НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто. О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957@mail.ru , scct-tula@ya.ru  , m79109435957@gmail.com , vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Цена шоколадки и кадровый конкурс

Цена шоколадки и кадровый конкурс
Эпиграф 1. Краткое содержание фильма [1] примерно так: Шура Балаганов был способен по вкусу отличить даже золотые стружки от черметовских. Но вот после длительного воздержания попробовал чудо отечественных кондитеров — шоколадку в фольге и в результате пошёл по кривой дорожке карманного воровства.
Эпиграф 2. Старый анекдот на новый лад. На кадровом конкурсе: «О этот супчик — тёртый калач. На допросе в контрразведке на все вопросы ответил 'нет', даже на вопрос о собственном имени...»
Эпиграф 3. В стоматологии врач, стягивая с себя белоснежные [как у постового] перчатки, общается с клиентом: «Прополощите кисленьким… Не корябает язычок?… Ну всё. Зубик я Вам запломбировала. С Вам пять ты… Ой! Пятнадцать тысяч рублей! Чуть шифры не перепутала...»
Эпиграф 4. «Бутылкам всем, бутылкам всем глядится в дно! Но сам — лишь копия гусара...» [4]
--
Предисловие «Сватовство» (история в истории): Маленькому мальчику мама приносит здоровенный вкусный апельсин. Он пытается поделиться с мамой напополам. Она отрицательно мотает головой. Он предлагает хотя бы одну дольку — она опять отказывается. Он решает по-детски схитрить: есть такие мини-дольки, которые не выросли до нормального размера, но такие же вкусные. Думает он примерно так: «Вот дам я любимой маме вот такусенькую малюсенькую мини-дольку, 'на попробовать', она раскушает и тут же возьмётся есть свою половинку апельсина».
Проходит два десятка лет. Семейное торжество по случаю знакомства с невестой уже взрослого сына. Его мама разламывает апельсин, находит в нём мини-дольку, в результате на неё нахлынули воспоминания: «А вот сейчас я расскажу Вам, какой мой сын педант! Если попросить его дать от апельсина 'чуть-чуть', то он даст ровно столько, сколько у него попросить...»
Багрового цвета сын мычит: «Нуу, маам! Всё не так же было то!»

Мораль? Придумайте сами!
---
В продолжение гостиничной темы «Папский нунций и альфа-клиент» [7]
Году в 2011 дело было. Вот живёшь-живёшь, никого не трогаешь. А потом опа — появляется какой-то прямо нестерпимый кадровый зуд. Ты и так, и этак. Но пока очередное досье на себя не соберёшь [да не абы какое — просто толстое и подробное, а по ГэБэшной форме — чтобы с указанием не проживания своих родственников на оккупированной территории при одновременном их участии в подпольной борьбе], до тех пор и не успокоишься.
Хоть и понимаешь, что продвижение по кадровой лестнице — это всё равно что стакан вина-кисляка хлопнуть и на самый верх стремянки залезть, чтобы в пьяненьком виде доказать окружающим, что ты не ординарный псих, а Специалист с большой буквы Э [лектрик/Электронщик то есть] и искрящую проводку на люстре можешь поменять, не отключая фазы, не говоря уж про то, чтоб дроссель на-горячую заменить.
В общем в том году ну очень-очень крупная политическая партия решила поучаствовать в Перегрузке [*] Всего и Вся и создать некое Агентство каких-то-там [на современном языке — просто 'Охренительных', но память у меня тренированная на то, чтобы забывать некоторые, не очень существенные подробности, поэтому даже не спрашивайте каких именно, предположительно Суперских] Инициатив.
Выделили они [это я про руководство партии и лично товарища Пе…, курировавшего кадровые партийные проекты] на это дело тележку денег и устроили конкурс, нечто среднее между «Мы ищем таланты» + «А ну ка парни/двушки» + «Самого-самого длинного [само]эссе-досье». В результате счастливчики были объявлены победителями первого тура «забега матадоров от быка» и получили именные приглашения поучаствовать в слёте юных и не очень построителей кадровых лестниц-чудесниц. Вечатлённый такой удачей [обломившимся прямо в руки приглашением], помоляся перед ликом Архистратига Михаила, поехал и я. А что! На перекладных электричках для экономии можно было не добираться: покупаешь билет хоть на самолёт, а по призде в Е-бург его тебе ещё и оплачивают [я же написал уже выше: «тележка денег», которая и решает все мелкие бытовые проблемы].
Приехала нас — толпа. И развезли нас по гостиницам. Те, кто «так себе», «себе на уме», «для массовости/массовочки» и ещё хуже «совсем почти и без связей» - попали в трёхзвёздочные отели (надо признать — организаторы очень постарались и всё было организовано в традициях ножек кровати из «Пёстрой ленты» [6] - никуда не дернешься, даже секцию на конференции сменить ни в коем случае нельзя, что я, как истинный изыскатель, естественно проверил). Ну а самые достойные, холёные и нужные члены общества — были отправлены куда-то, в места более соответствующие их высокому статусу и полезности для Дела. Тем более, что именно им предстояло на второй день занять 'с ранья' лучшие стулья — прямо перед видеокамерами-телевизорами, через которые с участниками конкурса должен был пообщаться один Особо Важный В{...ован} и держать их (сиденья) своими попами вплоть до момента 'контакта'. А все остальные нищеброды расселись по углам да под кондиционерами [своими телами температуру в помещении регулировать — утепляйтесь во всё, что есть — ибо температуру на кондиционерах менять строжайше запрещено]. Оно и понятно - менее ценные члены общества не должны Высокому Начальству на глаза попадаться. Для этого — есть более креативные, инновационные, дельные и системообразующие. Впрочем, я забегаю сильно вперёд по ходу событий.
Конкуренция — острейшая! Да что там конкуренция — подмётки на ходу рвут. Сумкой место занять в автобусе не возможно: пятую точку поднял, вышел погулять-подышать, да от водил автобусных сведения о напоре желающих собрать [интересно же, сколько нас гавриков со всей то страны примчалось на запах бесплатных творожников по бабушкиным рецептам] — а на твоём месте уже будущий победитель итогового конкурса лично сидит и своим башмаком премиум-члена общества твой чемоданчик аккуратненько так по салону пинает: «А что. Сказали же русским языком — кадровый конкурс! Так что кто удачно плюхнулся — тот и прав! Тем более, что чужая сумка на исконно твоём месте — это барьер, а нужная персона должна барьеры сносить одним лёгким движением...» То-то!
Чувствую — борьба будет не шуточная, если даже на подъезде из автобуса-трансфера выкинуть готовы. Это вам не тривиальная «козья морда» от какой-нибудь доморощённой знахарки, а реальная политическая борьба да за серьёзные деньги да с подковёрными интригами.
Ух! Интересно то как! Это даже лучше какого-нибудь семинара по живучести, с выпрыгиванием из самолёта на заботливо разложенные на взлётно-посадочной полосе мешки с мусором. Это сейчас в конкурсе «Мы ищем ..идера» такие семинары появились: и каски, и тарзанки, в общем, - адреналин. Тогда ещё не было. Тогдашний максимум — поняв, что ты в эконом-классе в самом-самом хвосте самолёта (и должен долго и почтительно ждать, пока выйдут на трап самые-самые достойные лица из бизнес-класса, не торопясь хлюпая домашними тапками-ластами), задаться вопросом: нельзя ли выйти через задний запасной люк — ведь самолётик, то кажется у нас низенький?
Впрочем, вернусь к повествованию. Кадровая борьба для тех, кто смотрел соответствующий фильм [5] - это экстрим да и только! Удовольствия то сколько от перспектив. Ух!
В отеле вокруг красота — на каждом углу проверка инновационности конкурсантов: вместо ключей от номеров выдали нам пластиковые карточки. Я уж подумал, что как в фильме про шпионов нужно будет карточкой язычок замка отжимать. Но идея была прекраснее: на каждом шагу картридеры — ты в него карточку вставляешь, а он — твои полномочия проверяет [2]. Даже продукты на завтраке и те — по карточкам [иначе до шведского стола не добраться никак]. Не говоря уж про Access Denied [**] от комнаты-гладильни. Умный? Талантливый? Тогда к утюгу пробьёшься и брюки подгладишь, а не достаточный у тебя окажется Access Level [***] — так и будешь потом мятый, как в пижаме ходить: ни дать ни взять кандидатша в Президенты одной ну очень крупной демократической страны и все на тебя головы будут вертеть: 'этот откуда сбёг такой???'… впрочем я отвлёкся, наверное.
И так — на каждом шагу. В общем hi-tek [****] пёр из всех щелей.
Отель, даром, что три звезды. Номер за ночь стоил 3 или даже 3,5 тысячи рублей [больше сотни долларов]. И в самом-самом центре номера на самом-самом видном месте, на белоснежной салфетке с вензелем и сопроводиловкой «Любимому клиенту от Нас» лежал суперский подарок от администрации отеля. Судя по салфетке работа выполнялась лицом в белых, как у советского постового, перчатках. Сейчас, сейчас этот Подарок опишу, ибо был он — не забываем: размером с половинку кнопки Reset компьютера азиатской сборки совместимого с IBM AT в далёком 1996-м. Ой, чувствую, что для современных продвинутых Интернет-пользователей такая древность (тем более как следует не стандартизированная) не известна. Тогда так опишу тот размер. Советский плиточный шоколад типа «Вдохновение» [балерина там ещё на пуантах фуэте крутила] представляете? И дольки там, чуть больше чем сантиметр на сантиметр и меньше сантиметра толщиной. Так вот Подарок [Сюрприз!!!] был чуть-чуть крупнее той дольки и тоже притягательно завёрнут в фольгу. А как гордо он лежал на прекрасного качества салфетке! А уж судя по тому, что лежал он абсолютно по центру салфетки, его укладывала горничная под бдительным присмотром спеца-нормоконтролёра.
Я пока ходил узнавать у девушки на ресепшине [******], где тут в Сусанинском лабиринте спрятан утюг, во сколько будет завтрак [со шведским столом, всё как в Турции, где всё включено… не хухры-мухры, а Отель!], заодно узнал и что это за чудо научно-технического прогресса и в какой разъём обнаруженный Сюрприз положено втыкать? Ибо давно привык: незнакомые 'сюрпризы' без особой на то нужды руками не трогать, а то себе дороже получится.
Ну а дальше наш с девушкой на ресепшине незабываемый диалог:
Она [кстати, весьма по-женски привлекательная, с восхищённым закатыванием глаз под лоб]: «Это же ШОКОЛАД! Для Вас.»
Я [ещё не поняв, как в эту игру правильно играть]: «А почему он такой маленький-малюсенький?»
Она [с особым чувством]: «Так это же не что-нибудь, а ШОКОЛАД! А шоколад — он же такой ДОРОГОЙ!»
А я стою, как… как… И ничегошеньки не понимаю, ибо сам был на тот момент директором Учебного центра компьютерных технологий и мы держали целую банку с чупа-чупсами и шоколадными конфетами, специально для наших любимых клиентов. И раздавали их налево и направо (был даже один малыш, который двумя руками за содержимое банки схватился и то не переживали). Ибо 100 граммовая плитка отечественного шоколада стоила тогда рублей 40-80. Традиционный швейцарский-итальянский-французский из Дьюти Фри или оптом подороже, но ведь не настолько, чтобы даже по поводу целой плитки закатывать глаза, когда за поспать одну ночь и съесть завтрак [не дурной, кстати, и без ограничений] получают больше сотни долларов. (Для потомков: есть такая телепередача садистов «Орёл и на ребро», так в ней в каждом выпуске всячески оскорбляют тех, кто за свой отдых готов потратить меньше $100 в сутки, так как по их уверениям это — нищие. Не верьте! И выбросьте в мусор статистический официоз.)
Ну в общем никак не мог я посчитать реальным подарком от администрации отеля вот эту вот пол-кнопки «Перезагрузка». Так понял я, что в трудовом контракте с сотрудницами отеля было прописано, что никогда и ни при каких условиях они не будут покупать себе шоколад сами, равно и есть забытый/подаренный 'гостями' (для сохранения стройности талии… а какого только бреда не бывает в договорах современных Head Hanter'ов [*******], готовых устроить для своих подшефных хоть Блох{...ин}ваальд, лишь бы поддержать марку отеля с горничными-Барби).
И дрогнула у меня душа: ведь каким чёрствым надо быть. Да что там!!! Надо быть больным на всю голову бумилией [********], или жестокосердым лицом, не смотревшим мультфильм про Домовёнка Кузю [8], чтобы у хозяина отеля пожрать ШОКОЛАД прямо в номере гостиницы (и выдыхать на сотрудников восхитительным запахом отельной шоколадки). Их же руководитель явно и себе такую дорогую вещь никогда не позволяет.
Так что наутро, после сытного завтрака, собрав вещи и уходя из отеля, я оставил на видном месте свой подарок отелю - ту самую шоколадку.
P.S.1. {Вывести в отдельную историю «Душик»}. Впереди  нас ждали интереснейшие конкурсы от организаторов. Как-то: еда и питьё «на хапок» - это когда блинов навалом, а вот любая посуда в дефиците. Чем более шустрый кандидат, тем больше вероятность, что ты добудешь себе чистую тарелку и питьё, чтобы утолить, наконец, жажду. Так что теперь, когда очередной герой [теленовостей] упивается перед самолётом, я его даже не очень осуждаю — во всём виновата халявная минералка в притягательно звякающих бутылках да после длительного то воздержания...
P.S.2. Когда уже в Туле знакомым [полицейскому и прокурорскому работникам] ту историю пересказывал, то ржали мы над ней до слёз, сидя на драных РОВД'шных стульях. Всё-таки не умеют в Туле экономить бюджетные деньги так, как умеют в Е-бурге партийные.


P.S.3. Вынесено в отдельный комментарий [10]


P.S.4. Эх детство! С незапамятных времён бытовал такой фокус: если кто окно в школе разбил и палка обратно в руки ему же и отскочила, то срочно нужно было найти какого-нибудь простофилю, палку ему всучить: «На! Охраняй место преступления! Это враги-шпионы разбили. А я побегу за подмогой...» [3] А когда простофиля в детской комнате милиции за хулиганку отсидит, то к нему подойти и подарить утешительную конфетку, или грибочек с пирожного, или розочку с торта, или монетку. В общем — мелочь, а простофиле должно быть приятно: «Ну я же не знал, что ТАК получится! Но не поверили ведь тебе, значит сам и виноват! Лицо у тебя не располагающее!»
–-
Сноски
* Политика «Перегрузки by Clinton». У Халари Клинтон с Лавровым была такая полновесная кномпень с надписью «Перегрузка», много большая чем размеры «Сюрприза», который разве что для Дюймовочки только и подходил.
**  rus: доступ запрещён… в общем 'фигушки тебя, а не опрятный внешний вид'
*** rus: уровень доступа
**** - высокие технологии
***** - перезагрузка [компьютера]
****** - очевидно по-русски — за столом регистрации [в регистратуре]
******* - rus: Охотников за Головами; в данном контексте — Рекрутёров.
******** - «Волчий голод». Болезнь обжор.

–-
Ссылки

0.
1. Фильм «Золотой телёнок» с Юрским
2. Фильм «Стрелец неприкаянный», 1993. примерно так «Это самодеятельность на контролируемой территории!!!»
3. Фильм «Опасно для жизни! » https://www.ivi.ru/watch/60268
4. Песня из фильма «Гусарская баллада», 1962 г.
5. Фильм «Райское яблочко», 1998. https://www.kino-teatr.ru/kino/movie/ros/5939/annot/ Краткая аннотация: перенос действия романа Тургенева «Ася» в постсоветскую действительность.
6.  «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойля «Пёстрая лента» https://ru.wikipedia.org/wiki/Пёстрая_лента
7. «Папский нунций и альфа-клиент» http://tula-it.ru/node/1288 или https://www.anekdot.ru/id/986799/
8. «Домовенок Кузя шарит в хлебнице и считает сосиски» https://www.youtube.com/watch?v=QvJm3lCuJwA

9. "Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны" http://tula-it.ru/node/516  "Часть 3: Реплика! Ткнуть себе пальцем в глаз и… МОРАЛЬ выноса 'земноводных' вперёд ластами" http://tula-it.ru/comment/5147#comment-5147

10. «Черныш или Собака Павлова — 3» http://tula-it.ru/comment/5151#comment-5151
---
Постоянный адрес http://tula-it.ru/node/1302

Комментарии

Для полноты ассоциативных рядов (и конкретно для пользовтеля Nadine, которая любит до всего 'докапываться' сама) + Я тут группе товарищей обещал объяснить, что значит "половинка кнопки Перезагрузка".. [как ассоциация с DOS-использованием компьютера, когда Reset очень часто применялся особенно теми, кто любил сам что-то настраивать и программировать].

Откуда взята идея 'пирамиды звёздочек' - из курса программирования [информатика] [1, 2].

Увлечение шифрами [и кодами] - это очень старое увлечение. Вспомнить детей-героев-кладоискателей [4], или ту же шифровальную машину Энигму [3]. Но только если мы всё привыкаем кодировать [не путать с шифрованием - кодирование по-определению более простой процесс], то нам нужно всё-всё типизировать, включая талант [и его уровень инновационности]. Вот поступил "как все" - значит прошёл в следующий тур. А если действовал нестандартно, то что-то подозрительно: "Ты часом не шпиён?"

Ссылки

1. "Программирование для начинающих (Информатика)" http://e-academy7.narod.ru/COURSES/PROGRAM/001.LEC/index.htm

2. Непосредственно "Результатный шифратор-дешифратор." http://e-academy7.narod.ru/COURSES/PROGRAM/001.LEC/PR8/14_exe.zip

3. "Электронная подпись. Алгоритм (подписи, шифрования, проверки подписи, дешифрования)" http://tula-it.ru/node/1199  "Тайна Мадридского двора или тайна Полишинеля..." http://tula-it.ru/comment/4049#comment-4049

4. Рыбаков. "Кортик. Бронзовая птица"

up
0 users have voted.

Профессионализм, инновационность и способность Творить
Эпиграф. Примерно так: «А давайте обожрём НЭП'манов!» Генка из [3]…
И после того, как уже 'обожрали': «Это всё Генка виноват! А они оказывается кубинские коммунисты. То есть свои. И запястья рук не загорели не из-за браслетов, а из-за кандалов. Рот Фронт, товарищи!»
---
Есть такая сложная вещь — как кадровая работа. ставя перед кадровиком простую и понятную цель — очень легко загнать  ситуацию в тупик. Пример. Является ли творческим человек, который умеет с душой рисовать в разных стилях [2]?
Ответ, вроде бы положительный. И, значит, именно этого человека нужно продвигать на высокую государственную должность с хорошей зарплатой? А первым шагом к успеху у всех будет… художественная школа?
А как же быть с Гитлером, акварели которого представляют не столько историческую, сколько искусствоведческую ценность? То есть лицо способное к творчеству, но не имеющее моральных стопоров — это опасность для общества?
Тогда может быть нужен тот, кто умеет экономить свои деньги, годами вытрясая некую ценную информацию из консультанта и не платя за неё [1]?
Государственнический, к слову, подход — сэкономить копеечку. Ой, нет! Многие, думается, сталкивались с ситуацией наших судов, когда фантастические вещи происходят, когда государство/муниципалитет не право, но ведь копеечка то не чья-нибудь, а государственная!
Так как же найти то тот баланс, между «Экономика должна быть экономной» [то есть любой ценой экономить государственную копеечку] и «Экономика должна быть эффективной» [главное - отношение прибыли к затратам, то есть рентабельность растёт, а там — трава не расти!]
И, главное, кому можно доверить искать тот БАЛАНС?
Ссылки
1. "Истинная цена профессионализма" http://tula-it.ru/node/1276
2. "Странная штука - жизнь. Человек создан для одного, а занимается совсем другим" Портфолио Рябковой Полины. http://tula-it.ru/node/145
3. Рыбаков. «Бронзовая птица»

up
0 users have voted.

Ещё про еду (почему нечто - вкусно-не вкусно)

  • "Право на защиту" http://tula-it.ru/node/1277  "К обсуждению на анекдотах" (И вот этот ребёнок отказался есть или начал есть мел) http://tula-it.ru/comment/5099#comment-5099
  • "Справедливая цена" http://tula-it.ru/node/835 "Коктейль из мартини" 18+ http://tula-it.ru/comment/4953#comment-4953
up
0 users have voted.

Справочно для потомков
Хилари Клинтон хоть и у уговорила министра иностранных дел РФ Лаврова нажать на кнопку «Перегрузка», но свой кадровый конкурс проиграла и Президентом США стать так и не смогла, не смотря на мощнейшую истерию по этому поводу, как в СМИ, так и на Капитолийском холме.
Видно, у них тоже были маленькие-малюсенькие шоколадки... (То есть не хватило мотивации для победы).

up
0 users have voted.

Для полноты ассоциативных рядов 2: измерение IQ.
Лет с 14 до 16 мальчиков начинают активно гонять в Военкомат. Там я впервые столкнулся с понятием измерения IQ [1]. Вот раздали нам красиво отпечатанные бланки. Офицер взял в руки часы, засёк время: ты задачки решаешь на скорость, а он потом результаты проверяет.
И нечто такое было, что из 10 задач с первого же листа 2 он мне не зачёл. Я возмутился и к нему подхожу: «Задание выполнено, ответ — найден». А он мне отвечает: «Но это задание должно быть выполнено другим образом и с другим решением — так как у меня в ключе написано. При измерении IQ ни в коем случае нельзя думать не стандартным образом».
Но что же делать, если ответов то на каждое из спорных задания ДВА? Получается не IQ, а система оболванивания какая то.

Ссылка
1. «Коэффициент интеллекта»  Англ. IQ — intelligence quotient, читается «ай кью». Произносится как Intelligence Service — Секретная Разведывательная Служба. https://ru.wikipedia.org/wiki/Коэффициент_интеллекта

up
0 users have voted.

Черныш или Собака Павлова — 3

Сразу напишу, что обе истории ниже - литературные-литературные.

Часть 1. Давно это было. Тогда ещё не было никакой Самостийной Украины, Луганской Народной Республики и войны в ней. А была обычная Луганская область Украинской ССР и город Северодонецк, куда и приехала жить молодая семья с грудным ребёнком из... {впрочем не напишу откуда}. Тут же появился у родителей знакомец-сосед. Мужик очень общительный. Чуть ли не в первый же день после их появления на новом месте примчался с бутылкой к отцу семейства знакомиться (было тогда так принято: называлось «посидеть по-соседски» и «законы гостеприимства») [18]. Правда, после 5 часов застолья, когда стороны с видом экспертов дошли уже до обсуждения проблем обрезания в мусульманских странах, то застолье было прекращено женой. Ну да не суть важно. И была у того соседа-мужика страсть к охоте, выражавшаяся в наличии охотничьей собаки с особо тонким нюхом.
Такой был благородный пёс — впору царский Андреевский или Анны первой степени орден ему на шею вешать.
Так вот о новации, которую придумал тот сосед-мужик для развития собачьей психики, а, заодно, и сохранения обоняния своего пса. Как-то пришёл он к молодожёнам. И с заговорщицким видом протянул им бумажный кулёк (время было ещё до массового полиэтилена и целлофана), в котором лежала здоровенная сахарная (?) косточка, в общем — собачья вкусность экстремального для того времени уровня, явно дорогая и с рынка. И попросил сосед покормить своего пса.
Родители пытались у него уточнить в чём суть идеи, но он сказал, нечто вида: «Это наши охотничьи премудрости!» - и умчался за своим псом.
Молодожёны на полном серьёзе не специалистов в собаководстве решили, что мужик таким образом приучает пса ко всем новым соседям, чтобы тот не тяпнул их по собачьей неосмотрительности, как людей пришлых, не знакомых. Тем более, чтобы ребёнка, когда чуть-чуть подрастёт и начнёт самостоятельно гулять по подъезду, не тронул, не напугал [13]. Собачья взятка так сказать, для доброго знакомства и, как было у Островского, примерно так: «Я тебе денег взаймы дал — так и ты ко мне прояви за это уважение... стол накрой...» [19].
---
А как думает Читатель? Вот остановитесь, подумайте!
Можете там снизу из ссылок [12-16] почитать другие истории про собак и собачников. Поразмыслить. Блеснуть интеллектом, как Магистр Совы из передачи «Что, где, почём».
Честно подумали? Есть решение? Да вы что!!!
---
В общем, примчался сосед обратно со своим псом. Дали псу содержимое пакета. Тот как косточку разгрыз, так (видно от наслаждения) свернуло его, как гастритика. В общем передние лапы, как и положено перед визитом к гастроэнтерологу, поставил аккурат к задним, спину выгнул дугой и живот втянул, как на параде... (кто в Америке 1980-х денежку зарабатывал, чтобы с дорогим кассетником вернуться — тот знает).... И в таком оригинальном положении начал сипеть (видно собачий восторг выражать).
А хозяин его рад! Аж беснуется! Ха-ха! Злые люди перцу тебе, ну, скажем, Черныш, всыпали! Перцу! Бу! В косточку! Га! Заделали! Га-га! Ха-ха! Не будешь у чужих пишу 'шакалить'! У-ха-ха!
И уже успокаиваясь, молодожёнам соседушко говорит: «Это, чтобы враги его не траванули! Нюх он после перца через недельку-другую восстановится, а выучка не брать еду из не хозяйских рук — останется!»
История умалчивает, попытались ли родители отпоить пса молочком "Алексеевским" (было такое чудодейственное средство от всего) для, так сказать, восстановления костного иммунитета... Но факт остаётся фактом.
Чего бы ещё к части первой добавить... Ну, скажем, так голоском Серёжи из одноимённого фильма: «Дядя, Вы — дурак?» (Имеется ввиду клинический кретин со справкой. Ну не мог же маленький мальчик поверить, что взрослый дядя-сосед — подлец и обманщик...)

Часть 2. В начале 1990-х были популярны магазины Сюрпризов-Приколов. Любитель шуток покупал в нём пару вроде бы обычных конфеток по цене килограмма нормальных шоколадных. Дальше оставалось подсунуть такую конфетку врагу-лопуху. Он ел и ничегошеньки не чувствовал. А вот все окружающие начинали от него почему-то натурально быстро-быстро бегать, так как выдыхал он на них такое амбре [*9x], что никому мало не казалось.
Увлёкся на очень элитном факультете и один 'однопартиец' (по студ. скамье) подсовыванием таких конфеток всем знакомым и не очень людям. Он подсовывает, а весь поток с интересом следит, что кончится первым: 1. Лопухи не информированные о новации и потому согласные взять халявную конфетку или 2. Деньги на приколы (ибо дороги были те конфетки очень).

Первым закончилось терпение, сразу после — зубы. Люди - это же не безобидный-бесправный охотничий пёс, в конце-то концов.

Сноски
*9x -  читай зловоние, ибо не в приличной компании рассказывать про то, как известный актёр итальянского кино описал поцелуй с не менее известной дивой итальянского же кино и при чём там был тиранозавр, нажравшийся тухлятины.

Ссылки
11. Основная статья: «Цена шоколадки и кадровый конкурс» http://tula-it.ru/node/1302
12. «Право на защиту» http://tula-it.ru/node/1277  Часть 1.2. Частный дом и Кавказец.  + Часть 1.1-б. "Кошек мучает!... Бросаем учиться!"
13. «Тявочка»  http://tula-it.ru/node/917 или https://www.anekdot.ru/id/671730/
14. «День здоровья. (Жесть!)» http://tula-it.ru/node/248 «Для победы - нужно меньше есть!» (о шпицрутенах и берёзках) http://tula-it.ru/comment/4634#comment-4634
15. «Собачья солидарность» http://tula-it.ru/node/420 или https://www.anekdot.ru/id/605714/
16. «Собака Павлова 2» http://tula-it.ru/node/205 или https://www.anekdot.ru/id/575901/
17. «Карнай. Тесты настоящего кобеля» http://tula-it.ru/node/1150 или https://www.anekdot.ru/id/611063/
18. «Гость на "мусорные" опята» http://tula-it.ru/node/307 или https://www.anekdot.ru/id/588146/
19. Островский. «Свои люди — сочтемся. Комедия в четырех действиях. (В постановке Тульского театра Драмы)». Текст помню не дословно, так как смотрел постановку всего-то пару раз.
20. Фильм «Серёжа», 1960 г.  https://www.kinopoisk.ru/film/serezha-1960-43700/

21. "Теория и Практика" http://tula-it.ru/node/508  "Дождик, Зонты, Забота и Забор" http://tula-it.ru/comment/5201#comment-5201 Тема: Природоохранная практика и Антитеррор
–-
Постоянный адрес http://tula-it.ru/comment/5151#comment-5151

up
0 users have voted.

"Дельтаплановая каша и хлебная инспекция" http://tula-it.ru/node/1284 "Взаимосвязанное" http://tula-it.ru/comment/5197#comment-5197

up
0 users have voted.

"Сватовство" обсуждение на анекдотах https://www.anekdot.ru/id/998332/

Галка вульгарис• 17.02.2019 20:42:29

Мораль? Придумайте сами!

Захотелось придумать не только мораль, но и всю историю заново... Какая фигня, и похоже что все ради ссылки
+0–
ответить

vas_vic➦Галка вульгарис• 17.02.2019 21:47:41

> Захотелось придумать ...
Так и быть. Иду Вам на встречу и продолжение истории уже было присланное сегодня - снимаю.
+0–
ответить

Галка вульгарис➦vas_vic• 17.02.2019 21:49:27

А вы не слушайте комментаторов, они хорошее не посоветуют
+0–
ответить

Чатланин• 17.02.2019 20:32:35

Автор, по правилам этого сайта реклама своего сайта допускается в личных гостевых. Но не в историях.
И это... тошнит уже от tula-it твоей.
+1–
ответить

vas_vic➦Чатланин• 17.02.2019 21:46:10

По правилам? А когда от моих миниатюр массово исчезают ссылки на источник опубликования, где там были ПРАВИЛА?
А когда комментарии исчезали, где ОНИ были? А когда редактор годную историю (и по памяти не одну) запихивал во всякую всячину?
Чтобы напоминать о ПРАВИЛАХ нужно, чтобы они соблюдались безукоризненно.
P.S. Авиационный пакетик помогает при тошноте.
+0–
ответить

Чатланин➦vas_vic• 17.02.2019 22:25:08

Комменты исчезли - значит, автор истории потёр. Его право.
Ссылки на источник робот сам ставит. Какие найдет. Ему подсказки не нужны.

А годная история или нет... Ты редактора учить, что ль собрался?!

Ну, ладно. Тебе жить, думай сам.
Я хотел по-доброму предупредить. А ты огрызаешься.

Всё, прощай.
+0–
ответить

vas_vic➦Чатланин• 18.02.2019 14:46:45

> Комменты исчезли - значит, автор истории потёр. Его право.
Ты в плену ошибочных суждений (мы же с тобой на "ты", правильно?). Проблема в том, что здесь я пишу о своих миниатюрах и о том, что когда мне пишут комментарии к ним, то я имею правило цитировать кусок обращения и давать на него ответ. Вот эти вот Мои комментарии (с частичным цитированием чужих высказываний в форме e-mail) к Моим миниатюрам и исчезли. Как вариант - заменились комментариями сторонними к чужим миниатюрам.
> Ты редактора учить, что ль
Ты же сам требовал соблюдения Правил. История была написана русскими буквами, по-русски, не повторная [1]. Другие истории с аналогичной судьбой даже не помню - просто эту я предварительно испытывал в лаборатории на читателях и знал, что она нравится.
И тем более, когда редактором изменяется содержимое истории (тоже было и не однократно), после чего она публикуется под твоим ником без указания "исправлено редактором anekdot.ru" это как-то не хорошо.
> Ссылки на источник робот сам ставит
Ложно и не по делу. Исчезли ссылки с целого ряда ранее опубликованных историй (которые ставятся при опубликовании в отдельное поле). Впрочем и некоторые истории 'испарились' тоже.
Так что этот "робот" мне чем-то напоминает историю про пылесос "Вихрь", которым воспользовался тот, кто не представлял что это такое и считал, что со стола "Вихрь" соберёт пыль не тронув винтиков от часов - раз и из базы данных Анекдотов произвольно исчезло содержимое полей 'ссылка на оригинальный источник размещения'. Естественно, что меня такой подход не устраивает. Я, в своё время сайт anekdotov.net не стал массово использовать в качестве основного потому, что они отодрали ссылку с первой же моей истории (знакомый потом проверял - под своим ником ещё размещал мою историю - тот же результат) и на письмо о том, что это не порядок ничего вразумительного их администрация не ответила.

Ссылки
1. "Как завести карманную зверушку" (Тролль-гимн) http://tula-it.ru/node/573 или https://www.anekdot.ru/id/621147/

 

up
0 users have voted.

"Сватовство" обсуждение на анекдотах - 2. https://www.anekdot.ru/id/998332/

Галка вульгарис➦vas_vic• 17.02.2019 21:49:27

А вы не слушайте комментаторов, они хорошее не посоветуют
+0–
ответить

vas_vic➦Галка вульгарис• 18.02.2019 17:29:02

Да я уж . грешным делом, решил пока что на фантастике сосредоточиться. Там снизу Чатланину ссылочку дал.

---

Чатланин➦vas_vic• 18.02.2019 15:16:52

Интересный ты кадр...
Если твоя история уже была где-то опубликована, робот возьмет ссылку оттуда и разместит как копипаст. И пофиг, что это твоя история.
Ты б поразузнал, что тут и как, по гостевым почитал, прежде чем обижаться на сайт. А, впрочем, сам решай.
На этом тему закрыли.
+0–
ответить

vas_vic➦Чатланин• 18.02.2019 17:26:35

> Интересный ты кадр...
Признаю. Чтобы моё фото запросто было можно найти (и я перед этим ещё и долго работал зам. директора/директором компьютерного центра) и я почему-то об этом (доступности своих фотографий, да хоть номеров телефона/адресов e-mail) ну совсем не беспокоился - нужно быть очень-очень интересным. Да, я - интересный и не ординарный.
А ещё я очень люблю аккуратность при заполнении баз данных, в том числе через web.

> Если твоя история уже была где-то опубликована,
Подмена темы. Уж процитирую сам себя: " разговор ...хм... с глухим" [1]

Я пишу о том, что среди прочих проблем (не корректной редактуры), как минимум один раз рухнула база данных Анекдотов. Ибо система бэкапа оказалась не надёжна.
И отдирать ссылки на полные версии миниатюр (сайт tula-it.ru ) от их сокращённых версий ( anekdot.ru ) мягко говоря странно.
К слову. Я даже могу предположить, какого именно типа "мышь" оставляет такие следы взлома, ибо мой сайт как-то с такой проблемой сталкивался - и исправил я почти всё спустя длительный период времени.

P.S. Как там было в "Кин-дза-дзе": "Ты мне понравился - я тебя научу".
Тут народ теряется в догадках, почему я выставил те или иные ссылки и 70% из них ведут на tula-it.ru .
Только Т-с-с! Это - секрет! Я, как герой Пьера Ришара, в "Высоком блондине" пишу свою 'симфонию'. Но волею Случая у неё такое название [2], что как только я подхожу к какому-нибудь знакомому и прошу почитать-порецензировать ту или иную главу, то он начинает быстро-быстро от меня бегать (в варианте давать документ с печатью "ваше обращение зарегистрировано"). Так что читательские отзывы приходится собирать крайне..хм... аккуратно. Ведь без отзывов же даже учебник написать не удаётся [3], а тут - целаю 'сюита'!
P.S.2. Я, вообще, люблю фантастические произведения. Публиковать их вроде бы негде (да и бесплатно чего-то делать не хочется), а вот свобода от критиков там огромная.

Ссылки
1. "Английский Abort и разговор 'по-душам'" http://tula-it.ru/node/1303
2. "Гуманистическая фантастическая повесть 'МРС' - 'Методика работы спецслужб'" http://tula-it.ru/node/1175
3. "Технология производства учебника или тортовый миллиметраж" http://tula-it.ru/node/1296 или https://www.anekdot.ru/id/996993/
+0–
ответить

Чатланин➦vas_vic• 19.02.2019 00:27:24

Неинтересно.

up
0 users have voted.

*

up
0 users have voted.

Добавить комментарий

Простой

  • Разрешённые HTML-теги: <em> <strong> <cite> <blockquote> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <p> <div> <i> <b>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Этот блок предназначен для защиты от спамеров. Пожалуйста, наберите текст, который Вы видите на картинке.