НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто. О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957@mail.ru , scct-tula@ya.ru  , m79109435957@gmail.com , vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 3-Б.

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 3-Б.

{Дополнения к повести ещё не прошедшие полностью сохранения в рамках восстановительной процедуры}
{...пишу 06 января 2018... Первые изменения.}

Внимание. Возрастные ограничения 18+ (то есть данный текст предназначен для людей взрослых, состоявшихся).
============================
ПЯТНАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ

------
Глава. Боеспособность армии нюди.

Сразу нужно оговориться, что простые нюди были очень-очень миролюбивыми. Всё, даже смерть в мире нюди было очень размеренным и спланированным. Например, в какой-то момент нюди замечал, что он плохо себя чувствует [например, у него появилась постоянная тяжесть в боку]. Нюди состоятельный в таком случае тут же улетал лечиться за границу лёгкой доступности галактики, ибо он знал, как работает государственная медицинская система нюди [147].
Нюди же простой [не искушённый властью и большими деньгами, что взаимосвязанно], в таком случае шёл в районную поликлинику. Оттуда получал направление в диагностический центр. Ну а уже в диагностическом центре ему говорили нечто вроде: "Всё батенька, пора к праотцам... Жить Вам осталось года два от силы". Простой нюди в этом случае записывал на бумажку, которая называлась эпикриз, цифры вперёд, нечто вроде "08.007" [соответственно, плановый месяц и год в текущем тысячелетии] и клал их в карман своего лучшего парадного костюма, в котором смотрелся даже лучше своего директора.
После этого, если он был достаточно мужественным, то он ничего не говорил своей родне о проставленной дате смерти [чтобы государственная медицина нюди их не разорила раньше времени]. И всё. с этого момента уже все встреченные-поперечные врачи-эскулапы. чтобы не запятнать честь мундира (было в мире нюди такое понятие: «Мы — медицина! Мы — Мафия!»), всеми силами следили за тем, чтобы проставленный диагноз соблюсти и точно в указанный срок отправить пациента на тот свет. (И это при том, что когда древний эскулап Пирог ставил диагнозы с точностью до 70%, то это даже в мире доказательной медицины нюди считалось непревзойдённым совершенством, так что государственной медицине нюди приходилось попотеть, чтобы отправить пациента на тот свет, если и не точно в срок, то близко к плану).
Так вот к миролюбию нюди. Армия мира нюди вела бесконечные малые войны, наказывая очередных врагов столь же очередных больших-больших друзей нюди (при этом любое лицо уничтоженное армией нюди автоматически объявлялось террористом, читатель уже об этом знает [56]). Но простые нюди об этих войнах знали очень-очень мало: ну привезли на микрорайон к универсаму очередной запаянный цинковый гроб. Ну схоронили в нём какого-то мальчишку-солдата. Но так и вообще убийство в мире нюди вне системы государственной медицины было редкостью.
Собравшиеся слушать лекцию мальчишки-курсанты притихли, когда преподаватель сформулировал очередной каверзный вопрос: «Все вы тут собравшиеся знаете, что одна из главных пословиц мира нюди гласит: 'лишь бы не было войны!' То есть нюди миролюбивы по-определению и это отражено в государственной военной доктрине. Так вот. Мы же, спецслужбисты, знаем, что враги не нападают лишь на сильных нюди, обладающих мощной боеспособной армией. Возникает противоречие между официальным миролюбием и его обеспечением. Как нам, на уровне спецслужб, обеспечить боеспособность нашей армии?»
И пока мальчишки начали предлагать обыденные глупости типа издавать приказы о проведении бесконечных военный учений, стрельб и состязаний, давать военным настолько высокую зарплату и льготы так, чтобы простые нюди бросали токарные станки и бегом бежали записываться в армию-курсанты-сурворовцы, преподаватель щёлкал пультом телевизора. Наконец он нашёл нужное: пакет телевизионных каналов военного ТВ. И предложил посмотреть на сюжеты другим, критическим взглядом. И мальчишки увидели генералов заплывших жиром (а ведь они уже знали, как важен для коллектива пример руководителя-лидера), солдата-каптёра, пожиравшего шейку из государственного резерва (и кто только додумался прятать деликатесы в гос. резерв?), бездельничающих в отсутствии командиров солдат, нежелающих оторваться от своих фляжек.
А преподаватель назидательно произнёс: «Без воли и пригляда с самого верха армия быстро превращается в любителей пикников на природе. Но сам Правообладатель физически не может послать Верховного Главнюка непрерывно мотаться по войсковым частям с неожиданными проверками. Так что вам предстоит придумать схему вечного двигателя, который заставлял бы армию быть постоянно боеготовой».
Тогда дебильноватый 00-1024 на всю аудиторию чихнул и давясь соплями [читатель помнит, что у него никогда не было платка] рявкнул: «Длиннобудылый СаСад делает звонок пресс-папье Министерства Обороны нюди [очевидно, 00-1024 от необразованности своей перепутал пресс-папье и пресс-аташе, который очень любил появляться в телевизионных программах нюди, объясняя, как это правильно — бомбить с воздуха всех-всех, прим. автора] и говорит: 'Урюск! [так на Ближних звёздах называли всех выходцев из мира нюди] Моя разведка ещё нашла кого-то подозрительного, который поклоняется Богу не головой вверх, а пятой точкой вверх. [Дело в том, что СаСад на своей планете относился к религиозному меньшинству, и тех, кто по его мнению поклонялся Богу неправильно было 90%, так что возможностей для того, чтобы объявить их вероотступниками было у него особенно много]. Прилетай, разбомби их, тем более, что рядом — нефть и взрыв уничтожит все следы. А я уже написал для тебя 'рыбу' [читай заготовку, которую осталось только подписать] газетной заметки, что все убитые тобой являются террористами по-определению'.»
Курсанты и преподаватель ответом 00-1024 были неимоверно возмущены. ведь получалось, что разведка противника может перехватить контроль над СаСадом, чтобы он больше никогда и никому не смог позвонить. Тогда пресс-аташе МинОбора нюди не будет посылать ракеты-бомбардировщики бомбить Ау-Эро-Кастро. Но в таком случае армия нюди перестанет тренироваться на живых целях, а военная промышленность нюди перестанет производить ракеты и бомбы. Так как зачем правительству нюди выделять средства на покупку у неё всё новых и новых вооружений, если СаСад не звонит?
Наинтрировавшись, как следует, преподаватель пояснил, что механика обеспечения постоянной боеспособности армии нюди сложнее [она такова, чтобы можно было обеспечить управление уровнем этой боеспособности добавляя или убавляя агрессивности армии].
Итак, сказал преподаватель, в основе разведывательной конструкции как всегда кроманы и их пожелания. Для начала нам нужна некая бедная-бедная кроманская семья, которая имеет свой кусок хлеба лишь до тех пор, пока глава этой семьи работает на патронно-бомбовом заводе. Если этот глава семьи будет совершенно случайно из клана Мёбель [читатель помнит, что этот клан управлял армией нюди, придавая ей боевой одухотворённости], то получится, что только до тех пор, пока армия нюди заказывает патроны-бомбы, глава этого клана может не умереть с голодухи.
Кто-то из курсантов ойкнул от ужаса: «Но ведь враги могут легко догадаться, какова основа вечного двигателя и провести операцию-процедуру увольнения господина Мёбель с патронно-бомбового завода. Тогда нашей армии настанет полный кирдык?»
Преподаватель лишь самодовольно пощёлкал деревянными подковками на своих туфлях: «Даже если враги доведут патронно-бомбовый завод до предбанкротного состояния, ничегошеньки не изменится. Нам достаточно, чтобы какой-нибудь олигарх-патриот купил этот завод с потрохами. В результате пока у олигарха-патриота есть деньги [у олигархов-патриотов мира нюди денег всегда было очень-очень много, так была сделана Система], он пусть и косвенно сможет заказывать что-то уже в той фирме, в которую трудоустроится господин Мёбель или его дочка. Тут нет проблем. Нюди всегда готовы поменять старые деревянные окна на новые пластиковые. Или мебель из фанеры на мебель из лучших сортов быстростареющего пластика. На худой конец они могут начать пенопластом утеплять панели-кирпич стен. Тут нет проблемы обеспечить цепочку подпитки семьи Мёбель через патронно-бомбовый завод. Даже наоборот, благодарные за кусок хлеба Мёбелевцы ещё сильнее будут желать, чтобы армия воевала, а любимый патронно-бомбовый завод процветал.
Другое дело, что в этой конструкции нужен ещё один шрих: нужно обеспечить, чтобы звонок Длинного СаСада пресс-аташе воспринимал, как инструкцию к выполнению. И тут уже нужен чёрный принц, в куст которого входит СаСад. Останется лишь провести операцию Пикадор, чтобы у дочки господина Мёбель и конкретно-этого чёрного принца появился взаимный интерес. Ну а дальше уже система 'идея своя-чужая' заработает в полном соответствии с главой 'Консоль управления папой'. Единственная сложность, чтобы какая-нибудь сосулька [в точном соответствии с компенсационной теорией Бога] не бомбардировала уже самих представителей семьи Мёбель за их привычку бросать на нюди-врагов бомбы и ракеты.
Вот так просто работает вечный двигатель боеспособности армии нюди.»
------
Глава. Ошибка надзирателя за центральным зоопарком Фродо

По черновику: засвеченный компромат, почему лысого Фродо не могли любить женщины. Как Фродо не сделал выводов из древнего гаремного правила Сманов (евнух никогда не сможет стать салтаном, но для правильного ращение салтана нужно, чтобы его ненавидел какой-нибудь высокопоставленный гаремный евнух). Как и за что Фродо потерял контроль над одной из внешних разведок нюди. Как Фродо-подпольный Гном (то есть казначей подпольной партии нюди) за свой отдых в столице пива расплатился всей кассой.
------
Глава. Круг талантов
По черновику: как оригинально Бог распределил таланты [читай — право развивать способности других кроман к тому, способности к чему боги получили от самого Бога] между первыми кроманами:
- Так тот, кто больше всего любил смех, стал не только богом шутов, но ещё и богом войны. Бог такой — он любит не торопясь смывать грим с лица знаменитого фигляра-клоуна.
- Богиня моря [и военно-морского флота] стала ещё и богиней торговли, а, заодно, и плодородия.
- А бог медицины стал ещё и [в не далёком после «дележа талантов» будущем] сов. секретным богом единоборств: умеешь чинить — посмотри как легко сломать.
- Особо ценный и опасный талант бога-звездочёта был выдан одновременно с талантом эквилибра [став тем самым ещё и богом гейш, куртизанок, кадровиков и политиков]. Так, чтобы очередной политикан, взобравшийся на вершину власти, не задумал уничтожить само вдохновение своих более юных конкурентов, уничтожив самого бога эквилибра. Так как даже в страшном сне не привидится власти мира нюди ситуации, что она оказалась отрезана от дороги к звёздам, которую можно пройти только при покровительстве бога-звездочёта.

И всё это работало на идею Бога см. «Кадровая политика Королевства Кривых Зеркал (пьеса в одном акте)» http://tula-it.ru/node/1147 и «Тришкин кафтан» http://tula-it.ru/comment/3926#comment-3926
Сюда рассмотреть ситуацию, при которой часть кроман не передали своих талантов прямым наследникам-родственникам [по разным причинам] и унесли их в могилу. В таком случае мир нюди — обречён, так как всё, что не развивается — гибнет. Либо система КС вынуждена будет рассекретить свитки «Воскрешение», чтобы вернуть к жизни всех, уничтоженных ею. Увязать с главой «Идея воскрешения Бога».
------
Глава. Самая ужас какая страшная тема или Система Всеобщего Контроля и Справедливости
Эпиграф 1. Адвокат разговаривает с матёрым рецидивистом:
- А почему ты оказался в тюряге в самый-самый первый раз?
- Обезьянничал с другана.
- Но за это же не сажают!
- В маске обезьянничал. На гопстопе.
Эпиграф 2. «И когда одна палочка и девять дырочек уничтожат целое войско… И когда король обнажит голову, а ты останешься в шляпе» [детская книжка «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями», а позже — мультфильм «Заколдованный мальчик» https://ru.wikipedia.org/wiki/Заколдованный_мальчик ]
Эпиграф 3. «Ватсон из хулиганских-экспериментаторских соображений взял курительную трубку Холмса, поковырял ей в одном неприличном месте, а позже вернул её владельцу не помыв. Холмс ничегошеньки не заметил.
Ватсон повторил свой эксперимент. Холмс опять нечего не заметил.
… Через неделю Ватсон уже не мог обходиться без трубки, а Холмс всё также ничего не замечал.» Из чёрного медицинского юмора.
---
Как-то начитавшись толкований алфавита Сириуса, курсанты признали, что ничегошеньки и не поняли и спросили у преподавателя: «Так почему же всё-таки символом кроман с самым-самым чистым генотипом (близким или даже равным генотипу семьи Бога) является символ мишени? Потому, что в отношении них КС делает любые подлости-мерзости? Правильно?»
Преподаватель побелел-побледнел. Потом покрылся испариной. Начал очень-очень тщательно подбирать слова. Понял, что на вопрос всё-таки можно ответить, не затронув своими словами какого-то особо чистого душой кромана (мысленно поблагодарил за это не то Бога, не то ДиВола), взял мел в руку и на обычной доске, под взглядами окосевших от своего открытия курсантов, нарисовал несколько разного размера кружков с совпадающим центром и в этом же центре крестик. Ни дать, ни взять оптический прицел.
Подумал. И рядом нарисовал ещё и гору, с обеих сторон которой торчали не то топоры, не то остро отточенные обоюдоострые секиры. Рядом подписал: «Путь наверх по пирамиде власти — топорики — 777».
Ниже подписал: «Бог = случай. Система = иерархическая база контактов».
Дальше пошла лекция, которую курсанты запомнили как самую страшную в своей жизни:
«Общеизвестно, что низовой уровень системы расследователей — это расследователи-ботинки. В том числе водопроводчики, электрики, садовники, мойщики бассейнов, рыночные и магазинные продавцы-торговцы и прочие малозначительные персонажи. Так называемые нюди с двумя левыми руками [так в мире нюди прозвали тех, кто правой рукой делал грязную работу и поэтому даже в туалете штаны вынужден был расстёгивать и кое-что придерживать левой рукой. По поводу чего сокурсник 00-7 любил рассказать неприличный анекдот].
Они работают в конечном счёте на систему МВД. А уже система МВД через внедрённых в её структуры двойных агентов [кротов, сурков, сусликов, как хотите назовите этих поедателей гороха] работает на систему ГБ, которая в свою очередь через систему Министерства Катастрофических Ситуаций [читай огнетушителей-керосинщиков] и связанные с ним фирмы-подрядчики работает на кроман из заоблачных кланов. Вроде бы всё просто и линейно, однако почему-то вас — кадровых сотрудников КС внедряют в самый-самый низ этой пирамиды — в водопроводчики, в самом-самом лучшем случае в водопроводчики теплосетей.
Задумывались ли Вы с чем связана эта странность внедрения? Только лишь чтобы запутать контрразведку [читай отдел борьбы с экономическими преступлениями МВД] и не сдать ей своих агентов? Но это только лишь полуправда.
Да, без сомнения, в мире нюди принято носить маски на всю физиономию и скрывать свою спецслужбу, смешавшись с другой, менее значительной, но ключ к разгадке почти полной тайны всё-таки в следующем. Есть такая фраза: 'Когда нюди совершает поступок, который противоречит общепринятому поведению, то…' Закончите эту фразу, скажите откуда я её процитировал и приведите примеры.»
Ну уж это для курсантов был совсем простой вопрос. Речь, безусловно, шла о том, что идя против общепринятого, простой нюди испытывает стыд. И глава так же называлась 136 простых видов стыда, как ступенек развития мозга спецслужбиста. Были ещё 45 видов примитивного позора. 107 ступеней не оригинального бахвальства. Всё это были зачитанные до дыр страницы 'Книги зла'. Курсанты начали наперебой приводить фразы из 'Книги зла':
«Если ты обтряс грушу [яблоню, сливу, иное плодовое дерево], растущее не на твоей земле.
Если ты срубил/скосил дерево/растение растущее не на твоей земле.
Если ты выкинул мусор не на мусорку.
Если ты сломал забор/стену который/ая тебе не принадлежит.

То во всех этих случаях тебя будет жечь стыд, который и возвысит тебя над ранее равными тебе. И крепость твоего слова возрастёт. И ты сможешь помыкать ранее равными тебе.»
По тому, какую кислую мину скорчил преподаватель, стало ясно, что способности к бессмысленному цитированию 'Книги зла' преподавателю не понравились. Боюсь вас всех очень сильно расстроить, но вы все шли по пути простолюдин-неан. Просто по соображениям секретности и по настоянию начальника службы безопасности из черновиков 'Книги зла' ещё во времена Хема в этой её части были изъяты вторые и третьи части фраз. И если третья часть фраз стереотипна: «И если сотворил всё это ты случайно» [ну это пока в мире был Бог или продолжались события с ним связанные, Бог который своим желанием и обеспечивал случайность наступления событий] «или по не зависящим от тебя причинам» [то есть какой-то более значимый представитель системы власти, проводя своё расследование, велел тебе это сделать], то ты возвысишься над прочими очень быстро и значительно.
Те же фразы вместе с их вторыми частями звучат сложнее:
«Если ты обтряс грушу [яблоню, сливу, иное плодовое дерево], растущее не на твоей земле. При этом у тебя есть право на то, чтобы обтрясти это дерево не меньшее, а даже большее, чем у других нюди.
Если ты срубил/скосил дерево/растение растущее не на твоей земле.  При этом…. далее см.. предыдущее
Если ты выкинул мусор не на мусорку. И при этом не намусорил.
Если ты сломал забор/стену который/ая тебе не принадлежит. См. по обтрясанию дерева.
Если твой выход из магазина позволил нищему/нищей обмануть охрану и украсть товар из магазина. И при этом чтобы ты к этому воровству был непричастен совсем никак.
Если в магазине пронёс товар мимо кассы. И при этом сделал это на абсолютно законных основаниях.
Если ты увеличил свой земельный участок, не заплатив за это. И при этом ты не украл ничьей чужой земли и сделал это абсолютно законно.
Если ты нарисовал/отретушировал/предъявил/получил фальшивый документ. При этом этот документ 100% настоящий и законный.
Если ты поучаствовал в лотерее. При этом ты участвовать в ней не хотел и за лотерейный билет не платил.

Если ты отрекся от близкого тебе человека. При этом не отрекаясь от него.
Продолжать это можно долго, причём даже с учётом современной науки и техники: если ты на глазах Полицейских Инспекторов Дорожного Регулирования выехал оттуда, откуда выезжать нельзя. При этом ты не нарушил Правил Дорожного Регулирования.
То есть любые силлогизмы, когда нарушается общепринятый стереотип поведения и сама Система требует вмешательства высших сил, то есть лично тех самых кроман. которые сейчас по праву [как правило наследства] получили и используют свои божественные таланты, руководя теми или иными аспектами жизни общества. А эти силлогизмы - своего рода ромашка развития каждого конкретного нюди с его слабеньким мозгом, придуманная Хемом для упорядочивания жизни в мире нюди в отсутствии Бога, который один и был способен привносить случай, а не Систему: вот такой вот телефон на самый верх получается — правильно решил стоящую перед тобой проблему и твой мозг вступил в контакт с секретным мозгом того, кто имеет таланты бога в конкретном деле.»
В восторге от открытия курсанты начали предлагать способы решения проблемы, но у них не очень получалось:
- вот посадишь ты плодовое дерево на ничейной земле в надежде со временем обтрясти его. А твой сосед-минак придёт с косой и скосит его под корень. И пусть он не нарушил Лесного кодекса [так как это дерево нигде и не числится], и не имел прав на это дерево, так как его не сажал. Но по минимуму то он стыд испытает и чуть-чуть поднимется над прочими. А твои возможности подняться над прочими сильно он тем самым подрубит под корень.
С мусоркой тем более — весь мир нюди уже был захламлён пластиком и битым стеклом. Тоже не понятно — как это «не намусорить».
Даже с ПИДР и то всё не просто: вот станешь ты большим-большим начальником. Посадят тебя в автомобиль с мигалкой и будут возить по встречной полосе. Но ведь и это — нарушение правил, так как мигалка даёт лишь приоритет проезда, но не право ездить по недопустимой полосе… задачка…
Просто было лишь с проламыванием стены — ведь водопроводчики, когда тянут новые трубы ломают чужие стены и владельцы хотя и не довольны, но вынуждены терпеть. Так же и со скашиванием растений [в мире нюди по оперативным соображениям, называющимся 'периодический визит к аккумуляторщику-инспектору над ПИДРами' не изобретали качественных аккумуляторов], поэтому всевозможные электрики-энергетики получали замечательную возможность косить километры не принадлежащей им растительности под воздушными линиями электро-передач. Тем самым ЛЭП превращались в Клондайки власти.
И пока курсанты думали о том, как бы им по-быстрому возвысится, чтобы помыкать другими, преподаватель вернулся к теме оптического прицела:
«Хем, конечно, понимал, что он в отличии от Бога не бессмертен и рано или поздно его душа вернётся в мир уже совсем в другом обличьи [и зная случайности и закономерности, которые Бог заложил в жизнь скорее всего совсем даже не в королевскую семью, ибо чистые души в режиме 'кукушек' часто приходят не в свою семью-куст]. Поэтому Хему нужно было заложить путь наверх [по крайней мере по пирамиде конюхов] для себя уже в новой жизни [Хем не верил, что в отсутствии Бога за одну жизнь можно стать бессмертным, но надеялся решить эту проблему за множество повторов]. К тому же Хем знал, что так как души кроман и неан абсолютно разные, то и совместного потомства они иметь не могут [то есть душа и генотип - взаимосвязаны]. Поэтому генотипический отбор для подбора пар кроманским потомкам он и решил заложить на основе чистоты душ. То есть если перед душой расследователь поставил задачу сломать стену, то душа чистая приложит все возможные усилия чтобы сломать такую, которая как минимум никому не принадлежит или никому не нужна или находится в таком состоянии, что её нужно сломать, чтобы починить.
Поэтому Хем и спроектировал первый Зоопарк — систему расследований по замкнутому циклу так, чтобы душа чистая получила возможность соприкоснуться [хотя бы и мысленно] с представителями всех кроманских родов, когда они будут проверять, что задания из 'Книги зла' отработаны по-кромански, а не по-неански.
В теории при этом мозг нюди-объекта расследования [если он — кроман] получит наилучшее развитие. Слово его при этом станет очень крепким [почти как у Бога] и он займёт очень-очень достойное место в пирамиде конюхов.
Однако уже в жизни Хема при реализации Системы начались проблемы. По не понятно какому закону перед расследователями-неанами, инспектировавшими предполагаемые преступления кроман, стояли как раз те же задачи, которые они и расследовали. А учитывая, что кроманы с особо чистыми душами анархисты-тайно-ненавистники получалось раскрытие высокоценной информации о функционировании Зоопарка тем, кто в этом Зоопарке должен был лишь подметать вольеры с кроманами…. В результате простые-неаны расследователи получали готовые решения того, как резко продвинутся по иерархии конюхов.
Но при этом души их были совершенно не приспособлены к принципиально новому уровню власти.»
Кто-то из курсантов при этом злобно хихикнул: «И получив власть неаны тут же и  расстреливали из снайперских винтовок своих кроманов-консультантов, чтобы уже другие неаны-расследователи не возвысились быстро».
- «И да и нет. Неаны, получив власть, всего-навсего не снимали со своих подопечных кроман, флаги-отметки о свершённых якобы преступлениях [то есть расследование завершено, факт преступления не подтвердился, но любой встречный инспектор-ботинок видит первый флаг не снятой отметки подозреваемого и начинает новый виток расследования, который уже блокирует бывший расследователь, возвысившийся в системе конюхов]. Этого хватало, чтобы держать кроман под собой. Это как раз не плохо и вполне совпадает с целями Системы КС — всеобщей справедливостью и контролем, которых можно достичь как раз при условии. что для некоторых лиц будут сделаны исключения». [Курсанты про себя отметили, что система. перед которой стоит сразу две цели не достигнет ни одной, но спорить не стали, так как очень уж была интересна лекция про кроманских извращенцев, самих, копавших себе яму].
«Проблема в другом. Почему мы, в КС, делаем столько зла? Чтобы развить наши души. Так как душа не только ключ к Слову, но и своего рода фильтр. И сколько бы сын Божий не говорил: 'Я задумал тебя убить', ничего страшного не произойдёт, так как его душа не пропустит такого Слова.
А вот неаны, получившие очень крепкое слово, но не развившие для этого своих душ начинают крушить всё, вокруг себя и в первую очередь самих себя.
В этом и заключается знаменитая кроманская месть в отношении своих расследователей. Они их укрепляют максимально и дают придушить самих себя. Так что кроманы — крайне жестоки. Неимоверно. Поэтому кроман с особо чистыми душами и называют оптическими прицелами. Поэтому их расследователям-соседям и приходится отгораживаться от кроман кирпичными, бетонными и железными заборами — лишь бы не видеть того, как устроен кроманский быт и чтобы нечаянно не возвысится. Кроманы — очень жестоки и место им — в вольерах КС!»
Поняв всё это Хем осознал, что его Система поддерживает спокойствие и миропорядок, но в случае его [Хема] возврата в иную семью [не царскую] уже его самого обычнейшие неаны запакуют в вольер за кроманскую жестокость. Поэтому после ухода в иной мир он [Тот-кто-запустил-Систему] был забальзамирон и превращён в мумию. Такого было его желание. С тех пор пока хранится мумия салтана-фыраона Система работает. Когда мумия сгнивает окончательно — толпы неан теряют руку контроля, магнитные полюса миров переворачиваются, потопы и извержения случаются. Потом приходит новый властелин-кроман, который по древним рукописям Книги зла запускает новую Систему. Наступает новая эпоха, потом всё повторяется. »
При этих словах 00-7 задал бестактный вопрос: «получается, что мы обречены всю жизнь бегать по кругу:
- лизни градусник для дела, при том, что у тебя всё в порядке со здоровьем;
- укради нечто не украв этого и подари;
- обтряси не украв и т.д...»
Но преподаватель ответил уверенно: «Уходя Бог обещал вернуться тогда, когда миру нюди будет грозить полное уничтожение. Когда вернётся Бог со своей семьёй, то систему Зоопарка можно будет остановить. По крайней мере если заоблачные кланы согласятся отказаться от текущего миропорядка.»
00-7 опять бестактничал: «Но получается, что Система очень хлипкая: если появится кроман, который будет обладать максимальным по силе словом, таким, что не уступает слову ДиВола, и при этом этот кроман не будет завербован ни на одну спецслужбу нюди [то есть не будет слепо исполнять приказания С Самого Верху], то Система — обречена. Обречена потому, что цели Системы не совпадут с целями сильного и Система в этом случае будет отрабатывать противоположные управляющие воздействия. Так почему же наш мир до сих пор существует, а мы не плаваем в бушующем океане не зная, где север а где — юг?»
Преподаватель аж просиял: «Вот теперь то вы поняли ценность вербовки! Согласитесь, что лучше бегать по кругу в большом зоопарке, ожидая очередного всемирного потопа, чем допустить того, чтобы в мире нюди была хоть одна не завербованная кроманская душа. Поэтому вербуйте кроман соколы мои и суйте в вольеры зоопарка. Пусть лучше кроманы будут нищими пророками, чем теми, кто разрушит нашу Систему Всеобщего Контроля и Справедливости. Согласитесь, что это — минимально возможное зло, на которое нужно пойти, чтобы достичь всеобщего процветания».
Сюда — альтернативы вербовки, в т.ч. «Консоль управления папой».
Сюда — первопричины войн и коррупционных преступлений без наказания в мире нюди.
------
Глава. Катание с горки или время, которого нет
Преподаватель начал эту тему с того, что заставил одного из курсантов достать секретную тетрадку [такую, которая подлежала уничтожению сразу после окончания курса] и в ней нарисовать обычный школьный график время-расстояние для перемещения пешехода относительно города. На другой странице курсанту пришлось нарисовать ещё один график время-расстояние, но уже для другого пешехода. Потом то же повторилось ещё на нескольких страничках.
А потом преподаватель сформулировал главный постулат занятия: «Времени — нет. Есть лишь перечень взаимосвязанных процессов. Именно поэтому перед рождением особо чистой души кромана в небе вспыхивает очередная сверхновая звезда».
{дальше — перечень по письму электронной почты}.
------
Глава. Якобы подвиги… {Дополнения}
Эпиграф 1. «...ветер северный! Этапом из Твери - зла немерено..». Михаил Круг https://www.gl5.ru/krug-mikhail-vladimirskij-central.html
Эпиграф 2. Наш пионерский отряд [пионерлагерь] имени Павлика Морозова торжественно клянётся: «Презирать своих родителей и предавать их, если это будет нужно Системе»
Эпиграф 3. «Это кто?» - «Моя мамака...»
---
Особняком во всей этой системе сирот стоял клан Подпаски, происходивших из мира нюди и распространившихся по всей галактике по обе стороны от границы лёгкой доступности.
Подпаски искали любую возможность для того, чтобы поссорить своих родителей [друг с другом или с государством, его уголовно-карающей системой]. Хоть донести на своих родителей. Хоть дать им перестрелять друг друга. Всё это совершенно неважно. Главное — остаться сирыми и убогими. Если повезёт и об истории узнает широкий круг нюди, то Подпасок становился важной персоной, к которой с визитами начинали наведываться послы и министры. Ну а если не повезёт, то Подпасок становился помощником деревенского пастушка и всю оставшуюся жизнь играл коровам на дудочке. В любом случае комплекс вины за предательство [подчеркну, Подпаски сами никого и никогда не убивали — они лишь доводили ситуацию до такой, при которой Система уничтожала их родителей] всю оставшуюся жизнь укреплял душу Подпаска, делая его опаснейшим противником в любом бодании рогами-комплексами.
В результате Подпаски занимали ключевые должности в Системе: им доверяли пасти наиболее ценных пророков [вплоть до брака с ними, даже при том, что такой брак был гарантированно бесплоден, так как пророки — кроманы, а Подпаски — неаны], занимать ключевые должности в службе внешней разведки и государстве нюди.
Анализируя всё это 00-7 вспоминал уже своё детство. Годика три ему было тогда, когда после очередного патриотического фильма про партизан он задался вопросом: «А если бы ты узнал, что твои родители — шпиЁны, ты бы на них донёс?» И он уже в том младенческом возрастё твёрдо ответил: «Моя семья важнее, чем какое-то там государство».
Впрочем, нужно отдать должное нюди. Они создали настолько беспощадную систему уголовного и политического преследования, что абсолютное большинство расследователей, поняв, что подозреваемым [или свидетелем, или пострадавшим, что, я напомню, в мире нюди было практически эквивалентно] может стать их родственник прилагали все усилия для того, чтобы запутать следствие и пустить его по ложному следу. То есть родственные чувства в мире нюди учитывались: да и не гуманно это, когда генерал МВД сажает в нюдскю тюрьму собственного сына, дочь, зятя, невестку и пр.
------
Глава. Секта обосранов  {Дополнения}
Особняком в секте Обосранов находились Упыри - обосранская элита [а, заодно, - и политическая элита мира нюди, из которой подбирали президентов и на крайний случай премьер-министров]. Упырь должен был не только периодически обгаживаться на публике [например, назначать губернаторов, которые будут облагать болота таким же налогом, как и золотые прииски, наживаться на переоценке земли или стройматериалов в строительный сезон, закрывать для движения основные транспортные артерии, чтобы все начинали ездить по улицам с пафосными-подзабытыми названиями из детства/бабушкиного проживания], но и прилагать усилия, чтобы дистанцироваться от наваленных его прямыми подчинёнными куч фекалий. Для этого упыри проводили щедрые зрелищные акции, на которых не только всем участникам оплачивали проезд/проживание, но даже и выдавали форменную одежду. На этих акциях все разом должны были вскинуть руку/руки вверх [или подпрыгнуть] и разом проорать: «{имя рек текущего Упыря} -  наш Президент!»
А обгадившийся Упырь при этом должен был стоять поодаль в куче охраны [охрана Упырю нужна была для того, чтобы никто не принюхался и не почувствовал как от него воняет] и благостно улыбаться: «Мой народ… как меня любят...»

============================
ШЕСТНАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
------
Глава. Секта обосранов  {Дополнения 2}
Эпиграф. «Воняет?» - «Распыли наш освежитель для туалета….» [из советских ещё карикатур, кажется подшивка журнала Крокодил, которая высмеивала желание замаскировать неприятный запах изящным ароматом]
------
Глава. Лихо Одноглазое.
Эпиграф. Ах! Дайте же мне средство для поддержки штанов!
---
Разобравшись с темой «Система Всеобщего Контроля и Справедливости» и её самым актуальным вопросом — появлением в Системе свободного кромана [или сына Бога] с максимально мощным словом, не уступающим по силе слову самого ДиВола, курсанты начали уже с опаской вспоминать тему «Консоль управления папой». Нужно отдать должное курсантам — они быстро осознали весь ужас своего положения в случае, если Консоль не справилась и из-за не завербованного кромана Система идёт вразнос. Значит нужны экстраординарные меры для спасения по крайней мере себя и своих штанов [напомню, что офицер ГБ — сапог, а вот генерал — лампас на штанах].
Но преподаватель оставался спокоен и пояснил своё спокойствие тем, что есть ещё и резервный Каскад взятия такого кромана под контроль и ключевым элементом этого каскада является Лихо Одноглазое. Дальше с его слов:
«Когда на территорию нашей части галактики завозится или у нас рождается кроман с особо чистой душой [в терминологии спецслужб кроманский ребёнок назывался каметон/средство от фаренгита, так как во младенчестве таким детям ни в коем случае нельзя даже холодного мороженого, а у взрослых кроман из-за обилия съеденных за жизнь бензолосодержащих стимуляторов часто в наличии проблемы с глотанием крошек], то Система начинает готовить как элементы Консоли, так и элементы Каскада. То есть начинаются поиски какого-то подростка с достаточно полным кроманским геном, проверяется, что на текущем этапе он уже не подпадает под влияние сына Бога. Со временем подростку-помыкателю предложат присягу для вступления в Каскад [без объяснения, конечно, последствий для него и его окружения], он произнесёт заветные слова о том, что он «призывает силы Тьмы себе в помощь...». Дальше остаётся выколоть ему хотя бы один глаз [хотя бы циркулем Козья ножка, но можно и на дуэли/в драке/в сражении, сама процедура выкалывания не принципиальна] и подождать пару лет — в результате Лихо Одноглазое, у которого, как минимум, односторонне деформирована работа мозга, получает возможность помыкать означенным сыном Бога.
Согласитесь, что несчастье одного с лихвой компенсирует счастье всех прочих. Так что мы, в Системе, должны смириться с тем, что для Каскада приходится использовать всевозможных инвалидов, в том числе одноглазых, подслеповатых и слепых на оба глаза.
Вы без сомнения помните, что когда императрица КатиВторая вместе со свей фрейлиной пришла к власти, то активным участником управления в империи стал её Одноглазый Фаворит.
Вы помните, что знаменитого кроманского полководца БонюНаПоле, мечтавшего разрушить Систему и переделать мир по своему усмотрению, остановили одноглазые Кутуз и Нельса. При этом Кутуз даже не стал вступать с ним в сражение, чтобы продавить в сознание Бони указание уйти вместе со всей армией, как будто на захваченной планете был выходной.
Вы помните ситуацию с ПирамидоНаркоКонтролем, когда её офицеры из травматического оружия повыбивали глаза друг другу. Это всё работа Системы по подготовке Лих Одноглазых.»
Кто-то из курсантов икнул [у нюди это считалось высшим признаком восхищения], а 00-7 задал свой каверзный вопрос: «Но зачем же тогда весь Каскад, если для блокировки императрицы на годы хватило одного Лиха Одноглазого? Ведь достаточно было спустя годы подсунуть ей не Зубка, а другое Лихо, с другим выбитым глазом. Неужели Система вынуждена делать запас на десятилетия?»
Преподаватель аж лучился от счастья, что курсанты так быстро проанализировали слабину описанной концепции:
«Из-за Оптических Прицелов, конечно. ОП настолько хитрые, что способны скрывать себя под личиной обычных кроман десятилетиями. А за это время Система создаёт противоречивые ситуации, так называемые Клинья. И если Клинья обычных кроман можно выбить обычным страхом, приказав им не реагировать на появившиеся противоречия, то с детьми Бога так не получается.
В результате наступает ситуация, что помыкающая сторона вынуждена дать Оптическому приказ взяться за работу, которую тот не знает. А это уже знаменитый кроманский комплекс, который мощнее Одноглазости [и, к слову, многих других комплексов инвалидов]. То есть система самоуничтожения Лих Одноглазых для Оптических Прицелов заложена в самой Системе. При этом между тем, как сын Бога возьмётся за непрофильную для себя работу и тем, как соответствующее Лихо Одноглазое потеряет право помыкать им проходит от дня до нескольких дней.
А если ОП ещё и закрепит этот комплекс, когда он будет вынужден выполнять работу, которой не знает [классический пример — плотнику дать работу каменщика], то его, как это называется в народе, будут «часто стегать по глазам». В результате ОП получит комплекс такой мощности, что ЛО он будет скручивать в бараний рог почти сразу.
Из-за этого мы вынуждены делать Каскад эшелонированным, включая в систему помыкания множество самых разных инвалидов. А чтобы множество самых разных инвалидов создать, нам и приходится следить за тем, чтобы медицина в мире нюди не развивалась [или как минимум недофинансировалась]. Всё просто. Но согласитесь, что несчастье немногих должно с лихвой окупить счастье всех.
Ведь если у нас появится свободный кроман, то Система всеобщего помыкания рухнет. То есть исчезнет упорядоченность «по кругу» жизни нюди. А это будет безобразие: исчезнет единообразие решений.»
------
Глава. Самая ужас какая страшная тема или Система Всеобщего Контроля и Справедливости {Дополнения}
В эпиграфы фильм «День сурка».
---
Курсанты проанализировали услышанное и переложили это на ежедневный распорядок спецслужб: получается, что народные бунты, при которых чиновников бросают в мусорные баки [мусорная люстрация] — необходимость, так как это самый простой способ выполнить «ход конём» и отработать этап: «Съесть мусора. Не съев мусора. При этом сделать это по независящим от тебя обстоятельствам.»
А экспроприации, терроризм и социальные революции дали нашим предкам возможность: «Укради/отбери чужое. Но не пополнив чьего бы то ни было кармана.»
И войны [и сопровождающий их голод] нужны, так как это чуть ли не единственная возможность [кроме, конечно, официальной медицины]: «Убить кого-либо. Не убив никого.»
Получается, что официальная цель, которая стоит перед КС — предупреждать и обезвреживать [терроризм, народные бунты, революции, уголовные преступления] не соответствует реальной цели, которая стоит перед Системой в  целом. А чиновник-коррпуционер, укравший миллиард и сидящий за это в электронном ошейнике дома — невинная жертва, так как он лишь выполнил приказ Системы по переходу на следующую ступеньку власти.
------
Глава. Альпийские ботинки Аниты
Эпиграф 1. Тщеславие отца — путь к руке его дочери. Так или примерно так фильм «Путешествие мсье Перришона» (1986)
Эпиграф 2. «И он всё это сказал?» - «Я резюмировал». Фильм «Бранколеоне в крестовых походах», из общения с переводчиком, который одну фразу развернул в обстоятельное историческое эссе.

Эпиграф 3. Хазанов. "Монолог породистого кобеля"
Эпиграф 4. «Человек с бульвара Капуцинов», «Джонни! Сделай монтаж.» https://www.youtube.com/watch?v=ZEpaQeMtXn0
Эпиграф 5. Американский фантастический фильм, одновременный прокат с «Капуцинами», как инопланетян засунули для воскрешения в энергетический бассейн, а старики-взломщики использовали энергию для себя.

Эпиграф 6. «Десятиклассник понесёт Женю Ковалёву. Это решено на уровне ГорОНо, ОблОНо и санэпидемстанции». Фильм "Сваты", при поступлении внучки в лицей (чтобы занять чьё-то место, но дать ребёнку отметить 1-е сентября перед улётом к родителям за границу)
Эпиграф 7. «Временной канал я начал растить более 30-ти лет назад… Ну да ничего… домик тот ты спали, ты за него страховку получишь...» [«Стрелец неприкаянный» к идее доступа к каналу Бога]
---
Преподаватель начал тему пафосно:
«Помните, курсанты! Самая сердцевина работы ГБ — это управление матримониальными (имеющими отношение к супружеству, прим. редактора) играми кроман с особо чистыми душами. И по большому счёту у нас всего три основных сценария:
- и он и она относятся к одному из заоблачных кланов;
- только один из запланированных брачующихся относится к заоблачному клану;
- оба находятся внизу пирамиды власти (с некоторыми изменениями в зависимости от того, какой объём финансовых средств есть у сторон на момент начала нашей спецоперации).
Соответственно, сегодня мы рассмотрим, как правильно организовывать рождение нужного Системе потомства для самой частой — третьесортной категории».
При этих словах 00-1024 глуповато хихикнул, вульгарно подмигнул группе и резюмировал: «Случку будем учиться организовывать».

{Сюда же серию Ворониных, знакомства Кости с Верой, когда Костя в роли заместителя грузчика тащил матрас в квартиру Веры. Цель включения — пояснить причину крушения плана Аниты Перришон замом грузчика-расследователем. Или идею заменить пару грузчиков парой братьев... Посмотреть, как получится красивее}.

См. "Путч или сказание о перегоревшей лампочке. Часть 2". http://tula-it.ru/comment/4047#comment-4047

------
Глава. Вилки
Тему «Вилки» в академии не любили. Суть темы если кратенько состояла в том, что из-за особенностей построения Системы (когда каждый из расследователей хитрит и старается отхитрож$пить объектов-фигурантов, то есть подозреваемых-свидетелей-потерпевших), из-за накопленных хитростей и из-за того, что в качестве объекта расследования выбираются не только простые неаны, но ещё и кроманы обладающие правом Желания и нюди-спецслужбисты, которым подчиняются целые ветки Системы (включая даже царственных персон, которым подчиняются даже шланги) количество хитростей (и порождённых ими расследований) зашкаливает настолько, что Система становится не способна произвести никакого действия.
Тему эту в академии практически не изучали на лекциях, считая, что когда наступит ситуация вилки (или кабзды), то появятся некие особовысокопоставленные представители КС, которые и решат все проблемы, остановив вал расследований. Поэтому то преподаватели и давали студентам разные ситуации вилок на самостоятельное изучение и реферативное отражение.
Особенно курсантам запомнился простой и исчёрпывающий реферат их сокурсника, который разбирал причины провала операции «Альпийские ботинки Аниты».
Если кратенько, то идея была проста. В объекте интереса КС была Анита и некий юрист-нотариус [«Нежданно-негаданно»]. Необходимо создать криминальную ситуацию вокруг некоего крупного наследства. Естественно, что в таком случае система МВД для целей проверки подозреваемых-свидетелей, дёрнет юриста-нотариуса, чтобы уже он начал оказывать юридические услуги Аните.
Правда фильм-источник покривил душой, так как по сценарию означенного юриста-нотариуса берут под подписку о невыезде, после чего он и делает предложение Аните. Однако, по факту получилась полноценная вилка, так как своим согласием жениться (участвовать в юридических процедурах) он и должен был подтвердить свою криминальную заинтересованность в наследстве. А так как её (криминальной заинтересованности) не было, то и получился полный стопор и неразрешимое противоречие между интересами КС и МВД. Опа...
Ссылка Фильм «Нежданно-негаданно» http://kinoman.info/films/nezhdanno-negadanno.html
--------
К главе. Операция «Король Лир»
Выслушав историю короля Лира, курсанты начали её анализировать и перекладывать на терминологию спецслужб.
Итак, есть объект недвижимости {будь то квартира или право вступить в наследство на квартиру, не суть важно}. В любом случае право собственности контролируется системой расследователей. При этом система расследователей в любом деянии старается усмотреть источник-желания этого деяния. При этом не важно был ли источником кроман, который способен управлять событиями или только лишь неан-гипнотизёр, способный приказывать  любому встречному-поперечному и навязывать свою волю.
В любом случае система расследователей вцепится в того, кого сочтёт первоисточником отъёма собственности. Следовательно, в конструкцию нужно внедрить какую-нибудь подругу [или друга], которая подаст пример кроманке-дочери короля Лира дескать отъём собственности — это совершеннейшая норма в наши дни.
И вот эта Старшая Дочь уже под влиянием идей [за идеи ведь перед системой расследователей отвечать не надо] осуществляет главную ошибку своей жизни — она формирует Желание [а вот за Желание - надо] стать собственницей не равной с другими детьми доли 1/4, а большей.
Аналогично, если наследство какой-нибудь МарьВасильны должны были поделить на четверых братьев, а поделили ещё и с учётом фуфельных долей их тётки по другой линии. И всё для того, чтобы отдать большую долю какому-нибудь особо любимому сыну Шарикову [по его желанию], для скорейшего приобретения им квартирки на Ультимы.
В результате что первого, что второго случаев, система расследователей выяснит, что Желание конкретного кромана обеспечило по-сути ограбление других участников дележа. И по Закону «О крючке» нотариус [или её помощник или кошка из-под забора] испортят документы на наследство. А потом в семью виновника внесут раздор [например, обеспечат развод Шарикова с его любимой женой]. Цель загнать дело в суд, чтобы уже судья вынес вердикт: «Виновника незаконного желания о присвоении собственности сделать бомжом. Объект недвижимости целиком [доля 1/1] конфисковать и отдать расследователю-сапогу, вскрывшему злодеяние уже в собственность сапога и на законных основаниях.»
Всё вроде бы правильно… но курсанты спинным мозгом чувствовали, что чего-то не хватает в супе… Во-первых, если деда нужно было держать именно на Емеле, то допускать дело до полного раздора и вытряхивания всех обитателей квартирки на улицу [чтобы квартирку передать новому законному владельцу — сапогу] нельзя. Значит, нужен стопор, который сработает не раньше чем дед отправится в мир иной, поведав свою суперскую тайну Младшему Внуку.
Во-вторых, если среди обобранных наследников окажется какой-то кроман с особо чистой душой, то он даже после ограбления продолжит формулировать нечто вида: «Не хочу, чтобы мою старшую сестру превращали в бомжа» или «Не хочу, чтобы моего брата Шарикова вышвыривали на свалку». Это желание законно и ненаказуемо, но оно заблокирует ВСЮ деятельность расследователей. И чем больше сапоги будут подключать ресурсов для решения проблемы,тем сильнее будет искривляться ВСЯ система расследователей: на высокие посты будут назначаться случайные нюди, не имеющие к тому никаких дарований, ГБ будут хватать из оружейки автоматы и идти воевать с пограничниками, а МВД охотиться за прокурорскими. И остановить машину уничтожения всей системы спецслужб мира нюди будет не возможно [так как даже попытка уничтожения любого кромана с особо чистой душой равнозначна уничтожению всего мира нюди].
Получается, что система расследователей в принципе и ни при каких условиях не может применяться тогда, когда её объектом может стать кроман с особо чистой душой.
Парадокс…
Но именно эксплуатация кроман с особо чистыми душами и лежит в основе всей деятельности ГБ [кроман с недостаточно чистыми просто разводят как скот, чтобы не потерять популяцию лиц с кроманским геном]. При этом лучшим решением для такой эксплуатации является вербовка. На которую такие кроманы, как известно не идут или идут крайне редко и в особых обстоятельствах. Поэтому то в ГБ и разработан комплекс мер, как для высокоценных кроман создать признаки их причастности к особо страшным-ужасным преступлениям. Так как уже расследователи-ботинки с примитивными душёнками, ставя проверочные задания [вида изнасилуй девушку, чтобы доказать, что ты не причастен к торговле наркотиками [… ссылку на западные скандалы с артистами]; или отрекись от близкого тебе человека, чтобы доказать, что не ты поЖелал кого-то убить, например подпиши у нотариуса документ, что ты своих детей отдаёшь бывшему мужу-вору-авторитету, чтобы доказать, что ты не нанимала киллера/Желала убийства текущего мужа [… ссылку на Максакову]], поставят таких кроман в гарантированную ситуацию закручивания в уголовно-расследовательски-наказующую машину:
- не изнасиловал/не отдал детей — значит виновен,
- а оказался слаб против психологического давления и изнасиловал/отдал детей, значит попадаешь под проверку уже к следующему расследователю-специалисту, который должен будет убедиться в том, что совершённые тобой действия были нужны предыдущему расследователю для доказательства твоей невиновности по его профилю.
Ну а дальше по методике ГБ после нескольких лет прессовки уголовно-расследовательской машиной таких кроман можно брать почти голыми руками: вербовать или приглашать на работу в ГБ/власть, чтобы они уже Желали то, что им скажут.
Но ведь кроманы с особо чистыми душами себе-то желают всего самого наилучшего [равно и своим братьям-сёстрам]. В результате опять запускается механизм уничтожения машины расследователей, а, заодно, и КС, которая первоначальный импульс и дала. То есть создаётся очередной парадокс.
А учитывая то, что методика ГБ использует особо чистых в первую очередь потому, что они формируют эталон на канале истины [по которому уже равняются мозги всех прочих кроман и неан]. В результате если особо чистых гнуть в дугу [что в мире нюди происходит автоматически даже без изначального импульса от ГБ], то на канале истины [или левом или правом, в зависимости от того, к какой стороне пирамиды власти относится данный кроман] вместо обычного кроманского оптимизма появляется пессимизм-реализм. В итоге происходит стопор всех экономических и политических процессов в мире нюди, так как все нюди интуитивно прислушиваются к каналу истины. А ГБ в то же самое время напрягает всю оставшуюся в её распоряжении не высокоценную часть кроманского поголовья, чтобы изобразить этот оптимизм на соответствующем канале истины. В результате начинают щедро расходоваться государственные средства там, где раньше хватало одного щелчка кнутом генерала-гипнотизёра.
И ситуация приобретает уже не оттенок шахматного пата [когда никакой следующий ход уже не допустим, так как ставит шахматного короля под удар], а в ситуацию кабзды [когда к пату добавляется ещё и то, что не делать никакого хода так же нельзя, так как вся Система власти стремительно разваливается].
Получается, что одного Дитя Бога достаточно, чтобы заблокировать целиком левую или правую часть пирамиды власти и запустить процесс её саморазрушения. В случае же если в мир пришла Святая Троица: левая [Богоматерь], правый [Отец Божий] и их общий ребёнок, то всю конструкцию пирамиды власти мира нюди постигнет полная кабзда [в особистском просторечьи академии — полный кабздец].
И получается, что с точки зрения государственной безопасности, кроман с особо чистыми душами необходимо выявлять в раннем младенчестве и метить их таким образом [например символом добра], чтобы все без исключения расследователи, едва встретив их, тут же и прекращали какие-либо расследования в отношении их и их родни. Так как поставленные примитивными расследователями флаги вида «уголовник» с дитя Бога снять можно, только выявив и рассекретив ключевых элементов системы ГБ, которые до всего этого допустили. А в противном случае ни о каком трудоустройстве в ГБ/власть детей Бога речи быть не может [так как уже кадровая система не пропустит на работу в святая святых тех, кто помечен флагами «уголовник»]. Либо кадровую же систему придётся разрушить. Но в таком случае она начинает принимать на высокооплачиваемую работу не детей Бога, а своих родственников-ставленников. Опять пат.
В свою очередь необходимость меток для детей Бога означает, что с уровня ГБ придётся передать на уровень МВД [а то и ниже — на уровень расследователей-ботинок] совершенно секретные знания о персональном составе наиболее ценных объектов управления [кроман с особо чистыми душами]. Что противоречит секретности. То есть безопасность вступает в острое противоречие с секретностью. Но это значит, что в государстве нюди слой ГБ в принципе не нужен, так как он то и оказывается первопричиной проблем на слое МВД и своеобразным запалом для разрушения Системы в целом.
Пока 00-7 все эти сформулированные им парадоксы произносил, преподаватель уже вприпрыжку бежал к выходу. Так курсанты увидели как выглядит разглашение государственной тайны в присутствии посвящённого в неё...
--------
Глава. Операция «Да ну нах эту Краину!»

Эпиграф 1. «Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения» [ https://www.anekdot.ru/id/917172/ ]
Эпиграф 2. Из анекдотов военной кафедры: «Фамилия моя Салуквад-Заде... Вах... Фамилия моя украинская...»
Эпиграф 3. «Делов то! На две копейки...» [ http://tula-it.ru/comment/4067#comment-4067 ]

Мальчишки-курсанты собрались, чтобы разобрать фактически уже проведенную в мире нюди великолепную операцию, в результате которой планету Краина присоединили к миру за границей лёгкой доступности галактики. По крайней мере политиканы за границей лёгкой доступности стали считать, что Краина находится не в звёздной системе Скандер-бег по этой стороне границы, а болтается сама по себе по ту сторону границы. Цель благая — внедрить свою агентуру в аппарат управления к противнику и разложить их структуру власти изнутри.
Преподаватель притащил откуда-то древний-древний диапроектор и ещё более древние плёнки для него. Привыкшие к телевизорам мальчишки с ужасом смотрели на то, как на стену натягивалась белая простыня [вот чудо-то! на ближайшем рынке продавались почему-то исключительно бязевые простыни с цветными узорами… Откуда можно было добыть белую… видно куплена во времена диапроектора… крутилось у мальчишек в головах…]
Диапроектор начал отражать процесс отделения: одетые в игрушечные пластиковые доспехи мальчишки тащат полиграфическим путём изготовленные лозунги: «Нюдская власть всегда через ж$пу!», «Хотим жить хорошо!» Это явно уже результат блестящей работы разведки по отделению Краины. Потом войска Краины начинают разрушать старые сараи на свое территории, а корреспонденты мира нюди снимают всё это с комментариями: «Варварами разрушается жильё наших собратьев-краинцев! Повысим налоги-акцизы, отдадим последнее из бюджета, но восстановим экономику Краины, чтобы от нас она не отделилась». Это уже явно работа контрразведки, которая как всегда не знает, что задумала разведка и тормозит процесс отделения [в конечном счёте иначе за границей лёгкой доступности не поверят Краине и не допустят их шпионов в свою власть-спецслужбы]….
Но ответа на главный же вопрос: «С чего начался процесс отделения нет...»
Ну да, по каким-то причинам символ Краины, натуральный продукт «салу в шоколаде» стал не популярен в мире нюди. Но кто же это сделал то? Кто провёл такую экстраклассную операцию, кого и как противопоставил этому продукту?
Пока мальчищки-курсанты думали, преподаватель прямо светился своим величием. Явно было, что решение простое — прямо в два-три хода.
Наконец кто-то из курсантов неуверенно произнёс: нам нужна фито-санитарная служба (в мире нюди она занималась проблемами голода, доведением до голодной смерти, в том числе массовым, а так же контролем над хлебными палатками, продажами комбикорма и барды, и земельно-фермерскими рынками-развалами). У них в отношении кроман четыре типа проверок первого уровня:
- оторви голову жуку-Колораду или гусенице тутового шелкопряда, чтобы доказать, что это не ты поЖелал нашествия этих насекомых (чтобы проверить, что это отрывание головы насекомому не идёт вразрез с твоим же Словом);
- если ты не пьющий, то прилюдно выпей гранёный стакан водки (даже для мальчишек в возрасте до 20 лет) или дай своему ребёнку стакан вина (в качестве лечения), чтобы подготовиться к следующим проверкам. Если пьющий, то в звездолёте дальнего следования напейся до свинского состояния в тех же целях;
- привези своим родственникам годные продукты, если это не ты поЖелал им начать подыхать от голодной смерти;
- привези своим родственникам негодные продукты, чтобы подтвердить, что ты им уже привозил годные.
Из-за тонкого различия между двумя последними проверками стирается чёткая граница. И четвёртая проверка воспринимается как негативный результат третьей. Всё у них (фитосанитарников) через одно место...
Так что нам всего-навсего нужно разрешение от вышестоящего начальства натравить фитосанитарников не на кого-нибудь, а на подлинный царский род нюди (тот, который снизу и секретен). При этом нужно будет проследить, чтобы проверку проводил этнический краинец (что будет совсем просто, так как род то царский нюди и чтобы «стул» не придавливал «шланг», то «шланг» по-определению должен быть подобран не из нюди. А краинцы — вторые по распространённости в иерархии спецслужб мира нюди, после самих нюди). Тогда из древних противоречий в качестве доказательства по третьей проверке краинец-«шланг» заставит их повезти своей родне не что-нибудь а именно что салу (хоть и маленького поросёночка), хотя бы и не в шоколаде. А так как со временем пойдёт множество перепроверок от разных звеньев фитосанитарников и добровольных помощников из других спецслужб, то они пересобачат царский род нюди друг с другом именно по основанию такого продукта-символа, как салу. В результате все члены царской семьи нюди сформулируют, что «салу нам не нужно» (просто чтобы избавиться от первоначального импульса к этой проверке). И тогда ничто не удержит Краину в составе мира нюди. Всё просто. В основе всего-навсего мстительность кроман, особенно, если за счёт частого применения гранёных стаканов удасться угробить кого-то из их царского рода.
И главное! Ведь не воскрешать же убиенного члена царской фамилии? Правильно! Значит и вернуть Краину в мир нюди будет не возможно.
---
И пока курсант отдувался от высказанной тирады, кто-то с задней парты задал преподавателю каверзный вопрос: «Мы помним, что у кроман с особо чистыми душами есть понятие дна, ниже которого они ни в коем случае не опускаются. Но ведь для того, чтобы периодически кроманы из царского (пусть и находящегося на дне социальной пирамиды мира нюди) рода возили друг-другу продукты питания, нужно одно из двух: либо, чтобы в стране нюди был дефицит продуктов и голод, либо, чтобы деньги мира нюди периодически превращались в фантики и 'жгли руки' их обладателям (экономический термин о той ситуации, когда от денег хотят срочно избавиться, обменяв их на реальные ценности). Но в таком случае расследователи всех мастей вцепятся уже в организатора этой ситуации и после того, как привычно проверят царскую же семью, то начнут по ранжиру проверять всех генералов ГБ и МВД по цепочке власти, помыкающей этой семьёй. И за это, как за экономическую диверсию, любого лампаса даже с самого-самого верха ГБ, закатают в асфальт, как в Рефгане асфальтоукладчиками закатывали обычных прохожих.»
Преподаватель потускнел и произнёс: «Поэтому то офицеры ГБ и получают усиленный продовольственный паёк. Во-первых, чтобы в такое время, когда наступает очередной дефицит-голод не голодать, во-вторых, как оплату за риск попасться обычным расследователям-ботинкам и их штатным палачам... Но согласитесь, что при хорошей системе сокрытия генералитета под видом обычных шатских (преподаватель так и сказал! Так что из песни слова не выкинешь) дворников-вахтёров при министерствах и ведомствах, риск попасться для лампасов минимален. А сама операция подарить под видом Краины нашим врагам за границей лёгкой доступности троянского коня — сама по себе стоит свеч!»
Курсанты, привыкшие, к идеологии, что чтобы как следует навредить своим врагам, можно чуть-чуть и потерпеть своим, согласно покивали головами.
--------

К главе. Секта Кащеи (Кощеи)

Фото Кащея в натуральный рост. [ «Осужденным к расстрелу рубили головы топором» Зачем Сталин устроил Большой террор и утопил страну в крови.  https://lenta.ru/articles/2017/08/05/terror/ ] И ведь главное - даже рядом с карликами он - не крупнее зайца....
--------
К главе. Операция 'Медовая ловушка, раскинутая Крёзом с использованием своей сестры'
{Главу из схемы-наброска переписать более забавным языком}
Эпиграф 2. Виктор-Казимир! «Ну называй же меня моя Казюля!» Из фильма 1989 «Мой муж - инопланетянин» http://onlainfilm.me/load/moj_muzh_inoplanetjanin_smotret_onlajn/4-1-0-20855 (К слову. Как казённых, то есть принадлежащих государственному бюджету, людей-казюков).

--------
К главе. Самая ужас какая страшная тема или Система Всеобщего Контроля и Справедливости

{К силлогизмам} Если ты отрекся от близкого тебе человека. При этом не отрекаясь от него.
============================
СЕМНАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Причины ограничения поголовья кроман со стороны КС
Эпиграф 1. Советский человек в баню с паспортом не ходит! Даже если он живёт в Третьем доме по улице Строителей! [Преобразованное из 156 и 157]
Эпиграф 2. «Новиции Якоб и Никодимус из Утрёхта с сообщением!» [27]
---
Разобрав тему «Консоль управление папой» и едва коснувшись темы «Вилки», преподаватель поручил одному из курсантов подготовить реферат [и впоследствии доложить его перед группой] по фактически появившейся вилке при эксплуатации ГРШ — Главного распределительного щита [158], так в академии называли кроманские семьи с наиболее чистыми душами, и вот что у курсанта получилось:
«С одной стороны увеличение поголовья кроман с особо чистыми душами — это залог успехов Системы, её возможностей по тонкому управлению мира нюди и миром за границей лёгкой доступности. Однако, по факту именно на этом уровне скрыто неразрешимое противоречие многообразия поголовья кроман и сложности в организации мостов [связок в их мышлении] из-за чего оптимальным оказывается всё-таки вариант кроманской семьи с минимумом детей [по формуле одна семья — одно чадо] либо даже без потомства [по формуле один кроман царского рода — один неан-Тгизид царского же рода и, как следствие, налог на бездетность такой семьи, но зато — практически механическая точность в управлении означенным кроманом].»
Прим. переводчика. Родоначальник неанской царской династии Тгизид имел две уникальных возможности: потомство от него легко было получить практически от любой неанки [то есть он был лишён обычных для кроман проблем с поиском пары для брака-продолжения рода], к тому же он считал, что способен заботиться о предположительно своём потомстве удалённо. В результате он оставил миллионы своих потомков царской крови неан в мире нюди. Учитывая же, что большая часть заоблачных кланов состояла как раз из семей-потомков Тгизида, то именно отпрысков семьи Тгизида спецслубы и использовали обычно в качестве Терминаторов [помыкателей-затыкателей неправильных мыслей] при кроманах-простофилях [термин КС для кроман с особо чистыми душами].
«Однако, кроме очевидного противоречия [множество детей в кроманской семье, и как возможность и как головная боль для КС], существует и совершенно не очевидная вилка управления. Причём уровень этой вилки максимальный, равный ситуации кабзда.
Итак, была некая нюдская семья, которая имела сразу несколько детей, на интересующий нас момент исследования, ставших уже юношами и девушками. Для начала исследования темы реферата, нас будут интересовать девушка Ва и её брат Ми. КС, понимая, что из-за такого большого количества детей возможна всяческая несогласованность в ГРЩ, приняла решение построить очередной для этой семьи мост [по типу — а спать мы будем — в свинарнике. см. 160 б], то есть связать романтическими связями Ва и Ми.
Сделано это было, как и положено, по-особистски изящно: «Если ты не повинен в таком-то таком-то уголовном преступлении, то отрекись от близкого тебе человека — твоей текущей девушки». В результате Ми и отрекается от своей девушки-кроманки. Найти другую кроманку ему оказалось сложно и он вполне естественно двинулся в нужном КС направлении — единственная его любовь [пусть и исключительно платоническая], его же сестра Ва. Мост единообразия мыслей начинает действовать. Отныне они мыслят, как и положено двум концам одного пихологически-родственного моста в унисон: у них появляются друзья из клана Подпаски [см. тему «Якобы подвиги…»], которые и руководят своими подопечными кроманами, конечно, несколько жестоко, но со всей мудростью КС. Позже,  когда у Ми и Ва приходит пора выбирать пару для брака, то в соответствии с рекомендациями своих друзей они и подбирают себе выходцев из клана Тгизидов, соответственно ВторуюТги и ПервогоТги.
Но так как два конца моста тяготеют друг к другу, то в некоторый момент Ва переезжает со своим мужем ПервымТги жить в квартиру своих родителей, куда часто на различные праздники и просто по случаю и наведывается Ми со своей супругой. Вот тут то и начинают происходить вполне предопределённые операцией «Паровой котёл» события.
Но сначала о сути операции «Паровой котёл». Дело в том, что в незапамятные времена, нюди создали ядерную [159] и термоядерные бомбы [160]. Которыми и запугивали всех своих врагов. Однако, создать термоядерный паровой котёл им никак и не удавалось, не смотря на все вложенные в это направление силы и средства.
Дошло до маразма, когда кромана, который в тупом режиме разрабатывал эту тематику, вынуждены были устроить лаборантом в институт, термоядерного синтеза. Чтобы там давать ему простые проверочные задания вида: если такое-то направление исследований верное, то он сначала помоет пробирки на которых написано «ядовитый дейтерий», а если не верное — то мензурки, на которых значится «супер-гипер ядовитый тритий».
С другой стороны юный Ми работал в подведомственной КС структуре, которая и занималась как раз контролем аналогичной паровому котлу операции у другой ветки спецслужб. И увидев кромана, который работал в профильном институте и по профильной тематике, руководство Ми решило, что это враги за спиной у них и пытаются решить проблему. Выпало так, что Ми было поручено внедриться в семью как раз к тому кроману, который и занимался «Паровым котлом». [Мудрое руководство КС учло, что у Ми есть несколько сестёр, которых можно бы выдать замуж для разведывания суперской тайны]. Что в итоге и было блестяще сделано и очень скоро Ми за свои деньги выкупал и дарил своей сестре [не Ва, а другой] её брачные фотографии.
Но мы вернёмся к ВторойТги. Дело в том, что она была бездетна [что естественно для брака неанки с кроманом] и потому очень-очень любила своих племянниц [дочек своей сестры]. А тут какой-то ПервыйТги занял под себя квартиру родителей Ми и Ва, на которую ВтораяТги уже рассчитывала. При этом ПервыйТги не только обустроился на новом месте, но тут же попал под проверку со стороны КС: «А не связан ли его столь стремительный приезд с попыткой разведать результаты Операции  'Паровой котёл'?»»
Читатель подумает, что всё это слишком запутано…. Но... именно так и мыслят спецслужбы, наслаивая одну проверку на другую. Прим. автора.
«В рамках этой проверки ПервогоТги вместе с женой Ва спецслужбисты загнали работать… на котельную. А куда ещё было загонять того, кто проходит проверку в рамках Парового котла?
Вот тут то ВтораяТги, которая из соображений секретности ничего не знала ни о своей царской крови, ни тем более о царской крови своего мужа Ми и допустила непозволительное и опасное. Она, в полном соответствии с её статусом в системе расследователей-сапог, начала расследование по факту лишения её доли в наследстве [квартире]. В том числе она пожелала [со зла, конечно, но это же можно простить женщине, которую оставили без наследства-квартиры, в конце-то концов!], чтобы в котельной ПервогоТги и его жены Ва что-нибудь сильно-сильно взорвалось в том случае, если ПервыйТги или его жена Ва, являются агрессорами [то есть именно они в конечном счёте являются лицами, пожелавшими переехать в квартиру к родителям Ва].
Как уж она дословно сформулировала пожелание не столь важно. Да и не знала она, что такое психологический мост ГРЩ, конечно. Тем более, что в её представлениях взрыв в котельной — это что-то вроде взрыва шарика для пинг-понга, который бросили на раскалённую 100-ватную лампочку. Просто громкий «Бух!» и ничего больше.
Но по сути то [и учитывая эффект одинаковости мыслей на двух сторонах психологического моста] ВтораяТги пожелала ещё и своему мужу, курировавшему проект «Паровой котёл», чтобы уже у него в уже его большом-большом «Паровом котле» нечто взорвалось.
{сюда про то, что Ми по службе предположил, что ПервыТги женился на его сестре Ва для того, чтобы следить за ним — Ми и его проектом «Паровой котёл». И именно Ми, использовал службу, чтобы таким образом позвать поближе к себе жить свою любимую сестру Ва}
Вот так просто и изящно одна сторона псих-моста отправила на воздух разработку, в которую были вложены миллиарды монет. Дальше были многочисленные проверки со стороны спецслужб. И представители государственной расследовательской комиссии, поняв, что виновницей всего является Тгизидка [то есть лицо, обладающее связями на самом-самом верху!] и приняли неожиданное решение: убивать — нельзя, чтобы не попасть на месть Тгизидов, давать и дальше мыслить и желать, тоже нельзя — чтобы ещё чего-нибудь не взорвала… поэтому пусть лежит в состоянии, близком к коме так, что если кто с самого верху спросит — всегда будет под рукой свидетель собственного преступного пожелания.
В результате и получилась вилка, когда обилие потомков одной кроманкой семьи сделало возможным ситуацию, при которой КС сама сформировала сначала мост [что необходимо по методик спецслужб и необходимость чего даже и не обсуждается], а затем и агентуру, уничтожившую высокоценный проект. Следовательно, не смотря на заявляемую высокую ценность кроман-пророков для Системы в целом, КС и науки и техники мира нюди, поголовье кроман необходимо не увеличивать, а всеми силами уменьшать, дабы не делать систему неуправляемой!
Курсант 00-10m доклад кончил». Курсант Лом, вообще, почему-то спотыкался на этой формулировке и никак [не смотря на громкий смех аудитории] не мог употребить правильное 'закончил', а вставлял физтехно неправильное 'кончил'. В том числе и поэтому мальчишки-курсанты слушали его всегда уже приготовившись дружным смехом спровадить с трибуны.

--------
К главе. Операция «Да ну нах эту Краину!»
Прим. переводчика с нюдского №1. По нюдски «нах» указывает направление движения. Например, «нах остен». Такое же словообразование, как «остербайтер».
Прим. переводчика с нюдского №2. Всякие, случайно совпавшие по времени, связи с заявлением источника [161] являются непреднамеренными.
Прим. переводчика с нюдского №3. Аналогично, всякие аналогии с одноимённым героем Филаретом из источника [162] так же являются случайными и непреднамеренными.
--------
Глава. Операция «Проблёданс»
Эпиграф 1. Канализационный колодец наполнился нечистотами. Как могли его откачали дренажником-помпой, но всё равно туда приходится «нырять». Периодически из колодца появляется голова мастера-водопроводчика, которая азартно отплёвываясь кричит мальчику-подручному: «Ключ на 24!» Ныряет обратно. Выныривает: «Ключ на 12!». Может для разнообразия потребоваться и нестандартный 13-й ключ... И так пол дня.
В обеденный перерыв мастер поучает мальчонку: «Учись! А то всю жизнь так и будешь ключи подавать...»
(Любимый демотивирующий анекдот моей очень-очень красивой сокурсницы).
Эпиграф 2. К нашему директору завода приезжает директор такого же по профилю японского завода. Начали сравнивать что и как. Японец говорит: «Вот у меня работает семь инженеров, которые в том числе и обеспечивают Научно-техническое развитие». Наш про себя думает: «Вот скажу ему, что у меня их двадцать — засмеют.» Поэтому наш и говорит: «А вот у меня инженеров восемь».
Наутро японец, невыспавшийся и с кругами под глазами, у нашего спрашивает: «Я, всю ночь думал. Не спал. Что у тебя Восьмой [!] инженер-то делает?»
---
Преподаватель начал важно:
«Представьте, что в отделе водоснабжения всё будет не так как сейчас: когда напорная бочка перелилась, то её надсмотрщик подошёл к насосу и тумблером его отключил. Когда опустела (и жители начали возмущённо звонить по телефону и требовать вернуть им воду) — залез на бочку по обледеневшим ступенькам, убедился, что она пуста и включил насос. Так вот всё будет по-новому: мы возьмём на работу слесарем «подснежника-фиалку».
(«Фиалками» в мире нюди назывались те, кто числился на одной должности, а выполнял совсем-совсем другую работу; по странному стечению обстоятельств цвет фиалки-анютиных глазок ближе всего соответствовал цвету пурпурных царских одежд).
[Дело в том, что в мире нюди на инженерные и другие 'чистые' должности подбирали исключительно либо действующих, либо отставных расследователей из системы МУР'зе, либо их доверенных лиц, что позволяло любой документ пропускать через соответствующее частое сито контроля, проверяя не задумал ли кто преступление, не согласованное с Системой. Поэтому непосредственно инженерной или конструкторской работой заниматься было некому. Прим. переводчика].

И будет у нас сей подснежник выполнять работу не то конструктора, не то инженера-рационализатора, собирая нам Распределительный Щит. Тогда нашему диспетчеру не нужно будет даже выходить из тёплого помещения: ему достаточно будет следить по показаниям приборов сразу за множеством скважин-насосов, напорных ёмкостей и перекачных (канализационных) насосов...»
Пока преподаватель гордо смотрел в аудиторию, мальчишки поскучнели. Во-первых, работа по созданию-конструированию всяческих щитов управления была явно технической, а, значит, относилась к компетенции специалистов по кнопкам. Которых (я напомню одноимённую тему) в академии, да и в мире нюди  вообще, крайне не уважали. А во-вторых, звонки и письма всевозможным диспетчерам были обязательной частью системы МУР'зе, то есть системы МВД-шной, а, значит, неинтересной в тонкостях её проблем для ГэБистов, которые привыкли быть выше МВД и её «заморочек».
А преподаватель назидательно продолжил.
«Ну вот вы уже по собственной реакции и поняли, почему в мире нюди не работает Главный Распределительный Щит и как одно из следствий происходят постоянные проблемы с миграцией со Средних Звёзд: исправление вилок при планировании ГРЩ - это та работа, которой кадровые спецслужбисты не могут заниматься со всей отдачей, так как она является крайне непрестижной. Хуже — только самим нырять в канализационный колодец. Так как согласитесь, что наше особистское дело — это эксплуатировать готовый ГРЩ. А вот нести ответственность за его конструкцию [и присущие таким конструкциям вилки-противоречия] кадровым сотрудникам совсем не интересно.
В результате мы вынуждены поручать конструирование ГРЩ кроманам-простофилям так, чтобы споецслужбисты получали этот самый ГРЩ в уже сконструированном виде. А так как такие кроманы могут работать над ГРЩ исключительно в тупом режиме [разрабатывая оптимальную, как им кажется, конструкцию своего дома или план-схему квартиры из предварительно заданных спецслужбистами элементов], то в результате и получается проблема и главная вилка: чтобы ранее созданный ГРЩ исправить, необходимо лицо с минимальным уровнем допуска [то есть простофилю-простодыру] допустить к секретной разработке.»
Мальчишки поняв проблему оживились, так как задача из конструкторской [когда нужно нечто создать], становилась особистской [когда нужно кроман заставить самим себе изготовить строгий ошейник и в зубах принести поводок в руку Хозяину].
Так вот, вернусь к проблеме миграции со Средних звёзд. Был у нас в эксплуатации некий Тгизидский отпрыск, который получил свой стул — контроль над целым рядом Средних звёзд, завоёванный его предком Тгизидом. Мальчуган, кстати, сей был весьма и весьма неординарным: когда мы устроили голод, чтобы он переехал со своей родной планеты Атай на Средние звёзды, то вместо того чтобы ехать, он уже в 12-ти летнем возрасте взял старое ружьё и настрелял дичи для себя, своей матери и сестёр.
Так что пришлось нам в отношении его матери и сестёр провернуть ещё и операцию 'Проблёданс' [курсанты покраснели и захихикали, так как на примере заведения Лолы хорошо понимали, каким образом там появлялись новые дамочки], чтобы он бежал на Средние звёзды пусть и не от голода, а за более высокими моральными устоями. [Вы же знаете местные обычаи СЗ — за амораовку могут и кусками асфальта побить… Хм… У них с этим строго…]
Бежал он со своей семьёй как и всегда неординарно — до космодрома телегу ему тащил обычнейший бычок… Да-с… У этих царственных персон-кочевников всё не как у людей.
Он и на Средних звёздах, правда, начал очень активно обживаться и готовить платформу для своего правления на этих звёздах. Что, естественно, в наши планы не входило.
Потом мы его блестяще завербовали и начали использовать в операции расследования [по ветке МВД] и прикрытия [по ветке ГБ] хищения ценностей «Алмазные копи царя С.»
Затем в КС возникла блестящая идея включить его в ГРЩ, чтобы он не вздумал отломить Средние звёзды от власти нюди. Так сказать устроить ему духовные скрепы с кроманской семьёй, через которую мы управляли миром нюди и соседними с ним мирами. А для этого надо было, чтобы … кхм… он расстался с текущей его первой женой. Пришлось операцию 'Проблёданс' повторить. Результаты:
- он, скрипя зубами, годы ещё платил алименты за чужих детей.
- его мощнейшее недоверие к каким-угодно женщинам, кроме второй жены — кроманки из нужного нам рода.
То есть всё шло по плану. Но тут возникла проблема. Дело в том, что чтобы он имел более тесный контакт с ГРЩ, нам пришлось экстренно переселить его не в свою квартиру [или тем более дом], причём расположенную не на Средних звёздах, а в мире нюди. Вроде бы мелочь. Но в результате, у населения на Средних звёздах начался массовый бзик: они ни в коем случае не хотели жить в своих квартирах-домах, а делали что-угодно, чтобы их прописали в чужие квартиры в мире нюди.
В результате получилась ещё одна вилка, когда разводить его с текущей второй женой ни в коем случае нельзя, это всё равно что оттолкнуть его от ГРЩ [иначе Средние звёзды нам не видать под своей властью в обозримой перспективе, так как у него нет наследников и ему некому оставить свой стул по родственной линии… да-с… проблёданс….]. Терпеть текущую ситуацию так же нельзя, так как уже сейчас в городах нюди, населения, прибывшего со Средних звёзд, уже столько же, сколько и самих нюди. И не сегодня-завтра нам придётся менять Президента на Среднезвёздного ставленника, что опять закончится изменениями и в КС и во власти в не нужную нам сторону.
А так как он о [почти] своих детях привык заботиться удалённо, то и переселять его поближе к этим почти детям так же нельзя — для него это слишком беспокойно со всеми из того следующими негативными последствиями. Ибо его личный конфликт с кем-либо — это всё равно что мощный социальный взрыв на Средних звёздах с малопредсказуемыми последствиями. И убить его нельзя [некому стул передавать]. И убивать вторую жену нельзя [единственная связка с ГРЩ]. И ждать дальше нельзя. И злить нельзя….
Есть, конечно, один шанс — специалист по кнопкам, как раз из той семьи ГРЩ, в которой и не работает нормально этот самый ГРЩ… То есть свой специалист по кнопкам, который мог бы всю эту ситуацию разрешить. Но нам в оперативных целях пришлось поссорить царя-кочевника с этим самым спецом по кнопкам как раз на таком же предмете, как кнопки… Да..ссс... Ещё одна вилка…
И всего-навсего поторопились прописать царя кочевников в не своей квартире, чтобы быстрее придвинуть его к ГРЩ… Да-сс. Служба...
--------
Глава. Курсовая работа 'Раздеть женщину'
Эпиграф 1. Весь мир насильем мы разрушим. До основанья! А затем -....
Эпиграф 2. «Нас вырастил Сталин — на верность народу,
На труд и на подвиги нас вдохновил!» [из гимна СССР первоначального-премиального варианта 1943-го года]
---
00-7 недолюбливал курсовые работы в академии: всегда было нечто заподлянское в глазах преподавателя: и когда он раздавал соответствующие темы. И когда шёл приём результатов КР.
Когда же преподаватель объявил тему текущей курсовой работы: «Раздеть женщину», то 00-7 почувствовал себя вообще не в своей тарелке. А преподаватель деловито раздавал варианты-модификаторы курсовой работы: профессиональную принадлежность женщины, которую нужно было раздеть.
Пока мальчишки-курсанты гудели в восторге от полученного задания (ещё бы! На совершенно законных основаниях утворить мечту спецслужбиста-специалиста по подглядыванию-раздеванию!) преподаватель смотрел на них, как на идиЁтов.
Кто-то из мальчишек, кажется прямолинейный и туповатый 00-1056, даже предложил свой простейший вариант решения задачи курсовой работы: «Говорю женщине, якобы я — религиозный фанатик и не признаю такую штуку, как ЗАГС. Веду её в церковь венчаться. Потом ночь любви. Ну а на утро я говорю, что мне не понравилось и расстаюсь с ней. И курсовая работа в кармане! И алименты в случае чего платить не надо. И по закону я — не двоеженец, так как по УК это возможно только при регистрации ЗАГС'а. А не венчании в церкви. Тем более, что священники в церкви — это сплошь агентура чёрных (чёрные — это ветка спецслужб повёрнутая на всевозможную чистоту и через чистоту, способная погнуть кого-угодно в дугу, прим. автора). То есть родственной нам ветки КС и с ними, в случае чего, всегда можно договориться вырвать странички о венчании из церковной книги или на любое количество повторный венчаний, если, конечно, служба потребует. Всё просто!»
Преподаватель скептически выслушал предложенное типовое решение. Покивал. Процедил сквозь зубы:
«Неплохо-неплохо... Таким способом можно иметь как минимум две жены — одна с регистрацией брака в ЗАГС'е и одна — с венчанием в церкви. Совсем даже неплохо. А учитывая то, сколько разных толкований религии в мире нюди — так можно иметь целый гарем... Неплохо....
Однако, если я говорю, что нужно 'раздеть женщину', то это совсем даже не значит, что нужно залезть к женщине в постель. Это то зачастую проще всего... хотя тут уж как повезёт: женские нравы — та ещё лотерея... И только ваша общая спецслужебная неразвитость и не способность слышать тонкие нотки задания, извиняет всех вас».
Тут, наконец, кто-то из курсантов связал воедино все нити задания с его модификатором-профессией объекта и переспросил:
«Под 'раздеть' в данной курсовой работе подразумевается то же, что делают грабители-гопники, когда снимают одежду с ограбляемых ими персон [163]? Но в таком случае для исполнения по целому ряду вариантов будет сложно привлечь обычных уличных грабителей, по понятиям которых можно раздеть герцогиню, но нельзя соплевытеринку (воспитательницу детского садика или учительницу школы, прим. переводчика). Но тогда это придётся делать только лично. А это опасно, так как можно попасть под работу расследователей системы МУР'зе. А эти закатают в канализационный люк и сверху привалят ковшом экскаватора, даже в мороз на улице... Брр...»
Туповатый 00-1024 сразу же предложил выигрышный вариант: «Нужно подарить даме нечто вроде женского платья-парашюта, когда достаточно удачно дёрнуть за одну завязочку, чтобы всё это платье упало к ногам (а лучше бы в грязь), обнажив все прелести (да чтобы ещё платье при этом было непригодно для последующего использования)! В крайнем случае поставить где-то снизу мощную тепловую пушку-вентилятор...»
Другие уж додумывали идею: «Нужно подарить ей не само платье, а соответствующую выкройку, чтобы не нужно было тратиться на материал и пошив. А там уже одна верёвочка решит всё. Главное — удачно поставить видеокамеру, чтобы было чем отчитаться по курсовой работе.»
Но преподаватель опять остался недоволен:
«Существа неразвитые, близкие к неанам-простолюдинам решат эту задачу естественно через выкройку или воздушный вентилятор или грязь с едкой солью, разъедающей даже каучуковую подошву, не говоря уже про тонкую щёлковую ткань.
А вот обладателям кроманского гена, чтобы получать стипендию в следующем семестре, предстоит решить ту же задачку всё-таки изящно: нужно не только раздеть жертву. И правильно тут отметили, что сложнее всего раздеть голь перекатную с зарплатой ноль-ноль — не догонишь. Но и зафиксировать результат, то есть сделать всё так, чтобы жертва ограбления сама подарила высокоценную для неё вещь — не просто шарфик, а, желательно, дорогое пальто, какому-нибудь совершенно постороннему ей существу.
Причём подарила его не разово: пока рядом курсант-гипнотизёр, то вещь отдана, а как только курсант отошёл — то потребовала вернуть ей её собственность. Нет! В качестве доказательства верного исполнения работы нужен почтовый квиток или нечто столь же железобетонное, чтобы было видно, что обираемая персона сама отправила ценную для неё вещь в подарок совершенно посторонней ей даме. Да ещё и заплатила за пересылку из своего кармана.»
Пока курсанты осмысливали задание, а 00-7 мысленно прощался со своей стипендией на следующий семестр, кто-то с заднего ряда прозрел и сформулировал подлинную цель задания:
«Когда система расследователей МУР'зе производит проверку причастности лица к уголовному преступлению, то в качестве флага доказанной причастности-непричастности вручается тот или иной ценный для получателя предмет: это может быть термос с очень хорошей или наоборот легко бьющейся колбой (по профилю Пирамидонаркоконтроля) или чудесное пальто с голубым или, соответственно, коричневым ворсом. А во время всяческих дефицитов в мире нюди: ковёр, дорожка, импортный мебельный или чайный гарнитур. То есть то, что с гордостью будут демонстрировать всевозможным гостям.
Соответственно, для лиц подпадающих под профиль ГБ (поголовье пророков), мы должны научиться изымать флаги о непричастности этих лиц к тем или иным уголовным преступлениям, чтобы система расследователей-ботинок повторяла проверки в отношении их раз за разом, наслаивая эти проверки одна на другую. И раз за разом заставляя жертву отсылать-дарить очередную дорогую вещь! То есть мы должны научиться запускать спираль многократного ограбления жертвы.
При этом, учитывая особенности 'Системы Всеобщего Контроля и Справедливости', мы должны выполнять это так, чтобы не только сами не попасть под каток МУР'зе, но ещё и повысить свой уровень в иерархии пирамиды конюхов, отработав задачу: 'укради нечто не украв этого и подари'...»
От окончательно сформулированного задания курсанты несколько ох... (вычеркнуто бдительной самоцензурой автора) охренели. Ещё бы. Уже вся группа поняла, что в следующем семестре им с высокой степенью вероятности предстояло посещать заведение Лолы в долг...
Прошёл семестр тщетных попыток.
По результатам его, один из курсантов отличился и сумел даже за блестящее выполнение задания получить повышенную стипендия имени Картавчика и, неожиданно для всех, даже стать старостой группы (а другая — курсантка женской группы академии, помогавшая ему, озолотиться именной стипендией). И вот как выглядел их совместный доклад:
«При ближайшем рассмотрении удалось выяснить, что ключом к успешному выполнению задания является исключительно нищета. Подчеркнём, нищета не усложняет задание по отъёму дорогой вещи у объекта-жертвы, а наоборот упрощает этот отъём. Так по приведенной мной методике не удалось бы ограбить герцогиню, сняв с неё дорогое штучное колье позапрошлого века. Нет! Это было бы совершенно невозможно! А вот ограбление соплевытеринки прошло, как по маслу.
Итак, часть первая. У соплевытеринки есть сестрёнка, которая запросто является в гости даже к малознакомым людям, не понимая того, что предварительно нужно получить приглашение и обговорить условия своего проживания. Подчеркну, что неумение проговаривать условия договора и учитывать все его последствия — частая особенность в мире нюди-простолюдин [164]. Поэтому очень запросто создать ситуацию, когда некто должен оплатить полученные услуги в мизерной сумме (например, 1,5 монеты за ночь проживания), но по дружбе с него потребуют нечто более ценное — хотя бы ведро варенья...
Ну а дальше нам нужен ещё один 'костыль' — чтобы лицо за оплатой-вареньем явилось в легко пачкаемой одежде (нечто белоснежное очень даже подойдёт). Желательно ещё, чтобы у стороны-должника именно в этот момент не оказалось должного количества варенья. То есть возникла психологическая ловушка неоплатного долга [165]. Ну вот и всё. В результате сторона-должник просто вынуждена будет начать оплачивать долг не только вареньем, но ещё и не столь маркой одеждой соответствующего размера (чтобы лицо-получатель долга благополучно довёзло недостаточно полное ведро варенья).
Ну а дальше нужно будет зафиксировать успешный результат хищения флага: достаточно простого письма с обилием эпитетов 'жлобское требование возврата означенного пальто', чтобы ограбленная сторона из соображений нюдской гордости перестала претендовать на означенную ценную для неё вещь. Или даже забрав означенное пальто, столь же спесиво вернуло её почтой. Это уже малозначительные детали.
Всё просто, когда план построен на учёте недочётов мышления простых нюди, неискушённых в заключении договоров и не способных оплатить своё пребывание в дорогостоящих отелях. И при этом обладающих гипертрофированной гордостью-самооценкой.
При этом по факту установлено, что ловушка спирали ограбления срабатывает надёжно, если изначальный план не является простым, вида: продала, подарила, потеряла, украли. А если есть посредник-изыматель (та самая сестра, или мать), которые и вносят решающую лепту в отъём вещи-флага. В результате расследователи-ботинки путаются в причинах исчезновения флага и наслаивают проверочные действия: повтори такой-то элемент (подари ведро варенья, подари не полное ведро варенья, дай обобрать свой плодовый кустарник, чтобы заготовить себе не полное ведро варенья, чтобы заготовленное подарить), теперь повтори этакий элемент (отдай свою вещь родственнику для последующего передаривания).
Почти гарантированно, что в таком случае будут затронуты какие-то ещё флаги непричастности к другим уголовным делам, что запустит уже маховик повторения расследований по другим делам.
И так до абсолютного ограбления жертвы, пока ей станет физически нечего отдарить-отдать. Тогда уже вся система расследований встанет стопором и потребует дополнительных ресурсов (для самой Системы — то есть большего количества расследователей-ботинок) для обеспечения своей работы. То есть мы осуществим изначально запланированный выход на комплексное число состоятельности жертвы (то есть получим тот самый неоплатный долг) и в результате получим мощнейший рычаг, для манипулирования объектом.»
В очередной раз охреневшие курсанты рукоплескали докладчикам: как, оказывается, просто и изящно можно возвыситься в пирамиде конюхов.
А неожиданно для себя ставший поэтом 00-1024 продекламировал самопальные стихи [к сожалению только на нюдском такое — будет читаться стихами]:
«Раздеть можно:
- почти красиво — в танце [166];
- быстро — на скачках;
- верно — на сельском хозяйстве...»
Подумал-подумал и добавил: «во всех трёх случаях она вокруг себя ещё может и бижутерию красиво разбрасывать….»
--------
Глава. Флаг непричастности, как способ сделать нищим
Эпиграф 1. Из странных законов. В Лондоне, беременная женщина, не найдя по близости туалета, может потребовать у полицейского его знаменитый шлем.
Эпиграф 2. Из не странных совпадений об уровне уважения к деньгам: дизайнером новой азербайджанской валюты был приглашён тот же, кто делал эскизы евро.
Эпиграф 3. А сколько стоит весь ваш магазин? - Так же как и любой товар в магазине — один дигло. Ведь наш дигло такой красивый! На нём изображён парусник! [преобразованное из 167]
Эпиграф 4. «Доктор! Нам нужен снимочек! Нас без снимочка нигде не принимают!» [136]
Эпиграф 5. «Это кто такая? - О, это Сама Лиз Харпер! Её охрана не занимается защитой членов семьи от шантажистов. Или защитой от попадания их в тюрьму. А занимается случками и разлучками… А её невестка — патентованная шпионка!» [Преобразованное из увлекательного женского фильма ….]

Эпиграф 6. Иди сюда, Козлодоев! - Не Козло, а Козодуев. [Преобразованное из 157]
---
Преподаватель начал лекцию назидательно:
«Всему своё время. Спецслужбист, который забыл эту истину — тратит очень много усилий впустую. Ибо сама Система должна грести в одном с вами направлении. Так как если Система льёт воду не на вашу мельницу, то белое становится чёрным, а чёрное — красным…. А руки ваши после такой гребли пойдут пузырями-мозолями... Да-сс… Проще плыть вниз по течению в новеньком фельботе, чем выгребать на текущей-не просмалёной плоскодонке наверх по горной реке.
Впрочем, вернёмся к сути нашей с Вами лекции. Всякий из вас без сомнения знает три истины:
- что между двумя соседними городами обязательно находится какая-нибудь крохотная автостанция, с загаженным-вонючим туалетом, в котором принято подтираться купюрами мелкого достоинства. Можно снести старенькое здание автостанции и построить новое. Могут поменяться времена года: отцвести сирень и пойти снег. Но традиция места не поменяется никогда. Да-ссс...
- что в системе вербовки ГБ особое место занимает проверка по линии МУР'зе, когда объект вербовки должен прилюдно в центре города-посёлка, пусть и небольшого, справить естественную нужду, в самом-самом крайнем случае громко пёрнуть в переполненном автобусе/во время изготовления коллективного фото [курсанты начали широко улыбаться при этих словах]… и громче всех возмущаться/шире всех улыбаться. Для ГБ это показывает, что «клиент дозрел до готовности» и его можно вербовать без всяких дополнительных проблем с его стороны. А для МВД, что клиент всего-навсего не совершил чего-то уголовного. Да-сс…
- и, наконец, что отношение к деньгам у нищего и богатого совсем-совсем разное. И заставить бедняка подтереться купюрой, пусть и самого мелкого достоинства, так же сложно, как заставить королеву дать согласие на брак своего внука и простолюдинки.
Так вот. Как я уже сказал, всему своё время и место. Если совместить в одно и то же время несколько событий [выдачу флага о непричастности, непосредственно вербовку, желательно третьего начальствующего лица, то есть то, что спецслужба потом будет всячески скрывать, и некое документарно важное для атакуемой персоны событие], то можно добиться впечатляющих результатов. Я имею ввиду то, что создаваемый КС вокруг скотинки [пророка из незаоблачного клана] узел-кокон может в итоге достичь впечатляющих размеров.»
Курсанты окосели от сложности высказанной мысли и начали усиленно чесать за ушами, что у нюди означало высшее нервное возбуждение.
А преподаватель упростил свою мысль, приведя пример из жизни:
«Вот что будет, если свободный кроман-кроманка окажется заперт в лифте? Ничего страшно. А если он-она окажется заперт в лифте в день сдачи им экзамена? Неприятно, но не более того?
А что если этот самый свободный кроман-кроманка попросит у декана разрешение сдать госэкзамен в другой день потому, что этому самому кроману нужно обменять его деньги [совсем даже не фантики с точки зрения его-то нищеты] на дорогой подарок-флаг непричастности? Для упрощения задачи — тёплое зимнее пальто для его отца-матери?
Если декан документарно оформит допуск на сдачу госа в другой день — тоже ничего страшного. Ну а вот теперь решающая точка:  а что если декана [то есть лицо, для которого деньги — малозначительные фантики, а должность которого — значительна с точки зрения документарности всего в мире нюди] именно в этот день будет вербовать не сошка какая-нибудь из МВД, а ужасный и страшный резидент ГБ, как раз с проверкой на 'дозревание до готовности'? И подтереться в таком случае декан должен будет именно допуском к госу этого кромана / кроманки.
Правильно. В таком случае то самое кроманское пальто — станет совсем лишней уликой уже для ГБ. Как и документарное обеспечение допуска чем-то позорным или малозначительно испорченным для декана. Значит, задача декана будет не оформить допуск, чтобы не привлекать внимания к дню собственной вербовки. Следовательно, диплом кромана-кроманки станет недействителен, с точки зрения закона 'О крючке'. И право этого кромана-кроманки занимать какие-либо должности, кроме соплевытеринских станет призрачным.
А пальто? Да агенты ГБ проследят, чтобы получатель повесил это пальо прямо с этикеткой в дальний шкаф на вечное хранение. А потом тайно подарят проверенному по линии ГБ родственнику.
То есть простое совмещение событий. А какой результат!»
--------
Глава. Зубы дракона, вилки и хохлома…
Эпиграф 1. «Мы — зубы дракона!» Один из лозунгов академии. [168]
Эпиграф 2. Берёшь стакан водки. Главное залпом её выпиваешь! И всё! Ты — пьяный мастер!
---
Читатель уже знает, что занятия по физической подготовке курсанты не любили. Особенно их не любил 00-7: как-то в качалке инструктор похлопал его запанибратски по животу [что-то, наверное, собирался курсанту сказать про необходимость подкачать пресс], а 00-7 среагировал автоматически и слегка воспитательно врезал инструктору в челюсть. Так неудобно получилось… Так неудобно. Пришлось извиняться, заглаживать свою вину. А потом ещё и перевестись от стыда в другую группу, о которой в академии пренебрежительно говорили: «О! Это любители с девушками на матах заниматься...»
А вот о теоретической части занятий по рукопашному бою у всех курсантов всегда оставались самые что-ни на есть положительные воспоминания. Ещё бы! Лица [как и всё с ними связанное] курсантов были секретны. Был в группе даже такой, о котором даже курсанты, спавшие с ним в одной комнате-караван-сарае знали только то, что он бывший ихтиолог с планеты Авказ и у него есть дочь-телефонная хулиганка. И всё.
А вот инструктор по единоборствам Дальних планет был известен всему миру нюди: так как нужно было, чтобы ему не переплачивали за занятия, то его сделали нищим. В результате он учил даже официантов-охранников ресторанов тому, как именно нужно нежно-нежно под ручку, выводить из заведений разбушевавшихся пьяных дамочек. Показывать такому известному инструктору курсантов было ни в коем случае нельзя, поэтому уроки с ним и смотрели, скачав их с обычных пиратских торрент-трекеров, благо руководство КС проследило и историю закачек администраторы-сетевики оттуда стирали быстро и без следа.
Тем более, что голову такие просмотры нагружали ничуть не меньше, чем аутичное пение [170]. А что ещё нужно в академии?
Раскрасневшиеся мальчишки пришли после просмотра очередной порции занятий от Мастера, а поджидавший их преподаватель дёрнул первого попавшегося к доске. А нарисуй-ка мне, милок [пренебрежительное обращение к салаге], схему когтя каменной птицы. Коготь каменной птицы был простейшим инструментом единоборств Дальних звёзд и представлял из себя по сути обычную палочку. Курсант, как и большая часть мальчишек, рисовать не умел совершенно. Верхом его изобразительного искусства был обычный школьно-изошный рисунок горшка [правда конкретно этот курсант неведомо каким образом умел рисовать ещё и коня в разных видах, но это было, пожалуй, единственное пропорциональное изображение, которое он мог изготовить].
Поэтому, нарушив все мыслимые и немыслимые пропорции, курсант дрожащей рукой нарисовал нечто, отдалённо напоминающее авторучку. Преподаватель отсмеялся. Переспросил, кому курсант перепродал свой станочек для выжигания и почём [в академии считалось обязательным, чтобы мальчишки занимались выжиганием по дереву, а девчонки становились мастерами татуажа или по меньшей мере неил-рисования. Это позволяло поставить руку и развить соответствующие центры мозга]. А потом заставил курсанта-неумёху нарисовать ещё и вилку.
Этот рисунок был встречен громкими раскатами одобрительного хохота, так как курсант не стал изобретать новые формы рисования, а просто в одну точку привёл концы двух палочек-зубьев и в ту же точку привёл ещё и кончик ещё одной палочки-ручки.
Наплакавшийся от хохота преподаватель, разрешил курсанту сесть на своё место и начал лекцию.
«Зарубите себе на носу и всем своим подчинённым передайте, что только у шахматной вилки минимум два конца-исхода. А вот у вилки настоящей всегда концов как минимум три.»
Пока мальчишки применяли идею когтя каменной птицы, как инструмента с двумя ударными концами, на вилку обыкновенную, преподаватель уже пояснял.
«Итак, у нас есть проблема — то, что в мире нюди не умеют документировать договора. Даже и на очень крупные сделки. Пока в транспорте обычные нюди упорно не берут талончик за оплату проезда и делают при этом комплименты внешним данным кондукторши — это разрушает только транспорт, так как обогащаются конкретные кондукторы, а фирмы-владельцы разоряются. [Нужно помнить, что кондуктор в системе МУР'зе — это очень-очень важный начальник. И своими словами ГБ-шный преподаватель показал всё своё презрение к МВД-шной системе].
Пока судьи запросто подменяют листы в деле или предприятия выписывают сотрудникам карт-бланши — ничего страшного. А вот когда из мира нюди вывозятся миллиарды без единого документа и даже без согласования с финансовой разведкой и КС — то это полное безобразие! Итак, это была первая проблема, когда даже войска мы выводим из оккупированных нами миров без договора с противником, что они туда не придут и не займут наши же военные базы.
У нас же есть вторая проблема. Та, что нюди, как физические, так и юридические лица, не держат своих денег в банках нюди, а предпочитают их держать в виде наличности или где-угодно, но не в нашей банковской системе. Курсанты при этом радостно закивали, так как вторая проблема была к ним много ближе: уж кто-кто, а простые нюди хорошо знали, за что главный банк мира нюди называли Спёр-банк! Деньги из него нужно было изымать сразу и все. Потому что если деньги туда попадали, то начальники отделений делали что-угодно, чтобы простой нюди их больше не увидел или по крайней мере не снял, не заплатив комиссию. Эти самые комиссии были способом ограбления, когда за свои же деньги приходилось платить процент банку.
А ещё при простой операции-деноминации, когда с банкнот убирали нули [специально по этому поводу проведенной, чтобы население больше доверяло нашим деньгам и меньше — импортным валютам] наше население изъяло из банков миллиарды.
Вы чувствует, что эти два вопроса [отказ от документирования и отказ от сотрудничества с финансовыми организациями мира нюди] тесно связаны? Что дальше нужно делать системе МУР'зе? Правильно. Искать кромана-простофилю, который в этом повинен и загонять его для проверки в банк.»
Курсанты уже всё поняли и начали широко улыбаться от ощущения того, что они способны сделать подлость и за счёт простой логической операции «И», которую не понимает банковская часть МУР'зе, но хорошо понимают в ГБ. Сделать подлость и доказать вину кого-угодно. Ещё бы:
- Если подозреваемый кроман откажется прийти в банк для проверки — значит он виновен в обоих этих преступлениях.
- Если подозреваемый положит деньги в банк без договора [а в Спёр-банке вместо договоров выдаются рыжие рекламные проспекты без подписей, печатей, на которых ещё и написано «не является оффертой»], значит это он запустил в мире нюди моду не документировать.
- Если же подозреваемый, придя в банк, в очередной раз увидит, что договор не выдают и не станет класть свои деньги в банк, значит это он поЖелал, чтобы нюди не доверяли финансовым организациям мира нюди и вывозили деньги в финансовые организации мира за границей лёгкой доступности.
Какая простая и приятная вилка! У подозреваемого возможность признаться либо в обоих преступления разом. Либо не менее чем в одном! Ведь не на руках же он уйдёт из банка, да ещё и неся свои деньги в зубах? В конце-то концов!
От предвкушения подлости выше средней у курсантов поднялось настроение. Такой 100% надёжный шанс завербовать кромана-простофилю [а то всем известный и пользовавшийсяя абсолютным авторитетом в академии агент Крёз в своё время потратил на такую процедуру сколько-то десятилетий!]
Нужно бы ещё и предусмотреть 'хохлому' [так в академии назывались уголовники, которые активно паслись на выходе из банков и близ обезьянников полиции и вытрезвителей, поджидая своих жертв]. Так, чтобы если кроман выползет из банка змейкой с деньгами в зубах, его бы грабанули хохломские. Авось кроман убоится голода [без денег-то ничегошеньки и не купишь] и побоится ползти!
Наблюдая, как курсанты разрабатывают план вилки, на один или оба зуба которой будет насажен объект вербовки, преподаватель лишь снисходительно улыбался, Наконец он ехидно переспросил, всё ли курсанты предусмотрели в своём блестящем плане и не забыли ли, что у вилки есть ещё и ручка, которой запросто кроман может ткнуть обидчика в больное место и как Мастер намотать  губу покусившегося на коготь каменной птицы?
После чего преподаватель ударил со всей дури:
«А если под этим кроманом-простофилей — стул, то кого будут подвешивать на дыбу за попытку организовать революцию при большом количестве свидетелей: банковских служащих, работников МВД и 'хохломы'?»
И курсанты ох… ох.. охренели. Ведь даже если, вдруг, вербовка на принуждении и страхе будет успешной, весь мир нюди после этого всё-равно встанет на уши и начнёт охоту на покусившихся. А уж если царя нюди посадят, то хохломские же уголовники будут резать и МВД, и ГБ, как социально далёкий элемент, передающий неправильный руководящий сигнал.
И, главное, даже если означенный кроман с деньгами в зубах при выходе из банка проскользнёт мимо 'хохломы', то и в таком случае ситуация выплывет боком. Ведь при практически любом трудоустройстве его погонят за справкой об отсутствии судимости в МВД. А там всевозможной агентуры — пруд пруди. И уж они-то не пропустят ситуации, что некто из КС готовил революцию-социальный взрыв, посредством вербовки «стула» на жёсткой вилке. Ведь даже любой сопляк знает, что царей можно веррбовать только нежно. На обмане и сокрытии гостайны. И никак больше… Мля!

---
https://www.facebook.com/profile.php?id=100012848647711
---
============================

ВОСЕМНАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ

--------
Глава. Бугор и Тюря
Эпиграф 1. « - Деточка, скажи дяде, какие тебе больше бумажки нравятся: вот эти — Серо-Бур-Малиновые или вот эти Зелёные-Зелёные, как травка или вот эти из песенки 'Облака из серой ваты серовато-сероваты'…
- Бурии [ребёнок ещё не произносит всех звуков чётко]
- Так, передайте маклеру, пусть срочно покупает Офиген Индастриз на все и продаёт Зелёных и Химпром с потрохами по любой цене, какую дадут!»
Эпиграф 2. «Так вот, каким образом он несметно обогатился на скачках и лотереях! У него был справочник биржевых торгов на двадцать лет вперёд!» Примерно так из примерно фильма «Назад в будущее 2»
Эпиграф 3. «Дед! Да ты — Рокфеллер!» [111]
Эпиграф 4. «Дети, я покажу вам такое место, в которым вы вряд-ли когда в своей жизни побываете [учитель музыки на занятиях в бизнес-лицее]» [110]
Эпиграф 5. «Да! За большим Бугром всё есть!» [173]
Эпиграф 6. Как конкретно большие деньги вышибают весь мозг целиком: «Через год я уволился с работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал детей, вместе с семьей много путешествовал.
В 1943 я записался в армию, провел 3 года в Европе и вернулся в 1946.» [172]
---
Чувствовалось, что преподаватель перед занятиями утопил горе в вино-водочных изделиях и пришёл слегка пошатываясь. Оно и понятно — чётко знать, как взять Бога за причинное место и вынужденно сидеть обычным преподавателем в учебном заведении, в котором от лоска академии было разве что название:
«Итак салаги, даю вводную. Начальник службы безопасности 00-Ооо выявил хитрющее рыло 00-1024, который подглядывал не куда-нибудь, а в сейф шефа-благотворителя академии.
При этом 00-1024 выяснил гостайну мира нюди — он увидел в сейфе простые графитовые карандаши, цена которых состоит из одной части отпускной цены Пилюс [!] десяти частей — затрат на проведение тендера по их приобретению через государственную систему закупок.
Вот вам, как особистам, будет вопрос — почему в мире нюди не дают денег на приобретение даже канцтоваров иначе, чем через конкурс-тендер? И второй вопрос: как мы это сделали?»
Наверное, это была самая короткая тема в академии, потому, что всем ответ был очевиден сразу и состоял он из четырёх частей:
- нужно было поставить надо всей системой государственных служащих своего Бугра, который мог бы посадить в тюрягу любого, кто не достаточно лоялен, просто объявив, что отступник не правильно приготовил для участия в тендере документы стороны продавца или покупателя. [В мире нюди вообще чиновник мог позвонить по телефону в клининговую, например, фирму и отчитать подрядчика за то, что его конкурент выставил цену ниже, ну а получивший взбучку должен был бежать решать вопрос с конкурентом и передавать ему указание снять бредовый лот с аукциона. А ещё, участию в тендерах тренировались в специальных компьютерных учебных центрах, при этом мог упасть Интернет у всего города… - такое это было энергетически насыщенное мероприятие];
- во-вторых, опытнейший гипнотизёр Тюря [и по-совместительству импортёр в мир нюди сантехники из золота и других благородных металлов], внедренный к уголовникам в качестве вора-в-законодательстве, организовывал при необходимости громкое журналистское расследование о том, что мэр такой-то купил для себя на открытом тендере золотой унитаз по завышенной втрое стоимости [если бы по госцене за кг. золота — то всё бы было нормально, а так — повод для вмешательства ПрокураТурки…] Собирались при этом фронтовики [это партия такая тех, кто никогда не воевал, но очень хотел походить в ватниках, поспать в землянках и пострелять из-за заборчиков во врагов] и громко орали, что мэрию такую-то нужно проверить на вшивость.
— а делалось, как и всё в академии — через кроман с особо чистыми душами. Ведь если учитель в школе даст кроманскому ребёнку [который уже получил предварительную биржевую подготовку. наигравшись в экономическую игру «Эйфория»] задание вырезать все бизнес-объявления из бабушкиной газеты, чтобы из них сделать справочник адресов нового бизнеса, то количество последовавших после этого расследований и наслоений на эти расследования будет огромен. Ведь обязательно какая-то хитрож$пая особистская обезьяна через свои каналы выявит дырявые газеты и велит выдать одной из проверяемых по списку кроманского ребёнка фирмочек супер-гипер-пупер деньги из секретного госфонда, в десяток раз переплатив за её товар. Потом другая начнёт крутить по телевизору с участием дворовой собачонки Алисы рекламу вида: «Настанет день и я скажу всё, что думаю по этому поводу!» Потом все особисты, которые и отношения то не должны иметь к биржевым торгам и тендерам вцепятся в эту ситуацию разоряя одни фирмы и фонды и накачивая деньгами и дорогостоящей рекламой другие.
—  А потом понадобится Бугор, который и наведёт окончательный порядок [175]. Для начала он [как лицо направляющее все официальные расследования по этой тематике] проследит, чтобы активы того самого кромана и его семьи были распределены в те фирмы и фонды, которые останутся на плаву в любом случае [иначе нечего будет расследовать]. А сам примостится управляющим… при этих фондах. Потом же, если понадобится и будет уничтожен-проворуется предыдущий Единый Секретный Поставщик, то будет создан новый [174]. И так — до бесконечности. Но главное же! Особисты как всегда будут на коне и будут всё-всё контролировать!
--------
Глава. Школа джунглей
Эпиграф 1. «- Вовочка! Ну хватит уже из кустов за ниточку дёргать банкнот. Засунь ты себе эту купюру в кармашек и иди себе в свою школу.
- Нет! Посижу ещё. Может попадётся ещё какой-то лох... Так ведь забавно, когда кто-то ловится...
- Ну, Вовуська, ты же директор школы!» [преобразованный анекдот с 'бородой' про то, почему Вовочка не хотел идти в школу]
Эпиграф 2. «Палачи схватили осужденного, подняли на руки и понесли к загону для скота. Перед забором из тяжелых крепких столбов торчали вбитые в землю тонкие колья с заостренными концами... Ту же участь разделили остальные сподвижники Мбенгу, командиры десятков и сотен в его импи.... Чародеев уничтожили для всеобщего блага... И когда пройдет положенный срок траура, можно будет даже пожалеть о том, какими примерными членами клана были Мпеле, Матубене, Нксумало, Дингисвайо и прочие, покуда не сделались колдунами…
Мбенгу и глазом не моргнул....
Мбенгу, как в битве, раздул широкие ноздри и оскалил огромные белые клыки.
— Вы занюхали, как колдунов, лучших щитоносцев, только и способных со мной сражаться — и то лишь впятером против одного. Недоноски, оставшиеся в живых, которых ты считаешь защитниками племени, еще не выросли в настоящих мужчин и без меня никогда не вырастут.» [26]
Эпиграф 3. «Врача-терапевта уволили за отрицание СПИДа» [176]
Эпиграф 4. «Смирно! Смирно! Смирно! Куда прёшь, курица безмозглая!» [177]
Эпиграф 5. Анекдот про преподавателя комбинаторики, предоставившего 1 [одну] комнату своей квартиры двум студентам, и оставшегося в итоге без верной жены и невинной дочки [178].
----
Пока преподаватель сформулировал тему, что настоящий нюди может быть исключительно продуктом общеобразовательной школы нюди + двора нюди, дубоватый 00-1024 начал уже приводить примеры глубины школьного образования с точки зрения подготовки особиста:
«- когда я сажусь на стул, то смотрю, не закрепил ли на нём кто пластилином хрянчузскую булавку или иголку от шприца, чтобы посмотреть, как глубоко она вколется мне в пятую точку на этот раз. И ладно бы ещё, что крепили бы тоненькие иголки от стерильных одноразовых шприцов, а то ведь всякую грязную толстую мерзость. Хорошо хоть, что в последнее время одноразовых шприцов-кубиков стало настолько много, что большая часть иголок от них, а не толстенные от старых, которыми коров и героя Моргуна от ящура в кино прививали.
- когда захожу за угол, то смотрю — одновременно и вниз под ноги — не лежит ли там взведённый пугач-пукалка и стараюсь не поднимать высоко глаза, так как в лицо мне уже может лететь самопальная ракета-'поджигной', переделанная из негодного пугача. Правда, последнее время в мире нюди мальчишки, которые моложе нас, ракеты совсем делать разучились. Что и хорошо: нюди и ракеты — это не совместимо и опасно для жизни. Таково моё глубоко гуманистическое мнение.
- ну а уж если к моим родителям в гости кто с детьми приедет, то гулять будут только под сильной и вооружённой родительской охраной, так как в соседнем подъезде может жить какой-нибудь Кит-Из-Вонючки, который любит склеивать моментально-вонючим клеем себе пальцы, чтобы смотреть токсикоманские «мультики». И, главное, ведь любая продавщица хозмага знает о проблеме, но без лишних вопросов продаёт всяческую химическую гадость школьникам.
- и, наконец, даже подходить к футбольной-хоккейной коробке в мире нюди опасно вне зависимости от возраста. Там могут долбануть до смерти. А если повезёт — то просто побить. И всё, как будто так и надо. Потом просто хоронят — и веночек на могилку... И всё...
Школьный возраст мира нюди — это хорошая ШКОЛА! И первый шаг к академии спецслужб!»
Преподаватель отсмеялся в усы. Стирая слёзы с глаз сказал: «Да, конечно, Вы почти талантливо описали следствия из нюдских общешкольных принципов: 1. Если ты с кем-то учишься в одном классе или гуляешь в одном дворе — то он твой закоренелый товарищ. 2. Что бы подлого не сделал твой товарищ, ты, как партизан, это должен всячески скрывать — иначе ты предал дружбу и учителя твоей школы тебя должны подвергнуть обструкции, так как предателю не место в нашей среде. Но лекция будет не об этом.
Итээк…
Частая задача спецслужб — это задавать взрослому подозреваемому [то есть такому, который окончил нюдскую общеобразовательную школу хотя бы класса до 7-го, лучше бы 9-го] те или иные простые вопросы, ответ на которые предполагает либо да, либо нет. В этом случае нам будет нужен простой 'тренажёр'. Опишу его действие.
Представьте себе, что в центре города стоят частные дома. То есть дома обнесённые высокими заборами. Вплотную к забору проложена общая для всех асфальтированная дорожка. Противоположенная от забора сторона дорожки утопает в грязи. То есть все нормальные нюди [кроме, разве что психов из дурдома и детей в сапогах-измерителях грязи] будут естественно идти по асфальтированной дорожке и не будут наступать в грязь [а в очень сухое время — глубокую пыль]. Ширина дорожки достаточна для того, чтобы встречные путники с детскими колясками могли разойтись.
Пока что решение, где идти пешеходу — однозначно. А вот теперь на той стороне дорожки, которая расположена впритык к забору мы разместим деревянный столб с электрическими проводами на нём. Асфальтированная дорожка останется достаточно широкой, чтобы те же две встречные коляски могли разъехаться. И к столбу добавим коротыш-пасынок, который будет удерживать столб от падения в сторону грязи. При этом верхняя часть пасынка будет стянута с верхней частью столба, а вот нижняя часть коротыша будет уже утопать в грязи на противоположной стороне дорожки.»
«Ой! Так ведь это — колдовские 'собачьи ворота'!» Заорал придурковатый 00-1024 и из сложенного листа бумаги и двух авторучек изобразил конструкцию. Только по придурковатости своей он пропустил забор не рядом со столбом и вне 'косых ворот', а аккурат под ними, деля подворотное пространство на два отсека, разделённых забором.
Пока все ржали над ошибкой косого на оба глаза 00-1024, а преподаватель вытирал выступившие на глазах от смеха слёзы, кто-то из курсантов уже анализировал конструкцию:
«Особисту надо всего-навсего выслать гипнотизёра, который спрограммирует подозреваемого на простой ответ на вопрос вида: 'Если ты за силы добра и этой чёртовой пакости миру нюди не желал, то ты должен не бояться сил зла и смело идти под 'чёртовыми воротами'. Ну а если ты, подонок такой, пожелал миру нюди эту гадостоть [что-нибудь вроде, чтобы правитель мира нюди отрастил усы длиной с женские косы и гротескно наматывал их по лицу, или чтобы этого правителя свергли за то, что он миллиарды золотых монет вывез из мира нюди за границу лёгкой доступности, или чтобы из золотого запаса мира нюди спёрли два вагона битком набитых золотом. а исполнители воровства — банда Чихов беспрепятственно вывезли свою долю золота… или чтобы на худой конец простые нюди спились и превратились в пьяных скотов, которые гордятся своим алкоголизмом… Да мало ли вопросов у спецслужб к кроманам с равным Богу правом Желать…], то переть тебе поганцу по грязи из-за страха перед силами зла', которые особенно активно начинают работать после того, как ты прошёл под воротами.
А особисту останется лишь держать поблизости от столба своего наблюдателя, который будет анализировать чистоту обуви и докладывать о результатах наблюдения. Просто, как всё гениальное».
Курсанты, уже знавшие, что зелёные фуражки [призывные медкомиссии пограничных войск, издревле входившие в состав КС] используют всяческие конструкции с заборами, а вот 'бескозырки' [военно-морские медики-особисты, отвечавшие ещё и за допуск курсанток в космос] предпочитают корыта [то есть конструкции, предполагающие, что асфальт утоплен ниже поверхности грязи и при дожде, чтобы не очень сильно промочить ноги, налившееся водой корыто нужно обходить или по грязи или по бордюру] одобрительно загудели.
А преподаватель продолжил развивать тему лекции:
«Как вы видите, обычный дошкольник [179] в таком случае способен обмануть Систему просто и по-детски воспользовавшись пасынком, как лестницей. чтобы одновременно и не пройти под 'чёртовыми вортами' и не наступить в грязь. А вот взрослый, окончивший школу, уже постесняется, как обезьяна цепляться за пасынок и перелезать его, как обычное бревно.
Можно привести ещё десятки аналогичных ситуаций, когда 'тренажёр' детектора лжи оказывается не действенен в отношении детского сознания. Ну, например, бесполезно посылать ребёнка за огурцами, если он может их взять не только, нарвав на огороде, или набрав из вера в прихожей, но ещё и купив их на рынке. Откуда при этом ребёнок возьмёт деньги на покупку не столь и важно, так как возможных ответов на один вопрос мы получим уже более двух. И именно потому, что мы не будем ожидать, что он — просто купит то, что уже и так есть в хозяйстве.
Аналогично, если отец и дед пошлют ребёнка за водкой, то бесполезно программировать его на то, что в случае если он не виновен, он должен разбить бутылку водки и получить знаменитых в академии 'люлей', так как не понимая ни сути водки, ни размера сдачи, он может запросто вместо одной бутылки купить две, потом одну разбить. А наблюдатель увидит лишь финиш процесса — водка доставлена и отец с дедом пьяные в дупель [это как в примере с мёдом, банку которого разбили, но мёд тем не менее процедили, отделив от осколков стекла]. То есть детское сознание не прошедшее должной стандартизации в общеобразовательной школе нюди — крайне неприятный объект для программирования.

Ведь если кроман разбил одну из двух бутылок, то любая новая проверка будет ставить ему задачу повторить ситуацию: возьми сумку посуды и расколоти ровно половину.... Ополовинь дорогой сервиз. Расколоти хрустальное нечто. Найди черепки, которыре не может найти никто. Найди ещё черепки в другом месте. И ещё найди... И так до тех пор, пока не станет общеизвестно, что у этого кромана нет ни одного не битого сервиза. То есть будет заметна роль КС, чего не хотелось бы...».
И тут всё дело привычно испортил 00-7:
«Но получается, что ничего с Системой не получается. Так как кроманы с особо чистыми душами обладают детской непосредственностью сознания вплоть до смерти. При этом оценить, какой кроман обладает особо чистой душой, а какой не обладает, ни один особист не сможет. Это умеют отличать только архангелы [то есть лица, в том числе, и не вербуемые в особисты ни при каких условиях]. Причём для любых серьёзных действий архангелы переопределяют уровень сопротивления злу каждый раз непосредственно перед этими действиями, так как некий процесс покаяния способен заткнуть дыру в душе вообще в любой момент времени, никак не связанный с внешними обстоятельствами.
И даже если мы тренажёр типа 'столб с пасынком' применим к кроману с заведомо не максимально чистой душой, то и тогда ничего не получится. Так как если кроман подозревается разом и в революции, и в хищении золотого запаса [то есть в том, что именно он провернул операцию 'Камышёвый кот'], то по правилам Системы и из соображений секретности такого кромана будут разом вести две разных бригады следователей. Если их наблюдатели рядом с посёлком-домом такого кромана обнаружат 'тренажёр', то почти наверняка они будут разом и из соображений той же самой секретности [чтобы кроман не узнал, что у него может валяться ключ к местонахождению золота и не потребовал своей доли, положенной кладонаходителям по государственному закону] не задавать вопросы вида: виновен не виновен, а задавать множество мелких бытовых вопросов — был ли там, ездил ли туда. И у такого кромана постоянно будет дилемма 'ну не разорваться же мне, как той обезьяне, которая хотела разом и к умным и к красивым'.
И как бы мы не чистили Систему, чтобы обе бригады следователей были согласованными через единый центр [чтобы одни задавали вопросы, а вторые им не мешали], обязательно наступит ситуация, когда в дело и из соображений секретности придётся подключить ещё и прослойку МВД, чтобы скрыть интерес ГБ. А им уже придётся сфабриковать третье дело, ну например о том, что этот кроман занимается самогоноварением [или производством водки-табуретовки без акцизных марок]. И как бы мы не согласовывали права на использование 'тренажёра' между уже тремя бригадами, обязательно наступит ситуация, когда кто-то чего-то недопонял, кого-то не узнал или с кем-то перепутал, не так оценил чистоту ботинок до и после 'тренажёра', был занят-перегружен, не захотел подводить какого-то своего кровного родственника или покрыл свою ошибку, или проявил инициативу и полез на не своё поле деятельности. В результате в какой-то момент кроману придётся ответить разом на два вопроса, один из которых будет предполагать движение по асфальтированной дорожке. а второй — по грязи. И с этого момента Система начнёт умножать и плодить ошибки в геометрической прогрессии.
И именно поэтому Система ошибочно уничтожает кроман с особо чистыми душами. Тех самых кроман, уничтожение которых уничтожает саму возможность поддерживать жизнь в мире нюди и с каждым таким уничтожением всё сильнее нагружается Система, заставляя её требовать всё больше ресурсов для поддержания хоть какого-то Порядка. Так как там, где запросто справялся бы один кроман с особо чистой душой приходится держать целые каскады особистов с дырявыми душами, каждый их которых надёжно затыкает ту или иную абсолютно неприемлемую для системы активность. И так — до полной кабзды.»
--------
Глава. Закон об уголовной ответственности за отрицание золотого запаса нюди
Эпиграф 1. «Куртка замшевая. Две. Две куртки». [142]
Эпиграф 2. Преобразованные слова Солженицына при его встрече с Путиным: «У нас две России. Одна [видна] в пределах МКАД. Другая начинается за МКАД.» […]
Эпиграф 3. «Где деньги, Зин?» [Высоцкий] + [182]
---
Преподаватель разворачивал новую тему, как фокусник Эмилио Ки престедижитировал на сцене. Легко. Изящно. Раскладывая на столе воображаемых: не то розовых кроликов, не то - колоду карт [первые кадры источника 180], а, может, и надевая при этом зазевавшимся зрителям столь же розовые браслеты [181]:
«Вы, как курсанты академии, без сомнения уже поняли, что главное искусство особиста — удерживаться на тонкой границе между желаниями противоборствующих кроманских кланов. Подстёгивая, при необходимости, одну из зазевавшихся сторон, как волов. Только в таком случае мы — спецслужбисты нужны всем и можем рассчитывать на наш, усиленный паёк и лебезяще-уважительное отношение к нам в мире нюди. В этом — искусство особизма: быть не в гуще схватки (чтобы не получить по морде), и даже не над ней (чтобы не получить шальную пулю), а удобно устроившись с чипсами и пивом, наблюдать за тем, как старинные кроманские кланы бросают всё новых и новых своих приверженцев на борьбу друг с другом.
И один из наиболее старых и проверенных рычагов нашего превосходства над кроманским быдлом — правильно с точки зрения особизма организованная экономика. Точнее, две экономики. Одну должна видеть так называемая власть (то есть специально отобранные персоны с очень развитым интуитивным мышлением, которые ориентируются не на то, что видят их глаза, а на свои внутренние ощущения). Власть должна «видеть» и управлять этой экономикой. Экономикой богатства и роскоши. Экономикой, в отношении которой работает и статистическая служба и аппарат математического моделирования. Ну а вторую экономику по факту должны получать те, кто к заоблачным кланам не относятся — экономику нищеты, экономической депрессии, непрерывные предложения затянуть ремень на штанах на ещё одну дырку-отверстие.
Впрочем, я отвлёкся на общетеоретические эмпиреи. И вернусь с общетеоретических высот формирования правильного стимулирования экономического развития мира нюди — на поверхность планеты.
Что лучше всего стимулирует экономику мира нюди?
Я уже вижу, как курсанты, изучавшие экономику в рамках школьных курсов финансовой грамотности (и наслушавшиеся таких же знаний от своих родителей, посещавших бесплатные курсы финансирования-микро-кредитования для населения, организованные мэриями), готовятся заученно ответить, что этот стимул — умеренная инфляция. Та самая инфляция, которая порождает горячие деньги, то есть такие — которые жгут руки их обладателям и стимулируют их быстрее бежать и делать покупки в магазинах.
Всё может быть и так, но поставим себя на место простого нюди, который получает не мульЁн, а обычную зрЯплату. Ведь если он бегом побежит в магазин, то он купит либо вдвое больше ненужных товаров, либо вдвое больше нужных. Но во втором случае завтра у него уже будет купленный нужный товар и пусть и не сегодня, но хотя бы и завтра он уже купит не нужный. То есть инфляция подстёгивает население, в конечном счёте, покупать ненужные товары: будь то автомобили, телевизоры, квартиры или даже дуст, чтобы травить жука-колорада. Всё — по размеру той самой зрЯплаты.
Получается, замкнутый круг, когда тот, кто поступил экономически обоснованно сегодня или завтра, в любом случае окажется без денег на покупку нужных ему товаров послезавтра.
Можно, конечно, непрерывно менять марки-модели товаров и объявлять бесконечно устаревшим то, что ещё вчера было самым-самым псюком. Но заканчивается это всегда одним и тем же образом: население, разочаровывается и в такой модели экономики, и в бумажных-электронных деньгах, начинает менять бумажные деньги на золотые по курсу, который выше номинала в разы [184, 185]. Когда заканчиваются золотые деньги, то скупаются ювелирные украшения. Когда производители изобретают наноплёнку […], которая не позволяет проверить действительно ли под ней золото или всего-лишь дешёвые сплавы самоварной амальгамы, то в ход идут исключительно древние монеты. Когда и они заканчиваются, то в ход идут вещи, имевшие отношение к кроманам и их жизненному пути [183], хоть лохмотья, которые эти кроманы носили. (В последнем случае платят за способ чуть-чуть напрячь мозг, мысленно соприкоснувшись с великими пророками).
Вы уже заметили тонкую грань, когда инструмент (то есть способ) превратился в цель? Ведь для того, что некто купил нечто не очень нужное за колоссальные деньги, нужно чтобы у него эти деньги были. А откуда они у него возьмутся?
Подскажу. Задайтесь вопросом, почему на военный бюджет как в мире нюди, так и за границей лёгкой доступности тратится не менее 50% средств консолидированного бюджета (а, как правило, и более 70%).»
Курсанты заулыбались. Ну уж это-то им было очень-очень хорошо знакомо! Куда тратится военный бюджет: не знает никто, потому что его траты — секретны. Именно поэтому генералы мира нюди и воруют со страшной силой. Воруют, переводя наворованное в золото: украл со склада ракету земля-воздух, продал её террористам, чтобы те сбили винтокрылый махолёт со 120-ю десантниками. И — в дамках! Генерал на вырученные деньги скупил это самое золото, янтарь, алмазы и прочее у криминальных воров-в-законодательстве. Которые обворовывают прииски, имея прикрытие своей деятельности на самом-самом верху среди отъявленных коррупционеров и жуликов. Потом эти вороватые генералы грузят наворованное золото на стратегические ракетоносцы. И берут курс на крошечные необжитые планетки. Там это золото выгружают. А его уже вывозят дальше за границу лёгкой доступности специально нанятые генералами рыболовецкие корабли.
Всё просто. Любой особист знает, что в мире нюди непрерывно идут операции КС-МВД 'Камышёвый кот' и 'Камышёвый кот mini' (о хищении золота из хранилища правителей-сатрапов во время позапрошлой революции) и 'Алмазные копи царя С.', о хищении золота-алмазов с приисков в новое время. И очень-очень скоро спецслужбы выявят главных организаторов хищения ценностей в мире нюди, вернут это золото государству и получат свои 25% за кладонахождение. Очень-очень скоро! И главный расследователь там — ракетчик Цветково, который в соавторстве со своим родственником — директором-распорядителем планеты золотых приисков, блестяще додумался, что золото вывозят в шахтах ракет там, где должен бы быть ядрёный заряд. Директора-распорядителя, правда, за это убили. Но ведь расследование без жертв же не бывает, в конце-то концов!
Преподаватель смотрел на курсантов, как на идиЁтов:
«Да знаете ли вы, салаги, что у военных даже прокуратура своя, отдельная от гражданской? А знаете почему? А знаете, в течении какого времени можно использовать золотой прииск, чтобы он окончательно обеднел? От пяти до десяти лет максимум.
В мире нюди нет и никогда не было того золота, которое проходит по документам! Его не было и в хранилищах правителей-сатрапов (ни наших, ни за границей лёгкой доступности). Когда грабанули хранилище сатрапов, то специально оставленный на месте событий хвост колоны Чихов был не совсем грабителями! Их задача была всего лишь в том, чтобы сокрыть факт практически полного отсутствия золота в хранилищах, забрав себе всё, что там было в качестве награды. Именно поэтому мы (спецслужбы нюди) и не претендовали на то золото никогда, даже тогда, когда захватили и их банки, и их золотые поезда. Мы Чихам тогда всё-всё награбленное оставили в точном соответствии с договором банковского сокрытия. Ведь иначе они бы прилюдно заявили, что в банковском хранилище сатрапов и не было ничего, кроме тех самых 12 тысяч банковских слитков, которые они себе и присвоили. И получился бы конфуз.
Огласка отсутствия золота страшнее, так как главное в управлении экономикой — это ощущения. Есть ощущение, что всё хорошо и нюди живёт в богатом государстве, просто он сам (этот самый простой нюди) нищий — и он будет из всех сил стремиться. Верить, что это конкретно ему не повезло. Но если нюди поймёт, что чего бы он ни делал — всё равно государство будет оставлять его нищим, то он же перестанет работать! Вот ведь в чём весь фикус управления экономикой.
И именно поэтому, чтобы было ощущение лучшего завтра, в мире нюди одно время стаскивали все продукты питания на крупные планеты (это назывался план Суслика: «Нюди должен мечтать о пенсии, как о времени, когда он сможет запросто ездить и покупать себе нормальную жратву»). А с малых планет шли звездолёты, пахнущие колбасой, чтобы вернуть себе на столы колбасу.
И именно поэтому некоторым нюди мы даём право неограниченно обогащаться, чтобы они, пуская пыль в глаза остальным, и изображали, что в мире нюди дополна золота и можно бесконтрольно обогатиться. И именно поэтому у нас 70% бюджета, является секретной, так как по факту этих денег в бюджет нюди никогда не приходило и уйти из него не может. Это те самые супер-доходы от торговли золотом-бриллиантами, которые только по документам продаются и покупаются крупнейшими биржевыми игроками, а по факту являются лишь расписками. Расписками, которые в очередной раз превратятся в ничто, когда очередные Чихи-2 по очередному договору банковского сокрытия грабанут очередное хранилище, ну, например, направив на него звездолёты в качестве бомбардировщиков.»
И тут кто-то из курсантов прозрел:
«Но ведь если все это золото ищут, то методика-то простая: даём в руки первому попавшемуся кроману с особо чистой душой металлоискатель и здоровенное поле. Внушаем ему, что это поле — это карта мира нюди. Даём ему посмотреть на реальную карту (на обычных картах мира нюди сильно нарушены пропорции, показывая крохотное — огромным, прим. переводчика). И велим ему с металлоискателем остановиться на том месте карты, где зарыты несметные сокровища из двух пропавших звездолётов. Он останавливается у какой-то кочки, которая символизирует конкретную нюдскую планету и начинает копать. Тогда мы говорим ему, что уже соседняя полянка в лесу символизирует ту планету. Даём ему реальную (секретную) карту этой планеты и повторяем инструкцию связку и инструкцию на поиск. Это же называется координаты по улитке. В результате он находит нужные два звездолёта с золотом за неделю поисков максимум.
Равно как и то, что золота в тех звездолётах не было выявляется сразу: достаточно, чтобы ему просто подарили карту-стиралку, на которой будет отмечено единственное место наличия золота — планета Чихов.
Но если за десятилетия поисков никто не сумел найти того золота и понять, что его не было, значит уже ресурсы КС были брошены на то, чтобы Система балансировала на тонкой грани между потребностью в непрерывном поиске того золота и невозможностью его найти.
А метода здесь простая. Выявить кого-то из кроман с душой почище-помощнее. Дать ему продать какой-нибудь домашний скот (хоть волов, хоть коров) за золото. Потом нужно, чтобы появилась вероятность его ограбления. Тогда он закопает горшок с золотом где-нибудь под сохой. Потом обладателя золота убить-уморить голодом. Тогда система МУР'зе начнёт расследовать убийство и первым делом она должна будет выявить лицо, поЖелавшее смерти убиенному. А проверки у них самые что-ни на есть простые-типовые, столетиями не меняются и называются 'две копейки': если у убитого есть матрас, набитый ассигнациями, то подозреваемый должен присвоить себе (украсть) эти ассигнации. Ну а если есть чугунок-горшок с золотом, то подозреваемый выкопает и присвоит себе этот горшок, в обход прочих наследников. В таком случае уже этот подозреваемый своим Желанием будет защищать дела, связанные с хищением золота от раскрытия. А так как на роль жертвенного агнца мы выбрали кромана с чистой душой, то и пожелать его смерти (по представлениям МУР'зе) мог тоже только кроман с чистой душой (причём из наследников убиенного). То есть таким образом мы выставим кромана с чистой душой (наследника) в состояние непрерывной генерации сокрытия преступления, связанного с золотом. И чтобы система сокрытия хищения горшка с золотыми монетами работала надёжно, прикрывая уже фактическое отсутствие золотого запаса мира нюди, нам нужна будет связка. И такой связкой лучше всего будет то, чтобы за волов того самого кромана-жертвы заплатили уже из золота, которое должно бы было быть в составе золотого резерва сатрапа. Ибо часть МУР'зе, расследующая воровство золота фантастически и чуть ли не на запах умеет различать золотые монеты из разных партий.»
Курсанты вместе с преподавателем рукоплескали! Так ведь просто — сатрап, который так боится потерять свою власть, что вынужден государственный золотой запас тратить на скупку скота-пшеницы в год слишком большого урожая (иначе цены на них упадут и крестьяне разорятся, а его, сатрапа, сметут с престола). При этом инициализируется часть системы МУР'зе, которая ответственна за контроль за золотыми резервами. Эта часть МУР'зе уже инициализируется и начинает год за годом проверять — где тот кроман, который получил золотом за своих волов. (Лучше бы всего, чтобы этот самый кроман-получател был бы ещё и обладателем стула, которым так легко придавить шланг). Но чтобы эта система могла раз за разом давать проверочные задания вида «повтори откуда у тебя эти золотые монеты», нужно будет уже чтобы и сатрап год за годом давал неофициальное указание потратить очередное золото из госрезерва на скупку сельхозпродукции (то есть чтобы душа сатрапа была слабее души кромана-крестьянина). Так будет продолжаться до тех пор, пока какой-нибудь особо хитрож$пый особист-чиновник не решит избавиться от центра повторений ситуации — или сатрапа или крестьянина-кромана, специализирующегося на выращивании волов. Или от обоих разом. То есть подстроить их смерть так, чтобы подумали уже на наследников. Просто... Но ведь гениально. Так нагадить мог только кто-то из самой верхушки заоблачных кланов. Кто-то такой, кто мог протянуть на верх пирамиды особизма-чиновничества того, кто готов убить невинного лишь бы прервать негативную спираль.
И тут на кого-то из курсантов нашло озарение:
«Но ведь даже в профильном детективе [...] про поиск пропавших супер-денег, поездку к Чихам и постоянные потери фирменной информации:
- сначала сама секретарша-главный-расследователь не выполняет прямых указаний своего шефа [он ей раз за разом велит не пользоваться громкой связью в здоровенном помещении, в котором часто бродят лишние люди, а говорить только через трубку, а она его команды игнорирует. Ещё бы! Он же ищет деньги, чтобы покрыть недостачу за два арестованных кем-то вагона меди!];
- затем, уже будучи уволенной, та же самая секретарша [в мире нюди было принято называть таких секретутками, так как они очень легко ложились в постель к большим начальникам] поднимает телефонную трубку фирмы, хотя и не знает заведомо, что это личный звонок к ней. То есть даже потеряв должностные полномочия она привычно продолжает замыкать фирменную информацию на себя;
- потом усатый начальник со своей охраной, не предъявив никаких документов, вламывается в офис за ней, и на законное требование местной начальницы начать соблюдать внутреннюю дисциплину, хамит ей в ответ [дескать начальство сколь угодно высокого уровня нужно узнавать в лицо… и со спины… и ниже спины...: ведь он — владелец газет и пароходов]...
Так вот! Такой бардак в работе с информацией, когда лицо, небрежно работавшее с секретной информацией, покрывается авторитетом большого начальника, мог быть только в одном случае — если этот бардак является частью Большого плана.
А что могло быть частью Большого плана заоблачных кланов? Только одно! Они искали свитки Бога. Им изначально не нужно было найти золото — они специально его и разбазарили. Чтобы потом заоблачные кланы могли работать через систему ГБ, которая будет раскрывать причины революции, в свою очередь работая через систему МВД, которая будет отслеживать путь каждой монеты-слитка из госхрана. Заоблачным нужно было вломиться в тайну бессмертия. Именно поэтому они и уничтожили высокоценного агента Бобика в надежде, что родня, бросив всё, вскроет секретную кубышку с этими самыми свитками и у заоблачных появится секрет бессмертия. Именно поэтому и уничтожали других. Именно поэтому и уничтожали свидетелей — чтобы никто не понял, кто именно относится к заоблачным кланам, а кто составляет ядро современного управления мира нюди, то есть является нашим многоуважаемым ДиВолом.
--------
Глава. Журнал 'Актуальные вопросы моды': «Что предпочесть в текущем весенне-летнем сезоне: чадру или всё-таки паранжу?»
Эпиграф 1. Из дневника особиста: «Сегодня мне попалось фото крокодила. Глаза, конечно, боятся. Но руки-то делают.»
Эпиграф 2. Из женских секретов мира нюди: «Какой самый простой путь в койку к мужчине? - Рюмка! - А если не прокатит? - О… тут придётся идти кружным путём. Желательно для начала не дать ему нормально учиться. Потом — зарабатывать. Ну а уже потом, когда совсем опустится и обнищает, то и на крокодила бросаться будет...» [преобразованный мэйнстрим 'охмурения' из 189]
Эпиграф 3. Вытирая с хари кровь, после удара совковой лопатой: «Стройбат — звери! Им даже оружия не выдают...»
Эпиграф 4. «Отличные диверсанты! Они у меня, как звери! Я сам их боюсь!» примерно так из [188]
Эпиграф 5. «- А ты чего дома-то торчишь? Всё зубришь? Ботаник. Смотри, мозги протекут.
- Да я…
- Здравствуй, Вова. родители дома?» [186] Прямо не дом, а проходной двор какой-то…
Эпиграф 6. Примерно так: «Послушайте же, Данеш! Вы обязаны уничтожить этих инопланетян!… Иначе они трансформируют наши тела в свои, чтобы использовать для своих межзвёздных перелётов...» [квинтэссенция вербовки пацифиста на убийство из 190]
Эпиграф 7. «Открою кооператив по превращениям» [191]
Эпиграф 8. «С каждой победой... Система усиливается» [192]
---
Преподаватель начал лекцию с исторического экскурса:
«В Сманской империи был закон, по которому любого не члена династии, без прямого приказа поднявшего глаза на члена династии [и тем более пристально в глаза посмотревшего], можно и нужно было укоротить на голову. Подчеркну. Смотреть запрещалась в глаза любым членам династии вне зависимости от пола, возраста и социального статуса в империи. Почему?»
Ну уж этот вопрос имел, как казалось мальчишкам, совсем-совсем простой ответ. Как-то утром, возвращаясь из заведения Лолы, курсанты обнаружили, что дырка в заборе заблокирована широкой, курящей харей нового начальника по режиму. И пришлось им всей ватагой лезть через военно-гарнизонный супер-пупер-теле-магазин. Так от простых и слегка злых взглядов не выспавшихся — не начесавшихся продавщиц одному из мальчишек стало так плохо, что пятеро других насилу унесли его на свежий воздух через подсобку… Хорошо на улице рос кислый щавель, так что кисленьким его в чувство привели. Брр... Простой взгляд на курсанта-особиста со стороны простолюдинки, а какой результат… Чего уж тут говорить о целом члене династии, то есть обладателе полного кроманского гена…
Курсанты потом долго обсуждали стойкость такого рода гипноза. Так многих начали мучить странные ночные кошмары-психоз вида: «Хватит ли товаров для продажи (календарей с любимыми артистами и прочим...). Чем платить аренду...». И ведь это ещё куда ни шло. А так пару раз сходишь за карамельками  - и на полном серьёзе пойдёшь покупать себе женские прокладки... Брр. Постгипноз... Мерзость..
Так курсанты поняли, что, оказывается, академия так заботилась о своих курсантах, что даже проституток в заведение Лолы подбирала не простых, а со стерильными мыслями и взглядами. Прошедших, так сказать, полный курс обработки у эталонного специалиста-профиллера академии —  стриптизёра Терзана… Да-ссс..
Преподаватель от восторга, что курсанты так удачно поняли азы темы, не стал более тратить время, а начал делать магические пассы: двумя карандашами он начал перематывать-прогонять плёнку в древней видеокассете, как и положено при подготовке к показу такой-то рухляди. От первых же кадров мальчишки замерли в изумлении (может и столбняке-ужасе) и восторге. В изумлении потому, что на видеокассете была отметка «Сов. секретно! Стройбат». А в восторге потому, что это был популярный у домохозяек мира нюди сериал «Мои прекрасные читы».
Стройбат в мире нюди — это разведывательно-диверсионные части, занимавшиеся уничтожением объектов инфраструктуры [чужой — перед наступлением, чтобы интереснее было наступать, своей — при отступлении и для той же цели]. Встреча с пьяным стройбатовцем считалась дурной приметой в мире нюди. Во-первых, потому, что из стройбата по-одному в уволок-чипок (чипок — малый армейский магазин) не отпускали. Во-вторых, потому, что стройбатовец с пустыми руками никогда и не гулял, а исходил из идеи, что против лома нет приёма. Тем более, что даже если уж он поднимал рюмку, то обязательно придерживался другой рукой за что-то надёжное: ручку лопаты или лом. Для равновесия. Поэтому даже воспоминание об уважительном обращении к стройбатовцу («проходи акым-начальник, дырагой!»), с которым положено было обращаться к представителю этой элитной спецслужбы, вселяла в неокрепших курсантов, да и всех прочих нюди, страх и ужас. Прим. переводчика.
Читой в мире нюди называли горничную, которая приставляли к ребёнку Хозяина и самому Хозяину для правильного, своевременного и в полном объёме сексуального воспитания объектов обработки. Читы обычно работали парами: блядинка АфонаСил и брутнетка ЭммаНул. Одна из них была старшей и гнобила младшую. Для того, чтобы определить, какую назначить младшей, у ребёнка Хозяина уже в 10-ти летнем возрасте спрашивали, какая девочка ему более симпатична — беленькая или чёрненькая. Выбранную по цвету и назначали младшенькой. Пока старшенькая придумывала гениальные планы по охмурению членов подопечного семейства, младшенькая эти планы исполняла. Прим. переводчика.
Итак, преподаватель запустил один из любимейших в мире нюди эпизодов. АфонаСил сняла юбку и одела вместо неё широкий пояс. Подкрасила губы и сделала начёс. После чего в Центральном парке сексуально уселась на одиноко стоящую скамеечку и начала звонить кому-то по мобиле.
Дальше по сюжету сын Хозяина, сидящий на тот момент в кустах и сгоравший от любви к АфонаСил, должен был постараться подслушать этот телефонный разговор. Сильно опечалиться, что ему ничегошеньки не слышно и принять эпохальное решение своей жизни — идти вербоваться спецслужбистом, чтобы иметь спецоборудование для того, чтобы подглядывать за красивыми женщинами и подслушивать их разговоры.
В мире нюди оборудование слежения даже за коровами можно было купить только при наличии справки-допуска от КС. Прим. переводчика.
Так для сына Хозяина по сюжету сериала и должно было начаться каДетство, то есть детство в одной из элитных спецшкол мира нюди.
К слову. Так же и по сюжету читы следили за тем, чтобы сын Хозяина имел хорошие отметки, но при этом не слишком перетруждал голову: если он получал неудовлетворительные отметки, то одна из чит должна была снять юбку и сбегать охмурить учителя, чтобы заставить последнего поставить правильные отметки. Это был прямой путь в каДетство, так как для спецшколы важна преданность Делу, а не то, какими знаниями пополнена голова абитуриента. Тем более, что с пустой головой у всякого нюди был только один путь — идти вербоваться. Прим. автора.
Неожиданно для залюбовавшейся на прелести читы курсантов преподаватель остановил видеозапись на том самом моменте, когда красиво подкрашенная агент АфонаСил смотрит в упор в видеокамеру (и в саму душу зрителей) и спросил: «О чём она думает в этот момент?»
Поняв, что ничего разумного от мальчишек, кроме бессмысленного блеяния, услышать не получится, он драгоценную видеокассету вынул из плеера, завернул в газету и велел взять её с собой в общагу вместе с плеером для коллективного просмотра. заодно он запретил им на ближайшее время выход даже в заведение Лолы. А вслед мальчишкам звучало его издевательское наставление: помните, что технику молодёжи никто ещё не отменял. Так что в своей общаге вам предстоит глубже проникнуть в суть гарема Сманов.
Утром избитые и взлохмаченные мальчишки (всю ночь они не могли решить, какая из двух агентесс красивее, , что и закончилось массовой дракой с применением отломанных от кроватей ножек... для более весомых аргументов) смогли чуть ли не хором доложить, о чём по их мнению думала красавица в кадре:
- во-первых о том, что ей нужен не какой-нибудь тюфяк, а настоящий мужчина;
- а во-вторых о том, что настоящий мужчина не должен быть слишком умным, иначе он не заинтересуется ею.
По тому, как именно неодобрительно матерно выругался преподаватель чувствовалось, что мальчишки ошиблись: «Вы всё перепутали в замкнутом цикле передачи-возбуждения-возврата-передачи указания от более грубого и мощного объекта-генератора сигнала, к менее грубому и при этом очень чувствительному объекту-приёмнику!».
Преподаватель запустил видео. Остановил его на том же кадре, разобрать который он задавал группе. Вперился взглядом в экран так, что даже затемнённые очки у него запотели. Срочно выключил всё. Сел, схватившись за голову. Отпился водой из графина, закусив всё это из пачки таблеток-спазмолитиков. Бешенным взглядом осмотрел аудиторию в поисках цели и... отвесил затрещину первому попавшемуся под руку курсанту. Наконец взял себя в руки. Достал журнал росписей за гостайны. Заставил притихших курсантов расписаться за очередную и начал разворачивать свою мысль.
Для начала он запустил старенький диапроектор и вывел на стену изображение: там два вояки дрались за явно последнюю банку тушёнки. Причём лохмоться одного очевидно были ранее формой диверсионных частей мира нюди, ну а второй был скорее всего гражданский на военных сборах какой-нибудь военной кафедры. Его разодранная одежда представляли ранее явно какой-то контрафакт с попыткой изобразить форму войск альянса за границей лёгкой доступности. Гражданский был длинный, как палка, а вот его противник — низеньким. Они были в различных весовых категория, но преподаватель всё-таки задал глупый с точки зрения любого нюди вопрос: «На кого вы бы поставили свои последние 5 монет в тотализатор?»
Курсанты только фыркнули на весёлую шутку. Стройбатовец, да ещё и голодный — это же страшная разрушительная сила. Какие там могут быть шансы у изнеженного гражданского, не прошедшего полного курса гнобления знаменитой нюдской дедовщиной! А всё ещё почёсывавшийся после преподавательской затрещины 00-1024 подытожил общее мнение: «Наш простой солдат всегда и всех победит. Потому что нашему солдату терять — нехрена! [187].» И продолжил: «Ставлю на рядового».
Чувствовалось, что преподаватель очень бы хотел согласно покивать головой,  но она у него всё ещё сильно раскалывалась от боли. Обладателю кроманского гена посмотреть прямо в глаза мощнейшему программатору Секс-бомбе Стройбата! Как неосторожно! Но какое самопожертвование ради дела!
Поэтому преподаватель просто закончил свою мысль: «Ну вот вы и поняли, как именно нам в мире нюди удаётся растить лучших в галактике солдат, которые слабых и больных мальчиков просто забивают до смерти в казармах, чтобы те не опозорили их на поле боя. Причём это общая технология для всех специальных частей быстрого реагирования: и для разведывательно-диверсионных, и для ракетчиков, и для электриков. Да, практически, для всех войск мира нюди.
Всё просто. Приведенная вам для примера чИта (талантливо сыгранная высококлассной актрисой, способной профессионально передать управляющий сигнал) доминирует над неким юным кроманом призывного возраста.
Чтобы ей доминировать, ей нужно, чтобы он не относился к ней пренебрежительно. Всего-навсего. Вы же знаете модель построения консоли управления, что в данном случае чита должна быть для подопечного кромана объектом его вожделения.
Но если на бескультурье объекта вожделения мужчина всегда готов закрыть глаза, то вот ведь проблема: сложно вожделеть нечто не образованное и дурно одетое. При этом комплексы собственной неполноценности и недостаточной любви, которые профессионально испытывают читы — это те самые рога, которыми они и подчиняют себе подопечных кроман. заставляют их мыслить в правильном для мира нюди направлении».
Пока курсанты начали позёвывать от сложных умозаключений, преподаватель сформулировал свою мысль проще:
«Профессиональная чита всего-навсего хочет, чтобы её боготворил и вожделел мужчина-объект. При этом она очень комплексует по поводу своих недостатков. Это те первоначальные мысли, которые и были в глазах читы в остановленном мною кадре.
Ни про тюфяк, ни про образование там ничего и не было. Желание резко снизить общий уровень образования, чтобы ни в коем случае объект доминирования не оказался выше доминантной читы — это всего-навсего прямое следствие сопливого возраста. Ведь если бы её объект помыкания был бы постарше, то она бы старалась уже снизить его уровень доходов.»
Курсанты выслушали пояснение преподавателя (признаться, они были несколько оскорблены тем, что его трактовка мыслей читы отличалась от их трактовки) и начали спорить. Спорщиком выпустили лучшего по спору, то есть 00-7:
«Получается что в системе 'управляющий сигнал — управляемый субъект — управляемый объект':
- чита — это мощный генератор такого сигнала. И мощность читы определяется лишь уровнем её комплексов, в первую очередь комплекса собственной неполноценности.
- юный, желательно влюблённый в читу кроман (сын Хозяина) — это высокочувствительный приёмник сигнала и мощный глобальный ретранслятор сигнала.
- а вот объект, на который кроман ретранслирует этот сигнал — это весь мир нюди. В который без этой читы он бы транслировал сигнал позитивный, а с ней — сигнал негативный.
Но ведь во-первых, сотрудники КС ещё не добились заявленной цели, чтобы солдаты в казармах убивали друг друга до смерти (ведь они же солдаты и должны тренироваться убивать!), а потом бы в полученных из военкоматов справках о смерти полканы писали бы нечто вроде: 'Расхлебай, каких мало! Сам залез под жестяную черепаху, которая стояла на эстакаде для ремонта гусеничной части. Сам перед этим не поставил жестяную черепаху на стояночный тормоз. Сам выбил подпорки, чтобы жестяная черепаха покатилась с эстакады. Сам дал себя задавить. Именно поэтому присланный в цинковом гробу труп не подлежит идентификации... Но зюп даю, что всё было именно так. Число. Подпись. Нач. военной части Брехло.'
А во вторых, конкретные сотрудники КС, выполняя такого рода фокусы с читами уже развалили учебную дисциплину и нюди (как кроманы, так и неаны) совсем не хотят учиться, получать новые знания. Так что этих сотрудников за это (развал системы образования) могут ещё и упрятать в кутузку обычные работники МУР'зе.»
Преподаватель просиял: «Вы очень глубоко ухватили суть темы, курсант. С точки зрения системы МВД: как развал дисциплины в образовательных заведениях, так и дедовщина в войсковых частях — это уголовные преступления. И лиц виновных в ней вся низовая часть Системы будет ловить и наказывать по всей строгости.
Но вот с точки зрения системы ГБ всё как раз наоборот. Когда вы, я имею ввиду всех курсантов академии, займётесь узкими профессиональными областями, то вы увидите, что работник-профессионал в очень многих сферах он... ммм... не полезен Системе, а совсем наоборот. Яркий пример — ядерная энергетика. Пока мы учим сотрудников АЭС как правильно совать стерженёк в предназначенное для него отверстие. Как потом защёлкивать замочек — то всё хорошо. Но представьте себе, если мы получим на АЭС тысячи работников, каждый из которых способен без сов. секретных чертежей ядерной бомбы (вы же помните, что эта разработка до сих пор секретна) [159] сделать собственный проект ядерной бомбы. Кто уследит за такой массой профессионалов? Правильно. И так практически в любой профессиональной деятельности: чем меньше сотрудник, обслуживающий тот или иной сложный технический агрегат, знает, тем крепче мы в КС спим.
С образованием я разъяснил. С дедовщиной я разъяснил ранее: слабых и больных солдат нам в мире нюди не нужно! Зачем на них перловку переводить?
А вот теперь мы подходим к самой сердцевине операции 'Чадра': как всё это увязать таким образом, чтобы почти не своими руками запустить систему дедовщинки + гробления образования. И почти не оставить при этом отпечатков КС-ных пальчиков.
Я напомню общую теорию. Чтобы управлять лошадью (читай — сопляком-кроманом) нужна не она вожжа, а две. Сейчас мы видели двух чит, которые мечтали о том, чтобы доминировать над необразованным кроманом. Но нам понадобится ещё и вторая вожжа. Назовём её агент ТюильРи. ТюильРи должна быть где-то в зоне видимости нужного кромана. Но официально быть не его читой, а девушкой какого-нибудь одноклассника-разгильдяя, которому как раз и грозит не поступить после школы ни в какое учебное заведение и оказаться под прессом дедовщинки, где-нибудь в войсковых частях. То есть её ужас перед тем, чтобы остаться без молодого человека, станет ужасом перед дедовщиной. А нужный нам оттенок ужаса мы уже легко наложим на сексуальный вид этой молодой особы и прямые из того следствия взаимоотношения сильных гипнотизёрок-простолюдинок с гиперчувствительным сопляком-кроманом. Так в одном флаконе-сопляке мы и получим спираль: необходимость не быть выше своей любимой читы и ретрансляция стегающего ужаса перед дедовщиной.
При этом так как читы — это обязательная часть консоли управления кроманами, то по первому пункту даже уши КС и не торчат. А кто окажется перед кроманским сопляком, в каком эротическом наряде и где, определяется лишь тем, кто эту конкретную ситуацию создал. А если её создаст высококласный агент ТюРя, имеющий иммунитет на самом-самом верху, то и претензий к КС не будет никаких. Вот, примерно, так эта система и работает.
Ну и главное. Как только подрастает один кроманский сопляк и выходит из призывного возраста — уже можно начинать готовить другого. При этом можно ещё и разнообразить направление давления конкретной читы. Пусть, например, она пожелает, чтобы её подопечный кроман спился. Ведь алкоголизм — это одна из основных статей пополнения государственного бюджета мира нюди и источник финансирования программ развития заброшенных планет. К тому же алкоголь — это своего рода смазка, которая позволяет народу нюди лучше воспринимать команды-поЖелания с самого-самого верху Системы.
Так что всё просто: консоль управления 'папой' создаётся для доминирования над кроманом? В таком случае интересами ГБ будут прикрыты от МУР'зе любые перегибы. И то, что эти перегибы можно так удачно использовать, позволит нам получить лишнюю благодарность по службе. Ведь главное, чтобы кроманское быдло не претендовало на власть. А мы уж в КС как следуем накрутим им хвоста...
Да. Помните при этом. Что с одной стороны пьяные кроманы гораздо меньше претендуют на власть, чем трезвые. Но с другой стороны — мощную читу, прокачанную на идею 'алкоголизм — национальное достояние' нельзя будет надолго отпускать от этого кромана. Потому что во-первых, там, куда она приедет обязательно начнётся сверх-усиленная пьянка (чита не различает цели приложения своего таланта и включенный режим доминирования у неё не отключается). А во-вторых, кроман без воздействия своей читы может понять суть происходящего и попытаться от неё избавиться-отгородиться.»
--------
Глава. Каста СоПль

Эпиграф 0. "У тебя нет ничего лишнего" Слова Бога из Ветхового завета нюди.

Эпиграф 1. "Бороться и искать, найти и не сдаваться" [200]
Эпиграф 2. «– Молчать! – крикнул отец Антонио. – Встать! Забыли устав? Не знаете, как обратиться? Перед вами комиссар Антонио Поссевино, правая рука генерала! Встать!
– Простите, отец Антонио, не узнал… – [башмачник] Берендрехт вытер нос рукавом. – Я же не в ордене, я только помогаю.
– У вас есть звание – териар. Вы светский член ордена. А дисциплина у нас одна. Докладывайте.» [27]

Эпиграф 3. «На запрос Брисби с приложением отпечатков ступней ног ответ был получен через сорок восемь часов.» [199]

Эпиграф 4. «Ведь я не боюсь никого, ничего,
Уж я бы тогда совершил для него.» [196]
Эпиграф 5. "На вопрос, на такой,
Есть ответ простой -
Если б я был султан -
Был бы холостой!" [142]

---
На меловую доску обычным пластилином преподаватель приклеил пару картинок-символов высших кроман. На одной была библиотека с лабиринтом стеллажей [193], а на другой - четырёхзаходная спиральная [винтовая] лестница [194, 195] -  ни дать ни взять четыре спирали ДНК, то есть символ самого Бога:
«Итак, сразу поясню, что касту СоПль ни в коем случае нельзя путать с сектой Соплидонов. Соплидоны — лишь инструмент, используемый в том числе и КС. А вот СоПль ведут свою родословную от начальника стражи Хема. Вы помните, конечно, те исторические записки, что это начальник стражи Хема придумал схему своей власти, когда самых-самых красивых женщин мира нюди собирали сначала в гарем к нему и его потомкам [по принципу того, что легко любить красивую женщину], а уже своих дочерей-сыновей нач. стражи [и его потомки] отдавали в постель к потомкам Хема. То есть каста СоПль — это как раз те, кто контролируют высших кроман, а, заодно, и КС. И сегодня мы должны разобраться с тем, за счёт чего они это делают. Ибо страшно пойти против воли тех, кто лично пасут самого Бога и его семью.
Но для начала нам нужна схема с портретом сына Божьего. 00-1024, у тебя я видел есть перочинный нож, подаренный тебе мужем твоей знаменитой тёти. Тот, которым ты не так давно очень хвалился перед одногруппниками.»
О, это был шикарный нож. На его рукоятке было потрясающее изображение самого Врага Рода Нюдского: с удлинённым телом, копытами, высохшими костяшками пальцев, собачьей головой, волчьими ушами. Но, как мы помним, 00-1024 носового платка не имел, поэтому на лице Врага была здоровенная сопля. Так что преподаватель отправил 00-1024 отмывать нож с тем, чтобы потом дать его ознакомиться с изображением всем в группе.
А преподаватель пока продолжил лекцию:
«Частая проблема не только курсантов, но даже и опытных сотрудников КС состоит в том, чтобы своевременно и правильно идентифицировать кроман. Так мы знаем, что даже если у чистой кроманки и кромана родится четверо сыновей — то все они, зачастую, разительно отличаются друг от друга. Что, кстати, является одним из первых признаков кроманских семей — за счёт генетического многообразия они могут, зачастую, даже изменять свои внешние данные, что особенно свойственно кроманским детям: вот покажется такому ребёнку, что модным является рыжий цвет волос — он станет рыжим, а покажется что пегий — станет пегим. Естественно без краски и каких-либо внешних вмешательств, кроме психологических. Более того, даже во взрослом возрасте внешние данные кромана обычно похожи на внешние данные контролера консоли управления, управляющего этим кроманом [вы же помните про собачью голову на схеме]. Вплоть до того, если контролёр [которого этот кроман и в глаза мог никогда не видеть и не слышать] говорит мяукая-гнусавя, то кроман тоже начнёт мяукать-гнусавить.
Но признак изменчивости сам по себе не плох, но явно не полон. Нужны ещё и другие. Очень в этом смысле хорош признак прямого взгляда: вот закроет кроман глаза, а потом резко откроет их, и чувствительного сотрудника КС словно сдвигает этим энергетически насыщенным взглядом. Соответственно, кто видит прямой кроманский взгляд? Врачи-офтальмологи. Фотографы. Но опять таки энергетическая насыщенность прямого взгляда не самодостаточный признак.»
При этих словах вернувшийся из туалетной комнаты и схвативший только лишь часть фразы 00-1024 заорал: «'Задний Элемент! Задний элемент!'[197] Я её ещё по 'Лагуне' [198] засёк, когда она в нюдский мир не захотела вернуться. А ещё сама актриса там с Ультимы. И в наряде она бегала в туземном — из одной набедренной повязки! Так же как в бане в фильме 'За искрой' [201]. Вот!»

Примечание от автора. В иерархии спецслужбистов всевозможные вояки-лётчики очень не любили слово 'последний' и использовали вместо него 'крайний'. Спецслужбисты-водопроводчики [сантехники] тоже не любили этого же слова и заменяли его термином 'задний'. То есть в мире нюди этот фильм правильно назывался "Последний Элемент".

Преподаватель скривился от бестактных слов 00-1024. Буркнул что-то про то, что тупой 1024-й перепутал эскалатор с пассажиром и продолжил лекцию:

«Что представляет из себя тело кромана? Это по сути помпа, обеспечивающая кровью мощный мозг. Соответственно, нас будут интересовать все случаи, когда вены легко растягиваются под нагрузкой и фиксируются. К слову, так называемая голубая кровь — это сочетание светлых кожных покровов и увеличенных вен, которые и дают голубоватый оттенок. Увеличение вен - это то, что отслеживают врачи-флебологи, а спецслужбы используют как признак. Кстати, эти врачи - особая каста, так как они имеют право понижать мощность пророка, который не совсем укладывается в генеральную линию. И связанный с первым признак - всевозможные грыжи брюшной области, как способ организовать депо [место хранения] крови, что нужно для обслуживания верхних отделов мощного мозга в моменты его нагрузочной работы.

Хотя и эти признаки тоже не являются ни полными, ни исчерпывающими. Так известно, что у семьи Бога и высших кроман проблем растянутых вен и грыж не было. Вплоть до тех пор, пока Система не стала ставить соответствующих экспериментов [так называемые эксперименты 'По поиску ключа']. Позже мы, в КС, пытались как организовывать-раздувать вены-грыжи, так и вырезать уже организованные. При этом на достигнутую мощность мозга кромана это уже никак не влияло.

Совсем другое дело - особенности задних конечностей кроманского поголовья. Это то зачем Системой так активно привлекаются для работы башмачники, врачи-ортопеды и военно-медицинские комиссии, когда любой намёк на нестандартную стопу может быть истолкован как плоскостопие со всеми льготами освобождения от действительной военной службы в военное время. Дело в том, что мощный нагруженный мозг должен иметь более подвижные, не закостеневшие связки черепа. Соответственно, все суставы правильно подготовленных для эксплуатации кроман должны быть иными — более пластичными. Результат - иное использование стопы при движении, иной износ обуви, иная походка.

Это то почему Система всеми силами стимулирует уничтожение старой обуви [соль на дорогах, стимулирование сбыта обуви посредством понижения её износостойкости] и покупку новой: нам очень важно, чтобы до сих пор не выявленные Системой кроманы при обычных примерках обуви [ведь не загонишь же их часто покупать себе ортопедические стельки!] попадали в сферу действия высших специалистов Системы, имеющих прямой доступ к эскалатору касты СоПль. Так как главная кроманская проблема - поиск для себя генетически полноценной пары с которой только и может он продолжить свой род. И это актуально и для заоблачных кланов, которым нужна так сказать свеженькая кровь с самого низу.»

«Следующий признак, это склонность в состоянии постгипноза к некоторым оттенакам пурпурного цвета [не стоит путать этот цвет с Ультрафиолетом [...], последний скорее является чёрным светом, нежели пурпурным].»
{… сюда по писчебумажному черновику стр. 45-47… и по старым черновикам историю про то, как узнавший верные антропологические признаки кроман, запретил свой дочери брак на 'неподходящем' кромане, оставив её в старых девах…
сюда же идею вирусов-переносчиков кусков генотипа, как причин эпидемий и прививок в мире нюди… + заметка вирусы гриппа = ИРС 19 и герпеса}
--------
Глава. Генераторы-профиллеры.
Эпиграф 1. Примерно так: «Шумит, мля!» сказал дежурный электрик, отключив каскад генераторов [204]
Эпиграф 2. "Почему Каталония - не Испания" [202]
Эпиграф 3. «А чего чуть что, так Косой?» [...]
Эпиграф 4. "Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?" [205]

Эпиграф 5. "Дайте мне таблетки от жадности! И побольше! Побольше!"

Эпиграф 6. Обязательное условие новогодней пляски - подарочный набор с конфетами: "А ну-ка давай-ка плясать выходи" [206]
---
Преподаватель читал очередную лекцию о том, как же фактически поддерживается единство мира нюди. Курсанты заметно возмужали и никто уже не пытался ляпнуть, якобы за счёт боеспособности армии… Все помнили лекцию о том, как именно приходится поддерживать боеспособность армии, эксплуатируя в хвост и в гриву клан Мёбель.
Преподаватель рисовал на доске очередную сов. секретную блок-схему и проговаривал свои пояснения:
«Каждого нюди можно воспринимать и как отдельного субъекта, и как представителя некоего куста родственников и как набор идей. Для целей текущей лекции мне больше подойдёт последний подход.
При этом оказывается, что для тонкого управления нашими подопечными [нас, в КС, интересуют, конечно, не простые нюди. а кроманы, как способ через одного кромана, лучше всего кромана-Стула повлиять на множество подчинённых ему неан]. В простом случае, если бы центральной идеей мира нюли не была секретность, то самую мощную душу — Бога или при его отсутствии кого-то из его семьи мы бы сделали публичной личностью. Но, согласитесь, что это — не допустимо! Вокруг же враги! А высшие кроманы по-определению простофили. Поэтому приходится действовать через алгоритм воздействия близкий к тому, как мы используем чит, то есть через мощные рычаги психологического воздействия.

Предположим, нам нужно единство мира нюди. Что это означает? В первую очередь это означает принцип 'Всё [добро] моё! И побольше, побольше!' И этот принцип должны исповедовать все первые лица.
Как нам этого добиться? Правильно! Нам нужно чтобы какой-то кроман потянул на себя одеяло хоть на знаменитые 'Две монетки' [203]. Что будет дальше? Правильно! Система МУР'зе вцепится в него, желая восстановить нюдскую справедливость. Если кроман, нарушивший справедливость, окажется достаточно мощным и сумеет запутать агентуру МУР'зе, то на десятилетия потом растянется ДЕЛО по расследованию этой ситуации и всех следствий из неё (голод, неурожай и любых других проверок, которые этому кроману придумают). В результате этот кроман и его потомки станут не только ценнейшими генераторами этого принципа ("Усё моё! Твою в Бога душу мать!"), но и великолепными профиллерами-читами [вне зависимости от пола и социального звания-положения]. То есть их нужно будет активно добавлять в систему подготовки власти. Будь то педагогически-кадровая система или иная.
А уж когда у первых лиц государства будет на уровне сверхсознания заложен принцип 'Ням-ням! Усё моё!', то оторвать какую-то планету от мира нюди станет практически невозможно... »

То есть главное - это вплести нужную идею в головы фактического руководителя. И на этом же принципе работают все прочие генераторы, обеспечивающие единство мира нюди.
---
https://www.facebook.com/profile.php?id=100012848647711
---

Постоянный адрес http://tula-it.ru/node/1247
^$