НП "Учебный центр компьютерных технологий" (компьютерные курсы в Туле) - закрыто. О новом открытии будет сообщено дополнительно.
тел. 8-910-943-59-57 (личный Махрин Василий Викторович; МТС, основной,
с 8ч00 до 23ч00),   8 (915) 78-166-75 (запасной), 8 (910) 551-52-92 (запасной),    (4872) 37-15-13,    555-156. E-mail:   89109435957@mail.ru , scct-tula@ya.ru  , m79109435957@gmail.com , vas_vic@klax.tula.ru

 

  Вы можете собственными глазами увидеть качество преподавания на нашем канале в YouTube

 

Внимание конкурс! На нашем сайте запущен конкурс на РАЗУМНЫЙ комментарий и УДАЧНОЕ изображение. Не забудьте зарегистрироваться, а потом ещё и войти в систему!

Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман

Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман
Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик?
- Какой тот самый?
- Ну, который знаменитый Сундуков.» [1]
Эпиграф 2. «Не хватай его сразу. Не хватай его сразу! Выясни вначале, как он управляется, выясни, как он управляется, сначала.» [9]
---
В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам ибо они почти сразу предскажут все её сюжетные повороты.
Предисловие. Это было время, когда уже забылись учёные-заложники правления Володи и Феликса. Уже начали забываться учёные-зэки правления Йоси и Лаврэнтия. Всё это осталось позади. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария...
---
Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, как бутылка с забродившим яблочным соком [2], а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии).  А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!».
Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции (главное, чтоб успеть произнести все слова, а там — трава не расти!), недаром и звали её — Автомат. Были конечно некоторые, кто её понимал, но каждый раз папкой драться, за то что тебе такой умник ничего не пояснил, а круглой дурой перед классом выставил, это, согласитесь, противно. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная.
А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера).
Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах, особенно в те годы. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки.
---
Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали.
Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю».
Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!»
Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку  между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?». В общем совсем как лез бы на её месте какой-нибудь маловоспитанный хулиган [8]
С трудом справились.
Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова. [Ах, эти новейшие привнесения в русский язык! Правильнее написать о нём как о чём-то среднем между сердцеедом плюс бабником плюс коллекционером м$$вошей].
И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то!
Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась.
Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку» спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!»
Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.»
«А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь —  докторесса.»
Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе  выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше.
Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах».
Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру и не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, да ещё и на въезде услышать от сотрудника ГИБДД: «Да наш город — лучше московских конкурентов! Уровень оборудования тот же, а расценки на услуги — ниже», - не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем!
Ссылки
1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html
2. «ФантаНа» http://tula-it.ru/node/416 «Рисунки на обоях» http://tula-it.ru/comment/4867#comment-4867
3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948
4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452
5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/
6. «Репетитор по информатике» http://tula-it.ru/node/695
7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640
8. «Диван в офисе замена Интернету» http://tula-it.ru/node/475
9. Фильм «Приключения Электроника». https://ru.wikiquote.org/wiki/Приключения_Электроника
10. «Зашёл на почту и распечатал письмо...» http://tula-it.ru/node/210
11. «Курсом на шмакодявок!» http://tula-it.ru/node/174 «На тему хакинга и Хилари Клинтон» http://tula-it.ru/comment/4789#comment-4789 и "Простыня". http://tula-it.ru/node/1093
---
Постоянный адрес: http://tula-it.ru/node/1283

Комментарии

Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман (сокращённая версия) Полная версия см. http://tula-it.ru/node/1283
Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик?
- Какой тот самый?
- Ну, который знаменитый Сундуков.» [1]
---
В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам.
Предисловие. Это было время, когда уже начали забываться учёные-зэки. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария...
---
Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии).  А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!».
Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции, недаром и звали её — Автомат. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная.
А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера).
Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки.
---
Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали.
Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю».
Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!»
Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку  между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?».
С трудом справились.
Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова.
И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то!
Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась.
Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку», спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!»
Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.»
«А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь —  докторесса.»
Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе  выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше.
Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах».
Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру. Читателю, который не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем!

Ссылки:
1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html
3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948
4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452
5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/
7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640


Постоянный адрес:  http://tula-it.ru/node/1283 и http://tula-it.ru/comment/4931#comment-4931

up
0 users have voted.

Связанное.
Эпиграф 1. Из наставлений в детско-юношеской автошколе: «Если некто упал в обморок, то в аптечке у вас есть нашатырь. Только помните, что вдыхание больших его доз может привести к ожогу слизистых и в таком случае вместо помощи будет нанесен вред» аналог  [6]
Эпиграф 2. Перефразируя фильм «Тридцать три» с Леоновым: «Возьмём осеннюю затлость, добавим весенней свежести и обязательно плеснём побольше горечи ягоды-калины!»
–-
Часть 1. Читал комментарии на анекдотах [1]:
adder38• 28.10.2018 12:20:18
И ещё идиёт.
+1–
ответить
qart➦adder38• 28.10.2018 13:38:06
По выходным сайт надо закрывать, не а профилактику
+1–
ответить
Gidon➦qart• 28.10.2018 15:20:46
И не говорите, хотя можно просто не читать...
+1–
ответить
qart➦Gidon• 28.10.2018 15:39:22
Ну, если адекватные авторы перестанут публиковаться в выходные, читать не буду))

КРАТКО. Так как из комментариев первых трёх «гостей» не уловил к моей ли заметке они даны или это очередная ошибка сайта анекдотов с перемешиванием комментариев (а доказывать потом то, что я — не верблюд я не люблю, так что журнал-«протокол» кто и что написал люблю сохранять), то даю ссылку на сайт, где указанны связи к данной истории http://tula-it.ru/comment/4932#comment-4932
ПОЛНО. Где-то в окололитературной психологии встречается такая тема, как «родовая ошибка особизма» (имеется ввиду вербовка в юношеском возрасте, приведшая к деструктивным изменениям личности, чувству превосходства ли, желанию оскорблять ли, ношению масок ли). Если некто увидел ключевые слова:
- химия — аппарат — опьянение — Афганистан — Дюшман (тема наркоторговля)
- Звёздные войны — конкуренция ракетчиков и атомщиков (тема СОИ)
- полосатый шлагбаум — ГИБДД — закрытая территория — АЭС — ЧАЭС (тема катастроф)
- секретно — гостайна (тема тсс!)
и ему очень интересно (а не схватил ли он «жар-птицу за хвост»), то рекомендую обойтись без маски. Всё интересное уже здесь:
- «Методика работы спецслужб» (фантастическая повесть). [5а] Здесь можно применить интеллект и гуманистическую повесть прочитать под углом тех самых ключевых слов.
- http://tula-it.ru/tags/atom Тема «Энергия»
- {сюда ещё зарисовку-юмореску «Наваждения» из «Приключений Шурика». Там помнится в кадре были таблетки, а ещё в несознанке наш герой оказался под вентилятором в постели с барышней, сосредоточенный, раздетый и счастливый}
- люблю я держать многое интересное в открытом доступе http://tula-it.ru/tracker (идеология такая — всё важое держать «под фонарём»)
- и для души: "Судьба Робертино" http://tula-it.ru/node/949 "Цыганка и выселение" http://tula-it.ru/comment/4846#comment-4846
Часть 2.
> Irma• 28.10.2018 20:19:56
> Абсурдный юмор,непривычно,но что то в этом есть))
Спасибо за комплимент. Я с интересом дорабатываю подходы новелл О'Генри — так чтобы концовка была неожиданной, не штампованной и при этом - жизненной.
> Nadine➦Irma• 29.10.2018 01:00:06
> Ага, есть. Напоминает протокол допроса. Я его так себе представляю :)
Протокол сейчас — штука не очень надёжная: [2]. Надёжнее, всё-таки сайт анекдотов — глаз много и вероятность, что хорошая история уйдёт в песок — минимальна.
Ссылки
1. «История №977861. Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман (сокращённая версия).» https://www.anekdot.ru/id/977861/
2. «Более 5 млн штрафов в ГИБДД не смогли вынести из-за слияния баз данных»  https://www.interfax.ru/russia/635414?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop---
3. «Что такое хорошо и что такое плохо?» http://tula-it.ru/node/1171 «Конопляная тематика для простых эскалаторщиков» http://tula-it.ru/comment/4288#comment-4288
4. «Опийный мак: на волю по амнистии» «Отказ Великобритании (с 12 октября) поставлять в Россию британские опиаты» https://mirnov.ru/obshchestvo/vlast-i-zakon/opiinyi-mak-na-volyu-po-amnistii.html
5а. «Методика работы спецслужб» (фантастическая повесть). http://tula-it.ru/node/1175
5б. Методика работы спецслужб. (Фантастическая повесть). Часть 3. http://tula-it.ru/node/1210 «Глава. Спиральные галактики Стакан, Кастрюлька и Кортик» и «Глава. «Закон 'О крючке' и факиры» [76]»
6. «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!» http://tula-it.ru/node/335
Постоянный адрес http://tula-it.ru/comment/4932#comment-4932

up
0 users have voted.

Билет №2 в атомный мир
Эпиграф 1. Женитьба Бальзаминова: « Господи! Мне теперь гораздо веселее стало!
Богородице Дево, радуйся!» [оригинально, когда некто велит Богородице, когда ей надо начать радоваться...]
Эпиграф 2. «По чётным — академик. По нечётным — рыбу ловить!». По моей студенческой памяти фрагмент одной из лекций декана ЭФ'а.
---
Лицеи... Олимпиады... Университеты... Креативная молодёжь… Телерепортажи...
Странное это дело — бытовые суждения о сложных вещах. Телевизионную картинку посмотришь — так Россия, якобы, настолько высокотехнологичная держава, что весь мир должен бы вслед бежать с высунутым языком. А едешь на дачу: «Опа! Очередная куча мусора.» Почему? Так выкинуть строительный мусор в поле, а ещё лучше прямо на грибное место так, чтобы никто кроме выкинувшего там грибы не собирал — это же неистребимо. А ещё дальше едешь:  «Опа! Очередные бутылки и прочая стеклянно-пластиковая-фольгированная дребедень под забор выброшена.» Почему? Потому что сортировку и переработку так и не смогли наладить. Хоть бывший глава Кремлёвской администрации ей и занимается.
А на дачу заходишь — так всё раздолбанно осенне-зимними ворами. Один — в качестве награды из дачи шкуру овечью вынес на поле да бросил собакам. Другой — яблоко всё в мышах сожрал. Проволочка и та вызывает интерес у воров. Раньше после них чинили, потом рукой махнули. А зачем? Если что из оборудования у дачников и остаётся [из-за их дешевизны], так это самый простой пластиковый съёмник для яблок [в Леруа стоит по 30 руб., правда очень разлапистая версия, эх! старые узкие были хороши, но уже теперь нету...] и самопальный крючок из стальной проволоки — авось она на проводке послужила, проржавела и воров не заинтересует.
Да что там. Столб у нас на даче стоит. Деревянный. На него дятлы прилетают. Подолбят-подолбят — летят дальше. Когда нас от электроэнергии отключили [за то, что мы требовали платить по счётчику, а не как скажут], а потом мы их по по суду заставили подключить обратно, так дачный электрик очень матерился — столб то за десятилетия обветшал и лезть по нему страшно. Пытались столб тот заменить на бетонный, так соседка, через участок которой к нему есть подъезд не дала, дескать: «Дачу с бетонным столбом на своей земле не продашь!» [примета что ли такая? народная?] Куда ж атомный век то против примет и верований попрёт? Правильно. Никуда.
В группу Атом [1] зачем я ещё зарисовку «Берсеркер» из 1990-х добавил? Затем, что в стране, в которой когда Правительство до очередного кризиса страну доводит, то самой твёрдой валютой становится жидкая [водка то есть], серьёзно говорить о высокотехнологичном развитии не приходится.
P.S. Я в детстве очень удивлялся — почему Тула артиллерийские орудия выпускает под металлические снаряды. В любом овраге бутылок из-под молока набери, да и пуляй ими. Даже при том, что цену в приёмных пунктах когда-то подняли на такие поллитровые бутылки до 10 копеек, даже при том, что крышечку пластиковую под них разработали, чтобы дачники в них могли горячий яблочный сок без воронки заливать, даже при том всё было этими бутылками засыпано.
Ссылки
1. «Атом» http://tula-it.ru/tags/atom
2. «Берсеркер» http://tula-it.ru/blog/vaska_slushaet_da/berserker
3. «Детский телефон. Фантастический рассказ» http://tula-it.ru/node/815 «Мозг динозавра запросто мог бы поместиться в его зубе…» http://tula-it.ru/comment/4503#comment-4503

up
0 users have voted.

Добавить комментарий

Простой

  • Разрешённые HTML-теги: <em> <strong> <cite> <blockquote> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <p> <div> <i> <b>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
Этот блок предназначен для защиты от спамеров. Пожалуйста, наберите текст, который Вы видите на картинке.