошкой! И повора убьём, большой столовой ложкой!» (из мировоззрения нюди: наплюй в колодец, ведь ты включаешь и выключаешь тумблером насос, значит ты — хозяин колодца... Так пусть же все прочие будут ниже тебя!)
Эпиграф 2. «Ох, ты, дура-дура, я! Дура — не нормальная-я-я!» (из народно просторечного).
---
На жёлтых листках перед 00-7 лежал очередной свиток, от чтения которого волосы вставали дыбом (как добавил бы один знакомый сервис-мастер по ремонту принтеров - «даже на спине...»). Тускло горела каптюшка, ибо электроэнергии не было, а выносить апокрифические тексты из подвала строжайше запрещал устав монастыря:
«Если Бог приходит в реальный мир — значит он чем-то недоволен и считает, что мир нюди нужно чему-то научить.
А учит Он просто — вывозит в лодке на середину озера и даёт поплавать: 'Хватит придуриваться, плыви!', говорит Он при этом... И попробуй возразить. А может ещё и ласты на ноги новичку заставить одеть, в лягушатник отвести и дать поработать ногам: 'Какая тебе ещё помощь нужна, чтобы принять правильное положение и не переворачиваться башкой вниз?' Прости, Господи, за крамолу, но лучше уж не у Бога курсы плаванья проходить, а у кого-нибудь попроще. А то больно сложно и страшно...
Так вот, если Бог сильно недоволен, тогда в реальный мир Он выпускает пару архангелов. И чьи перья, чешуя или хвосты при этом полетят — Его интересует слабо: ведь Он же дал Закон Божий, а нюди его скрыли и даже толкования Закона подменили.
К слову от автора. Нюди так привыкли извращать законы, что даже в толкованиях-диспозициях Уголовного Кодекса они записали, что жилищем нюди считают исключительно помещение, в котором в этот момент некто находится. А если этот некто вышел, то и помещение это перестаёт быть жилищем. А, значит, незаконно проникнуть в жилище можно только в том случае, если там есть его житель, что само по себе абсурд. Но зато это позволяло нюдским сыщикам свободно обыскивать любые помещения любых подозреваемых, не подвергаясь при этом опасности уголовного преследования. Достаточно кого-то выставить на шухер. Да, уж... Крив был мир нюди. На оба глаза крив....
А вот если уровень возмущения Бога пределен — то он лично приводит всю святую троицу и парламентёром выставляет сына своего. И попробуй тронь. Всю ветвь-род обрубят так, что и сучка не останется... Ибо Бог чётко следит за тем, чтобы Его и детей Его уважали.
Ну и, наконец, если ситуация предельна и мир может погрузится во тьму, то тут уже в мир спускаются две святых троицы во всей своей красе и мощи. Задача, которая стоит перед этими троицами — перехватить власть высшего уровня в мире нюди и создать то, что нюди называют царствием Божием. Это момент, когда кроманы-отступники лично лицезреют, что такое немилость Божья (на глазах переходящая в ярость).
И спорить с Ними в такой момент бесполезно, ибо Бог один из всех знает правила подготовки чистой души, пришедшей в грязный мир. И правила насыщения жизненным опытом таких душ. И дыр в этом самом опыте Бог не оставляет. У Него всегда всё честно и учёба в школе Троицы не бывает с ложью или недоговорённостью или с пропущенными уроками. В итоге любая из душ знает, что любой сделанный шаг навстречу лукавым — и лукавые сядут на голову. Да ещё и с наслаждением будут поёрзывать. Поэтому и право этих чистых душ управлять миром предельно, так как они способны отличить справедливое, от несправедливого. Истинное, от ложного.
Во истину: если Бог хочет покарать, то Он лишает разума. Ибо противостоять Его воле — глупо! А понять, что ты нагадил кому-то из святой троицы — очень-очень страшно!»
------
Идеи-дополнения пока не разнесенные и не расписанные как следует.
К "Диете" нюди: "Чеснок в лошадиных дозах полезен в любых количествах".
"Сасение от гастрита только одно - шашлык..."
Про логику нюди, которые считали, что если чего-то не видно - значит того и нет… "Пока нафталином пользовались и моли то никакой не было. А от твоей проклятой лаванды у меня моль изо всех щелей полезла... ".
А ещё нюди праздновали день Клары Пипеткин, которая некогда блестяще организовала изнасилование руководства ткацкого цеха работницами за то, что насилуемые били мужчины (даже технология этого процесса была блестяще разработана и потом многократно применялась в женских исправительных учреждениях). В этот день нюди-мужчины поздравляли нюди-дам почему-то не с наступлением весны и пробуждением к новой жизни, а с тем, что поздравляемые являлись женщинами и поэтому им в этот день было всё можно.
К главе «Технологии изготовления мумий»
Зачем Церкви понадобилось организовать вскорости это воскрешение? А кто же будет финансировать Церковь без чуда? А если нет чуда, так надо его создать. И проще всего для этого сначала уложить в гроб, потом подержать в меду, помолиться и достать. Вот реклама бы была конкретному, пусть и молодому отцу-настоятелю Церкви...
А зачем потребовалось формалином накачивать усопшего? Так вы же сами слышали слова Бога, что те, чьи останки будут нетленными, смогут воскреснуть...
---
К главе "Подполканские конюхи или три чека"
Расписать: Вырастание барьеров (формула 3 супер сложных задачи из 10 задач данного варианта. Причём эти 3 - супер сложные из 8 сложных в этом году. Причём эти 8 сложных на все 16 вступительных  вариантов этого года) перед сыном Бога (чтобы направить или не направить его в 'удобную' школу, нужный институт, на какую-то спец-кафедру, нужную фирму и т.д).
Массовые смерти "конюхов" всех возрастов, когда мыши дерутся "за право управлять фонариком".
Тест на чёрного принца: он способен только разобрать люстру, но не способен собрать её. Так как дать свет - это запрещённая для него опция. Так же он готов пользоваться тем, что некто вворачивает лампочку (приказывать ему делать это, когда перегорает, так как без света не удобно), но не способен сам и без понуканий ввернуть свою лампочку.
------
Глава. Детские фотографии сына Божьего
По служебной надобности (имея в своём курировании «Бесов» от того было никуда не деться) 00-7 долго разбирался с курсом фальсификации фотографии и изображений. В штате держал даже пару художников, способных как все волосики на фотографии с пересаженной головой расправить в нужном направлении, так и отличить фотографию с избыточно качественно расправленными волосами от такой, на которой волос никто не расправлял (а, значит, не ретушировал).
И для 00-7 открытием было то, что одной из первых в мире нюди фотографий, на которой как раз голову пересаживали — была детская фотография сына Божьего. А получилось у системы, предшествовавшей КС так. Все иконы с изображением взрослого сына Божьего прибитого к Символу Добра гвоздями (один из святых символов религии нюди, ибо всё у них было через … задний проход...) Система подменила сразу, так что и следа не осталось. А детские фотографии — просмотрела. А зачем простым нюди оставлять такую лазейку к Богу, как изображение его сына, пусть и в младенческом возрасте? И зачем будущим чистым душам детей Бога оставлять антропологическое описание их самих- их же (чистые и сильные души) нужно эксплуатировать на благо Системе (а для этого нужно, чтобы они не знали своего истинного статуса, а соглашались быть утиральщиками соплей при детях олигархов-нюди). При этом было уже поздно официально от имени Церкви заявить, якобы икона — это плохо, а нужно любоваться исключительно на сложные узоры нанесенные люмографом (инструмент такой, любимый детьми в мире нюди, а, потому, остродефицитный...).
Значит, Системе с репродукциями младенческого портрета сына Бога нужно было что-то делать. Так было решено официально (от имени отцов церкви и вселенского собора) объявить, что младенец похожий на реального младенца нюди (высота головы примерно 1/5 от роста в целом) является апокрифическим. А правильным... объявили изображение, на котором соотношения были уже 1/7 (как у взрослого нюди). Так удалось относительно легко и в короткие сроки уничтожить все правдивые портреты сына Божьего.
Читая все эти исторические экскурсы 00-7 подивился тому, что на протяжении тысячелетий в Системе (как бы она не называлась — КС или иначе, Система есть Система...) так ничего и не изменилось: всё так же проверенные и прокуренные телевизионщики всех мастей снимали множество видеоматериалов с детьми и юношами, похожими на сына Бога. Материалы эти осматривала специальная коллегия, допущенная к святая-святых — единственному уцелевшему изображению сына Бога в люльке. И если на голове у них вставали при этом просмотре дыбом воломы (а у многих и хвосты начинали выбиваться из штанов и юбок), значит перед ними был Он.
(Кстати. И лучшим доказательством для самого сына Божьего своего статуса, становилось при этом то, что ни один сюжет с его участием ему так и не удалось увидеть широкой аудитории, сколько бы он не дежурил у телевизора... Прокольчик в системе вышел...)
------
Глава. Технологии создания зоопарков. Бескорыстная любовь
Преподаватель был явно в ударе:
«Технологии зла (нищета, голод, унижение, общественное порицание, болезни, организованные нюдской медициной) ничто по сравнению с тем, что в наш спецслужбистский арсенал могут привнести технологии, основанные на Добре с нарушенным принципом справедливости. И яркий пример такой технологии Добра — это бескорыстная любовь, которую можно слегка модифицировать, чтобы она в автоматическом режиме обеспечила появление всего того, что входит в технологии зла.
Впрочем, разберём по порядку. Для начала нам нужна кроманка (а лучше бы конечно дочь Бога). То есть обладательница кроманского гена способная выживать в жесточайших жизненных условиях, которые создаст для неё и её семьи наш зоопарк и её пылкий бескорыстный влюблённый. Потому, что если с ней что случись — то весь зоопарк станет бессмысленным, а наша цель (я имею ввиду КС и заоблачные кланы) пользоваться плодами этого зоопарка (пророчествами сделанными живущими в нём пророками, например) как можно дольше и не платить за их труд.
Теперь нам нужен молодой, стеснительный кроман из заоблачного клана. Из тех знаете, кто любят всех врачевать, всем помогать, каждому отребью готовы протянуть ключи от царствия Божьего. В общем, нюди повёрнутый не на справедливости и наведении порядка, а на Добре. То есть психологический мазохист.»
При этих словах преподаватель опасливо посмотрел в потолок: «А не сказал ли он лишнего про то, что КС (и 'мыши', как составная часть КС), оказывается, помыкают заоблачными кланами, используя их элементарное незнание основ безопасности?» Штукатурка пока не рухнула, поэтому преподаватель рискнул свою речь продолжить:
«Но важно при этом подготовить барьер, который бы не позволил этому кроману жениться на этой кроманке. То есть нужен бастард -байстрюк [73, 74].
Воспользуемся тем, что кроман этот не понимает принципа Бога: 'Удовольствие от секса получают все участники процесса' и прямо на выпускном школьном вечере подложим под нашего юного заоблачного кромана какую-нибудь шалаву-одноклассницу. Очень важно, чтобы результат незащищённого секса появился на свет ровно через девять месяцев. Хоть недоношенным, но через девять. Это — принципиальный момент. Потому что если шалава не имеет верного генетического набора, чтобы зачать и родить (от этого кромана или кого-то ещё — не важно), то у Системы могут начаться большие-большие проблемы.
Всё — кроман сломлен, так как жениться на этой шалаве он не может. Не может из-за своего социально-заоблачного статуса, да Системе, кстати, этого и не нужно, так как найти кроманку-шалаву сложно и проще использовать для зачатия её незащищённый секс с кем-то ещё, а не с ним. А если выдать её замуж за нашего кромана, то в результате он может заподозрить, что их брак по-определению бесплоден. И последствия будут весьма печальны. Кстати, Системе нужно будет приложить все усилия для того, чтобы байстрюк был хоть чем-то похож на отца: хоть маленьким ростом, хоть вытатуированной родинкой. Чем-угодно...
Что сделает кроман в такой ситуации? Правильно. Попытается подключить кого-то из ПР'сов для воспитания байстрюка, так как в ситуациях, от которых пахнет злом, ПР'сы — первейшие помощники. Что ещё сделает этот кроман? Правильно, выставит к матери этого байстрюка 'тревожную кнопку' (так называемый — 'неизвестный добродетель'), то есть высокопоставленного представителя спецслужб, который должен будет скрытно оберегать байстрюка и его новую семью от любых неприятностей, чтобы они не сотворили: убьют кого, изнасилуют — не важно. Да и своим Словом этот кроман будет гарантировать своему/подложенному байстрюку-недоноску-нахалёнку безбедное существование.
Желательно, чтобы кроманка уже дала кому-то ещё (желательно с негодной дущёнкой) своё Слово, что будет: 'Ждать ли его из армии; выйдет ли за него замуж'.
Теперь у нас всё готово для знакомства того кромана с кроманкой. Важно, чтобы оно было случайным — в космолёте, на который продают билеты без указания фамилии. На пляже. Где-угодно, где кроман увидит любовь своей жизни, но не сможет ей предложить брака сразу, так как понимает, что ситуацию с байстрюком он обязан ей показать лично. Естественно, что хорошо воспитанная кроманка в таком случае откажется от дальнейшего знакомства — это же кроманы и семья для них — это нечто весьма и весьма важное (тем более — у неё свои обязательства).
К слову. Кроманы вообще — странные. Они держатся за своё слово (даже глупейшее) всеми ногтями, когтями. А если есть хвост — то и хвостом. Хотя так запросто признать свою ошибку и забрать необдуманно данное слово, а не жалеть потом всю жизнь, что обещание «доставить по назначению бидончик помидор» было выполнено, а шанс найти свою вторую половинку — упущен.
Да и само Cлово кромана будет, замечу, действовать против этого брака. Ведь в случае брака кромана с кроманкой и рождения уже кроманских детей, внешняя разница между ними и байстрюком будет бросаться в глаза сразу.
Всё. Зоопарк начал действовать. Кроман своей бескорыстной любовью (и Cловом: 'Хочу, чтобы все, кто меня слышит, ей помогли...') будет сгонять к кроманке представителей всевозможных спецслужб, чтобы они решили те или иные её проблемы. Те будут видеть первое решение в том, чтобы расторгать её отношения с неправильным кандидатом (у них же душёнки даже не кроманские, а дырявые-дырявые). Для этого они уже используют весь арсенал технологий зла на полную катушку: и придут-проникнут домой под видом подруги, чтобы украсть адресочек лица, ожидаемого из армии, и отведут это самое лицо на пляжек — сексом позаниматься, пока официальная пассия работает. И любимую игрушку сына раздавят (ведь нужно же чтобы в случае конфликта кроманки с её новым мужем сын хотел остаться не с матерью). Да и к этому новому мужу баб будут посылать пачками, чтобы обеспечить причину развода. Всё сделают, что надо...
Есть, конечно, одна проблема — если бескорыстный влюблённый узнает, в какой мрак он погрузил жизнь своей любимой, то он может и разгневаться на собственную спецслужбу. Поэтому с этого момента начнут создаваться (уже автоматически спецслужбами низового уровня) многочисленные дубли с его пассии. По внешности. По имени и фамилии. Будет делаться всё, чтобы контакт бескорыстно влюблённого и пассии не состоялся: нужно, будет - организуют переселение в другой дом на отшибе под ширмой сноса. Нужно будут — будут держать её трудовую книжку и не отдавать, чтобы перепутать город проживания (да и с самим трудовым стажем похимичат, чтобы не совпадало ничто и ни с чем). Нужно — вышвырнут её или её сына с работы ни за что. Это будут уже простые, автоматически наступающие, следствия из бескорыстной любви кромана из заоблачного клана к кроманки из самых-самых социальных низов.
К слову, вот поэтому в мире нюди и нужны касты и разные социальные группы с разным уровнем ответственности перед законом....
Как, говорите, создать дубль с такой же именем-фамилией?
О, тут лучше всего подойдут всяческие двоюродные браться и сёстры. Ведь в мире нюди нет чётких правил, что делать невесте со своей девичьей фамилией — оставить или взять фамилию мужа. Поэтому, если кроманка возьмёт фамилию мужа и невеста её двоюродного, например, брата тоже возьмёт фамилию мужа (главное, чтобы имена двух девушек совпадали — это будет главное условие брака для её двоюродного брата), то искомое имя от кроманки перейдёт уже к совсем-совсем другой женщине. Только числящейся в родственниках.
Ну а дальше поработает уже кроман со своей бескорыстной любовью. Он встретит уже девочку с искомой фамилией. Чья она наследница? Правильно. Узнает, как зовут её маму. Чувствуете, как чудесно работаю дубли. И уже её прикроет своим словом: 'Я хочу, чтобы тебе ничто не повредило!'
Но кто - главная угроза для девочки-узурпатора? Правильно. Прямой наследник кроманки. Так как если он (пусть и с другой фамилией) со временем станет широко известен, то и нечаянный обман этого дубля раскроется. Поэтому кроман тем самым все силы (как всегда бескорыстно и случайно...) бросит на то, чтобы повредить уже этому наследнику кроманки, к которой он и испытывает бескорыстную любовь.
А когда бастард подрастёт, то он уже будет двигаться по служебной лестнице со свиством вверх (кроман ведь старается, чтобы бастарду было хорошо, поэтому сам и разрушит карьерную-кадровую систему [5], которая иначе бы отшвырнула этого, обладающего только способностью к танцам, мальчугана-байстрюка в самый социальный низ; заодно кроман разрушит, конечно и мир нюди, но это уже частности).
А подросший бастард в этом случае будет страшной силой. И если кто попытается не допустить его на высокий пост (хоть на президентский), то бастард все силы приложит. чтобы этому кому-то испортить жизнь. Да и подхалимы постараются. Им ведь достаточно лишь отметки вида: «Вот этот наследник кроманки может повредить бастарду Самого кромана!» Так что и отметка такая будет создана легко и непринуждённо. Система это умеет. Раз — и на гербе наследника кроманки красуется нужный символ-чёрная метка. По которому все подхалимы должны будут бить наследника кроманки и гадить ему.
Ну, а чтобы и бастард и девочка-узурпатор были эффективны — нужно будет, чтобы они знали о том, кто их главный враг — наследник кроманки. И что главная угроза для них — широкое раскрытие информации о нём. Поэтому любая публикация личной информации этим наследником кроманки будет восприниматься ими как личное оскорбление и угроза. И придётся им работать лично троллями [72].
{Сюда не забыть Сказку о Гноме, заплатил за свой отдых партийной кассой, а, заодно, который заколдовал мальчика и мечтал, чтобы даже в детских книжках были вырваны изображения Гномов, как оскорбляющие его [Гнома] честь и достоинство...}
Вот такая чудесная конструкция использования Добра с изменённой справедливостью. И вся ведь идея в том, чтобы не в Системе наводить порядок, а помогать конкретному — бастарду или девочке-узурпатору...
Так что хаос — наш путь. Он есть врата и он — суть ключ...»
------
Глава. Право на убийство или путь рыжего кота
«Кто из вас, здесь присутствующих, хочет в тюрьму? Пусть спецслужбистскую, пусть со всеми удобствами, но в тюрьму?»
От слов преподавателя в аудитории повисла напряжённая тишина. Только слышалось, как на руке 00-7 тикали подарочные часы с изображением хоккеиста. Все начали отводить глаза от преподавателя и 00-7 не нашёл ничего лучшего, как начать вглядываться в хоккеиста и его клюшку.
Поэтому всякий нюди-спецслужбист должен чётко понимать, как правильно организовывать преступления.
Во-первых, в организации любого преступления есть тот, кто его пожелал (как правило, генерал), тот, кто передал это пожелание агентуре и непосредственно преступление организовал (как правило бывший курсант академии и, соответственно, действующий сотрудник спецслужб) и тупой исполнитель с низкими моральными качествами, который это пожелание реализовал (условно говоря прибыл в краткосрочный отпуск оттуда, где сопли морозят, к своему, например, батюшке, тихо нагадил и столь же тихо убыл). При этом тупой исполнитель рассчитывает всего-навсего на то, что отпуск был краткосрочен и никто его пребывания не заметил. Генерал рассчитывает на то, что в случае-чего он — чей-то родственник или хоть каким-то мизинцем, хоть на ноге, сможет зацепиться за поддержку какого-то представителя заоблачного клана… А вот на что рассчитывать спецслужбисту-организатору?
Правильно. На чёткое понимание того, как выявляются преступления системой МВД. И соответственно на то, как из служебной необходимости выводить из строя эту систему МВД (ведь генерал же хочет кого-то убить, в конце то концов...).
{Сюда — машина конструктор, как способ обойти систему МВД + лючок от бензобака}.
============================
ОДИННАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
Дополнения к главе "Бескорыстная любовь"
А когда бастард подрастёт, то он уже будет двигаться по служебной лестнице со свиством вверх (кроман ведь старается, чтобы бастарду было хорошо, поэтому сам и разрушит карьерную-кадровую систему [5], которая иначе бы отшвырнула этого, обладающего только способностью к танцам, мальчугана-байстрюка в самый социальный низ; заодно кроман разрушит, конечно и мир нюди, но это уже частности: чего не сделаешь для чада, появившегося на свет благодаря портвейну и забывчивости кромана?)
---
Дополнения к главе "Подполканские конюхи или три чека"
{Здесь для корректной процедуры сохранения}. Я замечу — кроманские подходы, когда в тюрьме нет внутренних дверей, но и нет посторонних лиц и тюрьма эта превращается в ад, очень даже не дурны [текст от начала марта 2017; ссылки от 19 марта 2017: 66, 67].
------
Глава. Якобы подвиги...
Из юношеских набросок курсанта 00-7 перед занятиями по философии:
В мире нюди философы и священнослужители, разрабатывавшие тему благотворности зла, дошли до полного сюрреализма и извращения идеи Бога. Так нищих они объявили одними из самых святых (с точки зрения КС это понятно: нищими же проще помыкать, так как стоит товар на сентаво дешевле — нищий возьмёт именно этот товар, хоть это будет банан уже коричневого цвета… Нищему главное — сентаво…).
В одном из популярных фильмов про Бога и его окружение Бог был показан азартным нищим бомжом [71]. И всё потому, что из древних церковных свитков был изъят свиток «Дно», в котором говорилось, что ниже социального дна (общество подразумевалось, как большой корабль) опускаться нельзя. Ибо Бог сказал, что «корабль с пробитым дном пойдёт ко дну...»
В том же фильме, кстати, показали, якобы Муза сама ничего создать не может, так как её творческого потенциала хватает исключительно на то, чтобы вдохновлять других. Это была обычная ложь, позволявшая оплату и награды отдавать другим, а самого Творца делать нищим.
Кстати. Была в мире нюди такая традиция — делить авторский гонорар со своими начальниками и всеми теми, кто иначе может заблокировать любое предложение — изобретательское ли, рационализаторское ли; так же делили и диссертации: один — пишет, а другой — ворует из стола… или заказывает по почте книжечку и защищает, как якобы свою… Обычные нюдские фокусы. И всё исходя из той же идеи, якобы творец должен быть голодным и именно на голодный желудок лучше думается (патентованные врачи-кандидаты наук мира нюди это в любой момент были готовы доказать, как дважды два равно сколько изволите). А священники при этом в очередной раз, как мантру, повторяли заявление, что нищенство — это якобы подвиг, якобы даруемый Богом, в якобы награду. Нюди были обычными изуверами и ворами, прикрывавшими собственное воровство любой ценой…
Нюди дошли до того, что, взяв апокрифические свитки, в которых описывалась семья Бога, взяли из них всё-всё: и фасоны-расцветки халатов-свитеров, которые носили, и внешние антропологические данные и многие бытовые мелочи и черты характера. Исказили авторы нюдской идеи только одну (существенную с точки зрения маркетинга) мелочь — всех участников древних свитков ПР-ский режиссёр представил редкими подонками [69]. «Смотрите, как выглядел ваш Бог!», - кричала реклама фильма: «Повторяйте все фокусы, как Он! Делайте зло в своей семье и ваши души станут чистыми и угодными Богу! Берите пример с Бога!». Нюдский Бог должен был быть подонком и в каждой второй фразе он должен поминать существо крайне нечистое и не промытое [70].
А ещё у нюди был очень популярен подвиг одиночества. Реализовался он в разных сектах по-разному (воры, например, не имели семьи и садились в тюрьму на длительные сроки заключения). Особо почитаемой была, конечно, секта Вдов и Сирот. Самая элитная часть этой секты состояла исключительно из сирот, оставшихся от браков Высокогорных Ведунов и их бывших жён. (К слову, 00-7 изумился, узнав, что только эти дети были генетическими наследниками этого народа, а вот в жёны Высокогорные Ведуны отбирали уже любых женщин рассы нюди, то есть психологическая техника оказывалась на первом месте, сексуальная часть мероприятия на втором, а генетика плелась где-то совсем за ними). Сначала 00-7 на полном серьёзе думал, что вдовы и сироты Высокогорных Ведунов (повторюсь — это народ, который по обе части галактики подозревают в сглазе, прим. автора) сами и являются причиной смерти своих отцов и мужей. Потом же понял, что всему виной опять привычка мышей драться «фонариками», то есть чистыми душами. А чтобы фонарик был мощным, ему и дают настрадаться (в точном соответствии с методикой зла). И понял 00-7 это после трёх важных событий.
Так агент Сухово опубликовала в открытую фотографию последствий землетрясения на АЭС «Рарат». В результате 00-7 начал вчитываться в сухие цифры официального расследования. Оказывается, самой АЭС Рарат разрушение не грозило (построена она была с расчётом на самое мощное из возможных в тех местах землетрясения), а случившееся землетрясения было мощностью всего в 7 баллов из 10. Но местный персонал устроил истерику и бежал при первых же толчках. А дальше начались обычные для КС чудеса. Во-первых, не только местное население было подготовлено должным образом. Но и на АЭС Рарат в тот момент находилась вторая смена, состоявшая уже из не местных специалистов, которые и взяли на себя управление станцией в условиях форс-мажора. Хотя можно ли назвать форс-мажором оставление своих рабочих мест персоналом — это очень и очень большой вопрос. Но и этого мало. Местное население и местное же начальство устроило истерику (причём тогда, когда толчки закончились и уже было понятно, что оба реактора АЭС Рарат не повреждены). В результате было принято одно из самых дурацких решений за всю историю техники: в металлической стенке одного из двух реакторов вырезать круг диаметром аршин так, чтобы было видно, что на всю толщину стенки реактора повреждений нет (то есть видно, что повреждений нет, но только ценой гибели самого устройства...). Подчеркну — эта работа однозначно предполагала, четыре вещи. Во-первых, не возможность в дальнейшем как-либо использовать этот реактор для работы. Причём в высокогорных условиях, когда построить что-либо крайне сложно, это означало, что на всю планету Рарат останется только один реактор из двух. Во-вторых, это предполагало, что экономика Рарат начнёт хиреть и местные жители начнут активно выезжать с неё на заработки. В-третьих, это означало, что Ультима (на которой как раз подготовили, но ещё не заселили много жилья, построенного по госпрограмме борьбы с ветхим жильём) примет огромный поток беженцев в планеты Рарат (нюди ведь любят за бесплатно заниматься благотворительностью). Всё просто. Очевидно. И каждая шестерёнка цепляется за другую.
Дальше 00-7 начал внимательно разбираться и нашёл ту семью, которая и нужна была 'мышам'. Точнее один 12-ти летний мальчик-подросток, рождённый в этой семье. Сирота (мыши умеют организовывать сиротство...) по кличке Мозг. Пристроенный на работу при магазинчике продуктов помыкал (по командам 'мышей') целым районом, в котором жили Космические Бродяги (они под его дудку таких глупостей натворили: даже воду в газовые трубы закачивали. Разве что канализационный сток на вход стиральной машины не подключали...).
Тогда 00-7 начал разбираться с ключевым вопросом: «Кто додумался укомплектовать штат АЭС Рарат местным персоналом при том, что в анкетах спецслужб была чётко отмечена и склонность местных к панике, и к тому, что в случае нештатной ситуации они будут спасать свою жизнь и здоровье бегством?» Оказалось не кто, а что. Это была знаменитая низкопоклонская инструкция Картавчика, называемая «Национальная политика нюди». По ней необходимо было формировать любое местное начальство исключительно из лиц, говоривших на местном диалекте (знаменитые «национальные кадры», которые должны были во всём и всегда иметь приоритет перед нюди). Ну а начальство уже по-родственному подтягивало на все ключевые должности местных. А этническим нюди, как это и положено при низкопоклонстве, оставляли лишь грязные должности, на которые не соглашались местные. Всё просто и все шестерёнки цеплялись одна за другую...
К слову. 00-7 понял, что нужен ещё и сиротский дом, куда помещают сирот-нюди. И нашёл его. И институт, в котором этих сирот обычно учили. Но это уже совсем-совсем другая история...
------
Глава. Победоносная война...
Эпиграф: «Скляр! Скляр! Это ты?»
«Ja!» (звуки выстрелов из высокого камыша и нет больше того, кто поверил неизвестному собеседнику на слово) [68].
---
Преподаватель вёл лекцию настороженно. Ещё бы. Тема - «Военная сратегия нюди» (я не опечатался, у нюди этот термин писался без буквы «тэ», отражая всю глубину этой самой сратегии, прим. автора). Но всё, что больше полка (занятия по Тактической и Тактикоспециальной подготовке) — это уже секретно… Отсюда и настороженность...
«В каждой отрасли государства нюди КС должна иметь эффективный инструментарий принуждения к сотрудничеству, последующему помыканию и постановке на колени любых персон...»
Кнок-кнок… Щёлкали его ботинки по немытому полу академии…
«Так для общения с салдофонами и прочим офицерьём-генералитетом, разработан целый букет таких инструментов: будь то продажность, которой учат в офицерских училищах и закрепляют при приёмке отсутствующих по факту материальных ценностей.
К слову, ведущим военным учёным полковником Салу разработана целая философия, что если у пушки отсутствует хоть гайка, то пушка эта считается работоспособной, но не исправной. А офицер, за которым числится неисправный образец, в любой момент времени может быть поставлен на колени. А так как исправных образцов в армии не бывает (по учению Салу, закрепленному инструкциями ГРАУ): обязательно один офицер открутит у другого ту самую гайку и ещё пару в запас, чтобы не попасть самому под раздачу, то получается очень надёжная система помыкания. Я, например, знаю офицера, который был вынужден у основной машины ракетного комплекса газосваркой сдуть колесо с одной из восьми осей для того, чтобы не попасть под раздачу, так как покрашен диск этого колеса был краской не того цвета…
Но вернусь к инструментарию. В сердцевине этого инструментария помыкания находится связка военной сратегии нюди и общественного мнения. Так ведущими сратегами официально доказано, что самое эффективное на войне — это предать своих подчинённых, бросив их на смерть. И пусть они ценой своей жизни изобразят нечто (например прорыв и создание плацдарма там, где основные силы не планируют наступать [68]). В результате мы потеряем пару батальонов, но сохраним основные силы, которые и принесут нам оглушительную победу. А вот здесь в ход вступает общественное мнение. Мы обеспечим утечку информации, в результате станет известно, что военачальник такой-то бросил два полнокровных батальона на смерть. То есть примерно от 600 до 1000 отцов и сыновей погибли, чтобы прикрыть его хитрожопую задумку.
Вопрос: 'Как сможет дальше жить и тем более продвигаться по службе этот сратег без помощи КС и родственных по духу спецслужб?' Правильно. Никак. И мы сможем этим сратегом помыкать, как нам вздумается. Хм… Главное, чтобы его у нас 'мыши' не перехватили, а то мало никому не покажется…
Соответственно, мы прилагаем усилия к тому, чтобы все лица, служащие в армии на высоких должностях, прошли такую мясорубку, чтобы становились в позу пловца на тумбочке, услышав первое характерное покашливание спецслужбиста высокого ранга...»
Курсанты одобрительно загудели. А преподаватель продолжил:
«Но теория — ничто без практики. Поэтому рассмотрим, как недавно удалось поставить в позу пловца на тумбочке верховного главнокомандующего мира нюди. Дело в том, что у него - комплекс неполноценности. Он очень хотел, чтобы его верховное главнокомандование отметилось маленькой победоносной войной. Представители Генштаба тут же решили ему услужить и организовали перемещение серьёзных военных сил нюди недалеко от границ мира Джагушвилиан.
А дело в том, что на границе с миром Джагушвилиан в Городе-Где-Предки-Не-Знали-Колеса мирно спал наш нюдский батальон. 18-ти летние солдатики, ничего ценного. Город тоже мирно спал. Мирно спал, так как ни батальон, ни город ничего не знал о перемещении наших основных военных сил. А Джагушвилиане — знали. Так как некая дама-нюди, которая ни сном ни духом не имела отношения ни к государственной, ни военной тайне, и тем более ничего не знала о том, что верховный главнокомандующий перевёл де-факто нашу армию в состояние войны с Джагушвилианами сообщила знакомому Джагушвилиану, посредством ЭсЭмЭсКи, что армия нюди движется на парад. Сообщила по нашей кээсной, естественно, наводке. Результат — мы (нюди) первыми не сделали ни выстрела, а Джагушвилиане подкатили Катюши (без Катюш, такие операции, сами понимаете не делаются) и как жахнули по нашему батальону и мирно спавшему городу, что мало никому не показалось.
Верховный главнокомандующий получил ту возможность, о которой так мечтал — отдать приказ о маленькой победоносной войне. Наш гениальный штаб тоже получил чудесную возможность — войска то были уже на марше и прямо с марша захватили ключевой тоннель телепортации в мир Джагушвилиан.
Всего-то и жертв-то несколько сот душ. И то — среди наших солдатиков и охраняемого ими мирного населения. Но это ведь не считается. Сами понимаете. Если бы Джагушвилиан поубивали, то мировое сообщество бы возмущалось. А так чуть-чуть дипломатической вони — и всё.
Ну и главное — заключительная точка в этой истории. Так как два мира (нюдский и Джагушвилаиане) официально не находились в состоянии войны, то СМС'ка про парад не могла быть военным предательством. Так как разгласить военную или государственную тайну нельзя, если ты за неё не расписывался, то и по этой статье её нельзя было привлечь к ответственности. Поэтому КС гениально через своих судей всех уровне продавила заведомо ложный приговор в отношении той дамы, якобы она совершила госизмену (вы можете себе представить госизменой ситуацию, когда некто говорит знакомом о том, что видит из окна? Причём в мирное время, так как официально война состоится много позже?). Так как приговор был бредовым сразу, то дело это дошло до Верховного Нюдского суда (вы сами знаете, каких хм.. персон с нетрадиционной сексуальной ориентацией и потребностью туда набирают в качестве судей…) Естественно, что газеты мира нюди начали орать о провокации агрессии со стороны нюди. Мы эти крики приглушили. И бывшего верховного главнокомандующего проинформировали о том, что его дело теперь и во веки— молчать в тряпочку и ни в коем случае не расследовать, кто именно из генерального штаба и зачем отдал приказ о передислокации войск. Так что он у нас теперь — в позе пловца на тумбочке.»
Пока курсанты одобрительно гудели преподаватель продолжил:
«Теперь к более сложным в исполнении, но тоже красивым трюкам, которые называются военная часть без номера (в реестре Министерства обороны, МВД, пограничной службы и прочих). Очень удобная вещь, когда какое-то направление прикрывают официально всего два-три десятка солдат и очередной сратег понимает, что он, как руководитель и организатор побед — ноль и дальше его ждёт исключительно расстрел.
А тут у нас рядышком целый зенитно-артиллерийский полк в кустах и без номера. Мы к сратегу: 'Так и так. Можем помочь. Но для нас ты подпишешь такой-то циркуляр об отправке такого-то батальона на плацдарм на другом участке фронта'. Вы уже помните, что на военном языке означает «отправить на плацдарм?» Ну вот и всё — у нас в руках бумажка с подписью, что военачальник такой-то — подонок. А мы даём приказ нашей военной части вылезти из кустов и перестать жрать 'конину'-мертвичину (а что вы хотите, снабжение секретных военных частей в военное время сложно организовывать, так что в частях без номера часто голодают, и в соседних частях, которые не знают, что рядом с ними секретная и используют общую продуктовую базу, голодают в итоге тоже… обычные издержки работы спецслужб… попробуй продави через плановое управление завышенные нормы снабжение продуктами и боеприпасами — сразу ведь наличие секретной военной части вычислят...)
Ну а дальше будет хэппи-енд, когда один случайно выживший из тех двух-трёх десятков официальных солдат будет твердить, что кроме них была ещё какая-то большая сила, которая и сдержала наступление. Ему будут говорить, что у него — контузия. Вешать звезду Героя. Благодарить за спасение. А в/ч без номера будут срочно передислоцироваться на другой участок фронта, затыкать дыры очередного сратега. А что вы хотите? Секретные военные части — их же не жалко. За всю войну на переформирование (нахождение вне передовой) их отпускают недели на две. В конце войны всех не ценных для оперативной работы из таких частей уничтожают. Тем кто знает тайну — приказывают сидеть тихо и не высовываться. Тех кто не знает тайны, но выжил — обирают до нитки (вещьмешок исчезнувший в госпитале — это норма и признак таких выживших).
Ну да никуда не денешься — власть (возможность помыкать подонками, быть выше их) ценнее жизней и судеб каких-то там солдат. Даже если приходится уничтожить всю секретную военную часть, бросив её на ненужный никому, кроме того сратега штурм.
Естественно, что таких лиц, знавших тайну секретных военных частей, набирается в итоге много. И для управления ими подбираются кодовые слова. Ну например 'Союз Советов и СоцРеализма (СССР {декодировку термина уточнить по первой части повести}) нюди — жив!' Эту фразу при необходимости будут выдавать спамеры, государственные телеканалы и даже депутаты (давайте признаем граждан СССР, гражданами мира нюди и будем платить всем им пенсию! [… ссылку на законопроект депутата сюда]). И услышав ключевую фразу те, кто знает эту тайну будет замирать и прекращать деятельность… Для их расконсервации будут другие кодовые фразы. Идеологию ШЧ [… {сюда заметку}] никто ведь не отменял...»
И только 00-7 задал свой каверзный вопрос: «Скажите, а когда наш боевой звездолёт-бомбомёт летал в непосредственной близости от домашнего мира Сманов и их ПВО его сбила, то это тоже был такой же трюк в отношении уже нового Верховного главнокомандующего, чтобы он отказался от каких-то экономических проектов или начал маленькую победоносную войну?»
Но вопрос этот уже не получил никакого ответа, кроме демонстрации спины преподавателя, быстро-быстро покидавшего аудиторию.
------
Глава. Система гирь и эспандеров-противовесов
Эпиграф 1. А это — любимый собак ПэЖэ… Он — 100% Второй и помыкает самим ПэЖэ. (Преобразованное для мира нюди выражение по фильму развала - «Кин-Дза-Дза»…)
---
Слушая очередные хвалебные трели преподавателя о том, как шикарно устроена система МВД-ГБ и как в ней всё надёжно устроено, что даже 'летучая мышь не проскочит', 00-7 попытался для себя подытожить суть этой системы МВД (то есть расследования уголовных преступлений).
Во-первых, есть официальные структуры МВД и ГБ — так называемые «сапоги». Они получают высокие зарплаты и пенсии. Они ведут официальные дела. При этом КС считает их неэффективными и поэтому использует их в самый последний момент — когда дело уже сформировано секретными сотрудниками - «ботинками». Так как «ботинки» из бюджета нюди не получают ничего (при этом их устраивают на самые грязные работы, пригодные разве что для съёмок порнофильмов: про горячий секс с садовником, водопроводчиком, чистильщиком бассейнов, в самом лучшем случае — продавцом в автомагазин или мастером-электриком, мастером по двигателям на сервис), то создаётся система допустимого обогащения «ботинок», которой в итоге пользуются прикрывающие их деятельность «сапоги».
Например, некто незаконно выкачивал из лесной отрасли колоссальные деньги. И этот же некто купил себе квартирку в приличном районе за неимоверные деньги. В результате «ботинок», выявивший этого Некто и сформировавший дело, должен получить от «сапога» бумажку-ордер на вселение в квартирку. Временно. Для оперативной необходимости и из принципов гуманизма, так как этот «ботинок» живёт по съёмным углам и очень бедствует (как и положено секретному сотруднику МВД). «Сапог» же, помыкающий этим «ботинком», в качестве компенсации за верную службу получит такую же бумажку от своего лампаса-генерала и станет де-факто владельцем этого лесоторгового бизнеса. Потом заработает система «тумана» КС, когда Госреестр потеряет на 15 лет из вида и «ботинка» и «сапога». А через 15 лет и «ботинок» и «сапог» придут в обычный нюдский суд к своей судье Климово, например, (судьям именно для этого момента и дают такую большую власть) подгоняющей любые решения под «чего изволите», сошлются на «Главный пенсионный закон спецслужбиста» (что они 15 лет не только пользовались означенными объектами квартирка и лесоторговый бизнес, но и платили с них положенные для всех нюди грошовые налоги) и уже она вынесет решение для Госреестра, что отныне они - полноправные владельцы означенной собственности.
Так в теории. В святочных мечтах отца-теоретика этой системы Картавчика. В действительности, «сапог» понимает, что никакого лесоторгового бизнеса ему не обломится потому, что у «лампаса» свой сын не пристроенный есть (сын этот только числится «сапогом», чтобы стаж шёл, а работает за него кто-то другой, как это и принято при заполнении трудовых книжек в мире нюди, потому что кому-то другому «не положено», а вот родственнику «лампаса» всё это разрешено персональной инструкцией его же папой разработанной).
В результате бумажку на бизнес выдавать будет «лампас» (конечный подписант таких бумажек) исключительно своему сыну. А вот на квартирку «сапог» уже попытается претендовать. А для этого ему нужно измазать в грязи (а лучше — изговнять с головы до ног) собственного «ботинка». Благо все возможности для этого у «сапога» есть по долгу службы. Поэтому, когда «ботинок» положит на блюдечке с голубой каёмочкой перед «сапогом» нарытое с кровью и потом дело (а как же без крови-то? ведь «ботинок» хочет получить квартирку и если кто-то ему мешает, то он и убивает запросто… тем более, что он по дурости своей считает, что устного разрешения на убийство или просто благожелательного кивка головы, полученного от «сапога», вполне достаточно), то «сапог» в ответ потрясёт другим «делом» - о нелицензированных официально («сапог» их специально не лицензирует в соответствующей разрешительной службе МВД, чтобы иметь компромат на своего «ботинка») убийствах, совершённых уже «ботинком». И скажет сакраментальное: «Идите пока» […].
После этого «сапог» раскатает губу хотя бы на квартирку, но не тут-то было. Так как по правилам КС одно и то же дело всегда поручают двум дублирующим структурам. И на квартирку параллельно с ним раскатывает губу как минимум ещё один такой же бесквартирный и нищий в душе «сапог». Так как они будут сильно мешать друг другу, то начнётся уже война левого и правого «сапог». Знаменитая ситуация мира нюди, когда «левая рука не знает, что делает правая». В действительности — знает, но старается измазать в грязи (изговнять и полить кровью, как правило) одна часть Системы другую. Так как квартирка-то одна, а претендентов то на неё в итоге целая толпа. В том числе и в результате этого в мире нюди 1/3 жилья стояла незаселённая. Это гордо называлось — инвестиционное жильё. Как можно нечто «инвестировать» в разрушающиеся стены и ставить к ним подпорки, чтобы они не рухнули окончательно — не понятно.
Ботинок поскулит-поскулит. И вернётся в двор своего частного домика в Чмутаракани, в котором он, например, годами собирает от дорожников упавшие колпаки с колёс автомобилей. Недурной в теории заработок и возможность для спецслужбиста, когда колпаки можно купить исключительно комплектом. А дизайн разных комплектов — разный. Поэтому если у кого-то спёрли один колпак (а денег - жалко), то он предоставляет свою машину на осмотр этому «ботинку», который как раз и должен заниматься расследованием уголовных и административных дел в области автодорожных преступлений.
Аналогично, если автомобиль попал в аварию, то чтобы его отремонтировать — нельзя ограничится одним автомагазином — обязательно, хоть мелочёвочку нужно будет купить в другом. В результате и инициализируются минимум два «ботинка» на расследование одного и того же дела. Поэтому и приходится спецслужбистам, если они хотят совершить покушение на убийство при этом тут же и не попасть на крючок к конкурирующей ветке спецслужб, изворачиваться — заказывать на заводе машины-конструкторы. То есть собранные из запчастей разных серий, идущих в итоге через «свои» автомагазины. Чтобы дальше своего агента-ботинка дело не пошло. И ключевой тут элемент естественно, «лампас», который контролирует автозавод и подбирает группы комплектующих так, чтобы задействовать (или наоборот — не задействовать) всю систему расследователей-«ботинков».
А что, спрашивается, станет в таком случае с лесоторговым бизнесом? В мире нюди его однозначно получит 'мышь' — то есть самый хитрый, наглый и подлый субъект, который сумеет сначала натравить всех «лампасов» друг-на друга (дети то у них от безделья спиваются, как никак). А потом ещё и вотрётся к ним всем в доверие, каждому пообещает быть именно его верным псом и отбудёт за границу лёгкой доступности управлять уже оттуда своим (пусть и неоофрмленным до конца) лесоторговым бизнесом.
На памяти 00-7 было всего несколько случаев, когда субъект-обладатель квартиры, у которого какой-то «ботинок» пытался эту квартиру отобрать умудрялся в два движения поставить этому «ботинку» (и «звезде» над его «лампасом») шах и мат.
Так МВД прессовала одного субъекта по линии отравительства (там «ботинки» почти всю родню поубивали, чтобы завладеть искомой квартиркой, всё было красным от крови...). Так этот субъект умудрился дождаться, когда в доме его дяди будет дважды-сосед («ботинок» такой был неаккуратный, который был и соседом по квартире и соседом в деревне) и приехать к дяде в деревню гости. (Точнее, приехал то племянник к дяде в гости согласованно, но дважды-сосед отправил его дядю куда-то, чтобы как раз и порыться в его доме вволю). Пусть и случайно так получилось — но очень удачно. Причём приехать с подарком — вкусной колбасой. А дальше внимание. Дважды-сосед именно в этот момент обыскивал дом его дяди (пока тот куда-то отлучился)  и вынужден был сам открывать дверь племянничку. Так как на жаре колбаса растаяла, то племянник естественным образом положил её в холодильник. Поизумлялся тому, что чужой человек ошивается в доме. Развернулся и уехал.
Результат:
- племянник пусть и не сознательно доказал своё алиби (ведь если бы он ехал травить своего дядю, то ни в жизнь не оставил бы колбасу на экспертизу «ботинку», так как это было желание самого «ботинка» - продегустировать эту колбасу);
- племянник лично познакомился с «ботинком», очень глубоко втеревшимся в доверие (что, кстати, было опасно для племянника, но племянничек этот был очень живучий). К том же «сапог» этого «ботинка» и до и после искажал результаты следствия, чтобы продолжить прессовать эту семью (у него там был свой интерес по части два). В результате «сапог» был вынужден дать команду экстренно отцепиться от объекта и столь же экстренно заметать следы.
- да к тому же, эта колбаса раз и навсегда пометила мышиной окраски урода, получившего от своего Первого ключи на помыкание ионосферой (какой только швали кроманы не выдают ключи от рая...)
Одно действие — а такой урон Второму… Вот ведь — чудеса разведки.
---
Во-вторых, система ГБ (то есть поиска и эксплуатации лиц, обладающих кроманским геном, а лучше бы детей Бога). Суть, как ни парадоксально — та же что и у МВД: в качестве приза нашедшему разрешают сделать рабом сына Божьего и помыкать ионосферой так, как захочется означенной «мыши».
Сердцевина этой системы — физкультура и спорт, пляжи и отдых. И связано это с тем, что дети Бога, оказывается, не любят, когда всякие мрази их делают рабами. Поэтому они всеми силами прячутся от этой Системы. И самое надёжное — это осмотреть дитя Бога по секретным антропологическим признакам. Очень удобен для этих целей, например, пляжный волейбол. И вены видно. И забывшись, дитя Бога может нарушить физические принципы: по скорости реакции, высоте прыжка, силе удара.
Именно поэтому во главе этой системы мира КС стояла агент-'мышь' Гамадрил, который  безнаказанно воровал миллиардами со стройки спортивных объектов. А наказывали за его проделки почему-то всегда других.
00-7 очень изумился, что оказывается, все магазины Спорттуризма, охоты и спортивные относились к этой системе. Что каждый раз, когда у него появлялось неодолимое желание купить себе в таком магазине свитер, пудовую гирю, или пружинные гантели или тот или иной тренажёр-эспандер, да хоть внутридверный турник — к Гамадрилу шло сообщение от его «ботинков»: «Обладатель кроманского гена найден».
Ну а потом Гамадрил блокировал город тяжёлыми грузовиками (чтобы во время Олимпиады убедиться, что это — не преграда для крошечного 00-7 и его мамы).
Потом на месте такого магазина появлялась автоматическая телефонная станция (магазин выполнил свою роль, а сдавать то, что он нашёл искомый объект было нельзя…) Система опять находила семью 00-7. В результате его маме предлагали работу в дальнем районе города рядом с уже переведенным туда магазином спорттоваров. Гамадрил организовывал незаконное увольнение его мамы.
00-7 покупали ярко красную куртку. Слишком заметно — решал Гамадрил. Пусть мои агенты организуют одноклассников — куртка должна быть продана, чтобы не светился. У 00-7 появлялось заметное пальто — украсть! Решал Гамадрил.
Система опять находила 00-7. В результате представитель МВД начинал круглосуточно дежурить на лестничной клетке 00-7, а своего сына отдавал на физкультурный факультет Педагогического института. (Ведь каждый уважающий себя «сапог» мечтает, что по нюдским понятиям о добре и зле именно он сделает рабом какого-то кромана, а лучше самого сына Бога). «Сапог» организовывал отдых 00-7 на ближайшем пляже и его фотографирование. Гамадрил убивал этого «сапога», а сына его переводил священником в церковь, в которой доступ к иконам преграждали металлические ограждения (фирменный знак Гамадрила и его же юмор). А пляж что-ж — один можно загадить, построив микрорайон, другой закрыть цепью (чтобы не ездили). Турбазу-другую можно закрыть. Грибы — вытоптать. Чего только не готов был сделать Гамадрил, чтобы сохранить свою тайну.
Система в очередной раз находила обладателя кроманского гена. В результате сильно-сильно начинал хотеть получить второе физкультурное образование кто-то из знакомых (и это после получения образования по микромеханике!) Гамадрил отправлял этого резвого к своему подручному — строить козырёк над входом в дом размером с сам дом. Или к другому — делать крышу дома в виде гигантского фаллоса. Что стоит судьба агента системы, когда он слишком близко подошёл к государственной тайне Гамадрила?
Система старалась пометить найденного кромана хоть как (это называлось выкинуть флаг). В результате на курсы, где был 00-7 приходила со своей мамой работницей спортмагазина девчушка и начинала прилюдно листать порножурнал. Гамадрил пыхтя блокировал множество веток КС, которые зашевелились.
А перед самой-самой вербовкой в академию муж тёти подарил 00-7 нож (легально купленный, естественно, в магазине 'Охота') с точным изображением самого Нечистого на его ручке. Ведь если ты — кроман с душой, помнящей Бога, то ты ни в коем случае не примешь такого подарка. В крайнем случае сточишь всё лишнее с его ручки...
Во-истину. Вербовка (и её составная часть — право всякой швали превращать в рабов кроман вообще и детей Бога в частности) превратили жизнь в мире нюди в ад обыкновенный, когда простые и естественные действия становятся невозможными и наоборот, то что глупо, абсурдно и бессмысленно и является единственно верным решением. Идиотизм или, что скорее, система идиотизма...
Символами системы Спорттуризма был секундомер (в сокращённой версии — часы с шестерёнками и стрелками) и сложные узоры (а ля часть узора люмографа; национальные узоры в виде завитушек на спортивных костюмах). Команда «искать пропавшие часы (в совмещении с чем-угодно: неимоверными ценностями, украденным завещанием деда, кумунистической партией тёплых звёзд [103])» поступала по ветке низовых спецслужб к полиции в том случае, если низовое звено спецслужб, ответственное за поиск и выявление кроман и детей Бога находило такую особь, но не могло передать её в рабство (на вербовку) вышестоящему подразделению, так как связь такая была потеряна (например, высокопоставленный собак блокировал прохождение информации выше себя). Сложные узоры (вязь, люмограф) были символами квантовых суперкомпьютеров (то есть детей Бога, которые мыслят на основое светового потока и в одной фразе совмещают ответы на два-три вроде бы разных запроса).
И причина символа часов, так любимого и Мссад и КС была в том, что времени — нет. Есть лишь совмещение множества индивидуальных процессов. Соответственно, обладатель чистой и мощной души высокого уровня и определяет процессы верхнего уровня, а остальные лишь подлаживаются к такту этих процессов.
Простые тесты на наличие кроманского гена: самая большая проблема для кромана — это поиск достойной пары (там целый комплекс условий и по генетическому соответствию и по тому, что свободный кроман не терпит неравных браков: то есть ситуаций, когда хотя бы одна из сторон находится в рабстве или в нищете, брак заведомо считается неравным). И если кроман нашёл кроманку (он, например, плавает как крокодил, а она плавать не умеет), то прямо на пляже ввиду всей турбазы они смогут переплыть реку метров в 70 шириной: ей достаточно лишь держаться за него, ведь времени нет. Если ребёнок кромана хочет покататься на саночках, а до автобуса есть ещё час, то он с отцом и до парка дойдёт (в нормальном состоянии туда идти минут двадцать в одну сторону), и накатается вволю, и на автобус они не опоздают. Если душа у кромана не очень чистая (ну, например, он обязался Мссаду , что он будет Вторым при каком-то более мощном кромане), то он запросто передвинет во времени поезд часа на три (точнее, сначала на этот поезд сам преднамеренно опоздает, потом передвинет время, потом будет долго болеть, так как стал источником зла). Если кроманка хочет избежать участи секс-рабыни, то она, как на крыльях, улетит из Соколиного гнезда. Ведь главный процесс — её. А никак не 'мыши', пытающейся её взять в рабство и смешать свои грязные гены с её чистым генотипом. Именно поэтому после победы над Тиглер-6 и бродят по половине галактики поисковые отряды нюди, которые ищут мощи (не разлагающиеся останки) тех самых кроман, которые когда-то отшвырнули агрессора, но так и не были найдены внутренней разведкой государства нюди. Ибо порабощение их потомков (кроман и детей Бога) не 'мышами', а уже заоблачными кланами — это залог успехов и процветания государства нюди и его владельцев — потомков агента Картавчика. Тех самых, которым он когда то вёз молочко в бидончике, когда его так позорно ограбил и отобрал пистолет обычнейший бандит... Именно поэтому первейшая задача армии и полиции - найдя признаки хищения часов, сделать всё необходимое для того, чтобы семьи главных подозреваемых мира нюди сделать нищими, чтобы было потом проще сначала 'мышам', а потом (если повезёт) и КС сделать их своими личными рабами. Этакими джинами: «А ну ка Джин, велю тебе...»
Такова уж логика системы МУР'зе — так как верховная власть секретна, то и во все спецслужбы и власть она должна оставить боковые-задние дверки, которые будут инициировать эти самые спецслужбы на начало честной работы вместо обыкновенного изображения кипучей активности. А куда денешься — секретность власти не позволяет использовать обычный бумагооборот, собрания и встречи для работы. Во-истину. Прав был тот нищий пророк: государство нюди и живёт так плохо, что всё в нём делается через ж... и правят в нём ж-лизы... Так как агенту Мссад разобраться со всей этой абракадаброй МУР'зе (а значит захватить власть) труда не представляет. Таковы пороки мира нюди.
============================
ДВЕНАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
------
Глава. Свиток «Сокровища Бога»
Эпиграф 1. «Зрители аплодируют, аплодируют закончили аплодировать» [104]
Эпиграф 2. «Днири не бывают отдельными днири. Каждый днири — это лишь палец одного большого днири» [106]
Эпиграф 3. «Во дворе лошадь, шеф!» {Дать ссылку хоть на чешскую версию, так как на русский переводили, но почему-то не выложили}
Эпиграф 4. "И хорошее настроение не покинет больше вас!" [пела Гурченко]
Эпиграф 5. Популярное произведение мира нюди "Чёрная Венера в мехах" гласило: "покупайте непроходящие ценности".
Эпиграф 6. "Простите меня, дуру грешную! И ты Васятка! И ты Кеша! Не мать я Вам!" [...]
---
С оторопью читал 00-7 этот свиток. Оказывается, пирамидальная ель была символом смерти (и термин «посадить елку на своем участке», а совсем даже не «дать дуба» был древней приметой подготовки к отправке в мир ничто). Деревом же жизни была - финиковая пальма. Потому что пальма была символом взаимосвязи вроде бы отдельных нюди.
Когда-то, когда Бога спросили, что такое душа, то он показал именно на лист пальмы, разветвляющийся, как кисть руки. И пояснил, что когда Бог прибывает в новую звёздную систему вместе с теми душами, что Он взял с собой, то кроманских душ у Него совсем немного, неанские Он создаёт преимущественно на месте, благо спорами жизни наполнена вся Вселенная, а примитивную душонку создать можно и из динозавра. А чтобы этот реальный мир хоть как-то начал развиваться, а не вырезали и не сжирали все и всех Он и даёт миру систему примеров: «Ты — будешь смотреть (открыв рот и блестя от восторга глазами) вот на него (или на неё). А вот ты — на него (или на неё). И это не значит, что тот, кто является для тебя примером — твой или всеобщий идеал и является кумиром для преклонения. Просто с ситуацией, в которой ты делаешь несусветную глупость, твой пример научился справляться. Залатаешь свою душу, чтобы не попадать на такие грабли и я покажу тебе более достойный пример. И может быть в итоге тот, на кого ты смотрел, открыв рот и блестя от восторга глазами, будет уже смотреть точно так же и на тебя».
Всевозможные пьяные пророки и тот же Енох не поняли слов Бога, просто потому, что к тому времени символ праздника и откровения Бога — пальма (из лучших соображений секретности естественно) уже была подменена на ель, а ель подменена на дуб (всё как и положено в кривом мире нюди). И создали целую философию системы подчинения и кнута, кумиров и зрителей, при которой мощная (но подчинённая Системе) душа, всю жизнь любовавшаяся на несусветную красавицу-певичку Чёрную Роксану, организует очередной гадюшник (не входящий ни в территорию нюди, ни в территорию Джугашвилиан), который и наполняет всю территорию нюди дешёвым алкогольным пойлом (из лучших, конечно, соображений — как мы им нагадим, если этих будем поддерживать, хотя бы и ценой спаивания своего народа).
И боятся гордецы из этой системы (и из КС, и из Мссад) только одного — если Бог покажет им пример из нижней части пирамиды власти (в их терминологии — подчинит их какому-то из низовых звений Системы), тем самым и сбросив их (по их представлениям) с пьедестала на самое-самое социальное дно. Так как, говоря языком управленцев, задание целей и кадровая работа и есть главная функция Бога. То есть Того, Кто отличает самое главное — качество и силу души от всяческой шелухи и прошлых ошибок.
Неужели, верхушка клана Зев, помыкающая Мссадом и так запутавшая всё, что даже на иконах нюди нарисован не сын Бога, а тот, кто предал Его, не оставила себе свитков с правильным описанием событий и символов?
Кстати. По представлениям нюди сын Бога помучился всего-то жизнь в нищете и несколько дней на символе Добра, да и отбыл из мира нюди в совершенно неизвестном направлении, а вот тому, кто предал его и потомкам его— плевали вслед столетиями, поэтому он и есть главный мученик — он же, получается, пострадал ради того, чтобы сын Бога воскрешением своим мог показать Путь Бога... Вот такая вот извращённая психология нюди: подлеца объявить мучеником: пусть смотрят на него и стараются стать такими же как и он, а уж мы в то же самое время разовьём свои души так, чтобы возвысится в пирамиде власти-конюхов (он же — предатель, а мы то — нет!?)
Верхушка клана Зев оставила себе, конечно свитки Добра (заплатить ей за это, правда, пришлось тем, что одной из двух принцесс клана стало очень-очень нужно сесть в тюрьму за расчленёнку, иначе было не спрятаться никак... Да и как спрятаться, после того, как принесла в театр хомячка... Тут уж, как говорится, попалась, так попалась... Гипнотезёры от спецслужб работать умеют). И те свитки Добра, которые читал 00-7 в подвале монастыря и были тем самым наследием Бога. Только многого душам дырявым было не дано понять. У них же были термины «взять Бога за причинное место» и «купить дружбу».
Так в свитке «Сокровище и Ключ» было сказано, что жизнь во всех звёздных системах развивается по одним и тем же спиралям. Сначала Слово только у Бога и Он тщательно растит свой райский сад. Потом находится очередная Ива, которая лезет в терновый куст сама и загоняет туда своего Удама, а после начинает помыкать своими соплеменниками и старается всячески возвысится над ними (и поглядывает при этом ещё и в сторону Бога). Увидев это Бог становится невидим для нюди. А на прощанье, Он прилюдно говорит, что вернётся Он тогда, когда созданному им миру будет грозить полное уничтожение. Потом появляется множество пьяных пророков типа Хоне и начинают преломлять слова Бога через свои дырявые душонки. В результате они приходят к выводу, что так как без Бога жить у нюди не получается, то нужно устроить мировой катаклизм такой силы, чтобы миру начало грозить полное уничтожение, тогда Он вернётся в мир. И они на полном серьёзе начинают работать над этой супер-задачей!
Так в вечной мерзлоте появляются хранилища семян растений на случай ядерной войны [...]. Так появляются проекты термоядерной бомбы (в просторе чьи Кузькиной матери [...]), которую решают взрывать на побережье — чтобы можно было начать цепную реакцию разложения воды на водород и кислород и уничтожить планету. Кстати, по этому сценарию уничтожают воду на одной планет, сделав её безжизненной пустыней и целиком взрывают другую [121]. Правда, успевают выслать корабль, называвшийся Ковчег на соседнюю необжитую планету, взяв туда их каждого клана кроман по паре особей [105]. Там, слегка развившись и обжившись, они устроили десяток атомных войн, несколько термоядерных. Смогли даже уничтожить почти всё живое, но Бог почему-то всё не приходил и не приходил!
Тогда «мыши» придумывают хитроумный план — они организуют революции, так чтобы обобрать и сделать нищими всех, а собранные ценности сначала объявить государственными, а потом подчинить одному единому центру владения этими ценностями. Так как революций оказывается мало, то привлекают лучших учёных (как своих, так и чужих, чтобы они начали войну крайностей и извратили экономическую теорию в политических целях) в результате они создали бездарную экономическую теорию, которая заведомо организует экономические кризисы и нищету. Зачем? Да всё для того-же. Ведь когда Бог вернётся в мир, то Он должен получить возможность управлять миром. А чтобы Он мог управлять миром и необходимо, чтобы все ценности Он мог получить разом от Хранителей.
При этом клан Зев и те, кто помыкает им, раздуваясь от гордости за свою хитрость уверены, что уж кто-кто, а Бог то наградит их за их дружбу (как выглядит стереотипная дружба «мышей» ещё опишу, прим. автора). То есть они хотят дать взятку Богу за три вещи:
Во-первых, чтобы Он простил им те страдания, которые перенесут Он и Его семья, пока будут существовать под помыканием пирамиды власти (ведь души Бога и детей Бога приходят в мир сильными, чистыми, но разум их ещё неопытен и они не представляют всех тех фокусов, что в миру выкидывают с ними «мыши», выкидывают вплоть до тех пор, пока от постоянных подлостей мозг детей Бога не просыпается и они не осознают всю глубину и подлость происходящего. После этого они уже просто отгораживаются от этого мира стеной — той самой Стеной Мира, окно в которой так браво пробивали в фантастических фильмах нюди [110, 111]).
Во-вторых, дырявые «мышиные» душонки не могут себе даже представить, что не может быть дано Богом права вечной жизни тому, чья душа имеет огреху (дырку, то есть тот самый грех, который даже толкуют в миру нюди не правильно, не понимая, что надёжно залатанная дырка в душе грешника, Бога вполне устроит и Он даст право вечной жизни уже даже тому, кто совершал подлости, но больше не способен их совершить, так как душа и есть тот самый барьер справедливости, который автоматически блокирует подлость: вот очень сильно хотел ударить невинного, а не смог или промазал, значит такой огрехи в душе уже нет).
В-третьих, «мыши» себе не представляют, что власть над всем миром можно забрать бескровным путём, поэтому они создают целую машину подлостей, которые должны вывести сына Бога или самого Бога на вершину власти (кого скажут, «мышам» - без разницы, главное - продать эту машину подлости с максимальной выгодой). То есть высокопоставленные «мыши», владеющие ключами от этой машины подлостей, ею просто торгуют: «Маленькая или большая кровавая революция? - Пожалуйста, Бог, мы всё-всё для тебя готовы сделать! - Легенда, которая пояснит, как все ценности мира собрались под управлением одного центра, контролируемого Хранителями? - Уже создана! - Система превращения Бога в мумию, чтобы тело его, пока он будет лежать в могиле, не сожрали мыши? - Лучшие учёные от спецслужб по всему миру работали над этой супер-задачей! Бог. Да мы за тебя, кому хочешь подлость сделаем! Ты же наш брат и друг! Мы же с тобой, практически, бок о бок! Да ты же нам любую подлость отныне и вовеки разрешишь, за такой-то гешефт!»
При этом «мыши» безмозглы. Ведь они знают, что когда в прошлые разы они так же пытались продать свою машину подлости Богу и его семье, то Бог предпочёл сокровища замуровать [107, 108]. Благо клан Хранителей (чуть ли не единственных в пирамиде власти нюди выведенный из-под власти пирамиды шантажа [109]) отлично справляется с такой задачей, как идентификация личности конечного собственника.
Ну и, главное. Идея Ключа к несметным сокровищам (сюда ссылку, про то количества золота и прочих комплектующих, которое необходимо и достаточно, чтобы построить канал покидания звёздной системы при её разрушении).
Ключом был лично Бог. Не металлический, пластиковый, глиняный, бумажный, электронный или какой-то другой предмет. А личность. Дело в том, что мыши понимали, что конечного собственника все спецслужбы мира нюди будут искать и рано или поздно найдут. (И никому из высокопоставленных 'мышей' естественно, не хотелось, чтобы уже их лично многократно просвечивали рентгенами, исследовали УЗИ, резали на операциях и применяли иные методы из номенклатуры ГессСтапо). При этом ключ к сокровищам должен был быть не уничтожаем. А такой способностью обладает исключительно лично Бог, способный воскреснуть даже после своей смерти.
Поэтому они (надо признать, творческого начала им не занимать) решили просто: они отпрограммировали Хранителей на то, что те получат в управление несметные сокровища, но будут иметь право потрать часть их только в одном случае — если кто-то или что-то будет им или сокровищам угрожать. В таком случае Хранители купят с потрохами пирамиду шантажа и та самостоятельно и с наслаждением сомнёт тех, кто посягнул.
После этого в обычном театре Хранителям показали Конечного собственника (он крикнул клич собственника: «Караул» и дело было решено), а Хранителям указали, что вернуть Ему сокровища можно только в одном случае — после Его Воскрешения (дело в том, что 'мыши' учли, что КС попытается выполнить подделку и послать за сокровищами мошенника, внешне похожего на Него). Мошенник за это поплатился своей никчемной не воскрешаемой жизнью [...], впрочем это — совсем-совсем другая история.
А пока были будни спецслужб. Те, найдя признак и место — клич в театре, устроили проверку множеству красивых девушек [112], которые могли происходить из клана предателей (так как «мыши» не самолично устроили показуху Ключа в театре, а используя антипода одного из родственников семьи Бога, то КС пришлось много поработать). Признаком было то, что  эта девушка (или кто-то из её родни, неизвестно зачем пришедшей в театр) поведёт себя в театре странным образом... Тогда всё и раскрылось. В очередной раз. Так как очередной спецслужбист, найдя и семью Бога и несметные сокровища, хотел присвоить себе (в точном соответствии с законодательством мира нюди! Ну мне же положено!) всё разом: сына Бога сделать своим рабом, а сокровища — своими. Это же так естественно для нюди с их кривым миром и кривым законодательством.
В результате очередной высокопоставленный сотрудник КС превращался в «мышь» низшего ранга. И начинался очередной тур драки фонариком. Низкоуровневые 'мыши', сцепив зубы, выводили своих представителей на такие должности в государстве нюди, которые бы заблокировали любое продвижение сына Бога (их же цель — держать Его в нищите, чтобы завербовать и обобрать до нитки). Высокоуровневые потирали ручёнки: «Ну сейчас-то Он им устроит Революцию и Проверку на вшивость». А Он спокойно сидел и ждал, пока они сами начнут спецслужбистскую, а не глобальную войну.
Войну всех против всех. Что точно соответствовало замыслу Бога: «Он может вернуться в мир только в том случае, если все знают всё и мир могут уничтожить, но предпочтут жизнь».
------
Глава. Служба внешней разведки рассы нюди
Эпиграф. «Гарри потёр. Гарри почесал» Так или примерно так работала лампа Алла Эд Дина (в просторечьи — Алладина).
---
Одними из главных врагов расы нюди считались Потомственные Корсары (ПК). ПК раньше назывались рыжими, но в какой-то момент их многомудрая королева разрешила им грабить кого-угодно, кроме самих выходцев из мира ПК и за их расой закрепилось такое новое название. Запрещение грабить своих, впрочем, мало помогало, так как грабили ПК-шки в итоге всех. Поняв свою ошибку (так как привыкший жить грабежом редко от этого занятия отвыкает) королева попыталась наладить у себя ремёсла. Для начала у народа жёлтых (народ этот жёлтый цвет считал единственно правильным цветом, так как белый по их понятиям недодержанный в печи жёлтый, а чёрный — передержанный) ПК попытались украсть технологию обжига тонкостенных глиняных чашек.
И всё у плагиаторов было хорошо, только горячий чай, налитый в эти чашки, делал чашку одноразовой — она шла неприятными трещинами, в которые потом набивалась и плохо отмывалась грязь. Тогда очередной король ПК придумал наливать в эти чашки сначала холодное молоко, а только потом горячий чай. А так как подданые плевались от нового вкуса старого напитка (заплёвывая все свои подъезды и даже показательно заблёвывая входы в них), то он велел провести рекламную компанию, в которой предлагалось поить чаем с молоком своего младенца-сына. Так появился новый бренд и рекламный слоган к нему: «Он же младенец?» - «Так пусть пьёт с молоком!»
Впрочем, контакты с миром ПК нюди воспринимали, как нечто не очень важное. Именно поэтому нюди над своей системой правосудия поставили королевскую систему правосудия ПК. И именно решения этой системы правосудия считались более значимыми, для граждан мира нюди, чем решения собственной системы правосудия.
Дошло до того, что нюди сняли фильм про Гарри, который очень-очень хотел служить в армии нюди, хотя был урождённым принцем-факиром ПК. Мало того. По сюжету этого фильма его взяли на птичьих правах в секретную военную часть нюди, для прохождения курса молодого бойца потому, что он очень хотел встречаться с дочерью товарища полковника — командира этой части, а тот поставил такое обязательное условие [113]. И всё в этом фильме было хорошо и забавно, только товарищ генерал-«два майора» совершенно открыто сообщал товарищу полковнику якобы совершенно несекретную информацию: «Гарри — это не то сын, не то внук нашего резидента в мире ПК». То есть даже простые генералы-«два майора» в мире нюди знали в лицо, а так же состав семьи их основного и якобы секретного резидента в мире ПК.
При этом за раскрытие этой информации в больших кинозалах пострадал в итоге почти в том и не виновный — глава службы внешней разведки нюди, который совершив пару странных кульбитов пошёл на новую работу с алмазным резцов в руках.
Да уж. Странен был мир нюди с его вывертами и подлостями.
------
Глава. Как правильно завязывать узлы
Эпиграф. Пустые сумки, капуста и все-все-все (вариант мира нюди книги «Короли и капуста» [114])
---
В какой-то момент до 00-7 дошло, что вся эта мишура про якобы благотворность нищеты и зла вообще не более чем пустая схоластика академии нюди. Просто так как власть можно было держать только контролируя обладателей сильных душ, то 'мыши' и создали целую философию на основе которой и был построен государственный аппарат мира нюди. В основе этой системы были три постулата:
ПЕРВЫЙ. Заоблачные кланы должны работать через систему ГБ (и государственные концерны, отнесенные к этой системе). Система ГБ должна работать через систему МВД. Система МВД должна работать через систему местной власти, государственных концернов и мелких экономических субъектов. То есть каждый вышерасположенный по пирамиде элемент власти формулирует свою цели и своё решение целей, а все ниже расположенные (в том числе и по шахте вербовки) должны под это (пусть и не зная целей заданных выше) подстраивать уже свои цели. При этом так как главный ужас для высокорасположенных кланов в том, что они окажутся внизу пирамиды власти и уже ими начнут помыкать, то и главная их цель в том, чтобы создать жёсткую систему принуждения, которая (в теории) должна бы страховать их от такого падения. То есть это принцип — загнобить миллионы, чтобы не допустить своего падения.
ВТОРОЙ. Генетический кроман — опаснейший для этой системы субъект, так как поняв всю её подлость он начнёт разрушать эту систему (и в первую очередь уничтожать 'мышей'). Поэтому, генетических кроман не относящихся к заоблачным кланам нужно разводить как скот. Очень для этого подходят дальние командировки их отцов (например, шла война с Тиглер-6, так в мир нюди начали пребывать конвои с оружием и обмундированием. И главная часть этих конвоев — один конкретный кроман из мира за границей лёгкой доступности.) Местных девушек нужно обязать встречаться-знакомиться с прибывшими. Формальная цель — что-нибудь благое, вида шпионить за иноземцами-иноверцами. Потом, когда какая-нибудь из них родит особенного ребёнка [115] и учитывая всю привычку кроман заботится о своём потомстве, женщину эту (после секса и рождения ребёнка она ведь перестала быть девушкой, ведь правильно?) начать гнобить. Ведь её была дана задача шпионить, но не рожать. Потом, нужно будет организовать акт недружественного поведения со стороны иноземцев-иноверцев. Предположим, они предоставили в аренду грузовики. Пусть они заявят, что срок аренды закончился. Потребуют их обратно. Пришлют за ними всего один звездолётик, на котором пришлют кузнечный пресс. И на глазах всего нищего населения начнут уничтожать годные грузовики. А потом бросят раздавленное в море-океан. Этим они докажут свою злонамеренность — ведь получается, что они забрали с нищего и растерзанного народа то, что им было не нужно. А тот, кто ограбил нищего — вдвойне подл, так как он выставил его на грань голодной смерти. Теперь уже можно будет и припаять уголовную статью той шлюхе (мы же доказали, что она — шлюха? Ведь так?), которая переспала с иноземным подонком. А родился у них — ублюдок (ведь это же теперь совершенно понятно, ведь так?) Сажать на реальный срок её конечно не надо. В мире нюди политико-уголовная статья «Враг народа» она ведь не смывается. Теперь её сможет помыкать любой младший сержант полиции. Так, как захочет. Вот она — 'мышиная' мудрость.
Есть ещё хороший вариант. Пусть в домашнем мире нюди произведен легковой автомобиль, который за свои конструктивные решения и уровень качества получил даже внегалактический приз. Пусть он так надёжен, что на устроенном ралли обогнал всех.
А теперь, мы устроим несколько подлостей и мерзостей на уровне прохождения решения через правительство нюди (благо уж им-то помыкать очень просто) и примем решение отвалить крупную сумму за то, чтобы к нам прислали зарубежных автостроителей строить новый завод. Результат — все наши автостроители начнут тихо, но сильно ненавидеть импортных. Но этот результат мы пока придержим.
Те привезут свой автомобильчик и на полном серьёзе заявят, якобы он — готов к запуску в серию. А мы устроим ему знаменитый нюдский ДипПёпл по СамыйНеХочу. Дл этого у нас в стране в принципе все дороги должны строиться по неправильному стандарту (без каналов сброса воды, например). В результате дороги должны напоминать лунные пейзажи. Вот на такой лунный пейзаж мы и вывезем этот автомобильчик и начнём по нему ездить по кругу, показывая, как от их поделки отваливаются шарики, ролики и винтики. В результате подрядчики схватятся за сердце и все места (они же не знали про идею пористых дорог) и вынуждены будут уже перестать играть в секретность, а прислать к нам своего дона (которого их мыши точно так же держат в чёрном теле какого-нибудь электромеханника низшей категории или незначительного чиновника, о которого начальство вытирает всю жизнь ноги [116]). А куда им деваться? Контракт — есть. А автомобильчик на лунных пейзажах будет разваливаться до тех пор, пока им не займётся кроман, который умеет находить первопричину.
Думаете, кроман этот может увезти свою женщину и ребёнка с собой? Да кто он такой? По нюдскому закону беспрепятственно летать в столицу ресторанов и красных мельниц за границу лёгкой доступности (на военных звездолётах и бесплатно при этом) может лишь кто-то из клана 'мышей', так как они все числятся разведчиками-депутатами-тусовщиками.
А вот простая кроманка, к тому же вступившая в аморальные отношения (ведь секс — это же аморально? Ведь это же очевидно?) должна подвергнуться обструкции (это такая форма общественного порицания, очень распространённая на партийных собраниях подпольной партии мира нюди, прим. переводчика).
А пока она будет оттирать грязь со своей фотографии на доске позора, иноземные заводостроители уже и уедут. Цех покраски автомобилей наполнится уже нашими спецами-нюди. А как они относятся к врагам, которые по-лёгкому захапали миллиарды монет от правительства нюди и угробили нашу разработку все помнят? В результате её и её пащенка будут гнобить отныне и поколениями.
Что и требовалось 'мышам'. И генотип получили. И в самый-самый низ социальной пирамиды засунули. А что вы хотите? Эти же кроманы (и тот, что из конвоя, и тот — что мелкий специалист) нарушили главный кроманский принцип: «В нищете не размножаюсь!»
ТРЕТИЙ. Как может функционировать государство и экономика, в котором посты в управлении занимают мелкие душонки, а души сильные (пусть и трусливые, всю жизнь боящиеся огласки какого-то мелкого проступка, на который их или их предков натолкнули 'мыши') оказываются в самом низу социальной пирамиды? Естественно, плохо. Когда ты посадил над собой свинью, то нечего пенять на то, что она хрюкает. А ещё и гадит. И будь ты хоть наследным принцем, но пока тобой помыкает свинья — ничего хорошего уже из твоих попыток поправить ионосферу и спрограммировать её на всё хорошее не получится.
В результате те кроманы, которые оказываются наверху социальной пирамиды, решают, что проблема не в том, что нельзя помыкать себе подобными, а в том, что ими неправильно помыкают. Поэтому (по первому пункту) начинает создаваться система поиска кроман для целей переподчинения их не кому-то там, а якобы верным. (Можете ли вы сбе представить, что верность сохранит некто, кто может взять за причинное место самого Бога? Правильно. Этот якобы верный тут же становится злейшим пусть и тайным врагом того, кто ему доверил такую миссию, так как зачем ему начальник-кроман, когда он сам может заставить Бога делать всё, что его душонке заблагорассудится).
Но лопухи из заоблачных кланов начинают придумывать всяческие глупости (которыена себе никогда не проверяют).
Например, если прийти в хлебный магазин с пустой сумкой, посмотреть на цену куненковских булочек и отойти, то все специально спрограммированные продавцы должны передать в систему МВД (а та — в ГБ) команду «Пустая хлебная сумка» или «Пустая продовольственная тележка» (признак, что данное лицо является подозреваемым или потерпевшим или свидетелм, что в мире нюди равнозначно, по уголовным преступлениям). Однако, те самые якобы верные перехватят найденного кромана, запихнут его ещё ниже по социальной лестнице, чтобы спрятать от глаз своего якобы друга-начальника. Почему? А кто же в мире нюди любит делиться? Ведь привычка делиться — это удел слабых. И с той самой пустой сумкой можно дойти даже до Хлебной инспекции (специализированная организация мира нюди, ответственная за предотвращение голодных бунтов), тем не менее система ГБ нормально эту команду отрабатывать не начнёт.
Или команда: в овощном подвальчике рядом с работой он купил только «Капусту!» Которая тоже должна бы запускать систему МВД-шной (а в итоге и ГБшной) проверки на уголовные склонности указанного лица.
К той же группе в мире нюди относились команды-сообщения: «Он купил только белый порошок!» (будь то сода или стиральный порошок).
А что Вы хотите? Есть же понятие государственной Пользы (это когда путают чёрное и белое напрочь и заведомо ложно говорят «Наш», когда нужно сказать «Не наш» [117]). Поэтому по-факту все эти команды в мире нюди не работали. Ведь кто-то (из высокопоставленных) решил чёрное путать с белым. В результате команда «пустая сумка» обычным мальчиком-осведомителем подменялась на команду полная сумка, ну и так далее. И всё ради идеи стать рабовладельцем какого-то кромана или сына Бога.
------
Глава. Полицейский перевёрнутого стула
Эпиграф 1. «Каравай! Каравай! Кого хочешь выбирай!»
Эпиграф 2. «Товарищ Кольцов! На Вашем участке авария! Отпустите собаку, товарищи! Я уже с ним разговариваю! Послушайте, Кольцов, Вы, конечно были наработе?» - «А вы знаете, что Гришку застукали с Мотовиловой на складе? Вы знаете об этом? - Я спрашиваю, где вы были? - Я был за углом.» [123]
Раз за разом, слушая лекции преподавателя, курсанты никак не могли уяснить самой сути — как разложить полицейскую структуру настолько, чтобы можно было легко ею помыкать в интересах КС. Методика в общих чертах была очевидна: нужно найти кого-то сильного (лучше бы с полным кроманским геном или даже дитя Бога), кто допустит погрешность против истины и призовёт всех остальных нюди думать и действовать как он.
Но что конкретно нужно сотворить? И как это сделать аккуратно, чтобы не попасться? Ведь полицейская структура обладает военизированными подразделениями, мощь которых мало уступает армейским. Причём в её составе есть и носители гостайны нюди, то есть она способна при некотором желании закатать КС-ных водопроводчиков, как бык собачонку. А этой махиной нужно ещё и помыкать. дёргать за ниточки, заставлять полковников МВД становится во фрунт и исполнять любое, самое подлое и идиотское, причём исключительно устное, приказание лейтенантов с корочками ГБ.
Истина, оказалась простой, как пряник — главное, создать культурную среду (из любимых фильмов и любимых героев этих фильмов, тот же «Воррр, который должен сидеть в тюрьме не за воровство, а за подставу, например»), которые бы воспринимались как положительные при том, что они постоянно и с наслаждением нарушают закон. Тогда и молодое поколение тех же офицеров МВД будет неосознанно копировать их действия, систематически нарушая закон (как старший показал!) и в любой момент их можно будет обычным образом начать шантажировать. Всё просто.
Для примера преподаватель привёл фильм-трилогию про «Сельского участкового Анисиськина» [120] и предложил разложить события, показанные в этом фильме, не с точки зрения любования на популярного и такого хорошего-хорошего актёра, а с точки зрения закона (уголовного и административного кодексов, закона о полиции).
По сюжету фильма три оПаньки мордуют жителей села. То есть против каждого из них необходимо применить уголовную статью (как минимум — хулиганство), но сельский участковый Анисиськин (любимейший герой всех возрастов мира нюди — идеал и пример для целых поколений офицеров МВД) молчит в тряпочку: «Ну подерутся-подерутся, да и сами разберутся.»
Его можно понять. В мире нюди исправительная система МВД/Минюста по-сути ничего и никого не исправляет. Она задумана для того, чтобы одних уголовников, натравливать на других (называется «сучья война»). А тех, кто в бесконечных побоях выжил, ожесточился до волчьего состояния и приобрёл должную крепость, натравливать на политических противников (без разницы — на свободе ли они находятся или их уже удалось посадить в тюрьму по политической статье). Поэтому наш прекраснодушный Анисиськин совершает должностное преступление: он не реагирует на многочисленные факты хулиганства в разных формах из благих конечно-же побуждений: чтобы не портить трём молодым и физически крепким оПанькам биографию привлечением к уголовной ответственности.
00-7 при этом оценил всю подлость конструкции: «Зрители-нюди при этом аплодируют: 'Наш Анисиськин идёт против Системы!' И даже не понимают при этом, что он, как раз эту Систему в своём сегменте и создаёт. Так как главный элемент системы — это страх. Если за нюди-полицейским есть правонарушения, то его рано или поздно удасться напугать и заставить делать то, что нужно КС. Ибо страх (даже без личного контакта) — это главное орудие КС. Ибо страх чудесным образом блокирует мысль и подменяет её подлостью. Именно поэтому на выпускных экзаменах КС студентов и обнюхивают псы: если пёс не почувствовал страха (ни от самого курсанта, ни от его выделений), значит курсант относится к высшей категории агентов и его можно посылать хоть в самое пекло. А если пёс почувствовал страх — значит такого курсанта можно назначать лишь начальником над тем, кого пошлют в пекло.» (В психологии нюди именно так — начальником можно назначать лишь того, кем легко манипулировать. А если качественно подготовленного сотрудника назначить на высокую руководящую должность, то кто же будет за него работать в пекле?)
Так как полицейский Анисиськин не склонен возбуждать уголовную статью за хулиганку, то рано или поздно должен произойти самосуд. То есть найтись крепкий мужик, который отловит трёх оПаньков и так им за мордобой накостыляет, чтобы им не повадно было. По сюжету фильма так и происходит. В итоге заложены основания для страха уже не только у полийцейского Анисиськина за невыполнение своих обязанностей, но и ещё и оПаньков (статья хулиганка) и у крепкого мужика (статья самосуд и хулиганка).
ОПаньки воруют акордеон у местного интеллигента. Причём воруют не просто так, а оставив улики против своего врага — крепкого мужика. То есть они подводят его под уголовную статью и отправку в тюрягу к зекам на расправу (с точки зрения судей мира нюди главное, чтобы органы полиции выбили из крепкого мужика чистосердечные показания, а уж про судьбу аккордеона в случае чего они напишут в деле: «Утоп в реке!» или «Сжёг в печке!», всегда надётся, какой бред написать в деле, сшитом белыми нитками).
Выяснив, что оПаньки занялись уже штамповкой уголовных дел, полицейский Анисиськин покрывает их в очередной раз (ему же как-то надо в конце-то концов становиться народным героем?) С точки зрения полицейского Анисиськина попытка оПаньков подвести крепкого мужика под уголовную статью - это маленькая детская шалость: «Ну и что, что в личном деле крепкого мужика останется отметка о том, что он привлекался в качестве подозреваемого по статье воровство. И отныне любой полицейский, чтобы не случилось — убийство ли, мошенничество ли, воровство ли, будет в круг подозреваемых включать этого крепкого мужика и устраивать ему «ДипПёпл по самый не балуйся» (специальное выражение мира нюди, характеризующее мощное наказание, как правило безвинного).
А так как всё село видело, что крепкого мужика привлекали к уголовной статье, а потом почему-то отпустили, то все решают, что он договорился с полицейским Анисиськиным. Значит наш Анисиськин - взяточник! Так решают селяне и отныне знают, что воровать — можно, только если попался нужно что-то дать на лапу полицейскому Анисиськину и всё будет шито-крыто. В самом крайнем случае потом можно будет удавиться (была тогда такая мода — лезть в петлю от угрызений совести).
После этого наш бравый Анисиськин дополняет Административный кодекс. И так как у местного интеллигента (интеллигенты в мире нюди — существа самые что ни на есть никчёмные и мерзкие, поэтому и играют их актёры с особым чувством добавляя в образ мерзости и слизи, прим. переводчика) украли аккордеон из-за слабых запоров, то наш Анисиськин по-дружески обещает оштрафовать интеллигента, за слабые запоры. (Зрители-нюди при этом с чувством думают: «Правильно, товарищ Анисиськин! Надо ещё и ноги вытереть об этого мерзкого интеллигента! Это же не сало, которое нюди готовы перепрятывать по два раза за ночь! А такой элемент ненужной, по меркам нюди, роскоши, как аккордеон! А он к нему вооружённую охрану не приставил, для надёжность... Слизняк!»)
Но вообще, Анисиськин, известный своим пристрастием к использованию агентов-'ботинок' (тех гражданских лиц, кто за свой интерес мечтает помочь следствию/МВД и прочим любителям вешать на себя звёздочки за раскрытые дела), вызывает у зрителей-нюди лишь положительные ассоциации. Ведь оПаньки хорошо работали (причём почти бесплатно, так как работа на коллективных фермах предполагала лишь изображение оплаты за труд). Так что пусть они и дальше получают нищенские деньги — работа на коллективной ферме в мире нюди, это уже само по себе наказание. А если оПаньки отсидят в тюрьме сколько положено и прозреют? Так как поймут простую истину: «Работа в мире нюди порождает лишь нищету и ничего больше». А поняв это они же ни при каких условиях потом не вернуться на ферму работать.
При этом надо признать, что Феодальную Систему нюди полицейский Анисиськин готов (по крайней мере на словах) распространить не только на оПаньков, но и на собственную дочурку. И пусть и в библиотекарях и на коллективной ферме зарплата нищенская, он всё равно пугает свою дочь тем, что отправит её именно на ферму, так как труд там — тяжелее.
И главное! Анисиськин ловит куратора из района на аморалке: тот — женатый, а ходит ночевать к одной из незамужних селянок! Во, как  Анисиськин закон-то блюдёт! (Пусть и нет в законе такой статьи, но хоть на чём-то взять за жабры власть мечтает любой настоящий нюди, прим. переводчика).
Наш нюди! Во всём хочется ему подражать. Так или почти так думает простой нюдский зритель.
И даже в сигналы МУР'зе включили в итоге команду: «Сидеть на стуле лицом к спинке», что означало не только принадлежность к 'ботинкам', но и указание на то, что сейчас пойдёт информация об уголовном преступлении...
------
Глава. Оплата труда специалиста по кнопкам
Эпиграф. «Лифт летел вверх, в космос...» [Мультфильм «Три банана»?]
---
Преподаватель начал свою лекцию с издёвкой. Как вы думаете, может ли государство или КС много заплатить специалисту по кнопкам? (Такой термин, как «специалист по кнопкам» применялся в мире нюди для обозначения технических специалистов нижнего уровня значимости, прим. переводчика).
Курсанты хитро заулыбались — уж они-то точно знали, что достаточно лишь пообещать оплату, а потом можно и обмануть. А вот в отношении всяких там технических специалистов даже и обещать что-то хорошее в КС и власти нюди считалось ниже своего достоинства — технический специалист должен работать за еду: он же фанат своего дел, ведь так? Иначе бы он пошёл в КС, а не в технические специалисты… (В мире нюди культивировалась техническая безграмотность, когда считалось, что тот, кто никогда не решал практических технических задач, найдёт решение «сердцем», пока технически грамотный специалист будет возиться со своими всякими там формулами и расчётами, прим. переводчика).
Однако, замогильным голосом продолжил преподаватель, есть сфера деятельности и ситуации, в которой любой, самый объезженный жестяными черепахами спецслужбист (это такое лекарство от страха КС — когда ты в узеньком окопчике и на тебя движется подслеповатая жестяная черепаха — аналог людского танка, то сначала очень страшно и разом появляется ранняя седина, а потом — привыкаешь, прим. переводчика) обращается в своей молитве к специалисту по кнопкам. И это — лифты обыкновенные.
Кто-то из курсантов робко возразил: «Но что там может быть страшного с лифтами? В самом-самом крайнем случае в лифте достаточно просто подпрыгнуть и включится система автоматической блокировки капсулы лифта: капсула будет насмерть заблокирована в шахте лифта». Курсанты покивали. Чувствовалось, что школьные уроки по 'Основам безопасности и жизнедеятельности' не пошли для них даром.
«Да и военная приёмка тоже чего-то да стоит? Ведь они ни в коем случае не должны брать взятки и следить за тем, чтобы на предприятии был порядок. И в их зону компетенции входит, как военная продукция, так и технические средства, используемые КС и МВД для уничтожения политических противников и всяческих уголовников. То есть лифты!»
От такого бреда даже у 00-7 заломило голову: «Уж кто-кто, а в мире нюди знали, что на большинстве лифтов для целей безопасности системы в целом подсистемы блокировки были отключены: хоть ты там прыгай, как на трамплине. Так как при их срабатывании случались крушения со смертельными исходами, что изначально предусматривалось конструкцией [122]. В чём и была идея — всегда можно устранить врага, обратившись к обычному лифтеру (это слово в мире нюди было принято писать без 'ё', как и слово вахтер, прим. переводчика).»
Преподаватель посмотрел на них испепеляющим взглядом. Явно технический ответ его не устроил и он решил поставить на место сопляков:
«Я не буду даже говорить вам, что существуют электронные блоки управления лифтами и электронные блоки управления лифтами, представляющими из себя обычный компьютер с операционной системой. Причём эта операционная система может быть типа «Операционная система ориентированная на совместное творчество с пользователем» и «Операционная система реального времени». Для ваших голов это слишком сложно. Как и то, что получившиеся три класса электронных систем управления лифтами будут вести себя совершенно по-разному. По-разному давать отклик на события (с вероятностно разной скоростью). По-разному реагировать даже при попадании на них конденсационной влаги (не говоря уж о сгорании каких-то элементов), так как хорошо пролачить (или правильно залить эпоксидкой) их на предприятиях нюди не могут (из соображений ремонтопригодности этих самых блоков и недоучёта особенностей космического вакуума, в том числе). Равно и пропаять так, чтобы не вытереть о припой руки, испачканные селёдкой, съеденной на обед (из-за этого даже космические зонтики-автоматы, посланные к далёким планетам, рушатся, создавая легенды о планетах смерти).
Но я приведу простую задачку, которую преподаватели часто приводят студентам-программистам и экономистам, когда рассматривают алгоритм поиска нужного элемента посредством лифта.
Предположим, что у нас здание в 12 этажей. Некая группа лиц зашла в капсулу лифта на первом этаже. После чего они нажали кнопку 7. Кто-то вне лифта находился на 6-м этаже и тоже нажал на кнопку вызова лифта. А потом покинул шестой этаж, так и не дождавшись этого лифта (может на каком-то другом, так как в таких зданиях по четыре лифта с разными параметрами и скоростями). Наш изначальный лифт придёт на шестой этаж. Откроет и закроет двери. Куда он должен направиться дальше? Правильно. На седьмой этаж. Предположим, что в этот момент произошло кратковременное отключение электроэнергии (например из-за того, что включили сварочный аппарат в общую электросеть) и выключился конкретно один этот блок управления лифтом. Куда должен направиться лифт?»
Курсанты глубоко задумались. 00-7 вспомнил школьную учительницу математики и предположил: «У лифта не было электропитания. Значит при включении электроэнергии его блок управления считает, что произошла инициализация лифта. Обычно их инициализируют на первом этаже. Значит, лифт, скорее всего, запрограммирован на то, что он считает, что находится на первом этаже. А вот куда он направится будет зависеть от того, какой тип кнопки поставил специалист по кнопкам. Если кнопка западающего типа — то он точно направится наверх. На тот этаж, который считает седьмым. То есть на тринадцатый (если нюди в лифте глупы и будут нажимать на цифру 7, хотя на табло будет гореть 1, то результат не будет зависеть от типа кнопок). При этом, если исправен контакт аварийного останова на 12-м этаже, то электронный блок со всей дури остановит лифт при пролёте между одиннадцатым и двенадцатым этажами. Плюс-минус высота этажа. Всё будет зависеть от скорости лифта и мощности его двигателей.»
Курсанты разинули рты. Осмыслили алгоритм. Наконец кто-то выдал правильный ответ: «Специалисту по кнопкам платить не надо. Надо лишь организовать, чтобы он часто пользовался лифтами нужного нам производителя, того же оТисэ (пусть, например, возьмёт в аренду помещение в этом здании где-нибудь повыше). Тогда он на себе испытает все эти ситуации. Если выживет, то мы у него узнаем секрет исправления. И продадим его фирме-производителю лифтов, чтобы конкретно её лифты не падали.»
Преподаватель смотрел на группу с гордостью. Чувствовалось, что он хорошо учил своих курсантов манипулировать баранами...
------
Глава. Стратегическая Разведка оБратНоГоловЫх или 'Зайтсев Свет!'
Эпиграф 1. «Все — красавцы удалые...» [А.С.Пушкин]
Эпиграф 2. «Зайка моя. Я — твой Тазик!» [...] (и добавить в качестве фона барабанную дробь, старческое попёр... пардон тяжёлое дыхание спокойно-ночного Фили).
Эпиграф 3. «Так этот же прибор стоит 100 тыс. долларов! А мне его просто — подарили...» [Фильм про рыженькую воспитательницу, которая поехала за испытателем Икарусов и произвела неизгладимое впечатление простым знакомством с министром какой-то там промышленности...].
---
Исторически эта разведка была одним из старейших филиалов «мышей»-антиСманов. После того, как «мыши» в древности натравили толпу, которая растерзала очередного посла нюди, цари нюди были без ума и от «мышей» и особенно от оБратНоГоловых: «На до же! Мы своих царей через систему тайных орденов проводим, а тут такие успехи обычнейших монахов-Вертунов». Дошло до того, что нюди За Бесплатно (!) освободили их (как Братский Народ!) от власти Сманов. А закончилось — совсем печально: нюди отдали им (да ещё и другим таким же для компании) на полное разграбление планету Большой Воды сроком на 5 (или 25 — решить!) лет.
Идеи для написания главы:
1. Привязать к названию «оБратНоГоловЫх» агентов — НезабудьКо, БровиБрата, Клоун-Алкаш. К НезабудьКо — малую войну и стреляющие в небо палки. к Клоуну — помыкание Тгизидкой-настройщицей. А к БровямБрата — поездку за инструкциями к агентессе ВАйНга.
2. ОБратНоГоловые прославились тем, что их корневой резидент в мире нюди (агент С.Д.Диана) был чуть ли не единственным резидентом в галактике, работавшем в «тупом режиме». Расписать идею шахт и экологии. А так же мечту Чёрного Принца переселиться на побережье оБратНоГоловых.
3. Идея пророчеств с гарантированным подтверждением (агенты ВАйНга-близняшки).
4. Главный план реализации: «Развал организуют: Чёрный Человек и Пижамная Презинтесса». (И как представитель Пижамной приезжал за инструкциями. И как для прикрытия его визита создали Большой Энергетический РиФ).
5. Идея СРо'Б: вторых (супругов и супружниц) при Вторых (Тгизидах). То есть помыкание 'мышами' — как краеугольная идея оБратНоГоловЫх.
6. Идея Силы  -всё переставить с ног на уши, чтобы совсем иначе думать и никто-никто из БратСких народов не мог подслушать перпендикулярные мысли. Даже головой да и нет надо махать-кивать не так, как все прочие...
7. Когда спустя столетия контрразведки нюди и государств за границей лёгкой доступности наконец-то поняли в чьих интересах работали их государства столько веков, то спецслужбисты высшего ранга задавали друг-другу стереотипный вопрос: «Где были мои глаза?!» И сами же на него стереотипно и с неповторимым оБратским акцентом отвечали: «в ж-Ж-ж были мои глаза! В ж-Ж-ж!»
8. Когда произошло нападение лидера Тиглер-6 на мир нюди, то оБратНоГоловЫе активно воевали на стороне Тиглер-6 (как, впрочем, и многие другие планеты, считавшиеся братскими к миру нюди). Однако сразу после победы нюди над Тиглер-6, власть нюди оБратНоГоловЫх признала... пострадавшими от произвола Тиглер-6 и победителями в войне. Каких только кульбитов не совершали нюди, восхищённые своими оБратными братьями.
Даже историкам был дан приказ: стереть всю информацию о зверствах оБратных так, чтобы потомки вообще забыли об этой позорной странице в их истории. Впрочем, касалось это не только оБратных, но ещё и многих других народов, которые нюди называли по каким-то причинам братскими.
Для фильтрования истории, касающейся бунта Тиглер-6, у нюди был выделен специальный мастер-историк. Официально, он должен был «улучшать отношения с братскими народами посредством ретуширования истории» (нюди в своём низкопоклонстве не знали границ: а как иначе объяснить своему народу, почему ты берёшь на содержание всяческих отщепенцев-каннибалов по всей галактике? Только так — интернациональным долгом и братскими чувствами...).
С точки зрения власти нюди, мастер-историк должен был вычленять любую информацию, которая содержала бы хотя бы намёк на гостайну нюди (то есть на то, как с помощью Слова можно помыкать другими). Ну а с точки зрения «мышей» мастер-историк должен был заодно стирать любой полунамёк на деятельность «мышей» и то, что «мыши» через КС помыкали заоблачными кланами, а те в свою очередь властями нюди.
Этот принцип помыкания всеми через всех в мире нюди назывался: «Дедка за репку, бабка за дедку...». И максимум, что разрешалось публиковать из этого принципа: книжку с этой детской сказкой да коврик с рисунком к этой сказке.
Да уж... всё гниёт и деградирует, когда правду начинают прятать в угоду благим начинаниям, а все кроманы, вместо того, чтобы строить собственную жизнь начинают вмешиваться в чужие судьбы....
------
Глава. Абитуриенты товарища Фигина и датчик псевдослучайных чисел.
Эпиграф 1. «Смотри на дорогу, курица! А то опять кого-нибудь задавишь!» (Из любимого фильма нюди «Не хочу в тюрьму», в котором Сеня так сильно не хотел в тюрьму, что ограбил банк…)
Эпиграф 2. «Ах, вы сени мои сени… Сени новые мои. Сени новые, кленовые...»
Эпиграф 3. Губа то, оказывается, совсем даже не дура...
Эпиграф 4. «Не можешь работать? - Иди учи, как надо работать!
Не можешь учить? - Иди руководи!
Не можешь руководить? - Иди курируй и мониторь!»
---
(Товарищем в иерархии учебных заведений нюди называли проректоров в первую очередь по экономике, реже заместителей декана. Термином 'сени' называли приёмные экзамены в ВУЗ'ы и саму учёбу в ВУЗ'ах. То есть ВУЗ воспринимался как некий вход во взрослую жизнь. Прим. переводчика).
Слушая тему «Полицейский перевёрнутого стула» и восхищаясь простой и эффективной технологией постановки на колени системы МВД (просто! дать конечному исполнителю-лейтенанту право решать, какое преступление уголовное, а за какое достаточно просто пожурить прилюдно… и дать право придумывать преступления, отсутствующие в УК и АК! Очень удобно...) курсанты никак не могли взять в толк того, как развалить всю систему государственной власти вообще.
Преподаватель намекнул, что ключ к решению задачи находится в развале системы образования (когда получают подтверждение образовательных цензов и своей квалификации не те, кто этого заслуживает и это позволяет манипулировать ими пожизненно).
Поэтому преподаватель отправил группы курсантов под прикрытием собирать необходимую информацию. И, как и водится в академии КС, начал с хвоста: то есть с результата. Первым делом он внедрил одного курсанта (известного специалиста по чтению мыслей по взгляду, впрочем, в академии других и не держали) в некую фирму, квартировавшую в неком регионально-крупном ВУЗ'е и официально занимавшуюся экономикой во всех видах. Курсант вернулся из этой фирмы с круглыми глазами: «Вы знаете, чем они там занимаются? Диссертации под заказ пишут… Кандидатские, докторские. Студенты старших курсов садятся и пишут диссертации. А потом всё это в их учёном совете защищают.»
Курсанты академии слышали, конечно, что некие странные уникумы оказываются способны защитить кандидатскую диссертацию за один год (хотя другие по два по три года пыхтят над той же работой), но чтобы талантливые студенты писали диссертации кандидатам наук… Чтобы в итоге на защиты выходили юные и не очень кандидаты и доктора наук, не способные воспроизвести тему своей работы…
Курсанты завалили внедренца своими вопросами: «Кто же покрывает такую странную систему? Почему их давным-давно не разоблачили?» (ведь кандидатская диссертация в мире нюди считалась своего рода пропуском на работу во властные структуры, значит, как им показалось, они ухватили за живое механизм манипулирования властью).
Внедренец отдышался тяжело и сказал: «Да у них там Система похлеще нашей водопроводной. Я к паре ключевых фигур в их бизнесе просто подошёл, пока в фирму ту прикидывал как внедриться, тут же раскрыли и под предлогом маленького западло на приём к товарищу Фигину притащили. Хорошо товарищ Тро с ним не в ладах и вовремя меня предупредил, что у них там делают маленькое западло, чтобы потом сделать большое… Еле ноги унёс. Уж хотел красную кнопку жать...» («красную кнопку жать» означает раскрытие внедренца, когда он вынужден предъявить красное удостоверение для обеспечения собственной безопасности… задание в таком случае считается проваленным, прим. автора).
А очень довольный своим успехом преподаватель назначил следующего курсанта: «В главном универмаге у них там центр азартных игр 'На коленке'. Компьютер ЗэтИксСпектр приспособили». Пойдёшь (со своими, конечно, деньгами, деньги академи тратить тебе никто, конечно не даст) и посмотришь, как они работают. Технически грамотный курсант вернулся очень быстро. Оказалось, что их компьютеры были НЕ СПОСОБНЫ генерировать случайных чисел, а только псевдослучайные. В результате хозяин компьютера был способен предсказать череду выпадающих комбинаций.
У курсант аж мозг свело: при чём тут защита диссертаций, товарищ Фигин и старенький компьютер?
А довольный преподаватель назначил следующего внедренца: «Честно поступишь в ВУЗ на факультет, который считается самым престижным. Особенно внимательно смотреть на механизмы рассадки пар по аудитории и выпадения вариантов. Сразу подскажу, что варианты бывают 'для рабов' и 'для господ'... Тебе достанется вариант 'для рабов'. Поэтому постарайся не опозорить академию и, главное, на первом экзамене набрать достаточно серьёзный (лучше полный) балл, чтобы ты начал представлять угрозу для их Системы продажи бюджетных мест. Тогда тебе станет очень интересно посмотреть, как пройдёт второй экзамен.»
Прошло много времени, прежде чем внедренец вновь появился в аудитории КС: под глазом у него был здоровенный синяк. Пальто ему кто-то порвал, а потом пусть и порванное ещё и украли. Дипломат с гражданскими документами (выпускника академии электриков, мечтающего сменить специальность и профориентацию; на спецзаданиях пользовались исключительно чужими документами — хоть шариковой авторучкой дорисовывая на фотографиях подобие чужих печатей, на Ультиме и так сходило) украли то же. И вот, что он изложил:
«Система образования мира нюди — это один из основных инструментов, которые используют 'мыши' для помыкания всем миром нюди без исключения. Первый и ключевой шаг в этой системе — превращение учительского труда в особонепристижную (в профессиональной среде это называется — 'нюхать бздёх') и малооплачиваемую деятельность. Второй шаг — выделение системы педагогических ВУЗ'ов из общей институтско-университетской среды. По не выявленной пока причине в мире нюди считается, что тот, кто учит (к слову или руководит) не должен быть профессионалом в деле, которому он учит (или которым руководит), а должен быть специалистом именно в методике обучения...
Это позволяет 'мышам', выявив очередного юного кромана, начиная со школьной скамьи подсовывать ему негодных учителей. Точнее, самых негодных из всех негодных.
К тому же организуют разваливание дисциплины в классах (целые классы бегают с уроков по любым причинам — хоть защищать собак от собачников или кур от отравы. Причина — не важна...). Развал дисциплины одобряется сверху проведением принципа: один нюди — один голос, когда оценки ставятся голосованием, при этом голос у преподавателя всего один, так же как и у любого его ученика.
Если и это не помогает (например юный кроман меняет школу или активно занимается самоподготовкой) и этот кроман хорошо подготовлен к вступительным экзаменам, то раньше проводилась операция 'Шпаргалка', когда матрос-надсмотрщик (в мире нюди это было обязательное должностное лицо, следившее за порядком на экзаменах) во время экзамена заявляет, якобы этот кроман пользовался 'Шпаргалками' (в мире нюди считалось, что главное — это не уметь пользоваться справочниками и формулами, думать, понимать и применять, а вызубрить, сдать и забыть).
Так как отстранение кромана от экзамена — это очень заметное действие (тем более, что шпаргалку с почерком этого юного кромана матрос-надсмотрщик представить так и не смог), то уже более 60-ти лет, как 'мыши' перешли к другой глобальной системе манипулирования образованием.
Как только года за два выявляется, что юный кроман готовится поступать на какой-то факультет, то тут же 'мыши' объявляют его особопрестижным (или даже элитным). Для этого они сгоняют туда действительно хорошо подготовленных абитуриентов из числа своих и чужих рабов-вассалов.
Потом им нужно несколько хорошо подготовленных к поступлению кроман. Кроман-на-крючке (из влюблённости или долга чести) должен прийти в качестве раба со своей госпожой (или господином).
При этом важно (чуть позже объясню зачем), чтобы при каждом таком приходе, где-то рядом в аудитории сидел ещё и свободный кроман (это самая сложная задача для мышей и как именно она решается — это большой вопрос). То есть тот кроман, который и является целью всего мероприятия должен у системы МВД ассоциироваться с госпожой (или господином), который без труда наберёт полный балл, не смотря на свою заведомо слабую подготовку.
Система 'мышей', через систему платности за бюджетную бесплатность обеспечивает, чтобы кроману-на-крючке и его госпоже (господину) выдали облегченные варианты вступительных заданий (платные варианты 'для господ', что очень выгодно очередному товарищу Фигину, который о фокусах ГБ/'мышей' и знать не знает, а заботится лишь о своём кармане и о кармане ВУЗ'а, так как кроме бюджетных денег он сможет получить ещё и деньги с коммерческих студентов, которые ринуться на престижный факультет) и посадили их за одну парту. В результате кроман-на-крючке успевает сделать и свой вариант и вариант госпожи (господина). Госпожа (господин) успевает переписать сделанное красивым почерком. И не напрягаясь особо, поступить на нужный факультет с полным баллом.
Таким образом (на уровне прикрытия преступления по методике ГБ) кроман-на-крючке будет ещё годы бояться, что его фокусы будут вскрыты и своим страхом прикрывать систему товарища Фигина от разоблачений полицейским управлением МВД (потому что у МВД нет должного уровня ломщиков, которые есть у ГБ и у 'мышей'). При этом система МВД будет видеть многочисленные факты фальшивого набора полного балла и искать источник-генератор, который обеспечивает её прикрытие на уровне  прикрытия преступления по методике ГБ.
Теперь в системе 'мышей' наступает самое интересное. Так как система товарища Фигана защищает свой источник доходов, то хорошо подготовленный (к тому же свободный!) кроман для неё угроза. Поэтому система товарища Фигина без напоминаний подсовывает хорошо подготовленному кроману-абитуриенту (даже не зная о его статусе) самый чёрный из всех чёрных вступительных вариантов 'для рабов'. Если кроман и его умудрится сделать, то к нему уже будут вынуждены послать матроса-провокатора, который предложит ему 'сверить ответы'. Если кроман-абитуриент откажется от этой странной бесплатной 'услуги' (что для свободных кроман — норма), то он станет очень-очень подозрителен уже для системы МВД (так как никакой иной нюди от такой услуги не откажется!)
К тому же система МВД сделает вывод: несколько раз на её глазах набирали полный балл слабые абитуриенты, после этого срабатывало ГБ-прикрытие этих преступлений, рядом всё время был тот самый хорошо подготовленный кроман-абитуриент. Так как система МВД мыслит примитивно (раз были совпадения, то...) она начнёт уже проверять (читай делать подлости) тому самому хорошо подготовленному кроману-абитуриенту.
В результате система МВД будет натравлена уже не на кромана-на-крючке и тем более не на его госпожу (господина), а на хорошо подготовленного кромана (так как система МВД любит расследовать не отнесенные к её компетенции уголовные преступления, а гэбэшные-шпионские. А тот, кто поступил не так, как все — это же явный шпион! Тем более всё время был рядом с теми, кто мухлевал, значит что?)
Но так как если этот хорошо подготовленный кроман оказался способен запустить свой мозг в присутствии мощного подавляющего ломщика-Самата, запрограммированного на провал (которого к нему к этому моменту подсадит система МВД, из-за чего десятки абитуриентов в той же аудитории даже не смогут приступить к решению своих задачек), то у системы МВД будет просто не хватать ресурсов, чтобы свернуть этого хорошо подготовленного абитуриента-кромана в бараний рог. Что для системы МВД — не штатная ситуация.
В результате все силы система МВД бросит не на борьбу с системой товарища Фигина, а на борьбу с хорошо подготовленным кроманом-абитуриентом. А система МВД нечистоплотна и создаёт множество признаков уголовных дел (так как таким образом она выкидывает флаг, что данный нюди находится под её проверкой) и очень качественно прикрывает нужное лицо от посторонних глаз (когда любой из осведомлённых чиновников видит флаг-преступления выброшенный МВД и тут же забывает про справедливость, закон и прочие несущественные с его точки зрения вещи. С этого момента указанного хорошо подготовленного абитуриента-кромана можно избивать, грабить, обворовывать и вытворять против него что-угодно, любые расследования преступлений против него будут тормозиться системой МВД, судов и Феодальной Службы Судебных Приставов).
Просто и эффективно.»
Группа курсантов осмыслила выслушанный доклад внедренца. И кто-то пусть сначала и неуверенно, но потом с полным пониманием государственной пользы произнёс: «Получается, что 'мыши' за нас сделали важную государственную работу — они создали систему подавления свободных кроман. Нам осталось только лишь попытаться перехватить у них эту систему и мы — в дамках! Осталось только понять, а как 'мыши' сумели перехватить самых первых кроман, которых использовали в качестве рабов для сдачи вступительных их госпожами (господинами)?»
Довольный и правильно сделанными группой выводами, и правильным вопросом преподаватель произнёс: «Намекну, что искать такие вещи нужно в автошколе и в способности красиво рисовать фиолетовыми красками. А ещё в том, как была произведена подготовка к свержению диктатора Пустыни, готовившего оросительный проект Пустыни (чтобы можно было развивать земледелие) и свергнутого за это собственным народом. Но это уже самостоятельное задание желающим подумать и поэкспериментировать со своими экстрасенсорными способностями.
Сразу посоветую: внедряться туда — ни-ни! Нам же выгодно, чтобы деньги диктатора Пустыни лежали в банках Камнетёсов? Иначе ведь планета Пустыни завалит весь мир нюди дешёвыми овощами и фруктами. А у нас в мире нюди сельское хозяйствои так 'еле-еле душа в теле'.»
------
Глава. История о том, как сына Самого Бога прибили гвоздями к символу Добра в чётком соответствии с ещё не принятым тогда законом «О защите верующих самоЧувств»
Была в системе правосудия нюди очень особая каста судей — тех, кто по-нюдски правильно мог решать дела о нанесении морального вреда. Точнее, всё по-порядку.
Дело в том, что если к обычному судье приходил пенсионер, который по закону и долгие годы нечто строил и построил, а потом появился ханыга, который это нечто отобрал, то иск от этого пенсионера поданный о компенсации ему хотя бы морального вреда (читатель же помнит судебный принцип нюди, что иск не должен обогащать истца… так что и о компенсации фактического ущерба пенсионеры, многое видевшие в судах за свою жизнь, в большинстве своём даже и не заикались: связываться с судом нюди — себе дороже), решался судом стереотипно: сначала судья картинно закатывал глаза и раз за разом переспрашивал пенсионера, что же именно в действиях похитителя оскорбило ограбленного? Дело-то житейское…
При этом судья чётко следил за тем, что есть крошечный лимит — сколько давать в компенсацию морального вреда за убитого, а сколько — за испорченную, но горячо любимую вещь (дорогая сердцу? Хм… не понимаю, о чём это ты, пенсионер, говоришь.. Ну-ка повтори ещё раз, но покороче, может пойму…). Поэтому судья азартно спорил, сбивая цену иска, так как по его мнению даже одна монета — уже достаточная сумма. Главное же — что решение-то в твою пользу…
Моральный вред, нанесенный простому нюди, был настолько мало понятен нюдскому суду, что в какой-то момент обычный судья должен был грубо прервать истца, театрально закричать: «Не верю!» и устремиться в совещательную комнату (по дороге общеположенным в судах нюди образом задрав мантию и продемонстрировав сутяге-пенсионеру свою пятую точку), чтобы уже там подмахнуть типовое судебное решение о символической компенсации оскорблённому.
Но то — обычный судья и обычный же истец. Когда же в суд с иском об оскорблении своих чувств обращался член секты Станистов, в котором было написано, якобы сторона-ответчик своими действиями или бездействиями оскорбляет чувства приверженца Станы, то суды шли в очень-очень особом порядке и под председательством особо подготовленных судей, знавших в таких делах толк. Каждый районный суд обязан был держать в своём штате судью такого рода особой (спец.) квалификации.
Сначала судья спрашивал оскорблённого в своих чувствах Станиста, как именно шёл процесс оскорбления? После чего Станист с трепетом в голосе и слегка подвывая от осознания собственной важности рассказывал, как он где-то нашёл и скачал на свой компьютер некий видеоролик, в котором оскорбившая сторона критиковала расстановку запятых в истории о Стане. (Что, согласитесь, было беспардонно…) И он (последователь секты) раз за разом просматривал этот видеоролик опять же раз за разом, испытывая огромное моральное напряжение и дискомфорт.
После этого судья обычный должен был бы задать вопрос не является ли Станист мазохистом? (Так как все признаки налицо — мог прервать просмотр, но не прервал, а наоборот — повторял). После этого было бы однозначно доказано, что Станист получал не моральный вред, а наслаждение и его иск был бы отклонён.
Но судья особой подготовки был не лыком шит. Он задавал совсем другой вопрос: «Раз за разом просматривая видеоролик, пришли ли Вы, многоуважаемый Станист, к идее, что нужно закатать самого Создателя этого конкретного видеоролика в тюрягу? И если да, то подготовили ли Вы проект (так называемую 'рыбу') судебного решения, чтобы мне, Судие, просто подмахнуть его?» (То есть судья особой подготовки задавал вопрос об уважении к суду, ибо что для Судии может быть важнее того, чтобы его уважали последователи Станы?)
Так даже сын Бога как-то попался Сатанистам за то, что осмелился указать кому-то на его заблуждения… Чем заставил означенного кого-то (срочно после этого принятого в члены секты Станы) испытывать моральный дискомфорт на не символическую сумму. А так как хитрый сын Бога не имел никакого имущества, чтобы оплатить колоссальный моральный вред, то новообращённый Станист и решил, что ему будет достаточно получить с сына Бога его... хм... шкуру, как следует выдубленную на солнце. О чём и попросил Судию в чётком соответствии с разработанным, но ещё не принятым на тот момент законом «О защите верующих самоЧувств»".

{...пишу 09 августа 2017... Вторые изменения. ВОССТАНОВИТЕЛЬНАЯ СЕССИЯ. Окончание.}

{...пишу 11 августа 2017... Первые изменения. ВОССТАНОВИТЕЛЬНАЯ СЕССИЯ. Начало.}

============================
ТРИНАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
------

Глава. Как спецслужбы нюди Президента проверяли

Эпиграф 1. «Ну-ссс... Докажите, что Вы — не верблюд....»

Эпиграф 2. «А Вы мне пока что не доказали, что Вы — не причастны к этому преступлению...» (Фильм «Cлучай в море»?, танго, выгрузка автомобиля с зайцем)

---

В КС был её директор. А вот у директора был его правая рука — начальник штаба оперативных провокаций {см. самые старые черновики, если сохранились, — там было детальнее, хорошо и литературнее был прописан образ, как директора КС, больного страшной болезнью нюди, но из последних сил старающегося помыкать верхушкой мира нюди, так и его нач.штаба}. Именно этот нач. штаба и организовывал придумывание подлостей (такого, что в здравом уме и крепкой памяти никто не сотворит), на которые профессиональный гипнотизёр должен спрограммировать проверяемого, чтобы убедиться, что тот — не причастен к данному конкретному преступлению.

Чего только Президент мира нюди не вытворял — и неделями ходил в чёрных пиджаках, хотя никакого траура в мире нюиди не было и объявлял себя гражданским мужем дамы, гибкой во всех отношениях и при этом ратовал за идеалы супружеской жизни и объявлял год - «Годом семьи»...

Но как-то нач. штаба придумал самую лучшую, окончательную провокацию: «Нюдский Президент должен был станцевать на гей параде». Верхушка КС собралась и потирая руки обсудила эту чудесную возможность: какой минимум одежды должен был быть на нюдском Президенте при этом, какой максимум перьев. Перья какой расцветки и в каких сочетаниях о чём должны были сигнализировать. Всё обсудили. В какой-то момент вспомнили о последней преграде: нюдский Президент на тот момент был женат. Поэтому, не долго думая, было дано указание мощному пророку — пусть он проорёт нюдскому Президенту команду развестись. И поскорее...

А уже со следующего года тот же круг верхушки КС решал важную народохозяйственную задачу — как поднять рождаемость в мире нюди и заставить этих засранцев (засранцами называли самых нищих из нюдских граждан, имевших статус раба государственной Пользы) создавать нюдские семьи или как минимум рождать новых засранцев для государственной Пользы.

------

Глава. Спиральные галактики Стакан, Кастрюлька и Кортик

Эпиграф 1. Земля. Штат не то Арканзас, не то Массачусетс. Глухомань. Консервативная учительница в школе спрашивает своего ученика: «Билли! Чем твой папа зарабатывает себе на жизнь?» - «Мой папа пишет музыку, под которую бляди, шалавы и проститутки из публичного дома ищут себе клиентов и прочих любителей клубнички...» Круглые глаза учительницы. Хиханьки учеников. Папу вызывают экстренно в школу.

Тот смущаясь: "Вообще то я — системный программист. Специализируюсь на протоколе TCP/IP и пишу для него библиотеки отвечающие за оптимизацию трафика... Но как 12-ти летнему мальчишке объяснить это, если даже вы, взрослые люди, лишь краем уха уловили, что дело как-то касается сети Интернет?"

Эпиграф 2. «Из вереска напиток забыт давным-давно, а был он — слаще мёда, пьянее, чем вино...» Роберт Стивенсон, перевод Самуила Маршака (Азбука...)

Эпиграф 3. «Она вся — рыжая! Она светло-русой только притворяется» [Фильм «Ночное происшествие», про то, как таксист Воронов совершил побег из-под стражи]

---

Курсанты боязливо вошли в аудиторию: в воздухе пахло чем-то непривычным, на преподавательском столе стоял демонстрационный материал (что само по себе говорило о важности темы), а преподаватель так и излучал из себя флюиды хитрости.

Предметов для демонстрации и осмотра было четыре:

- детская игрушка Морской кортик с многократно погнутым-выгнутым алюминиевым лезвием;

- кухонная кастрюлька, в которой находилась какая-то еда с сильным запахом щей;

- здоровенный огурец-переросток размера «оковалок»;

- и явно так же с кухни академии гранёный стакан с какой-то почти прозрачной жидкостью, наверное компот без отваренных сухофруктов.

Кто-то из мальчишек схватил кортик и заорал: «Меч джидая», все остальные хотели играть за кумира их детства — безликого штурмовика Империи из любимого фильма-римеков «Звёздные войны», а для этого нужно было напялить на голову кастрюльку, но мешало её содержимое.

Первым, как это и бывает в таких ситуациях, проблему кардинально решил безмозглый 00-1024. Аналитическим умом разведчика он прикинул, что при нищите, царившей в академии, содержимое в кастрюльке могло взяться только из одного источника — порций, которые раздавали курсантом на обед. Поэтому не ища даже и ложки 00-1024 первым делом заорал: «Вкусный супец», - залил содержимое из кастрюльки в свой широко разинутый рот и расплылся в благостной улыбке наконец-то сытого человека. После этого он, не задумываясь, отгрыз кусок огурца. И пока остальные курсанты завидовали его смекалки (уж кто-кто, а они то усвоили принцип академии — есть на хапок, что почему-то называлось «армейским принципом 'есть до насыщения'» ) 00-1024 нахраписто сунул свой нос в стакан и так и остался стоять с широко разинутым ртом и явно не дыша — в стакане был аммиак...

Когда почти прошёл шок у 00-1024 от вдыхания паров аммиака и у остальных курсантов от того, что прямо у них на глазах один из них при выполнении обычного учебного задания чуть не умер, то преподаватель назидательно начал лекцию.

Предположим, что на дворе — нищета, царившая после победы мира нюди над агрессором с Тиглер-6. А один из мальчишек, назовём его Старший Брат, имеет задатки творца: то он себе клеет лыжу, обрабатывая паром деревяшку над обычной печкой (после чего испытывает эту лыжу на крутой горе), то — перебирает по винтикам старенький велосипед, после чего на той же горе чуть не убивается до смерти, а то по рецепту из библиотеки он со своим Дружком задумывает из обычной стекляшки изготовить зеркало, для чего ему нужен аммиак и то, чтобы его Второй Брат не совал нахраписто свой нос в этот самый аммиак.

Что будет в итоге? Курсанты даже одурели от такого странного вопроса, а пострадавший от аммиака 00-1024 начал постанывать-подвывать с задней парты.

Тогда другая ситуация. Та же самая нищета. Некая семья, в которой хозяйка вкусно готовит своему мужу и детям. При этом не смотря на нищету, она периодически делится лучшей едой то с соседями, то с шапочными знакомыми, а то с незванной роднёй, без приглашения явившейся за её обеденный стол.

О чём это всё говорит? В тишине класса было слышно, как громко сморкается прямо в руку никогда не имевший платка 00-1024.

Приведу вам третий пример. Ребёнку родители дарят некую игрушку — пистолет ли, или, что удобнее, приведенный здесь в качестве примера морской кортик. Что будет в итоге?

И тут с задней парты наконец-то откликнулся прочухавшийся 00-1024, который рявкнул: «Да явно же что в первом случае будет проверка со стороны ботинок или сапог по факту либо отравительства либо создания в домашних условиях незаконной химической лаборатории, либо ещё и механической лаборатории (в сумме с хим. лабораторией это вообще пахнет терроризмом). Во втором приведен пример того, что проверка такого рода уже во всю идёт и никак не может выявить виновное в чём-то лицо. Ну а в третьем — опять создан повод для привлечения системы МУР'зе для проверки по факту хранения/изготовления холодного оружия.

Ведь даже балладу «Вересковый мёд» можно трактовать так, что старик-медовар не дал своим врагам рецепта сильнодействующего алкогольного напитка (хотя именно из-за этого напитка его народ не смог прийти на решающую игру с противником) [см. "Азбуку..."], чтобы не стать отравителем.

{Сюда прописать идею признаков "Страшых-ужасных преступлений". Так каждая подсистема МУР'зе ("химики", "убийцы", "воры", "коррупционеры") выкидывает три флага (одновременно зонт от дождя и перчатки, чтобы не мёрзли руки и прочее, см. черновики):

1. дело открыть и привлечь спецов для проверки

2. дело закрыть (потому что подозреваемый невиновен, а дело яйца выеденного и гроша ломанного не стоит)

3. дело закрыть с передачей официальным правоохранителям (заставить фигуранта совершить ещё одно глупое преступление, вплоть до убийства уже под контролем газетчиков)}.

Соответственно, в отношении душ чистых и сильных (заготовок пророков) гипнотизёры-"химики" в качестве проверочного задания должны заставлять исполнять действия, которые автоматически приведут к появлению первого флага уже у "убийц". В результате "химики" будут закрывать дело по второму флагу, а "убийцы" проставлять свой первый флаг. Потом так же "убийцы" должны в качестве проверочного задания заставить исполнить нечто, что привлечёт "воров", А "убийцы" спокойно поставят второй флаг. И так далее по спирали бесконечного повторения проверок.

При этом чтобы сотруднику КС не трудиться самому, ему нужна низкоранговая "мышь", которой будет позволено отстроить все подразделения МУР'зе на спиральную работу в отношении подозреваемых, категории ГБ (т.е. кроман, признаки которых МУР'зе знает лишь на подсознательном уровне.

А чтобы спираль не прервал начальник-"сапог" из системы МВД, то нужна высокопоставленная "мышь", которая создаст для них корыстную заинтересованность по типу "вожжей" в данном конкретном кромане.

В результате собственник пирамид государственной власти и "конюхов" получает то, что ему нужно: секретность для себя (заодно с нищетой для безопасности) и делигирует своё право помыкать всеми прочими кроманами своим "собакам"-заоблачным кланам. Которые уже от имени конечного собственника и создают систему эксплуатации-зоопарков.

Удобно. Выгодно. Надёжно.... До тех пор, пока мозгов конечному собственнику не хватит для того, чтобы понять, что расплодив шавок от секретности, он превратил уже свою сосбвенную жизнь в мрак и бесконечный поиск врагов: "кто именно помыкал его кроманами так, что те из последних сил держат высоченные стены (слова запрета), воздвигнутые камнетёсами на пути развития мира нюди". То есть сюда - идею Дивола, как брата Бога, который превратил мир в ад (с его "чёрными задохликами", "шутами-арлекинами" и прочими высокоранговыми спецслужбистами пирамиды конюхов), всего-лишь не поняв, что цель жизни не власть, а бессмертие. А путь к бессмертию - лишь через то, что в реальном мире нюди сможет жить Бог и его семья (ибо если Бог убит системой или живёт взятым за яйца, или ему массируют простату через одно место, то всё становится косым, а путь к бессмертию - призрачным, так как в этом случае этот мир ведёт не воля Бога, а прихоть "собачёнок" из заоблачных кланов, имеющих своё убогое и своекорыстное разумение, что есть благо, а что - вред, кого убить, а кого пока оставить жить... Кого - обворовать от имени Дивола, лишив свободы, средств к существований и прочего и кому подчинить обворованного и т.д. Именно поэтому Бог при приходе в мир и скрывает своё имя, так как чтобы раскрыть это он должен быть уверен в качестве души конечного собственника и в его желании навести порядок со своей системой власти...).

Соответственно, все заоблачные кланы понимают, что им не выгодно подчиняться конкретному конечному собственнику (Диволу), если в их подчинении есть практически неограниченное количество кроман-рабов Системы (вплоть до Бога и его семьи). Поэтому любые команды конечного собственника на изменение системы подчинения семьи Бога напрямую Диволу блокируются непосредственно самыми-самыми якобы верными его сподвижниками-родственниками - ведь это даёт им практически неограниченное право помыкать самим Диволом. И решение по наведению порядка в такой системе может быть только одно - воспользоваться методиками архангелов, как не запуская длинных цепочек зла (переходящих в очередные спирали) выявить души, которым можно доверить высокие официальные посты в государстве, как из пирамид конюхов и гос. власти отобрать тех, кто настроен на нераспространение зла (тех, кто не будет раскручивать спирали зла). Если же Дивол уцепится за свою призрачно-нищую власть, то в результате он гарантированно будет рабом той Системы, которую он создал. Ибо если Система создана для того, чтобы помыкать кроманами, то ей без разницы, какой конкретный кроман ей попадётся. И этой Системе, в верху которой сидят мелкие "собачьи" душонки, право распоряжаться душами сильными запихнутыми в низ пирамид власти, нужно много больше, чем даже Диволу.

Вот это - в самый-самый конец произведения. И так будет продолжаться до тех пор, пока Солнце мира нюди не погаснет, а с ним из их звёздной системы не исчезнет жизнь. Ибо нюди не способны сделать качествено даже автомобиля (обоснование технической безграмотности и некомпетентности в интересах спецслужб, см. полную версию главы "Цепной кот"), не говоря уже о полёте к звёздам: им проще изобразить, якобы их мир способен на техническое свершение, вместо того, чтобы это действительно сделать.

Переформулировать это в литературном виде от имени придурковатого 00-1024}

------

Глава. Философия размножения (спирализации) зла

Эпиграф 1. «Всё зависит от того, как Вы нас примите.» - «Примите? А меня кто принимал, когда я в Оренбургские степи приехал? Кто меня встречал с оркестром? Как Ваша фамилия товарищ?» (сурово) - «Бровкин» (с испугом) - «Вот так-то товарищ Иван Бровкин!» (с апломбом и плавным переходом, что он больше по политической части...).... «Ну что ж... Познакомимся... Сергей Владимирович Барабанов...»… [124, 25м27с]

Эпиграф 2. «И чего ты смотришь, как баран на новые ворота?»

---

Эксперимент с обезьяной в клетке, орехом и камнем. Экспериментатор обезьяне каждый день в одно и то же время давал вкусные орехи. Обезьяна их ела с удовольствием. Потом наступил день, когда экспериментатор вместо горсти орехов насыпал ей груду камешков. Обезьяна выяснила, что её обманули. Пришла в неистовство и начала швыряться камнями в своего кормильца-экспериментатора. Вывод: приматы (да и гуманоиды) легко привыкают к тому, что они получают даром. И считают это своим по праву. И защищают они право на это якобы своё потом не взирая на предыдущую историю (кто ей — обезьяне) истинный кормилец. [С сайта анекдотов мира нюди, который описывал реально проведенный эксперимент].

Вывод, который из этой истории должны бы сделать в мире людей. Мало того, что чтобы понять, что вместо ореха подсунули ей камень, обезьяне его нужно положить на зуб и каак хряснет… Так ведь ещё и обезьяна, заточённая в клетку не может сама прыгать по деревьям и искать себе вкусные орехи. Получается, что сначала её заточили в клетку с формулировкой: тебя будут вкусно кормить и ты без труда будешь есть вкусные орехи. А потом ещё и убрали из этого договора орехи. И никакими интересами науки, высокими целями и прочим бредом не удасться доказать обезьяне правоту экспериментатора. Потому что обезьяна — реалист. И понимает, что не только не имеет свободы, но ещё и не имеет еды. И её реакция — побольнее швырнуть камнем в того, кто лишил её и свободы, и еды, и зуба вполне естественна.

Так вот в мире нюди были очень популярны как идеи зла, нанесенного во благо (науки, высоких государственных целей и прочего горячего бреда) [126], так и идеи некоего общественного договора, когда договариваются те, кто станет получателем несметных благ, а вот тот, кто будет такой договор своей шкурой оплачивать в договоре не участвует [125]. Это считалось правильным и вполне покрывалось принципом пожертвовать благом немногих ради блага всех.

Закончилось это вообще анекдотично — ведущий СпёрБанк мира нюди каждые два десятка лет обкрадывал население нюди, активно участвуя в операциях по обесценению монет нюди и на своей вывеске дописывал: «ХХ лет стабильных подходов» [127]

Причём тому (когда обкрадывали уже всех горе-вкладчиков скопом) было тоже обоснование. А давайте ка мы отменим всю наличность старого образца и заменим её наличностью нового. Как зачем? Не только для экономии. чтобы государственные долги не платить... Нет, не только... Ведь каждая домохозяйка, у которой остались старые монетки внешне похожие на новые будет отдавать их туда, куда безопаснее всего.... Нужно её сыну-школьнику пойти в киношку — на тебе 20 старых сантимов и выдай их учительнице за новые... И вот уже её ребёночек помечен должным образом, как фальшивомонетчик. И уже у Системы появилось права крутить им за его вроде бы преступление. А ведь что нужно Системе ещё, кроме как крутить каждым нюди по своему усмотрению?

При этом в идеологии спиральных галактик есть существенный недочёт — так как исполнители-расследователи бывают не только подлые (способные выкинуть любую гадость), но и относительно приличные (вот догнал бабульку, забывшую пакет молока, в результате потерял свою очередь к банкомату и только-то...), то спираль зла может порваться, больно ударив по государсвтенным интересам мира нюди. И решение здесь в том, чтобы для спецслужбистов (и их подлой части в том числе) ввести принцип, что гадость (мерзость, подлость) сделанная всего-то нескольким (до дюжины) нюди — это и не подлость совсем, а государственная Польза. При это получается, что каждый нюди (а они все поголовно спецслужбисты), увидев, что уже ему сделали подлость, в большинстве своём не может сразу и точно выявить того, кто ему сделал подлость, не проведя расследования на принципах подлости, поэтому пользуясь принципом: «Пусть горе немногих обернётся счастьем всех» и своим законным правом на месть уже делает подлость всем тем, кого он подозревает. Но если ты сделал подлость нескольким. И уже как минимум каждый из них сделал подлость тебе, то зло возвращается многократно. А что ещё нужно для развития души, кроме как волны зла? А это уже в мире нюди польза для Бога!

Хотя в отношении потенциальных пророков был и ещё один подход, позволявший держать спирали зла в активном состоянии и не давать им затухать. Тех, кто способен стать пророком селили… рядом. В специально для того созданные бараки. После этого самые слабые-подлые душонки из них назначались начальниками-надсмотрщиками над подразделениями МУР'зе, а потом их ещё и ссорили с самыми сильными. Конечно, это несколько нагружало систему ГБ (а заодно и МВД и прочие), когда слабя душонка, скрежеща зубами придумывала, как бы выбросить вместо второго флага (дело закрыть, как не стоящее гроша выеденного) третий (передать официалам-расследователям этого своего ненавистного соседа). При этом уже ГБ бывали вынуждены рассматривать дела о том, что лицо переселившееся к ним действительно переселилось с планеты, где был голод или что телёнок родившийся от коровы Мурки был беспардонно зарезан и продан на мясо на базаре, что, очевидно, явный признак факта наглой спекуляции. Да и другие такие же высосанные из пальца и написанные на общей кухне сестрой любимой соседушки. Но зато источники зла находились в непосредственной близости с получателем зла и были приведены в конфликт, чтобы непрерывно совершенствовать души друг друга. Что, согласитесь, немаловажная экономия государственных средств.

Был и ещё способ приведения спиралей зла в активное состояние — благотворительность. При этом надсмотрщик-ненавистник становился прямо-таки благодетелем для лица, содержащегося в зоопарке: он доставал-продлял ему путёвки на отдых подешевле, помогал устроиться на работу и прочее и всякое. В результате уже именно к нему приходили с вопросом всевозможные расследователи: «Мы тут подозреваем этого супчика во всех грехах, а ты ему помог!» И благотворитель получал чудесную возможность направить расследование по нужному ему сценарию. Удобно. Очень удобно свести вместе ненавистника и развиваемого пророка… Это даёт широчайшее поле для гнобления, а, значит, и развития души гнобимого...

------

Глава. Форма в мире нюди

{переделать в главу повести. Перенесено сюда из комментария http://tula-it.ru/comment/3666#comment-3666 }

Из воспоминаний отца 00-7 о знакомстве с мадам Лисовски (и в качестве назидания того, как не надо делать конструкции чего бы то ни было): «Деревенская старуха, которая подвязывала матерчатые чулки к трусам старой-старой растянутой резинкой, от множества стирок потерявшей эластичность и превратившейся в задрипанную верёвочку. Для надёжности поверх резиночки ту же конструкцию она укрепляла ещё и верёвочкой. А уже поверх выполняла ещё одно дублирование проволокой...»

Всегда, когда в детстве-юности 00-7 пытался сделать неудачную конструкцию с избыточным дублированием («Как в армии! Продублировать всё так, чтобы ящик-укупорку не смог разобрать больше никто... проще сжечь...»), то в качестве отповеди от отца он получал напоминание о том, как негодно мадам Лисовски решала проблему привязки своих чулок к трусам. Но лишь много позже, уже участь в академии, 00-7 узнал, что проволочка — древний (начиная с времён рыцарских кольчуг) флаг второй степени, говорящий о том, что указанный субъект проверку по линии расследователей-ботинок прошёл и он к искомому уголовному преступлению не причастен. То есть мадам Лисовски намеренно носила проволочки в столь непотребном виде и на всеобщем обозрении, чтобы ни одни из расследователей-гипнотизёров (работающих, как известно в тупом режиме) не мог даже задней частью затылка помыслить о том, чтобы проводить в отношении её какую-бы то ни было проверку на уголовную причастность к чему бы то ни было. (Можно себе представить дом и приусадебный участок мадам Лисовски — от проволочных крючков там сложно было даже пройти, не порвав одежду).

В какой-то момент, учась в академии, 00-7 сформулировал для себя вывод, что в мире нюди существует три вида формы. Первый — это бесформенность, присущая большей части нюди (натянуть на голову капюшон, сжаться под балахоном, говорить при этом дурацким речитативом так, чтобы можно было грабить банкоматы на виду у допотопных нюдских видеокамер, способных показывать лишь размытые контуры уже предварительно размытой фигуры).

К бесформенности можно отнести и известного телегероя «Простофиля», который влюбился в какую-то избыточно ушлую заезжую бабёнку (?) (из тех, что почему-то быстро отцветают...). Влюбился настолько, что все деньги себя и своей жены он потратил на приобретение для неё машины и квартиры. [Латиноамериканский-мусульманский сериал «Клон» мира людей]. И миллионы домохозяек во всём мире с наслаждением произносили: «Так тебе и надо, изменщик, проклятый». Только при этом не понимали они того, что за образом простофили скрывается не дурак, а подлец. Так как находясь в состоянии брака со своей женой и решив поменять её на заезжую дамочку, он осознал, что при разводе придётся отдать текущей жене половину имущества. Именно поэтому он и переписал всё на ту, вторую, чтобы заграбастать всё. Ну а то, что она его обхитрила — это уже естественный результат, ибо нельзя обхитрить саму Хитрость...

Другой, скрывающийся за бесформенностью подлец, подвязался на экстремальной тренировке начинающих политиков по методикам Зла [сериал «Тайны следствия» про Следственный комитет РФ]. Это же так забавно — подсунуть мужу якобы фотографию его жены с любовником (пусть и выполненную в дурном качестве в растровом редакторе типа BAObab Photojhop). Затем, нарядить этого самого политика в отрепья и отправить на помойки под видом бомжа. Бомжа-политика при этом на свалке встречает и ранит обычной вязальной спицей бомж-бывший коллега (что кстати на грани фола и разглашения гостайны — ибо любимый инструмент для убийства, применяемый Мссадом, — обычная авторучка). Тренер видит всё это, но не спешит оказывать помощь пострадавшему. В результате последний погибает. Когда к тренеру придут следователи, то он просто начнёт нечто истошно кричать про якобы форс-мажор (что странно, наводнения или землетрясения вроде бы и не было, так что возникают большие вопросы в отношении качества диплома о высшем образовании если и не юридически безграмотного тренера, то уж точно следователей, обязанных вроде бы задержать тренера за неоказание помощи). Потом тот же тренер предложит следователям взятку (и опять следователи будут словно в ступоре смотреть на него, вместо того, чтобы брать за жабры такое мерзкое существо, хорошо маскируемое собственной бесформенностью).

Второй тип формы — это «форма как у всех». Ведь почему мальчишки-спецслужбисты так хотели напялить на себя форму штурмовика из «Звёздных войн» (глава «Спиральные галактики....»)? Потому, что напялив такую форму и сделав шаг в ряд таких же бесформенных уродцев так легко среди них затеряться. А что ещё нужно любителю делать подлости, как не возможность легко затеряться после свершения очередного преступления?

И, наконец, третий вид формы — это форма демаскирующая. Когда 00-7 в туалете подслушал разговор 00-8 с сокурсником, то видеть его он не мог {проверить по тексту}, но вот кроссовок его она заметил. Это был белый кроссовок фирмы Хорошиловский ЛаПакс (редкая модель... когда-то такие кроссовки добывали исключительно через секретный отдел МВД, занимавшийся духами, шаманами и колдунами).

Кроссовок ЛаПакс характеризовался тем, что на нём не было металлических пистончиков для продевания шнурок (равно и на самих шнурках кончики были плохо проклеены). В результате изначальную шнуровку совсем-совсем никому не хотелось перевязывать заново. А эта шнуровка характеризовалась тем, что в самом начале (через вторые отверстия) шнурок пропускался через низ, а через все остальные отверстия — через верх. В результате получался оптический крестик в начале шнуровки. Так как у самого 00-7 была когда-то такая же пара кроссовок (и такая же шнуровка повторилась много позже и на других не лапаксовских), то 00-7 понял, что ещё заблаговременно до поступления в академию нужных ребят метят так или как-то так.

Этот символ не раз повторялся в судьбе 00-7. Как-то он поехал со своей знакомой дамой на природу и вместо грибов нашёл чудесную яблоньку прямо на опушке леса (видно за десятилетия до того там было человеческое жилье. Жильё не сохранилось, а яблонька продолжила плодоносить). Отобрав несколько наиболее вкусных и стойких в лёжке яблок 00-7 не поленился и посеял их. Какого же было его изумление, когда выросло деревце сорта Скрижабль (в мире людей это Скрижапель — яблоня, характеризующуюся тем, что верхние ветки у дерева очень длинные и практически параллельные земле. В результате профиль дерева со стороны — это крест). Яблоня Скрижабль была символом как креста, так и Скрижалей. Опять тот же символ, что и на кроссовке. Ах, сколько крестов и крестиков наставили в жизни 00-7 всевозможные разведывательные структуры, прежде чем он попал в Академию…

------

Глава. Ветеранские организации мира нюди

Эпиграф 1. «- Разрешите полюбопытствовать, чью школу вы проходили?

- Ветеринарную

- Как, у самого Медвежатника Ветеринара?

- Почему-же медвежатника? Он специалист более широкого профиля!» [128]

Эпиграф 2. «Деда, ну деда. Расскажи о войне» (Великой отечественной). Рукой только махнёт дед. Не хочет рассказывать ветеран о боли, крови и голоде своему крошечному внуку. И встречаться с такими же настоящими ветеранами не горит желанием — не осталось у него о войне приятных чувств и воспоминаний.

«Карповна! Расскажите нам о войне! - О, война. Призвали меня в 1945-м. Поезд на станцию пришёл — и тут сообщение — войне конец. Я теперь по ветеранской линии на все-все мероприятия езжу. Рюмку водочки за нашу победу поднять. Пионерам о нашей великой победе рассказать.»

«Костя, расскажи о войне. - Да чего там рассказывать. Творится там совсем не то, что по телевизору показывают. Заграбастали нас по линии МВД: хочешь дальше служить — не откажешься. А денег — не заплатили. Да и что я, простой мент, с генералом из-за этих денег судиться что-ли буду. Да пропади они все пропадом...» (О чеченской 1? / 2? компании новой России).

«Лёха, расскажи о войне. - Да чего там рассказывать. Сидим на базе. За забор нос боимся показать — там по одному чиновнику или военнослужащему в день убивают. Мобильные телефоны личному составу чиню» (О чеченской 1? / 2? компании новой России).

---

00-7 долго не мог понять такой теоретический выверт: чем старше нюди, тем с большим количеством других нюди он конфликтовал. Следовательно, если он уже имел свой рог-комплекс и победил, значит он ещё больше оттренировал свой мозг. Получается, что самые-самые опасные противники — это ветераны боевых действий: и выжили и в возрасте солидном. Но как же тогда ГБ (посылающие для настройки тупых агентов) могут контролировать ветеранские организации? Ведь получится, что при таком общении уже ветераны отстроят засланцев на нужные им задачи?

И длилось это непонимание до тех пор, пока преподаватель не объяснил группе суть эффекта Арлекино — одного из главных (по силе) управляющих элементов в Системе. Ведь главный комплекс шутов Арлекино в том, что кто-то увидит их умытыми и поймёт, что лица их совсем-совсем другие, не такие как нарисованные. И этот комплекс оказывается настолько мощным, чтобы даже юный Арлекино подчинял себе много более старых и опытных нюди, не обладающих этим комплексом.

Получается, что если в верхушку ветеранской организации набрать ряженных, которые реальными ветеранами не являются, то они за счёт комплекса Арлекино согнут в дугу всех остальных, создадут нужный образ своего героизма, снимут множество фильмов, в которых главными героями будут не те, кто сражался на передовой, а те, кто воевал тайно (в спецслужбах). И такой простой вожжи КС достаточно, чтобы держать в узде реальных ветеранов.



Фильм «Всё будет хорошо» [129] или как перепутать добро и зло

{Либо к главе «Подземные взрывы ядерных бомб на планетах Дальней звезды Хиро и Нога в рамках секретной операции Две Молнии - Западенец», либо к главе «Алмазные копи царя С.»}

---

Эпиграф. Парусина — ткань, по прочности находящаяся между джинсой и брезентом. Именно поэтому символом красивого ухаживания (пускания пыли в глаза) были в миру нюди «Одноразовые алые паруса», сделанные из тонкой одёжной ткани. Красиво, затратно и одноразово. Зато много розовых сопл…й {вычеркнуто бдительным цензором и заменено на «восторгов чувств»}.

---

{Текст переделать в нотацию терминов нюди.}.

{Отсюда же взять образ шута Арлекина. В начале фильма невеста-подросток (не созревшая настолько, что без посторонней помощи не может отличить где перёд, а где зад у присланной одежды, и поэтому ей для примерки обязательно нужна подруга) напяливает на себя безвкусный белый костюмчик с чёрной шляпой (сразу после того, как её голой-обнажённой увидел альтернативный второй жених — сын олигарха Кости. Что для неё, очевидно, важно: видел голой и продолжил смотреть влюблёнными глазами).}

{Сюда же добавить идею спутанности цветов из эротического детектива тех лет «Обнажённая в шляпе» (?)}

Цвета в фильме вообще очень хороши — новая машина, на которой должны ездить новобрачные обязательно с жёлто-синими шариками (таким же будет и вертолёт сопровождения для старика инвалида). А вот машина жениха (которую зачем-то развернёт отставной жених) — обязательно красная. (даже странно, как это цветовое разнообразие совместилось с традиционно блёклыми (называлось - пастельными) цветами поздних советский фильмов, снимавшихся на плёнку Шостинского объединения «Свема»).

Итак, сам фильмец.

Папашка-алкоголик приводит своего сына в театр на галерку. Фоном к этому идёт то, что человек труда по-определению не может и не должен быть способен иметь достаточно денег для того, чтобы купить билет на хорошие места: деньгами в этом мире должны обладать олигарх Костя [Смирнов ?] и японец О'Хиро (оГерой то есть): они самые справедливые в ранге судий, исправляют чужие ошибки, посредством посыла по адресу множества своих холуёв. Тем более, что папашка — он же алкоголик и дай ему денег — он их естественным образом пропьёт.

Папаша-алкоголик заводит сына в кем-то ещё абонированную ложу театра с формулировкой: «Ребёнок не помешает!» Зрители благостно кивают и даже не задумываются о том, что не возможно делать признание в любви если между тобой и твоей дамой находится чужой ребёнок. Мальчик при этом такой хороший-хороший, что даже не спрашивает у родителя: «А кто платит за банкет?»

Чтобы отстоять своё утверждение («мой ребёнок — вам не помешает ни в какой ситуации») папашка дерётся у дверей ложи с охранниками, жестоко и красиво избивая их.

Правда потом, когда количество охранников увеличится и они так же (ногами) будут избивать папашку, то у зрителя должно замирать сердце: «Птичку жалко».

Но тут в процесс вмешается японец оГерой (который эту ложу и абонировал для интима со своей новой любовницей - склонной к проституции мисс Телевидение: явно, что с точки зрения японца это неплохая замена для гейш с их эквилибром, стихами и прочими элементами присущими дорогим куртизанкам... Да и сразу же должно быть понятно зрителю, что проститутка с телевидения хуже по моральным и внешним качествам непорочного Арлекина — последняя вот только с двумя разом спит, а так ничего себе — корону имеет, значит красавица).

Вместо того чтобы просто сказать, что он не против присутствия чужого ребёнка между ним и его любовницей в этой ложе (!), оГерой зовёт своего холуя (который весь фильм только что и делал - таскал за оГероем никому в современном мире не нужный самурайский меч). И размахивая этим мечом (а потом и своим статусом высокого экономического гостя) оГерой пугает сначала избитых охранников, а потом и офицера (полковника?) МВД. К слову, без статуса высокого экономического гостя оГерой ничего бы сделать не смог, так как газовый баллончик тех примерно лет (такие свободно продавались в магазинах Охота, например) превращали хулигана с холодным оружием в сопливое посмешище.

В результате полковник МВД вместо того, чтобы восстанавливать общественный порядок, вызывать ОМОН для задержания хулиганов, один из которых вооружён незарегистрированным холодным оружием, начинает перед хулиганом извиняться за бестактные действия тех, кто пытался поддержать действия ГК РФ и УК РФ на территории театра.

Потом в фильме наступает вообще благодать. Один из холуёв (без которых смелый самурай даже шага сделать не может) интересуется у жены папашки-алкоголика, не хочет ли она, чтобы её муж бросил пить. (Это же понятно, что муж — голова, а жена — шея и спрашивать у мужа что-то не нужно: куда жена повернёт, туда он и попрёт). В результате муж-папашка-алкоголик под воздействием экстрасекса (этот спец у бесстрашного героя потенцией этого оГероя занимался) делает то, чё скажут: бросает пить алкоголь. (Это же касается только его жены, ведь правда? Ведь алкоголизм касается в фильме только женщин — именно они блестяще подносят стакан на опохмел и разносят после пьянок мужей по домам. Сами то они в фильме всё больше трезвенницы.)

---

Отдельно в фильме идёт тема наставления рогов (и того, как при этом остаться порядочной девушкой-женщиной, даже после занятия сексом до брака).

Справочно. Звание дембеля уже само-по себе по тем временам отрицательно говорило о прилежании означенного персонажа к учёбе. Так как в российской армии тех лет распустили такую дедовщинку (воспетую в том же фильме «ДМБ», например, да и в прессе весьма живо описываемую), что родители говорили своим сыновьям: «Учись! Чтобы поступить в институт (и получить отсрочку от армии). А то в армёху загребут и пиши-пропало: там, чтобы выжить, придётся всякую шушеру до смерти давить... Туда же с хрущёвских времён даже уголовников призывают.»

С самого начала фильма у домохозяек, узнающих в обстановке барака отечественную нищету, должно было замирать сердце: надо посоветовать дембелю отдать свою женщину (пусть и ставшую к тому моменту переходящим красным знаменем, но такую хорошую-хорошую) тому, который второй. Он же богаче. У него — есть перспективы. А у тебя то (дембеля) — полный бесперпективняк...

Дембель видит, что невеста-подросток ему изменила, но идёт в ЗАГС для того, чтобы не расстроить своих друзей (?) и дать им сожрать вкусную жратву, присланную Костей-олигархом (он и его охранник дядя Вова в фильме за всех всё решают и всех подстёгивают, в том числе и бежать под венец галопом и не смотря на изменившуюся ситуацию — драку двух альтернативных женихов).

Потом отставной жених красиво разворачивает чужую красную машину (зачем — не понятно, но внешний эффект в фильме важнее всего остального) и сдаёт свою новобрачную с рук на руки сыну олигарха. (Такой талантливый мальчик. Пока все прочие дуются над высшей математикой, ему в 20 лет уже купили (?)/выдали по блату(?) шНобелевскую премию: да-с... якобы математики очень-очень в почёте были в то время, так как в РФ для них работы не было, то прямой им путь был к лучшей жизни — за границу). Отставной жених при этом не обращает внимания на то, что он со своей женой уже переспал (и она может быть беременна его ребёнком), да и на то, что он в ЗАГС её волок как баран, не имея ни своей квартиры, ни машины, ни даже костюма (всё — дарёное за непонятно что).

В результате дембель и делает то, что всё домохозяйки ждали от него от начала фильма — отдаёт свою женщину второму. Уф! Моральное удовлетворение для всех нюди. Сопливые слёзы счастья у зрительниц-домохозяек, потому что это приятно, когда даже сынок олигарха не может позволить себе жениться на невинной девушке, а только вот — забрать легко переходящее красное знамя. (Ведь если легко изменила с этим, то так же легко изменит и с другим. Такова простая логика домохозяек-нюди. А что ещё нужно нюди для счастья, кроме как увидеть готовящуюся кому-то высокопоставленному подлость?)

---

А как хороша тема старика-инвалида, который с помощью якоря, которым вёдра из колодцев достают, решает стать зацепером. Он цепляет свою инвалидную коляску (спицы и ступицы колёс которой явно не предназначены для высоких скоростей) за грузовик, едущий на расстояние в 200 километров (представляю себе путь от Тулы до Москвы, как раз 200 км — 4 часа минимум).

Дальше офицер МВД показывает блестящую (с точки зрения извращённого мира фильма) логику и посылает жёлто-синий вертолёт сопровождать этот грузовик (очевидно, чтобы старика в его открытой коляске обдувало побольше кислородом, ведь после грузовика — явно же зона разреженного воздуха). И всё это вместо того, чтобы дать водителю грузовика команду плавно затормозить. Хотя, в ПДД для общения между водителем и сотрудником ГАИ/ГИБДД в принципе отсутствуют команды: «Ни в коем случае не тормози» и «Плавно затормози». Команда только одна: «Стой, твою двадцать!» Охреневший (вычеркнуто). Слегка удивлённый неадекватными командами кортежа машин ГИБДД, водитель грузовика окончательно теряет контроль над собой и выпучив глаза жмёт на газ.

В фильме с взаимодействием с милицией вообще большие проблемы. Когда у залётного жителя общежития крадут финский плащ (у меня в своё время в институте спёрли забытое пальто, пусть и уже порваное и зашитое, — было очень обидно) и он приходит жаловаться к выцветшей первой любви олигарха Кости (по совместительству — даме-коменданту), то в фильме наступает полное бесправие. Случайно находящийся у неё в гостях Костя привычно присваивает себе роль судии, после чего рекомендует потерпевшему не идти в милицию, а просто поднять руку повыше и махнуть рукой на плащ. Показанные охранниками кобуры с пистолетами окончательно убеждают залётного в том, что именно так и нужно поступить.

Сидящая здесь же дама-комендант знает моральный облик своего контингента и склонности (отдельно идёт тема актёра, который играл роль Васи-милиционера в «Убойной силе», а во «Всё будет х...» участвовал в жестоком розыгрыше Веры) и могла бы чем-то помочь, но...

И самое светлое пятно в фильме в том, что к Вере её жених-певец всё-таки приезжает, причём не как-нибудь в одиночку, а с шиком: на кортеже из трёх иномарок и с ящиком алкоголя.

Без сомнения. Душевный и популярный фильм для мира нюди.



P.S. Аналогичный по степени перепутанности фильм про то, что наследство (девушки) под любым предлогом нужно оформить не на неё, а на кого угодно [130]. Страшилкой в фильме будет банда из трёх не очень страшных мракобесов одетых во всё чёрное. А основной темой фильма: «В милицию звонить нельзя». Это в том числе и тогда, когда хороший-хороший герой Галкина будет прятать труп.

Да что там. Даже отобрать у мракобесов награбленное (чтобы вернуть жертвам ограбления) не нужно. Их нужно просто попугать: не будете делать то, что я вам говорю — обдеру до нитки и пущу голыми по миру... А может и посажу в тюрягу... Главное ведь — моя воля.




{...пишу 11 августа 2017... Первые изменения. ВОССТАНОВИТЕЛЬНАЯ СЕССИЯ. Окончание.}


============================
ЧЕТЫРНАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
------
ПОТЕРЯНО:
черновик KINEF, стр. 379 и дальше.
Было про лапоксы — белые кроссовки мира нюди и про то, как 00-7 в туалете, когда слушал разглагольствования 00-8 видеть его не мог, но увидел на нём кроссовки (которые можно было купить только по блату через спецотдел МВД и его знакомого - Хорошаево) с характерной шнуровкой — во вторые отверстия шнурки пропускали не через верх, а через низ. Получались крестики.
Вспомнил про поездку в лес со знакомой и найденную в лесу на опушке яблоню сорта Скрижабль с характерными ветками перпендикулярными земле и общим профилем яблони — крестик.
И сколь много крестиков на 00-7 наставили различные спецслужбы — явно метили его для отбора в академию КС.
---
черновик KINEF, стр. 384-385
Фильм «Планета Обезьян». и лучший воспитатель в мире нюди для ребёнка-кромана — это бесконечно чесавшаяся от блох обезьяна.
---
черновик, стр. 395. Учебный фильм о несчастьях Второго (Компана) рядом с Первым (Перрен) «Невезучие».
----
черновик, стр. 403. Фильм «Гений», который Ненаш'ев. Академия наук — КГБ (см. в тексте сайта). Кипы авторских свидетельств на изобретение/рационализаторское предложение. Где деньги? У премьер-министра СССР Рыжкова (и актёр Кузнецов, который мог бы играть его без грима).
черновик, стр. 402. Детский рассказ про изменённую справедливость: как граф Толстой ехал в поезде третьего класса и высунул ноги в проход, мешая остальным пассажирам. Получил замечание от кондуктора. И как боялся кондуктор (глазами мужика: сволочь беззаконная), что его за это замечание накажут.
------
Глава.  Как правильно стулом придавить шланг

{Что-то про борьбу с террористами (диверсантами) в мире нюди....}

черновик, стр. 394.
надпись в туалете академии, выполненная нечистотами «Говённая безопасность»
и идея того, что сама система ГБ создаёт свою значимость тем, что подталкивает к организации множества преступлений, получая в результате ПОЛНОМОЧИЯ (как записка от кардинала: «чтобы податель сего не сотворил, он делает это во благо государству»).

Эпиграф 2. 19 июля 2017. НТВ. Новости. Мулино. Учения антитеррор. Все находящиеся на земле в зоне действия беспилотника (включая естественно и генералитет) получили СМС "Сдавайтесь. Вы окружены." http://www.ntv.ru/video/1465421/
---
Читая лекцию по дрессировке пророков, преподаватель как-то отвлёкся и рассмотрел неожиданно вопрос из области: «Почему так опасно быть спецслужбистом».
Итак, вещал преподаватель, у нас есть постулат — КС нужна для производства диверсий. Но задумайтесь о том, сколь гигантская правоохранительная система существует в мире нюди. Представьте, что вот Вы (преподаватель ткнул пальцем в серую безликость 00-1056) сотворили диверсию. Что будет дальше? Всевозможные спецслужбисты-расследователи (назовём их для простоты «шлангами», хотя участвовать будут явно не только водопроводчики) вцепятся в эту ситуацию и со временем выявят и лицо, являющееся её конечным организатором. Будут они при это спрашивать о наличии у Вам удостоверения КС? Не только не будут, считая, что диверсию в мире нюди может сотворить только вражий диверсант, но даже могут и игнорировать предъявленное удостоверение. Что будет после этого с диверсантом? Правильно. Что-угодно. Про вариант закатывания диверсанта в асфальт под благодатным солнышком Рефганы даже умолчу. Многие спецслужбы многих своих боевых товарищей там потеряли. Да-ссс.
А теперь задумайтесь, что происходит, когда очередного сына Бога КС начинает гнобить в лучших наших целях — целях ращения сильного пророка по методикам зла? Правильно. В результате и взаимосвязанно происходит многократное повторение диверсий во всём мире нюди.
Какой пример? Вот самый простой — нужно не дать ему построить свой дом. Вы же помните, что в Книге зла это — одно из обязательных условий ращения пророка из сына Бога. Но ведь КС не может на каждом углу подсовывать ему своих агентов, так как рано или поздно можно попасться. Тем более, что единичная диверсия против сына Бога попадает уже не под юрисдикцию шлангов, а лично под его гнев, а ни в одном источнике Бог не обещал, что он или его потомки будут всепрощающими.
Что сделать проще всего? Правильно, организовать Строительный Бух, когда цены на стройматериалы и всё строительное будут расти многократно быстрее, чем сын Бога (с его постоянными глупыми ограничениями вида «справедливо-не справедливо») способен зарабатывать деньги на это строительство. Подчеркну. Это — чистой воды экономическая диверсия, причём как минимум на целой планете нюди, а то и во всём мире нюди. И организация этой диверсии для её организатора может кончиться плачевно.
 Поэтому, нам нужно.... чтобы эту диверсию организовало лицо по-определению неподсудное (либо очень-очень хорошо защищаемое), то есть лицо царской крови, а ещё лучше такое, к которому перешёл тот или иной трон (в просторечьи - «стул»). Причём организовало не с нашей подачи, а почти самостоятельно решив, что лично ему выгоден Строительный Бух. Как выгоден? Если у него будет своя строительная компания и он уже закупит стройматериалы, то он будет очень-очень желать, чтобы деньги, собранные им с его клиентов-дольщиков, в ходе работ превратились в более дорогую собственность. То есть он сам станет движущей силой диверсии (обладая правом слова) и её заказчиком. А учитывая, что часть спецслужб подчинена ему (по праву трона), то они ещё и максимально запутают следствие (там будет идти речь уже не о спирализации зла, а о явлении превосходящем спирализацию многократно). Так что в результате КС вроде бы и в стороне.
Мешает, конечно, официально принятый тысячелетия назад закон, запрещающий вербовать лиц царской крови или использовать их вслепую для организации диверсий. Но, согласитесь, что если бы заоблачным кланам нужно было, чтобы лица царской крови не начинали участвовать в таких играх, то КС запрещали бы делать их нищими. А у нас вы сами знаете, на одно лицо-семью царской крови сидящее наверху пирамиды власти приходится десяток, которых мы виртуозно держим в нищите.
Тем более, что без такого рычага воздействия на детей Бога, как царские отпрыски (та самая конструкция стула, придавливающего щланг), система КС уничтожила бы саму себя. А нам же нужны мощные пророки, выращенные по методике зла. Ведь без них сама система КС становится бессмысленной.
Так что именно так и нужно совершать диверсии, чтобы на них не попадаться: противопоставлять интересы множества сильных интересам самых-самых сильных [131, 132]. Что, согласитесь, хорошо для развития их душ.
------
Глава. Острые любовные многоугольники
Слушая тему «Как правильно стулом придавить шланг» многие курсанты сомневались в том, насколько это воспроизводимо в повседневной деятельности, так как очень сложно воссоздать столь жёсткое противостояние объекта уровня А с кем-то из имеющих собственный стул.
На что преподаватель рассказал следующую историю. Был куратор от КС, которого назовём Товарищ Серго. Враги (из другой ветки спецслужб) поставили Товарища Серго в крайне неприятную ситуацию: в студенческую организацию, которую курировал товарищ Серго, они завезли объект А. Собственной персоной. Соответственно, Товарищ Серго был в таком случае просто обязан об объекте А доложить своему руководству и тем самым потерять своё право на семью объекта А (право, замечу, которое он до того многие годы эксплуатировал в... некоторое нарушение должностных инструкций, но с большой выгодой для себя и для Дела!)
Поэтому Товарищ Серго разработал хитроумную комбинацию. Он знал, что есть агент противника Вирус Петя, который относился к группе Королей (то есть его семья обладала троном) и которого ветка-конкурентов готовила к заброске на территорию противника (за границу лёгкой доступности) в качестве гуманитарного переводчика. (Сами видите, что не одна ветка Товарища Серго нарушала законы-инструкции, в данном случае — о запрещении использования лиц королевской крови в диверсионных операциях).
Поэтому Товарищ Серго сделал первый шаг — он познакомил объекта А и Вируса Петю (что было совсем не сложно, учитывая то, что объект А был беден и хватался за любые подработки, а семья Вируса Пети как раз получила средства для развития его перед заброской).
После этого Товарищ Серго сделал второй шаг — некоему Директору-распорядителю, на которого в тот момент работал объект А, через Центробанк (вы же знаете, что это — один из надёжнейших каналов для спецслужб, так как Центробанк курирует целые сегменты спецслужб и работа контрразведки против него крайне затруднена) и династию Цветко, Товарищ Серго подкинул бизнес-идею: ездить с некой крайне популярной лекцией по миру нюди. Но при этом выявилась проблема: если в Центробанке у Директора-распорядителя было сразу трое помощников, которые переворачивали плакаты, чтобы лекция шла с нужным динамизмом, то вот во всех остальных случаях бесплатных помощников на других планетах не было.
Тогда и совершенно предопределённо технически грамотный А взялся за задачу: создания некоего презентационного гипертекста для директора-распорядителя. А так как материал получался хотя и компактным, но не достаточно лощёным, то объект А естественным для себя образом попытался создать дизайн-студию. В которую среди прочего привлёк Вируса Петю и двух его друзей ФилаГла иОльшанЕ.
Дальнейшее было опять-таки предопределённым. Вирус Петя и ФилаГл состояли воздыхателями при подружке ОльшанЕ — Прелестнице Могу-Мигну (дочери офицера КС, который и контролировал Вируса Петю и проект его заброски).
Вирус Петя запланировал (и реализовал) коварный план. Он помог своему конкуренту ФилаГле добыть фотографию Прелестницы. Тот, взял графический редактор и естественным образом наложил голову Прелестницы на первую попавшуюся порно-картинку какой-то там драной-старой-тощей (в общем мерзкой) проститутки. И столь же естественным для себя образом показал эту фотографию всем. ОльшанЕ, который относился к династии, которая чётко следила за национальной принадлежностью невест, воспользовался случаем-предлогом, чтобы дать Прелестнице отлуп (так как она ему по национальному принципу не подходила).
В результате у Вируса Пети сразу два конкурента были выведены из строя — и ФилаГл, и ОльшанЕ. А Прелестница оказалась в итоге одинока. Она, правда, оказалась более всего возмущена... объектом А. Как почему? Потому что первая демонстрация фото «драной кошки» состоялась на территории дизайн-студии объекта А и объект А (как и предполагал Товарищ Серго. хорошо знавший, что объект А следит за соблюдением лишь Божьих заповедей) не вызвал ФилаГла на дуэль (или всё-таки правильно в таком случае «дуель»?)
Глядя на слёзы дочурки по поводу потери якобы жениха, папа-офицер поклялся подпортить жизнь виновникам. В число которых и попал объект А (папа из КС просто не знал статуса объекта А, иначе бы он десять раз подумал — нужно ли связываться в таком случае с такой острой штукой, как месть). А так как было очевидное противостояние интересов объекта А (раскрыть ситуацию) и Вируса Пети (скрыть изначальный рычаг провокации), то Товарищ Серго и оказался как-бы за глухим забором.
С нагромождением интересов начали разбираться многочисленные агенты. В результате ФилаГл экспериментировал уже и с переодеванием Прелестницы в другие платья. А другие агенты пересобачивали самые разные головы и демонстрировали полученные фотографии объекту А.
Конечно, во всём этом нагромождении со временем разобрался агент Сивый (так как династия Цветко при этом тоже пострадала, то руководство той ветки КС, которая противостояла Товарищу Серго, назначила его расследователем). Он просто и непринуждённо притащил компакт-диск с «драными кошками» к объекту А и без обиняков задал ему самый эффективный вопрос: «Знакомые?» Но к тому моменту спирализация зла была настолько плотной, что для всех участников оказалось проще купить товарищу Сивому квартиру и возможность отправить его ну в очень длительную турпоездку к крокодилам.
Вот так-то, салаги! А вы говорите: 'сложноповторимо'!
------
Глава. Эрих Мария ХаннекеМайер (Мерин)
Эпиграф 1. "Улитка, улитка, высуни рога, дам тебе за это ломтик пирога." ["Кеес Адмирал Тюльпанов". Сергиенко]

Эпиграф 2.  "... и очутился перед загадочным существом, которое сидело на тротуаре, во все горло распевая песню" [Семь суббот на неделе. Пауль Маар]

Эпиграф 3. "Всё, что в жизни есть у меня. Всё, в чём радость каждого дня. Все что я зову своей судьбой, связано связано только с тобой. Связано связано только с тобой." {рассмотреть адреса обращения}

Эпиграф 4. "Имидж - ничто! Жажда - всё!", "Выпей и тормозни Стюардессу!" и "Авиплокос!" (Реклама из 1990-х и 2000-х, соответственно)

---
00-7 был впечатлён, когда он узнал, о сообществе-квинтете симулянтов Улитка. Кто бы мог подумать, что целое семейство из хранителей свитков Добра может так оригинально прочитать эти свитки, что образовать костяк целого ряда спецслужб мира нюди, распушая свои фальшивые павлиньи перья и вводя ими в заблуждение даже тех, кто жил по книге Зла с рождения. Впрочем, всё по порядку.

Представители Улитки, перечитав свитки Добра, задались простым вопросом: "Если Бог указал, что нельзя делать окружающим подлостей и тогда окружающие нюди начнут делать подлости тебе, то это ведь не значит, что нельзя делать подлости самому себе? Ведь то, что не запрещено - разрешено? Ведь верно?" Но в таком случае, самая простая подлость себе - это испортить свой имидж и ходить, например, с фальшивым горбом, вызывая у окружающих лишь жалость...

Самые популярные методы Улитки:

- инвалиды-симулянты (a la Караколь и нищий на улице, изображающий из себя древнюю старуху; a la любители ставить знак "Остановка запрещена" на каждой улице и любители же парковаться под этими знаками с фальшивой табличкой "Инвалид");

- якобы бабники из тех, что даже в анкетах психологического тестирования для армии пишут: "увлечение - женщины". Сюда же существа без определённого пола (см. Суббастика).

- якобы алкоголики.

... {см по черновику их должно быть не меньше 5}

Сюда же "Великая мистификация современности 2"  http://tula-it.ru/node/1239
------
Глава. Сахарная косточка
{Либо к первому описанию дырки в заборе либо туда, где курсанты испытывали дикий страх, когда работали с ядами}.
Эпиграф 1. Главное — не политурить!

Эпиграф 2. Дама, мыслящая категориями закона первородства и возмущённая тем, что ей в очереди у банкомата пришлось подождать лишнюю 1 минуту (и её не пропустили без очереди): "Из-за таких скотин как Вы, страдает весь мир!"
---

Когда маленький 00-7 с родителями жил на планете Краина, то был у них сосед-охотник. Сосед тот был очень-очень хороший человек. При этом когда возникало взаимное доверие с любыми новыми соседями, то он в обязательном порядке приходил к ним с бумажным пакетом, в который была завёрнута сахарная косточка и просил дать угощение своей собаке. Разгрызая кость, собака начинала чихать, кашлять, из глаз её шли слёзы: внутрь косточки сосед виртуозно запихивал молотый жгучий перец. А новым соседям он объяснял, что дрессирует собак он давно и чётко знает, что даже голодная собака не должна ни при каких условиях брать еду у чужих (чтобы не отравили враги или не прикормили те, кто хочет притупить собачью бдительность). Когда очередной курсант, в очередной раз получив фингал под глаз, возвращался в академию, то у 00-7 была одна мысль: как мы похожи на ту охотничью собаку - весь мир вокруг академии - это Чёрный квартал, в котором опасность может подстерегать на каждом шагу..

Так как выход из академии официальный и с увольнительной / для развлечений был редок (да что там — практически не возможен! Так как академия располагала своими курсантами от момента вербовки и до смерти полностью и увольнительные использовала для отработки очередных учебных заданий), то большую часть выходов в город курсанты совершали через заведение Лолы. При этом (и естественно) в такое заведение брать служебное удостоверение было не возможно: это же ужас: такое удостоверение — потерять на радость врагам!
Сначала 00-7 не обращал внимания на то, что курсанты в самоволе (или при выполнении учебных заданий, когда они в большинстве своём тоже были без удостоверений) попадали в разные опасные и даже критические для жизни ситуации, когда им приходилось испытать на себе всю мощь (и дурь) правоохранительной системы мира нюди, которая с наслаждением всегда становилась на сторону криминала:

"Мы тут читаем Ваше заявление. Вы пишите, что Вас - ограбили/обокрали/избили/порвали-испортили Ваши вещи/нож оказался слишком близко с горлом кого-то из Ваших родственников и т.д. и т.п. Что секретные спецсредства группы белого порошка, которые в отношении Вас готовился применить злоумышленник "куда-то потерялись" к моменту приезда полицейской группы и их почему-то не стали искать (что вполне законно, так как полицейский офицер, ну Вы же понимаете, может принять или не принять решение об обыске по своему усмотрению, и раз он не принял - значит их и не надо было искать...). Всё так. Понятно и красиво написано. Но не приложено нотариальной справки, что на момент этого правонарушения у Вас действительно были указанные документы, вещи, деньги. Нет сторонних (никак с Вами и Вашей семьёй не связанных) свидетелей, что сделал это действительно отловленный Вами ныне уголовный элемент. Трёх приведенных Вами экспертных заключений о стоимости испорченного имущества недостаточно. В деле не хватает заявленных Вами в ходе процесса письменных ходатайств о привлечении/обыске/рассмотрении по существу и т.д. и т.п. И главное - капитально нарушен закон 'О крючке', так как конкретно вот в этом месте письменного заявления неразборчива одна буковка."

И в самом крайнем случае: "Качество изображения приведенных Вами фотографий с камер видеонаблюдений оставляет сомнения в идентификации личности (этот аргумент, кстати, почти неопровержимый, так как в мире нюди было принято, чтобы камеры видеонаблюдения были скорее дорогостоящим фуфелом, чем реальным техническим средством)".

Потом 00-7 понял — что вся эта система и с дыркой в заборе и с красавицами-извращенками Лолы и с испорченной правоохранительной системой — это лишь часть большого плана: из курсантов выбивали страх любой ценой. Курсант должен перестать рассчитывать на кого-либо кроме себя. Курсант не должен доверять какой-либо Системе (и даже документу, учитывая закон "О Крючке", которым в мире нюди можно было отменить действие любого документа). Курсант должен был перестать доверять суду и понять, что судебная система мира нюди выносит свои решения на основе датчика псевдослучайных чисел. Курсант должен знать, что в условиях заподлянок мира нюди, выжить он способен сам, а Система - скорее помеха, чем подмога. Причём помеха, которую можно и нужно обходить.  Курсант должен был отбояться всего. Чтобы в результате на Высшем Государственном Экзамене курсант мог быть обнюхан самыми звероватыми собаками из всех особо звероватых и остаться жив. (В академии постоянно бродили смутные слухи, якобы собаки кого-то там недостаточно отбоявшегося задрали насмерть, а бомжи-инструкторы не вмешались и не отлупцевали собак арматурой, как вроде бы было положено). Апельсиновой гаммы запах страха (запах открытия/фиксации навсегда в открытом положении самых глубоких и постоянно закрытых сосудов в мозгу) — вот единственное подлинное мерило качества спецслужбиста [133].
И одного 00-7 никак не мог понять: ведь в аналогичные критические ситуации постоянно попадали и выпускники занюханной школы менеджеров-юристов (Глава 3.16. «Не прелюбодействуй»), от которой так и пахло не только общеобязательным для курсантов-спецслужбистов страхом, но ещё и разведслужбами Лизабет. Получалось, что правоохранительная система мира нюди (вся! или по крайней мере на Ультиме) закрывала глаза на целую систему прокачки спецслужбистов вне зависимости от того, на чью разведку готовили этих спецслужбистов. Вот заковыка-то!
------
Глава. Теория футбольного мяча или операция «Футболка»
Слушая об операциях Улитки, как-то 00-7 поймал себя на мысли, что спецслужбисты из семей хранителей свитков Добра мало по своим приёмам отличаются от всех прочих: точно такой же принцип — и пусть несчастье немногих обеспечит счастье всех…
Преподаватель важно пощёлкивал дорогими деревянными подковками на своих ботинках: «Кнок-кнок сообщали аудитории его подковки» и рассматривал операцию «Футболка», чтобы пояснить идеологию футбольного мяча. Представьте себе футбольный мяч, сшитый из прозрачных шестигранников. То есть когда набор деталей внутри мяча — точен, неизменен и одинаков, а вот картинка разная в зависимости от того кто смотрит внутрь этого мяча (насколько чистая-творческая душа) и через какой из шестигранников.
Так вот с помощью этой идеологии разведслужба может как описать готовящийся к исполнению план, так и представить свой отчёт.
При этом задача автора (режиссёра фильма, писателя) из важных, точно указанных ему грымзой деталей создать картинку, а вот задача конечных исполнителей уловить в этой картинке какие детали являются признаками, по которым нужно отбирать объекты, а какие — целями. Если этот набор деталей — план, то ориентируясь на цели отработать действия. Если этот набор деталей отчёт — то усмотреть расхождения с планом, чтобы поправить ситуацию.
Все Вы конечно помните легенду, что Ива когда-то кормила Удама «Райскими яблочками» … [134].
{… Приход из рая: совершенного солдата и философа-мыслителя- любителя противоположного пола.}
Итак, мы имеем очередной план-корректировку операции Футболка [135].
Какие детали мы можем усмотреть в сюжете, если включим наш мозг разведчика. Во-первых, подразделение разведслужб, на которых возложено исполнение очередного этапа операции: не известно зачем и откуда в фильме ловят и уничтожают двух крыс. Крыса — это явный признак эСэС — санитарной службы, ответственной за уничтожение грызунов. Так же указан объект-исполнитель предыдущего этапа операции, который должен передать готовые для обработки объекты: «Объект-девушка в кадре говорит, что её папа — водопроводчик». И наконец, так же неизвестно зачем в кадре лузгают семечки (что явно мешает высокому сюжету, в котором любой элемент интерьера — безукоризненен и проверен тем самы эСэС'ом на абсолютную чистоту! А ведь семечки — это признак Госпирамидоконтроля) — то есть это та разведслужба конкурента-противника, которую придётся подчинить и суметь использовать в своих целях (чтобы соблюсти принцип: работать — чужими руками).
Теперь слой объектов обработки. Разведслужбе указано взять девушку, с натуральными золотыми волосами (само по себе — это признак операции типа «Райские яблочки» высшего уровня важности, я напомню идеологию эСэС), ставшую без блата победительницей конкурса красоты (то есть девушка от природы должна быть хороша собой — среди управляемых объектов уровня кроман таких уже не много, что явно исключит ошибку; нормирована, я замечу, даже характерная причёска на момент передачи от одной разведслужбы к другой, когда в кадре девушка подбирает причёску под форму ушей), любящая носить декольтированные платья (но не имеющая их).
При этом важный промежуточный элемент операции — девушку мы готовим для того, чтобы она стала богиней спорта (в кадре постоянно присутствуют как спортивные снаряды, которые она легко жмёт, так и совсем не нужные белые кроссовки). (Кстати. Термин богиня — это кроман от Бога обладающий тем или иным талантом).
Как, спрашиваете, разведка-исполнитель сможет нормировать то, чтобы она носила кроссовки и своим внешним видом подавала пример миллионам других юных нюди? Бедность плюс упрямство. Если из бедности она придёт на свидание в кроссовках, то дальше её упрямство будет работать на то, что под декольтированое платье нужно носить именно что белые кроссовки.
Другие важные признаки объекта 'девушка':
- отсутствие нормального жилья (она говорит, что живёт с родителями на общей кухне, просто соседка — безвредная, поэтому её наличие в квартире ей не должно мешать);
- любовь к классической литературе (явно это уже для того, чтобы понравиться объекту 'юноша');
 при этом звучит, что девушка -  честная (то есть на момент начала основной фазы операции она должна быть невинна, а вот после операции — ей уже нужно будет оставить икру, то есть… ну вы поняли).
И, наконец, цель промежуточная операции — подобрано некое сознание высокого уровня (уживается в объекте 'юноша' — по фильму это некий культработник-маэстро, который после первой ночи любви с объектом 'девушка' должен потерять свой лоск и превратиться в заурядного холуя). Хотя бы часть этого сознания (а лучше — полностью) нужно передать объекту 'девушка'. Соответственно, оскорблённая девушка должна после этого пойти по рукам (прямо начиная с момента рыбалка), передавая это высокое сознание (открывшиеся в мозгу сосудики) указанным ей высоким государственным лицам. Кстати рыбалка в фильме это то, что мешает девушке, поэтому время романа лучше сдвинуть на такое, когда рыбалка не возможна по тем или иным причинам.
Цель закладываемая в девушку второстепенная — стать примой в публичном доме для элиты (то есть из неё в перспективе должны были вырастить проститутку для политиков высокого класса, замену разом и директрисе этого заведения и устаревшей исполнительницы). Цель первостепенная — получить ребёнка от того самого юноши. Отсутствие же нормального жилья у неё (после того, как он её обманет, изобразив из себя нечто значительное, чтобы затащить в постель) обеспечит более широкие возможности, чтобы у них не могло быть брака и курирующая разведслужба могла ими и их ребёноком помыкать по своему усмотрению.
---
{Сюда обыграть:
- фамилию героини (литераторши... любительницы пощёчин);
- игрушечную (Детскую) железную дорогу;
- обилие присутствия врача и немецкие стихи от неё;
- многократно используемое Пианино, которое уже сам холуй-маэстро вместе с остальными работниками должен будет затащить для обеспечения утех и развлечений, что очевидно, сложно;
- жирность курицы;
- Шерочка с Машерочкой (вспомнить фамилию задавленного высокопоставленного деятеля при покушении на него...).

- идею титула Мисс Мёбель и то, как в мире нюди принято управлять армией}
---
При этом обращаю ваше внимание, что самый не программируемый момент в сюжете тот, что захочет ли носитель высокого сознаний (сын Бога) обесчестить девушку 'объект' или не выполнит это простое и естественное мужское действие. Все мы помним, что в сюжете был момент, когда сотрудники домика утех собираются и проводят тотализатор на то — уложит он её в постель или не уложит. А по итогам этого тотализатора все деньги поставленные в игре собирает всё-равно директриса. Что означает — цель руководства должна быть достигнута любой ценой.
При этом и учитывая толщину даже кроманского кодекса чести, известного как «Записки Спасско-Лутовиновской барышни» руководство спецслужбы (в лице директрисы) оценивает такую вероятность всего в одну пятую.
И именно с этим в фильме связано появление второй ветки сюжета, когда девушка-объект отказывает во взаимности крупному начальнику (напомню, что при хорошем программировании эту часть сюжета нужно рассматривать в том смысле, что юноша-объект решил повести себя как ангелочек). По сюжетной линии при этом её вызывают на инструктаж к директрисе, у которой в приёмной из ниоткуда и появляется секретарша, не участвовавшая в тотализаторе (напомню, что она по номенклатуре не подчиняется даже директрисе, то есть относится к дублирующей ветке спецслужб). При этом именно на секретаршу возложен вопрос пропуска девушки-объекта дальше (то есть достижения цели операции).
В данном фильме-пакете (так как секретарша относится к другой спецслужбе) действия этой самой секретарши не прописаны, а девушка-объект оказывается в готовой ситуации, когда шантаж в отношении высокопоставленного лица она должна будет развеять как дым (видеокассета, думается, не единственный из возможных рычагов шантажа, но это уже тайны секретарши: в какой сумке она, например, должна будет порыться или что иное сотворить эксплуатации, так сказать, привлечения широкого круга общественного мнения).
И тут наступает третья часть… хм.. операции (в фильме части чётко отчёркнуты появлением дорогих машин ВоЛев... и сообщением по базе отдыха по громкой связи). Если напрямую эксплуатировать даму-'объект' для обслуживания высших гос. чиновников, то в результате враги легко выйдут и на носителя высокого сознания. Что, согласитесь, не допустимо. Значит нужна структура так сказать… хм… прокладок. То есть проведение операции запечатывания дамы-'объекта'.
При словах преподавателя кто-то из курсантов ещё ничегошеньки и не понял, у кого-то уже ушки стали розовыми, а у одного, уже участвовавшего в подобной операции, щёки стали малиново-красными.
{Сюда:
- пьеса Островского «Свои люди — сочтёмся», пьеса про то, что покривить душой просто, а вот выбраться потом из ямы… То есть в терминологии компенсационной теории если твоя душа имеет огреху разрешающую тебе принудить кого-то к чему-то, то и тебя могут принудить точно так же. Как важный проверочный момент перед фактическим выполнением операции. И как её косвенный подитог;
- демонстрация подошвы и суть в терминологии Ближних Звёзд;
- чувствительность кожных покровов (горничная-'объект' тёрлась щекой, когда выпрашивала важное назначение);
- вчерашний маэстро, опустившийся до роли дворника, гребущий здоровенные кучи белого снега вокруг домика утех;
- переход на имя-Отчество при общении;
- очередная симпатяга-горничная с базы отдыха, фамилия которой не прописана в титрах;
- героиня, отдающая букеты цветов старой-новой директрисе;
- кофе со Сливками (игра смыслов и фамилия) или Пенкой (история, как распускаются слухи), как важный государственный вопрос, о котором размышляет начальство}

Красиво задумано, правда?
Курсанты сидели в восхищении. Действительно красиво. Генетическую кроманку запихнуть в обслуживающий персонал. Туда же и носителя высокого сознания (то есть сына самого Бога). Свести их вместе в таких условиях, чтобы он её обесчестил, оставил ей своего ребёнка и испарился в направлении удобном разведке.
Но это на бумаге (в  кабинетном плане) всё просто и очевидно. Жизнь (и дети Бога) любят преподносить неожиданные сюрпризы, ломая очевидную махину операции и ставя всех с ног на уши.
---
{Сюда нужно привести действия контрразведки противника. надо признать, что они сразу схватились за ситуацию: так как богиня строительства была не только превращена в богиню спорта (что явный признак работы мощной разведывательной структуры), но ещё и сама не имела нормального жилья ни в текущий момент, ни в перспективе. К тому же они тут же выявили цель операции: богиня спорта отработала проверочное задание: подхватила и прижала к себе ребёнка. После этого конкуренты предприняли ряд шагов, которые нельзя не считать эффективными, в том числе они выявили курирующую со стороны эСэС на месте базу — молокозавод. И начали действовать как и положено: возводя непреодолимую стену между объектами операции противника из кроманского кодекса и нарушений этого кодекса...}
---
Преподаватель стал особенно важным. А теперь посмотрим, за что эСэС в итоге «слили» (этот термин в академии означал, что ключевых резидентов спецслужбы рассекретили в наказание за неисполнение ключевой операции). В представленном выше плане был заложен промах. Впрочем, рассмотрим по деталям отчёта [136].
{В качестве промежуточного эпиграфа. Старый анекдот на новый лад: «Дорогой! Меня не было всего пять минут, а весь наш ребёнок измазан в шоколаде! - Дорогая! Видишь ли... »
Сюда использовать точные детали: запихивание лица, опирающегося на ледяную пирамиду в дорогую машину, таксист, который отказывается возить любительницу попуток, дорогое пальто, превращающееся в дешёвую куртку, падение сверху, лыжник, любитель проходить длительные кроссы пешком, "ему нужнее", сказка закончится в 12 часов под Новый год, враги, меняющие цвет кожи (превращающиеся в негров) и подруга (то есть объект №2), встречающаяся с негром (и уточнение национальности необходимого для «дела» негра-воздыхателя) и пр.}

Курсанты начали анализировать план изменений в операцию "Футболка" и волосы зашевелились у них на головах от перечисления всех корректировок (надо отметить, что мальчишки к тому моменту не были ещё как следует готовы к спецслужбистской деятельности и тот же Альманах "Берсеркера", в котором описывалось, что каждая точка в мозгу связана минимум с двумя точками на теле и как на те же самые точки можно долговременно воздействовать посредством психологических подлостей читали с ужасом).

Итак, действие номер один. Превращение дорогого пальто в дешёвую куртку с добавлением неряшливой шапки. Девушка к данному моменту запрограммирована на то, что её избранник должен быть лощёным и богатым и жить в мире без головного убора (то есть из дорогой квартиры/офиса быстро нырять в дорогое авто). Значит, с этого момента ухажёры с большими деньгами должны делать ей исключительно подлости и мерзости максимального уровня.

...
Результаты операции:
- крест на строительстве в мире нюди (мы же помним какую богиню превратили в богиню спорта), когда любое действие в строительной отрасли становится сложноосуществимым.
- массовое строительство не нужных стадионов и проведение пафосных спортивных мероприятий с неимоверными бюджетами. Плюс резкое продвижение по карьерной лестнице лиц, связанных со спортом.

------
Глава. Музыкальная шкатулка Крёза или как методически правильно преодолевать проверку на детекторе лжи.
Сюда идею обработки мозгом звука, цвета, запаха. Идею вины самовола и призрачности ненужной без самовола прогулки в парке.



------
К части 1. Эпиграфы. Корректировка
7. Тузенпуп и ПеперФинт!... «Нам контора не нужна — надоели вожжи! Тузенпуп лишился сна. И покоя тоже.» Семь суббот на неделе. Пауль Маар.

------
Или к главе "Хамоводы" или к "Разграблению Транспорту-Эспрессо-Банко"
Эпиграф 1. "Постой, паровоз! Не стучите, колёса!"
Эпиграф 2. "Кто. Носит. Ему. Еду?" "Фильм 'Собака Баскервилей'"

Сюда же вопросы менталитета:

- насажать себе пассажиров-туристов полный автобус и на горном серпантине крутнуть руль в сторону обрыва, а потом засунуть голову в салон и... лучезарно улыбаться: "Испугались!"

- самолёт совершивший ДТП на автодороге в Чечне и пассажир, чудом не попавший в эту аварию.
------
Найти !!! главу (в черновиках стр. 386, может в сохранении глава «Идея воскрешения Бога».  {Там было подробнее расписано, здесь - по памяти}.

Эпиграф 1: «На экзамене по анатомии студенту достаётся вопрос: «Лицевая мускулатура». Он ничего не знает. Преподаватель пытается его 'вытащить' на троёчку: «Скажите, вот большая ягодичная мышца, она — мимическая или жевательная?» Студент наобум: «мимическая». Преподаватель, возвращая пустую зачётку: «Вот когда она Вам улыбнётся, тогда и приходите на пересдачу...»). [... сайт anekdotov.net июль 2017]

Эпиграф 2. Пьяный в вечернем трамвае подошёл к площадке-спуску к дверям, справил малую нужду, оглянулся на ошарашенных пассажиров, сказал им: "Красиво жить не запретишь", уселся на своё место и продолжил путь.
К идее воскрешения Бога или наведения порядка в мире Эпиграф 3. «И настанет день, когда хитрож#пые станут голоз%дыми».
---
Дивол (когда он ещё не стал ДиВолом) додумался, что если нечто важное у семьи Бога отобрать (деньги, возможность построить свой дом, нормально жить и радоваться жизни и т.д), то даже Бога можно подчинить (так как Бог мешал Диволу создать всеобщую секретность, что для Дивола - пунктик). В итоге уже ДиВол современный отдаёт своим любимцам-холуям право ограбить семью Бога и своей же властью ДиВол защищает этих холуёв от раскрытия (по принципу спецслужбисты в пирамиде власти находятся ниже любимых холуёв и ниженаходящиеся не могут рассследовать преступления вышенаходящихся). Высокопоставленный слой мышей (то есть крысы) со товарищи садится уже на этих холуёв, поймав их на прегрешениях против Хозяина (ДиВола). Самая-самая высокопоставленная мышь (Сам Крысс!) садится на холуя, укравшего у семьи Бога деньги. После этого мышь заставляет своего подчинённого холуя украсть у ДиВола (и самой Системы власти) то же самое, что украдено у семьи Бога. В результате уже ДиВол своей властью не даёт расследовать преступления против себя, думая, что он блокирует власть Бога. В результате ДиВол оказывается так же в самом низу социальной пирамиды нюди и своей же властью держит себя в таком состоянии.

Именно поэтому Бог и его семья живут длинную жизнь - чтобы все холуи (а с ними и их персональные мыши-крысы) их обнаружили... и не удержались от искушения воспользоваться моментом и ограбить ДиВола.
Идея воскрешения Бога: «Если широко о приближающемся воскрешении известно и никто не препятствует — значит ни одной мыши, крысы  и прочей близкой им твари не осталось» (каждая высокопоставленная мышь на каждом любимчике.

В результате уже воскрешение Бога становится целью Системы (и ДиВола). В результате ДиВол заведомо проигрывает Богу. Так как он может попытаться чистить пирамиду власти (изначально две, потом сводя их в одну), не воскрешая Бога. Но в результате ему не удасться найти всех мышей-крыс и они со временем сожрут его и его власть с потрохами. В результате тот-кто-мешал Богу будет самоуничтожен и Бог так же воскреснет. Либо ДиВол всё-таки одумается и вынужден будет признать свои ошибки перед Богом и компенсировать все понесенные убытки. То есть в любом случае ДиВол с его жаждой контролировать всех и вся обречён проиграть Богу.

Каждый любимчик при принципе, что именно надо заблокировать семье Бога (деньги и пр.), чтобы ДиВол был выше Бога).
Сюда же идею справедливости. Если пирамида власти изначально построена на принципе нарушения справедливости (гнобить семью Бога, чтобы ДиВол мог им помыкать), то не возможно указать, что вот настал такой момент, что нужно временно не гнобить сына Божьего (иначе пирамида рухнет). Так как если справедливость нарушена при построении системы, то ни при каких условиях справедливое решение отработать она не способна. То есть выборочная справедливость для одного лица (или для одного момента, без разницы) — не возможна. Именно поэтому Бог изменяет только систему, а ДиВол постоянно пытается воздействовать на конкретных исполнителей.
------
https://www.facebook.com/profile.php?id=100012848647711


{...пишу...}

Постоянный адрес http://tula-it.ru/node/1210
^$