НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто. О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957@mail.ru , scct-tula@ya.ru  , m79109435957@gmail.com , vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Правосудие планеты Абсолютных истин. (Фантастическая повесть)

Эпиграф. Филипп Филиппович: И где же я должен принимать пищу? - Швондер: В спальне!

 

Часть 1. Из истории и философии планеты Абсолютных истин. Богиня правосудия

Пока малоразвитые планеты были в самом начале пути поиска смысла жизни, древние титаны-мыслители планеты АИ его (смысл) уже почти нашли. Нашли, выявив главный принцип: «Абсолютная истина недостижима. Соответственно, абсолютная истина не цель (в том числе для правосудия). Следовательно главное в существовании человека (да, да! На планете АИ была человеческая цивилизация. Точнее, человекообразная) это сам процесс бесконечного поиска абсолютной истины. Процесс бесконечного поиска и есть попытка к этому абсолюту приблизиться настолько, насколько это возможно».

 

Именно поэтому богиня правосудия была и изображалась слепой и глухой старухой с гранатой в руке, вторую руку она прятала за спину и крепко сжимала в ней аптекарские весы — свой главный инструмент.

 

Богиня была и изображалась слепой потому, что абсолютную истину увидеть не возможно, так зачем же ей глаза?

 

Глухой (для изображения этого применялись здоровенные беруши-затычки в ушах), чтобы слушать не стороны и свидетелей, а прислушиваться к своему внутреннему голосу. Так как свидетели в основной своей массе люди простые и от абсолютной истины явно далёкие, то суд к абсолютной истине явно ближе (зачем же слушать их, когда можно слушать себя, в конце-то концов!) Следовательно (и по инструкциям Верховного суда), в первую очередь суд должен при подготовке принятия решений слушать себя и услышанное писать в протоколы судебных заседаний и в проекты решений.

Хотя тут было одно исключение — если участник судебного процесса имел высокий социальный и имущественный статус, то это явно говорило в пользу того, что он тоже приблизился к абсолютной истине. А, следовательно, его мнение (пусть и высказанное по телефону) должно было быть учтено судом и отражено в протоколах достаточно близко к прозвучавшему. Впрочем, об этом чуть позже.

Поэтому самыми оскорбительными для суда на планете АИ за всю его историю были слова одного из истцов (которому шайка ответчиков разбила автомобиль): «Я от всей души желаю, чтобы Вы когда-нибудь наконец-то услышали и, может быть, даже поняли меня». Суду, который (совместно с приставами) за долгие годы работы над этим делом почти уже достиг абсолютной истины, очень обидно было слышать такие оскорбления: и намёк на глухоту, и то, якобы суд может не понимать чего-то значительного, что поминает какой-то там простой человек.

 

Дальше нужно пояснить то, почему богиня правосудия была и изображалась старухой. Ну тут совсем просто. Быстро приблизиться к абсолютной истине нельзя и истцы должны били настраиваться на длительное ожидание совершения правосудия.

Длительное настолько, что показателем качества работы суда считался известный всей планете старик, промотавший на судах всё своё состояние, не создавший семьи и не имеший детей, ходивший в давивших ему башмаках с чужой ноги. Когда-то в молодости он имел неосторожность найти опечатку, допущенную мелким чиновником в его документах и подать исковое заявление в суд с просьбой об исправлении. С тех пор и год за годом он собирал всё новые и новые доказательства по делу, переходя от одних судей к другим, и был уже почти готов приблизиться к победе в процессе (потому что от дряхлости помер главный свидетель — тот самый мелкий чиновник, ставший за это время высоким вельможей, а, потому, лицом очень приближенным к абсолютной истине, и, следовательно, по-определению своего статуса, не могшем допустить опечатки когда-либо, начиная с начальной школы).

Тем самым был создан Великий прецедент: пережив своего обидчика, старик не имевший ни имущества, ни прямых потомков, создал интереснейшее многотомное дело для судебной системы планеты АИ. Поэтому государство планеты АИ обязалось принять его наследство (судебное дело и башмаки) в полном объёме после его смерти и само подать в суд на исправление этой опечатки (рассмотреть столь многотомное и максимально запутанное разными судьями дело при жизни старика представлялось уже практически не возможным). В этом случае (учитывая высокий социальный статус лица, читай государства, подающего исковое заявление) победа в процессе была бы обеспечена сразу, а старик на том свете мог бы удовлетвориться результатом выигранного судебного спора.

К слову, десятки судей и бессчётное количество прокуроров кропотливо работали над делом старика. Все они были просто в восхищении от процесса поиска абсолютной истины. И только простонародный (и, естественно, малообразованный!) старик, как уверяли злые языки, не понимая всего изящества процесса поиска абсолютной истины, ругал их всех скопом и по-отдельности нецензурно и матерно, оставаясь один в коридоре суда с очередной судебной отпиской на руках, понять из которой простому человеку хоть что-нибудь было решительно не возможно.

И ещё к слову. Для большего сходства под постамент богини правосудия было принято класть толстый резиновый коврик, чтобы при приближении к ней любого лица, статуя начинала подрагивать, дополнительно подчёркивая старческую дряхлость.

Ну и, наконец, про то, почему она (подразумевается богиня правосудия) была с гранатой. Не смотря на высокое развитие правовой мысли планеты АИ, позволявшее избранным почти приблизиться к абсолютной истине, простой народ такую систему правосудия не понимал (вследствие интеллектуального и общего недоразвития, очевидно). Поэтому, чтобы слепая и глухая старуха вызывала к себе не пренебрежение, а хотя бы страх (об уважении в данном случае говорить, наверное, не очень корректно) её и снабдили боевой гранатой без запала. От греха, как говорится.

Смотрелась статуя богини в итоге очень помпезно. А ученикам начальных классов в школе объясняли, что без поиска судом абсолютной истины на планете АИ был бы сущий ужас (это просто объяснить ребёнку: если статуи правосудия вмиг не станет, то граната упадёт, что символизировало собой хаос). Впрочем, это помогало слабо: по какой-то причине малообразованный простой народ суду не верил и учил втихую своих детей, что с судом связываться ни в коем случае нельзя, чтобы не остаться без штанов и в чужих башмаках.

Аптекарские же весы, спрятанные богиней правосудия за спиной, были элементом абсолютно секретным. Злые языки заявляли, что ещё шаманами (правившими планетой АИ до титанов-мыслителей) было замечено, якобы съедание некоторых видов мухоморов резко увеличивает широту горизонта при вынесении суждений. Поэтому (по заявлению всё тех же злых языков) в рационе судей присутствовали эти грибы в относительно небольших дозах, измеряемых с помощью как раз аптекарских весов: и как дань уважения мысли предков, и как способ подготовить наиболее блестящие и нестандартные судебные решения с фантастического уровня судебной логикой, которые на трезвую голову было бы не создать.

Впрочем у аптекарских весов было весьма символическое назначение: они должны были помочь точно взвесить социальный и имущественный статус сторон судебного разбирательства, что (взвешивание статуса) позволяло оценить их близость к абсолютной истине (чем человек богаче и большую должность он занимает, тем ближе он приблизился к абсолютной истине и тем более значимо его право на судебное решение в его пользу).

 

 

Часть 2. Абсолютные истины. Применение в системе правосудия планеты Абсолютных истин

Перечень этих истин был прост и на нём базировалось законодательство планеты АИ:

1. Суд ни в коем случае не должен быть местом обогащения истца. Разориться на судах и потерять состояние — вот самая благородная цель по-настоящему правого истца.

2. Суд несравненно выше (и ближе к истине) многих других. Ибо близко подошедшие к пониманию абсолютной истины судами не пользуются. А для неимущего должника сам процесс поиска истины является уже наградой взамен его денег и времени. На что и нужно настраивать истца изначально.

3. Методика поиска абсолютной истины предполагает, что первым делом суд должен выявить социальный и имущественный статус сторон, так как статус сей говорит о приближенности их к абсолютной истине.

4. Судебный процесс должен быть построен с максимально возможной эффективностью. Поэтому выявить, какая из сторон права необходимо до суда, чтобы потом не пришлось переписывать протоколы судебных заседаний.

5. Если кому-то кажется, что в решении суда нечто не в порядке с логикой, то читай второй пункт. Достаточно, если на решении суда будет написано: «Я — прав!»

6. Абсолютная истина не достижима и простому народу не очень понятна. Так что достаточно, если суд сумеет обеспечить сам процесс её поиска для максимального количества участников.

7. Важно не то, что говорит свидетель, а то, что хочет записать в протокол заседания секретарь суда (а ещё лучше — сам судья). Так как секретарь суда (и тем более сам судья) очевидно ближе к абсолютной истине и она лучше знает, что, как и когда писать, а когда не писать — ей же потом (тогда, когда приоткроется проблеск истины) этот протокол переписывать, когда нужно будет протокол подогнать под решение. Впрочем с точки зрения эффективности всегда рекомендовалось сначала принимать решение, а потому уже проводить судебные заседания и писать под них протоколы.

8. Если что-то мешает достижению запланированной судьёй абсолютной истины (доказательство или документ или строка в документе), то это нужно изъять и выбросить. Так как абсолютная истина дороже каких-то там преград на пути к ней.

 

По опыту было известно, что лучшим решением было такое, которое судья левой рукой вытащил из коробки старых решений, которых не дождались истцы. Если решение по поводу хищения телёнка у коровы удавалось приспособить к иску о ненадлежащей оплате труда работника, то такое решение считалось лучшим, так как позволяло процесс поиска абсолютной истины растянуть на долгие-долгие годы, а само решение по нему сделать редкостно изящным, изогнув его невероятно.

 

 

Часть 3. Вечер подготовки судебных решений непростого судьи по простым делам

По древнему недосмотру в законодательстве планеты АИ осталась строка, сильно мешавшая отправлению правосудия: якобы простой (тот, о котором не было телефонного звонка вышестоящего лица с указанием, что суду делать и как принять решение по его делу: в его пользу или наоборот) гражданин во всех правах при доступе к правосудию равен простому (по тому же определению) предприятию. Это вызывало не только весёлые шутки судей в своём кругу, но и курьёзы при подготовке судебных решений перед непосредственно судебными заседаниями. О таких случаях я и поведаю ниже.

На следующий день судье предстояло идти в два гражданских процесса, чтобы лично познакомиться со сторонами и выслушать их (ещё одно устаревшее законодательное требование, проще и эффективнее, конечно, выносить решения заочно). Поэтому она уединилась в совещательной комнате вместе со своим секретарём и помощником, чтобы вынести по этим делам предварительные или окончательные (как получится) решения.

Считалось (причём это было блестяще доказано учёными планеты АИ), что чем более квалифицированным был судья, то тем меньше ему нужно было читать исковое заявление и прочие материалы дела для подготовки к вынесению судебного решения. А чтобы судьи об этом не забывали, то принято было сокращать свободное место на их столах: ведь если негде положить исковое заявление, то и читать его будут на коленке, а, значит, и прочтут по-быстрому (или дадут прочесть помощнику). Для этого делалось следующее. При каждом крупном успехе судьи (принятии в самой безвыходной ситуации изящного судебного решения в пользу нужной стороны) коллеги или начальники дарили ему статуэтки богини правосудия, которые как знак высших достижений было принято ставить на судейский стол: чем крупнее успех и изящнее принятое решение, тем больше по размерам была подарочная статуэтка и толще резиновый коврик под ней.

Судья, про которую идёт данное повествование была весьма и весьма непростой, опытной и заслуженной: 7 очень крупных, десяток средних и бессчётное множество мелких статуэток занимали её стол, практически не оставив на нём места для чтения исковых заявлений, лишний раз напоминая ей, чтобы она не тратила время зря.

Но в этот вечер спасительный телефон не звонил. Начальник-распорядитль или тем более начальник-кадровик не торопились прийти тоже. Ах, да. Эти персонажи, обязательные на планете АИ, заслуживают отдельного повествования. Простые люди знали начальника-распорядителя как простого юриста крошечной фирмы, занимавшейся автоавариями. Чуть менее простые предполагали, что он осведомляет судей обо всех подробностях дел, которые ведёт. И только самые посвящённые знали что он - управляет судьями, указывая им путь к абсолютной истине ибо сам он был очень близок к ней (о чём и имел соответствующее удостоверение). У него ещё был высокий начальник - ещё более важный начальник-кадровик без удостоверения. Он был ещё ближе к абсолютной истине и ещё секретнее. В судах он создал целый ворох мелких дел, под прикрытием чего инспектировал судей годами. Именно он решал, кто из судей пойдёт на повышение, а кто - нет. Под его взглядом трепетали самые матёрые из них. Его бы приход разрешил дело вмиг, но... в тот день они оба отвлеклись на что-то другое, очевидно, сочтя эти дела малозначительными.

В результате этого (отсутствия телефонного звонка и не прихода начальника-распорядителя или начальника-кадровика), простого и изящного решения традиционным способом, базирующемся на разнице в социальном и имущественном статусе сторон дела (или предуказанного решения) не получалось. Что само по себе показывало неуважение к суду сторон дела. По обоим делам истцы были из простого народа (что, отчасти, их извиняло), но уж юристы-то предприятий могли бы и озаботиться совершением юридически необходимых действий: поиском необходимых связей и просьбе от их имени (найденных связей) решения дела в свою пользу.

Уставшей от долгого бесплодного ожидания, судье пришлось начать читать исковые заявления. Что тут же от непривычки и связанного с этим перенапряжения закончилось головной болью. Так что ознакомление с делами и написание решений по ним пришлось возложить на помощника, а самой идти отдыхать домой.

 

 

Часть 4. День судебного заседания. Первое дело

На столе в зале суда стояла здоровенная банка, заполненная мерзкой коричневого оттенка жижей. Крышка банки была аккуратно заклеена бумажкой, на которой расписались десять соседей истца. Расписались под словами о том, что это их обычная водопроводная вода, текущая из водопроводных кранов их квартир. Иск истца был короткий и ёмкий: он просил суд обязать водопроводную компанию (кстати, единственную в городе, что для разбора дела имело самое серьёзное значение) навести порядок со своим технологическим оборудованием и вместо жижи поставлять воду такого качества, чтобы ей не страшно было мыть руки.

На тот случай, если суд не поверит предоставленному доказательству, то под столом стояла ещё одна здоровенная банка, заполненная уже тёмно-серой жижей. А заклеивающая бумажка (опять с подписями соседей) гласила, что жижа такого оттенка течёт из крана ближе к ночи, когда истец обычно возвращается с работы.

Истец был простым школьным учителем, работавшим в две смены, то есть относился к тем, кто был бесконечно далёк от поиска абсолютной истины. А значит статус в судебном делопроизводстве имел незначительный. И дело бы судья решила очень просто и быстро:

- либо отправила банку (лучше ту, которая посветлее, одной банки вполне достаточно для судебного решения) на экспертизу. А уж профессиональные бы эксперты доказали быстро, что в изначально плохо вымытую банку была налита кристально чистая вода;

- либо вызвала свидетелей-соседей. Свидетели — люди простые. Они знают, что суд близок к абсолютной истине, а они — нет. А значит предоставят суду все возможности написать в протокол всё как надо: и от подписей своих откажутся, и заверят суд в том, что из их кранов течёт вода, чище которой нет на всей планете АИ;

- ещё можно было запросить из городской библиотеки последние рейтинги уровня жизни, подготавливаемые для таких случаев известными экспертными агентствами по всем крупным городам планеты АИ. Каждый уважающий себя мэр беспокоился, чтобы как минимум одно экспертное агентство выставило высокие оценки именно его городу (в крайнем случае рейтинговое агентство создавали с нуля под такую благородную задачу). А он (мэр) по результатам этих оценок получил ещё одну правительственную награду за приближение к абсолютной истине. Соответственно, доказать на основе публикации в газете заметки о награждении мэра факт того, что из кранов в его городе течёт чистая вода совсем не сложно. Так как не будет же правительство награждать плохого человека, в конце-то концов?

Пожалуй, подумала судья, можно даже обойтись без запроса в библиотеку. То, что их мэра постоянно за что-то хвалят в журналах и награждают правительственными наградами — общеизвестный факт. А, следовательно, в доказательствах не нуждается. То, что мэр был совладельцем этой крупной водопроводной компании известно так же. Так что решение (подготовленное вчера помощником) было у неё уже в кармане, но одно немаловажное обстоятельство мучило судью: неопытный юрист водопроводной компании так и не обеспечил никакого звонка с указанием о статусе водопроводной компании относительно абсолютной истины и тем более указания, что и как записать в решение. Вместо этого в своих возражениях на иск он просто написал, что водопроводная компания является единственным поставщиком в городе. Аргумент, конечно, серьёзный... В тяжёлых раздумьях судья удалилась в совещательную комнату.

Совещательной, комната называлась потому, что только работники суда могли входить в неё в такие моменты и давать свои мысли (в том числе о том, где они раньше встречали истца, как он при этом был одет, с кем был, что ел и что они подумали при взгляде на него, так как работники суда - лица близкие к абсолютной истине и просто так не подумают и лучше уж в судебное решение записать их мысли и наблюдения, чем слова сторон - лиц далёких от абсолютной истины) и рекомендации, что и как записать в решение суда, и как под него исправить судебные протоколы.

Суть подготовленного помощником решения была в том, что качество воды, конечно, вызывает некоторые сомнения. Но недостаточные для принятия решения прямо в зале. Поэтому истцу необходимо теперь раз в месяц в присутствии представителя суда набирать воду, чтобы где-то через год-два суд мог вернуться к рассмотрению дела. И если за это время представитель суда не придёт хоть раз, то вода будет считаться абсолютно чистой. (Талантливое решение, отметила про себя судья. Если звонок с указанием решить в пользу водопроводной компании будет позже, то можно будет в любой момент запретить представителю ходить к истцу. И доказательство правоты водопроводной компании будет абсолютное. А если получится наоборот — позвонят за учителя, то она же ему сейчас не отказала, а лишь приложила усилия для достижения абсолютной истины... Талантливо, как будто я сама придумала).

Далее в решении было записано, что за каждый приезд представителя суда истец должен будет заплатить 100 монент. Что составляло примерно месячную зарплату истца. Ещё раз поразившись абсолютной логике и потрясающему коварству, судья подписала решение. Дело в том, что на планете АИ считалось, что судебное решение не только ни в коем случае не должно обогащать истца, но и чем больший финансовый ущерб будет истцу нанесен судебными расходами, тем более будет достигнута абсолютная истина. И назывался такой приём: истина вопреки всему.

 

 

Часть 5. День судебного заседания. Второе дело

Следующим был иск владельца крохотного автомобиля (опять какой-то интеллигент, то есть лицо со статусом далёким от абсолютной истины), который припарковался на маленькой дороге перпендикулярной большой улице. На большой улице была запрещена парковка, но не знавшие тонкостей правил дорожного движения (ПДД) сотрудники госавтоинспекции совместно с работниками компании, зарабатывающей на принудительной эвакуации машин, увезли его автомобиль на платную автостоянку, вволю поковырялись в нем, да ещё и содрали с интеллигента деньги: и за штраф, и за принудительную эвакуацию, и за платную стоянку.

Решение, подготовленное вчера помощником, опять было простым и очевидным: в ПДД нет прямого запрещения распространять ограничения с основной дороги на пересекаемые второстепенные. А то, что не запрещено — разрешено. Следовательно, и запрещения действующие на основной дороге нужно распространять на все второстепенные пересекаемые и даже подъездные вглубь дворов.

Но опять молодой и неопытный юрист фирмы, занимающейся эвакуацией автомобилей (снова совладелец — мэр, что ж он сотрудников то таких неподготовленных набирает, в конце-то концов!) чуть не испортил всё дело: он тоже не изволил обеспечить телефонного звонка с указанием статуса своей фирмы и рекомендаций по принимаемому решения.

Судья удалилась в совещательную комнату. За один день принимать два решения практически в пользу фирм, работающих в том числе на мэра при том, что он даже не изволил проявить своё уважение к суду — это было уже слишком!

В результате решение получалось тяжеловесным. Не было в нём изящной лёгкости формулировок. В самом деле: как принять решение суда так, чтобы не запретить в будущем увозить автомобили с перпендикулярных улиц (а то ведь бизнесу по собиранию штрафов может быть нанесен ущерб, а от этого уже попахивает диверсией против бюджета государства, а за такое по головке не погладят) и при этом поставить на место зарвавшегося мэра с его юнцами-юристами, научив их уважению к суду?

Час за часом пролетали в трудах: сидеть в толстой шерстяной судейской мантии было жарко, а без неё почему то плохо думалось.

И тут раздался спасительный телефонный звонок. Звонила официальная (не очень секретная) начальница судьи, в региональном суде занимающаяся инспекциями судей местных. Оказывается, её дочь ходит в танцевальный кружок. Так вот, у неё там есть знакомая, молодой человек которой является сыном соседа совладельца водоканала (вместе с мэром). Так вот последний (отец-совладелец), узнав про оригинальное судебное решение по делу о грязной воде очень долго смеялся и просил передать через соседа, его сына, его подругу, дочь и начальницу свою благодарность суду за столь изящное решение.

Судья положила телефонную трубку. Всё. Оттенок мнения лица с высоким социальным статусом был получен. Теперь можно было начать переписывать протоколы судебных заседаний в точном соответствии с этим мнением.

Как всё-таки хорошо, что она не торопилась. Так как за прошлое решение она получила причитающуюся благодарность (пусть и устно по телефону, пусть и не от мэра, а от его партнёра), то статус фирмы, занимающейся эвакуацией автомобилей окончательно прояснялся. И подготовленное помощником решение можно принимать легко и просто. А благодарность ей явно потом передадут: люди очевидно с большими связями (а, значит, близкие к абсолютной истине), даже на её официальную начальницу всего за пару часов вышли, просто забегались и мальчиков-юристов не проинструктировали как следует. Бывает. Пора ехать домой.

 

 

Часть 6. Вечер отдыха судьи от трудов судебных

Судья приехала домой. Из крана привычно текла тёмно-серая жижа. Последней её мыслью перед сном была следующая: «Если тот учитель осилит оплату судебных услуг в течении двух лет, точно приму решение в его пользу... Хотя нет, лучше позвонить в водопроводную компанию — пусть проведут мне отдельный водопровод с чистой водой. Я как-никак знакомая их совладельца. Ведь каждый день я занимаюсь поиском абсолютной истины, которая, как известно, дороже всего...»

 

Постоянный адрес http://tula-it.ru/node/1165

----

И ещё о юристах: "Незаменимый Тяп-Ляп"

Комментарии

О фонетической экспертизе (библиотека Шниперсона или Шнеерсона), см. "История №620880. Библиотека Шниперсона" https://www.anekdot.ru/id/620880/

и

Махрин В.В. "Как легально стать миллионером. Инструкция" http://tula-it.ru/node/561

up
0 users have voted.

Проверка дружбы обос$$кой…
Эпиграф: «Из поздних советских анекдотов:
- А почему Нужник нужно делать исключительно на улице? Нельзя ли цивилизованно подключиться к Центральной Канализации?
- Вот построим Коммунизм во всём мире, тогда уж сможешь рассчитывать на тёплый нужник. А пока что потерпеть надо. Понять, великий Замысел руководства ЦэКа (Центрального Комитета)...»
---
Часть 1. Как было. Заливаешь в Калину Аи-95 [точно по паспарту машины тот Аи, который 95-й на автозаправке]. Разгоняешься на хорошем полотне автострады до разрёшнных ПДД 110 км/ч. Опа. Детонация топлива начинается. Почему бы это? Может потому, что качественные фракции нефти марки Юралс традиционно шли на экспорт, а на внутренний рынок — по остаточному принципу доставались в переработку фракции, продукты горения которых в разобранном двигателе смотрятся, как нагар на старой сковородке.
При этом ВАЗ'овский сервис в большинстве случаев такой бензин даже не считает не нормальным: «А компьютер BOSH показывает, что большая часть заправок у Вас в норме… Может всего-то разочек и хапнули не качественного бензинчика...»
Часть 2. Как стало. И тут по ошибке в экспортную трубу залили сколько-то миллионов тонн той нефти с хлоридами, которая до того испарялась в некоем «совершенно неизвестном направлении», гадя в двигатели отечественных автовладельцев. В результате и белорусские и польские НПЗ возмутились и Дружбу перекрыли [1]. Начались крики, что неизвестными диверсантами нанесен ущерб российской стороне на 1,5 млрд. нефтедолларов.
В связи с этим — вопрос: где же белорусская дружба то? Ведь по логике должны были низкого качества не заметить [как это делают российские автовладельцы под чутким руководством отечественных автосервисов] и то, что дают — употребить...

Ссылки
1. «Путин заслушает главу "Транснефти" Токарева по ситуации с нефтепроводом "Дружба"» https://ria.ru/20190430/1553178482.html
2. Фантастическая гуманистическая повесть «МРС»

+

3. 2019 06 20. "Транзит нефти РФ в направлении Польши приостанавливался из-за превышения хлорорганики" https://tass.ru/ekonomika/6572005

up
0 users have voted.

Связанное

"Части общей теории информационного поля" http://tula-it.ru/node/840 "Определение Бога и человека, 2" http://tula-it.ru/comment/5314#comment-5314

«Моя диссертация. Библиография» http://tula-it.ru/node/1265 "Информатизация. Этапы реализации" http://tula-it.ru/comment/5370#comment-5370

up
0 users have voted.

Ссылки

1. "Фенёк" - хитра лисичка с ОГРОМАДНЕЙШИМИ ушами, которая ориентирцуется по слуху https://ru.wikipedia.org/wiki/Фенек

2. Фильм "Туз", 1981. Адриано Челентано, Эдвиж Фенек.  https://www.kinopoisk.ru/film/136947/

3.  18+ Фильм "Судья", 1976, Эдвиж Фенек.  https://ru.wikipedia.org/wiki/Судья_(фильм,_1976)

 

up
0 users have voted.

О нарушении прав
Эпиграф 1. Старый анекдот на новый лад:
И о городских новостях к Международному женскому дню. Сегодня в Цветочном переулке на перекрёстке у Кондитерской фабрики №2 столкнулись автомобиль Прокуратуры с машиной Минюста. Прибывший на место происшествия экипаж ДПС установил, что Правила (ПДД, прим. автора) нарушились сами...
Эпиграф 2. Ещё кусок старого-старого анекдота: Судебное заседание. Судья, уставшая от бестолковости истца в очередной раз требует от него пояснить, в чем состоит нарушение его прав (для несведущих: суд — это организация, восстанавливающая нарушенные права).
Истец чуть не орёт: да почему я должен доказывать, что я — не верблюд??? Почему я должен выполнять подзаконные нормативные акты, которые противоречат Закону??? Почему я должен бегать по кругу, собирая бесконечные справки, разрешения и согласования??? Почему мне предъявляют БЕСПАРДОННЫЕ требования???
Судья, утомлённо глядя в сторону секретаря: истец, так поясните же наконец Суду так, чтобы секретарь мог записать в протокол, в чём же всё-таки Вы видите состоит нарушение Вас в правах стороной ответчика?
---
Вот я не понимаю: почему все граждане страны если хотят подключиться к какой-либо инфраструктуре должны бесконечно бегать, собирая резолюции «Согласовано от тов. Пуп{..}кина», «Утверждено от Ивани{..}дзе», платить за изготовление «схем подключения/размещения/планировки объектов от Ведме{..}девой».
А особо хитрым достаточно позвонить на прямую линию к Президенту и вуаля — Золотая рыбка уже всё сделала???
Любо ценностью нашей Системы являются чиновники и аффилированные с ними лица П.../И.../В.. (и их резолюциии-схемы), которые имеют на то наследственное чиновничье право. Чтобы был Порядок. Чтобы даже мышь не проскочила!
И тогда требование Путина нечто сделать без официально поданной заявки — это нарушение Прав указанных чиновников и удар по самой Системе???

Ссылки
1. Владимир Путин и Тюменский губернатор Моор о ситуации с водопроводом в тюменском селе Каскара. Прямая линия — 2019. https://www.youtube.com/watch?v=E8li0NJPd8g
2. «Сим подтверждается, что это — Медвежий Сын или Ахинея-ньюз» http://tula-it.ru/node/1271 «К очередному общению Президента с верным ему народом» http://tula-it.ru/comment/5351#comment-5351

up
0 users have voted.

Судопроизводство однобитного типа [в режиме «да» и «нет»]

[Анализ работы с "естественным детектором Истины - на примере кролика Кузи].

Вместо эпиграфа: ребёнку родители сказали, что при правильной постановке вопроса всегда можно дать ответ да или нет. Он ходит, тыкает пальчиком в предметы, мысленно задаёт вопросы и с восторгом кричит: «Дя?» - «Неть!» Родители медленно … одуревают от процесса достижения истины.
---
Планета, где судьи почти достигли АБСОЛЮТА — это конечно саркастичная юмореска фантастического типа.
Но кто-нибудь слышал о решении российского суда по сложному делу вида: «Суд не смог разобраться в ситуации...», «Суд не смог найти достойных экспертов, чтобы принять решение по особо сложному техническому вопросу, в котором сам суд не компетентен...», «Суд не может определить качество свидетельских показаний...», «Представленные сторонами доказательства не достаточны для вынесения хоть какого-либо обоснованного решения… поэтому суд сомневается...»
А почему так??? Что у судов есть естественный ДЕТЕКТОР ИСТИНЫ — кролик Кузя [2], которого запихнули в центрифугу стиральной машины «Волна», например, разогнали до 3 тыс. оборотов в минуту, а он — сумел выжить и в результате всякий судья, кто сидя в совещательной комнате и принимая решение по сложному делу и при этом одев судейскую мантию и сидя под гос. флагом помянет кролика, сразу в судебное решение запишет ИСТИНУ?
Давайте, например, примем решение по такому делу: кондитер сделал торт из трёх коржей, смазанных между собой сливочным кремом. весь промежуточный КОРЖ при этом рассыпался в КРОШКУ. Истец говорит, что это — нарушение технического регламента и требует вернуть ему деньги за съеденный торт [он же не знал, что весь корж рассыпался, пока не съел торт целиком да и не мог не съесть, так как это был особо праздничный день, по случаю которого он просто обязан был повесить флажок и съесть законно приобртенный торт]. Ответчик [кондитер] сомневается в том, что корж действительно был превращён в крошку, но при этом уверен, что если бы даже произошёл такой инцидент [как рассыпание в крошку], то от этого вкусовые качества торта только выиграли бы.
Вот как установить истину, если торт уже съеден? Истину и по коржу/крошке и по вкусовым свойствам. Как оценить уровень морального вреда того, кто готовился к некоему ПРАЗДНИЧНОМУ дню посредством поедания особо-вкусного-торта, а получил несколько менее вкусный? Менее привычный? При этом у судьи есть ничем не доказуемое предположение, что истец сам взял торт и утолок его в баночку, чтобы отнести на работу и там съесть в качестве тормозка, то есть доведение коржа до состояния крошки — дело рук самого истца? Но свидетелей при этом никаких. Что, принять решение с формулировкой «не доказано»? А как же истина??? А вдруг она на стороне истца и вдруг действительно ему нанесен ничем не скомпенсированный моральный вред? При этом нарушится один из основных принципов правосудия — само ПРАВОСУДИЕ, когда злостный раскрошитель коржа спрячется за невозможностью доказать истину? А если истец всего-навсего сутяга?
А предположим, что суд первой инстанции, опираясь на поминание кролика Кузи в суе, принял решение, которое не устроило одну из сторон процесса настолько, что она [сторона] пошла в суд второй инстанции с апелляционной жалобой. То есть началась «война с судом» [и, в данном случае, с Кузей].
И вот у нас уже сам детектор Истины [Кузя то есть] оказался под судом, пусть и второй инстанции и стал по сути стороной процесса «ЖАЛОБЩИК против КУЗИ». И ему [Кузе] предстоит принять решение уже по своему делу. Но ведь при этом нарушится один из главных принципов судопроизводства: нельзя совместить в одном лице сторону процесса и эксперта по истине [по сути советчика судьи]. Да к тому же получилась ловушка соподчинения: так как по статусу суд выше сторон процесса и при этом же Кузя — выше суда [раз к нему обращаются судьи за советом].
P.S. Справочно. Королева Великобритании, например, являющаяся по ряду государственных решений последней инстанцией — не подсудна.
При этом в России - Президент РФ тоже не подсуден и вмешиваться в судопроизводство он не имеет конституционного права. Так как он одновременно власть законодательная [подписывает Указы Президента] и при этом считается властью Исполнительной [подчинённой Госдуме и… судебным решениям в том числе Конституционного суда]… Во загогулина-то.
Уф! А где ж у нас Кузя то???
ССылки
1. «Цена записи в базе данных (к курсу "Теория баз данных")» http://tula-it.ru/node/1317 «Как девочку перепутать с мальчиком или проблема бита, байта и шестиполой картины мира» http://tula-it.ru/comment/5390#comment-5390
2. «Не ищите кролика Кузю. В. Ручинский» Химия и жизнь №11-12 1996г. , стр.121. http://mexalib.com/view/150991 или ХиЖ 1977, 5.

up
0 users have voted.

Добавить комментарий

Простой

  • Разрешённые HTML-теги: <em> <strong> <cite> <blockquote> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <p> <div> <i> <b>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Этот блок предназначен для защиты от спамеров. Пожалуйста, наберите текст, который Вы видите на картинке.