НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто. О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957@mail.ru , scct-tula@ya.ru  , m79109435957@gmail.com , vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Седьмая планета

(Фантастическая повесть).

 

Часть 1. Реферат

Алекс XII относился к 12-му поколению переселенцев на Седьмую планету. Седьмой планета была в двух смыслах: она была седьмой от своего светила и седьмой — колонизированной людьми за пределами Солнечной системы. На этом представления колонистов об астрономии и в общем, и в частности заканчивались. Они хорошо знали как возделывать землю, как на своих птицефабриках растить космоцыплят, как у горячих вулканов добывать расплавленную породу, как из неё выделять наиболее ценное — расплавленный базальт и сплавы редкоземельных металлов. Как из расплавленного базальта строить всё, что им нужно и даже плести очень прочные нити. А из сплавов редкоземельных металлов делать все нужные им инструменты. Их единственный на всю планету институт готовил врачей, учителей, инженеров, ветеринаров и агрономов.

И вот настал торжественный день — ректор решил, что пора им, как и на далёкой Земле, открыть специальность Юриспруденция и Экономика (впрочем, что это такое колонисты тоже знали слабо). Так Алекс XII стал первым и пока единственным студентом этой специальности и получил своё первое учебное задание — написать реферат на соответствующую тему, для чего и отправился в мэрию — читать древние тексты.

Для начала Алекс XII записал в свой реферат то, что на Седьмой планете знал каждый ребёнок: «С далёкой и мудрой Земли для колонизации Седьмой планеты отбирали лучших из лучших: самых умных, сильных и выносливых».

После чего ему и попалась банковская справка. Оказалось, что 99,9% затрат на колонизацию несло правительство Земли, которое и обеспечивало межзвёздные перелёты, доставку необходимого консервированного продовольствия, всевозможного оборудования, жилых боксов-вагончиков. А вот переселенцев вербовал банк, оплачивавший тем самым 0,1% частно-государственного партнёрства. По странным земным правилам банк при этом приобретал право решающего голоса во всех вопросах колонизации, впрочем неопытный в таких вопросах Алекс XII даже не обратил внимания на эту земную странность.

Вербовал банк колонистов очень просто — из своих должников, которые никак не могли расплатиться по ипотеке, взятой ещё их дедами. Должники в уплату банку окончательных процентов оставляли свои дома и квартиры и отправлялись к звёздам.

Сравнив это со своим постулатом, записанным в реферате, Алекс XII понял, что написано всё правильно: если человек всю свою жизнь платит банку — значит он силён и вынослив, а если ему хватило ума понять, что из этой ситуации надо выпутываться — то он ещё и умён.

После этого Алекс XII совершил открытие. Оказывается, здоровенное поле от горизонта и до горизонта, замощённое базальтовыми плитами и поросшее космолопухом было не чем нибудь, а космодромом, который и прилетели сюда строить первые переселенцы. Сделав в реферат запись о своём открытии, Алекс XII перешёл к следующей части.

 

Часть 2. Полиционеры

Разобравшись с предпосылками, Алекс XII решил перейти к юриспруденции. В свой реферат он записал то, что на планете знал каждый: «Переселенцы взяли от существовавшего на Земле Права всё самое лучшее, так появились полиционеры». После чего Алекс XII начал разбираться с тем, кто же стал первым полиционером.

Оказывается, далёкая Земля, составляя штатное расписание строителей-переселенцев, вообще не предусмотрела того, что на Седьмой планете будет полиция. Впрочем, фермеры и работники птицефабрик не предусмотрены были тоже. Всё первое поколение колонистов должно было, как один человек, ударными темпами строить Космодром не теряя ни дня. Жить они при этом должны были в боксах-вагончиках и питаться консервами. Возглавлял всё это — инженер.

Когда рабочим надоело жить без душа в тесных боксах-вагончиках, а есть исключительно консервированное желе, то они пошли к инженеру и высказали всё, что они думали о космодроме. Так на планете появился мэр — который отвечал сначала за водопровод, а потом и за быт вообще. Части рабочих разрешили начать возделывать землю и растить на ней единственный пригодный для землян местный фрукт — космофрукт. Так и появились феремеры.

Потом один из фермеров заметил, что если поймать живого местного только что вылупившегося космоцыплёнка (что было фантастически сложно, учитывая и их прыгучеть и то, как сильно фермер хотел съесть нечто отличное от консервированного желе) и кормить его усиленно много-много месяцев местной травой, то космоциплёнок станет сначала космобройлером, а потом - космонесушкой. Так появилась первая птицефабрика.

А ещё инженер разрешил части рабочих выплавлять строительные блоки (стеновые, перекрытия, кровли) и ставить для колонистов дома. И тогда же инженер разрешил выходные дни!

Алекс XII дописал в свой реферат великий юридический принцип, который знали все: «Если хороший закон кто-то использует во злое, то закон применять нельзя. Так наши предки исправили просчёты, допущенные при планировании на далёкой Земле».

Алекс XII долго пытался понять, как же при всём при этом появился первый полиционер и вдруг нашёл его личное дело.

Оказывается, на Земле он был полицейским (какое странное наименование, подумал Алекс XII)! И там, на далёкой Земле, он совершил проступок — задержал наркодилера. Оказывается, у полиции на Земле было не принято ловить преступников, а было принято их отслеживать, чтобы узнать их преступные связи и главное — их преступных покровителей. Выявив преступных покровителей, нужно было уже следить за ними, чтобы узнать уже их преступных покровителей и так до самого верха. Это называлось — борьба с коррупцией. После чего самый главный полицейский шёл на доклад к самому главному президенту и докладывал ему о том, за сколькими чиновниками и наркодилерами разом следит полиция. И говорил, что сотрудников полиции ему уже не хватает и нужно либо давать ему больше денег, чтобы он нанял больше работников полиции, либо сажать в тюрьму кого-то из наркодилеров или чиновников. Дальше уже самый главный президент решал, кого из наркодилеров посадить в тюрьму, а за кем — ещё последить.

В свой реферат Алекс XII записал: «На Земле многое было хорошо, но не было полиционерии. В результате наркодилеры могли годами скармливать всё новым и новым школьникам ядовитые грибы для галлюцинаций, а полицейских, которые их задерживали, отправляли в отставку, потому что задача полиции была не в борьбе с преступностью, а в слежке за ней. Наверное, если бы наркодиллеров на Земле наказывали по закону, то никто бы не хотел быть наркодиллером и никакая коррупция бы не могла развиться в принципе».

Алекс XII упорно искал как же на Седьмой планете появилась нормальная полиционерия и нашёл. Прилетевшие с Земли колонисты совсем даже не все были ангелочками. Был среди них и некий скрывшийся от преследования преступник. Пока не было ни фермеров, ни птицефабрик, а еду можно было получить только на общем складе — он вёл себя тихо. Но как только прошёл слух о первой птицефабрике, то под ближайший выходной он ночью проник на неё и украл самое ценное — единственную космонесушку. Он выбрал её потому, что она была самой упитанной. Наверное, он даже не знал, что обычный космобройлер никогда не станет космонесушкой, если не кормить его правильно с первого дня вылупления из яйца.

Несчастный хозяин птицефабрики бросился к мэру. Мэр хорошо знал личные дела переселенцев, он сразу нашёл бывшего полицейского и предложил ему стать шерифом полиции.

Шериф полиции начал было действовать так, как было принято на Земле. Так как он шериф, а значит начальник — то он должен исключительно руководить, а для непосредственной работы ему нужен подчинённый, сказал он мэру. Так у него появился первый рядовой сотрудник полиции. Потом, прежде чем выйти на место преступления, шериф захотел взять с потерпевшего заявление. А, заодно, ему нужны были юридические доказательства того, что у того действительно была космонесушка.

Но его молодой помощник, не столь искушённый в юридических тонкостях, помчался на место преступления. Как и все переселенцы он знал, что до пылевой бури остаются ещё несколько часов и надеялся по следам в пыли догнать и задержать преступника. Шериф, поняв что очень скоро он может отправиться обратно на укладку тяжеленных базальтовых плит, забыл о формальностях и помчался следом. Так как их было двое против одного, то вора они сумели задержать, скрутить и притащить на суд мэру, положив на всеобщее обозрение вещественное доказательство: придушенную преступником космонесушку.

Собралась большая толпа переселенцев. Кто-то кричал: «Око за око». На что мэр сказал: «Это незаконно!» Толпа воскликнула: «Правильно, говорит мэр! Конечно незаконно! Почему только одно око? Подбить ему оба глаза. Нам надоело есть консервированное желе!»

Мэр начал так, как это и принято было на Земле: «Главное не тяжесть, а неотвратимость наказания». Дальше он собирался сказать что-то особо сложное про экстерриториальность предыдущих преступлений данного преступника (в том смысле, что совершены они за пределами Седьмой планеты, а значит учитывать их нельзя). Потом плавно перейти к тому, что преступником он таким образом является начинающим, а значит и наказание ему должно быть положено условное, но...

Толпа шумела, вспоминая известный земной анекдот про то, что министра, который не справился со своей работой и профукал несколько миллионов, премьер-министр наказывал, отвесив ему пару саечек по лбу со словами: «Главное не тяжесть, а неотвратимость наказания». Ещё все вспоминали, что казнокрад, укравший на Земле миллиард, всегда мог откупиться от наказания оставив сотню-другую тысяч залога. А тот, у кого в избытке было времени, но минимум денег, привычно садился в тюрьму за кражу курицы (времени же ему не жалко, верно?)

Понимая, что пахнет потерей уважения к власти и самосудом, мэр принял мудрое судебное решение: «Днём преступник работает на укладке плит космодрома, по вечерам его прилюдно порят (5 ударов плетью!), а по выходным он работает на птицефабрике и так будет до тех пор, пока из космоцыплёнка не будет выращена новая космонесушка».

Алекс XII записал в свой реферат: "Начиная уже с первого поколения колонистов, преступник, нанёсший экономический вред, стимулируется к его скорейшему возмещению посредством позорной порки. Этот принцип обеспечивает высокий уровень прилежания."

Кто-то в толпе вспомнил, что на Земле телесные наказания запрещены, но сам преступник опасался по вечерам идти в свой бокс-вагончик, так как сильно-сильно боялся своих соседей, очень злых за продолжение диеты из консервированного желе, поэтому в местном законодательстве решили сделать исключение специально для особо опасных преступников, оставив им право выбора между ежедневной позорной поркой и ежедневными же побоями со стороны потерпевших.

Потом мэр вспомнил, что на Земле преступнику, совершившему преступление в группе, была положена более жёсткая кара. Не разобравшись до конца почему более жёсткая кара и как это правильно реализовать, он спросил у преступника: «Не были ли Вы в сговоре с кем-то из работников птицефабрики? Может кто-то отпер Вам дверь изнутри? Признайтесь, докажите, что говорите правду, и два удара плетью из пяти мы отдадим ему. И порка у Вас уже будет в компании». Но преступнику не в чем было сознаваться. Так утвердился принцип борьбы с организованной преступностью — понижать наказание тому, кто готов делом помочь в борьбе с преступностью, передав часть его наказания сообщникам.

Слово полиция на фоне всего этого каким-то непостижимым образом исказилось. Впрочем переселенцы первого поколения даже гордились эффективностью своих полиционеров и передали эту гордость потомкам.

Ещё Алекс XII нашёл записки первого полиционера. В них он писал, якобы на Земле наиболее отъявленные бандюганы всю жизнь воровали, грабили, и убивали. Если они это делали много, постоянно и с удовольствием, то их часто сажали в тюрьму, а там их называли «королями преступного мира» и «ворами в законе». Алекс XII никак не мог понять почему преступник был «в законе», пока не прочитал, что такие преступники считались особо заслуженными за то, что всю жизнь сидели и ни в коем случае не работали. Они становились почётными организаторами преступности.

Поэтому в свой реферат он дописал: «На Седьмой планете из-за ежедневных порок особо опасные преступники в принципе не могли сидеть. Поэтому их никто не уважал (некоторые жалели). Поэтому на Седьмой планете не было организованной преступности. Так как наиболее закоренелые преступники-рецидивисты сразу показывали молодым и неопытным преступникам, что будет с последними в случае повторного нарушения закона». Гордый своими выводами Алекс XII перешёл к следующей части реферата.

 

Часть 3. Акт приёмки-передачи

Алекс XII прилежно искал причину, почему Земля не стала использовать их замечательный и почти безграничный космодром. Тем более, что никаких данных о прилетё других космических кораблей с Земли при первом поколении колонистов не было. В свой реферат он уже сделал запись: «Земляне — странные существа, не способные доводить дело до конца», когда он нашёл нужное. Оказывается, первый (и он же последний) за всё время корабль прилетел уже при пятом поколении переселенцев. Он не привёз новых рабочих. Кроме команды на нём были трое очень важных мужчин и очень много оборудования для приготовления консервированного желе из местных трав.

Когда представители далёкой и непонятной Земли вышли из корабля, то тогдашний мэр первым делом предложил им расписаться в книге почётных гостей и даже прослезился при этом.

Потом был торжественный митинг. Первым выступил прилетевший правительственный чиновник. Он радостно сообщил, что Земля готова установить с Седьмой планетой взаимовыгодные торговые отношения. Для этого переселенцы должны будут подписать трудовой договор, по которому они будут собирать у вулканов ценные отливки сплавов редкоземельных металлов и доставлять их на космодром, а переселенцам в дар (совершенно бесплатно!) будет передано замечательное оборудование для приготовления консервированного желе. Не услышав возгласов одобрения, правительственный чиновник, уверенный в том, что местное население просто в шоке от его щедрости, передал слово мэру.

Ещё не закончивший вытирать слезы счастья мэр (Алекс XII нашёл кинохронику) сказал примерно следующее: «В техническом задании на строительство космодрома были три ключевых условия: большой межзвёздный корабль должен иметь возможность засечь космодром из космоса, сесть на него и свободно выпустить прилетевших на поверхность Седьмой планеты. Соответственно, Ваши росписи в книге почётных гостей, мы воспринимаем как росписи на акте приёмки-передачи космодрома. Это снимает со всего нашего населения почётную обязанность, завещанную нам нашими предками, — раз в месяц всем собираться на космодроме для очистки его от космолопухов, наносов песка и пыли. Теперь, без сомнения, уже Вы сами будете этим заниматься». Толпа закричала: «Ура! Лишний день каждый месяц! Да здравствует мэр!»

После этого мэр торжественно зачитал письмо к представителям Земли, оставленное первыми переселенцами: «Сначала мы все силы бросили на строительство космодрома. Мы экономили каждый день, уверенные в том, что с Земли вот-вот прилетит космический корабль, который привезёт нам вкусную еду и нормальные дома. Потом инженер сравнил нашу производительность труда с запасами привезенного консервированного желе и сообщил нам, что прилететь с Земли Вы собираетесь только к пятому поколению, тогда, когда мы, по Вашему плану, должны будем драться за последнюю остающуюся консервированную еду. Поэтому мы сами начали строить дома, производить продовольствие и всё необходимое. К слову, работать за еду мы (равно и наши потомки) больше не планируем».

После этих слов митинг начал расходиться, а правительственный чиновник с двумя сопровождающими галопом бросились к зданию космопорта, где находилась радиорубка. Там было на удивление чисто и уютно, очевидно мэр не врал и порядок на всей территории космодрома поддерживался все эти годы ежемесячно. Чиновник, затем прилетевший с ним правительственный консультант, затем представитель банка, азартно кричали в микрофон о нештатной ситуации, с которой они столкнулись. Земля монотонно отвечала что-то о своих праздниках-каникулах и о том, что оставшийся у пульта дежурный таких вопросов не решает. Равно как не решает и любых иных вопросов — его функция лишь в том, чтобы сидеть у микрофона.

 

Часть 4. Шоковая терапия

После пары недель ожидания связи в радиорубке пришёл ответ от премьер-министра. Если опустить вводную ругательную часть, то он сильно сомневался в уровне квалификации специалистов, посланных на Седьмую планету устанавливать взаимовыгодные торговые отношения. Далее он велел им либо заставить аборигенов следить за космодромом и собирать отливки сплавов редкоземельных металлов, либо оставаться на месте и лично обрывать космолопухи, пока с Земли не прилетит следующий корабль.

Занервничавший правительственный чиновник, вместе со своими сопровождающими, со всех ног бросились к мэру. Дальше их диалог, сохранившийся в виде копии протокола беседы, подготовленного правительственным консультантом для отчёта перед Землёй и случайно отснятый мэром для памяти:

---

Ч. Я знаю, что спасёт экономику Седьмой планеты от упадка! Это — Шоковая терапия!

М. Нет у нас никакого упадка. Фермеры растят космофрукты и косят космотраву. Этой космотравой на птицефабриках кормят космобройлеров. Промышленность делает для них плуги, косы, лопаты и тяпки. Строители — строят дома. Водопроводчики чинят водопроводы, а электрики — электрические сети.

Ч. (Чуть не вопя от возмущения!) Из чего? Из чего ваша промышленность делает плуги, косы, лопаты и тяпки? Из драгоценных сплавов редкоземельных металлов! Вам необходимо срочно издать указ, по которому все эти инструменты будут изъяты и отправлены на Землю для продажи. В обмен Земля пришлёт Вам тоже самое сделанное из обычного железа + целую гору земных монет!

М. Но зачем нам земные монеты? И кто же мне отдаст свои инструменты, которыми он зарабатывает на жизнь? И зачем нам железо, которое ржавеет и портится, когда наши сплавы стойкие к коррозии и служат из поколения в поколение?

Ч. В том то и проблема, что жители Седьмой планеты не имеют истинных потребностей, которые присущи обществу с высокой культурой. Именно поэтому Вы не понимаете на что можно потратить земные монеты. Прилетевший со мной правительственный консультант, с Вашего согласия и совершенно для Вашей стороны бесплатно, готов организовать обучение работников мэрии и членов их семей азам современной экономики.

М. Пусть организует. Учиться мы любим. Только не пойму я никак этой Вашей Шоковой терапии.

Ч. Всё очень просто. На птицефабриках космобройлеров кормят космотравой, которую косят ваши фермеры. А задумывалась ли мэрия, что станет с экономикой Cедьмой планеты, если будет неурожай космотравы? Даже страшно подумать! Поэтому необходимо, чтобы мэрия использовала все свободные деньги и скупила как можно больше этой космотравы, для помещения её в резерв на случай стихийных бедствий.

М. Но у мэрии нет свободных денег. Каждое предприятие платит нам 20% от любых своих доходов. На эти деньги мы организуем водо- и электроснабжение, платим зарплаты нашим работникам и пенсии всему населению. Тем более, что долго хранить космотраву нельзя — она испортится.

Ч. (Чиновник стоял, потрясённый ценнейшими сведениями, которые сообщил ему мэр). То есть 20 (Двадцать!) процентов средств в экономике контролируется мэрией? Так слушайте, что Вы, как мэр, просто обязаны сделать. Сейчас Вы пойдёте к своим работникам и пенсионерам и объявите им, что в мэрию поступило мало налогов, поэтому вы временно задержите им выплаты. Потом, Вы пойдёте и начнёт скупать космотраву в резервный фонд на случай стихийных бедствий. Когда Вы скупите процентов 50 всей космотравы на планете, то хозяева птицефабрик поймут, что им нечем кормить своих космобройлеров и будут готовы купить космотраву вдвое дороже. Тогда в связи с наступившим стихийным бедствием, Вы начнёте продавать им космотраву из резервного фонда, но в два раза дороже покупной цены. Кто-то не сможет покупать космотраву по такой цене и разориться, но в основном Вы распродадите все свои запасы, расплатитесь со своими работниками и ещё и останетесь в выигрыше.

М. (Мэр стоял, смотрел на чиновника и чувствовалось, что он ничегошеньки не понимает). Но какое же это стихийное бедствие? И ведь если мэрия будет продавать космотраву, то у неё будет доход? Но ведь на любой доход все на Седьмой планете должны платить налог? Как же мэрия будет платить налоги сама себе? Да ещё при этом лгать своим работникам, что у мэрии нет денег?

Ч. Во-первых, не лгать, а оперативно управлять информацией. Во-вторых, если не хотите платить этот налог мэрии, так положите его себе лично в карман. Со стороны правительства Земли я могу гарантировать, что это останется между нами.

М. Но зачем всё это? Мой прапрадед был хорошим мэром. И мой прадед был хорошим мэром. И все в нашей семье были хорошими мэрами. Когда ушёл на пенсию мой отец, то мэром стал я. И все на планете видят, что я — хороший мэр. И никто не предлагает меня заменить. Или там устроить выборы. У нас этого нет — мы не тратим денег на дурацкую политику. И сейчас это никому не нужно. Но если устраивать Вашу Шоковую терапию, то многие фермеры разорятся. Но если из-за мэрии кто-то разориться, то значит что больше нет хорошего мэра. Значит нужно тратить деньги ещё и на выборы. Да и зачем всё это?

Ч. Как же Вы не понимаете! Это нужно для развития. Во-первых, после того как слабые птицефабрики разоряться, в экономике появится много безработных. Они придут устраиваться к Вам на работу электриками и водопроводчиками и будут готовы работать даже за еду. Вы выйдите к своим текущим работникам, покажете им на безработных и скажете, что понижаете своим уже работающим зарплату, так как на рынке избыточное предложение рабочей силы. Во-вторых, у мэрии от этого понижения зарплаты будет серьёзная экономия и Вы сумеете повторить Шоковую терапию не только в сельском хозяйстве, но ещё и в промышленности. В третьих, у Вас лично будет очень-очень много денег. А значит, на Седьмой планете появится первый по-настоящему богатый человек. На эти деньги Вы создадите банк, будете давать всем кому не хватает денег кредиты, а жить будете на проценты. В-четвёртых, безработные будут придумывать что-то совсем-совсем новое, что-то такое, что изумит лично Вас (например, электронные очки, велосипед с подогревом сиденья или светящиеся бусы), в банке брать кредиты, чтобы на эти деньги запатентовать свои изобретения, относить эти свои патенты промышленности, та тоже будет брать в банке кредиты, чтобы купить оборудование и оплатить использование патентов, производить эти штуки, которые все будут называть гаджеты или аксессуары. И если Вам понравится какой-то гаджет или аксессуар, то все, кто будет смотреть на Вас как на кумира потому, что Вы богаче всех, будут покупать точно такие же. (У запыхавшегося чиновника аж дух захватило от живописуемых перспектив).

М. Хорошо. Я тоже завтра приду на учёбу, чтобы посмотреть ради каких таких гаджетов или аксессуаров Вы предлагаете разорять птицефабрики и создавать толпы безработных. И, главное, ведь если птицефабрики разоряться, то уменьшаться налоги в мэрию?

Ч. Я вижу как слабо преподают экономику в ВУЗ'е Седьмой планеты. Иначе бы Вы знали, что если неэффективно управляемые или далеко от посёлка расположенные птицефабрики и разорятся, то оставшиеся поднимут цену на свою продукцию и со временем увеличат объёмы производства. Причём за счёт конкуренции и невидимой руки рынка (которую, правда, никто пока не видел, но в наших книгах написано, якобы она есть) они выберут оптимальные объёмы производства, а значит станет оптимальнее вся экономика Седьмой планеты в целом. Так что в любом случае собираемость налогов не упадёт, а может быть даже и вырастет. Ведь каждая семья у Вас собирает средства на дом для своих детей? Так что пусть они лучше поменьше откладывают на строительство и побольше тратят, покупая те же самые продукты питания. Так у Вашего банка появится чудесная возможность выдавать ипотечные кредиты. Со временем все на планете будут должны Вашему банку. Вам не нужно будет самому бегать по всем аварийным участкам на водопроводе. Вы будете только банкиром и наймёте себе удобного для Вас мэра. А все, кто Вам должны (то есть все вообще) обязаны будут за него проголосовать, чтобы получить от Вас какие-нибудь поблажки.

М. Что-то я не пойму. Если космотрава станет дороже, ведь уменьшат поголовье космобройлеров на птицефабриках? А чем тогда кормить людей? Вашим не вкусным консервированным желе что ли?

Ч. Кто-то, конечно, сократит поголовье. Но кто-то обязательно найдёт выход: будет добавлять вулканическую пыль в рацион космобролеров или из всех ядовитых водорослей выберет самые неядовитые. Это и называется инновации. Их инновационные идеи подхватят все остальные. В том и суть и идея новой экономики.

М. Но ведь после этого все на Седьмой планете будут вынуждены есть (жрать) космобройлеров, которых кормили вулканической пылью и менее ядовитыми из всех ядовитых водорослями?

Ч. Ну что Вы! Не все конечно! Вы же, как человек состоятельный, сможете построить для своей семьи отдельную птицефабрику, на которой будут кормить космобройлеров по-старинке! Только вдумайтесь: все вокруг едят (жрут) всякую гадость, а Вы — традиционное мясо космобройлеров!

М. Какие же это инновации, если хорошее Вы предлагаете портить? Да и как это налогов будет больше, если часть птицефабрик разорится?

Ч. Вам нужно просто поверить мне на слово. Экономика — это явно не Ваша стихия. Чтобы с Вами таких коллизий непонимания больше не происходило, я предлагаю, да что Вы, я просто настаиваю на том, чтобы Вы отправили своего сына учиться экономике в лучших университетах Земли. Сегодня же я свяжусь по этому поводу со своим правительством и в кратчайший срок, я думаю, придёт подтверждение того, что все расходы по переезду, проживанию и учёбе Вашего сына возьмёт на себя наше правительство.

М. Учиться мы любим. Наверное, мальчик будет рад расширить свой кругозор. Только никак я в толк не возьму, зачем Вам всё это нужно?

---

Алекс XII в свой реферат записал: «На Земле в государстве всё зависит от государя (президента, правителя, мэра, в общем, главного). Если государь вороватый, то он обворует свой народ до нитки и ещё и будет гордиться тем, как эффективно и хитро он это сделал. А если государь порядочный, то рядом с ним обязательно будут появляться всяческие вороватые личности, чтобы склонить его на воровство. В крайнем случае они постараются украсть сына государя, чтобы развратить его своим воспитанием, в тщетной надежде что после ухода на пенсию его отца, именно этого сына по инерции тоже назначат государем, а он уже обеспечит им бесконтрольное воровство в государстве... Странные... Не умные земляне... Не умея воспитать своих детей они берутся развращать чужих...»

 

Часть 5. Учёба

Колонистов набрался полный зал. Явно пришли не только работники мэрии и члены их семей, что не планировалось. Впрочем организаторы об этом не догадывались, так как не учли, что местные и слова то такого - «пропуск» не слышали На трибуне перед собравшимися лежали чудесные и притягательные земные товары (по крайней мере так думали организаторы).

Во-первых, лежала замороженная курица из знаменитого военного резерва Земли (по слухам куры там лежат минимум по два десятка лет, на случай войны, ну а если уж не пригодились, то их продают в захолустные колонии, в которых ничего вкуснее консервированного желе не ели).

Во-вторых, и может быть в-главных, там лежали знаменитые электронные очки: надеваешь, смотришь на встречного пешехода и они подписывают слово «друг», если ты его в социальной сети пометил меткой «друг», или слов «незнакомец». Слабо представлявшие себе что такое социальная сеть, переселенцы надевали очки, смотрели по сторонам, удивлялись надписям «незнакомец».

В-третьих, там был выставлен велосипед с подогревом сиденья. Велосипед был излюбленным транспортом Седьмой планеты, только в связи с жарким климатом и частыми пылевыми бурями, колонисты предпочитали велосипед с зонтиком над головой и стеклом-прикрытием перед рулём, которые и производила местная промышленность.

А в-четвёртых, светились и переливались светящиеся бусы — последний писк моды на Земле.

Сидевший на месте председателя правительственный чиновник брякнул во включенный микрофон: «Кажется, аборигенам понравилось...» Вовремя сориентировался и продолжил: «Итак, наш правительственный консультант готов рассказать нечто, чего никто из Вас раньше не слышал — методы стимулирования экономики» (и опять чуть не брякнул в микрофон: «, олухи вы царя Горохового!»).

Рассказ консультанта сохранился в виде телепрограммы, простодушно показанной местным телевидением и очень заинтересовал Алекса XII.

---

Итак, первая тема моего доклада. Что есть основа любого государства? Основа любого государства — это его способность печатать деньги. Государства не развившиеся, не опытные, печатают денег столько, сколько реально стоит экономика. Но к чему это всё приводит? Это приводит к застою в экономике. К тому, что падают цены, а домохозяйства начинают копить деньги.

Да, да! Ваши деды, прадеды и прапрадеды говорили Вам, якобы копить — это хорошо. Но вдумайтесь, если бы они действительно разбирались в экономике, то оказались бы они в этой малоразвитой колонии?

(Где-то по задним рядам пронёсся шепоток: «Если он ещё раз нас оскорбит, то я его ударю и не посмотрю на то, что он — гость»).

Нет! Ничего хорошего в сбережении нет! Так как не развивается банковский сектор. Строители строят только то, за что готовы заплатить задаток. И что же может заставить людей вытащить деньги из-под подушки и как ошпаренным бежать тратить их?

(Опять по задним рядам пронёсся шепоток: «Эти с Земли только и мечтают, чтобы наша спокойная жизнь закончилась и мы бегали как ошпаренные»).

Так вот, друзья мои! Инфляция — вот то, что спасёт экономику и придаст ей нужный импульс. В чём суть этого термина? В том, что государство возьмёт и напечатает ещё денег. Много денег. Так как у экономики не будет произведено ничего под эти дополнительные деньги, то все у кого есть голова на плечах бегом побегут первыми закупиться товарами в магазинах, так как последним за их деньги не достанется ничего. По крайней мере не достанется по старым низким ценам. Никто уже не будет копить своих денег ни на что дорогое.

(«Он хочет нас всех ограбить и при этом ещё и улыбается!»)

И здесь возникает вторая тема новой, эффективной экономики и моего доклада, соответственно. Знаете ли Вы, что уже большая часть населения Земли давно живёт в кредит. Да, да! Я Вас уверяю, что жить в кредит — это хорошо, это модно! Идёшь в банк, берёшь кредит и платишь, и платишь по нему с каждой зарплаты. Если в стране большая инфляция, то банк тебе, конечно, платежи по кредиту повысит. Но, согласитесь, что банки — это основа экономики. Они не должны страдать от инфляции! И главное, ты всё себе можешь позволить — любую мелочь ты можешь купить уже сейчас, а потом — отработаешь. И даже ипотечный кредит на дом, и тот тебе с удовольствием дадут!

(«То-то наши предки драпали сюда, побросав свои дома банку. А мы то всё не могли взять в толк, что же такое эта их 'ипотека'»).

И ведь как хорошо — появляются новые рабочие места для банковских служащих, для коллекторов, судебных приставов, впрочем я отвлёкся.

Здесь у тех, кто следил за нитью моего рассуждения возникает законный вопрос: «Если банки не должны страдать от инфляции, то кто же должен? И главное, кто получит дополнительные, так сказать, бонусы от этой самой инфляции?»

Таким образом мы плавно подошли к третьей теме моего доклада — гашению народного недовольства от того, что инфляция будет съедать все их сбережения, а государство будет в постоянном плюсе, так как выпущенные им кредитные билеты прямо в руках у нерасторопного народа будут превращаться в бумагу. Сначала, конечно, достаточно будет рекламировать инфляцию, как инструмент развития экономики, появления новых рабочих мест, создания идей новых гаджетов и аксессуаров. Но потом нужно будет всё-таки постоянно говорить о том, что государство с инфляцией борется. Естественно, что рано или поздно его поймают за руку при печати новой партии денег.

Чтобы такого несчастья не произошло, необходимо, просто необходимо разделить, так сказать, полномочия. Кредитные билеты мэрии печатать должен не мэр лично, а специально назначенный его центральный заместитель. Это такая должность, принятая во всём мире (я Вам, кстати, могу посоветовать кандидатуры нескольких лиц весьма и весьма много уже сделавших на своих предыдущих постах и готовых приехать поработать в такой должности на Седьмой планете). Чтобы никто и ни о чём не догадался, можно будет юридически грамотно запутать следы. Для этого во всех бумагах напишем, якобы центральный заместитель не подчиняется мэру.

Центральный заместитель, напечатав эти кредитные билеты, не будет их раздавать просто так направо и налево. Нет! Он их будет выдавать исключительно в кредит самым крупным банкам и даже мэрии. Процент по этому кредиту будет называться учётная ставка центрального заместителя. Так как банки эти же самые деньги будут отдавать населению в кредиты под более высокий процент, то о банках можно не беспокоиться — основа экономики, то есть финансовый сектор, всегда будет защищён от инфляции. А население в итоге всегда будет в неоплатном долгу перед центральным заместителем, так как отдавать по кредиту оно должно будет всегда больше, чем получило. Что естественнейшим образом стимулирует население на труд!

Вот так хитро мы спрячем инфляцию под видом кредитов центрального заместителя. И просто уменьшая учётную ставку, то есть разгоняя маховик инфляции, центральный заместитель будет подстёгивать население трудиться всё усерднее и усерднее.

(Кто-то в зале озадаченно хмыкнул, пытаясь осмыслить услышанное.)

Четвёртая тема моего доклада — это курс пересчёта национальной валюты в земные монеты. Вот сейчас и здесь я готов устроить аукцион и продать вот эту замечательную замороженную земную курицу. Начальную цену я установлю на неё как на Земле, как будто не было межзвёздного перелёта, равной 100 земных монет! Я вижу, Вы шокированы моей щедрости. Ну, смелее!

(С заднего ряда поднялся колонист. Постеснялся столь большой аудитории и сказал: «Уважаемый землянин. У нас нет земных монет. Но если Вы согласитесь, я вам предложу один кредитный билет нашей мэрии, на него вы купите точно такого же по размеру, но только свежего космобройлера.» Подумал и добавил: «Я тут с товарищем поспорил на 10 кредитов, что я смогу это съесть...». Лектор сразу как-то передумал продавать замороженную курицу).

Хорошо! Я перейду к тому, что близко всем дамам! На Земле такие светящиеся бусы стоят 1000 земных монет. И вам я их готов продать по той же цене (благо межзвёздные перелёты всё экономичнее и дешевле с каждым годом). Я привёз с собой бусы для семи женщин. Но чтобы согласовать наши с Вами интересы мне нужен курс пересчёта национальной валюты (кредитов мэрии). Мэр говорит, что ради своих женщин он готов пойти на ненужную ему сделку и обменять 70 кретидных билетов мэрии на 7000 земных монет. Но согласитесь, что мне совсем не хочется тащиться к Вам с этими бусами, чтобы получить ровно столько, сколько я получил бы и на Земле.

(По задним рядам прошуршало: «Интересно, на Земле кто-нибудь такое барахло покупает за такие деньги?»)

Так вот. Вашему правительству, для того, чтобы стимулировать торговлю, необходимо установить низкий курс национальной валюты. Обмен 1 кредитного билета на 100 земных монет явно не выгоден мне. Дайте мне ну хотя-бы 5 кредитных билетов мэрии за те же 100 земных монет.

Мэр говорит, что так он разорит мэрию. Но мэр не понимает, что торговля идёт в две стороны. Он установит курс пересчёта 1 раз. Обменяв 350 кредитных билетов мэрии на 7000 пока что не нужных ему земных монет. Потом он продаст эти земные монеты населению (тем же женщинам) за, например, 360 кредитных билетов (ведь мэрия же должна зарабатывать, вы же с этим согласны?) А может, мэр будет держать эти земные монеты у себя, как государственный резерв.

(По задним рядам пронеслось: «Ага, у них там такая инфляция, что держать их земные деньги совсем не выгодно. С ними принято бегом бежать в магазин, пока они совсем не обесценились»).

Так вот, все остальные сделки в экономике я уже буду совершать без мэра. Просто каждый раз я буду ориентироваться на тот курс, который установил мэр. Что при продаже бус, что при покупке сплавов редкоземельных металлов у населения.

И помните — главное, что обеспечит появление меня, как коммерсанта, и, соответственно, бус в вашей экономике — это низкий курс национальной валюты. То есть никаких 1 кредитный билет мэрии к 100 земным монетам! Минимум 5 кредитных билетов к 100 монетам. А потом, можно будет уже подумать и о курсе 20 кредитных к 100 земных. Ну а дальше мы плавненько перейдём к 50 кредитным к 100 земным. Главное, чтобы мэрия успела с инфляцией.

(С задних рядов прозвучало: «Какой аферист! Дай ему возможность и он наши дома обменяет на свои бусы!»)

Вот сейчас вся аудитория, думается, начинает уже понимать, насколько это важно, чтобы к нам в экономику приходили всевозможные субъекты экономики с Земли. В предыдущей теме мы коснулись коммерсантов, а сейчас подошли к мелким инвесторам, а значит мы готовы разобрать пятую тему нашей учёбы. Эта тема — рейтинги и мелкие инвесторы.

Ведь как на Седьмой планете решают — купить ли чужой лужок под покос или птицефабрику? Дедовским способом — сами считают выгодно ли им будет отдать за покупаемый объект означенную продавцом сумму. Но это в корне не верно! На Земле давным-давно созданы специальные фирмы — рейтинговые агентства. Они впитали в себя всю мощь экономического интеллекта Земли. По крайней мере так принято считать, так как никто в межзвёздном пространстве не знает, как они принимают решения о выставлении рейтингов. У них всё так секретно, что даже принадлежат они в конечном счёте, как правило, неизвестным лицам!

Думаете, если рейтинговому агентству нравится какая-то фирма или целая планета, то они сами её покупают? Нет! Они пишут название этой фирмы в свою таблицу, а рядом проставляют литеру «А». Если им очень-очень нравится эта фирма, то рядом с ней они напишут уже две литеры «АА». И так далее: чем надёжнее инвестирование в покупку какой-то фирмы, тем больше литер.

Соответственно инвестор, у которого есть ненужные деньги, жгущие ему руки из-за инфляции, и который хочет избавиться от этих денег, увидев что продаётся фирма, рейтинг которой «АААААА», бегом бежит её покупать, пока другие инвесторы не перехватили такую выгодную и надежную покупку-инвестирование.

(С задних рядов раздалось: «Так они арифметику в школе не учили и не знают, что то же самое это 6*А». Как же им можно доверять оценивать чужой лужок?)

Поэтому помните. Чтобы в вашу экономику влились деньги с Земли вам сначала нужен суверенный рейтинг (то есть рейтинг для всей Седьмой планеты) не ниже, чем «ААА», а потом, обязательно, на торги нужно будет выставить несколько хороших лужков и доходных птицефабрик, чтобы им тоже выставили высокие рейтинги и уже земляне начали их азартно перепродавать друг-другу, как можно чаще меняя владельцев бизнеса, что доказывает его надёжность.

(На переднем ряду при этом захныкал ребёнок, захотевший домой. И какая-то женщина сказала ему громко: «Пойдём домой. Нечего слушать этого дядю. Он думает, якобы если каждый вечер у нас дома будет новый папа, то кто-то из соседей после этого назовёт меня порядочной женщиной...»)

(Выступающий почувствовал, что именно сейчас он может потерять, как ему казалось, безграничное доверие аудитории, поэтому поспешил разъяснить неясность).

Мелкие инвесторы, о которых я говорил выше, нужны лишь для того, чтобы через них, их связи, привлечь инвесторов крупных. Такие уже никаким рейтингам не доверяют и в отличие от инвесторов мелких сами умеют считать. Им нужны только деньги.

Поэтому необходимо найти самые нужные предприятия в экономике: подойдут ваши энергоснабжающие, водоснабжающие предприятия. И выставить их акции, а лучше целиком право собственности на них, на биржу. Крупные инвесторы купят их, поменяют на них весь неэффективный менеджмент и заставят приносить себе по 33% прибыли в год. Так чтобы уже через три года продать другим крупным инвесторам, удвоив тем самый свой капитал.

(С задних рядов кто-то хмыкнул: «Ага! 33% прибыли в год это значит, что предприятие будет использовать своё оборудование на износ, не обновляя его. И будет всё время повышать тарифы своим клиентам»).

Да, конечно. Всякий раз, когда крупный инвестор будет выезжать с очередным мешком денег на Землю, то таможня будет кричать, что идёт вывоз капитала. Но это уже вопрос мелкий, технический. Нужно будет разъяснить населению, что крупные инвесторы в экономике необходимы и ограничивать рентабельность их вложений ни в коем случае не в правилах свободного рыночного механизма, который всё должен отрегулировать за счёт невидимой руки рынка, о которой я расскажу вам как-нибудь при следующей встрече!

(Выступающий, лучась счастьем от мастерски прочитанной лекции продолжил.)

Я надеюсь, что здесь собрались исключительно лица, зарплаты, а также, что, наверное, важнее, всевозможные бонусы зависят исключительно от мэрии. Поэтому прошу Вас о теме нашей учёбы лицам сторонним и неподготовленным говорить по-возможности мало и самыми общими фразами вида: «Вам объясняли как в кратчайшие сроки построить высокоэффективную экономику, сердцевиной которой станет финансовый сектор!»

Я свой краткий рассказ о методах стимулирования экономики закончил.

---

Алекс XII решил в реферат написать: «Для того, чтобы заставить переселенцев работать за еду, хитрые земляне придумали немерено печатать деньги на любой, подворачивающейся под руку бумаге, то есть инфляцию, организовывать которую должен был центральный заместитель мэра. Ещё они придумали не давать людям накапливать средства, вместо этого создав жадные банки, которые давали кредиты, самыми бесчестными и длительными из которых были ипотечные. А так же придумали низкий курс национальной валюты. Когда нужно изо всех сил работать, чтобы купить ненужную штукенцию-прибабах, называемую на Земле гаджет или аксессуар. И всё это прикрывалось необходимостью привлечь в экономику неких иностранных коммерсантов и инвесторов, которые сами никогда ничего не производили, а лишь перепродавали по много раз чужое.»

 

Часть 6. Банковский служащий

Пока большая часть населения посёлка была на работе, а домохозяйки, оставив детей соседкам, ушли послушать «учёбу» правительственного консультанта, во всей округе на домах были расклеены объявления, одно из которых сохранилось в архиве мэрии.

Объявление было озаглавлено броско: «Дом выставлен для продажи». Ниже мелким почерком было подписано, что в соответствии со страницей 5270 трудового договора с колонистом первого поколения вплоть до сдачи космопорта заказчику колонист (равно и его потомки) обязывается жить в боксе-вагончике (предоставленном ему бесплатно на нерасторжимом праве зачёта его зарплаты). А в случае если с использованием оборудования, предназначенного для строительства космодрома будет выстроено жильё, то будет считаться, что это жильё получено переселенцем в ипотеку. И в случае, если оплата по ипотеке не поступит в 20-ти летний период от момента начала строительства космопорта, то жильё будет автоматически изъято с наложением штрафа. Дальше в столбик шли многозначные цифры, показывающие неоплатный долг за все-все годы.

На следующий день запыхавшийся мэр догнал банковского служащего (занятого расклеиванием очередного объявления) и, приятно улыбаясь, сообщил ему, что тот так быстро убежал с приветственного митинга первого дня, что только сейчас появилась возможность отдать ему важное письмо.

После чего мэр торжественно вручил банковскому служащему письмо от первых колонистов адресованное представителю банка и прилюдно зачитал его. Суть письма сводилась к тому, что кто-то из дотошных первых переселенцев, пока летел на Седьмую планету, прочёл свой трудовой контракт целиком. Изумился его вероломству. В результате колонисты и подготовили свой ответ.

В ответе они не стали ссылаться на то, что ни один банк на Седьмой планете не имел лицензии, а получить её не мог потому, что мэрия не понимала, что такое лицензия. Они не могли поступить бесчестно и поступили по своему закону, что хороший закон нельзя использовать во злое... Первые колонисты просто посчитали долю банка в изначальном проекте, которая равнялась 0,1% (ведь остальное правительству Земли они отработали, построив космодром, не так ли?). В соответствии с этой долей они учли вклад банка в колонизацию, и специально для банка выстроили... птицефабрику. Всё поголовье космобройлеров которой, за исключением съеденных работниками (люди же не обязанны заботиться о сохранности птицефабрики, пардон, возвращённого кредита бесплатно?), они и возвращали банку торжественно. Так служащий банка узнал, что для того, чтобы реальные деньги росли их нужно кормить.

Несколько дней он носился по посёлку в надежде обменять свою птицефабрику на кредитные билеты мэрии. А уже на них нанять местных рабочих для сбора отливок сплавов редкоземельных металлов по склонам вулканов. Но местные показывали на него пальцем, говоря друг-другу про то, что он пытался отнять у людей их дома, и что он друг того, кто хочет обменять их труд на бусы. Желающих работать на подлеца не нашлось.

В результате чуть ли не впервые в жизни работник банка вынужден был возить клетки с космобройлерами на корабль и выпрашивать у фермеров обменять ему хоть чуть-чуть космотравы.

Алекс XII записал в свой реферат: «Наши предки были мудрыми. Именно поэтому они изобрели принцип: если человек подлец, то иметь с ним дело ни в коем случае нельзя. По крайней мере пока он не исправится.»

 

Часть 7. Бегство

Правительственный чиновник имел чёткий приказ от премьер-министра: «Остаться на Седьмой планете. Включиться в её политическую жизнь. Организовать первые демократические выборы. Стать мэром. И заставить этих упрямых аборигенов за еду пропалывать космодром от космолопухов и возить от вулканов отливки сплавов редкоземельных металлов».

Для финансирования своей политической карьеры он создал великолепный, изумительный, хитроумнейший план: он уговорит мэра, что для развития экономики нужно создать патентное право точно такое, как на Земле — кто первым подал патент на изобретение, тот и изобретатель (и не важно кто действительно изобрёл нечто или это сделал неопределённый круг лиц).

Первым делом он запатентует, что космоциплёнка нужно правильно кормить (и воспитывать?) с первого дня, чтобы из него получилась космонесушка. И не важно, что больше ничего умного он в патент написать не сумеет — никаких тонкостей. На Земле такое имеет место и называется неполное раскрытие ключевой информации для защиты интересов патентовладельца. Главное, что обойти такой патент будет невозможно: все птицефабрики будут платить ему дань.

Во-вторых, он запатентует идею велосипеда без подогрева сиденья. На Седьмой планете этот патент будет навечно. Навсегда. Отдельно будут патенты велосипедов с зонтиками и стеклом-прикрытием перед рулём. Ещё будет патент на отливку строительных конструкций из базальтового расплава. Всё. Самое главное для включения в политическую борьбу — деньги готово, почти в кармане. Теперь важно правильно заявить о себе электорату. Громко.

Именно поэтому правительственный чиновник так настаивал, чтобы корабль остался на Седьмой планете. По крайней мере на то время, что он с газовым ключём будет совершать диверсию на водопроводе. Ведь если его заметят местные полиционеры, то должно быть на чём драпать. Если поймают, то у них мало не покажется — будут пороть столько вечеров, сколько домов останется без воды, уж он то повадки этих дикарей изучил. (Эти варвары только и мечтают, что сумеют запихнуть цивилизованного человека в свой автомат для порки, пылящийся на большой площади. Местные то давно не попадаются...)

А уж когда всё будет обстряпано и у людей не будет воды в домах, то все соберутся смотреть, как мэр будет устранять последствия аварии, а рядом будет он - правительственный чиновник, лучащийся компетентностью и советующий мэру, как лучше, оптимальнее, быстрее, качественнее всё исправить. Электорат должен видеть, кто на Седьмой планете самый компетентный руководитель!

Но тут работник банка очень удачно вспомнил, что право решающего голоса в частно-государственном партнёрстве принадлежит банку. И бегом рванул к кораблю, уже загруженному клетками с космобройлерами под завязку.

Правительственный консультант столь же своевременно вспомнил, что гражданином или подданым планеты Земля он не является, а лишь был приглашён её правительством по контракту. Он прочитал свою лекцию, а то, что туземцы не восприняли её мудрости, говорит лишь о плохой подготовительной работе с ними со стороны правительственного чиновника.

Третьим пассажиром был сын мэра. Банковский служащий так был рад, что мальчик умеет ухаживать за космобройлерами, что лично обещал организовать ему протекцию на самом-самом верху. Чего подросток, наверное, даже и не понял по простоте своей душевной.

Но вот, что подросток понял очень хорошо, так это сказанное банковским служащим своему компаньону: «Пока туземный щенок драит клетки с космобройлерами мы можем отдохнуть. А на Земле загоним весь груз контрабандистам мимо таможни, пусть продают в рестораны, как деликатес.»

Мальчик не знал ещё, что такое таможня и контрабандисты, но чётко знал принцип: «Если человек подлец, то иметь с ним дело ни в коем случае нельзя». Так он отложил в сторону другой принцип: «Учиться мы любим» и за пять минут до закрытия грузового трюма покинул корабль.

Алекс XII записал в свой реферат: «Седьмая планета подходит людям порядочным и не подходит подлецам».

 

Часть 8. Мемуары пожизненного водопроводчика

Алекс XII уже собирался закончить свой реферат словами: «Земля, её юридическая и экономическая система странные, оригинально-извращённые. И оправдывает их лишь то, что они существуют», когда наткнулся на рукопись некоего «пожизненного водопроводчика».

Оказалось, что это записки того самого правительственного чиновника, ставшего водопроводчиком за диверсию на водопроводе и по решению суда.

Каждый вечер после порки он ходил в радиорубку слушать новости с Земли и в надежде, что оттуда прилетит новый большой корабль с армией, полицией и множеством колонистов. Но сначала Земля побоялась присылать такой корабль, так как опасалась, что присланным понравится принцип о неприменимости закона во зло и все затраты пойдут прахом.

А потом выяснилось, что корабль, на котором банковский служащий так удачно и выгодно для себя привёз деликатесных космобройлеров, был последней надеждой земной промышленности получить так необходимые ей сплавы редкоземельных металлов. В результате в промышленности Земли произошла та самая шоковая терапия, которую так рекламировал когда-то правительственный чиновник. И закончилось всё это совсем плачевно — сначала полномасштабным уже не финансовым, а экономическим кризисом. А потом и падением всех правящих династий. Космические корабли с Земли летать перестали. Радио замолчало. Порку в связи с почтенным возрастом отменили. А потом за дряхлостью и производственной бесполезность его отпустили на пенсию. Записки водопроводчика закончились.

И Алекс XII закончил свой реферат словами: «Нам, на Седьмой планете нечему учиться у землян, которые даже не способны покинуть поверхности своей планеты. У нас — свой путь. И если кто-нибудь, когда-нибудь и хоть даром предложит земной чудо-трактор, которым за одну весну можно вспахать все поля Седьмой планеты разом, то и тогда нужно будет минимум сто раз подумать: не оставим ли мы без работы своих фермеров и промышленность. И всё это потому, что любые экономические и политические системы построенные на обмане, вероломстве, корысти, подлости и воровстве обречены».

---

Задача для студентов экономических и юридических факультетов ВУЗ'ов: «Найти все допущенные ошибки логики с позиции ваших специальностей, а так же государственного управления».

Постоянный адрес фантастической повести http://tula-it.ru/node/1101

Комментарии

{Изменения от 06. июля 2017}

Шаг №1. Вводится для сотрудников спецслужб  вербовка вместо присяги. То есть вместо клятвы на верность Родине идёт формулировка верности лицу завербовавшему (либо тому, кому он передаст свою агентуру). Цепи и круги подчинения и коленопреклонения при этом получаются самые фантастические.

Шаг №2. Разрешается сотрудникам правоохранительных органов и спецслужб вербоваться/внедряться в агентуру противника/банды. Практически любой и в любой момент времени готов сослаться на чужой приказ. Спросят красные - на приказ красного, а зелёные или голубые, то и такой цвет может быть подобран.

Шаг №3. В случае совершения сотрудником правоохранительных органов или спецслужб преступления начинает работать система его выгораживания по принципу: "Имею приказ с самого верха прекратить разработку". В своё время аналогичную бумажку кардинал выдал Миледи (с трудом Атос забрал). Сейчас же такого рода бумажками с заклеенной подписью (вида: "Верьте! Приказ спущен с самого-самого верха!") прикрываются любые торможения любых дел.

Шаг №4. В уголовном законодательстве отсутствует отдельная особо тяжкая статья за шантаж в отношении представителей государственной власти, сотрудников правоохранительных органов и спецслужб.

Шаг №5. В результате в массовое сознание (включая работников спецслужб) внедрено: "Не лезь! И с системой не ссорься!" При этом обычнейшего мошенника-престидижитатора на мало-мальском государственном посту (или в спецслужбах) хватает, чтобы блокировать нормальную правоохранитльную работу в целых регионах, когда вместо этой работы производится бесконечная слежка с целью выявить коррупционные связи и проследить их до самого-самого высокозасевшего коррупционера.

Шаг №6. В довершение ко всему сгнившая система исполнения наказаний, когда даже сотрудники спецслужб признают, что есть красные зоны (где власть - начальник колонии) и воровские (где власть у воров в законе). А есть вообще отдельные - для выходцев из власти и спецслужб ("Их же иначе уголовники за их... хм... усердную рабоы {читай - проделки} убивают сразу!"). Но в любом случае не говорят о том, что власть исключительно на стороне закона.

up
0 users have voted.

Сад и космодром
Эпиграф 1. «И снится нам не рокот космодрома.
Не эта ледяная синева
А снится нам трава, трава у дома
Зеленая, зеленая трава» [1]
Эпиграф 2. Антисоветский анекдот советских времён: лучшие селекционеры в мире — советские мичуринцы... Поэтому лучшие яблоки в Москве — болгарский Джонотан.
---
Часть 1. Дама сегодня на почте восторгалась: «Вы видели, что у нас у 8-го подъезда пихты посадили! Как эстетично!»
В районном Ефремове, когда делали площадь у ДК «Октябрьский», то замостили её не асфальтом, а железобетонными плитами. (Из-за чего место в просторечьи называли 'Космодромом'). При этом в некоторых местах плиты не положили, а посадили яблоньки, да и трава между плитами всегда пробивалась, не мешая гулять там мамам с детскими колясками. Подчеркну. Это пусть и не площадь у горисполкома, но для так называемых 'Микров' (микрорайонов №...) и Посёлка (частной застройки в фактическом центре Ефремова) - это площадь центральная и очень-очень важная.
Результат: Ефремов, конечно, городок в сельскохозяйственной зоне — у многих дачи, родственники в деревне и яблоки не в дефиците. Плюс за ДК был конечно ещё какой-то без ограды сад и весь Ефремов, когда там заканчивался сбор яблок совхозом [?], мог туда запросто зайти. Но те яблоньки, что росли у ДК свою роль играли: нет у человека денег на дорогие фрукты, так в августе там почти каждый год урожай. Я лет 10 назад приехал в гости к родне в Ефремов и поинтересовался ценой на яблоки на микрорынке у хлебного (в 1-м квартале у ДК), так меня чуть ли не обсмеяли: «Какой же дурак в Ефремове яблоки пойдёт на микрорынок-то покупать?»
Часть 2. В Туле у 31-й школы тоже был (и есть) яблоневый сад. Только украшением сада долгое время была яма, куда (после мудрого решения руководства, запретившего отдавать помои собственникам подъяченских свиней) было принято решение сливать эти самые помои из столовой. Плюс яблоньки решили совместить с кустарником. В результате превратился сад в отхожее место для микрорайона. Да так его загадили, что пройти по нему и не измазать обувь фекалиями, было почти и не реально. Тоже ведь сад. Только пользы от него было (вплоть до вырубания кустов и ликвидации помойной ямы) минимум — разве что кошелёк с мелочью можно было найти и героически сдать классной руководительнице под одобрительные взгляды одноклассниц и не одобрительные - одноклассников...
P.S. К эпиграфу 2: правильный, кстати, анекдот. В Туле в «Фитоге...ке» мы лет 7 назад купили саженцы 7-ми разных культур. Сортовые свойства более-менее подтвердились у одной. А остальные или погибли, или оказались совсем не так вкусны и урожайны, как было в рекламках.


Ссылки
1. «Земляне. Трава у дома»  песня Владимира Мигули на стихи Анатолия Поперечного. http://zaycev.net/pages/77/7797.shtml

up
0 users have voted.

Традиция посадки яблоневых аллей

14 мая 2018  19:48 "Полипласт" помог высадить яблоневую аллею у новомосковской школы https://www.tulapressa.ru/2018/05/poliplast-pomog-vysadit-yablonevuyu-alleyu-u-novomoskovskoj-shkoly/

up
0 users have voted.

Добавить комментарий

Простой

  • Разрешённые HTML-теги: <em> <strong> <cite> <blockquote> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <p> <div> <i> <b>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Этот блок предназначен для защиты от спамеров. Пожалуйста, наберите текст, который Вы видите на картинке.