НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто. О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957@mail.ru , scct-tula@ya.ru  , m79109435957@gmail.com , vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Моралист и хитрый жук. (Разные колокольни пирамиды Маслоу)

Вместо эпиграфа. В советское время был некий психолог, который активно работал с отделами кадров автоколонн и других опасных производств, выявляя латентных алкоголиков. Для этого он разработал десяток простеньких вопросов. И никто не мог понять его феномена вплоть до тех пор, пока он сам не раскрыл свою тайну. Бутылочное стекло в СССР было преимущественно тёмно-зелёного и тёмно-коричневого цвета, а ответы в его вопроснике предполагали то, что человек назовёт свой любимый цвет. Всех склонявшихся к тёмно-зелёному и называвших следующим любимым тёмно-коричневый он уже усиленно проверял по более сложным методикам. Так и в нижеидущих историях интересно не столько само их содержимое, а реакция конкретных людей на них. Правда знающий человек, одним из первых прочитавший эти истории, сказал, что ни на каком конкурсе за эти истории не проголосуют, так как у каждого есть свои "скелеты в шкафу", а способностью к оценке и корректировке своего поведения обладают единицы. Значит и ворошить их не стоит, кому ж приятно-то пощёчины получать-то за старые грехи... А может стоит всё-таки шкафчик-то перетряхнуть?

---

История вводная. Хорошо одетый мужчина идёт по скверу и видит, как карапуз 5-7 лет бегает за голубями с старается их догонять и пинать. С лавочки кричит женщина: «Илья! Прекрати сейчас же! Ты вспотеешь!» Мальчик меняет тактику преследования голубей: он находит старую асфальтовую крошку вперемешку с щебнем и начинает бросать в птиц камнями. Женщина довольна и углубляется в свой планшет. Мужчина на ходу замечает женщине: «Что-же вы не контролируете агрессию ребёнка по направлению к слабым? Это же чревато в будущем.» Женщина тут же начинает агрессивно ругать его за грубое вмешательство в её педагогический процесс. Мальчуган, почувствовав настроение матери, начинает бросать камни в лужу рядом с мужчиной. Фонтан грязных брызг. Посрамлённый мужчина уходит. Женщина гладит сына по голове: «Ах ты мой защитник! Совсем взрослый стал... Плохого дядю прогнал...» Всё. Она ориентировала ребёнка в соответствии со своим пониманием жизни, заодно извратив понимание плохой-хороший. А что из этого получится я описал в дюжине историй ниже.

---

История первая. Лес. Опушка. Грибы. Много. Метрах в 20 проходит дорожка. По ней идёт незнакомая женщина. Видит, что что-то ищем. Сходить с дорожки в траву ей неохота. Кричит, спрашивает есть ли что. Честно отвечаем: «Грибов очень много! На всех хватит! Идите к нам!» Пришла. Шустро нарезала себе сумочку. Заторопилась в посёлок: «Сейчас мужа с тележкой приведу... А вы тут больше не рвите, найдите себе другое место». И с сожалением, что не может проследить качество исполнения своего указания умчалась.

А. Соседу рассказываю. Он доволен: «Вам интеллигентам нужна крепкая рука. Ушли поди?»

Б. Знакомой рассказываю. Филолог. Интеллигент в десятом поколении: «А я бы ушла! Пусть она этими грибами подавится! И записку бы с соответствующим содержанием ей на видном месте оставила»... не торопитесь осуждать даму-филолога. Сначала дочитайте.

---

История вторая. Сосед по подъезду, живя на третьем этаже свой поддверный коврик додумался отнести на площадку второго этажа, перед первой ступенькой вверх. То, что площадка крохотная и коврик его оказался под дверьми соседей второго этажа для него не важно. Он-то живёт в 'верхнем' (чистом) мире. А всю грязь с ног надо обметать в 'нижнем' (грязном) мире. Под дверью соседей.

---

История третья. Огород. Только-только получили землю и друг-друга не знают как следует. Есть сосед у которого дочь с машиной. Его дочь по-соседски подвозит остальных. А потом её машина отправилась на несколько дней на станцию техобслуживания... И у остальных неожиданно тоже нашлись дети... и тоже с машинами. Причём самая честная из соседок выдала формулировку: «Ваша-то машина отечественная... Дешёвая... А у моей девки дорогая импортная... Чего ж я её машину об наши ухабы бить-то буду без нужды?» Когда соседская дочка свою отечественную машину из сервиса вернула, то опять выстроилась очередь из желающих, якобы 'безлошадных'. Стоят в очереди и даже претендентка в багажнике ехать есть: "Нарушь правила! Довези! А то мне тяжело пешком идти..."

---

История четвёртая. Почтовые ящики. Куча рекламной рассылки вместе с бесплатными газетами. Сосед-чистюля аккуратно относит бумажки из своего почтового ящика под выходную дверь и бросает их там в угол под батарею. Спрашиваю: «А Вы с кем заключили договор на вынос мусора из подъезда?» Молчит. Сопит. Презирает...

---

История пятая. Дочка соседей по дому 'поднялась', заматерела, свой крупный бизнес и 'завязки' с властью. Родителям своим выделила здоровенный чёрный автомобиль с водителем. Наёмный водитель всеми силами выслуживается. Теперь, когда этот автомобиль летит на полной скорости по двору, все разбегаются. Раз им сказали — они проигнорировали. Два сказали. Но никто ведь не запретит новоявленному «дворянину» подъезжать «с шиком».

---

История шестая. Раньше ведь как дачи покупали? Знакомились с домом и участком. Потом шли к соседям: познакомиться, узнать про почвенные воды, расспросить про виды на урожай, что растёт, а что нет, втихую (соседи ведь! могут и не сказать!) узнать не на гнилых ли сваях стоит покупаемый дом и какие проблемы в садоводстве.

Сейчас при покупке дачи физиономия делается хитрая-хитрая и стараются не допустить некой утечки информации. Звучит ахинея вида: «Это — коммерческая тайна!» (будто дом не для себя, а для перепродажи берут). В первый же день лезут на все соседние участки: где ягодкой поживиться, а где палку добыть, чтобы шашлык начать готовить. Потом вместо того чтобы птиц и цикад слушать, колонки от четверти до киловатта привозят. И с чего бы не начали, хоть с «Милицейской волны», всё равно к концу попойки-празднования «Владимирский централ» врубят.

---

История  седьмая. 80-е годы. Советское время, а потому всё вокруг общее. На шоссе в крутой и глубокий овраг перевернулась здоровенная фура с сельхоз-удобрениями (или всё-таки цинковыми белилами?). Когда автомобиль и нераспаковавшееся удобрение увезли, то на дне оврага осталось ещё несколько тонн россыпью. Гаишники заехали в ближайшее садоводство к председателю и чётко по-военному сказали, что можно пойти и бесплатно забрать россыпь. С собой наделать веников. И уехали. Председатель обошёл все дачи, люди добыли веники, мастерки (совочки), вёдра и мешки. Пока взрослые лезли вниз в овраг, дети ждали наверху при мешках. Сторожили добытое и смотрели, чтобы не рассыпалось второй раз.

Тут примчалась взрослая тётка. Заглянула в глубокий овраг, оценила свои силы с точки зрения сползания вниз. И, не задумываясь, отправилась к первому попавшемуся мешку, отгонять ребёнка и отсыпать свою «законную» половину. Ведь она же припозднилась, а всё вокруг общее, а, значит, и её тоже...

---

История восьмая. Вида: "Памперсы! Невозможно отвыкнуть..." Садовое товарищество. Меньше всего за электроэнергию умудряются платить те, кто живёт на дачах весь летний сезон. При том, что почти у всех таких 'деятелей' используются электрообогревающие приборы. Один из таких дачников за весь сезон с мая по сентябрь включительно заявил 50 киловатт. Председатель СНТ пошла проверять у него счётчик, первым делом нашла подключение мимо счётчика. Наложила штраф, так его родственники пришли к ней физиономию бить за "беспредел".

Причём когда эту историю пересказывают по садоводству, то многие, по тем или иным позициям конфликтовавшие с председателем СНТ, умудряются занять сторону хулигана. По принципу: враг моего врага - мой друг. А справедливость? Справедливость по боку. И пусть за украденную электроэнергию садоводство платит из общих средств.

---

История девятая. Стоит район старых пятиэтажек. Во дворе одной из них, на месте старой хоккейной коробки построили новенькую многоэтажку (как при точечной застройке и положено). Первым делом жильцы этой многоэтажки в своём ТСЖ приняли два решения по поводу мусора: мусоропровод завинтить (чтобы не воняло), мусорных баков во дворе не будет, а забор и вывоз мусора будет раз в неделю (чтобы не дорого платить за машину). Скажете не возможно? Вполне возможно, Договор-то на вывоз мусора есть. А в законе частота вывоза мусора не прописана! И, главное, рядом мусорные контейнеры соседних домов, а там ТСЖ нет. Так что никто и не заметит, что мусора у них стало больше.

---

История десятая. Профессор. Доктор наук. В магазин (даже за хлебом) домашние посылать его боятся. Больно большой искус у многих продавцов при виде чисто профессорского лица (вечно погруженного в свои думы) подсунуть самый негодный товар. Или по крайне мере на сдачу дать самую рваную купюру из всех наирванейших, 

---

История одиннадцатая. Соседи по лестничной клетке: семья профессора и простая работница бухгалтерии с сыном и своим гражданским мужем пьяницей запойным. Каждый раз, когда жена профессора находила пьяницу где-то на микрорайоне в состоянии нестояния, то она вместо того, чтобы принести/привести его домой приходила к соседке и ставила её в известность о месте лёжки её супружника (стеснялась тащить пьяного мужика на глазах у всего микрорайона). Соседка-бухгалтерша обижалась страшно: "Я же не прошу тебя штаны его менять? Ты нос заткни, подними и приволоки. Как по-соседски, от века у нас повелось... Обязана помочь!" Пока пьяница от неё не ушёл так и не здоровались. Потом только мир наступил, соседка так и сказала профессору: "Ой, твоя баба умна! Сразу поняла, чем дело кончится! А я его подлеца столько лет на себе таскала!"

---

История двенадцатая. Советское время. Все живут тяжело, от зарплаты и до зарплаты. Безработных нет. Кредитов банковских потребительских ещё не существует. В общем, финансовая серость. К молодой семье (только въехали в квартиру, знать ещё никого не знают) звонит в дверь соседка по подъезду: "Одолжи до зарплаты пятёрочку". Та отказывается, говорит, что ещё ни одной зарплаты на новом месте не получала... а тут пелёнки-распашонки покупать надо.
Через две недели та же квартира и та же соседка: "У тебя сегодня (!!!) зарплата была. Одолжи пятёрочку". Круглые глаза на такую информированность и опять отказ. К вечеру бабка из соседнего подъезда осуждает в коллективе товарок: "Наши-то, новые - жадные. Сегодня зарплату получили, а Юльке не дали... А ей нужно... Душа горит... На опохмел. Я бы сама дала, да пенсия маленькая..."

---

История заключительная. Дедушка с бабушкой. Сильно под 80. Дети разъехались по большим городам, а они остались в маленьком. Хозяйство сами ведут: есть и огород под картошку, есть и участок в садоводстве. Дед в сад по осени без тележки не ходит: яблок много, вот он с соседями по подъезду привезенным урожаем и делится.

А с огородом - просто беда, земля 'устала' и родить перестала. Решили дед с бабушкой под осень его перекопать и на следующий год землю «под паром» оставить, чтоб отдохнула. А следующим летом сосед по огороду встретился: оказывается на участке новая владелица появилась, которая решила, что дедушка с бабушкой померли, объявила всем, якобы участок у них купила и свою картошку по чужой земле посадила.

Внуки в школе экзамены сдали и приехали на каникулы. Предложили участок по летнему времени перекопать (если земля «под паром», то так положено, чтобы сорняков не было). Знаете, что им дед ответил? Участок она обманом получила и с жульничеством и обрабатывать будет, а земля ни одного, ни другого не любит. Так что урожая она с чужой земли не снимет и сама уйдёт (так и получилось в итоге). А «под паром» у нас земля и на следующий год постоит. А души ни ваши, ни свою (если недоброе дело разрешу) я вам портить не дам...

Рецензии.

Детский психолог читал-читал. Сформулировал. Вы хотите хорошо воспитать своих детей? Тратьте на них не столько свои деньги, сколько своё время. Подумал и добавил. Хотя после окончания школьного возраста воспитывать уже поздно... Это уже возраст, когда все недостатки воспитания Вы ощутите в первую очередь на себе.

Доктор экономических наук. Учитывая базовый экономический закон, что ресурсы ограничены, а потребности безграничны, можно сормулировать так: то материальное, что получил один не получат все остальные.

Дама-пенсионерка. Естественно, что люди стремятся 'захапать' побольше.

Маркетолог. В маркетинге есть такая концепция — пирамида Маслоу, которая описывает что может быть нужно потребителю от нашего продукта. Одни из важных элементов этой пирамиды — потребности в уважении к себе со стороны окружающих и в самоуважении. Даные истории демонстрируют то, как эти потребности  выглядят с разных точек зрения и на разных ситуациях.

Связанные миниатюры:

Постоянный адрес подборки http://tula-it.ru/node/1019

Комментарии

> уйти со своего грибного места
Как я понимаю, она, как и все идеалисты, верила, что если она уйдёт и в записке об этом напишет, то та женщина устыдится, её будут терзать муки совести и она станет чуточку лучше.

 

> этой тётке накостыляли.
Не накостыляли. Это её способ жить (очевидно, не правильный, так как всю жизнь надеяться на чудо в воспитании нельзя, нужно это чудо организовывать). Во всём и всегда. Может потому, что интеллигенция не может "накостылять", а всю жизнь воспитывает словом?

 

> грязью пацана в ответ, раз уж так нравиться учить жизни и пусть мамаша хоть глотку порвёт от крика
Суть подборки, как раз в том, во что превратится этот карапуз, если педагогика будет от его мамы.

 

> чем ловить и учить жизни тех, кто всю эту макулатуру в ваш дом приносит.
Мне спам в почтовом ящике как раз не мешает. Я по нему оцениваю, какие малые бизнесы и как развиваются. Но это же не значит, что я подрядился выносить мусор за моим соседом, не так ли?

 

http://tula-it.ru/comment/2649#comment-2649

Исследования простых подлостей в итальянских комедиях (Витторио Гассман). Только нужно учесть, что фильмы с Гассманом нередко даже не с двойным, а с тройным дном (подозреваю, что есть там и ещё несколько уровней):

  • "Армия Бранкалеоне" [1];
  • "Бранкалеоне в крестовых походах" [2];
  • "Чудовища" (1963) [3];
  • "Новые чудовища" (1977) [4]

Шаг 1. 1 марта 1881 года террористы-народовольцы взрывают Александра II Освободителя (осуществил отмену крепостного права в России в 1861 году).

Шаг 2. На престол вступает его сын Александр III. К нему пишет письмо писатель-непротивленец злу Лев Толстой. Суть письма: с якобы высоты своего опыта Толстой призывает помиловать убийц отца нового императора [1] (такое тонкое ... {эпитет выброшен бдительной самоцензурой}... - попытка сказать сыну, что жизнь его отца нечто не значительное по сравнению с душевным покоем графа Толстого).

Шаг 3. Со множеством отговорок и почти извинений Александр III всё-таки казнит убийц. Но в России наступает эра, когда террористов (кроме самых редких случаев) не казнят, а ссылают на пару лет в Таруханский край [...] Начинается эра непротивления злу.

Шаг 4. На престол вступает Николай II. И он и династия Романовых в целом слабы. Вся Российская империя (начиная с журналистов и кончая депутатами Гос. думы) обезьянничает с английского политического устройства:

- собирается пустопорожняя говорильня, называемая Государственная Дума;

- бомонд (включая князей) упражняется в либерализме, в том, какие бы политические реформы и свободы предложить.

Шаг 5. Страна завязла в Первой мировой войне. Империя на пороге революции и гражданской войны. Но за границей у Романовых в разных активах на 4 (?) миллиарда золотых рублей [...] Непротивленец злу Николай II Романов решает бросить всё и уехать в Англию к своим якобы частным капиталам.

Шаг 6. Временное правительство набирает под государственные гарантии кредитов на примерно те же 4 миллиарда золотых рублей, чтобы закупить вооружений для армии.

К этому моменту, очевидно, династия Романовых уже утратила какие-либо моральные и иные права на управление Россией отныне и когда-либо.

Шаг 7. В России одна за одной две революции. К власти приходят Ленин (Ульянов) - Свердлов (настоящее имя в разных источниках разное [2]) - Троцкий (Бронштейн). Недалеко маячит Сталин (Джугашвили). Они ещё создадут свои кланы. А тот же Свердлов будет называть своих детей зверятами.

Зло возведено в ранг национальной политики. Команды "расстрелять" и "уморить" голодом становится частью этой национальной политики. Начинается гибель тысяч несогластных простых людей. К слову, чуть позже моего прадеда среди прочих вывезли на 'точку' (огороженная колючей проволокой часть степи с красноармейцами на вышках) и уморили голодом. Моего деда преследовали за то, что пытался ползать на 'точку' и носить своему отцу хлеб. 'Зверята' видно развлекались...

Шаг 8. Николая II с семьёй расстреливают.

Шаг 9. В стране начинается Гражданская война. Голод. Случаи канибализма. Смерть миллионов людей.

Шаг 10. Уцелевшая часть недавнего бомонда выезжает за границу. Кто-то к своим капиталам. Кто-то бегом и без оглядки вперёд к нищенству.

...

Шах XX. Русская православная церковь получает условие объединения с Русской православной церковью заграницей: канонизация Николая II и его семьи не смотря ни на что. Нарушая все каноны, Николая II и его семью объявляют святыми.

Чем же он свят то? От святых икон и мощей благодать Господня должна исходить. А изображение Николая II с семьёй и иконой то язык не поворачивается назвать.

Грушевый аромат
Приехал я как-то к бабушке с дедушкой в Ефремов. А там бабушка дедушку воспитывает во всю. Он, оказывается, взял свою любимую тележку [лет 80 к тому времени ему исполнилось…] и пошёл с ней пешочком на дачу. Тележка большая и в автобус не входит — меня, когда-то в пелёнках в ней по полям возили. А уж три ведра груш в неё входило запросто. Набрал тех самых груш да и привёз домой. А у подъезда соседки сидят и заставили старого поделиться грушами. Всеми. Так что он развернулся да и почапал на дачу заново.
И сколько бабушка ему не объясняла, что большая часть соседок моложе его лет на 20. Что у всех такие же дачи у того же КаЭса есть. Что сидят они у подъезда по стольку, что едва языки до мозолей не стирают. Всё он чего-то пытался на своей правоте настоять.
Какая уж тут правота, когда у нас в Туле соседки лампочку отказывались свою ставить [1].
P.S. А потом не стало сначала деда, затем груш с неё, а потом и дачи дедовой…
P.S.2. И жалко было тех груш особенно из-за того, что у нас на даче в Туле единственное дерево-груша плодоносить перестала и пришлось её срубить.
P.S.3. И вот чего я не понимаю годы. Это сейчас старушки во дворе научились гулять с пакетиками: как только подъезжаешь с урожаем, то уже идёт команда «рассыпь нам по-соседски, а недостающее зимой принесёшь законсервированное в банки… ведь ты же хочешь быть благотворителем, в конце-то концов!» А тогда были 1990-е. И мерой был подол: в подол даже подростковой кофты влезало до ведра лесных груш… только кофту потом было не отстирать от сока. Садовые груши они, конечно, мажутся меньше, чем лесные. И грузоподъмность женских подолов была больше. Только ведь даже поделив три ведра на шестерых (да хоть десятерых) всё-равно должны были перемазаться, как свиньи.

Ссылки
1. «Hi-Tek: лампочка Ильича» http://tula-it.ru/comment/4568#comment-4568

Подарочный персик
Эпиграф. Фильм «Спортлото-82». Тётя своему племяннику примерно так: «Ну так все комнаты я уже сдала. А поселю я тебя в курятнике. Там тебе удобнее всего будет».
---
В моём детстве на юге дело было. Наверное в Анапе. Простой советский человек на место в доме отдыха или санатории на юге мог рассчитывать разве что в зимнее время да и то — если у него, например, желудок прихватил так, что гастроэнтеролог бумажку дал, после чего лично нач.цеха в завком пошёл и с боем такую путёвку добыл [так то обычно в завкоме на скорость листали ту тетрадку, которая заведомо не содержала никаких хороших путёвок, а с начальником за спиной могли взять уже из стола и совсем-совсем другую тетрадку]. Так что в большинстве своём сов. граждане в летнее время ехали всё больше «дикарями». И приехав снимали комнатку в частном секторе.
Помню только мы поселились и увидел я диво-дивное — персиковое дерево с почти уже зрелыми персиками прямо во дворе. Хозяин дома нас мальчишек собрал и инструктаж провёл: персики с дерева не срывать, а вот какие сами упали — те можете подбирать и есть.
Сидим. Ждём. Кто-то из мальчишек начал кричать, что если дерево потрясти — то это же не считается «рвать». А значит так можно. Но я ему объяснил, что это бесчестно. Нам же сказали: «Сами упадут!» Продолжаем сидеть. Ждём, пока персики сами упадут.
Устали мы уже ждать. Все разошлись, да и мама на пляж зовёт: «тебя я, отец и дядя Толя ждут! Пойдём!» А я отказываюсь — чувствую, что сейчас персик всё-таки не выдержит моего терпения и упадёт.
Кончилось тем, что пошла мама уже к хозяину дома, который мне за долготерпение заветный персик просто подарил.
Эх! Росли бы персики у дедушки на даче, он бы всех соседей в Ефремове ими бы кормил...

P.S. И вот что странно. Кому не начинаешь рассказывать о странном советском отдыхе в съёмных комнатках частного сектора, обязательно употребляют термин «хозяин подарил….» Вот в данном случае хозяином этот человек был только своему дому и своему персиковому дерево, но ведь никак не моей семье, или мне, или маме, или отцу, или дяде Толе. И от куцей формулировки так и веет чем-то оскорбительным вроде рабства.