НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто. О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957@mail.ru , scct-tula@ya.ru  , m79109435957@gmail.com , vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 3-В.

Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 3-В.
{Дополнения к повести ещё не прошедшие полностью сохранения в рамках восстановительной процедуры}
{...пишу 13 апреля 2018... Вторые изменения.}
Внимание. Возрастные ограничения 18+ (то есть данный текст предназначен для людей взрослых, состоявшихся).
============================
ДЕВЯТНАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Памятка особиста: кланы, секты, профсоюзы и поиск [их] предназначения
Эпиграф 1. Из разговора двух бандитов, участвующих в продвижении нового лица на первый пост в регионе. Примерно так: «Я не понимаю, чего этот пельмень там гундосит? - Тихо ты, это — наш будущий губернатор.»
+ речь якобы полковника ГБ в штатском, примерно так: «Казаки! Ничто в жизни не происходит просто так! И даже овцы — в папахах!» [38]
Эпиграф 2. «Шуточное [из области крокодил скорее зелёный, чем плоский] доказательство постулата, якобы цель многих исторических событий в России/СССР — посещение широкими слоями населения стоматологов. (Это как традиционно лошадей покупали — по зубам смотрели. Вот то же почему-то, может косвенно ? нужно было произвести с населением России).» [207]
Эпиграф 3. «Подумать только! Во всём Париже нет молока для Робеспьера!» и образ птицы, накакавшей на якобинца [208]
Эпиграф 4. «Кто стукнет, кто свистнет, кто шмякнет, кто звякнет — вместе получается воспитание» [209]
Эпиграф 5. Примерно так: «Чем леди отличается от простой цветочницы? Тем что и как она говорит» [210]
Эпиграф 6.
---
Преподаватель 00-Г разворачивал суть лекции:
«Все вы, курсанты академии, уже поняли, что каждому так называемому члену общества нюди можно относиться следующими образами:
- как к персоне, имеющей обычно два глаза, два уха, один нос и всё это расположенное на обычно одной голове;
- как к члену какого-то рода-куста Гусей-Лебедей, Дроздов, Трактористов, Кузнецов и так далее. Причём куста, управляемого как правило, главой этого рода;
- как к представителю какой-то спецслужбы, управляемой тем или иным Вторым [управляющим этой спецслужбой с эксплуатацией того или иного кромана-пророка];

- как к приёмнику-передатчику сигнала (установки того, каков в действительности мир и что в нём разрешено, а что запрещено делать) от какого-то мощного кромана;

- как к функции. То есть если в его присутствии некто характерным образом присядет, потом особым образом поведёт рукой, а затем ещё и выкинет бумажку не мимо урны [как это принято в мире нюдии вообще, прим. переводчика], а в урну, даже не смотря на сильный порыв ветра, то нюди запрограммированный в тупом режиме на такую функцию, должен будет нечто доложить своему руководству. Или даже не смотря на почти полное отсутствие кроманского гена нечто записать в общую информационную базу Системы, пользуясь правом на это, полученным от главы своего рода.
Так при формировании властных структур [в мире нюди власть была тонким слоем размазана везде — от торговых сетей и банков, до непосредственно органов власти, судов и водопроводчиков-газовщиков…..], есть лица, которых держат на тех или иных должностях не смотря на их полную профессиональную непригодность. То есть речь идёт о том, что все нюди — это ролики одной большой Системы власти. Но как именно распределяются эти ролики так, чтобы каждый оказывался на своём месте мы и рассмотрим в сегодняшней лекции.»
Пока преподаватель объяснял кланово-кастовую систему мира нюди и то, сколь большие ресурсы и права получает любой из кланов если он никак не может решить тех функций, которые на него возложены Системой, 00-7 начал мысленно составлять памятку особиста и вот, что у него получилось:
«В верху Системы находится предположительно ДиВол. ДиВол это не один, а два кромана, у которых экстремальным образом развито правостороннее и левостороннее мышление. Они являются прямыми потомками того самого Дивола [брата Бога], который особой ценностью объявил секретность. ДиВол как правило нищ [для секртетности] и имеет только одну функцию — он управляет Плёткой, то есть ДиВол способен засталять Плётку делать то, что Им [ДиВолу] представляется правильным. За счёт того, что интересы ДиВола противопоставлены по определению [они оба претенденты на абсолютную власть], в мире нюди достигается баланс [то есть то, на чём специализировался когда-то Бог].
Плётка — это особо секретная кроманская секта, в которую набирают феерических уродов и маньяков. Имея абсолютно искривлённое своим уродством мышление они оказываются способны подавить любого особиста, даже всю жизнь специализировавшегося на развитии соответствующего участка мозга [см. главу 'Журнал Берсеркера'].
Под Плёткой находятся Заоблачные Кланы [ЗК]. Они состоят из тех кроман с особо чистыми душами, которые знают гостайну о том, что сначала было слово, а к слову уже прилагаются все прочие действия Системы. Соответственно ЗК не знают ни того, кто конкретно является ДиВолом, ни членов Плётки. Для них это всё так называемое 'политическое руководство'. При этом уже даже Заоблачные кланы не могут удержать какого-то Слова-поЖелания, если поЖелание противоречит тем границам, которые задала для них Плётка.
Заоблачные кланы для целей секретности взаимодействуют со всем 'нижним миром' через касту СоПль. СоПль [символы: аналогичный земному Дао; два рулона бумаги на самописцах-принтерах; некто, сбивающий наледь с летницы прим. переводчика] сосредоточена на двух функциях: во-первых, они формируют основную часть системы Эскалатора-Элеватора, осуществляющего поиск лиц-обладателей кроманского гена из нижнего мира, во-вторых, производят завершающую проверку обнаруженных кроман, посредством браков с ними. Дети, рождённые в соответствующих браках кроман-снизу и выходец из СоПль получают соответствующие генетические отметины, по которым их уже и выявляют члены Заоблачных Кланов, когда они оказываются в состоянии поиска свежей крови для продолжения рода.
[Такое отношение к кроманам-снизу в мире нюди считается оправданным, так как всех ниже касты СоПль Заоблачные Кланы воспринимают как скот, нужный лишь для получения свежей крови для своего размножения].
Всё, как всегда, просто и рационально в секретно-особистском мире нюди. Если у кого-то на теле нет характерной отметки касты СоПль, то заоблачные кланы не рискнут заключить брак с ним [мы же помним, что кроманы весьма верны своим семьям и Заоблачные Кланы не исключение].
Был, конечно, ещё один подход, при котором все кроманы делились на высшую касту жрецов и низшую касту неприкасаемых. Но позже из целей секретности от этого подхода решили отказаться, так как браки между представителями этих двух каст вызывали толки и сомнения в обоснованности кастовой системы вообще.
Под кастой СоПль находятся пять особо высокопоставленных каст-спецслужб, составляющих основу Эскалатора:
- Шнурки-Носки. Это кланы торговцев обувью, которые получают возможность как осмотреть ноги [у кроман они, как читатель помнит, отличаются от ног неан-простолюдинов], так и почувствовать характерный запах. К слову. Учитывая ценность кроман, в мире нюди давным-давно придумали посыпать улицы зимой химическими реагентами, разрушающими обувь, чтобы быстрее отправлять население на осмотр к Шнуркам. Шнурки, обнаружив лиц, напоминающих кроман по известным им признакам предают их Секундомерам.
- Секундомеры-Физкультурники-Часовщики — это сообщества, отвечающие за один из самых надёжных кроманских тестов — тест на способность растягивать время. Найденных кроман они отдают Совам.
- Совы. Этот клан управляет в мире нюди как преступным сообществом, так и уголовно-расследовательской системой [то есть в зоне его действия находятся как уголовные. так и административные дела], тюрьмами, судами и приставами. Задача этой касты в том, чтобы выявив кромана-снизу организовать ему прикрытие от врагов [разведок противников], посредством подтасовки против него множества фуфельных уголовных или административных дел [мы же знаем, что кроманы характеризуются уважением к закону и явно же, что враги не будут искать их среди отъявленных уголовников].
- Носатый УткоНос. Первый в этой касте кроман, являющийся Богом генетики, плодородия и выбора. Он умеет хоть на запах составлять пары [вне зависимости кроманские или неанские], которые дадут потомство с запланированными генетическими свойствами [то есть устраивающие СоПль и всех, находящихся выше]. Все члены этой спецслужбы — лишь ролики, способные произвести необходимые первичные анализы слюны, крови, волос и прочие-прочие, необходимые для обоснованного выбора. Наиболее часто представители этого клана встречаются среди врачей, фармацевтов и работников санитарно-эпидемиологического контроля. Они тщательно следят за якобы случайностями, вида укус клещом, бешенной лисицей и прочими, так как знают, что в мире нюди случайностей не бывает. Соответственно, любой нюди, достигший брачного возраста сотрудниками власти-КС направляется к УткоНосовцам. Если его генетический набор их впечатлил, то они уже связываются с Голубями для дальнейших действий.
- Голуби. Они составляют как основу мировой дипломатии [ищут кроман-снизу среди мировых лидеров… да-да, с точки зрения Зк — это всё лишь нижний мир], так и выполняют окончательную фиксацию найденных. Это в мире нюди называется: «И голубь коснётся тебя своим крылом!». Если ты, конечно, сумеешь дожить до этого интересного момента, будучи обгаженным всеми другими голубями.
---
Ниже пяти корневых каст, используемых СоПль для целей ГБ находятся уже простые кланы и касты, которые нужны лишь как обслуживающая среда, в которую помещаются агенты пяти корневых кланов:
- клан Мёбель, управляющий Армией [и организующий медосмотры];
- Метеорологи, управляющие Медициной;
- Стоматолиги — управляющие Госпирамидоконтролем. При этом цель по ветке ГБ выявить лиц, требующих многократную заморозку [нервная система кроман более развита, мы помним их любовь к яблочному соку в любых количествах] и для таких лиц  собрать для анализа представителями УткоНоса ватки со слюной-кровью
- отделы по борьбе с экономическими преступлениями — контрразведка мира нюди. Мы же понимаем, что резидент врагов — это кроман. от которого как от быка-производителя просто необходимо получить здоровое потомство [188, эпизод с тем, что Гельдрих для прикрытия был вынужден жениться];
Таким образом большая часть агентуры низовых кланов, участвуя в поиске кроман, на полном серьёзе считает, что она расследует всевозможные уголовные дела.
- почта, курьеры, операционистки банков, продавцы магазинов — специалисты по доведению государственной воли [в мире нюди это называлось 'Пробейте мужчине печень!']
- электрики, водопроводчики и их элита — теплоснабженцы — представители ГБ на местах, которые должны править ролики большой Системы на местах;
- мусорщики — цель МВД поиск улик преступлений [украденных, хоть бы годы назад и так и не найденных вещей; трупов, включая расчленённые, выброшенные в мусорные баки] цель ГБ — в местах где появились 'улики' искать ватки от чистки ушей, крови из носа и волосы. То есть то, что легко поддаётся анализу представителями УткоНосовцев.
00-7 остановил перечисление и вспомнил, как у них на микрорайоне мусорщики браво находили трупы, а следователи-представители МВД столь же браво и быстро раскрывали такие дела, находя виновных в их совершении. Самое же страшное было в том, что пойманные убийцы даже не могли как следует объяснить почему они пошли на эти преступления, а лишь мычали что-то нечленораздельное про то, что их заставили пойти на преступление некие высшие силы… Бррр! Нельзя, никак нельзя в мире нюди без Системы! Иначе простые неаны просто поубивают всех вокруг себя до смерти! {Так думал неопытный 00-7, привычно путая следствие и причину…} Ведь из-за убийства кромана с особо-чистой душой когда-то потом чуть не четверть века простые неаны резали друг другу глотки [211], а потом уважающие себя школьники были просто обязаны проехать туристами по Кольцу Золота и Крови, чтобы посмотреть последствия бойни.. А потом, на тренировках по борьбе восточных звёзд Шу-Шу бить друг другу морды не просто так, а с осознанием важности момента.»
--------
Глава. Двоичная провокация
{После главы «Школа джунглей»}
Эпиграф 1. «Даже свинский визг может быть полезен». Народная поговорка мира нюди.
Эпиграф 2. «Вы уже прекратили пить коньяк по утрам?» Знаменитый пример вопросов, на которые не всегда можно дать простой ответ «Да» или «Нет», приводившийся на уроках литературы в школах нюди в рамках общеобразовательной программы обучения уклончивости.
Эпиграф 3. Примерно так: «А это кто? А что они делают?
- Французы. Целуются.
- Это и есть французский поцелуй?» [136]
Эпиграф 4. Примерно так: «- Она ничья. Она твоя. Она моя. Она садовника. Полицейского. Плати денежки — пара в постельку.
- Заткнись. Она — моя девушка. Она спала с тобой потому, что это приказал ей я! Потому, что это нужно Франции!» [215]
----
Выслушав тирраду 00-7 про достижение Системой полной кабзды, преподаватель покивал головой и произвёл неожиданную расстановку точек над i:
«Не надо думать, что в Системе работают дураки. И то, что любой тренажёр, который используется для получения простых ответов вида «Да» и «Нет», может работать не только в двоичном, но и в троичном и даже четвертичном режимах [214] это не случайность. Совсем даже не случайность. Так как вы забываете о целях Системы.
В чём была изначальная идея системы МВД? В том, чтобы генетически ценное поголовье кроман оградить от физического истребления со стороны звероватых неан, завидующих кроманскому гену и праву влиять на события, а не только участвовать в них. Подчеркну — все события идут в конечном счёте от кроман. От всех кроман, как входящих в Заоблачные Кланы, так и мирно пасущихся в качестве скота и с сознанием обычных рабов Системы, Господа и прочее-прочее.
В чём была изначальная идея лифта ГБ? Обеспечить поиск и доставку генетически ценного материала снизу для размножения тех, кто сверху.
Но, согласитесь, что если кроманы из нижних социальных слоёв просто поймут, как к ним относятся ЗК и те, кто выше их, то они не задумываясь уничтожат лифт и оставят лишь систему МВД, причём в сильно урезанном [исключительно официальном] виде: только сапоги и без ботинок. Почему? А зачем творчески очень активным лифт? Им ведь достаточно чтобы им не мешали: в том числе, чтобы их не пытались убить всевозможные усато-хвостатые.
Но уничтожение лифта — это же прямой удар по власти ЗК, то есть это попытка свержения действующего строя. И вот тут мы и вернулись к тому, почему любой тренажёр отстраивается так, чтобы с его помощью можно было получать ответы, противоречащие истине и позволяющие тем самым запихивать кроман из нижних социальных групп в ситуацию полной кабзды [и сколько их при этом будет уничтожено не очень то и важно — кроманы живучи, как клопы-тараканы и для того, чтобы ЗК обеспечить свежей кровью, уцелевших явно хватит].
А так как они ещё и очень мстительны [вы же помните, как они запросто наделяют правом крепкого слова неокрепшие души и к каким трагедиям это приводит], то сотрудники КС должны выполнять свои провокации чужими руками. И лучше всего, чтобы в случае чего за всё отвечал Тренажёр. Ведь если ответственность попробовать возложить на конкретных лиц из Системы МВД, то они ведь не совсем кроманы с их гуманизмом: запросто могут привезти бригаду КС на экскурсию в ангар с авиационными бомбами, потом по громкой связи сообщить о прилёте инопланетян и заставить совершить самоподрыв арсенала из благой цели, чтобы он не достался врагу [ведь от присяги то в случае чего никуда не денешься]… С пацанами из МВД-шной Собаки [карательное подразделение МВД, отвечающее за вынюхивание и наказание-уничтожение особо зарвавшихся уголовников] шутки плохи: сочтут, что кто-то особо цинично и в течении длительного времени нарушает Закон — уничтожат без суда и следствия. Палачи… Им офицера КС приговорить — всё-равно что рюмку поднять: 'Ну… за авиабомбы!' Даже запчастей не останется.»
И пока у курсантов встала дыбом шерсть, даже и на спине, преподаватель продолжил:
«Подчеркну, что паёк нам за то, что мы держим в узде кроманское быдло, дают не просто так. Совсем даже не за красивые глаза. Поэтому учитесь не попадаться, когда организуете операции-провокации. И первый шаг к успеху в том, чтобы понимать уязвимость кроман: их не желание плодить так называемое зло.
Поэтому и ситуации на Тренажёрах в отношении кроман нужно сдваивать, а лучше - страивать, чтобы за счёт возникающих противоречий поддерживать признаки страшных-ужасных преступлений. В том числе, каждый уважающий себя Второй [лицо, помыкающее кроманом, у особо ценных кроман-быдла как правило несколько Вторых, чтобы обеспечить более аккуратное помыкание ими. Прим. автора] для своих помыкательных целей должен иметь тот или иной комплекс. Очень в этом смысле хорош комплекс раскрытия его [Второго] нетрадиционной сексуальной ориентации.»
При этих словах инструктора курсанты начали похабно улыбаться.
«Но ведь если конкретный Второй является гомосексуалистом и за счёт этого комплекса помыкает кроманом с особо чистой душой, то в целом сегменте мира нюди гомосексуализм будет объявлен нормой. Упадёт рождаемость. А, значит, в этого кромана вцепится система МВД, считая что он наносит вред поголовью нюди. Какой будет обязательная проверка, которую должна будет устроить система МВД этому кроману? Правильно. Переспит ли он с женщиной, если к тому будет возможность.»
Курсанты уже начали, как им казалось, понимать куда клонит преподаватель: «Так как у кроман завышен уровень эстетики, то если женщина не хороша собой, или плохо одевается, или безграмотна, или бескультурна, то они могут её отвергнуть. А система расследователей МВД решит, что это сделано из-за нетрадиционной сексуальной ориентации и дело в шляпе?»
Преподаватель помрачнел:
«В лотереи пусть играют дураки. А мы находимся в академии КС. И должны организовывать провокации, которые в любом случае приведут нас к успеху.
Нужно, чтобы на момент проверки кроман был обязан доказать свою вину в том или ином преступлении, а лучше сразу в нескольких. И ключ здесь в благих намерениях, которыми руководствуются расследователи от МВД.
Пусть разом расследуется дело об отцовстве брошенного ребёнка [с точки зрения управления ботинками МВД посредством флагов, даже совершенно не важно если этот конкретный ребёнок родился раньше, чем подозреваемый кроман. Чем абсурднее обвинение, тем с большим пылом МВД подсунет какую-нибудь красотку в качестве тренажёра — и отчасти симпатизируя обвиняемому и из желания выслужиться перед начальством и достигнуть результат любой ценой… такая вот МВДшная компенсация: пусть мы докажем абсурд, но хоть потешишь своё самолюбие...].
Ну а чтобы несхождение дат рождения и дат совершения преступления не бросалось в глаза — всегда можно подхимичить в ЗАГО [запись актов гражданского охмурения, аналог ЗАГС'а в мире людей, прим. переводчика] или в регистрации рождений в роддоме и свидетельстве о рождении, или в дипломе, указав заведомо абсурдную длительность обучения. [Да чего только не придумывали в мире нюди, чтобы подхимичить с датами — даже делили высшее образование на три противоречащие друг другу стадии: холостяк, специалист и мастер. И после любой из стадий могли призывать или не призвать в армию… даже девушек, которые призыву не подлежали по закону. В результате обучение вместо пяти лет могло занимать семь. И так — в любой, нужный ГБ момент жизни простого нюди. Прим. переводчика].
Одновременно, пусть расследуется дело об изнасиловании невинной девушки. И не важно, что эту девушку никто и никогда в глаза не видел. Система в таком случае должна будет в качестве тренажёра подсунуть как раз невинную и малолетнюю красотку. А потом уже этого кромана можно будет многократно и по спирали проверять на растление несовершеннолетних.
И, одновременно, противоречащее двум предыдущем дело о падении рождаемости в мире нюди, посредством пропаганды гомосексуализма.
Вот это — Тренажёр организованный подлинным Мастером своего дела: не хочешь быть обвинённым в гомосексуализме — насилуй и, заодно, признавай отцовство со всеми вытекающими из этого финансовыми и имущественными потерями. Не хочешь признавать отцовство — используй её...хм… не по прямому назначению и тем самым тоже признавай не традиционную сексуальную ориентацию.
А если по этическим-эстетическим соображениям уклонился от процесса [ну там заявил, что невинность — слишком ценный и нежный цветок, чтобы мять его в уголовке и прочие-прочие гуманистические слова-шелуха]… значит виновен в пропаганде гомосексуализма, а это уже точно уголовная статья!»
Охреневший от всего этого 00-7 переспросил: «А девушку… ну эту, которую нужно того… её не жалко? И раз так важны такие расследования, то нельзя ли для этих целей в системе МВД держать специальный обслуживающий персонал?»
На что преподаватель назидательно произнёс:
«Да что ей будет-то! Ну встанет. Отряхнётся, как курочка. И вперёд к новым расследованиям!
К тому же я напомню, что женщина изнасилованная — это всегда комплекс для её мужа. А комплексы очень усиливают особистов. Поэтому дамы-расследователи, не пожалевшие своей невинности ради Дела — это всегда ценное приобретение в Системе и семье спецслужбиста!»
--------
Глава. Патентный поверенный Строй-ага
{После главы Финансирование разведывательной деятельности в мире нюди}
Эпиграф 1. «А в холодильнике у них даже инженер повесился». Нюдское простонародное.
Аналог человеческого с мышью, означающее, что даже вечно голодный инженер не смог совсем ничего найти съестного. Прим. переводчика.
Эпиграф 2. Примерно так: «Поставил АвтоВАЗ на экспорт свои Жигули. А конструкторы туда какой-то узел воткнули, не разобравшись, что в стране назначения он защищён патентом и патентодержателю надо бы предварительно заплатить. Так вся партия автомобилей в последний момент вернулась к нам в страну. Наши граждане бегают, радуются — реэкспортные автомобили в экспортном исполнении по гос. цене!» Декан Экономического Факультета ТулГУ в 1990-х Фёдорова Е.А.
---
Мальчишки-курсанты и так и этак пытались придумать, как же им организовать финансирование своих разведывательных подразделений [и, в первую очередь, пополнение собственных холодильников продуктами питания] и при этом не попасть на зуб системе МУР'зе за воровство бюджетных денег в особо крупном размере, но у них ничегошеньки не получалось.
И тут кто-то из восторженных романтиков особизма с последних парт подал голос: так ведь особист всегда может найти какого-то инженера-конструктора-программиста, в общем, специалиста по кнопкам и заставить его изобрести нечто новое, а вот на этапе внедрения присоединиться и потом пожизненно делить авторский гонорар!
Курсанты сначала радостно загалдели, но потом осеклись: уж где-где, а в мире нюди не было принято честно платить любого рода авторские вознаграждения. Более того, был даже один клоун, который попытался выдать себя за сына известного и скоропостижно умершего артиста-демониста. Уж и анализ ДНК скостюмировали [термин, в мире нюди означавший подделку, совершённую в благих целях развития культуры, науки и искусства]. Но когда клоун дошёл до попечительского совета по авторским правам и потребовал выдать ему причитающиеся гонорары, то получил лишь шиш с маслом: все права оказались у государства, а всё наследство — изъеденный молью цирковой сюртук, за утилизацию которого пришлось ещё и доплатить.
И тут тот же упрямый романтик предложил явно не проходное решение: «Ну ведь Системе ничего не стоит навести порядок в области авторских прав. Сейчас там платит только государство нюди государствам за границей лёгкой доступности отступные и штрафы-пени. И то, лишь тогда, когда сильно прижмут. А если там всё будет по-честному, то особисты смогут запросто грести лопатой авторские гонорары со своих подопечный баранов-пророков, устроив их на работу инженерами-конструкторами, то есть всякой нищетой-голытьбой, готовой работать даже за еду».
Чувствовалось, что в старших классах школы этот курсант особо усиленно проходил авторское право и с тех пор почем-то не утратил иллюзий. Наверное, его гоняли ещё и на всяческие конкурсы-тренинги по программе Котёл Лидера, на которых нужно было заученно, как скворцу наученному говорить, галдеть лишь о теории, якобы по закону патентное право в мире нюди работает.
А преподаватель по-суровел на глазах. И начал цедить сквозь зубы пояснения:
«Вспомните историческую мифологию. В мире нюди был Бог-растяпа, который был готов снять с себя последнюю шкуру и отдать её хоть своему брату, хоть ветру в поле.»
Преподаватель тяжело дышал, а курсанты благоговейно вслушивались в каждый звук его речи:
«И у Бога был брат, отличавшийся умом и сообразительностью. Брат, который и поддерживал идею секретности, а значит, спецслужб. Брата этого звали, как все вы помните Дивол.
При этом некоторые недоразвитые личности считают Бога — автором-правообладателем нашего мира, а его брату Диволу отводят лишь роль второго плана. Что не верно, так как Бог давным-давно испарился из мира нюди, а вот ДиВол прилагает все силы к тому, чтобы в нашей части галактики были порядок, справедливость и контроль.
И был дальний родственник семьи ДиВола — Строй-ага. Ему-то как раз в незапамятные времена ДиВол и доверил должность Патентного поверенного.»
Куранты слушали громы и раскаты, которые метал инструктор и не понимали, что же вызвало столь бурную реакцию.
«Патентный поверенный придумал коварный план. Он организовал сам против себя 'Двоичную провокацию'. А своего ребёнка, родившегося от этой провокации, подсунул в семью Бога на усыновление/удочерение.
Потом ему осталось сделать всего несколько шагов: во-первых, ему нужно было, чтобы в семье Бога все увлеклись получением всевозможных авторских патентов и свидетельств. То есть стали авторами по закону мира нюди.
Следующий шаг Строй-аги был в том, чтобы в семье Бога не осталось иных наследников, кроме как генетически полученных от Строй-аги.
Формально в этом случае они получали в наследство авторские права от семьи Бога. А по-сути так называемые Права Правообладателя. Тем самым Строй-ага становился выше самого ДиВола и мог сделать с ним всё, что захочет.
То есть на лицо попытка свержения действующей власти.
Поэтому-то с тех пор ДиВол и изменил систему учёта авторских свидетельств таким образом, чтобы не было никаких шансов получить по ним хоть монету. А так как никто в здравом уме и трезвой памяти не будет пытаться у нотариуса или в суде  зарегистрировать свои права на авторские свидетельства, с которых ничего нельзя получить кроме затрат, то в результате ДиВол защищён. А в мире нюди практически никогда не платят авторских гонораров.»
Пока курсанты переваривали сказанное и думали как бы им самим обжулить Бога или ДиВола и заполучить себе Права Правообладателя, 00-7 задал свои каверзные вопросы:
«1. Но как же Строй-ага смог добиться, чтобы генетические потомки Бога не оставили прямых наследников и при этом не попасться под каток системе МУР'зе, ведь за то, что не дали родиться детям такая же уголовная статья, как за обычное убийство?
2. И как в таком случае Строй-ага не получил Прав Правообладателя в итоге?
3. При этом если Строй-ага в родстве с Самим, то он же, очевидно, кроман. Как же он, фигурально (!) выражаясь, согласился лишиться авторских прав на собственного ребёнка в призрачной погоне за Правами Правообладателя?»
---
«Начну с хвоста. Чтобы добавить в семью Бога стороннего ребёнка с правами своего необходимо отменить как раз 'авторские права' и слежение за ними со стороны МУР'зе. Чтобы Система в целом перестала отслеживать кто творец чего. Что Строй-ага со своими полномочиями Патентного Поверенного и мог выполнить запросто. Естественно, что кроман никогда бы на это не решился без указаний от своего Второго. Который тоже преследовал цели Системы: чтобы больше прав перетянуть от семьи Бога к Системе.
Ну а чтобы понять, как Второй смог заставить своего Первого пожелать ситуации отказа от ребёнка, вспомните Сюжет фильма [216]: «А как ведь всё хорошо начиналось: властная женщина хотела укомплектовать свой анти-гарем двумя мужьями: одного для души и интеллектуального общения, а второго — для решения хозяйственных проблем. А в итоге интеллектуала пришлось немножечко зарезать с применением хирурга-коновалки».
При этом нужно учесть, что основной источник финансирования своего существования для детей Божьих это как раз творчество (и то, что им за него заплатят). В результате, если авторские права в мире нюди не соблюдаются, то семья Бога нищает и автоматически сокращает своё воспроизводство (но не прекращает его целиком). То есть здесь и позиция Строй-аги и позиция его Второго вполне соответствует целям ДиВола: высшие кроманы должны быть нищими настолько, чтобы просто не подыхали с голода и ими было легко помыкать.»
Преподаватель начертил на доске циркулем-козья ножка круг. Потом тем же циркулем по ободу этого круга начертил ещё и ещё круги с центрами в точках пересечений с предыдущими окружностями. На небольшую погрешность (число Пи = 3,14, а прождённых кругов на окружности того же диаметра может быть не больше шести, то есть целое число) преподаватель по-особистски лихо внимания не обратил.
«Второй вопрос. Чистый кроманский генотип уже давно разбавлен неанским. Поэтому ДиВол вынужден просчитывать на поколения вперёд откуда ему взять пары для его потомков. И в этой сложной круговой тригонометрии потомки семьи Бога участвуют в качестве обязательного элемента-источника свежей крови.
Так что если количество потомков Бога начинает стремиться к нулю [воспроизводство генетически чистых особей прекращено], то сам ДиВол не может поЖелать больше ни одного действия, даже самого незначительного до тех пор, пока его действия не будут исправлять такую ситуацию. А так как полномочия Строй-аги являются лишь подмножеством полномочий ДиВола, то и Строй-ага оказывается в такой же ситуации.
Соответственно, чтобы бесконечную спираль Желания Строй-аги (по доверенности Самого) противоречащую Правилу воспроизводства кроман в системе (запущенного по указанию Самого) прекратить достаточно просто лишить Строй-агу его полномочий Патентного Поверенного и назначить на этот пост кого-то не зависимого от Строй-аги.
Строй-ага (и его Второй) изначально понимали, что простое кадровое решение разрушает всю выстроенную ими хитроумную операцию по получению Прав Правообладателя от наследников Бога.
Поэтому Строй-ага, пользуясь своим весом в пирамиде власти и близостью к Самому, просто испортил систему сбора информации о реальном положении дел с воспроизводством быдла из семьи Бога.
И вот мы подошли к ответу на первый вопрос. Но для начала ответьте мне на мой вопрос: 'а как в мире нюди рождаются дети'.»
Признанный специалист по вопросу 00-1024 изложил знаменитую ретро-романскую концепцию: «Наше дело не рожать! Сунул! Вынул! И бежать!» Суть этой концепции была проста и понятна каждому нюди, как пряник:
«Сначала парень приглашает девушку к себе домой марки посмотреть... или компьютер. В крайнем случае на рыбалку... или просто на лодке покататься. Потом он говорит, что у него закончился запас питьевой воды. И как-будто случайно находит в кустах (или шкафу.... или чужом огороде) бутылку вина (или портвейна.... или водки) и предлагает использовать его вместо воды. Потом в пьяном виде они устраивают собачью случку. Затем будущая тёща или тесть начинают быстро-быстро бегать за этим или каким-нибудь другим парнем и кричать женись — она беременна! Если догонят, то он пойдёт в ЗАГО регистрировать поражение в своих финансовых и имущественных правах. Ну а потом опять в ЗАГО — разводиться.»
Преподаватель покивал:
«Всё примерно так, но времена, когда кроманская девушка перед браком просто снимала серёжки и предъявляла мочку уха (чем больше уши и мочки ушей — тем легче охладить мозг при его эмоциональной перегрузке, см. 'Альманах берсеркера') прошли. Даже прошли времена танца живота и предъявления пупка (см. 'Родословная'). Теперь уже каждая уважающая себя девушка перед началом романтического ухаживания должна обратиться в Центр (в просторечьи именуемый 'Центром Рыболовного Спорта'), чтобы выяснить пригодность своего партнёра для рождения её детей [217]. Так как взятие всевозможных мазков давно отменили (ведь не профессионалка может случайно испачкать руки чем-нибудь и получить негодный мазок), то Центр — это всего-навсего огромная база данных о здоровье всего населения нюди. Если кто-то псих, эпилептик, не привит от детских болезней (хоть краснухи), больной венерологическими заболеваниями, Синдромом Преобретённой Болезни Обезьян... или … ну дальше по списку, то девушке сообщат о том, что рождение такого потомства запрещено (без указания из-за чего конкретно). И регистрация брака в ЗАГО тоже.
И до тех пор пока она не притащит своего партнёра к соответствующему врачу (а пройти явно придётся всех, на то и создают комплексные Диагностические центры и платную медицину) и не заставит пройти обследование/привиться от всех детских болезней и прочая-прочая, никто в базе Центра Рыболовного Спорта не исправит соответствующей записи. И ни о каких брачных отношениях/рождении детей в таком случае и речи быть не может.
Так что хитрейший Строй-ага всего-навсего проследил за тем, чтобы в медицинскую карточку атакуемых им субъектов не были внесены записи о детских прививках.»

============================
ДВАДЦАТЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
Внимание. Возрастные ограничения 18+ (то есть данный текст предназначен для людей взрослых, состоявшихся).
--------
Глава. Реферат на тему «Нищебродство, как обязательное условие функционирования спецслужб»
Эпиграф 1. «А за твою работу я заплачу шорохом моих купюр и звоном моих монет»

Эпиграф 2. Макаревич: "Мы воевали сами с собой"

Эпиграф 3. "Силифановый пакет! Ты совсем не виноватый..." [простонародная нюдская песня, поётся на мотив ....]. О важности наведения порядка в мире нюди, захламлённом пластиковыми пакетами [рваный пластиковый пакет при выходе из магазина - флаг о непричастности к совершённому уголовному преступлению класса "воровство"] говорит хотя бы тот факт, что главу президентской администрации повысили до поста Главного Эколога, то есть надсмотрщика над мусорщиками.

Эпиграф 4. Кандидат в Президенты, который сдал в эЦИК пачки чистых листов бумаги и что из этого получилось...
---
Когда начал выступать курсант 00-1111 [в просторечьи агент Нужниково], то группа приготовилась услышать нечто крайне неинтересное: заведомо было понятно, что специализирующийся на контроле над ботинками-ворами [часть системы МВД, проводящая предварительную изоляцию лиц, причастных к воровству, то есть потерпевших, свидетелей и подозреваемых и расследование этих преступлений с последующей передачей их уже на обработку к ворам-сапогам] курсант будет подводить к идее важности нищеты, в которую погружают высших кроман, для развития их душ.
Но, то что прозвучало дальше стало открытием для многих присутствующих. И по ходу его доклада все слушали его с большей и большей заинтересованностью:
«Таким образом, становой хребет эффективности спецслужб — это секретность. Именно секретность, позволяет нам [системе КС] манипулировать высшими кроманами из неЗаоблачных кланов посредством простейших хитростей и провокаций. То есть получать нужные нам результаты, не платя за них.
Например, нужно получить роспись кромана за получение финансовых средств — достаточно подарить ему пачку бумаги и тогда можно будет на полном праве докладывать о том, что наши документы подписаны.»
(Прим. переводчика: очевидно, курсант говорит о многозначительности использования одних и тех же слов в мире нюди. Так расписка за полученные материально-финансовые средства на нюдском называется 'бумажка' и пачка писчебумажных-листков низшего сорта, на которых принято было делать малозначительные пометки так же называлась 'бумажки'. Аналогично было использование слов 'писать', 'расписываться', 'подмахивать' и 'каракулить'. Соответственно, если расследователь-ботинок идёт по следу финансовых махинаций (чем, как мы знаем, занимались в мире нюди медики, организуя подозреваемым и свидетелям дип пёпл по самый не балуйся), то он поставит проверочное задание вида: «Ты каракулил бумажку бухгалтера?» При этом будет предполагаться значение на людском языке: «Ты получал финансовые средства от бухгалтера под роспись?». А ничего финансового не получавший, но взявший у бухгалтера чистый лист для записей своих мыслей в этом случае тоже ответит «да», так как он «писал на бумажке бухгалтера»).
А курсант продолжал:
«Однако, у ряда папах (читай сапог высшей яловой пробы, прим. автора) в системе МВД есть странное убеждение, якобы получение нужных результатов от кого бы то ни было без оплаты за них есть воровство, а не простой грабёж. Так такие дела зачастую попадают на рассмотрение к ворам-ботинкам.
Соответственно, если система МВД-шных воров-ботинок получает флаг того, якобы некий кроман является вором, то сначала она отключит первичные флаги вора [чтобы другая бригада не взяла то же дело на расследование], затем выяснит, его финансовую состоятельность (читай глубину нищеты). Потом поставит проверочное задание на воровство и перештампует проверочные флаги вора. Но в этом случае она не закроет дело о воровстве, а поменяет местами подозреваемого и жертву. То есть жертвой будет объявлен уже этот кроман, а вот подозреваемыми — неопределённый круг лиц, сделавших его нищим.
А так как эксплуатация кроман на основе хитринки (то есть без оплаты за труд, что соответствует термину хитроэкономия) является прерогативой КС, то в этом случае воры-ботинки быстро выйдут на агентурную сеть ГБ и в итоге вся система КС будет раскрыта (рассекречена). Что, согласитесь, недопустимо, так как враги смогут таким образом выявив первого попавшегося кромана и подбросив ему простейший флаг вора первой степени раскрыть систему ГБ [вот откопал ничейную машинку на пляже или в песочнице - и вот уже первичный флаг вора поставлен — так называемая операция «Корзинка»].
Поэтому и появляется острая потребность в том, чтобы не только замкнуть систему МВД на систему ГБ (из целей секретности). Дав системе ГБ решающие права в том, чтобы не прекращать против кроман фуфельные уголовные дела. (Прим. автора. Очевидно курсант рассказывает о том, что взаимодействие бригад расследователей осуществляется через соответствующих Сов-Корректировщиков. Если Сову-К, отвечающую за взаимодействие воров-ботинок перепрограммировать-напугать-заинтересовать так, чтобы она не пропускала через себя информацию по конкретным кроманским персонам то и взаимодействие этого уровня пропадёт). Но ещё и для надёжности испортить систему флагов [как первоначальных, так и о-непричастности] в системе МВД вообще.
А учитывая, что воры-ботинки ничего не знают о системе ГБ и об испорченных-не снимаемых первоначальных флагах, то устраивается одновременная работа по одному и тому же делу сразу нескольких конкурирующих и не знающих друг о друге бригад воров-ботинков [то есть система ГБ для собственной безопасности обязана организовывать этот хаос]. При этом так как проверочные задания предполагают действия криминальные, вида если ты не вор - то возьми, якобы замечтавшись, вот эту вот чужую авторучку/блокнотик/лист бумаги [что в мире нюди тоже воровство, приравненное к воровству курицы, то есть нечто за что положена серьёзное наказание по глубокоуголовной статье], то конкурирующая бригада расследователей видит, якобы прямо на их глазах совершается воровство и усиливает давление на фигуранта уголовного дела. К тому же бригады воров-ботинок вынуждены уже отработанные дела брать в рассмотрение заново раз за разом, а так как они уже проверили данных конкретных кроман, то они присваивают себя функцию контрразведки, начиная разыскивать страшных-ужасных врагов по всей галактике, которые пытаются заблокировать систему МВД через ворох фуфельных дел и никоим образом не снимаемые первичные флаги и не проставляемые флаги о непричастности.
Соответственно, актуальнейшей задачей мира нюди становится задача баланса полномочий, чтобы система воров-ботинок не развязывала слишком много войн и региональных конфликтов в борьбе за справедливость.
С другой стороны у нас находятся дела о Вывозе капитала в офшоры. Так если некий мелкий чиновник без бумажки-разрешения на бюджетную трату в ходе операции 'Корзинка' истратил 100 тысяч монет, то он тоже пойдёт в проверку к ворам-ботинкам. А так как проверочное задание на воровство зачастую то же воровство, только в более крупном размере [чтобы сразу было заметным и получило огласку в прессе], то следующей суммой для нецелевого расходования [уже с присвоением себе крупных сумм] будет уже мульён [или если в валюте за границей лёгкой доступности, то лимон], потом — лимонард [«кубик»; прим. переводчика: денежные суммы в особо крупно размере измерялись показателями объёма, так «кубик» предполагал загрузку грузовика-самосвала деньгами до борта], несколько лимонардов и так - до отправки этого чиновника на пенсию. Такие дела являются относительно не опасными, просто в итоге приходится вывозить крупные суммы из мира нюди за границу лёгкой доступности [в офшоры], где они помещаются в банки и лежат до тех пор, пока в мире нюди не будут выявлены и пойманы последние кроманы-воры [как конечные ответственные за управление событиями по воровству], и тогда, когда наступит всеобщая системная справедливость, такие суммы могут возвратиться в мир нюди обратно, как средства подпадающие под налоговые амнистии.
Единственно, что такие офшорные средства так же попадают в проверку, но уже как суммы на организацию войн-революций, создание химического оружие и спор всевозможных болезней. А раз они [офшорные средства] проверяются по этой статье, то они и расходуются на эти цели, чтобы доказать, что они не предназначены изначально для этого».
00-7 мысленно присвистнул. Ещё бы. Оказывается, есть войны развязанные только потому, что конкретный агент ГБ боялся, что его выявят воры-ботинки за то, что он паталогически не хотел платить кроману за его работу [чтобы тот не догадался о своём статусе в мире нюди — торить дороги в неизвестное]... Поэтому он и бегал с ваткой обсыпанной белым порошком... И был так запуган, что не смахивал крошки даже со стола в библиотеке, чтобы не вляпаться в чужой белый порошок... Вот в каком ужасе-то жил особист! И ведь это же долгие годы, когда даже на свидания нужно ходить за кого-то другого и всюду бояться себя и собственной тени. А ведь рано или поздно выявят. И в таком случае никакая хитроэкономия не покроет расходов на восстановление после войн на Ближних звёздах. И исчезнет тогда, как мираж, заработанная за годы труда пенсия ГБ-шного сапога...
И получается, что из этой ситуации никак не выбраться: ГБ для безопасности должны быть секретными. Кроманы тоже не должны знать о своём значении в мире нюди иначе они потребуют честно оплачивать свой труд, что не допустимо. Получается, что организуя провокацию одному кроману, сапог ГБ втягивает в эту провокацию всех своих подопечных кроман и кроманок, чтобы скрыть свою заинтересованность. Но ведь когда всё это начинают расследовать бригады воров-ботинок, то уже этих кроман они начинают гонять по всей галактике: даже выдавая кроманок замуж за неан и даже за границу лёгкой доступности [в республику Николя, например] галактики (и одно и другое — государственные преступления, которые явно будут расследовать уже другие подразделения КС, а не сапог совершивший их). Получается бесконечная спираль-удавка, которая рано или поздно задавит всех, кто знал, но не принял мер.
--------
Глава. Реферат 'Алкогольный балансир'
Эпиграф 1. Анекдот. Диалог о загрузке вагонетки: «- Нахрена дохрена нахренарили? Расхренаривай нахрен!
- Нахрена расхренаривать? Нахренарили и хрен с ней!»
Эпиграф 2. История с анекдотов. Сталин о «Загорулько [?]: 'Загорулько норму знает!'»
Эпиграф 3. История с анекдотов о рядовом на Крайнем Севере, который для сугреву закусывал водку замороженным спиртом. До тех пор, пока не начал контрастированных белым снегом чёрных чертей расстреливать из автомата.
Эпиграф 4. Случай в цеху: «- А у нас два мужика поспорили на то, что один выпьет 'винтом' поллитру.
- Ну и?
- Выпил. Через три дня хоронили.»
---
{Сюда разбор: Фильм Карена Шахнозарова «Сны». Примерно так: «Какая эффектная девушка в миниюбке. … Представляю вам нового министра экономики Степанову. Главная её задача — выбить кредиты из Запада... Материальные блага для меня — не главное. {суть фразы}. Потому некоторые и пьют водку. А если бы у нас были западные кредиты, то начала бы развиваться культура... Расстегни пуговичку и иди к нему в номер. А я — ворвусь с поляроидом и буду вас фотографировать. Не отвертится...»}
{Сюда ссылку на главу «Буфера Лохмадры»}
{Сюда ссылку на главу «Памятка о методах понижения коэффициента СВ»: кроманский алкоголизм, моды на шапки-ушанки и прочие методы. Быдловедение: «Нужно больше порно!»}
{Фильм «Карьера Димы Горина»: как заставить изнеженного молодого человека, привыкшего к чистой работе и ухоженным хорошо одетым девушкам, бросить тёплую квартиру с центральным отоплением и помчаться к романтике нужников на улице-до-ветру, телогреек и ватных штанов}
---
Курсант, специализировавшийся на алкогольном вопросе [и проверках по части принуждения к сексу/разврату], зачитал содержимое своего реферата с неожиданной борзошвидкостью [нюдское местечковое, означающее в данном конкретном случае 'живостью', прим. переводчика]:
«Управление правильным объёмом потребления алкоголя построено на использовании пар волов ботинок-алкоголиков.
Так агенты-лобанчики [лица ответственные за пополнение бюджетов всех уровней и понимание спинным мозгом населения глубины указаний власти, прим. переводчика] организуют в отношении кроман провокации вида: повышение ценности разбитой/пролитой/взорвавшейся/уничтоженной иным образом дорогой/последней/недостающей бутылки/бутыли алкоголя [включая дорогие/вкусные сорта мартини, коньяка, белой алкогольной сладости-к-чаю, домашних вин с сахаром]. Неожиданные подарки судьбы вида «вишня с ликером и шоколадом после ХХ часов мороза». Признак агентов-лобанчиков — в критические моменты жизни [их поступление в институты, болезнь близких им людей] они теряют волю и напиваются до скотского состояния, как результат МВД-шных проверок их личной не виновности в спаивании населения. Они же размещают спиртзаводы/самогонщиков в непосредственной близости от массового потребителя. Включают в технологические процессы предприятий и лабораторий питьевой спирт в неограниченных количествах. Организуют цепочки хищения этого спирта по алгоритму проверки на хищение мульёна-лимонарда [см. главу 'Реферат на тему «Нищебродство, как обязательное условие функционирования спецслужб»'] с обязательным обогащением кого-то из кроман.
Агенты-сергуси наоборот. Организую провокации по спаиванию потомков наиболее сильных кроман, вплоть до их физического уничтожения по пьяному делу [чтобы оставшиеся бобылями всеми силами проклинали день, когда познакомились с самогоноварением/ процессом разбодяживания питьевого спирта]. Так же непосредственно организуют уничтожение кроман, заподозренных в том, что те являются генераторами алкоголизации населения [непосредственно спаивание или нож алкоголика без разницы]. Особо изощрённый метод уничтожения: затащить подозреваемого в больницу/реанимацию под любым предлогом, затем слоновьими дозами алкоголя [вплоть до отключения мозгов/алкогольного забытья с потерей контроля над событиями] вывести из строя тех родственников подозреваемого кромана, которые поддерживают его в живом состоянии [волей своей не дают быстро отправить на тот свет]. Произвести отключение электроэнергии/оборудования с формулировкой: «Пункция головного мозга показала, что это уже не нюди, а овощь»
Агенты-сергуси работают, обычно, на спиртзаводах вплоть до физического устранения их Собакой МВД за преступления по ликвидации кроман.
Вся эта система-балансир управляется одной борзошвидкой командой, даваемой кроманке высшего уровня Лохмадре: «Нужно больше посуды» (так как её дом маленький и посуду там ставить негде). В результате все лица с высокой чувствительностью (коэффициент С-С), имеющие хоть намёк на алкоголизм, начинают активно опорожнять имеющуюся посуду (бутылки, банки, бутыли) и закупать (или заполнять) новую, но уже с алкоголем. При этом повышается их лояльность действующей власти и объём доходов в бюджет нюдского мира.
Таким образом сложившуюся систему Алкогольного Балансира [здесь и далее АБ] можно считать совершенной и эффективной.
Курсант 00-1234 [Штепан Стопка] доклад закончил.»

---
https://www.facebook.com/profile.php?id=100012848647711
---

============================
ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ
--------
Глава. Силовые рычаги первого и второго рода
Эпиграф. «По кирпичику!» (Указание на стройке исключительно своему ребёнку, чтобы он не перетруждался, пока чужой ребёнок будет таскать кирпич).
----
Разворачиваемая преподавателем лекция была столь проста и прямолинейна, что курсанты позёвывали, а 00-7 на листочке бумаги рассчитывал, как правильно привязать верёвку к верхушке подпиленного дерева, чтобы рычаг получился максимальным и при этом обломилась не только верхушка, но и всё дерево. Туповатый 00-1024 сам с собой играл (как игральными картами) читательскими билетами из центральной библиотеки Ультимы, полученными им на разные фамилии своих родственников (для секретности... в чём была секретность — не понятно, так как к каждому билету прилагалась фотография читателя, но у 00-1024 всё и всегда было странным). Кто-то из курсантов шёпотом зубрил мифологию Внутренних Планет: «Всех нас создал Род. И живём мы При Роде...». Кто-то шелестел подростковым журналом с фотографиями юных крутобёдрых теннисисток и по-совместительству дочек дипломатов. Слышалось сопение, причмокивание и обсуждение прелестей... Скукотища...
00-7 начал вслушиваться в лекцию:
«Таким образом, можно сказать, что нюди тянутся к красоте. Только красоте не обыкновенной, а некой забарьерной, то есть недостижимой для большинства в силу физических особенностей. Соответственно, общая идея эксплуатации рычага первого рода на тяге к красоте состоит в том, что создаётся некий привлекательный образ-замануха, лощёная картинка, которая выводит массового зрителя на нужный нам узел-программатор (кромана или каскад).
Яркий тому пример — фигурное катание, когда юбка должна быть по эстетическим соображениям как можно короче, а выполняемая фигура-па как можно замысловатее. Что достижимо, преимущественно, в парном катании, когда физически мощный мужчина-парнёр может далеко и высоко выбросить хлипкую девушку-партнёршу, придав ей соответствующий вращательный импульс. (Знаменитый нюдский принцип: «Мы — не насекомые! Который предполагал, что у насекомых, зачастую, самка существенно крупнее самца, а у нюди должно было быть всё наоборот и дама должна быть как-можно миниатюрнее»).
Учитывая же, что победительница в соревнованиях может быть только одна, то все участницы такого рода соревнований ориентированы на жёсткую диету вида: 'Два капустных листа не чаще чем три раза в сутки'. При этом мощный кроман-генератор, размещённый на тренерские позиции, в парное фигурное катание будет генерировать нужную для пополнения соответствующей секты (см. Главу. Секта Кащеи (Кощеи)) тенденцию: 'Не жрать! Не жрать! Умеренность в еде, мать Вашу!' (естественно, без полового, возрастного и прочего разделения) [218].
Так что для пополнения секты Кащеи всегда можно слегка увеличить объём просматриваемого фигурного катания населением. (Тем более, что фигурное катание — это часть системы Секундомеров-Физкультурников, которые в свою очередь входят в систему Эскалатора-Элеватора и, соответственно, показ их успехов по телевидению — это часть Воли-С-Самого-Верха!)
И, как результат, из полученных (в результате создания себе кумиров-фигуристов) задохликов отобрать нужных высокоценных генераторов-ломщиков и даже (!) генераторов смерти (то есть тех, кто способен был убить зарвавшуюся жертву посредством, например, инсульта простой своей к жертве ненавистью). В мире нюди их ещё называли карлами и в обязательном порядке приставляли в качестве потешных шутов к царям, дабы последние не высказывали больно свободных мыслей по отношению к Системе».
Было слышно, как громко, с лязганьем зубами зевнул 00-1024. Уж кто-кто, а в академии то знали, что блюда, которые готовила кухня спецслужб нюди, нужно пробовать на ком-то другом, но не на себе и спортивные каналы телевидения в общежитии были по большей части пропущены-заблокированы.
А преподаватель разворачивал лекцию дальше:
«В отличии от примитивной физики, рычаги второго рода у спецслужб основываются на рычагах первого рода.
Пример. Частая проблема кроман состоит в том, что все они рано или поздно подпадают под проверку на раскручивание спирали тунеядства в мире нюди. И всё бы было хорошо, но обычный результат такой проверки — это всевозможные инвалидности, которые кроман должен получить, чтобы доказать, что он готов физически работать изо всех сил и не он генерирует для мира нюди команду 'ничего неделанья'.
Те из курсантов, кто следил за лекцией, уже поняли возникшую проблему — если все кроманы поголовно из-за грыж, варикозов и прочего легко проверяемого врачами (то есть флагов-непричастности), физически не могут идти в рабочие-грузчики, то в результате команда 'ничего неделанья' получает мощную психологическую поддержку по крайней мере в части физической работы.
И такую мощную удавку на шее экономики мира нюди можно убрать исключительно рычагом второго рода.
Так для начала мы должны отыскать мощного кромана-кроманку, служащего Системе, и назначить его на ключевую должность — руководить центрами занятости. Для простоты назовём её Тяпкина-Мотыгина. Пусть раз в неделю вышестоящий начальник из пирамиды власти вызывает к себе Тяпкину-Мотыгину, ставит её в позу пловца на тумбочке и прочищает ей мозги на предмет того, что она плохо исполняет свои обязанности и нашла мало чернорабочих среди бывшей творческой интеллигенции. В результате у нас появится мощный генератор направления 'физический труд', то есть Тяпкина-Мотыгина.
Как загнать к ней кроманский контингент — это уже работа Бесов (см. Терново, Фризе). Они специалисты по тому, чтобы построить карьерную лестницу ведущую в тюремный подвал. С выходом исключительно через 'кто хочет поработать'.
Вы скажете что загнать нужного кромана к Тяпкиной-Мотыгиной это ничто. Так как нужно ещё и подавить его волю (ведь ни один нормальный нюди не будет ворочать ломом, зная что это опасно для грыжи). Самый простой способ, естественно, алкоголизм-наркомания. Но если с этим не удалось, то есть очень надёжный вариант. Выясняем, какие прегрешения-преступления значатся за нужным нам кроманом. Находим самое уголовно-наказуемое из всех (например, совращение малолетних — уголовные перспективы в мире нюди просто ужасающие). А теперь непосредственно создаём рычаг второго рода: назначаем Тяпкину-Мотыгину детектором-расследователем как раз по такого рода преступлениям.
И вуаля! У нас капкан захлопнулся: ей же нужно не столько посадить кромана в зону, сколько решить проблему массового притока простых неан в рабочие. Так что она ему вмиг вправит мозги и он пойдёт размахивать кайлом как миленький!»
Курсанты аж зааплодировали: страх в качестве стимула — это же так волшебно.
И тут всё испортил 00-7:
«Но получается, что действующая Система, которая создаёт множество признаков фуфельных уголовных дел, не позволяет нам выявить, какие в действительности есть преступления на управляемом кромане. В итоге вся система наших загонщиков выведет его на Тяпкину-Мотыгину (равно и любого якобы страшного-ужасного для этого кромана детектора-расследователя). Он даже, может подойти к ней и в глаза подать ключевую команду вызова системы МВД («шланг», «написано/нарисовано там, где нельзя/не принято» и прочие), она сначала начнёт проверку (в этом случае уголовник испытывает страх и подпадает под волю расследователя и по плану подпав под её волю он должен бегом бежать хватать кайло в руки), а в результате она лишь снимет первоначальный флаг о причастности к преступлению по её профилю. И выставит результатный флаг о непричастности. И всё...
То есть получается, что использование рычага второго рода возможно лишь в вероятностном диапазоне. И чем выше эффективность нашей Системы (и больше создано поддельных флагов о причастности к преступлению), тем сложнее в КС подготовить эффективный сценарий принуждения объекта-кромана к сотрудничеству в нужной нам плоскости. То есть Система в целом оказывается неуправляемой».
Такого потрясения устоев давно не видали в стенах академии. На глазах их преподавателя сами принципы работы ГБ пошли друг против друга, оставляя управляемые объекты вне зоны досягаемости. Ведь не приводить же самой КС в порядок систему МВД/власти, испорченную самими водопроводчиками/электриками? В конце-то концов. Ведь если её (систему МВД/власти) привести в порядок, то за фуфельные уголовные дела ответственность ляжет на раскрытую при этом систему КС. А какое наказание придумает Собака МВД для тех, кто плодил ошибки системы МВД даже думать-то страшно...
--------
Глава. Свиток «Отречение»
Эпиграф 1. Любимые нюдские мелодии: «Если любишь — уйди! … ля-ля тополя». «Если верят — предай!… шинанай да опа, опа шинанай!». «Самолёты сбиваются с пути! Если он уйдёт — то это навсегда!» «Проводница по имени Жанна! Обожаема ты и желанна!... Я хочу тебя! Я хочу тебя! Я хочу тебя поздравить с днём рождения!»
Эпиграф 2. Священник пел песню уголовной романтики «Мурка», а собравшиеся в трапезной паломники притопывали, прихлопывали и подпевали ему.
Эпиграф 3. «Виновный должен быть наказан ЛЮБОЙ ценой.» Из основ уголовного права и пенициарной системы мира нюди.
---
К тому моменту 00-7 уже вырос как особист. Он многое знал и понимал. Знал, что для двух пирамид власти не существует как таковой границы лёгкой доступности галактики и власть простирается на всю галактику. Знал, что разные наречия нужны для того, чтобы создавать новые языки, а на их основе и новые государства и надгосударственные образования. Что позволяло Самому тоньше настраивать власть в мире нюди, объявляя новые войны и круша устаревшие или просто старые союзы.
Знал, что есть те, кто отвечает за создание государственной власти: Церкви, зэки и прокуратуры-официалы. Знал, что нет разных Церквей, а есть общая пирамида подчинения [и доминирования] слабых священнослужителей сильным. Знал, что священники не бреются [в точном соответствии с альманахом «Берсеркера»] потому, что шерсть нагревает щёки и шею и натирает их точно так же, как шапка-ушанка зэка. А перетруженные постоянно пылающими щеками  [хоть от позора] участки мозга это как раз то, что нужно, чтобы противостоять другим видным государственникам — нюдским прокурорам-официалам.
К тому времени курсанты раз за разом перечитывали Альманах посвящённый растительности на лице у особиста и прикидывали, как лучше добиться эффекта горящих щёк: козлиная бородка, или борода лопатой, или короткие прямоугольного отпечатка усики, или усы таракана или всё-таки бриться старой довоенного производства опасной бритвой [которая дерёт кожу так, что Пари видно!], или всё-таки безопасными лезвиями бритвы, которые никогда не точатся в ручной точилке, а после использования и промывания кладутся на ночь под фигурку-макет пирамиды, а может просто затупить ножи электрической бритвы, или купить бракованную подделку одноразовой бритвы и пользоваться ею годы подряд?
Всё это 00-7 уже давным-давно знал и понимал. Он знал, что главными специалистами по государственным изменам были психи, точнее пара: кроман-детектор и живущий в его доме эталонный хитрый псих, позволявший кроману чувствовать разницу между психами и нормальными нюди [см. главу «Жёлтые таблетки для жёлтых штанов»]. Так как ни один нормальный нюди никогда не будет связываться с Системой, то и государственными изменниками могут быть исключительно психами. Такова была логика создателей Системы Власти.
А над психами доминирует Церковь. Ибо только рехнутый на всю голову псих может поверить в непорочное-экстракорпоральное зачатие в семье Бога прямо в хлеву [см. «О том, как Тройку переделали в Двойку, чтобы безотцовщина Бога позволила развязывать войны», ибо как можно убивать мужчин, если кто-то из них является Отцом Самого Бога?] Но Церковь нюди смогла уверить в безотцовщине Бога всех, якобы нормальных нюди, веривших, якобы Бога зачинает голубь, вступивший в непорочно-экстракорпоральную сексуальную связь с религиозной девой-монашкой.
А над Церковью доминируют обычные уголовники, всю жизнь шилом бреющиеся. Но и у уголовников есть комплекс: так как флагом непричастности к целому ряду преступлений было отречение от кого-то из своих близких, то уголовники в мире нюди боялись заводить семьи, в результате матёрые уголовники-сидельцы пасовали перед обычными домашними насильниками, терроризирующими своих жён и детей. А уже домашние террористы боялись… обычных воспитательниц в детских садах, так как те могли о домашних побоях сковородками «сообщить куда-следует» и прощай тогда свобода. Ну а воспитательницы боялись обычнейшего… педикулёза, эпидемии которого тут же начинались, как только какая-то из воспитательниц плохо следовала духу Системы. Всё было замкнуто в спирали в мире нюди и все контролировали всех.
Но даже столь искушённый особист, как 00-7, был потрясён, когда встретил работу неизвестного богослова Бика, посвящённую утраченному [сожжёному сыном Бога] свитку «Отречение».
На обложке этого свитка красовалась схема с большой магистральной дорогой под прямым углом пересекающейся с другой тоже магистральной и очень-очень важной дорогой. А рядом со здоровым перекрёстком [до и после него] большая магистральная дорога пересекалась ещё с двумя меньшими дорогами. Эти три перекрёстка изумили 00-7, так как только прочитав работу Богослова целиком, 00-7 понял их суть.
...
{...пишу...}
Постоянный адрес http://tula-it.ru/node/1266
^$