НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто. О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957@mail.ru , scct-tula@ya.ru  , m79109435957@gmail.com , vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 3-В.

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 3-В.
{Дополнения к повести ещё не прошедшие полностью сохранения в рамках восстановительной процедуры}
{...пишу 12 июля 2018... Первые изменения.}
Внимание. Возрастные ограничения 18+ (то есть данный текст предназначен для людей взрослых, состоявшихся).
============================
ДЕВЯТНАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Памятка особиста: кланы, секты, профсоюзы и поиск [их] предназначения
Эпиграф 1. Из разговора двух бандитов, участвующих в продвижении нового лица на первый пост в регионе. Примерно так: «Я не понимаю, чего этот пельмень там гундосит? - Тихо ты, это — наш будущий губернатор.»
+ речь якобы полковника ГБ в штатском, примерно так: «Казаки! Ничто в жизни не происходит просто так! И даже овцы — в папахах!» [38]
Эпиграф 2. «Шуточное [из области крокодил скорее зелёный, чем плоский] доказательство постулата, якобы цель многих исторических событий в России/СССР — посещение широкими слоями населения стоматологов. (Это как традиционно лошадей покупали — по зубам смотрели. Вот то же почему-то, может косвенно ? нужно было произвести с населением России).» [207]
Эпиграф 3. «Подумать только! Во всём Париже нет молока для Робеспьера!» и образ птицы, накакавшей на якобинца [208]
Эпиграф 4. «Кто стукнет, кто свистнет, кто шмякнет, кто звякнет — вместе получается воспитание» [209]
Эпиграф 5. Примерно так: «Чем леди отличается от простой цветочницы? Тем что и как она говорит» [210]
Эпиграф 6.
---
Преподаватель 00-Г разворачивал суть лекции:
«Все вы, курсанты академии, уже поняли, что каждому так называемому члену общества нюди можно относиться следующими образами:
- как к персоне, имеющей обычно два глаза, два уха, один нос и всё это расположенное на обычно одной голове;
- как к члену какого-то рода-куста Гусей-Лебедей, Дроздов, Трактористов, Кузнецов и так далее. Причём куста, управляемого как правило, главой этого рода;
- как к представителю какой-то спецслужбы, управляемой тем или иным Вторым [управляющим этой спецслужбой с эксплуатацией того или иного кромана-пророка];

- как к приёмнику-передатчику сигнала (установки того, каков в действительности мир и что в нём разрешено, а что запрещено делать) от какого-то мощного кромана;

- как к функции. То есть если в его присутствии некто характерным образом присядет, потом особым образом поведёт рукой, а затем ещё и выкинет бумажку не мимо урны [как это принято в мире нюдии вообще, прим. переводчика], а в урну, даже не смотря на сильный порыв ветра, то нюди запрограммированный в тупом режиме на такую функцию, должен будет нечто доложить своему руководству. Или даже не смотря на почти полное отсутствие кроманского гена нечто записать в общую информационную базу Системы, пользуясь правом на это, полученным от главы своего рода.
Так при формировании властных структур [в мире нюди власть была тонким слоем размазана везде — от торговых сетей и банков, до непосредственно органов власти, судов и водопроводчиков-газовщиков…..], есть лица, которых держат на тех или иных должностях не смотря на их полную профессиональную непригодность. То есть речь идёт о том, что все нюди — это ролики одной большой Системы власти. Но как именно распределяются эти ролики так, чтобы каждый оказывался на своём месте мы и рассмотрим в сегодняшней лекции.»
Пока преподаватель объяснял кланово-кастовую систему мира нюди и то, сколь большие ресурсы и права получает любой из кланов если он никак не может решить тех функций, которые на него возложены Системой, 00-7 начал мысленно составлять памятку особиста и вот, что у него получилось:
«В верху Системы находится предположительно ДиВол. ДиВол это не один, а два кромана, у которых экстремальным образом развито правостороннее и левостороннее мышление. Они являются прямыми потомками того самого Дивола [брата Бога], который особой ценностью объявил секретность. ДиВол как правило нищ [для секртетности] и имеет только одну функцию — он управляет Плёткой, то есть ДиВол способен засталять Плётку делать то, что Им [ДиВолу] представляется правильным. За счёт того, что интересы ДиВола противопоставлены по определению [они оба претенденты на абсолютную власть], в мире нюди достигается баланс [то есть то, на чём специализировался когда-то Бог].
Плётка — это особо секретная кроманская секта, в которую набирают феерических уродов и маньяков. Имея абсолютно искривлённое своим уродством мышление они оказываются способны подавить любого особиста, даже всю жизнь специализировавшегося на развитии соответствующего участка мозга [см. главу 'Журнал Берсеркера'].
Под Плёткой находятся Заоблачные Кланы [ЗК]. Они состоят из тех кроман с особо чистыми душами, которые знают гостайну о том, что сначала было слово, а к слову уже прилагаются все прочие действия Системы. Соответственно ЗК не знают ни того, кто конкретно является ДиВолом, ни членов Плётки. Для них это всё так называемое 'политическое руководство'. При этом уже даже Заоблачные кланы не могут удержать какого-то Слова-поЖелания, если поЖелание противоречит тем границам, которые задала для них Плётка.
Заоблачные кланы для целей секретности взаимодействуют со всем 'нижним миром' через касту СоПль. СоПль [символы: аналогичный земному Дао; два рулона бумаги на самописцах-принтерах; некто, сбивающий наледь с летницы прим. переводчика] сосредоточена на двух функциях: во-первых, они формируют основную часть системы Эскалатора-Элеватора, осуществляющего поиск лиц-обладателей кроманского гена из нижнего мира, во-вторых, производят завершающую проверку обнаруженных кроман, посредством браков с ними. Дети, рождённые в соответствующих браках кроман-снизу и выходец из СоПль получают соответствующие генетические отметины, по которым их уже и выявляют члены Заоблачных Кланов, когда они оказываются в состоянии поиска свежей крови для продолжения рода.
[Такое отношение к кроманам-снизу в мире нюди считается оправданным, так как всех ниже касты СоПль Заоблачные Кланы воспринимают как скот, нужный лишь для получения свежей крови для своего размножения].
Всё, как всегда, просто и рационально в секретно-особистском мире нюди. Если у кого-то на теле нет характерной отметки касты СоПль, то заоблачные кланы не рискнут заключить брак с ним [мы же помним, что кроманы весьма верны своим семьям и Заоблачные Кланы не исключение].
Был, конечно, ещё один подход, при котором все кроманы делились на высшую касту жрецов и низшую касту неприкасаемых. Но позже из целей секретности от этого подхода решили отказаться, так как браки между представителями этих двух каст вызывали толки и сомнения в обоснованности кастовой системы вообще.
Под кастой СоПль находятся пять особо высокопоставленных каст-спецслужб, составляющих основу Эскалатора:
- Шнурки-Носки. Это кланы торговцев обувью, которые получают возможность как осмотреть ноги [у кроман они, как читатель помнит, отличаются от ног неан-простолюдинов], так и почувствовать характерный запах. К слову. Учитывая ценность кроман, в мире нюди давным-давно придумали посыпать улицы зимой химическими реагентами, разрушающими обувь, чтобы быстрее отправлять население на осмотр к Шнуркам. Шнурки, обнаружив лиц, напоминающих кроман по известным им признакам предают их Секундомерам.
- Секундомеры-Физкультурники-Часовщики — это сообщества, отвечающие за один из самых надёжных кроманских тестов — тест на способность растягивать время. Найденных кроман они отдают Совам.
- Совы. Этот клан управляет в мире нюди как преступным сообществом, так и уголовно-расследовательской системой [то есть в зоне его действия находятся как уголовные. так и административные дела], тюрьмами, судами и приставами. Задача этой касты в том, чтобы выявив кромана-снизу организовать ему прикрытие от врагов [разведок противников], посредством подтасовки против него множества фуфельных уголовных или административных дел [мы же знаем, что кроманы характеризуются уважением к закону и явно же, что враги не будут искать их среди отъявленных уголовников].
- Носатый УткоНос. Первый в этой касте кроман, являющийся Богом генетики, плодородия и выбора. Он умеет хоть на запах составлять пары [вне зависимости кроманские или неанские], которые дадут потомство с запланированными генетическими свойствами [то есть устраивающие СоПль и всех, находящихся выше]. Все члены этой спецслужбы — лишь ролики, способные произвести необходимые первичные анализы слюны, крови, волос и прочие-прочие, необходимые для обоснованного выбора. Наиболее часто представители этого клана встречаются среди врачей, фармацевтов и работников санитарно-эпидемиологического контроля. Они тщательно следят за якобы случайностями, вида укус клещом, бешенной лисицей и прочими, так как знают, что в мире нюди случайностей не бывает. Соответственно, любой нюди, достигший брачного возраста сотрудниками власти-КС направляется к УткоНосовцам. Если его генетический набор их впечатлил, то они уже связываются с Голубями для дальнейших действий.
- Голуби. Они составляют как основу мировой дипломатии [ищут кроман-снизу среди мировых лидеров… да-да, с точки зрения Зк — это всё лишь нижний мир], так и выполняют окончательную фиксацию найденных. Это в мире нюди называется: «И голубь коснётся тебя своим крылом!». Если ты, конечно, сумеешь дожить до этого интересного момента, будучи обгаженным всеми другими голубями.
---
Ниже пяти корневых каст, используемых СоПль для целей ГБ находятся уже простые кланы и касты, которые нужны лишь как обслуживающая среда, в которую помещаются агенты пяти корневых кланов:
- клан Мёбель, управляющий Армией [и организующий медосмотры];
- Метеорологи, управляющие Медициной;
- Стоматолиги — управляющие Госпирамидоконтролем. При этом цель по ветке ГБ выявить лиц, требующих многократную заморозку [нервная система кроман более развита, мы помним их любовь к яблочному соку в любых количествах] и для таких лиц  собрать для анализа представителями УткоНоса ватки со слюной-кровью
- отделы по борьбе с экономическими преступлениями — контрразведка мира нюди. Мы же понимаем, что резидент врагов — это кроман. от которого как от быка-производителя просто необходимо получить здоровое потомство [188, эпизод с тем, что Гельдрих для прикрытия был вынужден жениться];
Таким образом большая часть агентуры низовых кланов, участвуя в поиске кроман, на полном серьёзе считает, что она расследует всевозможные уголовные дела.
- почта, курьеры, операционистки банков, продавцы магазинов — специалисты по доведению государственной воли [в мире нюди это называлось 'Пробейте мужчине печень!']
- электрики, водопроводчики и их элита — теплоснабженцы — представители ГБ на местах, которые должны править ролики большой Системы на местах;
- мусорщики — цель МВД поиск улик преступлений [украденных, хоть бы годы назад и так и не найденных вещей; трупов, включая расчленённые, выброшенные в мусорные баки] цель ГБ — в местах где появились 'улики' искать ватки от чистки ушей, крови из носа и волосы. То есть то, что легко поддаётся анализу представителями УткоНосовцев.
00-7 остановил перечисление и вспомнил, как у них на микрорайоне мусорщики браво находили трупы, а следователи-представители МВД столь же браво и быстро раскрывали такие дела, находя виновных в их совершении. Самое же страшное было в том, что пойманные убийцы даже не могли как следует объяснить почему они пошли на эти преступления, а лишь мычали что-то нечленораздельное про то, что их заставили пойти на преступление некие высшие силы… Бррр! Нельзя, никак нельзя в мире нюди без Системы! Иначе простые неаны просто поубивают всех вокруг себя до смерти! {Так думал неопытный 00-7, привычно путая следствие и причину…} Ведь из-за убийства кромана с особо-чистой душой когда-то потом чуть не четверть века простые неаны резали друг другу глотки [211], а потом уважающие себя школьники были просто обязаны проехать туристами по Кольцу Золота и Крови, чтобы посмотреть последствия бойни.. А потом, на тренировках по борьбе восточных звёзд Шу-Шу бить друг другу морды не просто так, а с осознанием важности момента.»
--------
Глава. Двоичная провокация
{После главы «Школа джунглей»}
Эпиграф 1. «Даже свинский визг может быть полезен». Народная поговорка мира нюди.
Эпиграф 2. «Вы уже прекратили пить коньяк по утрам?» Знаменитый пример вопросов, на которые не всегда можно дать простой ответ «Да» или «Нет», приводившийся на уроках литературы в школах нюди в рамках общеобразовательной программы обучения уклончивости.
Эпиграф 3. Примерно так: «А это кто? А что они делают?
- Французы. Целуются.
- Это и есть французский поцелуй?» [136]
Эпиграф 4. Примерно так: «- Она ничья. Она твоя. Она моя. Она садовника. Полицейского. Плати денежки — пара в постельку.
- Заткнись. Она — моя девушка. Она спала с тобой потому, что это приказал ей я! Потому, что это нужно Франции!» [215]
----
Выслушав тирраду 00-7 про достижение Системой полной кабзды, преподаватель покивал головой и произвёл неожиданную расстановку точек над i:
«Не надо думать, что в Системе работают дураки. И то, что любой тренажёр, который используется для получения простых ответов вида «Да» и «Нет», может работать не только в двоичном, но и в троичном и даже четвертичном режимах [214] это не случайность. Совсем даже не случайность. Так как вы забываете о целях Системы.
В чём была изначальная идея системы МВД? В том, чтобы генетически ценное поголовье кроман оградить от физического истребления со стороны звероватых неан, завидующих кроманскому гену и праву влиять на события, а не только участвовать в них. Подчеркну — все события идут в конечном счёте от кроман. От всех кроман, как входящих в Заоблачные Кланы, так и мирно пасущихся в качестве скота и с сознанием обычных рабов Системы, Господа и прочее-прочее.
В чём была изначальная идея лифта ГБ? Обеспечить поиск и доставку генетически ценного материала снизу для размножения тех, кто сверху.
Но, согласитесь, что если кроманы из нижних социальных слоёв просто поймут, как к ним относятся ЗК и те, кто выше их, то они не задумываясь уничтожат лифт и оставят лишь систему МВД, причём в сильно урезанном [исключительно официальном] виде: только сапоги и без ботинок. Почему? А зачем творчески очень активным лифт? Им ведь достаточно чтобы им не мешали: в том числе, чтобы их не пытались убить всевозможные усато-хвостатые.
Но уничтожение лифта — это же прямой удар по власти ЗК, то есть это попытка свержения действующего строя. И вот тут мы и вернулись к тому, почему любой тренажёр отстраивается так, чтобы с его помощью можно было получать ответы, противоречащие истине и позволяющие тем самым запихивать кроман из нижних социальных групп в ситуацию полной кабзды [и сколько их при этом будет уничтожено не очень то и важно — кроманы живучи, как клопы-тараканы и для того, чтобы ЗК обеспечить свежей кровью, уцелевших явно хватит].
А так как они ещё и очень мстительны [вы же помните, как они запросто наделяют правом крепкого слова неокрепшие души и к каким трагедиям это приводит], то сотрудники КС должны выполнять свои провокации чужими руками. И лучше всего, чтобы в случае чего за всё отвечал Тренажёр. Ведь если ответственность попробовать возложить на конкретных лиц из Системы МВД, то они ведь не совсем кроманы с их гуманизмом: запросто могут привезти бригаду КС на экскурсию в ангар с авиационными бомбами, потом по громкой связи сообщить о прилёте инопланетян и заставить совершить самоподрыв арсенала из благой цели, чтобы он не достался врагу [ведь от присяги то в случае чего никуда не денешься]… С пацанами из МВД-шной Собаки [карательное подразделение МВД, отвечающее за вынюхивание и наказание-уничтожение особо зарвавшихся уголовников] шутки плохи: сочтут, что кто-то особо цинично и в течении длительного времени нарушает Закон — уничтожат без суда и следствия. Палачи… Им офицера КС приговорить — всё-равно что рюмку поднять: 'Ну… за авиабомбы!' Даже запчастей не останется.»
И пока у курсантов встала дыбом шерсть, даже и на спине, преподаватель продолжил:
«Подчеркну, что паёк нам за то, что мы держим в узде кроманское быдло, дают не просто так. Совсем даже не за красивые глаза. Поэтому учитесь не попадаться, когда организуете операции-провокации. И первый шаг к успеху в том, чтобы понимать уязвимость кроман: их не желание плодить так называемое зло.
Поэтому и ситуации на Тренажёрах в отношении кроман нужно сдваивать, а лучше - страивать, чтобы за счёт возникающих противоречий поддерживать признаки страшных-ужасных преступлений. В том числе, каждый уважающий себя Второй [лицо, помыкающее кроманом, у особо ценных кроман-быдла как правило несколько Вторых, чтобы обеспечить более аккуратное помыкание ими. Прим. автора] для своих помыкательных целей должен иметь тот или иной комплекс. Очень в этом смысле хорош комплекс раскрытия его [Второго] нетрадиционной сексуальной ориентации.»
При этих словах инструктора курсанты начали похабно улыбаться.
«Но ведь если конкретный Второй является гомосексуалистом и за счёт этого комплекса помыкает кроманом с особо чистой душой, то в целом сегменте мира нюди гомосексуализм будет объявлен нормой. Упадёт рождаемость. А, значит, в этого кромана вцепится система МВД, считая что он наносит вред поголовью нюди. Какой будет обязательная проверка, которую должна будет устроить система МВД этому кроману? Правильно. Переспит ли он с женщиной, если к тому будет возможность.»
Курсанты уже начали, как им казалось, понимать куда клонит преподаватель: «Так как у кроман завышен уровень эстетики, то если женщина не хороша собой, или плохо одевается, или безграмотна, или бескультурна, то они могут её отвергнуть. А система расследователей МВД решит, что это сделано из-за нетрадиционной сексуальной ориентации и дело в шляпе?»
Преподаватель помрачнел:
«В лотереи пусть играют дураки. А мы находимся в академии КС. И должны организовывать провокации, которые в любом случае приведут нас к успеху.
Нужно, чтобы на момент проверки кроман был обязан доказать свою вину в том или ином преступлении, а лучше сразу в нескольких. И ключ здесь в благих намерениях, которыми руководствуются расследователи от МВД.
Пусть разом расследуется дело об отцовстве брошенного ребёнка [с точки зрения управления ботинками МВД посредством флагов, даже совершенно не важно если этот конкретный ребёнок родился раньше, чем подозреваемый кроман. Чем абсурднее обвинение, тем с большим пылом МВД подсунет какую-нибудь красотку в качестве тренажёра — и отчасти симпатизируя обвиняемому и из желания выслужиться перед начальством и достигнуть результат любой ценой… такая вот МВДшная компенсация: пусть мы докажем абсурд, но хоть потешишь своё самолюбие...].
Ну а чтобы несхождение дат рождения и дат совершения преступления не бросалось в глаза — всегда можно подхимичить в ЗАГО [запись актов гражданского охмурения, аналог ЗАГС'а в мире людей, прим. переводчика] или в регистрации рождений в роддоме и свидетельстве о рождении, или в дипломе, указав заведомо абсурдную длительность обучения. [Да чего только не придумывали в мире нюди, чтобы подхимичить с датами — даже делили высшее образование на три противоречащие друг другу стадии: холостяк, специалист и мастер. И после любой из стадий могли призывать или не призвать в армию… даже девушек, которые призыву не подлежали по закону. В результате обучение вместо пяти лет могло занимать семь. И так — в любой, нужный ГБ момент жизни простого нюди. Прим. переводчика].
Одновременно, пусть расследуется дело об изнасиловании невинной девушки. И не важно, что эту девушку никто и никогда в глаза не видел. Система в таком случае должна будет в качестве тренажёра подсунуть как раз невинную и малолетнюю красотку. А потом уже этого кромана можно будет многократно и по спирали проверять на растление несовершеннолетних.
И, одновременно, противоречащее двум предыдущем дело о падении рождаемости в мире нюди, посредством пропаганды гомосексуализма.
Вот это — Тренажёр организованный подлинным Мастером своего дела: не хочешь быть обвинённым в гомосексуализме — насилуй и, заодно, признавай отцовство со всеми вытекающими из этого финансовыми и имущественными потерями. Не хочешь признавать отцовство — используй её...хм… не по прямому назначению и тем самым тоже признавай не традиционную сексуальную ориентацию.
А если по этическим-эстетическим соображениям уклонился от процесса [ну там заявил, что невинность — слишком ценный и нежный цветок, чтобы мять его в уголовке и прочие-прочие гуманистические слова-шелуха]… значит виновен в пропаганде гомосексуализма, а это уже точно уголовная статья!»
Охреневший от всего этого 00-7 переспросил: «А девушку… ну эту, которую нужно того… её не жалко? И раз так важны такие расследования, то нельзя ли для этих целей в системе МВД держать специальный обслуживающий персонал?»
На что преподаватель назидательно произнёс:
«Да что ей будет-то! Ну встанет. Отряхнётся, как курочка. И вперёд к новым расследованиям!
К тому же я напомню, что женщина изнасилованная — это всегда комплекс для её мужа. А комплексы очень усиливают особистов. Поэтому дамы-расследователи, не пожалевшие своей невинности ради Дела — это всегда ценное приобретение в Системе и семье спецслужбиста!»
--------
Глава. Патентный поверенный Строй-ага
{После главы Финансирование разведывательной деятельности в мире нюди}
Эпиграф 1. «А в холодильнике у них даже инженер повесился». Нюдское простонародное.
Аналог человеческого с мышью, означающее, что даже вечно голодный инженер не смог совсем ничего найти съестного. Прим. переводчика.
Эпиграф 2. Примерно так: «Поставил АвтоВАЗ на экспорт свои Жигули. А конструкторы туда какой-то узел воткнули, не разобравшись, что в стране назначения он защищён патентом и патентодержателю надо бы предварительно заплатить. Так вся партия автомобилей в последний момент вернулась к нам в страну. Наши граждане бегают, радуются — реэкспортные автомобили в экспортном исполнении по гос. цене!» Декан Экономического Факультета ТулГУ в 1990-х Фёдорова Е.А.
---
Мальчишки-курсанты и так и этак пытались придумать, как же им организовать финансирование своих разведывательных подразделений [и, в первую очередь, пополнение собственных холодильников продуктами питания] и при этом не попасть на зуб системе МУР'зе за воровство бюджетных денег в особо крупном размере, но у них ничегошеньки не получалось.
И тут кто-то из восторженных романтиков особизма с последних парт подал голос: так ведь особист всегда может найти какого-то инженера-конструктора-программиста, в общем, специалиста по кнопкам и заставить его изобрести нечто новое, а вот на этапе внедрения присоединиться и потом пожизненно делить авторский гонорар!
Курсанты сначала радостно загалдели, но потом осеклись: уж где-где, а в мире нюди не было принято честно платить любого рода авторские вознаграждения. Более того, был даже один клоун, который попытался выдать себя за сына известного и скоропостижно умершего артиста-демониста. Уж и анализ ДНК скостюмировали [термин, в мире нюди означавший подделку, совершённую в благих целях развития культуры, науки и искусства]. Но когда клоун дошёл до попечительского совета по авторским правам и потребовал выдать ему причитающиеся гонорары, то получил лишь шиш с маслом: все права оказались у государства, а всё наследство — изъеденный молью цирковой сюртук, за утилизацию которого пришлось ещё и доплатить.
И тут тот же упрямый романтик предложил явно не проходное решение: «Ну ведь Системе ничего не стоит навести порядок в области авторских прав. Сейчас там платит только государство нюди государствам за границей лёгкой доступности отступные и штрафы-пени. И то, лишь тогда, когда сильно прижмут. А если там всё будет по-честному, то особисты смогут запросто грести лопатой авторские гонорары со своих подопечный баранов-пророков, устроив их на работу инженерами-конструкторами, то есть всякой нищетой-голытьбой, готовой работать даже за еду».
Чувствовалось, что в старших классах школы этот курсант особо усиленно проходил авторское право и с тех пор почем-то не утратил иллюзий. Наверное, его гоняли ещё и на всяческие конкурсы-тренинги по программе Котёл Лидера, на которых нужно было заученно, как скворцу наученному говорить, галдеть лишь о теории, якобы по закону патентное право в мире нюди работает.
А преподаватель по-суровел на глазах. И начал цедить сквозь зубы пояснения:
«Вспомните историческую мифологию. В мире нюди был Бог-растяпа, который был готов снять с себя последнюю шкуру и отдать её хоть своему брату, хоть ветру в поле.»
Преподаватель тяжело дышал, а курсанты благоговейно вслушивались в каждый звук его речи:
«И у Бога был брат, отличавшийся умом и сообразительностью. Брат, который и поддерживал идею секретности, а значит, спецслужб. Брата этого звали, как все вы помните Дивол.
При этом некоторые недоразвитые личности считают Бога — автором-правообладателем нашего мира, а его брату Диволу отводят лишь роль второго плана. Что не верно, так как Бог давным-давно испарился из мира нюди, а вот ДиВол прилагает все силы к тому, чтобы в нашей части галактики были порядок, справедливость и контроль.
И был дальний родственник семьи ДиВола — Строй-ага. Ему-то как раз в незапамятные времена ДиВол и доверил должность Патентного поверенного.»
Куранты слушали громы и раскаты, которые метал инструктор и не понимали, что же вызвало столь бурную реакцию.
«Патентный поверенный придумал коварный план. Он организовал сам против себя 'Двоичную провокацию'. А своего ребёнка, родившегося от этой провокации, подсунул в семью Бога на усыновление/удочерение.
Потом ему осталось сделать всего несколько шагов: во-первых, ему нужно было, чтобы в семье Бога все увлеклись получением всевозможных авторских патентов и свидетельств. То есть стали авторами по закону мира нюди.
Следующий шаг Строй-аги был в том, чтобы в семье Бога не осталось иных наследников, кроме как генетически полученных от Строй-аги.
Формально в этом случае они получали в наследство авторские права от семьи Бога. А по-сути так называемые Права Правообладателя. Тем самым Строй-ага становился выше самого ДиВола и мог сделать с ним всё, что захочет.
То есть на лицо попытка свержения действующей власти.
Поэтому-то с тех пор ДиВол и изменил систему учёта авторских свидетельств таким образом, чтобы не было никаких шансов получить по ним хоть монету. А так как никто в здравом уме и трезвой памяти не будет пытаться у нотариуса или в суде  зарегистрировать свои права на авторские свидетельства, с которых ничего нельзя получить кроме затрат, то в результате ДиВол защищён. А в мире нюди практически никогда не платят авторских гонораров.»
Пока курсанты переваривали сказанное и думали как бы им самим обжулить Бога или ДиВола и заполучить себе Права Правообладателя, 00-7 задал свои каверзные вопросы:
«1. Но как же Строй-ага смог добиться, чтобы генетические потомки Бога не оставили прямых наследников и при этом не попасться под каток системе МУР'зе, ведь за то, что не дали родиться детям такая же уголовная статья, как за обычное убийство?
2. И как в таком случае Строй-ага не получил Прав Правообладателя в итоге?
3. При этом если Строй-ага в родстве с Самим, то он же, очевидно, кроман. Как же он, фигурально (!) выражаясь, согласился лишиться авторских прав на собственного ребёнка в призрачной погоне за Правами Правообладателя?»
---
«Начну с хвоста. Чтобы добавить в семью Бога стороннего ребёнка с правами своего необходимо отменить как раз 'авторские права' и слежение за ними со стороны МУР'зе. Чтобы Система в целом перестала отслеживать кто творец чего. Что Строй-ага со своими полномочиями Патентного Поверенного и мог выполнить запросто. Естественно, что кроман никогда бы на это не решился без указаний от своего Второго. Который тоже преследовал цели Системы: чтобы больше прав перетянуть от семьи Бога к Системе.
Ну а чтобы понять, как Второй смог заставить своего Первого пожелать ситуации отказа от ребёнка, вспомните Сюжет фильма [216]: «А как ведь всё хорошо начиналось: властная женщина хотела укомплектовать свой анти-гарем двумя мужьями: одного для души и интеллектуального общения, а второго — для решения хозяйственных проблем. А в итоге интеллектуала пришлось немножечко зарезать с применением хирурга-коновалки».
При этом нужно учесть, что основной источник финансирования своего существования для детей Божьих это как раз творчество (и то, что им за него заплатят). В результате, если авторские права в мире нюди не соблюдаются, то семья Бога нищает и автоматически сокращает своё воспроизводство (но не прекращает его целиком). То есть здесь и позиция Строй-аги и позиция его Второго вполне соответствует целям ДиВола: высшие кроманы должны быть нищими настолько, чтобы просто не подыхали с голода и ими было легко помыкать.»
Преподаватель начертил на доске циркулем-козья ножка круг. Потом тем же циркулем по ободу этого круга начертил ещё и ещё круги с центрами в точках пересечений с предыдущими окружностями. На небольшую погрешность (число Пи = 3,14, а прождённых кругов на окружности того же диаметра может быть не больше шести, то есть целое число) преподаватель по-особистски лихо внимания не обратил.
«Второй вопрос. Чистый кроманский генотип уже давно разбавлен неанским. Поэтому ДиВол вынужден просчитывать на поколения вперёд откуда ему взять пары для его потомков. И в этой сложной круговой тригонометрии потомки семьи Бога участвуют в качестве обязательного элемента-источника свежей крови.
Так что если количество потомков Бога начинает стремиться к нулю [воспроизводство генетически чистых особей прекращено], то сам ДиВол не может поЖелать больше ни одного действия, даже самого незначительного до тех пор, пока его действия не будут исправлять такую ситуацию. А так как полномочия Строй-аги являются лишь подмножеством полномочий ДиВола, то и Строй-ага оказывается в такой же ситуации.
Соответственно, чтобы бесконечную спираль Желания Строй-аги (по доверенности Самого) противоречащую Правилу воспроизводства кроман в системе (запущенного по указанию Самого) прекратить достаточно просто лишить Строй-агу его полномочий Патентного Поверенного и назначить на этот пост кого-то не зависимого от Строй-аги.
Строй-ага (и его Второй) изначально понимали, что простое кадровое решение разрушает всю выстроенную ими хитроумную операцию по получению Прав Правообладателя от наследников Бога.
Поэтому Строй-ага, пользуясь своим весом в пирамиде власти и близостью к Самому, просто испортил систему сбора информации о реальном положении дел с воспроизводством быдла из семьи Бога.
И вот мы подошли к ответу на первый вопрос. Но для начала ответьте мне на мой вопрос: 'а как в мире нюди рождаются дети'.»
Признанный специалист по вопросу 00-1024 изложил знаменитую ретро-романскую концепцию: «Наше дело не рожать! Сунул! Вынул! И бежать!» Суть этой концепции была проста и понятна каждому нюди, как пряник:
«Сначала парень приглашает девушку к себе домой марки посмотреть... или компьютер. В крайнем случае на рыбалку... или просто на лодке покататься. Потом он говорит, что у него закончился запас питьевой воды. И как-будто случайно находит в кустах (или шкафу.... или чужом огороде) бутылку вина (или портвейна.... или водки) и предлагает использовать его вместо воды. Потом в пьяном виде они устраивают собачью случку. Затем будущая тёща или тесть начинают быстро-быстро бегать за этим или каким-нибудь другим парнем и кричать женись — она беременна! Если догонят, то он пойдёт в ЗАГО регистрировать поражение в своих финансовых и имущественных правах. Ну а потом опять в ЗАГО — разводиться.»
Преподаватель покивал:
«Всё примерно так, но времена, когда кроманская девушка перед браком просто снимала серёжки и предъявляла мочку уха (чем больше уши и мочки ушей — тем легче охладить мозг при его эмоциональной перегрузке, см. 'Альманах берсеркера') прошли. Даже прошли времена танца живота и предъявления пупка (см. 'Родословная'). Теперь уже каждая уважающая себя девушка перед началом романтического ухаживания должна обратиться в Центр (в просторечьи именуемый 'Центром Рыболовного Спорта'), чтобы выяснить пригодность своего партнёра для рождения её детей [217]. Так как взятие всевозможных мазков давно отменили (ведь не профессионалка может случайно испачкать руки чем-нибудь и получить негодный мазок), то Центр — это всего-навсего огромная база данных о здоровье всего населения нюди. Если кто-то псих, эпилептик, не привит от детских болезней (хоть краснухи), больной венерологическими заболеваниями, Синдромом Преобретённой Болезни Обезьян... или … ну дальше по списку, то девушке сообщат о том, что рождение такого потомства запрещено (без указания из-за чего конкретно). И регистрация брака в ЗАГО тоже.
И до тех пор пока она не притащит своего партнёра к соответствующему врачу (а пройти явно придётся всех, на то и создают комплексные Диагностические центры и платную медицину) и не заставит пройти обследование/привиться от всех детских болезней и прочая-прочая, никто в базе Центра Рыболовного Спорта не исправит соответствующей записи. И ни о каких брачных отношениях/рождении детей в таком случае и речи быть не может.
Так что хитрейший Строй-ага всего-навсего проследил за тем, чтобы в медицинскую карточку атакуемых им субъектов не были внесены записи о детских прививках.»

============================
ДВАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
Внимание. Возрастные ограничения 18+ (то есть данный текст предназначен для людей взрослых, состоявшихся).
--------
Глава. Реферат на тему «Нищебродство, как обязательное условие функционирования спецслужб»
Эпиграф 1. «А за твою работу я заплачу шорохом моих купюр и звоном моих монет»

Эпиграф 2. Макаревич: "Мы воевали сами с собой"

Эпиграф 3. "Силифановый пакет! Ты совсем не виноватый..." [простонародная нюдская песня, поётся на мотив ....]. О важности наведения порядка в мире нюди, захламлённом пластиковыми пакетами [рваный пластиковый пакет при выходе из магазина - флаг о непричастности к совершённому уголовному преступлению класса "воровство"] говорит хотя бы тот факт, что главу президентской администрации повысили до поста Главного Эколога, то есть надсмотрщика над мусорщиками.

Эпиграф 4. Кандидат в Президенты, который сдал в эЦИК пачки чистых листов бумаги и что из этого получилось...
---
Когда начал выступать курсант 00-1111 [в просторечьи агент Нужниково], то группа приготовилась услышать нечто крайне неинтересное: заведомо было понятно, что специализирующийся на контроле над ботинками-ворами [часть системы МВД, проводящая предварительную изоляцию лиц, причастных к воровству, то есть потерпевших, свидетелей и подозреваемых и расследование этих преступлений с последующей передачей их уже на обработку к ворам-сапогам] курсант будет подводить к идее важности нищеты, в которую погружают высших кроман, для развития их душ.
Но, то что прозвучало дальше стало открытием для многих присутствующих. И по ходу его доклада все слушали его с большей и большей заинтересованностью:
«Таким образом, становой хребет эффективности спецслужб — это секретность. Именно секретность, позволяет нам [системе КС] манипулировать высшими кроманами из неЗаоблачных кланов посредством простейших хитростей и провокаций. То есть получать нужные нам результаты, не платя за них.
Например, нужно получить роспись кромана за получение финансовых средств — достаточно подарить ему пачку бумаги и тогда можно будет на полном праве докладывать о том, что наши документы подписаны.»
(Прим. переводчика: очевидно, курсант говорит о многозначительности использования одних и тех же слов в мире нюди. Так расписка за полученные материально-финансовые средства на нюдском называется 'бумажка' и пачка писчебумажных-листков низшего сорта, на которых принято было делать малозначительные пометки так же называлась 'бумажки'. Аналогично было использование слов 'писать', 'расписываться', 'подмахивать' и 'каракулить'. Соответственно, если расследователь-ботинок идёт по следу финансовых махинаций (чем, как мы знаем, занимались в мире нюди медики, организуя подозреваемым и свидетелям дип пёпл по самый не балуйся), то он поставит проверочное задание вида: «Ты каракулил бумажку бухгалтера?» При этом будет предполагаться значение на людском языке: «Ты получал финансовые средства от бухгалтера под роспись?». А ничего финансового не получавший, но взявший у бухгалтера чистый лист для записей своих мыслей в этом случае тоже ответит «да», так как он «писал на бумажке бухгалтера»).
А курсант продолжал:
«Однако, у ряда папах (читай сапог высшей яловой пробы, прим. автора) в системе МВД есть странное убеждение, якобы получение нужных результатов от кого бы то ни было без оплаты за них есть воровство, а не простой грабёж. Так такие дела зачастую попадают на рассмотрение к ворам-ботинкам.
Соответственно, если система МВД-шных воров-ботинок получает флаг того, якобы некий кроман является вором, то сначала она отключит первичные флаги вора [чтобы другая бригада не взяла то же дело на расследование], затем выяснит, его финансовую состоятельность (читай глубину нищеты). Потом поставит проверочное задание на воровство и перештампует проверочные флаги вора. Но в этом случае она не закроет дело о воровстве, а поменяет местами подозреваемого и жертву. То есть жертвой будет объявлен уже этот кроман, а вот подозреваемыми — неопределённый круг лиц, сделавших его нищим.
А так как эксплуатация кроман на основе хитринки (то есть без оплаты за труд, что соответствует термину хитроэкономия) является прерогативой КС, то в этом случае воры-ботинки быстро выйдут на агентурную сеть ГБ и в итоге вся система КС будет раскрыта (рассекречена). Что, согласитесь, недопустимо, так как враги смогут таким образом выявив первого попавшегося кромана и подбросив ему простейший флаг вора первой степени раскрыть систему ГБ [вот откопал ничейную машинку на пляже или в песочнице - и вот уже первичный флаг вора поставлен — так называемая операция «Корзинка»].
Поэтому и появляется острая потребность в том, чтобы не только замкнуть систему МВД на систему ГБ (из целей секретности). Дав системе ГБ решающие права в том, чтобы не прекращать против кроман фуфельные уголовные дела. (Прим. автора. Очевидно курсант рассказывает о том, что взаимодействие бригад расследователей осуществляется через соответствующих Сов-Корректировщиков. Если Сову-К, отвечающую за взаимодействие воров-ботинок перепрограммировать-напугать-заинтересовать так, чтобы она не пропускала через себя информацию по конкретным кроманским персонам то и взаимодействие этого уровня пропадёт). Но ещё и для надёжности испортить систему флагов [как первоначальных, так и о-непричастности] в системе МВД вообще.
А учитывая, что воры-ботинки ничего не знают о системе ГБ и об испорченных-не снимаемых первоначальных флагах, то устраивается одновременная работа по одному и тому же делу сразу нескольких конкурирующих и не знающих друг о друге бригад воров-ботинков [то есть система ГБ для собственной безопасности обязана организовывать этот хаос]. При этом так как проверочные задания предполагают действия криминальные, вида если ты не вор - то возьми, якобы замечтавшись, вот эту вот чужую авторучку/блокнотик/лист бумаги [что в мире нюди тоже воровство, приравненное к воровству курицы, то есть нечто за что положена серьёзное наказание по глубокоуголовной статье], то конкурирующая бригада расследователей видит, якобы прямо на их глазах совершается воровство и усиливает давление на фигуранта уголовного дела. К тому же бригады воров-ботинок вынуждены уже отработанные дела брать в рассмотрение заново раз за разом, а так как они уже проверили данных конкретных кроман, то они присваивают себя функцию контрразведки, начиная разыскивать страшных-ужасных врагов по всей галактике, которые пытаются заблокировать систему МВД через ворох фуфельных дел и никоим образом не снимаемые первичные флаги и не проставляемые флаги о непричастности.
Соответственно, актуальнейшей задачей мира нюди становится задача баланса полномочий, чтобы система воров-ботинок не развязывала слишком много войн и региональных конфликтов в борьбе за справедливость.
С другой стороны у нас находятся дела о Вывозе капитала в офшоры. Так если некий мелкий чиновник без бумажки-разрешения на бюджетную трату в ходе операции 'Корзинка' истратил 100 тысяч монет, то он тоже пойдёт в проверку к ворам-ботинкам. А так как проверочное задание на воровство зачастую то же воровство, только в более крупном размере [чтобы сразу было заметным и получило огласку в прессе], то следующей суммой для нецелевого расходования [уже с присвоением себе крупных сумм] будет уже мульён [или если в валюте за границей лёгкой доступности, то лимон], потом — лимонард [«кубик»; прим. переводчика: денежные суммы в особо крупно размере измерялись показателями объёма, так «кубик» предполагал загрузку грузовика-самосвала деньгами до борта], несколько лимонардов и так - до отправки этого чиновника на пенсию. Такие дела являются относительно не опасными, просто в итоге приходится вывозить крупные суммы из мира нюди за границу лёгкой доступности [в офшоры], где они помещаются в банки и лежат до тех пор, пока в мире нюди не будут выявлены и пойманы последние кроманы-воры [как конечные ответственные за управление событиями по воровству], и тогда, когда наступит всеобщая системная справедливость, такие суммы могут возвратиться в мир нюди обратно, как средства подпадающие под налоговые амнистии.
Единственно, что такие офшорные средства так же попадают в проверку, но уже как суммы на организацию войн-революций, создание химического оружие и спор всевозможных болезней. А раз они [офшорные средства] проверяются по этой статье, то они и расходуются на эти цели, чтобы доказать, что они не предназначены изначально для этого».
00-7 мысленно присвистнул. Ещё бы. Оказывается, есть войны развязанные только потому, что конкретный агент ГБ боялся, что его выявят воры-ботинки за то, что он паталогически не хотел платить кроману за его работу [чтобы тот не догадался о своём статусе в мире нюди — торить дороги в неизвестное]... Поэтому он и бегал с ваткой обсыпанной белым порошком... И был так запуган, что не смахивал крошки даже со стола в библиотеке, чтобы не вляпаться в чужой белый порошок... Вот в каком ужасе-то жил особист! И ведь это же долгие годы, когда даже на свидания нужно ходить за кого-то другого и всюду бояться себя и собственной тени. А ведь рано или поздно выявят. И в таком случае никакая хитроэкономия не покроет расходов на восстановление после войн на Ближних звёздах. И исчезнет тогда, как мираж, заработанная за годы труда пенсия ГБ-шного сапога...
И получается, что из этой ситуации никак не выбраться: ГБ для безопасности должны быть секретными. Кроманы тоже не должны знать о своём значении в мире нюди иначе они потребуют честно оплачивать свой труд, что не допустимо. Получается, что организуя провокацию одному кроману, сапог ГБ втягивает в эту провокацию всех своих подопечных кроман и кроманок, чтобы скрыть свою заинтересованность. Но ведь когда всё это начинают расследовать бригады воров-ботинок, то уже этих кроман они начинают гонять по всей галактике: даже выдавая кроманок замуж за неан и даже за границу лёгкой доступности [в республику Николя, например] галактики (и одно и другое — государственные преступления, которые явно будут расследовать уже другие подразделения КС, а не сапог совершивший их). Получается бесконечная спираль-удавка, которая рано или поздно задавит всех, кто знал, но не принял мер.
--------
Глава. Реферат 'Алкогольный балансир'
Эпиграф 1. Анекдот. Диалог о загрузке вагонетки: «- Нахрена дохрена нахренарили? Расхренаривай нахрен!
- Нахрена расхренаривать? Нахренарили и хрен с ней!»
Эпиграф 2. История с анекдотов. Сталин о «Загорулько [?]: 'Загорулько норму знает!'»
Эпиграф 3. История с анекдотов о рядовом на Крайнем Севере, который для сугреву закусывал водку замороженным спиртом. До тех пор, пока не начал контрастированных белым снегом чёрных чертей расстреливать из автомата.
Эпиграф 4. Случай в цеху: «- А у нас два мужика поспорили на то, что один выпьет 'винтом' поллитру.
- Ну и?
- Выпил. Через три дня хоронили.»
---
{Сюда разбор: Фильм Карена Шахнозарова «Сны». Примерно так: «Какая эффектная девушка в миниюбке. … Представляю вам нового министра экономики Степанову. Главная её задача — выбить кредиты из Запада... Материальные блага для меня — не главное. {суть фразы}. Потому некоторые и пьют водку. А если бы у нас были западные кредиты, то начала бы развиваться культура... Расстегни пуговичку и иди к нему в номер. А я — ворвусь с поляроидом и буду вас фотографировать. Не отвертится...»}
{Сюда ссылку на главу «Буфера Лохмадры»}
{Сюда ссылку на главу «Памятка о методах понижения коэффициента СВ»: кроманский алкоголизм, моды на шапки-ушанки и прочие методы. Быдловедение: «Нужно больше порно!»}
{Фильм «Карьера Димы Горина»: как заставить изнеженного молодого человека, привыкшего к чистой работе и ухоженным хорошо одетым девушкам, бросить тёплую квартиру с центральным отоплением и помчаться к романтике нужников на улице-до-ветру, телогреек и ватных штанов}
---
Курсант, специализировавшийся на алкогольном вопросе [и проверках по части принуждения к сексу/разврату], зачитал содержимое своего реферата с неожиданной борзошвидкостью [нюдское местечковое, означающее в данном конкретном случае 'живостью', прим. переводчика]:
«Управление правильным объёмом потребления алкоголя построено на использовании пар волов ботинок-алкоголиков.
Так агенты-лобанчики [лица ответственные за пополнение бюджетов всех уровней и понимание спинным мозгом населения глубины указаний власти, прим. переводчика] организуют в отношении кроман провокации вида: повышение ценности разбитой/пролитой/взорвавшейся/уничтоженной иным образом дорогой/последней/недостающей бутылки/бутыли алкоголя [включая дорогие/вкусные сорта мартини, коньяка, белой алкогольной сладости-к-чаю, домашних вин с сахаром]. Неожиданные подарки судьбы вида «вишня с ликером и шоколадом после ХХ часов мороза». Признак агентов-лобанчиков — в критические моменты жизни [их поступление в институты, болезнь близких им людей] они теряют волю и напиваются до скотского состояния, как результат МВД-шных проверок их личной не виновности в спаивании населения. Они же размещают спиртзаводы/самогонщиков в непосредственной близости от массового потребителя. Включают в технологические процессы предприятий и лабораторий питьевой спирт в неограниченных количествах. Организуют цепочки хищения этого спирта по алгоритму проверки на хищение мульёна-лимонарда [см. главу 'Реферат на тему «Нищебродство, как обязательное условие функционирования спецслужб»'] с обязательным обогащением кого-то из кроман.
Агенты-сергуси наоборот. Организую провокации по спаиванию потомков наиболее сильных кроман, вплоть до их физического уничтожения по пьяному делу [чтобы оставшиеся бобылями всеми силами проклинали день, когда познакомились с самогоноварением/ процессом разбодяживания питьевого спирта]. Так же непосредственно организуют уничтожение кроман, заподозренных в том, что те являются генераторами алкоголизации населения [непосредственно спаивание или нож алкоголика без разницы]. Особо изощрённый метод уничтожения: затащить подозреваемого в больницу/реанимацию под любым предлогом, затем слоновьими дозами алкоголя [вплоть до отключения мозгов/алкогольного забытья с потерей контроля над событиями] вывести из строя тех родственников подозреваемого кромана, которые поддерживают его в живом состоянии [волей своей не дают быстро отправить на тот свет]. Произвести отключение электроэнергии/оборудования с формулировкой: «Пункция головного мозга показала, что это уже не нюди, а овощь»
Агенты-сергуси работают, обычно, на спиртзаводах вплоть до физического устранения их Собакой МВД за преступления по ликвидации кроман.
Вся эта система-балансир управляется одной борзошвидкой командой, даваемой кроманке высшего уровня Лохмадре: «Нужно больше посуды» (так как её дом маленький и посуду там ставить негде). В результате все лица с высокой чувствительностью (коэффициент С-С), имеющие хоть намёк на алкоголизм, начинают активно опорожнять имеющуюся посуду (бутылки, банки, бутыли) и закупать (или заполнять) новую, но уже с алкоголем. При этом повышается их лояльность действующей власти и объём доходов в бюджет нюдского мира.
Таким образом сложившуюся систему Алкогольного Балансира [здесь и далее АБ] можно считать совершенной и эффективной.
Курсант 00-1234 [Штепан Стопка] доклад закончил.»

============================
ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Силовые рычаги первого и второго рода
Эпиграф. «По кирпичику!» (Указание на стройке исключительно своему ребёнку, чтобы он не перетруждался, пока чужой ребёнок будет таскать кирпич).
----
Разворачиваемая преподавателем лекция была столь проста и прямолинейна, что курсанты позёвывали, а 00-7 на листочке бумаги рассчитывал, как правильно привязать верёвку к верхушке подпиленного дерева, чтобы рычаг получился максимальным и при этом обломилась не только верхушка, но и всё дерево. Туповатый 00-1024 сам с собой играл (как игральными картами) читательскими билетами из центральной библиотеки Ультимы, полученными им на разные фамилии своих родственников (для секретности... в чём была секретность — не понятно, так как к каждому билету прилагалась фотография читателя, но у 00-1024 всё и всегда было странным). Кто-то из курсантов шёпотом зубрил мифологию Внутренних Планет: «Всех нас создал Род. И живём мы При Роде...». Кто-то шелестел подростковым журналом с фотографиями юных крутобёдрых теннисисток и по-совместительству дочек дипломатов. Слышалось сопение, причмокивание и обсуждение прелестей... Скукотища...
00-7 начал вслушиваться в лекцию:
«Таким образом, можно сказать, что нюди тянутся к красоте. Только красоте не обыкновенной, а некой забарьерной, то есть недостижимой для большинства в силу физических особенностей. Соответственно, общая идея эксплуатации рычага первого рода на тяге к красоте состоит в том, что создаётся некий привлекательный образ-замануха, лощёная картинка, которая выводит массового зрителя на нужный нам узел-программатор (кромана или каскад).
Яркий тому пример — фигурное катание, когда юбка должна быть по эстетическим соображениям как можно короче, а выполняемая фигура-па как можно замысловатее. Что достижимо, преимущественно, в парном катании, когда физически мощный мужчина-парнёр может далеко и высоко выбросить хлипкую девушку-партнёршу, придав ей соответствующий вращательный импульс. (Знаменитый нюдский принцип: «Мы — не насекомые! Который предполагал, что у насекомых, зачастую, самка существенно крупнее самца, а у нюди должно было быть всё наоборот и дама должна быть как-можно миниатюрнее»).
Учитывая же, что победительница в соревнованиях может быть только одна, то все участницы такого рода соревнований ориентированы на жёсткую диету вида: 'Два капустных листа не чаще чем три раза в сутки'. При этом мощный кроман-генератор, размещённый на тренерские позиции, в парное фигурное катание будет генерировать нужную для пополнения соответствующей секты (см. Главу. Секта Кащеи (Кощеи)) тенденцию: 'Не жрать! Не жрать! Умеренность в еде, мать Вашу!' (естественно, без полового, возрастного и прочего разделения) [218].
Так что для пополнения секты Кащеи всегда можно слегка увеличить объём просматриваемого фигурного катания населением. (Тем более, что фигурное катание — это часть системы Секундомеров-Физкультурников, которые в свою очередь входят в систему Эскалатора-Элеватора и, соответственно, показ их успехов по телевидению — это часть Воли-С-Самого-Верха!)
И, как результат, из полученных (в результате создания себе кумиров-фигуристов) задохликов отобрать нужных высокоценных генераторов-ломщиков и даже (!) генераторов смерти (то есть тех, кто способен был убить зарвавшуюся жертву посредством, например, инсульта простой своей к жертве ненавистью). В мире нюди их ещё называли карлами и в обязательном порядке приставляли в качестве потешных шутов к царям, дабы последние не высказывали больно свободных мыслей по отношению к Системе».
Было слышно, как громко, с лязганьем зубами зевнул 00-1024. Уж кто-кто, а в академии то знали, что блюда, которые готовила кухня спецслужб нюди, нужно пробовать на ком-то другом, но не на себе и спортивные каналы телевидения в общежитии были по большей части пропущены-заблокированы.
А преподаватель разворачивал лекцию дальше:
«В отличии от примитивной физики, рычаги второго рода у спецслужб основываются на рычагах первого рода.
Пример. Частая проблема кроман состоит в том, что все они рано или поздно подпадают под проверку на раскручивание спирали тунеядства в мире нюди. И всё бы было хорошо, но обычный результат такой проверки — это всевозможные инвалидности, которые кроман должен получить, чтобы доказать, что он готов физически работать изо всех сил и не он генерирует для мира нюди команду 'ничего неделанья'.
Те из курсантов, кто следил за лекцией, уже поняли возникшую проблему — если все кроманы поголовно из-за грыж, варикозов и прочего легко проверяемого врачами (то есть флагов-непричастности), физически не могут идти в рабочие-грузчики, то в результате команда 'ничего неделанья' получает мощную психологическую поддержку по крайней мере в части физической работы.
И такую мощную удавку на шее экономики мира нюди можно убрать исключительно рычагом второго рода.
Так для начала мы должны отыскать мощного кромана-кроманку, служащего Системе, и назначить его на ключевую должность — руководить центрами занятости. Для простоты назовём её Тяпкина-Мотыгина. Пусть раз в неделю вышестоящий начальник из пирамиды власти вызывает к себе Тяпкину-Мотыгину, ставит её в позу пловца на тумбочке и прочищает ей мозги на предмет того, что она плохо исполняет свои обязанности и нашла мало чернорабочих среди бывшей творческой интеллигенции. В результате у нас появится мощный генератор направления 'физический труд', то есть Тяпкина-Мотыгина.
Как загнать к ней кроманский контингент — это уже работа Бесов (см. Терново, Фризе). Они специалисты по тому, чтобы построить карьерную лестницу ведущую в тюремный подвал. С выходом исключительно через 'кто хочет поработать'.
Вы скажете что загнать нужного кромана к Тяпкиной-Мотыгиной это ничто. Так как нужно ещё и подавить его волю (ведь ни один нормальный нюди не будет ворочать ломом, зная что это опасно для грыжи). Самый простой способ, естественно, алкоголизм-наркомания. Но если с этим не удалось, то есть очень надёжный вариант. Выясняем, какие прегрешения-преступления значатся за нужным нам кроманом. Находим самое уголовно-наказуемое из всех (например, совращение малолетних — уголовные перспективы в мире нюди просто ужасающие). А теперь непосредственно создаём рычаг второго рода: назначаем Тяпкину-Мотыгину детектором-расследователем как раз по такого рода преступлениям.
И вуаля! У нас капкан захлопнулся: ей же нужно не столько посадить кромана в зону, сколько решить проблему массового притока простых неан в рабочие. Так что она ему вмиг вправит мозги и он пойдёт размахивать кайлом как миленький!»
Курсанты аж зааплодировали: страх в качестве стимула — это же так волшебно.
И тут всё испортил 00-7:
«Но получается, что действующая Система, которая создаёт множество признаков фуфельных уголовных дел, не позволяет нам выявить, какие в действительности есть преступления на управляемом кромане. В итоге вся система наших загонщиков выведет его на Тяпкину-Мотыгину (равно и любого якобы страшного-ужасного для этого кромана детектора-расследователя). Он даже, может подойти к ней и в глаза подать ключевую команду вызова системы МВД («шланг», «написано/нарисовано там, где нельзя/не принято» и прочие), она сначала начнёт проверку (в этом случае уголовник испытывает страх и подпадает под волю расследователя и по плану подпав под её волю он должен бегом бежать хватать кайло в руки), а в результате она лишь снимет первоначальный флаг о причастности к преступлению по её профилю. И выставит результатный флаг о непричастности. И всё...
То есть получается, что использование рычага второго рода возможно лишь в вероятностном диапазоне. И чем выше эффективность нашей Системы (и больше создано поддельных флагов о причастности к преступлению), тем сложнее в КС подготовить эффективный сценарий принуждения объекта-кромана к сотрудничеству в нужной нам плоскости. То есть Система в целом оказывается неуправляемой».
Такого потрясения устоев давно не видали в стенах академии. На глазах их преподавателя сами принципы работы ГБ пошли друг против друга, оставляя управляемые объекты вне зоны досягаемости. Ведь не приводить же самой КС в порядок систему МВД/власти, испорченную самими водопроводчиками/электриками? В конце-то концов. Ведь если её (систему МВД/власти) привести в порядок, то за фуфельные уголовные дела ответственность ляжет на раскрытую при этом систему КС. А какое наказание придумает Собака МВД для тех, кто плодил ошибки системы МВД даже думать-то страшно...
--------
Глава. Свиток «Отречение»
Эпиграф 1. Любимые нюдские мелодии: «Если любишь — уйди! … ля-ля тополя». «Если верят — предай!… шинанай да опа, опа шинанай!». «Самолёты сбиваются с пути! Если он уйдёт — то это навсегда!» «Проводница по имени Жанна! Обожаема ты и желанна!... Я хочу тебя! Я хочу тебя! Я хочу тебя поздравить с днём рождения!»
Эпиграф 2. Священник пел песню уголовной романтики «Мурка», а собравшиеся в трапезной паломники притопывали, прихлопывали и подпевали ему.
Эпиграф 3. «Виновный должен быть наказан ЛЮБОЙ ценой.» Из основ уголовного права и пенициарной системы мира нюди.
---
К тому моменту 00-7 уже вырос как особист. Он многое знал и понимал. Знал, что для двух пирамид власти не существует как таковой границы лёгкой доступности галактики и власть простирается на всю галактику. Знал, что разные наречия нужны для того, чтобы создавать новые языки, а на их основе и новые государства и надгосударственные образования. Что позволяло Самому тоньше настраивать власть в мире нюди, объявляя новые войны и круша устаревшие или просто старые союзы.
Знал, что есть те, кто отвечает за создание государственной власти: Церкви, зэки и прокуратуры-официалы. Знал, что нет разных Церквей, а есть общая пирамида подчинения [и доминирования] слабых священнослужителей сильным. Знал, что священники не бреются [в точном соответствии с альманахом «Берсеркера»] потому, что шерсть нагревает щёки и шею и натирает их точно так же, как шапка-ушанка зэка. А перетруженные постоянно пылающими щеками  [хоть от позора] участки мозга это как раз то, что нужно, чтобы противостоять другим видным государственникам — нюдским прокурорам-официалам.
К тому времени курсанты раз за разом перечитывали Альманах посвящённый растительности на лице у особиста и прикидывали, как лучше добиться эффекта горящих щёк: козлиная бородка, или борода лопатой, или короткие прямоугольного отпечатка усики, или усы таракана или всё-таки бриться старой довоенного производства опасной бритвой [которая дерёт кожу так, что Пари видно!], или всё-таки безопасными лезвиями бритвы, которые никогда не точатся в ручной точилке, а после использования и промывания кладутся на ночь под фигурку-макет пирамиды, а может просто затупить ножи электрической бритвы, или купить бракованную подделку одноразовой бритвы и пользоваться ею годы подряд?
Всё это 00-7 уже давным-давно знал и понимал. Он знал, что главными специалистами по государственным изменам были психи, точнее пара: кроман-детектор и живущий в его доме эталонный хитрый псих, позволявший кроману чувствовать разницу между психами и нормальными нюди [см. главу «Жёлтые таблетки для жёлтых штанов»]. Так как ни один нормальный нюди никогда не будет связываться с Системой, то и государственными изменниками могут быть исключительно психами. Такова была логика создателей Системы Власти.
А над психами доминирует Церковь. Ибо только рехнутый на всю голову псих может поверить в непорочное-экстракорпоральное зачатие в семье Бога прямо в хлеву [см. «О том, как Тройку переделали в Двойку, чтобы безотцовщина Бога позволила развязывать войны», ибо как можно убивать мужчин, если кто-то из них является Отцом Самого Бога?] Но Церковь нюди смогла уверить в безотцовщине Бога всех, якобы нормальных нюди, веривших, якобы Бога зачинает голубь, вступивший в непорочно-экстракорпоральную сексуальную связь с религиозной девой-монашкой.
А над Церковью доминируют обычные уголовники, всю жизнь шилом бреющиеся. Но и у уголовников есть комплекс: так как флагом непричастности к целому ряду преступлений было отречение от кого-то из своих близких, то уголовники в мире нюди боялись заводить семьи, в результате матёрые уголовники-сидельцы пасовали перед обычными домашними насильниками, терроризирующими своих жён и детей. А уже домашние террористы боялись… обычных воспитательниц в детских садах, так как те могли о домашних побоях сковородками «сообщить куда-следует» и прощай тогда свобода. Ну а воспитательницы боялись обычнейшего… педикулёза, эпидемии которого тут же начинались, как только какая-то из воспитательниц плохо следовала духу Системы. Всё было замкнуто в спирали в мире нюди и все контролировали всех.
Но даже столь искушённый особист, как 00-7, был потрясён, когда встретил работу неизвестного богослова Бика, посвящённую утраченному [сожжёному сыном Бога] свитку «Отречение».
На обложке этого свитка красовалась схема с большой магистральной дорогой под прямым углом пересекающейся с другой тоже магистральной и очень-очень важной дорогой. А рядом со здоровым перекрёстком [до и после него] большая магистральная дорога пересекалась ещё с двумя меньшими дорогами. Эти три перекрёстка изумили 00-7, так как только прочитав работу Богослова целиком, 00-7 понял их суть.
--------
Глава. Управление событиями [УС]. Простейшее применение в оперативно-разыскной деятельности
С изумлением рассматривали курсанты диво-дивное — самую настоящую видеокассету [я напомню, что в академии водопроводчиков было очень плохо с каким-либо учебно-дидактическим материалом и наличие оного говорило об особой важности темы, прим. автора]. Коробочки от производителя у неё не было, а на обёрточной картонке чьим-то косым почерком было написано название: «УС. Последняя оперативная провокация перед сдачей полномочий сменщику МВД».
Преподаватель взял видеокассету с явно слипшейся от времени плёнкой, вставил в неё пару карандашей и начал очень аккуратно проматывать перед использованием. Курсанты притихли. Уже само то, что была в классе на занятиях видеокассета добавляло значительности происходящему, но то, что её проматывал лично преподаватель, а не поручил эту работу аккуратисту 00-7 говорило об экстраординарном содержимом.
Преподаватель со значением осмотрел группу и сказал: «Эту видеокассету спёр наш замнач академии, когда прорвало трубу у официалов — в Спецшколе Секретных Операций МВД. Заявил идиотам, что ему нужно срочно что-то подложить под канализационную трубу, чтобы вывести её конец повыше по уровню, схватил видеокассету в коробочке и на глазах дебилов подложил только коробочку, а они лохи и не заметили… Гы… не будут же они ковыряться в дерьме и проверять, что под трубой нет видеокассеты... Периодически я буду останавливать просмотр записей. Тому, кто потом сможет верно прокомментировать все увиденные эпизоды будет награда — неделя бесплатного посещения заведения Лолы… Благо она мне один бесплатный рекламный флаер выдала.... Хмм… Там, кстати, таких новеньких проституток завезли откуда-то со Средних звёзд, что явно останетесь довольны их люли-поцелуями… Так что скрипите авторучками. Потом сдайте мне написанное. Я прочитаю результаты летучки [небольшое задание, применявшееся в академии для проверки профпригодности спецслужбиста], не годные бумажки уничтожу, а лучшую ещё и покажу нач. академии».
Не буду писать, что флаер не выиграл никто, а преподаватель, читая ответы курсантов, булькал от восторга и хлопал себя руками по ляжкам. Приведу лишь пояснения, которые в итоге были даны при разборе всей группой, соединив весь интеллект и интуицию присутствующих курсантов под чутким руководством преподавателя:
«Видеосъёмка велась явно скрытно, из кустов. Поэтому почти всё время мешали три веточки какого-то растения. По этому поводу слышалось тяжелое дыхание оператора и его матерные высказывания придушенным шёпотом — явно видеокамера была тяжела, но он её никак не мог пристроить так, чтобы была и опора и объектив ничто не закрывало. Невезуч был оператор явно: все было неудачно: и вес видеокамеры и выбранная позиция и расстояние до объекта, и то, что его голос попал в видеозапись.
На переднем плане виднелся очень дорого одетый мужчина с неимоверно брезгливым лицом. Судя по тому, что камера несколько раз наехала на его плечо с вышитыми прямо по кожаным вставкам знаками различия на погонах — он служил в МВД и дослужился до МАЙЕРА Психологической службы [аналог земного майора, только с полномочиями помыкать курируемыми директорами крупных корпораций, направляя их на верные решения [УС-1], прим. переводчика]».
- «Кто-то из курсантов в итоге брякнул правильное: да это же ластоногий! По лицу видно, что у него два удостоверения — и официала ГБ, и официала системы МВД, в которой он и работает под прикрытием!»
«На заднем плане виднелась диспозиция со слегка размытым фокусом: кучи окурков, пробивающаяся между ними трава, урны заваленные бутылками из-под пива и энергетиков с угадываемыми и без фокуса едиными во всей галактике надписями 'Здоровое питание' и 'Контролируй калорийность'. Какая-то женщина, явно горничная-соплевытеринка, качала коляску с лежащим внутри ребёночком и посматривала на часы, явно собираясь покормить его из термоса. Здоровенных размеров мужик, явно из этноса Космических Бродяг расслаблено озирался по сторонам. Какие-то нюди на заднем плане гуляли, разыскивая в вытоптанной траве не то грибы, не то пробки от бутылок [использовались вместо монет для игры в пристенок, прим. переводчика]».
- «Это был какой-то центральный парк какого-то городка. Судя по полному отсутствию полицейских постовых его зачастили от лишних глаз перед проведением спецоперации. Люди на заднем плане — явно юные и одного примерно возраста. Грибы им искать по возрасту рано и не интересно, а крышки от бутылок поздно и так же не интересно. Это — курсанты МВД, которых использовали в качестве массовки.»
«Слышно, как от ближайшего пруда-корыта [водоёмы в мире нюди было принято делать исключительно в железобетонной окантовке, поэтому их и звали в народе 'корытами', прим. переводчика] квакали лягушки. Эти дышащие жабрами твари способны выжить где-угодно, даже в парках крупных городов. Курсанты водоснабжения ненавидели их тихо и люто, потому что лягушка, залезшая из резервуара в водопроводную трубу, почти всегда становилась большой проблемой для водопроводчика.
Майер помахал рукой крестообразно, явно отгоняя комаров. Тихо что-то буркнул. Потом квакая, точно лягушка, проскрипел: 'Добро'. И равнодушно отвернулся от космического бродяги и коляски».
- «Ой! Какую дурь по поводу этого эпизода писала большая часть курсантов! Преподаватель даже заявил, что все они сели в надувную резиновую лодку! [В мире нюди надувные резиновые лодки принято было делать слишком малой грузоподъёмности и без твёрдого дна. В результате у сидящих в них обычно было ощущение неуверенности, как будто они украли право сидеть в этой лодке у невесомых фей или стрекоз. К тому же в таких лодках всегда было мало места. В результате закрепилась идиома аналогичная людскому 'сесть в калошу'].
Правда же была проще и очевиднее. Так как Добро — это одно из имён Бога [а если Бог в мире нюди в этот момент отсутствует, то кого-то из его семьи], то особист относился к тем, кто имел право помыкать самим Богом, плотно держа его за причинное место. Поэтому, отмахнувшись от комаров, майер и сформулировал своё пожелание и подкрепил его командой на исполнение — 'Добро', тем самым он помянул Бога в суе, но зато получил нужный результат: не имея генетической возможности на управление событиями он заставил отработать нужную ему команду Того, кто такую возможность имел.»
«На миг набежало облачко и покапал дождик. Сразу после этого на землю с чахлой травой и прибитой пылью засветило солнце. И действо началось. Космический Бродяга нагнулся, нарвал целую охапку травы и попытался подарить её соплевытеринке, явно изображая из пожухлой травы букет. Та перепугано спряталась за коляску. Бродяга высыпал траву в коляску. Ребёнок захныкал. Горничная вмиг преодолела страх, схватила термос и размахивая им как дубиной ринулась на защиту. Бродяга отобрал у неё термос. Раскрыл его и вылил компот из сухофруктов прямо на голову соплевытеринке. И пока та очумело снимала со своего платья дольки яблок, бродяга развернулся и зашагал прочь в кусты.»
- «Как ржал преподаватель над почти типовыми ответами курсантов! Ещё бы! Те на полном серьезе писали, что Космический Бродяга подозревается майером в торговле наркотиками [и термос, и трава — символы Пирамидонаркоконтроля, прим. автора] через систему детского питания [УС-2]. Поэтому майер и заставил его выйти на конфликт с соплевытеринкой, совместив в одной ситуации всё: и траву, и детскую коляску, и термос.
Насмеявшийся вволю преподаватель вытер слёзы умиления и, наконец, соблаговолил до пояснения. Компот из термоса дачники часто называют 'компост' [в юмористических передачах по радио, называемых 'дачная няня' звучала соответствующая юмореска, в которой высмеивались якобы прелести жизни дачников — и комары, и вкусовые качества еды из термосов]. Компост же настоящий — это скошенная трава, которую складывают в яму или стожок, пересыпая землёй. Раз в несколько лет компостную кучу перелопачивают. В итоге образовавшийся перегной используется в дачном хозяйстве в качестве экологически чистого удобрения, заменяющего собой перегной из навоза. Детские же коляски переоборудуются дачниками в коляски для перевозки скошенной травы с лугов на компостные кучи.
Даже получив экскурс в сельское хозяйство, курсанты не ухватили сути оперативной провокации, которую устроил майер. И тогда преподаватель, наконец, пояснил, что у майера было оперативное задание — выяснить, кто из высокопоставленных особистов Системы управлял Космическим Бродягой, когда тот совершил некое странное деяние. И бродяга дал ответ, что это был Компост.
Глядя на охреневшие лица ничего не понимавших курсантов преподаватель разъяснил ещё один неведомый им вопрос. Самообразованием дачники занимаются под телепередачу 'Ваш огород'. Дедушу-ведущего эту передачу [и всенюдски любимого] и зовут за глаза Компост, а в просторечьи для непосвящённых — Мусор. Именно Компост и является кроманом, управляющим секретной частью уголовно-разыскной деятельности МВД. Таким образом за свершённые этим Космическим Бродягой деяния [до выливания компота на голову горничной включительно] ответственность и не наступает, так как он лишь отрабатывал приказы, исходивший от лиц [Компоста и Майера] уполномоченных на то самой Системой, а, значит, действовал во всеобщее нюдское благо».
«Камера показала крупным планом брезгливо-скучающее лицо майера, который нечто тщательно проговорил-проквакал. Курсанты напрягли слух: 'Передаю присутствующему здесь КЭПТАНУ [аналог капитана у нюди] Психологической службы МВД свою долю прав на помыкание Богом и Его семьей. Добро. И отправляюсь в ква-ква парк на отых...' Камера скользнула показав лишь краешек погона кэптона, на котором явно четыре вышитые звёзды были крупнее земных полковничьих, так что его звание воспринималось, как СТАРШИЙ ПОЛОВНИК [полковник, прим. переводчика]. Съёмка прекратилась, а на головах у курсантов зашевелились волосы — кэптаны в Пси-службе славились своими психологическими рогами-комплексами и курсантам академии даже смотреть на вещи принадлежащие кэптанам рекомендовалось лишь после соответствующей психологической подготовки-разогрева».
- «Ну тут то было всё просто. Отслуживший своё майер получал новую красивую кличку-оперативный псевдоним, например, Академик и отправлялся куда-нибудь сторожить гаражи или означенный аква-парк. Но то, что передача права помыкания самим Богом [вместе с правом управления событиями] осуществлялась так просто для курсантов было неожиданностью».
И лишь у прибабахнутого пыльным мешком 00-7 на языке крутились вопросы: «А не горячим ли был компот, вылитый на голову горничной? А не было ли не потушенных сигарет, клещей и прочих кровососущих тварей на траве, которую КБ насыпал в коляску к ребёнку? А не жалко ли было майеру, который не знал изначально, какие именно события произойдут после его приказа задействовать в оперативных целях 'Добро' тех, кто может пострадать от показательных действий Космического Бродяги? А почему курсанты МВД никак не вмешались в ситуацию или они отстроены подчиняться Компосту и если дело идёт о раскрытии его деяний они автоматически и подсознательно ни в коем случае не должны вмешиваться? А могла ли быть такая ситуация, что кто-то из случайных прохожих развернёт Космического Бродягу пятой точкой и вломит ему здоровенного пендаля или даже задействует для этого Большую Совковую Лопату ближайшего сапёра? А комары кусали майера по настоящему или он так махал рукой для целей управления Богом?»

Ссылки
УС-1. Фильм «Невезучие», 1981.  https://w2.zona.plus/movies/nevezuchie-1981
УС-2. Фильм «Последнее дело Вареного» https://w2.zona.plus/movies/poslednee-delo-varenogo
УС-3. Фильм "Ширли-мырли". Цитата: "Муха! Такая, сволочь, назойливая!" https://citaty.info/quote/420035
УС-4 Фильм "Агент национальной безопасности, 1-й сезон. 6 серия: Доктор Фауст" (Термос с 'Крокодилом').
УС-5. Махрин В.В. "Мастер Йода и не первое апреля" http://tula-it.ru/node/1251 "Ссылки" http://tula-it.ru/comment/4755#comment-4755 Звёздочки метательные и звёздочки на плечах.

--------
Глава. За семь вёрст киселя хлебать
{Где-то после главы «Подполканские конюхи или три чека»}
Слушая про все эти манипуляции с чеками, курсанты разевали рты от изумления, но мало что по большому счёту понимали. Тогда преподаватель направил одного из курсантов готовить реферативное эссе на тему «Продуктовые карточки и талоны, как способ проверки честности персоны».
Оказывается, одна из отличительных возможностей душ чистых — не способность украсть тогда, когда это сделать очень-очень легко (это один из первых и крайне важных этапов отбора претендентов на роль тягловой силы, то есть при выявлении детей Бога).
Предположим, что спецслужбы крутили-крутили лиц подозреваемых в том, что они обладают генотипом Бога и сократили количество подозреваемых до трёх гавриков. Дальше их сводят в одном коллективе (так как возрастная группа будет скорее всего одна и та же, ведь некие чудеса обязаны начинаться с момента зачатия сына Божьего, то это будет один класс какой-нибудь хорошей школы).
Следующий этап: нужно обеспечить нелимитированный доступ к халяве. Например, пусть резко и неожиданно в этой местности станет плохо с продуктами и будут введены продуктовые карточки для соответствующей социальной группы (школьников-лицеистов). И остаётся последний шаг: отправить трёх подозреваемых изготавливать в дальнюю столовую такие продуктовые карточки на большой коллектив (по принципу вот вам ножницы, бумага и печать с подушечкой, изготовить вам нужно столько то штук, остатки бумаги выбросите сюда, печать, ножницы и подушечку отдадите, а у нас — дела).
При этом ни один простой нюди не удержится от того, чтобы изготовить себе дополнительные карточки. А если некто удержится, значит он и есть искомая персона в тягловую раб. силу. Как удастся начать такого рода проверку уровня МВД (чтобы делать всё не руками ГБ, а, как положено, чужими)? Да очень просто — по старшинству. Пусть существует подозрение, что дедушка подозреваемого когда-то получив продукты на военной продуктовой базе не честно поделил их, а кормя за своим столом множество нахлебников искупает свою старую вину. (Прим. автора: речь идёт о принципе спецслужб, что доброе дело делается чужому человеку только тем, у кого душа томиться виной).
Ну а дальше остаётся ГБ-финт ушами. Так как продуктовые карточки вводятся всегда в моменты голода, то инициируется служба Домовят (так называемая хлебная инспекция мира нюди, в просторечьи 'Кузькина мать'). Всё что нужно, чтобы лицом виновным эта инспекция назначила выявленного сына Бога (ведь ради него в конечном то счёте ГБ были вынуждены устраивать голод, в конце-то концов!) Самое простое решение в этой ситуации, чтобы получение на руки означенных карточек-талонов на еду совпало бы с моментом конфликта означенного сына Бога с официальным местным представителем (инспектором-детектором) Домовят. Всё просто... Ведь если местный инспектор-детектор Домовят получит в рыло кулаком (или ещё куда...), то он при отчёте по вышестоящему начальству ни за что не признает сына Бога невиновным в местном голоде. Так что фокус с талонами на еду является одним из лучших изобретений ГБ в удержании детей Бога в ежовых рукавицах. Минус, конечно, в том, что того, кто непосредственно будет организовывать означенный конфликт придётся заблаговременно переводить как можно дальше: в другой коллектив, класс, школу, институт или даже... на кладбище.
Курсанты оценивали последствия означенной талонно-хлебной провокации. Ведь если Служба Кузькиной матери в результате ненависти её инспектора будет удерживать отметку об уголовной вине сына Бога в голоде, то множество других служб не смогут выполнить свои провокации полноценно (ни за границу вывезти, ни допустить к бюджетным деньгам, даже если это будет очень-очень нужно уже для их планов-провокаций). Как результат уже они начнут свои расследования но не в отношении сына Бога (быстро выявив сначала его невиновность, а потом и его статус), а в отношении консоли управления им, поочерёдно тестируя разные ветки этой консоли. И самое мягко, что тут может быть — покраска пыли разноцветной масляной краской [1].... Тээк дело начало пахнуть керосином...
...

ЗСВ-1. «Нашествие цыган вынудило шведский город ввести лицензию на попрошайничество» https://lenta.ru/news/2018/06/16/licence/
ЗСВ-2. «Швейцарские болельщики заехали на линию боев в Донбассе и удивились» https://lenta.ru/news/2018/06/16/oops/
ЗСВ-3 «Глава полиции Германии устал от Меркель с мигрантами» https://lenta.ru/news/2018/06/17/glavamvdgermanii/
ЭСВ-4. «Меркель приняла ультиматум главы МВД и ХСС по вопросу мигрантов» http://www.ntv.ru/novosti/2034861/
ЭСВ-5. Махрин В.В. «Халява за бесплатно!» http://tula-it.ru/node/412
ЭСВ-6. Махрин В.В. «Апологетика халявы» http://tula-it.ru/node/725
ЭСВ-7. Махрин В.В. «Кормить в него» http://tula-it.ru/node/411
ЭСВ-8. Махрин В.В. «Дневник 'настоящего' мужчины» http://tula-it.ru/node/1042  ? может в главу «Диван Поросёнка», где Имя Бога себе присвоил принц-самозванец и объявил женщин не обязательной частью семьи (после главы «Управление событиями [УС]. Простейшее применение в оперативно-разыскной деятельности»)?
--------
Глава. Завтра была Война
Пока не было преподавателя в аудитории курсанты баловались и смотрели любимый особистский фильмец «Пани пропало» части 5-6. Ещё бы! Такие типажи спецов по проведению суперских расследований и назначению виноватых! Одна старушенция Розалия с её песней на тиглерском языке, от которой в жилах стыла кровь! А как великолепно Коп ИнтернетПолиции насмехалась над сидящим в камере сообщником Олле-Лукойе, который бросался на видеокамеру и предлагал слишком маленького размера взятку! «Пусть ещё посидит! Сговорчивее будет! Влюбится и жениться!» - поддакивали ей мальчишки. А этот потрясающий момент, когда Бобуська привёл свою даму, чтобы обожрать подозреваемых! Жердяев недобитых! Какой героизм — они готовы были есть даже предположительно испорченную отравителями поросятину!
Но в аудиторию вошёл преподаватель и потянулась особистская рутина: преподаватель в очередной раз втолковывал им принцип эффективной госбезопасности, суть которого была в том, что даже война не так уж и плоха, если в её результате удастся победить-уничтожить всех недругов Системы. «Пусть», говорил он раз за разом, - «у нас после всеобщего нейтринного коллапса останется всего 20% населения, а у противника — ноль-ноль не догонишь! Пусть! Главное при этом сохранить лучших особистов, чтобы они быстро восстановили систему надсмотрщиков. И тогда всеобщее счастье нюди мы увидим уже при текущем поколении.»
Кто бы, как говорится, сомневался! Курсанты позёвывали. Но тут преподаватель их огорошил:
«Большинство сопляков не понимает, что организовать войну не так то и легко. Пусть нам нужен конфликт двух абстрактных звёзд. Звезды А и звезды Т. Пусть президент звезды А сидит, зевает и верит, что никто в его мир не явится воевать. Пусть президент звезды Т издаст секретный указ о войсковой операции типа Барбос». [моментальная война на уничтожение всего населения звезды-противника и минимальный ущерб инфраструктуре, чтобы было с чего поживится, прим. переводчика, так как в мире нюди даже мальчишки-дошкольники знали о сути операций типа Барбос].
«Но до тех пор, пока самый-самый низ Системы, то есть царь ['стул'] звезды А и царёк звезды Т не одобрят тем или иным способом начала войны, не приходится даже и мечтать, чтобы осуществился какой-либо план отличный от Сидячей войны. А вот заставить упрямых, как бурская скотина кроман, дослужившихся до статусных стульев, начать войну крайне сложно. И тут не обойтись без особистской смекалки.
Вы помните, конечно, суть проверки 'Пиасты! Пистоли! Дукаты! Таллеры! И ни сантима на сторону!' [см. соответствующую главу, как три ханыги, разрушая чужие дома здоровенной чушкой и устраивая аукционы по распродаже старья, нашли клад из настоящих золотых слитков...]. Напомню кратко её назначение. Система ГБ получает надёжный канал проверки всяческих древних ценностей на предмет наличия в них элементов древних Свитков или указания на то, где их можно найти. А система МВД на полном серьёзе считает, что она пополняет гос. бюджет, отбирая у кладоискателей всё, кроме миноискателей и шанцевого инструмента.
Так вот. Предположим, что живёт некий нищий пророк [а по совместительству самый настоящий Стул мира Т], которого мы упекли в мир нюди крутить коровам хвосты [при дойке, прим. переводчика]. Косит траву на день трёх Т [день трёх Т — праздничный. И если некто косить траву в Такой день, значит он действительно нищ, прим. переводчика]. Готовится к большому празднику — Летнему солнцестоянию [особый праздник с точки зрения данного типа проверки, прим. автора]. И тут агент МВД заподозрил, что означенный пророк скрывает у себя от Государтсва целый Один Золотой. Причём древней чеканки [явно дорогой, и хрен с ним, что он получен по наследству — есть монета? Сдай её Государству, сволочь!] Что будет дальше?»
Мальчишки аж поперхнулись слюной от восторга. Ещё бы! Всё было так просто. Всего-навсего одна анонимка от агента-золотаря. В результате Золотари начнут проверку. Весь свой дом означенный пророк-стул Т вынужден будет перетрясти напоказ перед кем-то из родственников, служащих по золотарской агентуре. В результате родственник-эксперт отчитается, что донос не подтвердился и… подарит означенному Т. флаг непричастности: не смотря на то, что лето в разгаре нужно будет посадить припозднившиеся семена [клубни] картофеля. Полить их [лучше бы 'ворованной водой', то есть не учтённой водяным счётчиком, о проверки на разжигание нац. вражды см. главу 'Водомеры']. А на следующий день натянуть казённые сапоги и не смотря на жару ходить в сапогах напоказ перед большим количеством зрителей. Всех дел-то! В результате с подозреваемого снимется флаг о причастности.
Но ведь при этом все [!] подданные указанного царя почувствуют на уровне сверхсознания, что ходить в казённых сапогах — это новый тренд сезона. При этом, учитывая относительность времени, царская персона в своём крохотном мирке натянет казённые сапоги, а вот в уже большом мирке и заблаговременно [с точки зрения общего времени] Генштаб звезды Т организует выдачу казённых сапог, а для этого призовёт из запаса всех, включая задохликов.
Открыв рты курсанты слушали Способ, уверенные, что поняли его до конца. Ещё бы! Ведь с нищим пророком [царём звезды А] нужно всего-то навсего выкинуть зеркальный фокус!
Но преподаватель одной фразой-оплеухой объяснил им, какие они в общем-то щенки:
«Хорошо и успешно можно бить спящего или не способного к сопротивлению. И никакая операция типа Барбос никогда не получится, если вторая сторона так же заблаговременно натянет казённые сапоги. Представьте себе сцену на кухне, когда двое договариваются о том, как лучше получить свои деньги, украденные третьим. А этот самый третий подслушивает, а потом решает, что чаша его терпения переполнилась и врывается на кухню гасить заговор против него. Что будет? Правильно. Победить этот самый третий может только в одном случае — если его оппоненты будут физически не способны к сопротивлению. Иначе операция Барбос превратится в затяжную кампанию с плохо понятным итогом и Третий может просто не рискнуть начать размахивать кулаками.
Так и в практике особизма. В отношении царя мира А нужна совсем-совсем другая операция, чем донос на кладоискательство. Вы, конечно, знаете о службе Часовщиков-Секундомеров и о том, что они призваны искать свежую кроманскую кровь.
Так вот. Я напомню, что исторически они [и в отношении их подопечных] проводят операцию 'Поздняк метаться', которую ещё очень часто называют 'Будильник'. Суть проста, как пряник. Тираны, правившие миром нюди до текущего демократического режима, по малообъяснимой для непосвященных традиции, периодически переводят стрелки часов то на час вперёд, а то на час назад. В итоге то поезда, запутавшиеся в расписании, врезаются друг в друга, а то работники особо-опасных и вредных производств всей сменой опаздывают на работу, в результате чего в атомных котлах приходится делать дырки, чтобы спустить пар [испортив тем самым эти атомные котлы]. С точки зрения ГБ это очень-очень нужное действие, так как повышается статус часов, а, следовательно, и часовщиков. А вот с точки зрения МВД это уже очевидная диверсия в государственном масштабе. Соответственно, если некто подозревается в том, что именно он и придумал перевод часов [то есть дал кроманское пожелание, которое гос. чиновники потом просто воплотили в декретах-документах], то система МВД вцепится в этого подозреваемого [ибо система МВД по своему статусу ничего не должна знать об истинном статусе Часовщиков-Секундомерах и прочих связанных с ним Роботов-Шпажистов-Переводчиков и Роботов-Разведчиков-Пылесосов, прикрывающих эту операцию на самом-самом верху]. Соответственно, как только система МВД начинает крутить очередного подозреваемого в мухинациях с часами, то агентура ГБ делает соответствующий звоночек наверх: найдена свежая кроманская кровь и МВД, как ей и положено, втаптывает подозреваемого в навоз…
Соответственно. Что в том числе делает агентура МВД в рамках проверки? Ей нужно, чтобы у подозреваемого [в данном случае Стула звезды А] сработал будильник посреди ночи, и тот, не поняв, что сигнал прошёл на час раньше, на автопилоте поплёлся на работу. В мягком варианте он должен прийти на работу в праздничный день. Один из всего коллектива и к закрытым воротам. Но мягкий вариант для плана Барбос не пройдёт. И связано это с тем, что для всеобщего счастья в данном случае нужно, чтобы охреневший от раннего звонка будильника, царь мира А встал с постели среди ночи и был не способен понять, что же с ним произошло. Как Вы понимаете это должно произойти не на день раньше [как посадка картошки царём Т], а именно что в день Летнего Солнцестояния.
И это [совпадение дат] самый-самый сложный вопрос. Ведь в системе МВД не дураки. И они понимают всю меру ответственности. Поэтому совпадение дат может быть только в одном случае — если война по типу Барбос позволит покрыть некое хищение материальных ценностей на особокрупную сумму. Так что задача ГБ проследить, чтобы сначала ценности были похищены, а потом офицер-расхититель оказался тем самым уполномоченным лицом, которое курирует как операцию золотарей, так и операцию с будильником.»
Преподаватель выдохнул, рассказав всю эту великолепную, многоходовую и великолепно собранную по времени провокацию, а ох$$$$ие [вычеркнуто бдительным редактором] от всего услышанного курсанты почувствовали, что им ещё учиться и учиться, чтобы самим организовывать такого класса провокации чужими руками.

---
https://www.facebook.com/profile.php?id=100012848647711
---

============================
ДВАДЦАТЬ ВТОРЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Большая телефонная книга кроман нюди
Эпиграф. «Главное для тебя теперь — не политурить!» [БТККН 3]
---
Воочию увидев того, кто имел право помыкать самим Богом [см. главу  «Управление событиями [УС]. Простейшее применение в оперативно-разыскной деятельности»], курсанты были неимоверно воодушевлены. Сядут в аудитории в кружочек и давай мечтать, как они бы развернулись: «Надавали бы себе монет, движимого и недвижимого имущества, государственных наград и прочего-прочего».
Но пришедший в аудиторию через дальнюю дверь и втихую слушавший всё это преподаватель остудил их пыл:
«Секретность! Вы совсем-совсем забыли про СЕКРЕТНОСТЬ! Остолопы! Идиоты! Ишаки обдолбанные!» [и это были ещё самые мягкие слова из прозвучавших в отношении курсантов]. Если любой из Вас появится перед Богом и скажет «А ну-ка Бог, сделай меня богатым, успешным и знаменитым», то Бог вмиг поймёт, кто именно им помыкает, и тогда пиши-пропало: «Он же никому и никогда в жизни не обещал терпеть любые издевательства в свой адрес. И от пиявки-особиста он освободится вмиг, просто проговорив, что он больше не желает слышать никаких слов-указаний-обращений от такой-то персоны или коллектива персон. Наш единственный шанс безопасно помыкать Богом — делать это через Консоль управления, то есть через множество кроман, души которых зачем-то нужны лично Богу и которым Бог и прощает некие 'небольшие' прегрешения, просто не сдавая системе расследователей МВД информацию об этих самых 'прегрешениях'.
Ведь если Система берёт в обработку какого-то кромана, то обычный флаг невиновности состоит в том, что указанный кроман должен будет нанести себе или своим близким какое-то зло: отречься от близкого человека [при подозрении в том, что он пожелал убийства], упасть с высоты [в версии сломать себе кости, потянуть суставы], опозориться [обоссаться] прилюдно, нарушить некие значительные Правила Инспекторов Дорожного Регулирования, прилюдно обругать кого-то матерно, получить грибок ногтей или ошейник [хоть из бородавок], солгать в глаза [БТККН 2], ударить ближнего, повалить слабого, предельно напрячь живот, промочить ноги в холодной воде [искупаться в проруби, набрать полные сапоги/ботинки снега], достать себе еду из мусора [БТККН 5], бросить в воду нечто прозрачное  или обнимать симпатичную натуральную блондинку, получить от неё признание в любви, но при этом не вступить с ней в сексуальный контакт [БТККН 6, БТККН 7, БТККН 8], показать средний палец или характерный жест «локоть» [аналог людского матерного выражения] и т. д.,  и т. п. Ну вы помните список флагов невиновности для разных уголовных помыслов.
Самому Богу совсем-совсем не трудно преодолеть момент получения любого из флагов невиновности, при этом не нанеся себе и своим близким существенного вреда. На то он и Бог, чтобы иметь в своей душе защиту от всего этого и вместо падения с высоты он может запросто спрыгнуть на две ноги [БТККН 1], в прыжке сломав при этом попавшуюся под ноги куриную кость, например».
Выслушав всё это курсанты на миг задумались, после чего 00-1024 начал вопить так, словно его режут:
«Нужно просто пожелать, чтобы Ивановскому Иванко Иванковичу достались неимоверные материальные блага. А потом мы с паспортом на имя Ивановского придём и полуим все эти блага разом!»
Но и тут преподаватель остудил его пыл:
«Пусть у тебя есть документы на имя ИИИ. Пустьт такие же документы есть ещё у 30-ти нюди. Пусть из твоих конкурентов только каждый 10-й узнает о том, что имя ИИИ счастливое и тоже явится обналичивать деньги. Но об этой ситуации рано или поздно пронюхают все спецслужбы мира нюди. А у них есть 'Портрет Врага рода нюдского' [см. соответствующую главу], я при этом напомню, что с помощью этого портрета в незапамятные времена была зашифрована антропологическая информация о сыне Божьем, то есть о высшем кромане].
Соответственно, любому особисту, расследующему неожиданное счастье обладателей заветных инициалов, будет достаточно сверить этот Портрет с фактическим внешним видом лиц, получивших несметные средства. Да что там! Он просто посмотрит суставы ног [у кроман-особистов, прокаченных академиями нюди, должны быть пластичными суставы, чтобы кости черепа не были зафиксированы, при резком росте кровяного давления, иначе — инсульт!], что отражается и на походке и на состоянии суставов и на не способности прыгать-падать. Затем посмотрит на состояние вен [кроманы имеют весьма нагруженные вены, так как фиксация вен в расширенном состоянии нужна для постоянного кровоснабжения дальних участков мозга]. Проверить наличие 'перепонок' на пальцах рук [я напомню про нагрузку на так называемые участки Любви мозга кроман, что приводит к соответствующим аллергическим реакциям между пальцами рук].
Любого из этих признаков расследователю будет достаточно для того, чтобы понять, что перед ним — особист высокого уровня. А в купе с несметными сокровищами, что этот особист ещё и помыкает самим Богом. В результате уже на новоявленного Ишака и сядет этот расследователь, чтобы помыкать через него Богом [см. главу «Подполканские конюхи или три чека»]».
Курсанты приуныли. Оказывается, для сохранения секретности нужно, чтобы тот-кто-помыкает-самим-Богом был нищ так же, как Бог:
«Поэтому мы отвлечёмся от размазанных мечтаний и посмотрим на факт: ни о каком прямом управлении Системой не может быть и речи. Всё, что можно сделать, даже помыкая Богом, состоит в косвенном регулировании по общим признакам. Нельзя ни при каких условиях сказать: такого-то посадить в тюрьму или такому-то выдать несметные богатства/счастье. Так как в любом случае из наблюдения за окружением лица, оказавшегося в центре Желания можно выявить особиста. То есть вас.
Но работать то как-то надо. И первое, что нужно обеспечить нам, становому хребту Системы, — это возможность пусть и мысленного вывода подозреваемых на наиболее мощных кроман-расследователей. А уж те сумеют уловить, что у подозреваемых в голове.
Соответственно, для каждого из наиболее мощных особистов существует ключ из событий, которые должны произойти с интересующим нас подозреваемым.
Ключом может быть что-угодно из простых повседневных действий, просто произошедших в некоем новом порядке:
Вот некто почесался. А потом ещё и потёр ноготь на ноге тряпочкой. Или вот ещё — кто-то [хоть сам подозреваемый] облизал свой палец, а потом просунул подозреваемому через забор/решётку/узкое горлышко банки нужную ему еду [что само по себе хороший тест на то, хочет ли некто помешать подозреваемому соприкоснуться с указанным кроманом]. На то оно и Управление Событиями, чтобы всё происходило естественно.
Всё что я привёл выше — это примеры реально используемых Системой ключей. Они такие странные потому, что не менялись с тех пор, когда мир был сельскохозяйственным [тем самым Садом Божьим], а Первый Архитектор программировал основу современной Системы Власти.
Обратите при этом внимание на возможности, которые нам даёт Система. Пусть нам нужен кровожадный диктатор. В этом случае мы [сотрудники КС] выявим момент, когда он должен будет в качестве флага невиновности порыться в мусорном контейнере. И нам останется лишь перепрограммировать агента-детектора на то, чтобы именно с этого подозреваемого он не снимал подозрений в преступлении не смотря на выброшенный флаг невиновности [лучше всего подходят личная ненависть или корыстные/служебные интересы]. В таком случае указанный подозреваемый будет обречён на бомжевание и рытьё в мусорных баках до тех пор, пока он случайно не попадётся на глаза более значительному элементу Системы, отвечающему за контроль над дтекторами низшего уровня.
Аналогично, с рукой [или пальцем] через сетку-рабицу забора. Так как если детектор не снимает подозрения в уголовном правонарушении и не закрывает дела, то следующие расследователи рано или поздно отправят данного подозреваемого за забор настоящей тюрьмы. И полномочия у них [расследователей], будут таковы, что они весь мир нюди могут перевернуть с ног на уши, хоть организовать массовые доносительства и столь же массовы репрессии.
Согласитесь, что с точки зрения трудозатрат сотрудников КС, вывод из строя нескольких местного уровня нюди-детекторов, чтобы они не реагировали на выкинутые флаги, включая соответствующие функции блокировки [будь то мусорный контейнер или рука просунутая через решётку], это совсем-совсем не сложно. А Система в этом случае включается на полную мощь и сметает всё на своём пути, хоть устраивая революции, войны или массовый голод.
Так что помыкание Богом [равно и другими кроманами] оно ведёт не к обогащение того, кто им помыкает, а помогает решить системные задачи насаждения зла, как способа улучшить души в мире нюди».

Ссылки к главе:
БТККН 1. Фильм «Ключ от спальни»
БТККН 2. Мультфильм «Трое из Простоквашино». Галчонок Печкину: «Кто там? … Никого нет дома!»
БТККН 3. Стругацкие?
БТККН 4. Фильм «Возвращение высокого блондина»
БТККН 5. «Нарушено право копирайта королевской семьи Великобритании» http://tula-it.ru/node/1124 «СТЕРЕОТИПНОСТЬ историй связанных с режимом Гитлера. Ч.2» http://tula-it.ru/comment/4782#comment-4782
БТККН 6. Фильм «Боги, наверное, сошли с ума»
БТККН 7. Фильм «Армия Бранкалеоне»
БТККН 8. «Отзыв на детектив "Пан или пропал"» http://tula-it.ru/node/1261 Неувязка фильма - Сто одна позиция [Идеи для развития темы 3.] http://tula-it.ru/comment/4781#comment-4781
{...пишу...}
Постоянный адрес http://tula-it.ru/node/1266
^$

Комментарии

*